Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Можно ли изменить отношения?
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 01.12.2016 23:13    Заголовок сообщения: Можно ли изменить отношения? Ответить с цитатой

Ситуация такова.
Полгода назад на сайте знакомств с мужчиной из другого города, 80 км от моего. Общение у нас сразу сложилось, сразу скажу - я не бросилась не первого попавшегося, вариантов было очень много, но мне понравился по-настоящему он один.
Я сразу сказала, что не хочу встречаться сразу, предложила узнать друг друга получше.
Чем дальше, тем больше он мне нравился. Спокойный, рассудительный, неглупый, с чувством юмора. Но всегда в нем чувствовалась какая-то напряженность. Узнала, что он очень много работает, практически постоянно в разъездах, свободен по выходным и то не всегда.
И с самого начала началось то, в чем собственно и состоит проблема - шаг перед, два шага назад.
То есть стоит нам до какой-то степени сблизиться - сразу идет откат назад с его стороны, причем, чем больше сближение, тем больше откат.
После первого секса он исчез на четыре дня. Четыре дня. Да, плакала, переживала. Но что поделать. Я никак не давала о себе знать.
Потом он позвонил, сказал, что все было замечательно, что он скучает и хочет встречаться дальше.
Начали встречаться. Та же история. Чем лучше все при встрече, тем хуже все потом.
То есть чем более фееричный секс и задушевнее разговоры - тем на дольше он пропадает.
Спрашивала тысячу раз - у тебя есть еще кто-то? Нет и все. Аж паспорт показывал, чего я не просила. Я говорила, что не буду скандалить, просто хочу понять ситуацию и в свою роль в его жизни.
Рассказал, что несколько лет встречался с женщиной, которая открыто выказывала ему свое пренебрежение. В том же разговоре он сказал, что удивляется, какого черта я с ним связалась. Что я моложе, больше зарабатываю, красивая. На фига он мне вообще сдался.
Свои исчезновения объяснил тем, что у него очень мало времени на насущные дела. У него куча родни и все привыкли, что он, как свободный человек, решат все их проблемы.
Ну, естественно, я психанула, мол мои проблемы ты своими не считаешь?
А какие права я могу предъявить? Мы встречаемся эпизодически несколько месяцев, предложения мне никто не делал.
Я собираюсь покупать квартиру, сказала ему об этом. Спросила, рассматривает ли он перспективу жить вместе - город гораздо больше и перспективнее в плане работы, там он вкалывает за гроши.
Сказал, что в принципе ничего не имеет против.
На свой ДР приехал ко мне, провели его вместе, все было просто зашибись.
Потом я заболела, что-то там сказала ему не так, он ответил. В общем, поругались, две недели не общались.
Потом получилось так, что мне надо было передать ему одну вещь. Позвонила, сказала, что понимаю, что отношения окончены, но вот так мол и так.
Очень обрадовался, долго говорили по скайпу по его инициативе. Сказал, что очень соскучился и приедет.
Это было в прошлые выходные.
Он опять пропадает. Я позвонила два раза, не взял трубу.
Ладно. Все мои переживания уже остались в прошлом. Всплакнула, позвонила бывшему, поговорили нормально, успокоилась. Он мой единственный друг здесь. Больше ни родных, ни знакомых.
Вчера ни с того ни с сего приходит сообщение. Можно я тебе позвоню.
Ну ладно. Я спокойно сказала, что все закончено и чтобы оставил меня в покое. Он сказал, что не было денег заправить машину, сильно попал с деньгами, было стыдно мне об этом говорить. И не сказал бы, если бы я не повела себя таким образом.
В общем, простая логика и подруги говорят, что отношения эти надо рвать.
Но они его не знают. Это не то, чтобы оправдание. Просто со стороны видят такого крутого мачо. А я его вижу, когда он на меня смотрит и говорит - ты такая красивая, не верю, что ты со мной.
В общем, мне иногда кажется, что он не подпускает меня к себе из-за опыта своих прошлых отношений. Та женщина считает его своей собственностью, до сих пор звонит, пишет, вычитывает его как мальчика. Хотя два года назад сама ушла к другому.
В общем смысл вопроса. Отношения меня в пинципе устраивают.
Моя жизнь налажена, я себя и ребенка обеспечиваю, спонсор мне не нужен. У нас замечательный секс, мне с ним вот просто хорошо. Без страстей, просто никого не хочется видеть больше рядом. Пыталась общаться с мужиками, с тем же бывшим. Все какие-то пресные, тусклые, скучные.
Отношения такие, как есть - то есть редкие встречи без взаимных обязательств - в принципе, меня устраивают. Кого-то другого они мне искать не мешают, я просто пока не хочу.
Есть ли вероятность того, что он изменится и захочет чего-то большего? Какой-то общей жизни, не обязательно, проживания? Общих планов, целей, более близкого общения.
По поводу общения - можем говорить часами, причем поровну, и он, и я. Мне всегда с ним интересно, хотя он опять-таки постоянно напоминает, что высшего образования у него нет. Как ему когда-то напоминала его бывшая.
Я стараюсь как-то поддерживать его. За исключением тех случаев, когда у меня сдавали нервы.
Сейчас я успокоилась. Просто хочу увидеть ситуацию со стороны.
Спасибо всем, кто дочитал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 08:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
То есть стоит нам до какой-то степени сблизиться - сразу идет откат назад с его стороны, причем, чем больше сближение, тем больше откат.
После первого секса он исчез на четыре дня. Четыре дня. Да, плакала, переживала. Но что поделать. Я никак не давала о себе знать.


