Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Я рядом с мужчинами чувствую себя унылым г..
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 19, 20, 21, 22, 23  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.12.2016 11:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
бывший прислал письмо с лекцией эзотерика и припиской: "рекомендую послушать и подумать, ...о корне проблем во взаимоотношениях, карме, влиянии на здоровье и детей"


Ну-ну. Небось прислал ссылку на какого-нибудь Торсунова, от которого уже 4 жены сбежали, не выдержав "правильной жизни", а он всё учит и учит... А дерматит у ребенка берется совсем не из-за того, что папа может покормить. Интересно, а в той "лекции" не сказано, что женщина должна в первую очередь выбирать в спутники достойного мужчину, а не тянуть за уши первого встречного, вкладываясь в него как в прорву бестолку?

Вообще, читая что сейчас пишут про взаимоотношения м/ж адепты разных женских курсов, я порой удивляюсь, а они вообще историю -то изучали? Ведь в принципе есть одно незыблемое правило, которое работает с "лохматых" времен: крепкие семьи там, где уважаются базовые потребности друг друга. И где члены семьи не злоупотребляют тем, чтобы свои потребности считать исключительными к исполнению. Где помогают мамам с детьми. А женщина... хм, вчера вот мне на ум пришла мысль, что если женщине в семье хорошо, если ей в целом всего хватает, то не побежит она вовне - работать, саомреализовываться или что там? А если ее в семье чморят и считают чем-то десятого сорта в стиле молчи в тряпочку и довольствуйся тем, что "господин" даст - ну тогда что удивляться, что ей еще куда-то хочется - зарабатывать ли, комплименты ли получать? Возможно, так работает подсознательная программа "мой мужчина ненадежен, надо бы поискать другого". Радостная улыбка

Я к тому, что не надо на женщину сваливать все грехи. Бывает и так, что ее вина в том, что она "сотворила себе кумира" - смотрела в рот не тому человеку. Вместо того, чтобы подумать головой и... сменить приоритеты. Тогда, быть может, и человек достойный рядом появится. Способный осознавать ошибки, а не перекладывать их на чужие плечи и искать несуществующие грехи в других.

Вообще, как оказалось, в жизни порой очень важно понять, где ошибки наделала я, а где кто-то значимый сказал, что вот здесь мои грехи/ ошибки. Признать своё, ответить за это, но и не взять лишнего. Потому, что может оказаться, что какие-то "мои" грехи-то на самом деле чужие и не надо их на себя брать, а позволить другому самому ответить за то, что напортачил.

Цитата:
который обижается, как институтка


Ну да, если мужчина ведет себя, как женщина, то женщине порой ничего не остается делать, как какое-то время поработать за двоих. Потому как ребенка баснями не накормишь, он кушать хочет, гулять и развиваться. Что не мешает потом все-таки вернуть баланс в норму. Рано или поздно дети вырастают и многое возвращается на круги своя.

Цитата:
Нормально. Вот просто нормальная жизнь, пусть и нелегкая. Но я себя человеком чувствую. Не жертвой вообще ни с какой стороны. Ни сумасшедшей, ни плохой. Нормальным человеком. Живым


Привет, Гэндальф белый, я тебя вижу! Подмигнуть

С другой стороны - а когда легко-то было? Хорошо, что мир, что скоро Новый год, что есть еда на столе и близкие здоровы. Остальное сложим, если не сложится.

Цитата:
А, кстати, с таких вот маленьких неокрепших подъёмчиков начинаются иногда большие и хорошие перемены внутри, да и снаружи тоже. Это как оттолкнуться от дна, а дальше вверх...


Да, именно так! Золотые слова. Почаще бы кто их говорил, тогда бы и дни были светлее. БЛАГОДАРЮ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 07.12.2016 13:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну, с точки зрения эзотерики там с родовой кармой и у папы не але )))))
Мне всегда интересна конечная цель таких посланий - чего человек добивается такими письмами?.. Просто позлить или ужель на что надеется?.
Проще всего забить, конечно. Чем ты сама счастливее и ресурснее - тем, поверь, лучше будет и ребенку. Потому что если мы не имеем способа жить так, чтобы жизнь была не тяжким ярмом, а радостью или приключением или цепью достижений, или путем познания - мы ничего и не сможем дать ребенку кроме той самой модели ярма.
Так что карма кармой, а ты себе радуйся чему уж выходит )
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.12.2016 14:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, здесь все прозрачно. Он добивается того, чтобы я была в привычной узде. На чувстве вины перед ребенком. Я три года так и была. Три года почти я сама звала его, сама отсылала фото и подробные отчеты, как у ребенка что. Сама приглашала, сама звонила, сама перезванивала.

