Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Я рядом с мужчинами чувствую себя унылым г..
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 20, 21, 22, 23  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 10.12.2016 06:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фиона, хочу поделиться своим опытом про "цепляние". Присоединяюсь к тому что ajna сказала по поводу невроза. Но тут такой момент: нужно до какой-то степени успокоиться, чтобы этот невроз проработать. Иначе эмоции зашкаливают и отбрасывают человека назад, в очень детское состояние непереносимой боли. Я для себя поняла такую важную вещь: возвращаться к проблемной ситуации надо именно тогда, когда у меня все хорошо и потихоньку ее разгребать... Для некоторых людей это абсурд: зачем же копаться в проблемах, когда у тебя наступает гармония? А вот только так и можно что-то изменить. Пока тебя колбасит, ты можешь только выпускать пар и т.п. (тоже полезная вещь, но глобально человека не изменит).
Немудрый человек рассуждает так: у меня сейчас все хорошо, так чего же париться?
А лично у меня был такой зашкал, в который я возвращаться не хочу. И если когда все хорошо, про это забывать, оно будет накрывать снова и снова, поскольку сидит эта заноза внутри всегда, даже когда не болит...

Про бывшего: меня очень долго держали чувства сожаления, что я совершила непоправимую ошибку: родила не от того. И у меня очень долго был зашкал этих сожалений, замешанных на чувстве вины: я сделала все неправильно и отсюда все мои проблемы, и проблемы ребенка... Эта мысль крутилась, не отпускала и т.о. мои сожаления поддерживали нашу эмоциональную связь с бывшим. А потом я дала себе право на эту ошибку и т.о. получила возможность ее исправить. Да, я совершила ошибку, но постепенно я могу ее исправить: найти ребенку хорошую замену отца и человека, который меня наполняет любовью, и общаться с ребенком уже в другом измерении и т.о. тоже исправить свои ошибки. Всего лишь ошибки, а не преступления!

Парадокс в том, что эмоциональная связь с бывшим у меня сохранялась даже после того как я с другим мужчиной стала жить. Потому что сразу ничего не бывает и резко в нас ничто не меняется...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4113
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 10.12.2016 18:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, спасибо, что поделились.
А когда Вас отпустила эта эмоциональная связь?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4098

СообщениеДобавлено: 10.12.2016 20:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Нет, Картинка, в том и дело, что папа - это сначала отец, а потом уже человек.
Это правда. Родительская семья для ребенка - это модель мира в целом, и собственно на формирование личности оказывают влияние не только отношение родителей к ребенку, но и даже отношения родителей друг с другом. Достойный отец, т.е. такой человек, которого можно уважать, которому можно подражать и восхищаться - это защита, это стержень, опираясь на который, будешь понимать, каково и твое достойное место в социуме, к чему стремиться. Отношения родителей между собой дают ребенку понимание о том, что такое любовь, семья, отношения между мужчиной и женщиной, то есть, если отец ничтожен, если он не демонстрирует любви ни к жене, ни к дочерям - это плохо, как ни разглядывай в нем "просто человека", как ни прощай, как ни принимай как есть. Потому что не прожита вот эта потребность - восхищаться бОльшим, чем ты сам, формируясь в лучах этого большего, я так забегая несколько вперед скажу, что поддержка от мужа, от равного партнера - это прекрасно и очень ресурсно, но это не оно ))))) Поддержка равного равной и наоборот - это взрослое, до этого надо дорасти, доразвиться. И если семья нужной модели развития не дала - да, это будет добираться на стороне, и хорошо, если это будет старший друг, который будет относиться именно отечески, держась на расстоянии. Потому что чаще всего на такую роль назначается любовник - обычно старше по возрасту или круче по социальному статусу, однако по иронии судьбы он оказывается как правило человеком со своим огромным количеством тараканов и тоже ищущий что-то свое неотыгранное, и это такая взаимная ретравма получается, которая кроме боли обычно ничего никому не приносит. Глубоко и болезненно, и с пользой - только если страшно отплачешь, причем понимая, что именно ты отплакиваешь.
То есть это болезни роста, фантомные боли недопрожитых периодов, и чем больше ты ощущаешь себя в отношениях ребенком, которому нужна защита не равного - бОльшего, тем труднее и больнее будет из них выходить.
Наверное, самое лучшее, что можно делать при такой ситуации - это формировать себя параллельно другими способами - наблюдать за семьями, которые не похожи на ту, в которой тебя угораздило эдак загуинплениться, общаться с людьми - многими, разными, может быть даже - и контролировать себя, если кто-то вдруг показался слишком значительным, прям одергивать - нет, это человек. Просто человек, а не то, что виделось в детстве в маме или папе. И ты - человек. Такой же человек тоже...
Значительный НЕ В МЕНЬШЕЙ степени.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4113
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 10.12.2016 21:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кстати да, Anderson, я иногда ищу ту форму семьи, которая подойдет мне. Есть такие близкие семьи, которые мне очень нравятся. Именно семья, ячейка.
Но я понимаю, что не все мне подойдёт. И что-то принимаю, а что-то с некоторым сожалением отбрасываю. Даже хорошее, но не свойственное мне.

