Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Разделить любовь на двоих?
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 19.10.2016 16:13    Заголовок сообщения: Разделить любовь на двоих? Ответить с цитатой

Привет благородному собранию. Перебралась из страдалиц личного характеры в страдалицы мамские. Помогите найти спасительную мысль, сама не могу и крыша едет.
Начну с диагноза: бесплодие. Давно и махрово поставлен, подтвержден кучей клиник, анализов и тд. 7 лет безуспешных попыток самостоятельных, 4 эко, наконец - ура, долгожданны, любимый до безумия сын. Ему сейчас год и 10. Обожаю! Называю не иначе как "любимый мой". Солнышко и центр вселенной моей.

И тут (всем бесплодным начать хлопать в ладошки и радовать себя надеждой) полосатый тест. Логично радоваться, чудо ведь при бесплодии, а я в истерике - натурально рыдаю. Хрен бы с тем, что здоровья нет, беременность прошлая неплохо меня посыпала физически, хрен бы с недосыпанием и прочими страданиями моими лично, я не могу избавиться от ощущения, что я наказала сына. Он не просил. То,что принадлежало ему безраздельно - мама и ее любовь - теперь придется делить. Как можно делить? Как это БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ чувство можно поделить?

А если не делить? Чем провинилось новое дитя?

Я не знаю ни одной семьи, где 2 и больше детей и где их любили бы одинаково. Это невозможно. Всегда кто-то обижен, всегда один недолюблен.

Да, тараканы из детства, может быть: я - единственное, но не слишком любимое дитя, я помню, как адово я ревновала, какие муки я испытывала и сколько раз меня душили слезы обиды, когда мать хвалила чужих детей или была с ними ласкова. Как представлю, что любимый мой мальчик будет испытывать подобные чувства, слезы градом и хочется умереть.

Муж этого ребенка хочет, хотя сам он старший из двух и, кстати, нелюбимый со всей очевидностью.

Помогите найти спасительную мысль, сама не вижу ее.
Аргумент о том,что вот будет у ребенка родной человек не утешает, слишком много я видела и вижу примеров как в своей семье, так и в семье мужа, друзей, что рожденные в одной семье люди далеко не всегда родные друг другу.

Срок 8 недель.
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.10.2016 17:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Пока нет возможности ответить подробно. Всего лишь одна мысль. МОИ детки "сами решали", когда им прийти. Вот честно. Я хотела или не хотела - дело второе. Если судьба - родите и все сложится удачно. Если нет (ну нельзя же так волноваться) - ну как бы ну вот так...

Решите сами, хотите Вы второго детя или нет.

Насчет ревности. В моем представлении, здесь многое зависит от самих родителей. Да, соглашусь, что в большинстве случаем - детки ревнуют друг друга и маму. Есть и другие случаи - когда все достаточно мирно. Но это требует усилий от самих родителей. И на мой взгляд, многое зависит от того, как сама мама вкладывается. В принципе, время у Вас еще есть. Так что всё в Ваших руках.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 19.10.2016 17:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо, что ответили.

Цитата:
Решите сами, хотите Вы второго детя или нет.

Нет. И потому нет, что я воспринимаю этого ребенка как того, кто украдет счастье у моего сына.

Цитата:
Есть и другие случаи - когда все достаточно мирно. Но это требует усилий от самих родителей. И на мой взгляд, многое зависит от того, как сама мама вкладывается.


Мне тоже так казалось, раньше, чисто умозрительно.
Но чем больше я думаю об этом, тем четче понимаю, что вот все негативные примеры,что я вижу- это примеры хороших, казалось бы, семей, полных, с адекватными родителями.

Я совершенно уверена, что родители в этих семьях старательно давали детям, что могли. Всех спрашивала: вот вы своих детей одинаково любите? Да, говорят, конечно, до потери пульса обоих. А спросишь детей и картинка уже другая... "Везет" в большинстве своем старшим.

Ну и чем я буду лучше этих родителей? Что дает мне основание думать, что я справлюсь, что не награжу своих детей - старшего, отвлекаясь на младшего или младшего по причинам, указанным выше - нелюбовью, чувством обиды и несправедливости?
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.10.2016 17:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Нет. И потому нет, что я воспринимаю этого ребенка как того, кто украдет счастье у моего сына.


А не боитесь, что потом старший в претензию спросит: мам, а почему у меня никого больше нет?

Цитата:
Но чем больше я думаю об этом, тем четче понимаю, что вот все негативные примеры,что я вижу- это примеры хороших, казалось бы, семей, полных, с адекватными родителями.


Я считаю, что здесь очень важный момент. Крайне важный. Что Вы вкладываете в понятие "хороших" семей? "Адекватных" родителей? В Вашем представлении - что именно и какими словами должен говорить такой родитель ребенку, если возникает ревность. Ну например, у старшего ДР. Ему дарят подарки. А младший ревнует. Что именно говорят "адекватные" родители? Какие это слова?

Как говорит мой муж, дьявол прячется в деталях.

Цитата:
Всех спрашивала: вот вы своих детей одинаково любите?


Скажите пожалуйста, а Вы своих маму и папу и мужа и ребенка - одинаково любите? Это вообще возможно - одинаково любить всех? Неужели все дети абсолютно одинаковы? Я думаю, что это уже в силу разницы в возрасте мало реально...

Цитата:
Да, говорят, конечно, до потери пульса обоих. А спросишь детей и картинка уже другая


А что именно вкладывают в понятие "любить" родители и что - дети? У них совпадают значимые цели, ожидания? И всегда ли есть у родителей понимание, что правильно для их детей? К какому результату каждые конкретные родители хотят прийти? И к какому результату хотели бы прийти Вы, будь у Вас двое детей?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.10.2016 17:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ну и чем я буду лучше этих родителей?


Я бы предложила сместить акцент с оценок "лучше-не лучше" к вопросу понимания. Насколько я понимаю себя, своих детей. Насколько я вижу, к чему веду ребенка. Хорошо ли для него то, что я делаю. И если нет, что я могу с этим сделать. Понимаете, если отдавать ребенку всю себя безраздельно, это... эмм.... на мой взгляд очень плохо для ребенка. Так можно и несчастного человека воспитать. Или, не дай бог, переверзного нарцисса...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.10.2016 17:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Может быть, я сейчас что-то недопонимаю. Я как-то... сильно удивлена. Мама настолько любит старшего ребенка, что готова ради него убить младшего. Не хотела бы я быть на месте этого ребенка, если честно. Он-то в чем виноват - нести на себе такой крест? Закатить глаза, задуматься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.10.2016 18:17    Заголовок сообщения: Re: Разделить любовь на двоих? Ответить с цитатой

Stown пишет:
Ему сейчас год и 10. Обожаю! Называю не иначе как "любимый мой". Солнышко и центр вселенной моей.
<...>
Да, тараканы из детства, может быть: я - единственное, но не слишком любимое дитя, я помню, как адово я ревновала, какие муки я испытывала и сколько раз меня душили слезы обиды, когда мать хвалила чужих детей или была с ними ласкова. Как представлю, что любимый мой мальчик будет испытывать подобные чувства, слезы градом и хочется умереть.