А теперь чувство вины не работает. Ему НЕУДОБНО стало. Вот и иди обратно в стойло, а то карма у ребенка испортится. Тут давление именно на то, что меня цепляет. Ребёнок цепляет, да. Я и вину испытываю. Но молча и среди своих.

Но дело в том, что....все сломалось. Я всю эту карму теперь переживаю сама, одна или в тесном кругу. Все давление извне будет пресекаться. И в этом плане мне очень помог знакомый парень, который ни с того ни с сего обозвал меня больным религиозным фанатиком. Ну переклинило его, я с ним о религии вообще не говорила. Но меня так это ударило вначале , что я решила, кто еще непрошенно полезет ко мне с обсуждением МОЕЙ религии, веры, эзотерики, кармы, вылетит мгновенно.
Прямо спасибо парню, что он меня задел.))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.12.2016 14:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
чего человек добивается такими письмами?


В моем понимании это чистейшей воды уход от ответственности. Этого и добивается. Вместо того, чтобы сесть лицом к лицу и обсудить проблемы и наметить пути решения - подсовывают мысли какого-то гуру, который "знает", как правильно жить. Мол, вот, смотри что умные люди говорят, покайся и исправься под мои интересы! Очень трусливый и недобросовестный ход с попыткой давления через авторитеты - есть такой психологический ход у махровых манипуляторов. Называется "поставить над человеком начальство".


Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (07.12.2016 15:11), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.12.2016 14:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Карма кармой, но я вижу, насколько влияет психология. На огромный кусок моей жизни повлияла психология, комплексы, реакции, привычные семы и т.д. и если карму воспринимать с этой точки зрения, то, думаю, у сына она не настолько паршивой будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 07.12.2016 15:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я как бы это... знаешь о чем. Если уже ходить-бродить в кармические дебри, то очень плохой сказывающейся на карме последующих поколений вещью считается, когда родители вмешиваются в жизнь детей и решают вступать им с кем-то в брак или не надо. Ну примерно как у ОВ в семье ) Так что чья бы корова на кармический счет помолчала бы ))))
Вот не надо тягаться чувством вины только. Не всем везет рожать в идеальных условиях, когда сначала встречаешь хорошего человека, вьешь гнездо, рожаешь в это гнездо здоровых веселых детишек и живут все в нем долго и счастливо. Оно заманчиво, но реальность подбрасывает порой и иные задачи. Кроме того - кажется, отцу видеться с ребенком никто не запрещает?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.12.2016 15:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
чего человек добивается такими письмами?


В моем понимании это чистейшей воды уход от ответственности. Этого и добивается. Вместо того, чтобы сесть лицом к лицу и обсудить проблемы и наметить пути решения - подсовывают мысли какого-то гуру, который "знает", как правильно жить. Мол, вот, смотри что умные люди говорят, покайся и исправься под мои интересы! Очень трусливый и недобросовестный ход с попыткой давления через авторитеты - есть такой психологический ход у махровых манипуляторов. Называется "поставить над человеком начальство".



Да. Точно.
То есть я итак тащу весь воз на себе, изыскиваю ходы и выходы. И я же еще покайся.)))) Идиот, по-моему.
Блин, как же несоразмерно. Я тут с ребенком, бытом, работой, а он там сидит, свободен, как ветер, и лекции смотрит. А заодно " рекомендует".
Ух, хочется стукнуть.))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.12.2016 20:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Если уже ходить-бродить в кармические дебри, то очень плохой сказывающейся на карме последующих поколений вещью считается, когда родители вмешиваются в жизнь детей и решают вступать им с кем-то в брак или не надо.