И это очень здорово, уже понимать, что ты можешь, а что нет, не можешь и не хочешь. ))

А иногда в каких-то вопросах такой вакуум
И судорожно ищешь, с где же подглядеть то.))) В принципе, все можешь и сам, но вдруг наваляешь....вдруг так не делают... В общем, идет поиск форм жизни.)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 11.12.2016 08:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Lummi, спасибо, что поделились.
А когда Вас отпустила эта эмоциональная связь?
Это происходило не одномоментно. Но вот сейчас я уже кажется совсем освободилась, и это произошло совсем недавно: буквально осенью-в начале зимы этого года (прошло почти 4 года как мы развелись и не живем вместе). Я в последнее время стала чувствовать, что ПРЕКРАСНО СПАРВЛЯЮСЬ с родительской функцией БЕЗ ЕГО УЧАСТИЯ, что с дочкой-то моей все хорошо и даже лучше чем у многих, кто со своими родными папами живет и что это реально результат моего труда, который наконец-то дал свои плоды. Я позволила себе это увидеть, научилась сама ценить свои усилия и видеть результат своей внутренней работы, которая незаметна для окружающих...
И вообще у меня с дочкой отношения перешли на качественно другой уровень: я стала получать большое удовольствие от общения с ней, я сумела стать гораздо более организованной, чтобы справляться и с материнскими функциями, и с дочкиными закидонами.
По сути мою эмоциональную связь с б.м. поддерживало ощущение своей беспомощности: я чувствовала, что сама я не справлюсь и ждала помощи и поддержки от него.
Конечно, первый решающий шажок, который позволил мне постепенно от него оторваться - это формирование у себя понимания, что помощи можно просить спокойно, без доведения себя до полного изнеможения и неадеквата... И когда эта мысль проникла в меня достаточно глубоко, я встретила своего нынешнего мужа. Его и просить не надо было о помощи: стоило только сказать, например, что у меня нет нормального ноутбука, а он мне нужен, и он тут же притащил мне его. Сказала ему, что мечтаю заняться музыкой, он тут же стал думать, как создать мне эти условия, и мы вместе стали их создавать! Волшебство да и только, правда ведь?

И при всем этом мои тараканчики так быстро не исчезли, у меня и депрессии продолжались, и срывы.

Я полностью согласна с тем, что тут написала Андерсон. И да, если есть детская травма, то надо пройти через эту боль, чтобы заноза вышла наружу и не мешала жить и развиваться. Но чтобы эту боль пережить, пройти насквозь, надо что-то хорошее видеть впереди, веру иметь в лучшее. А у Вас, Фиона, такая вера точно есть! И это здорово! Улыбка

У меня, к счастью, был в детстве пример благополучной семьи: брат моей мамы и его жена. Пусть это были не идеальные отношения, но несомненно благополучные. И кстати, похожие по сути на мои отношения с нынешним мужем: он надежный, заботливый, оптимистичный, с чувством юмора. Она сверхтревожная и в этом смысле несколько похожа на ребенка со своей повышенной эмоциональностью.
При этом я от своей тети сильно отличаюсь, конечно, бОльшей рациональностью: у меня нет иллюзий, что у нас с мужем неземная любовь, которая свалилась на нас с небес... Я очень четко осознаю, что наши отношения - это соц. обмен, мы помогаем друг другу в удовлетворении наших потребностей, наполняем друг друга любовью так, как можем, но через внутреннюю работу, а не как-то там спонтанно или через дикую страсть...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4113
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.12.2016 09:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, эмоциональная связь подпитывается оущением беспомощности и ожиданием помощи. На 100%...

У меня это еще и потому, что он - один из всего двух людей, которые сидели с ребенком. И плюс завязка на том, что он постоянно косячит, а я не могу это принять.