Stown, а сыну уже приходится делить, независимо от вашей второй беременности. Судя по накалу чувств, по некоторым другим деталям (ну да, вероятно, пока еще от предыдущих родов не вполне оправились, а тут ещё гормоны... это всё усугубляет ваше состояние, но не первопричина его) - так вот, судя по ряду признаков, вы в сыне себя саму маленькую долюбить пытаетесь, вместо собственной мамы. Вы купаетесь в слиянии и приятии с ребенком - видимо, это то, чего вам не хватило в детстве, и вы таким вот образом добираете.
Но сын-то не вы! Он уже выходит, если не вышел, из того возраста, когда полное слияние с мамой желательно и необходимо; по возрасту (плюс-минус, конечно) он уже приближается к первой стадии сепарации от мамы. Сможете отпустить, найти тот необходимый баланс между двумя потребностями малыша, растущей потребностью в самостоятельности и потребностью в защите и помощи? Если нет, то вы пойдете на поводу у собственной детской боли, будете свою детскую потребность пытаться удовлетворить, а не его. Если да... что ж, в любом случае ему придется пережить и одиночество, и чувство отверженности, и много других неприятных чувств: это неизбежно и необходимо для роста. Ни один человек ещё не вырос, не испытав боли, обиды, злости и ревности, но некоторые научились с этими чувствами справляться и даже оборачивать к собственной пользе и радости, а другим это удается хуже.
Любовь ведь очень по-разному может проявляться. Можно из-за любви и ради любви стараться быть построже и научить ребенка самому справляться с трудностями; из-за любви точно такой же силы можно пытаться уберечь ребенка от всех жизненных трудностей и опасностей. Можно говорить "ты мое солнышко", когда ребенок провинился (иногда даже нужно); можно требовать, чтобы он старался сделать то, что ему по силам, как можно лучше, а не хвалить только за попытку. Это всё про родительскую любовь.
В целом, к чему я. Любить двоих одинаково - всё равно, что пытаться одинаково кормить младенца и подростка: они разные и нужно им разное. Кормите ли вы своей любовью сына или больше ту маленькую девочку, что когда-то страдала, что мама похвалила чужого ребенка... тут вам виднее, могу только предложить подумать на этот счет, понаблюдать за собой, а может, и к профессиональной помощи прибегнуть. Проблема ревности между детьми действительно существует, но она очень неплохо изучена и во многом решаема, если, конечно, родители хотят её решать. В конце концов, вы-то ревновали и продолжаете страдать безо всяких братьев и сестёр...

P.S. Да, Маргарита, мне тоже что-то стало жаль мальчика...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 19.10.2016 18:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А не боитесь, что потом старший в претензию спросит: мам, а почему у меня никого больше нет?

не боюсь, на сей счет у меня объяснение найдется.


Цитата:
Я считаю, что здесь очень важный момент. Крайне важный. Что Вы вкладываете в понятие "хороших" семей? "Адекватных" родителей?

Я имею в виду благополучные (конечно же, с виду и в общем представлении) семьи, с мамой и папой, с IQ выше среднего (не гарантирует ничего, но все же), с нормальным достатком, без психиатрических диагнозов и разрушительных (алкоголизм, наркомания) привычек и с бытовыми тараканами в голове.

Цитата:
В Вашем представлении - что именно и какими словами должен говорить такой родитель ребенку, если возникает ревность. Ну например, у старшего ДР. Ему дарят подарки. А младший ревнует. Что именно говорят "адекватные" родители? Какие это слова?

Не имею ни малейшего представления. Помнится, когда-то на баше попадалась цитата девушки из многодетной семьи, которая говорила, что в детстве отец умудрялся каждому ребенку внушить, что именно его он любит больше всех, нашептывая на ушко и только когда они выросли, поняли, что каждому из них он говорил одно и то же. Знать бы секрет...

Цитата:

Как говорит мой муж, дьявол прячется в деталях.
полностью с ним солидарна. Особенно, когда надо кого-то обмануть.

Цитата:

Скажите пожалуйста, а Вы своих маму и папу и мужа и ребенка - одинаково любите? Это вообще возможно - одинаково любить всех? Неужели все дети абсолютно одинаковы? Я думаю, что это уже в силу разницы в возрасте мало реально...

Любовь к родителям, супругу и детям - ИМХО- это разная любовь. Маму и папу я не стану сравнивать, я росла только при матери. Она меня не любила, со временем я стала отвечать ей взаимностью. Я- идеальная дочь: давно и полностью содержу, лечу, развлекаю. Но не прикасаюсь к ней. Не могу.
Муж и ребенок - отдельная песня. В муже я люблю друга прежде всего. А ребенок.. Ну елки, нет слов таких,чтобы обозначить это чувство. Оно огромное, оно всеобъемлющее (вот реву опять) и я просто не представляю, что такое можно испытывать более, чем к одному человеку, а если невозможно, то чем другой ребенок хуже, чем заслужил меньше любви?


Цитата:
А что именно вкладывают в понятие "любить" родители и что - дети? У них совпадают значимые цели, ожидания? И всегда ли есть у родителей понимание, что правильно для их детей?

Я не очень понимаю смысла этих вопросов, ответ ведь очевиден: безусловно, не совпадают ни цели, ни ожидания, ни преставления о понятии. Что я упускаю? Во всех известных мне примерах счастлив только один из детей, или несчастны оба. Не знаю никого, кто бы испытывал теплые чувства к брату/сестре безо всяких но.

Цитата:
К какому результату каждые конкретные родители хотят прийти? И к какому результату хотели бы прийти Вы, будь у Вас двое детей?

Я бы хотела, чтобы мое дитя выросло без чувства обделенности, обиды, сомнений в безусловной любви матери, с уверенностью, что его не отодвинут ради другого.
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 19.10.2016 18:38    Заголовок сообщения: Re: Разделить любовь на двоих? Ответить с цитатой

Маргарита: я где написала,что готова убить ребенка? Ни словом не обмолвилась, даже в потенции, о возможности аборта. Я попросила найти спасение из установки, что невозможно любить двоих детей так же, как я люблю сына. Не хочу наказывать детей пониманием, что второго любят больше. Мне плохо от мысли, что они будут страдать от недолюбленности и ревности, как страдала я. Если бы я была готова ребенка убить, этой темы в принципе бы не было, вопрос бы решился еще 3 недели назад, как только узнала

Цитата:
судя по ряду признаков, вы в сыне себя саму маленькую долюбить пытаетесь, вместо собственной мамы. Вы купаетесь в слиянии и приятии с ребенком - видимо, это то, чего вам не хватило в детстве, и вы таким вот образом добираете.


Все так. И как разделить?

Цитата:
в любом случае ему придется пережить и одиночество, и чувство отверженности, и много других неприятных чувств: это неизбежно и необходимо для роста. Ни один человек ещё не вырос, не испытав боли, обиды, злости и ревности, но некоторые научились с этими чувствами справляться и даже оборачивать к собственной пользе и радости, а другим это удается хуже.
А вот это уже похоже на спасительную мысль.

Цитата:
В конце концов, вы-то ревновали и продолжаете страдать безо всяких братьев и сестёр...
меня не любили, сын - любим.

Цитата:
P.S. Да, Маргарита, мне тоже что-то стало жаль мальчика...
Не стоит. У меня счастливый, веселый, здоровый ребенок, самостоятельный, не задушенный истеричной мной, я тщательно за этим слежу, зная о своих тараканах, и муж по моей просьбе - тоже.
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 19.10.2016 19:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Ну и чем я буду лучше этих родителей?


Я бы предложила сместить акцент с оценок "лучше-не лучше" к вопросу понимания. Насколько я понимаю себя, своих детей. Насколько я вижу, к чему веду ребенка. Хорошо ли для него то, что я делаю. И если нет, что я могу с этим сделать. Понимаете, если отдавать ребенку всю себя безраздельно, это... эмм.... на мой взгляд очень плохо для ребенка. Так можно и несчастного человека воспитать. Или, не дай бог, переверзного нарцисса...