Ну да. А еще для кармы человека, а особенно мужика, да уже не молодого, а которому так за 40 - очень плохо, когда он живет не своим умом, а маминым. У нас тут на днях одного такого отправили на принудительные работы - отрабатывать долги по алиментам, неуплаченным ребенку. Тоже... маму слушался, не шел работать и все такое. Теперь вот... карму отрабатывает Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leona


Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1353
Откуда: Usa

СообщениеДобавлено: 07.12.2016 23:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona, сами виноваты. Ладно, поначалу да с молоду- не разобрались, но вам уже пора ставить манипулятора на место. Больше уважать будет!
Манипуляторов много, нет смысла мерить их критериями нравственности Шок
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 08.12.2016 13:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я сегодня с раннего утра на ногах, работаю. Такой пофигизм по поводу ОВ берет, все на задний план уходит.
Вот дома да, мне тяжко порой приходится, эмоции приходят. А с судом так поругаешься, как я сегодня, вообще обо всех забываешь.
Сейчас позакрываю перед НГ свои вопросы судебные и все. А там праздник и после посмотрим... Работа - этт хорошо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 08.12.2016 13:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если бы у меня не было работы, ее надо было бы придумать, как говорится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.12.2016 08:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona, а нет ли у Вас стрессозависимости? Вот смотрите, Вам была нанесена обида (вопиющая несправедливость, глупость, подлость и т.д.), но это случилось несколько лет назад. Вы уже знаете, чего ждать от человека, который это сделал. И Вы уже сумели от этого человека дистанцироваться. Жизнь кипит вокруг, Вы сама эмоционально живая (а это самое главное), но что-то заставляет Вас снова и снова переживать то, что ОВ неадекват и обидчик. Вы это уже пережили, и много-много-много раз, Вы уже испытали с ним все оттенки негатива и сделали и выводы, и ноги. И вот опять переживаете из-за его выпадов. Что Вас заставляет топтаться на этом уже старом месте? Почему Вы не можете внутренне отвязаться от него и тратить энергию на что-нибудь более приятное? Ведь Вы сами себе хозяйка и Вам выбирать... Или нет?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.12.2016 11:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna, я не знаю, что со мной. Меня его выпады задевают. Расстраивают.

Единственное, вчера сидела и размышляла и поняла, что он не умен. А я думала ,что очень умен (пока он не навалял откровенных глупостей). Но даже после глупостей я думала, что ум там выше среднего. И значит, он обижает меня намеренно и специально. Обижалась как на равного.

А вчера посидела и подумала, что...а если даже в такой ситуации, где он все потерял, где явно не он на коне, где он неадекватно воспринимает реальность....но тем не менее сохраняет самодовольство на лице....тупое самодовольство.... Так, может, он глуп просто? ...Я, может, загонясь не туда совсем... но....

Но все равно он меня задевает. Единственное, он опять пропал (сам, я не при чем) и у меня гора с плеч. Меня отпускает, когда его нет в пределах досягаемости, не звонит, не пишет, не приезжает. Отпускает совсем. А объявляется, снова внутри муть поднимается. Время....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.12.2016 11:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На самом деле, бесполезно разбираться, что там и где болит.

Я для себя вывела его за скобки из ряда помощников (их и было всего двое). Нет планов, на нем завязанных, нет разочарований и форс-мажоров. А там пусть сам решает, надо ему к ребенку ездить, не надо. Сейчас его эта мысль догонит, думаю, перестанет меня трогать своими указявками, как мне жить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.12.2016 12:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А вчера посидела и подумала, что...а если даже в такой ситуации, где он все потерял, где явно не он на коне, где он неадекватно воспринимает реальность....но тем не менее сохраняет самодовольство на лице....тупое самодовольство....


Я думаю, что здесь дело не в уме (умственных способностях), а в какой-то элементарной недалёкости, что ли? Неумении видеть ситуацию, просчитывать последствия, видеть, что уже поменялось и т.д. Можно быть очень умным и... недалёким. Можно быть не особо умным, но сметливым и потому - довольно удачливым. И еще - не стоит путать ум и сметливость с честью, совестью и т.д. - это другой спектр качеств личности. То есть, если человек умный, он не обязательно честный и благородный. Может быть умный, честный, но недалёкий. Может быть не умный, но честный и недалёкий. Или вполне себе сметливый, продвинутый в чём-то, но бессовестный и умный (или глупый). Ну и т.д.

Еще я поняла, что эти качества неодинаково проявляются в разных людях в разных ситуациях. Например, можно преуспеть в науках и остаться без гроша потому, что деньги зарабатывать элементарно толку нет. Или быть сносно удачливым в деньгах и элементарно невежественным в построении, скажем, семейных отношениях. Или отлично ладить с женщинами и совершенно бездарно ладить с собственными детьми. Ну и т.д.