А сближение вы обычно инициируете? Такое ощущение сложилось, что вам отношения пока нужны гораздо больше, чем ему, и вы на него слегка поддавливаете. Он пока, видимо, не совсем уверен, что вы - именно та, женщина, с которой он хочет прожить жизнь. Он колеблется, а вы считаете, что он вот прямо сейчас и должен принять решение.

Да, и такое ощущение, что у вас есть проблемы с личными границами. Вы сначала не хотели с ним встречаться после знакомства на сайте, потому что "надо узнать друг друга получше" То есть поначалу оценивали ситуацию достаточно адекватно. А потом, после первого сближения и первого секса вас "понесло". Вы почти еще другу друга не знаете, один раз переспали, а уже слезы льете, как будто от вас муж ушел к другой)). Но он пока не муж, а так, небольшой знакомый. Как там сейчас говорят - "секс - не повод для знакомства". Вот не зря раньше считалось, что секс должен быть после брака. Тогда у женщины есть все законные основания чего-то ждать и плакать... И тем более ожидать от МЧ, что ваши проблемы будут его проблемами. Вот с чего бы ему проблемы недавно знакомой ему женщины считать своими? Ему, судя во всему, проблем родственников хватает, а вы ему еще навесить хотите. Вам бы такое понравилось?

В общем, мне кажется, что вам надо сбавить обороты. Понять, что вы его мужем уже видите, а он вас женой - пока нет. Можно попытаться как-то заинтересовать. Но только не встречами. Встреч он избегает и так. Настройтесь на его волну, поймите, что ему нужно. И если ему не нужно встречаться с вами - не навязывайтесь.

А кстати, вы когда-нибудь интересовались, какой типаж женщин ему нравится? Возможно, это недоступные и самоуверенные дамы, наподобие его бывшей? Такая ли вы? И вообще, если хорошо подумать, надо ли вам подстраиваться под его идеал, если он не соответствует вашей натуре, или лучше поискать другого мужчину.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 09:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А мне почему-то в рассказе Жозефы увиделся эпизод из Покровских ворот". Только там, чтобы влюбленный в свою медсестру герой сбежал от мегеры - бывшей потребовалась помощь извне. По моим ощущениям, если у мужчины такие сильные проблемы, что все родственники на нём ездят, а отношений он боится, ему надо серьезно с этим поработать со спецом. Но мужчины к спецам обращаться не больно-то стремятся. Значит его проблемы рано или поздно будут проблемами и для его новой женщины. А полгода редких встреч - это, по моим ощущениям, слишком мало, чтобы уговорить практически незнакомого человека на что-то сподвигнуться. Здесь бы ему самому принять решения, но что он там думает, нам неизвестно.