Дамы, пример мамаши, растворившейся в ребенке без остатка я имела возможность наблюдать на протяжении долгих лет у соседей, он был ужасен и я точно знаю, что это не про меня. Я не оставляла работы (кроме дней в роддоме и пока не сняли швы), у меня не оборвались социальные контакты, я не закрылась в доме с обожаемым чадом. Я никогда не говорила "мы пописяли" и "мы покакали", сын всегда был совершенно четко отдельным существом со своими нуждами, потребностями, желаниями и НЕжеланиями, которые я уважаю и принимаю.

Я согласна с Анной, безусловно есть перенос моих детских травм и чувств на ребенка (я обращаю внимание, что именно на МОИХ чувства, которые я хорошо осознаю, осознаю всю их нездоровую природу и стараюсь уберечь дитя от них) потому, собственно, и пишу вам тут. Это - таракан. Болезненный таракан. Я понимаю головой, что мой ребенок может испытывать совсем иные чувства, но МОИ-то эмоции просто зашкаливают, мне не удается их разделить, и при всем моем осознании первопричин, меня штормит. Да, гормоны. Но меньше их не станет.

И никуда не девается вопрос: как давать поровну? Как ОДИНАКОВО любить детей?
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.10.2016 23:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, извините, если задела. Просто с Ваших слов у меня почему-то нарисовалась картинка: второй малыш еще только обозначился, а его уже не любят и отвергают. И... мне стало страшно. Вот честно. Возможно, загрузилась не туда.

Цитата:
никуда не девается вопрос: как давать поровну? Как ОДИНАКОВО любить детей?


Я задавала вопросы про мужа - родителей - детей с единственной целью. Я просто убеждена, что нельзя любить всех детей одинаково. Но вполне возможно видеть в каждом индивидуальность и позволять ей проявляться. И на мой взгляд, это как раз больше всего про любовь. Более того, на мой взгляд, любить одинаково даже не надо. Ну представьте, один ребенок интроверт, другой экстраверт. Если я запираю обоих дома - один счастлив, другой нет. Если тащу обоих развлекаться - то же самое. Может быть и такое, что есть два близнеца. Один без ума от футбола. А у другого проблемы по здоровью. И понятно, что внимание мамы в каждом случае будет иное. Я примерно об этом. Моей старшей 21, младшему 2. Со старшей сейчас периодически бывают терки (хотя, слава Богу, уже поменьше). После 18 лет безоблачной жизни - представляете? Так вот, с ее стороны - ни тени ревности к малышу, хотя себя она о-очень любит! А он ее просто обожает. Вот такая идиллия пока что. Хотя он порой не дает ей спать, таскает ее вещи. А она дама весьма эгоцентричная.

Мы сейчас живем в эпоху открытой информации. Я встречаю очень много околопсихологической - педагогической информации, сейчас довольно просто найти нужных спецов, случись какие проблемы. Проконсультироваться по Скайпу. Пойти к психотерапевту. Найти замечательных педагогов и нянь (на мой взгляд, хорошая, адекватная няня - это еще то подспорье в правильном воспитании особенно для малышей, кладезь полезной информации). Хорошая няня с большим педстажем может запросто заменить не очень адекватную бабушку и помочь сориентироваться в непростых вопросах, если чего не знаешь.

Цитата:
Я имею в виду благополучные (конечно же, с виду и в общем представлении) семьи, с мамой и папой, с IQ выше среднего (не гарантирует ничего, но все же), с нормальным достатком, без психиатрических диагнозов и разрушительных (алкоголизм, наркомания) привычек и с бытовыми тараканами в голове.


Ну... Высокий IQ еще не гарантирует счастливую жизнь. У меня перед глазами семья нашего шофера, простого и основательного мужчины, довольно юморного. Который просто любит свою жену и дочь. И не особо заморачивается высокими материями. Я думаю, что и у таких людей можно кое-чему интересному поучиться. Жизнелюбию, например Улыбка

Я к чему - я бы посоветовала Вам присмотреться к семьям, которые считают себя счастливыми. Именно - считают, а не носят маску счастливых. Как у них это получается? За счет чего? Что именно они говорят своим детям? Вот прямо дословно. Как решают непростые ситуации?

И еще. Как я поняла, Ваши сомнения по второму ребенку с материальными трудностями не связаны. Если будет возможность - я бы посоветовала поискать специлаиста - ПТ, владеющего методами психолингвистики. Потому, что если были такие проблемы с мамой - это не очень хорошо для деток. Мне самой пришлось буквально вычищать из своей речи целые горы и завалы негатива. Все эти запреты (в явной и неявной, а также категоричной форме), задвигающие речевые конструкции и т.п. Всё это тоже может здорово разобщать, в том числе и детей. Потому, как никогда не знаешь, где такое прорвется. Я рада теперь, что многое стало иначе. Что мой двухлетний деть вместо того, чтобы закатывать истерики, радостно говорит: "ДА!". Я к тому, что всё достижимо. Слава Богу, возможности к этому есть. Хотя, если честно, в минуты крайней усталости может еще прорваться мое темное прошлое. Но с каждым разом всё реже и меньше. Это я к тому, что все мы люди. И выбор все-таки есть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 01:05    Заголовок сообщения: Re: Разделить любовь на двоих? Ответить с цитатой

Stown пишет:

Цитата:
судя по ряду признаков, вы в сыне себя саму маленькую долюбить пытаетесь, вместо собственной мамы. Вы купаетесь в слиянии и приятии с ребенком - видимо, это то, чего вам не хватило в детстве, и вы таким вот образом добираете.


Все так. И как разделить?

Думаю, задача на две подзадачи делится. Первая - додать себе то, чего не хватило в детстве: любви, нежности, приятия, похвалы, может быть. Современная психология считает, что взрослый человек вполне способен восполнить эту недолюбленность сам, а не мучиться всю оставшуюся жизнь. Методик в сети много, мне понравилось, как описано в ЖЖ Ольги Подольской: http://olga-podolska.livejournal.com/7321.html и далее по тегам.
Вторая - найти, что нужно вашему сыну не такое, как нужно вам. Наверняка ведь есть отличия какие-то: одному ребенку нужно больше нежности и обнимашек, другому - вместе с мамой поиграть-повозиться (и пусть он будет жеребенком, который скачет вокруг столба, а мама возьмет себе тихую и неподвижную роль столба, главное ведь, чтобы вместе). А ещё кому-то нужно свои фантазии или рисунки с мамой обсуждать. Гиперактивному ребенку, к примеру, очень нужны твердые устойчивые границы, как бы ни хотелось поблажку когда-то дать, дисциплины не требовать, а кому-то в жестких рамках тяжело, нужны как раз периодические поблажки и отступления от правил.
То есть любить, конечно же, но с умом: стараться давать сыну то, что ему нужно, а не вам было бы нужно на его месте. И не за счет себя самой: мне показалось, что вы пытаетесь быть для ребенка идеальной матерью, а для детей самое лучшее - то, что называют "достаточно хорошая мать", неидеальная, совершающая ошибки, несовершенная.

Цитата:
Не знаю никого, кто бы испытывал теплые чувства к брату/сестре безо всяких но.

Я вам больше скажу: я не знаю взрослых людей, которые бы к кому-либо (включая собственного маленького ребенка) испытывали всегда только теплые чувства безо всяких но. Обычно наши чувства хотя бы временами амбивалентны: люблю, но не нравится это и это или же - люблю, но прямо сейчас устала и плохо себя чувствую, мне бы поспать, а не вставать в десятый раз за ночь к малышу. Это нормально и даже хорошо, иначе мы не могли бы строить отношения с другими людьми: как бы тогда, например, объяснить другому человеку, что нам не по душе громкая музыка или слишком сладкий чай, если ему это нравится, а мы принимаем от любимого всё вообще без разбора?
Еще раз повторю: это нормально и совсем не всех мучает. В чем-то вы, по-моему, на чужие семейные отношения собственный неудачный опыт проецируете.