Цитата:
На самом деле, бесполезно разбираться, что там и где болит.


Да нет, почему же? Если понять, как именно цепляет, почему, можно понизить значимость человека. Ну бесполезно спрашивать с человека недалёкого в таких-то вещах то, что он дать не может. Это его собственные проблемы и неурядицы. Цеплять-то он может. До поры до времени. А потом это вдруг перестаёт работать. И всё...

Представляю, какое замешательство человек при этом испытывает первое время - ведь хотел как всегда, а оно не действует... Вот беда-то!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.12.2016 14:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарит, спасибо за мысли. По поводу недадекости я как раз сформулировать не могла.


А что цепляет....меня почему-то в мужчинах цепляет ум. Вот я думала, что человек во всех отношениях умен, меня цепляло. Я каа бы билась на равных, хотя оно того не стоило.

Меня вообще ум цепляет. Вот даже в отношениях с мужчинами, у которых другие достоинства, у меня рано или поздно зацепка за ум и разницу в интеллекте прорывается. Красивый, добрый мужчина, но не сильно умный не привлекает меня. Влюбляюсь в ум и интеллект и когда на одной волне. К остальным холодность.
Себя очень умной не мню, но в общении разница в неком ментальном поле все равно чувствуется( она чувствуется и когда собеседник превосходит меня, конечно).

Может, в этой плоскости лежит моя зацепка? Меня прямо сразу ввбешивают попытки человека с меньшим уровнем интеллекта, понимания, ума что ли...научить меня жизни. Сильно раздражает. Хотя, может, у него там опыт гораздо больше. Но я не воспринимаю таких "учителей".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.12.2016 15:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Казалось бы....но у меня были в жизни конфликты на этой почве. Серьезные. А могла бы иначе как-то реагировать и не заводиться. Подумаешь, человек глупости несет, ну ему же с этим жить. А я завожусь. Цепляет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 287
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.12.2016 15:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Посмотрите на эту ситуацию со стороны. Вас цепляет ум, вы чувствуете своё превосходство, и в то же время готовы тратить своё личное время и силы на переживания из-за поведения человека, которого Вы нравственно ставите гораздо ниже себя. Разве это кажется разумным? Какое-то противоречие тут, какое-то невротическое залипание. Если мнение этого человека для Вас НЕ является значимым, Вы его не уважаете, что тогда заставляет из-за этого мнения переживать?
Мне кажется, тут вообще дело давно уже не в нём. Он может быть каким угодно, это для Вас уже не страшно, это Вас уже вообще не должно касаться, что он там болтает. Страшно, что у Вас такая вот с ним болезненная токсичная связь. То есть я бы на Вашем месте анализировала не его поведение, а то, как снять этот свой личный невроз. Человека можно исключить из своего личного мира, а невроз из головы так просто не стереть, и он будет точить Вас как червь, и может искать потом новый выход в новых отношениях.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.12.2016 15:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну в том и дело, что я его не ставила ниже себя.

Ну не знаю, невроз ли.... Огромный кусок жизни с ним связан, вон сын его сидит. Просто взять и забить пока не получается.
Вернее, во многом получается, пока он не отожжет опять вдруг.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.12.2016 15:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Меня мой папа тоже сильно задевал ( сильнее, чем сейчас, когда он бьет по больному даже иногда). Я обижалась на него, ругалась с ним порой и т.д. А потом смогла оценить его личностные качества, ну и пришло понимания: ну да, вот он такой.
Но мы несколько лет почти не общались. То есть я вышла из взаимоотношений с ним.
Ну вот с ОВ тоже бы прервать общение на долгое время. А потом, когда ты из отношений полностью выключается, уже не составляешь с человеком систему, то становится возможным с ним ровно общаться. Потому что привычные приемы не действт, раздражители не раздражают, реакции нет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.12.2016 18:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
То есть я вышла из взаимоотношений с ним.