И в чем-то соглашусь с мнением Колокольчика - обычно люди, у которых тяжело с границами (а если родственники и бывшая "ездят" - то они однозначно есть) притягиваются к людям, у которых тоже есть что-то такое же.

Цитата:
Я говорила, что не буду скандалить, просто хочу понять ситуацию и в свою роль в его жизни.


Цитата:
Позвонила, сказала, что понимаю, что отношения окончены


Думаю, что что-то такое при определенном складе мышления можно воспринять как давление. Или как игру.

Может поговорить с ним и взять паузу "на подумать"? Пусть разберется со своими чувствами и предпочтениями, и Вы пока всё взвесите для себя?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 11:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Колокольчик"]
Цитата:

А сближение вы обычно инициируете? Он колеблется, а вы считаете, что он вот прямо сейчас и должен принять решение.

Да, и такое ощущение, что у вас есть проблемы с личными границами.

Вы знаете, нет, далеко не всегда я являлась инициатором. Наоборот, я много раз ему говорила, что не навязываюсь, сто раз прощалась и всегда он звонил и писал первый, как и в последний раз. Пыталась говорить откровенно, он вообще человек довольно закрытый. То есть внешне он веселый, общительный. Но как касается чего-то личного, он уходит в себя.
Я поняла, что вообще его не знаю, когда мы сидели у меня дома и по телевизору стали показывать Ассу. Я хотела переключить, а он сказал, оставь, этой один из моих любимых фильмов. Я бы никогда не подумала, что у дальнобоя могут быть такие любимые фильмы.
Так и в останльном. Я не могу даже приблизительно понять, что у него на душе.
Спрашивала - что тебя не устраивает? Ответ - меня все устриавает, ты мне нравишься, меня к тебе тянет. С ребенком отношения замечательные.
Спрашивала по поводу его бывшей. Каково черта он вообще с ней общается. Молчит. Хотя клянется, что чувств никаких нет.
Хотя был такой момент, что я ему сказала - а что будет, если она тебя позовет? Он так искренне сказал - а что у нас будет, шведская семья? У нее же есть муж?
Зашибись. Я говорю, а если муж ее бросит или помрет? Тогда что?
Ничего, она мне сужой человек.
ВОт насчет личных границ очень верно подмечено. Действительно, это объясняет во многом его поведение. И с бывшей тоже. Он просто не может ее послать подальше.
Как и меня)) хаха.
Я не пытаюсь навесить на него свои проблемы. Давно все решаю сама.
Просто бесит, когда он мотается неизвестно ради кого неизвестно зачем. А я одна занимаюсь своими ремонтами и переездами
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 11:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
По моим ощущениям, если у мужчины такие сильные проблемы, что все родственники на нём ездят, а отношений он боится, ему надо серьезно с этим поработать со спецом. Но мужчины к спецам обращаться не больно-то стремятся. Значит его проблемы рано или поздно будут проблемами и для его новой женщины. А полгода редких встреч - это, по моим ощущениям, слишком мало, чтобы уговорить практически незнакомого человека на что-то сподвигнуться. Здесь бы ему самому принять решения, но что он там думает, нам неизвестно.


Ой, какие специалисты) он простой мужик, точно пошлет меня на хрен, если я намекну ему на каких-то специалистов.