Цитата:
И никуда не девается вопрос: как давать поровну? Как ОДИНАКОВО любить детей?

А мне как раз кажется, что не надо одинаково и поровну. Смотрите, вы сейчас делаете то же, что делала ваша мать и что вас мучило: сравниваете. Заранее. И заранее от этого страдаете, за обоих детей сразу, видимо, но собственной детской болью. Любите по-разному, тем более, что они и будут разными, и опыт у них будет разный, и способности.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 05:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Stown, по-моему, Вы большая молодец, что стали задумываться над всем этим уже сейчас, когда ребеночек еще только в животе! Полностью согласна с тем, о чем пишут Маргарита и Анна, и еще хотела бы поделиться своим опытом. У нас с сестрой разница в возрасте - 1,5 года. И моя мама вообще не задумывалась над тем, что эта ситуация - очень непростая для детей. При этом я не могу сказать, что кого-то из нас любили больше , а кого-то меньше. Положительных эмоций у мамы по отношению к нам, я уверена, было много. Тем не менее - мы обе жутко травмированные. В детстве нас часто сравнивали, не устанавливали четких границ - где чье, кто что должен, кто что - нет... Стыдили не впопад. От папиной агрессии мама защитить нас не умела, поддержать тоже... И еще было такое ужасное правило: кто кричит или распускает руки - тот априори не прав... Сестра старше меня, у нее очень много обид на меня, ей кажется, что меня любили больше. Но у нее, например, не было и нет суицидальных мыслей, а у меня они были с детства... У меня было больше проблем с общением, особенно с мальчиками, со здоровьем очень серьезные проблемы.
К тому же сестра часто в детстве вела себя предательски по отношению ко мне... И я всегда чувствовала, что она красивее и умнее, страдала от того, что я "неуклюжая", "неспособная", "туповатая". У обеих жуткий комплекс неполноценности, зависть и прочее.

Поэтому я в какой-то момент стала считать, что погодки - это абсолютное зло, при котором страдают оба ребенка. Недавно моя подруга попала в такую же ситуацию, как и Вы. Я в глубине души очень расстроилась за нее... Действительно, очень тяжело ей далась эта ситуация, главным образом из-за того, что у нее муж не достаточно заботливый, родители погружены в свои заботы и работу, а со свекровью трудно найти общий язык. Тем не менее она с этой ситуацией справляется! И я уже стала по другому это видеть. Всё зависит от разумности родителей! Не от того, насколько они влюблены в свои чада (их захлестывают позитивные эмоции и материнский инстинкт), а именно - от РАЗУМНОСТИ. А разумность развивается с течением жизни, если только сам человек этого хочет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2189
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 13:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Stown пишет:


Цитата:
Решите сами, хотите Вы второго детя или нет.

Нет. И потому нет, что я воспринимаю этого ребенка как того, кто украдет счастье у моего сына.

Вчера не было возможности написать.
В общем, далее этой фразы можно ничего не читать. Она эмоционально очень нехороша. То есть на вашем сыне уже сейчас лежит страшный груз Вашего внимания, Ваших непомерных ожиданий. Как говориться, свет клином сошёлся.
Это счастье, на самом деле, что будет второй! Хоть как-то родительское внимание поделится между ними. Для детей это будет куда более здорОво.

Вы понимаете, ведь ребёнок -- самостоятельная единица, его задача себя таким почувствовать, чтобы найти место в этом мире. Он должен чувствовать, что отвечает за себя сам. В каком-то смысле, быть наедине с собой. Взрослый тут -- скорее сопровождающее лицо...
Не знаю, понятно ли я написала.

У меня дети погодки, между ними 1,5 года разница. Конечно, не так просто было растить их, и им было не так просто -- по разным причинам. Но я вижу, что для них это важно, что они друг у друга есть. И сейчас, кстати, когда из них выросли взрослые дядьки))

Есть рядом со мной ещё многодетные семьи. Они очень отличаются, это совсем другой организм. В общем, расти в таких семьях более естественно, я это вижу.
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 15:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
я наказала сына. Он не просил


Меня еще вот это здорово смутило. Что это за любовь такая, когда диспетчерская в маме и она за меня решает, что я просил, а что нет? Очень, очень страшно, когда мама так думает.

Насчет детей. Когда доча у меня была маленькой, я как-то разговорилась со знакомой. У нее их уже двое было. Я спросила: и как? Она сказала - а когда второй родился, им хорошо стало. Один скучал, а теперь они вдвоем играют, им хорошо. Разница у них в возрасте небольшая была.

И другой пример. Когда подруга решает поздравить соседского малыша с ДР. А ее собственный единственный сын закатывает дикие истерики из ревности - оказывается, ему самому приглянулся подарок, который его мама решила подарить.

Я к тому, что присутствие второго ребенка - совсем не панацея того, что у первого ребенка не будет ревности, зависти и иных недобрых чувств к другим людям. Более того, ему будет очень трудно без мамы, самому потом адаптироваться в обществе, когда он вырастет. Тем более, если мама всё за него решает. У другой моей подруге такой вот "ребенок" - бывший муж едва не обзавелся проблемами с законом, когда его бывшая от него ушла, не выдержав его непростого характера. Проявлению которого мама способствовала своей любовью. И такое бывает.

На самом деле исследования показывают, что когда детей больше одного, это дает им хороший опыт социальных контактов. Где старший учится руководить, а младший - подстраиваться. И семейные психологи склонны считать, что это положительно отражается на будущей семейной жизни. Сама не проверяла, но встречать такое мнение приходилось.

Я сейчас склонна считать, что детскую ревность нередко сами родители провоцируют. Моя мама наедине всегда говорила, что я младшая и должна уступать. А сестре то же самое, только с акцентом, что она старшая. А сама жестко недодавала нам обеим понимания, телесного контакта и прочего. И с сестрой мы в детстве постоянно очень жестко дрались. Что, впрочем, потом совсем не мешало нам обеим иногда и выручать друг друга. Вот такой социальный опыт.

В целом же по отношению к сестре я особого негатива не испытывала. Если бы она общалась со мной как с другом, никаких драк не было бы. Но она дразнила меня и подначивала. А я чувствовала несправедливость и отстаивала себя как умела. И никто нас не учил, как еще можно проявлять себя по-другому. А сейчас этому можно научить детей. И мамам можно научиться корректировать свои косяки в воспитании. Было бы желание, возможности есть. Ну например, если такой сильный страх, что будет ревность - я бы уже сейчас начала с малышом проигрывать это в куклы. Что вот он был маленьким, плакал, писал, хулиганил. Его купали, кормили, носили на ручках. Вот у куклы родился братик / сестричка. А первая кукла выросла. И да, ей было интересно сперва. Иногда она обижалась на маму, зачем принесли братика. Но потом братик подрос и они стали счастливо играть. И всё в таком духе. Я проверяла - работает Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 16:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Автор, извините, если задела. Просто с Ваших слов у меня почему-то нарисовалась картинка: второй малыш еще только обозначился, а его уже не любят и отвергают. И... мне стало страшно. Вот честно. Возможно, загрузилась не туда.
Не туда. Но меня сейчас все обижает, гормоны знаете ли, мозгов нет, кругом враги. Это мой ад сейчас: боюсь, что наврежу старшему ребенку, обрекая его на ревность (тут, возможно, громадную роль в диком страхе имеет мой детский опыт), а с другой стороны... 4 беременности, 2 замершие, 1 преждевременные роды на 6 месяце, ребенок не выжил и потом, наконец, выстраданный сын. Я в принципе не думала,что у меня когда-то будет еще один ребенок после всех этих мытарств, которые не сделали меня моложе и не улучили мои медицинские показатели. И тут вот... Неожиданность, мягко говоря. Переворот с ног на голову. Ураган, который сшиб меня и вот проблема номер 2: первого сына мы хотели, ждали, так за что я не люблю и не жду так (помимо проблемы номер раз) этого нового ребенка? чем он хуже? Вот мой адов коктейль страха, паники, чувства вины, стыда и гадливости к себе.