Я думаю, что этот "невроз" и залипание как-то связан с такими вот моментами. Равно как и тяга к умным - интеллектуальным. То есть, в моем понимании, такое бывает, если отец, в силу каких-то причин, недодал дочери какой-то жизненной мудрости, что ли? Когда его не было вообще. Или когда он был, но вел себя предельно отстраненно, как в моем случае. Или когда он был, но, к примеру, выпивал и не вызывал доверия, желания делиться сокровенным. А вот это желание поделиться - это же часть нашего роста, саморазвития. Жизнь - движение. И первые, кто его задает - родители. Если они по каким-то причинам не выполняют свои функции, то мы подсознательно ищем их заместителей. И если нет опыта (а его обычно никогда нет), то "залипаем" на первых встречных, с кем хоть какое-то созвучие почувствовали внутри себя. Хорошо, если это человек честный, порядочный. Мидори вон писала, что был в ее жизни такой человек. Который бережно отнесся к молодой девушке. А может попасться тот, кто просто попользуется, потопчет сапогами по душе и не только - а потом бросит за ненадобностью. Или в чем-то проявит себя положительно, а в чем-то - как последняя сво...

Я думаю, что выход здесь в том, чтобы честно признать: да, мне не хватало в жизни умного интеллектуального мужчины. Взрослого. (или взрослых). И подумать, где таких людей можно поискать. Чтобы добрать недостающее. Вакуум-то никуда не денется в итоге.

В будущем надо просто понимать, что если тянет к человеку, это не обязательно сумасшедшая любовь. Это может просто что-то недоданное зашевелилось и требует завершения гештальта. Я вот сходила в октябре на тренинг к хорошему тренеру (на этот раз наведя предварительно справки - основательно так) и поняла, что степеней свободы здорово прибавилось. Это критерий - если рядом с человеком чувствуешь себя свободнее, увереннее, счастливее - значит правильно идешь. Если нет - надо подумать, может полностью или частично свернуть общение пора.

Ну и еще. Бывает так, что нам с человеком только какое-то время по пути. Мы же не тешим себя иллюзией, что попутчик в электричке останется с нами на всю жизнь? Даже если с ним поговорилось по душам - он рано или поздно просто выйдет на своей остановке. Также и с близкими людьми, возможно, следует пройти какой-то отрезок жизни, а где-то просто вовремя сойти, как бы ни хотелось дальше. Иначе вместо движения вперед можно пойти ко дну. А оно надо?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 09.12.2016 21:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Меня мой папа тоже сильно задевал ( сильнее, чем сейчас, когда он бьет по больному даже иногда). Я обижалась на него, ругалась с ним порой и т.д. А потом смогла оценить его личностные качества, ну и пришло понимания: ну да, вот он такой.
Но мы несколько лет почти не общались. То есть я вышла из взаимоотношений с ним.

Папа, как и любой другой, просто человек, а потом уже родственник. В подсознании стоит программа, в которой люди ошибаются и иногда вредят, а родственники (особенно если они самые близкие в окружении), нет. С людьми можно раздвинуть границы, с родственниками это сделать гораздо сложнее.
На мой взгляд, теория о том, что нам в детстве что-то недодали и теперь мы ищем это в других людях, не состоятельна, по той причине, что идеальные условия в которых ребенку будет всегда и всего хватать и ровно в тех пропорциях, в которых ему необходимо, быть не может. Можно легко как недодать, так и перекормить, трудно отследить в воспитании те моменты, когда отношение и поведение родителей искажается.
Я вообще слабо могу представить по каким мерилам определяются отцовские ошибки. Ну например, если отец в принципе не участвует в воспитании ребенка - это более-менее понятно, а вот если участвует, ну так скажем, слегка холодноват? Ну может он по жизни такой, не нужны ему обнимашки и поцелуйчики... Это первое, что в голову пришло. Бывают и другие мелкие или крупные нюансы. По крупным мазкам виднее, где есть искажения, а вот по мелочам...это как перебирать песчинки.
Даже не знаю, мне кажется, что важно, если уж смотреть в прошлое, то смотреть адекватно, исходя из ситуации и реального человека, каким был в тот момент отец и каким он является сейчас. Не абстрактно, мол в психологии считается, что если папа вовремя не поддержал, значит поддержку взрослая женщина теперь будет искать в отношениях с мужчинами.
Забавно... я вот сколько смотрю на глубокие отношения между М и Ж вижу эту самую поддержку. Ее не может не быть в любви и она взаимна. И не важно какого рода эти отношения дружеские или любовные (в дето-родительских уж тем более).
Т.е. иными словами, искать поддержки в принципе нормально. И давать эту самую поддержку тоже...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 10.12.2016 01:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нет, Картинка, в том и дело, что папа - это сначала отец, а потом уже человек. Мама и папа - это такие сияющие существа для ребенка. Важные, любимые, особенные. Я до сих пор помню ТЕ, детские ощущения от папы. Я им ГОРДИЛАСЬ, я его ЛЮБИЛА. Он был самым лучшим папой на земле.
Имеет это отношение к реальным качествам реального человека? Скорее, это - мир ребенка. (Но папа тогда был лучше, тем не менее, и ситуация не такой плачевной, как много позже).
И ребенку и даже взрослому надо, чтобы родители им гордились Чтобы любили и принимали. Не всем, наверное, н ов принципе.