Но после последнего раза, когда он меня подвел, я решила: все, не хочу больше. И больше на его помощь не расчитываю. Есть он, нет его - жизнь идет. С ним больше нервов, чем отдачи от его помощи.

Исчез. Думаю, сейчас переварит положение дел, будет иногда приезжать. Но иллюзиями я себя не тешу. Там все всегда делалось, как удобно мужику.

Главное, пережить этот сложный период, а там прорвемся. А куда денемся то?? вот куда свалить с этой подводной лодки? тут без вариантов.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4113
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.12.2016 09:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нет таких раскладов, при которых я могла бы не заниматься ребенком и не нести той нагрузки, которую я несу.

Я простодушно говорила: мне тяжело, я убиваюсь (а как назвать то, что я гоняю по судам, когда дорога в один конец 3 часа?? последний раз проигнорировала простуду, съездила, о, как мне паршиво было, слегла с ларингитом после), заработай больше денег, плати побольше алиментов, чтобы ребенок мог жить на нормальном уровне. (я уже даже не удивляюсь, как можно жить в Москве и зарабатывать стабильно копейки с нормальным образованием и высоким техническим интеллектом и без обременнения на руках. Как?))))))))))))

Нет, молчок. Даже меньше заплатил ,чем в предыдущем месяце. Я просто молчу про себя, чтобы я могла позволить себе что-то по-минимуму.

Безусловно, я и не надеялась на деньги.)) Просто пощупала мужика палочкой, как в анекдоте, чтобы убедиться, что не сдох.

Я к тому, что в моем случае бесполезно и даже вредно строить иллюзии, что я не одна. Отдать ему ребенка я бы не смогла ни при каких раскладах. Неделя через неделю тоже не прокатила бы (он и на выхи не готов его брать, жабно, чтобы собой занималась). Для проформы мне предлагалось оставить ребенка ему, а самой "идти устраивать свою жизнь" Ну да. Там столько неадекватных моментов, что будь я вполовину меньше матерью, я бы не решилась. Без вариантов просто.

Так что мысль о том, что все будет хорошо, меня не покидает. А куда оно денется?))) Даже просто й расчет дает мне на это надеяться. Ребенок таки пойдет когда-нибудь в учебные заведения, а я на постоянную работу с постоянными деньгами.)))
А деньги для меня сейчас - все. Возможность поправить жизнь по всем фронтам. Эх...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4113
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.12.2016 09:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Забавно, но после неудачных отношений мне мужчина почти совсем не нужен.)) А нужны деньги.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4113
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.12.2016 09:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И еще про дочку интересно, Lummi, как удалось наладить с ней.
Меня на сына порой просто не хватает. На его характер, воспитание....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.12.2016 11:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фион, а что тебе мешает вот сейчас подать на него на алименты? Раз он в качестве помощника уже выведен за скобки? Ну не приедет какое-то время, потом снова будет приезжать. А ты бы имела, к примеру, фиксированную минималку на ребенка ежемесячно. Всё лучше, чем ожидать подачку на его усмотрение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4113
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.12.2016 11:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарит, ничего не мешает. После НГ подам. Чисто физически не успеваю до.
С алиментами я уже решила.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.12.2016 11:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему я об этом пишу - сейчас, на мой взгляд, ты похожа на просящую его милостей даму, которую он волен жаловать или не жаловать - на своё усмотрение. Хочет "господин" - подаст на дитёнка, хочет - не подаст или подаст больше-меньше в зависимости от твоего "поведения". Плюс - давая такие подачки, он вроде как "хороший", благодетельствующий.

И другое - если сумма зафиксирована, хочет он, не хочет, наказать тебя этим он уже не может. Напротив, если он заплатит меньше или не заплатит - то "наказан" будет уже он. Силами, от тебя мало зависящими, но по-своему справедливыми, тебе лишь достаточно пожаловаться. Существенный момент в том, что маска благодетеля при этом как ни крути, слетает. Да, ему будет очень неуютно. Но... может уже хватит тебе всё тянуть на себе и быть в роли плохой, маленькой подлежащей воспитанию им, "благородным" благодетелем, девочки? Инверсия ролей это сам по себе ход...многое меняющий, на мой взгляд. А кое-кому иногда полезно почувствовать себя не всемогущим "богом", а мелким зас@@@нцем, которому тоже может попасть, если он свои обязанности выполнять не будет. Как при этом люди быстро становятся вежливыми, я сейчас наблюдаю, пример буквально перед глазами Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.12.2016 11:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Маргарит, ничего не мешает. После НГ подам. Чисто физически не успеваю до.
С алиментами я уже решила.