Сон сегодня приснился,будто мы с мужем зашли в новое кафе и владельцы попросили разрешения сделать видео для фейсбука. мы разрешили и когда я посмотрела это видео, я поняла,что то, как я вижу себя в зеркале и то, как я выгляжу со стороны - разные люди. В зеркале у меня гладкое, в меру красивое лицо без дефектов, на видео сидела страшная тетка, лицом черная, вся в пятнах. Я испугалась, говорю мужу: что за шутки? это же не я! Смотрю в зеркало - гладкая, красивая. А муж говорит да нет, зайчик, это ты. Вот так я примерно себя чувствую сейчас: мерзкой гадиной.

Цитата:
Я задавала вопросы про мужа - родителей - детей с единственной целью. Я просто убеждена, что нельзя любить всех детей одинаково. Но вполне возможно видеть в каждом индивидуальность и позволять ей проявляться. И на мой взгляд, это как раз больше всего про любовь. Более того, на мой взгляд, любить одинаково даже не надо. Ну представьте, один ребенок интроверт, другой экстраверт. Если я запираю обоих дома - один счастлив, другой нет. Если тащу обоих развлекаться - то же самое. Может быть и такое, что есть два близнеца. Один без ума от футбола. А у другого проблемы по здоровью. И понятно, что внимание мамы в каждом случае будет иное. Я примерно об этом. Моей старшей 21, младшему 2. Со старшей сейчас периодически бывают терки (хотя, слава Богу, уже поменьше). После 18 лет безоблачной жизни - представляете? Так вот, с ее стороны - ни тени ревности к малышу, хотя себя она о-очень любит! А он ее просто обожает. Вот такая идиллия пока что. Хотя он порой не дает ей спать, таскает ее вещи. А она дама весьма эгоцентричная.
Спасибо за примеры. ОТ меня лишь комментарий: с такой разницей в возрасте (снимаю шляпу, это смелость) у вас не двое детей,у вас один и еще один. И то,что у барышни как раз сейчас возраст такой... в общем, ей сейчас мальчиков надо ревновать, а не маму. В этом возрасте (по опыту) дети уже головой понимают,что у мамы тоже есть жизнь и желания, как и у них и довольно спокойно относятся.



Цитата:
Ну... Высокий IQ еще не гарантирует счастливую жизнь. У меня перед глазами семья нашего шофера, простого и основательного мужчины, довольно юморного. Который просто любит свою жену и дочь. И не особо заморачивается высокими материями. Я думаю, что и у таких людей можно кое-чему интересному поучиться. Жизнелюбию, например Улыбка


Про высокий IQ я упомянула лишь в том контексте, что мне кажется, что люди,обремененные интеллектом, хотя бы книжки почитают, поговорят с кем, проанализируют, сделают выводы и постараются не уродовать детей. Но это так,из области идеализма. Я идеализирую интеллект. Вероятно, потому как кроме его зачатков, у меня особо ничего и не было, чтобы вылезти в люди Улыбка


Цитата:
Я к чему - я бы посоветовала Вам присмотреться к семьям, которые считают себя счастливыми. Именно - считают, а не носят маску счастливых. Как у них это получается? За счет чего? Что именно они говорят своим детям? Вот прямо дословно. Как решают непростые ситуации?
А вот тут проблемка: как узнать, счастлива семья или носит маску? Я до поры считала семью мужа счастливой. До поры. Пока не поняла, насколько его изуродовали там постоянным пренебрежением, расстановкой приоритетов в сторону младшей сестры, манипулированием доверием и постоянным враньем. У меня прямо был переворот сознания...

Цитата:
И еще. Как я поняла, Ваши сомнения по второму ребенку с материальными трудностями не связаны. Если будет возможность - я бы посоветовала поискать специлаиста - ПТ, владеющего методами психолингвистики. Потому, что если были такие проблемы с мамой - это не очень хорошо для деток. Мне самой пришлось буквально вычищать из своей речи целые горы и завалы негатива. Все эти запреты (в явной и неявной, а также категоричной форме), задвигающие речевые конструкции и т.п. Всё это тоже может здорово разобщать, в том числе и детей. Потому, как никогда не знаешь, где такое прорвется. Я рада теперь, что многое стало иначе. Что мой двухлетний деть вместо того, чтобы закатывать истерики, радостно говорит: "ДА!". Я к тому, что всё достижимо. Слава Богу, возможности к этому есть. Хотя, если честно, в минуты крайней усталости может еще прорваться мое темное прошлое. Но с каждым разом всё реже и меньше. Это я к тому, что все мы люди. И выбор все-таки есть.


А не могли бы вы привести пару примеров? Я себя часто ловлю на попытке копировании реакций матери и стараюсь их держать в узде, буду признательна, если вы мне подскажете примером, куда еще заглянуть.
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 16:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Решите сами, хотите Вы второго детя или нет.

Stown пишет:
Нет. И потому нет, что я воспринимаю этого ребенка как того, кто украдет счастье у моего сына.




Таволга пишет:
В общем, далее этой фразы можно ничего не читать. Она эмоционально очень нехороша. То есть на вашем сыне уже сейчас лежит страшный груз Вашего внимания, Ваших непомерных ожиданий. Как говориться, свет клином сошёлся.


А стоило прочесть. Может быть, вы сделали бы иной вывод. Например о том,что мои чувства (внутри меня) и то, что я выливаю на сына фактически - это как Ниагара и детская леечка для песочницы по объемам.Осознанно совершенно не душу сына, я проработала этот момент еще когда была им беременна и понимала, что на почве долгих неудач я могу превратиться в безумную мамашу, которая топит ребенка в себе. Это не так. Я стараюсь растить самостоятельного парня.Что он значит для меня - поймет каждый, кто прошел такой же ад неудач, слез и потерь. Но это, снова же- только мои эмоции.


Цитата:

Это счастье, на самом деле, что будет второй! Хоть как-то родительское внимание поделится между ними. Для детей это будет куда более здорОво.

А мой опыт показывает, что все совсем наоборот. Впрочем,даже в этой теме мы увидели пару историй о не слишком приятных взаимоотношениях с соурозенцами (я не знаю как по-русски одним словом сказать о детях,рожденных в одной семье)


Цитата:
У меня дети погодки, между ними 1,5 года разница. Конечно, не так просто было растить их, и им было не так просто -- по разным причинам. Но я вижу, что для них это важно, что они друг у друга есть. И сейчас, кстати, когда из них выросли взрослые дядьки))

и каковы их взаимоотношения друг с другом? я буду рада, если вы подарите мне позитивный пример.