Мне отчаянно надо было. Я итак порой чувствовала себя каким-то изгоем, отделенным от остальных "нормальных" людей стеклом. И мне нужна была поддержка семьи и да, папы тоже. Я его очень ждала, когда лежала в больнице лет в 13, а он не приходил ко мне. Только мама. Она утешила меня тем, что он же привез тебя и сидел тут с тобой (я первые три дня была совсем никакая и смутно помню, что да, был же и рисунки мне рисовал, я обожала, когда папа рисует). И я утешилась. Ну и плюс тезис о том, что мужчины не любят больниц. Я вообще не осуждаю, мне тоже порой в некоторых местах просто плохо. Это как иллюстрация того, что мне то именно отец был нужен. Со всем его характером и личностью и, увы, с любовью ко мне, в такой форме, которую он дать не мог. Которую я бы увидела, а не мама мне объяснила....блин, все же просто.

И когда я бунтовала против него (да против всех, прост ов силу возраста и обстоятельств и становления на крыло), я пыталась доказать именно ему....

Ну этот весь мой текст не о том, что я тоскую по папе. Нет, не тоскую уже, именно когда увидела и приняла его личность. Но то, что потом я дружила со старшим мужчиной и он заменял мне отца - факт. Очень умный и мудрый. И мы как раз таки с ним и обсудили наши такие отношения, мне очень нужен был отец, хотя я не осознавала этого. Я звонила этому мужчине и рыдала на неурядицы (прямо рыдала и он не отворачивался и не укорял, что фу, слезы эти), он по отечески так ругал меня (дурой называл, но настолько не обидно и...уместно))), а потом по полочкам раскладывал всю ситуацию и в конце разговора я могла уже весело смеяться и щебетать. Он выслушивал. Он заботился. Он терпел мои глупости. Я знала, что он у меня есть. И бежала к нему, а не к отцу.

Ну это так, отвлеклась.

Картинка, я все эт опонимаю, с позиции сегодняшнего возраста и обстоятельств не доказываю папе ничего (иногда хочется позвонить и рассказать, пап, а ты знаешь, какое у меня дело сложное было? а ты знаешь, с какими обстоятельствамия разбираюсь? круто же? "но у мамы есть привычка говорить всегда не то, говорю я ей про птичку, а она мне - про пальто. Что в карманах по дыре, что дерусь я во дворе, И поэтому я должен позабыть о снегире" (с), То есть я начну ему рассказывать о том, что его дочка - достойный профессионал, а в ответ либо получу рассказ о его делах без перехода, либо вопрос о том, вставила ли я стекло, наладила ли я быт и т.д. А ведь я о быте вообще не хочу говорить, ну его, он мне неинтересен. Поэтому я и не рассказываю ничего, лениво просто даже начинать))). не ищу его огрехи (ну все уже расставлено на места). Как ты говоришь, не копаюсь в прошлом.

Просто отрицать, что он нужен был? Нет, он был нужен. А сейчас не очень важн оего или чье-либо другое одобрение, но так это результат кровавой бойни. ))) Честно говоря, даже не взросления это результат, а всех событий и моей тяжелой работы внутренней, чтобы хоть как-то легче стало.

Мне недодали? Я не могу сказать. Но травмировали точно (алкоголизм). Ошибка это отца? Это по-другому называется. Я этого до сих пор понять не могу. Я НЕ понимаю алкоголиков (да слава богу и не должна). Насколько они НЕ видят окружающих. Никого от слова совсем. Позиция "я пью и это - мое дело" несостоятельна. Нет, это не только твое дело. Это дело всех, кого ты касаешься. И если ты делаешь это добровольно (условно говоря, я пока не касаюсь зависимости), то остальные ВЫНУЖДЕНЫ в этом жить. И если взрослые еще хоть как-т омогут попытаться это изменить, уйти, например, то детей вообще никто не спрашивает!! Будьте добры - живите. Это не просто эгоизм. Это - эгоизм в кубе. Повлиял на меня алкоголизм отца? Да, до мельчайших деталей. До этой жерственности, созависимости, реакций, прогибов и т.д.