Я думаю, для тебя это большой шаг вперед. И очень рада, что ты наконец приняла такое решение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4113
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.12.2016 11:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, Маргарит, я тоже обо всем этом думала. Благодетель, блин.

Да пусть приставы просто из зарплаты вычитают. Пусть меньше, зато точно. И отношения не персонифицированный, а формализованные. Типа налога. На налоги он деньги находит как-то.

У меня давно слетела иллюзия, что он любит хоть кого-то. Нет. Отрубает ребёнка сразу. Реально мне здесь очень верно подсказали, ему важна видимость. А я ради "любви" к ребенку не шла на алименты и т.д. ну вот нет ее, мне за что цепляться? Так ведь изначально было. А ребёнок то вообще ни в чем не виноват.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4113
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.12.2016 11:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я все время за что-то цеплялась и хотела честности. Платит, я не подаю.
Ага. Но как платит. Хочу, дам столько, ХОЧВ дам меньше. Хочу дам больше ( не существенно,). Типа, он решает, сколько кинуть.
Бесполезно про наши нужды говорить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 09:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
И еще про дочку интересно, Lummi, как удалось наладить с ней.
Меня на сына порой просто не хватает. На его характер, воспитание....
С ребенком выстроить правильные, душевные отношения мне очень помогло вот что:
1) моя психоаналитик. Мне всегда очень хотелось быть отзывчивой, дарить любовь дочке. Но у меня было слишком мало ресурса на это. Я внимательно изучала книгу Гиппенрейтор, понимала умом, что и негатив ребенка надо принимать, сочувствовать ей. Но у меня это очень долго не получалось. А стало получаться только после того, как я свое внутренннее горе хоть отчасти выплкала, отрыдала, свой непомерный гнев хоть на какую-то долю выразила. Вот после этого дочка сама стала свой невроз потихоньку лечить: она придумала такую игру: будто у нее была плохая мама, которая ее бросила и она сидит и плачет. А я в это время сижу и горюю: «Как же мне одиноко и грустно, нет у меня ни ребеночка, ни котеночка» И тут вижу ее и говорю: «Ой, какая милая девочка! Мне бы такую!» и спрашиваю: «Девочка, ты чего плачешь? Где твоя мама?» Она отвечает: « У меня нет мамы». Я говорю: «Давай я буду твоей мамой!» В эту игру она заставляла меня играть очень долго, иногда несколько раз за один день. Меня это порой выводило из себя: не хотелось играть, но ПА объяснила мне, что ребенок наконец-то почувствовал во мне теплоту и сам себя лечит так.
А сейчас порой замечаю, что меня уже переклинивает в сторону чрезмерного сочувствия и сюсюканья, где по идее надо быть потверже. Продолжаю работать над собой…
2) Очень помогло мне с дочкой позволение себе быть неидеальной. Я поняла, что иногда лучше сорваться, пусть даже и наорать, чем напитывать ребенка своим внутренним напряжением. Ну и ору я в общем «экологично». Голос у меня очень громкий, но при этом я не наезжаю, а воплю, как мне плохо, что я устала и т.п. А если у меня случаются бурные наезды на дочку, я всегда потом прошу прощения, «зализываю» свои ошибки…
Кстати, если бы мое окружение более философски относилось к крику, мне было бы в разы легче и может уже и не было в этом такой сильной потребности. А так я знаю, что меня осудят, терплю до последнего и потом меня вообще прорывает в полный неадекват… Да, у меня конечно еще далеко не все наладилось. Я именно про ситуацию в целом писала, что картина улучшилась: периоды благополучного общения с дочкой стали гораздо дольше, а срывов стало меньше.
3) Еще у меня приоритеты поменялись: я стала больше вписывать свою материнскую роль в свою жизнь… как-то так. У меня очень сильный импульс внутри сбежать от своих материнских функций в какой-то свой мир, без ребенка. (В этом заключена очень большая трагедия моей жизни, поскольку я и профессию свою первую не люблю. Некоторые хоть в работу могут «убежать»….) Но вот постепенно я этот импульс обуздываю, что ли… То есть я осознанно стараюсь найти удовольствие и в общении с дочкой, и в заботе о ней, и потихоньку нахожу. Вот у Вас, Фиона, это как-то естественно получается. И у всех нормальных матерей. А мне приходится этому учиться. У самой себя…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 22:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Относительно травм.
Есть те, которые "ломают психику", есть другие, которые создают искажения и разного рода защиту. А есть всякая хрень, которая "маскируется" под травму, когда реакция на любую негативную ситуацию становится привычной.
Поэтому копание в травмах не всегда приносит положительный результат.
В таких случаях, стоит пойти от обратного, т.е. постепенно менять реакцию на ситуацию через сознание и логику.