Цитата:
Есть рядом со мной ещё многодетные семьи. Они очень отличаются, это совсем другой организм. В общем, расти в таких семьях более естественно, я это вижу

Не могли бы вы пояснить вот это свое утверждние? Спасибо!
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 16:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi вы не представляете, как я вам признательна за ваш пост!
Во-первых, за попытку понять безо всяких но и осуждения. А во-вторых за личный пример. Вчера Маргарита задала мне вопрос, который поставил меня в тупик, а вечером, когда пришел муж, я задала этот вопрос ему и увидела, что он просто запаниковал от того, что не представляет ответа. Вопрос был о том, как поступить в ситуации, когда день рождения у одного ребенка и, соответственно,подарки несут ему. Второй - ребенок же-будет в недоумении и истерика,в лучшем случае, а в худшем - слезы в подушку - обеспечены. Муж сказал,что будет объяснять, что мол сегодня у него ДР, поэтому ему, а когда будет у тебя-будет тебе. По мне так свинячья чушь Улыбка Какие разумные доводы работают с мелкопузами? Да никакие! Там же сплошная эмоция!
И теперь я хочу спросить вас:
вернитесь в детство, ради меня, ненадолго и расскажите мне, как надо поступать в такой ситуации? Что надо было делать маме и папе, чтобы вы не чувствовали себя плохо? Чего НЕ делать?

Понимаете, мне спросить реально не у кого, ну, кроме матушки своей, все остальные примеры в основном про парней, старших и нелюбимых, вечно за все ответственных, а мужики не слишком разговорчивы, когда дело касается таких вопросов.
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 17:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
я наказала сына. Он не просил


Маргарита Почитаева пишет:
Меня еще вот это здорово смутило. Что это за любовь такая, когда диспетчерская в маме и она за меня решает, что я просил, а что нет? Очень, очень страшно, когда мама так думает.


Маргарита,миленькая моя, ну не туда Улыбка Я попыталась представить ход мыслей, что привел вас к этому выводу, но не смогла: написано ведь диаметрально противоположная мысль! Моему козявке нет еще и двух лет и в силу возраста я не могу с ним обсудить, хотел бы он братика или сестричку, порадовало бы это его или нет и в зависимости от ответов корректировать свое поведение с ним, готовить, переводить мысли, буде они негативны, в другой ключ (я подчеркиваю, что об аборте в принципе не идет речь). Он же тоже член семьи, и если меня новость обескуражила и привела в состояние шока, мужа - обрадовала, то дитя как бы не спросили о его мнении. Это ли не здоровый семейных подход, когда мнение каждого важно?

Цитата:

Насчет детей. Когда доча у меня была маленькой, я как-то разговорилась со знакомой. У нее их уже двое было. Я спросила: и как? Она сказала - а когда второй родился, им хорошо стало. Один скучал, а теперь они вдвоем играют, им хорошо. Разница у них в возрасте небольшая была.

И другой пример. Когда подруга решает поздравить соседского малыша с ДР. А ее собственный единственный сын закатывает дикие истерики из ревности - оказывается, ему самому приглянулся подарок, который его мама решила подарить.

спасибо,хорошие примеры.


[quote]В целом же по отношению к сестре я особого негатива не испытывала. - пожалуй, одно из самых позитивных описаний жизни соурозенцев, что мне встретились за последние дни (дофига всего перечитала) Улыбка

Цитата:
А сейчас этому можно научить детей. И мамам можно научиться корректировать свои косяки в воспитании. Было бы желание, возможности есть.
для этого я и пришла. Пришла заранее и с СВОИМ страхом. Я не знаю,будет ли он у сына, ведь с равной вероятностью он может не обратить внимания на нового члена семья, или прийти в восторг, ну кто знает? Мы все исходим из личного опыта и личных наблюдений, и вот мои вылились в этот дикий страх.


Цитата:
Ну например, если такой сильный страх, что будет ревность - я бы уже сейчас начала с малышом проигрывать это в куклы. Что вот он был маленьким, плакал, писал, хулиганил. Его купали, кормили, носили на ручках. Вот у куклы родился братик / сестричка. А первая кукла выросла. И да, ей было интересно сперва. Иногда она обижалась на маму, зачем принесли братика. Но потом братик подрос и они стали счастливо играть. И всё в таком духе. Я проверяла - работает Улыбка
спасибо за мысль, я почитаю о методике.



Ну и еще вопрос: у меня не было опыта внезапных беременностей, только с долгой предварительной медикаментозной подготовкой по протоколу, с неудачами и замиранием в ожидании. Почему я хотела, ждала и с 5 клеточек любила первого ребенка, полагаю, объяснять не надо. Как разогнать все то же самое по отношению к человечку, который пришел без зова? Или может время? Отойду от шока, улягутся гормоны (адский токсикоз) и проклюнется?
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 17:51    Заголовок сообщения: Re: Разделить любовь на двоих? Ответить с цитатой

Цитата:
Методик в сети много, мне понравилось, как описано в ЖЖ Ольги Подольской: http://olga-podolska.livejournal.com/7321.html и далее по тегам.
спасибо, в следующий сон час начну читать. Очень выручили.

Цитата:

Вторая - найти, что нужно вашему сыну не такое, как нужно вам. Наверняка ведь есть отличия какие-то: одному ребенку нужно больше нежности и обнимашек, другому - вместе с мамой поиграть-повозиться (и пусть он будет жеребенком, который скачет вокруг столба, а мама возьмет себе тихую и неподвижную роль столба, главное ведь, чтобы вместе). А ещё кому-то нужно свои фантазии или рисунки с мамой обсуждать. Гиперактивному ребенку, к примеру, очень нужны твердые устойчивые границы, как бы ни хотелось поблажку когда-то дать, дисциплины не требовать, а кому-то в жестких рамках тяжело, нужны как раз периодические поблажки и отступления от правил.
То есть любить, конечно же, но с умом: стараться давать сыну то, что ему нужно, а не вам было бы нужно на его месте.


Сыну нужное разное от разных членов семьи. Ко мне он идет за обнимашками, может просто притулиться рядом и гладить, гладить, валяться рядом тихонечко, мультик смотреть или притащить игру и моей рукой, как манипулятором, совершать разные действия.

От папы он получает любовь без наркоза Улыбка То есть они вытворяют такое с визгом и смехом, что у бабушки сердце останавливается, а я уже научилась не орать "осторожно, уронишь!".Совершенно иные игрища и уровень общения.

С бабой у них вообще междусобойчик,сугубо своя песочница, нигде наш мальчик так хорошо не кушает, как у нее. Кстати, про бабу: матерью она была некудышной, а вот бабушкой стала весьма приличной. Любит мелкого до потери пульса,видимо, с возрастом пришло осознание ошибок. Я опасалась их общения, когда сын только родился, но сейчас и тени страха нет, они прекрасно ладят и дают друг другу море позитива.


Цитата:
И не за счет себя самой: мне показалось, что вы пытаетесь быть для ребенка идеальной матерью, а для детей самое лучшее - то, что называют "достаточно хорошая мать", неидеальная, совершающая ошибки, несовершенная.
тараканчик-таракан. Считаю себя не матерью,а ехидной, мне кажется, я очень мало уделяю ему внимания, не вожу на развивайки, например, все больше иду у него на поводу, делая то, что он затеял.


Цитата:
Я вам больше скажу: я не знаю взрослых людей, которые бы к кому-либо (включая собственного маленького ребенка) испытывали всегда только теплые чувства безо всяких но. Обычно наши чувства хотя бы временами амбивалентны: люблю, но не нравится это и это или же - люблю, но прямо сейчас устала и плохо себя чувствую, мне бы поспать, а не вставать в десятый раз за ночь к малышу. Это нормально и даже хорошо, иначе мы не могли бы строить отношения с другими людьми: как бы тогда, например, объяснить другому человеку, что нам не по душе громкая музыка или слишком сладкий чай, если ему это нравится, а мы принимаем от любимого всё вообще без разбора?
Еще раз повторю: это нормально и совсем не всех мучает. В чем-то вы, по-моему, на чужие семейные отношения собственный неудачный опыт проецируете.
я еще несколько раз перечитаю, хорошая, дельная мысль.

stown пишет:
И никуда не девается вопрос: как давать поровну? Как ОДИНАКОВО любить детей?