Опять. Я не обвиняю его одного, да и вообще не обвиняю. Но это факт. Я жила в семье алкоголика со всеми вытекающими. Я -девочка и, увы, с чертовой трепетной (ранимой?) психикой. Ну такую раздали при рождении.

И вот.

А сейчас остался этот вопрос, чем меня цепляет бывший, потмоу что мне надо перестать трепыхаться от его выходок. Жить то дальше я планирую. И хорошо жить.))) А это все меня сбиваетс курса. Вот и обсуждаем, что как.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 10.12.2016 01:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И вот да.
Я ни отца не понимаю, ни ОВ. В одинаковой степени.
Отец пил и НЕ ВИДЕЛ НИКОГО (и меня тоже). Он мог так со всеми нами.
А ОВ бросал меня, оставлял в опасности, без денег ит.д.

И вопрос то одинаковый: как ОН мог со мной так?
Почему со мной так? (не нужен мне сейчас ответ, я просто логически размышляю).

Я чет думаю, что корни таки к оцтовскому отношению тянутся. Что для него я была слепым пятном, что для ОВ.
Может, я попала к ОВ и оставалась с ним ТАК долго, потому что привыкла быть слепым пятном?... жертвой, незаметной, удобной, без границ, без права на защиту и понимание.... удобная привычная шкура.

Но если в отношении папы я давно поняла "он такой", объективно по поступкам, отстраненно оценив его личность, то быдычи в отношениях с ОВ и рядом с ним, я не могла этог осделать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 10.12.2016 02:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
И если ты делаешь это добровольно ... то остальные ВЫНУЖДЕНЫ в этом жить.


Фиона, вот это очень - очень метко подмечено. И неважно, зависимости это или нет. Если это наши близкие, с которыми мы общаемся - мы ВЫНУЖДЕНЫ порой жить "в этом" - в той реальности, которую они создают. И неважно, выросли мы или нет, хотя слглашусь, что детям намного - намного сложнее. Пока родители (и другие значимые люди) живы и пока мы не наглухо от них отгорожены - мы вынуждены хотя бы отчасти принимать "их" реальность. В которой порой встречаются очень кривые зеркала. Которые уже никому не под силу исправить - ни нам, ни им. И, что самое печальное, если как-то не нейтрализовать некоторые вещи - потом можно столкнуться с этими же зеркалами в лице собственных детей... Люди в разной степени это наследуют. Но что-то проявляется однозначно. Я вот как мама подросшего ребенка это сейчас иногда подмечаю. Что даже когда многое исправлено, когда сами люди хотят по-другому - что-то такое неуловимо - похожее из прошлого нет-нет, да порой приходит и проявляется. Так бывает. Дай Бог, что сейчас уже есть возможность это заметить и компенсировать. И не дать возможность тому, что не надо пустить корни и портить жизнь дальше.

Цитата:
Почему со мной так?


По моим ощущениям - потому, что внутри нас тоже есть кривое зеркало. Которое показывает красивым или правильным то, что искажено. Например, мешает выставить вон и дать сдачи там, где пора бы уже давно. А мы по привычке: "девочки, не ссорьтесь" - пытаемся уладить всё миром. Объяснить там, где закрыто и понимать не желают, а то еще и со своим "добром" придут с боем учить как жить "правильно", взяв для подкрепления каких-нибудь гуру, читающих лекции о правильной жизни. А мы волнуемся, переживаем: а как там другой? Не случилось ли с ним чего? Забывая, что другого-то мы как-то совсем не волнуем со своими проблемами...

Но однажды непонятно почему искажение вдруг исчезает. Реальность выпрямляется. Можно где-то еще делать что-то не так, но не здесь. И тогда можно однажды даже поменяться местами. Всему есть предел.

Сложность в том, что за этим пределом тоже есть жизнь. И к ней надо приспособиться как будто бы заново. На это уходит время. А жизнь не ждет. Но лучше поздно, чем никогда...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 19, 20, 21, 22, 23  След.
Страница 20 из 23

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100