А ну и конечно разного рода расстройства и психические болезни в принципе искажают действительность и без наличия травм. Т.е. есть люди, у которых изначально мозг "сломан"... Это уже к психиатрам...

И последнее. Травма не забудется. Острота реакции может снизиться, но пережитое ляжет на полку воспоминаний. Зачем вытаскивать из памяти то, что итак из нее не сотрется?
Изменить реакцию в настоящем можно без этого...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 22:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Fiona пишет:
Нет, Картинка, в том и дело, что папа - это сначала отец, а потом уже человек.
Это правда. Родительская семья для ребенка - это модель мира в целом, и собственно на формирование личности оказывают влияние не только отношение родителей к ребенку, но и даже отношения родителей друг с другом. Достойный отец, т.е. такой человек, которого можно уважать, которому можно подражать и восхищаться - это защита, это стержень, опираясь на который, будешь понимать, каково и твое достойное место в социуме, к чему стремиться. Отношения родителей между собой дают ребенку понимание о том, что такое любовь, семья, отношения между мужчиной и женщиной, то есть, если отец ничтожен, если он не демонстрирует любви ни к жене, ни к дочерям - это плохо, как ни разглядывай в нем "просто человека", как ни прощай, как ни принимай как есть. Потому что не прожита вот эта потребность - восхищаться бОльшим, чем ты сам, формируясь в лучах этого большего, я так забегая несколько вперед скажу, что поддержка от мужа, от равного партнера - это прекрасно и очень ресурсно, но это не оно ))))) Поддержка равного равной и наоборот - это взрослое, до этого надо дорасти, доразвиться. И если семья нужной модели развития не дала - да, это будет добираться на стороне, и хорошо, если это будет старший друг, который будет относиться именно отечески, держась на расстоянии. Потому что чаще всего на такую роль назначается любовник - обычно старше по возрасту или круче по социальному статусу, однако по иронии судьбы он оказывается как правило человеком со своим огромным количеством тараканов и тоже ищущий что-то свое неотыгранное, и это такая взаимная ретравма получается, которая кроме боли обычно ничего никому не приносит. Глубоко и болезненно, и с пользой - только если страшно отплачешь, причем понимая, что именно ты отплакиваешь.
То есть это болезни роста, фантомные боли недопрожитых периодов, и чем больше ты ощущаешь себя в отношениях ребенком, которому нужна защита не равного - бОльшего, тем труднее и больнее будет из них выходить.
Наверное, самое лучшее, что можно делать при такой ситуации - это формировать себя параллельно другими способами - наблюдать за семьями, которые не похожи на ту, в которой тебя угораздило эдак загуинплениться, общаться с людьми - многими, разными, может быть даже - и контролировать себя, если кто-то вдруг показался слишком значительным, прям одергивать - нет, это человек. Просто человек, а не то, что виделось в детстве в маме или папе. И ты - человек. Такой же человек тоже...
Значительный НЕ В МЕНЬШЕЙ степени.

Самое интересное, что подобные проблемы роста бывают и в полных семьях и вовсе не обязательно, что отец или мать нанесли какую то травму.
Человек привыкает, что о нем постоянно заботятся, его любят безусловно, не несет ни за что ответственности и считает, что весь мир ему должен. Он инфантилен по жизни.
Мой вывод... искажения в ролях М и Ж не всегда зависят от детских травм, семейного сценария и прочего.
У ребенка может быть правильно сформированное представление о любви (детское представление, заметьте), но в процессе проживания собственного опыта, он может столкнуться с конфликтом этой модели с реальностью. Следствие... он поменяет отношение или сменит круг знакомств.
И тут может быть все, что угодно. Например, созависимость, или попытка построить принципиально другие отношения, отличные от родительских.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 22:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А и еще... есть зависимость от психотерапии или терапевта...
Задача терапии человека поставить плотно на ноги чтобы он мог САМ справляться с действительностью.
Не уверена, что годы терапии это нормально...
И потом есть люди, которым не возможно помочь. Они либо этого не хотят, либо мозг "застрял" в искажениях в силу самых разных причин (о них я написала выше)....
Впрочем это вечный спор...
Я за золотую середину. Общий принцип таков: Копнули в прошлое, разобрали, расставили по местам и пошли дальше применили в настоящем. Если где то застревание, можно к этому вернуться, обсудить и дальше обязательно сделанные выводы применить на практике. И так далее в несколько кругов. Таким образом проходится полный цикл от "чувствования" травмы до ее "проживания" и "закрытия".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 23:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кстати, устойчивая и здоровая психика в здоровом теле. Поэтому "движение - жизнь". Вывод: ЗОЖ и спортУлыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4113
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.12.2016 02:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЗОЖ и спорт - это отлично, когда есть возможность.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4098