Цитата:
А мне как раз кажется, что не надо одинаково и поровну. Смотрите, вы сейчас делаете то же, что делала ваша мать и что вас мучило: сравниваете. Заранее. И заранее от этого страдаете, за обоих детей сразу, видимо, но собственной детской болью. Любите по-разному, тем более, что они и будут разными, и опыт у них будет разный, и способности.
Ну как не надо поровну?
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4207909/ вот тут, например, много плача от тех, кого поровну не любили и не любят. Их боль не абстрактна, она настоящая.

В том то и дело, что я не хочу сравнивать, я не хочу отдавать предпочтение, я не хочу,чтобы даже тень сомнения закрадывалась в их головы, что мама второго любит больше. Отсюда и возвращаемся к вопросу: как? как не сравнивать? как не отдавать, даже скрывая тщательно, предпочтение одному из детей? Это только я и могу сделать,никто,кроме меня. ААААААААААА, паника!
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 18:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Stown я Вас люблю! Честно! Простите, что я так тоже в свои страхи загрузилась. Хочу сказать в оправдание всех, у кого не всё гладко было в своем детстве - я точно знаю, что мы можем дать детям всё совсем по-другому. Не так, как у наших мам, у которых, по сути не было выбора. И Вы большущий молодец, что ищите выход. Это очень здраво.

Знаете, у меня тоже были выкидыши, замершие и всё такое. И оба раза детки пришли неожиданно. Доча - в Перестройку, когда муж остался без работы. Сынка - на выходе из самой кошмарной в моей жизни депрессии. Пока писала эти строки, пришла мысль про то, что жизнь - она чтобы жить и принимать вот такие неожиданные подарки. И не надо бояться, что Вы что-то не знаете. Таких ситуаций будет много, очень много. И... Знаете, иногда можно и у деток спросить. Слушай, а вот у старшего братика будет ДР. Все пойдут и будут дарить ему подарки. Тебе будет обидно? А давай подумаем, как сделать, чтобы тебе тоже было хорошо? Если детки адекватные, то можно даже вместе их спросить. Или попросить второго посодействовать, чтобы другому было не обидно. И вообще ДР - это и для единственного ребенка иногда большой стресс. Я для своей двухлетней дочи это даже специально проигрывала с куклами. Вот у этой куклы ДР. Ей все дарят подарки. Приходят детки. Им хочется узнать, что за подарки. Они смотрят, немного играют, (проигрываем в ролях с куклами) - а потом все ставят на место и уходят. Занавес. В итоге ДР у моей дочи прошел абсолютно без единого эксцесса.

Цитата:
Я стараюсь растить самостоятельного парня.Что он значит для меня - поймет каждый, кто прошел такой же ад неудач, слез и потерь.


Я знаю, каково это. Сама это всё проходила. Продираясь через адские заслоны в виде маминых обвинений, что я отвратительная мама, что у меня надо забрать дочь. Сейчас есть возможность всё пройти заново. Только на другом уровне. Знаете, жизнь такая удивительная порой. Как в той призказке: надо жить так, чтобы наверху офигели и сказали: а ну-ка повтори? И это реально возможно. Но одной трудно, нужны помощники. Не бойтесь обращаться к спецу. Я даже в положении ходила. Здесь конечно каждый сам решает. Но читала, что такие вещи могут положительно отразиться и на будущих детях. Только бы здоровья хватило. Вы держитесь там - с токсикозом лучше не шутить. И еще - как говорил мой ПТ, пока человек жив - всё можно исправить. Вашему старшему еще и двух нет, младший пока еще даже не родился. Всё получится, если Вы захотите по-другому.

Цитата:
боюсь, что наврежу старшему ребенку, обрекая его на ревность


Автор, постарайтесь сейчас сосредоточиться на такой мысли. Вы - это Вы, Ваш ребенок - это другой человек. Как он будет думать, на что реагировать - мы пока не знаем. Вы можете сейчас проиграть с ним какие-то ситуации, чтобы помочь ему максимально адаптироваться к появлению второго родного человечка. Года в 2 у дитёнка проснется интерес к ролевым играм. Поиграйте в семью с куклами - мишками. Мы вот с младшим в стоматолога играли, когда ему зубки пришлось идти лечить. То я была врачом, то он, куклы приходили, на кресло садились. Деть едва не пищал от восторга и к третьему посещению врача в разы менее болезненно реагировал на то, что ему во рту что-то там мажут без спросу. А у вас еще столько времени впереди!На мой взгляд, здесь здорово дать право на чувства. Себе, детю, мужу и кому еще там? Вы имеете право бояться. Но ведь Вы как минимум ищите варианты, верно? То есть, уже делаете всё возможное, чтобы Ваш травмирующий опыт не повторился. Вы можете объяснить детю, что он может однажды сказать: унесите его (братика или сестричку) обратно. Но потом ему может, наоборот, захочется поиграть с ним. Здесь важно быть рядом. Злишься? Вот тебе газета, давай порвем. В более активном варианте - пойти плескаться водой, бить подушку, кидаться яйцами Улыбка Да, я вижу твою злость, ты имеешь на это право и я могу тебе помочь выразить ее безопасным способом. Я рядом, я тебя понимаю. Но обижать в нашей семье я никого не дам (и себя в том числе). Тебе больно? Давай я тебя обниму. Посидим, пообщаемся. А если второму тоже захочется - можно вместе. Или по очереди. Или разделить это с мужем - ты сейчас с мамой, а он с папой, потом поменяемся. Ну вот как-то так. Примерно как здесь:



Цитата:
первого сына мы хотели, ждали, так за что я не люблю и не жду так (помимо проблемы номер раз) этого нового ребенка? чем он хуже? Вот мой адов коктейль страха, паники, чувства вины, стыда и гадливости к себе.


Я думаю, что здесь не надо путать - это пока всего лишь Ваше. У сына это если и будет, то обязательно по-другому. А может и почти не будет. А может вообще куда-то в другое что-то выразится. Вы пока просто наблюдайте. Невозможно застраховаться сразу от всех проблем, такая "страховка" там, наверху, почему-то не предусмотрена. Зато нам оставляют шанс учиться у наших детей. Это так классно!

Цитата:
ОТ меня лишь комментарий: с такой разницей в возрасте (снимаю шляпу, это смелость) у вас не двое детей,у вас один и еще один. И то,что у барышни как раз сейчас возраст такой... в общем, ей сейчас мальчиков надо ревновать, а не маму. В этом возрасте (по опыту) дети уже головой понимают,что у мамы тоже есть жизнь и желания, как и у них и довольно спокойно относятся.


Я думаю, что по-разному бывает. Иногда и совсем "взрослые мальчики" - мужья ревнуют к собственным детям. А тут едва оперившаяся девица. Ох и помотала она мне нервы в определенный момент. А братишку - ни-ни. Кому говорю - никто не верит, что ревности вообще нет. Ну вот нет и всё, я интуит, я здесь не могу ошибиться.

У меня у самой с сестрой была разница в 7 лет. Но она как ревновала меня, так, похоже, до сих пор ревнует. А в детстве это вообще трындец был. Мама до сих пор иногда меня предостерегает: не говори то, сё... Хотя до некоторого времени они хорошо жили, а мы мыкались по съемным хатам.

Цитата:
А не могли бы вы привести пару примеров? Я себя часто ловлю на попытке копировании реакций матери и стараюсь их держать в узде, буду признательна, если вы мне подскажете примером, куда еще заглянуть.


Не очень поняла про примеры - что именно хотелось бы чтобы я прояснила?

Моя мама ставила мне ОЧЕНЬ много запретов. Нельзя это, нельзя то, нет, туда не ходи, с тем не дружи, из двора нельзя и т.д. Когда доча была маленькой, я умоляла маму убрать хрустальные вазы наверх- нет, пусть ребенок привыкает, что это нельзя. И по ручкам. А я своему больше разрешаю. Есть такой педагогический приём - можно запрещать ненужное или ругать за плохое, а можно словесно подчеркивать хорошее. В лужу можно, но только если одеты резиновые сапожки и непромокаемые штаны. В эту небольшую мелкую лужу на асфальте можно, в остальные нельзя. Как только скушаем кашку - сразу же пойдем катать любимую машинку (вместо: не будешь есть кашу - не пойдем катать машинку). Ты так классно поднимаешься по ступенькам - прямо как папа/ большой дядя (дядей обожает). И вот такие мелочи как-то легко и незатейливо мотивируют ребенка на спокойное принятие адекватных решений. Вплоть до - сейчас говорю детю: мне так легко с тобой договариваться, мне это так нравится. А он мне так напевно: дааа! (хотя говорит еще далеко не всё, но уже абсолютно всё понимает).

И если затрагивать ревность - можно и нужно подчеркивать те моменты, когда дети дружно играют. Как здорово, что ты поделился машинкой с братом! Вы так здорово играете, мне приятно! Подчеркивать конкретные позитивные моменты предельно четко и точно. То есть, стараться акцентироваться не на плохом, а на хорошем. Не на том, чего нет (дружбы с братиком), а на том, что есть. Тогда будет побеждать тот волк, которого кормят, как в той присказке Улыбка

Разумеется. подключая здравый смысл. Если один деть бьет другого машинкой, необходимо их растащить и обозначить, что такое поведение неприемлемо и Вы не допустите такое ни при каких условиях (опять же вместо того, чтобы переходить на личности).

Такие примеры имелись ввиду?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Stown


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 96
Откуда: Чехия

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 18:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Stown я Вас люблю! Честно! Простите, что я так тоже в свои страхи загрузилась. Хочу сказать в оправдание всех, у кого не всё гладко было в своем детстве - я точно знаю, что мы можем дать детям всё совсем по-другому. Не так, как у наших мам, у которых, по сути не было выбора. И Вы большущий молодец, что ищите выход. Это очень здраво.
Спасибо, Маргарита, вы мне очень помогаете и я тоже очень тепло к вам отношусь Улыбка

кресло просто бомба! Очаровательная семейная вещь.

Я спрашивала вас о примерах проработки ваших задвигов, речевых конструкций, негатива. Что это было? Какие,например, паттерны?
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 18:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Stown пишет:
Lummi вы не представляете, как я вам признательна за ваш пост!.
Спасибо! Очень рада, если могу вам помочь.
Цитата:
И теперь я хочу спросить вас:
вернитесь в детство, ради меня, ненадолго и расскажите мне, как надо поступать в такой ситуации? Что надо было делать маме и папе, чтобы вы не чувствовали себя плохо? Чего НЕ делать?
Я задумалась над этим вопросом и поняла, что основные проблемы шли вовсе не от того, что мы погодки. Конечно, категорически не надо было сравнивать нас! И в конфликты между нами надо было вникать глубже, но маме было некогда...
Дни рождения - не вижу в этом проблемы, если честно, не помню никакой ревности по этому поводу.
Если совсем вкратце про мое детство в связи с вашим вопросом: Главной ошибкой моей мамы было ее легкомыслие, нежелание думать самостоятельно, видеть негативную сторону жизни, принимать негативные проявления детей ( крик, слезы, печаль). Мой папа вообще был человеком весьма неадекватным: страшно неуравновешанный, деспот, подхалим, тщеславный, азартный с совершенно искривленной картиной мира… так что неудивительно, что мы травмированы, что ругались много и сильно и сейчас бывает очень трудно друг с другом общаться...
Но и хорошее у нас с сестрой было: играли вместе, придумывали что-то интересное.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.10.2016 18:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ну и еще вопрос: у меня не было опыта внезапных беременностей, только с долгой предварительной медикаментозной подготовкой по протоколу, с неудачами и замиранием в ожидании. Почему я хотела, ждала и с 5 клеточек любила первого ребенка, полагаю, объяснять не надо. Как разогнать все то же самое по отношению к человечку, который пришел без зова? Или может время? Отойду от шока, улягутся гормоны (адский токсикоз) и проклюнется?

Stown, раз уж вы спросили...
У нас как-то в институте проводили исследования про беременности, рождение ребёнка, раннее детство и то, как ко всему этому мамы относятся. Так вот, первое чувство, которое испытывают современные российские образованные мамы при известии о беременности, - страх и неприятие. Даже в тех случаях, когда ребенка хотели и планировали в полной, счастливой семье, не говоря уже о незапланированной беременности. Так что вы совсем не одиноки в своих переживаниях, напротив. Может, лучше рефлексируете их, чем большинство мам, вот на форум даже вышли с проблемой, и пишете всё чётко, понятно и логично.
Другое дело, что если вы в лоб будете задавать знакомым такие вопросы, вы услышите, скорее всего, привычное "обрадовалась", "ждала" и прочее. Потому что этот страх - из табуированных чувств, он очень быстро вытесняется из памяти, вместо него подставляют "как надо". В результате несчастные мамы едят себя поедом, что они плохие матери, а психологи пишут вот такие тексты.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.10.2016 00:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ну как не надо поровну?

А вот так. Не надо поровну, надо тому, кому сейчас нужнее, дать, если на обоих сил не хватает. А другому в другой раз. Или в разной форме давать. Или с одним заниматься много, а другому сказать теплое слово и поблагодарить, потом как-то иначе распределить силы. А иногда, надеюсь, и втроём удастся или бОльшим составом. И научить детей говорить о своих чувствах, особенно негативных. Маргарита очень хорошую методику описала, мне жаль, что я ее узнала тогда, когда мой сын уже вырос, поэтому мы больше на словах играли, сказки придумывали, а с мишками можно раньше и их можно трогать, тискать, обнимать, если мишке "страшно" или "одиноко". Тогда вам не надо будет додумывать за ребенка, ревнует он или нет, одиноко ему, хочет ли он больше мамы и что именно он хочет. Это очень помогает, правда. Хотя тут есть одна засада: о своих негативных чувствах вам тоже придётся говорить в ответ, хотя бы отчасти.
Мой опыт, конечно, не совсем про ваш вопрос, я единственный ребенок, и сын у меня один, но ситуации, чреватые ревностью к другим детям, не обязательно сиблингам (можно, я буду этим термином пользоваться для обозначения братьев-сестер? Улыбка), в его жизни возникали достаточно часто. Так он себе выбрал роль "старшего заботливого брата", а если злился или уставал, так прямо мне и говорил, и мы выясняли, чего он хочет и что я могу сейчас сделать для него.
Почему я так настаиваю, что поровну плохо, лучше подстраиваться под детей или искать компромиссы. Знаю много примеров, когда именно попытка "дать поровну" и заставляла детей ревновать и чувствовать себя нелюбимыми, причем обоих сразу. На подарках, наверное, проще показать, очевиднее. Представьте себе, что один ребенок хочет, допустим, дорогую игрушку, а второй - жутко уродливого и дешевого монстра. Если вы обоим купите что-то среднее и примерно равное, то обделенными почувствуют себя оба. Огорчатся тоже оба. Если такие ситуации часты, то вот вам и уверенность (обоих опять же), что их не любят, их чувства не важны. А вот если вы попробуете договориться, объяснив, как есть, то дети хотя бы получат сигнал, что их желания важны, даже если вы не можете вот прямо сейчас дать всё сразу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100