СообщениеДобавлено: 14.12.2016 12:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Кстати, устойчивая и здоровая психика в здоровом теле. Поэтому "движение - жизнь". Вывод: ЗОЖ и спортУлыбка
Что касается проживания травм и походов к психологам и психотерапевтам - у меня есть свой собственный опыт, очень результативный. А вот по поводу спорта как раз очень интересно, поскольку не выходит каменный цветок (((((
Кому-нибудь удается вытащить себя на занятия спортом из полного упадка сил и ненависти (несильной) к себе и ОГРОМНОЙ - непосредственно к спорту? Сколько у кого проходит времени до того момента, когда попытки поставить себя вертикально и расшевелить путем бегания прыгания и проч. перестают ощущаться насилием и когда наступает (если у кого-нибудь оно наступает) таки удовольствие? Вопрос непраздный, мне действительно интересно, бо вытаскиваю себя в движение почти как Мюнхаузен себя за косу из болота, но ненависть к процессу не проходит...
Ну и кроме прочего.
В терапии есть принцип: все что пациент называет "травмой" - принимается именно как травма, потому что наверное, нет ничего более субъективного, это скажет любой психолог. Что одному семечки, то другому ПТСР, которое только спортом - увы! - не вылечить. Так что я бы советовала поделикатнее все-таки к этой теме, мало ли...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.12.2016 13:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Андерсон, это как спор верующих и атеистов Радостная улыбка
Помогает Бог тому, кто в него верит Подмигнуть
Что касается психотерапии. Я когда то еще в другой теме писала, что она конечно же решает ряд проблем, но далеко не все и не годами. А то иногда читаешь и уж извините, складывается впечатление, что те, кто прошли терапию больше на сектантов похожи Смущение
Доверять надо себе и развивать свою интуицию, мозги, интеллект, логику, чувствование, наращивать опыт, если нужно панцирь, чтобы в случае исчезновения волшебного доктора, было на что опереться...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.12.2016 14:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Потом еще момент.
В лечении душевных травм нужно задействовать все ресурсы организма: энергию наращивать (здесь и ЗОЖ, биоритм, сон-отдых-работа и т.д.), тело прокачивать (спорт...любой, какой по душе... прогулки), социальная среда (менять круг интересов, "выходить в люди"), деятельность (смена или нахождение подходящей интересной работы), семья (круг близких людей не обязательно родственников), дом (пространство по возможности должно быть чистым, иметь "воздух" и в порядке), здоровье (посещение врачей широкого профиля)...
Понятное дело, что идеальные условия вряд ли возможны, но постепенно создавать их в тех рамках, которые имеются в настоящий момент, вполне реально. И далее расширять эти рамки...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4098

СообщениеДобавлено: 14.12.2016 14:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я, возможно, слишком простой человек: когда у меня что-то болит - я иду к доктору ) Соответствующей квалификации, т.е. болит зуб - иду к стоматологу, болит горло - к лору, болит душа - к психотерапевту.
Наверное, если зуб болит не сильно, можно пополоскать водой с солью и сделать йогу - авось поможет, но когда дело совсем плохо и от боли на стену лезешь, а из десны, пардон, гной течет - я б лично не рисковала ))))
Я не говорю о тех случаях, когда человек не озвучивает что у него травма, а напротив говорит, что он рос в хороших условиях, у него прекрасные отношения с родителями, причем он от них благополучно вовремя отсепарировался и с юности живет отдельно - такой нормальный здоровый человек, с которым по обстоятельствам произошло что-то нехорошее. Ясно дело, зачем в таком человеке искать травмы и мифические плохие семейные сценарии почем зря?
Но если человек говорит, что травма есть - я лично априори верю. Бо это человечно и не побоюсь этого слова, терапевтично ))))
А про спорт ты мне не ответила на конкретный вопрос... Ты занимаешься, или так... чисто теоретически?...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 20, 21, 22, 23  След.
Страница 21 из 23

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100