Я спрашивала по поводу его бывшей. Он говорит, что она гораздо проще меня внешне, на пять лет старше, его ровесница. Он никогда ни о ком не говорит плохо, в том числе и о ней тоже. Но впечатление создается о недалекой и высокомерной женщине.
Он проговорился, что она ему позвонила и устроила разборки. Типа, ну что, нашел себе? Тебя можно поздравить? Я так и знала.
Нормально вообще? Два года назад ушла к богатому мужику, обплевав предварительно. Дескать, кому ты нужен, нищета без образования. Теперь такие заявки.
Хотя я все время чувствую, что он что-то не договаривает.
Тайм аутй я взяла. Две недели не трогала его вообще, нет, он опять нарисовался. Опять говорит, что хочет приехать. Опять не приедет, я даже рассситывать на это не буду. Буду заниматься своими делами.
Быть стервой не хочу и не буду.
Искать другого тоже не хочу, наискалась.
Меня полностью устраивает этот человек, он мне нравится, я вижу, что тоже ему нравлюсь. Нам обоим за 40. Чего еще нужно? Не понимаю
Извините зе детское возмущение, накипело)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 15:41    Заголовок сообщения: Re: Можно ли изменить отношения? Ответить с цитатой

Жозефа, здравствуйте!
Напишу то, что мне бросилось в глаза.
Жозефа пишет:
Свои исчезновения объяснил тем, что у него очень мало времени на насущные дела. У него куча родни и все привыкли, что он, как свободный человек, решат все их проблемы.
Ну, естественно, я психанула, мол мои проблемы ты своими не считаешь?
А какие права я могу предъявить? Мы встречаемся эпизодически несколько месяцев, предложения мне никто не делал.

Я так понимаю, что он дал вам понять, что может вам уделять только ограниченное время и тем самым поставил вас в рамки, где он он появляется и пишет только тогда, когда у него есть возможность.
По вашему посту дальше я поняла, что вас этот вариант не устраивает.
Вопрос: сможет ли дать мужчина женщине полноценные отношения при наличии подобных рамок с его стороны?
Цитата:
Я собираюсь покупать квартиру, сказала ему об этом. Спросила, рассматривает ли он перспективу жить вместе - город гораздо больше и перспективнее в плане работы, там он вкалывает за гроши.
Сказал, что в принципе ничего не имеет против
.

Т.е. я так понимаю, что он рассматривает в перспективе возможность жить с вами под одной крышей. Вопрос только в том, какой вклад он будет вносить в ваши отношения и с какой переодичностью?
Судя по вышеизложенному, делать он это будет скорее всего не регулярно, а как появится время.
Цитата:
На свой ДР приехал ко мне, провели его вместе, все было просто зашибись.
Потом я заболела, что-то там сказала ему не так, он ответил. В общем, поругались, две недели не общались.

Т.е. как только у вас появилась проблема (вы заболели), он тут же нашел способ вас не поддерживать (поругался)?
Как я понимаю, таким поведением он показал, что: 1)ваше состояние ему было не интересно на тот момент; 2) его интересовали только его потребности, и поводом для ссоры стали именно они (резкое слово от вас или что-то, на что вы не согласились); и 3)две недели молчания...они дали ему возможность не вкладываться в вас морально и материально на период болезни.
Цитата:
Потом получилось так, что мне надо было передать ему одну вещь. Позвонила, сказала, что понимаю, что отношения окончены, но вот так мол и так.
Очень обрадовался, долго говорили по скайпу по его инициативе. Сказал, что очень соскучился и приедет.
Это было в прошлые выходные.
Он опять пропадает. Я позвонила два раза, не взял трубу.

Т.е. когда вы являетесь инциатором общения, он не против и вполне счастлив, но отодвигает ваше общение на второй план после своих интересов?
Цитата:
Та женщина считает его своей собственностью, до сих пор звонит, пишет, вычитывает его как мальчика. Хотя два года назад сама ушла к другому.

Правильно ли я понимаю, что он имеет "незаконченные отношения" с той женщиной (т.е. те, в которых он еще неразобрался)?
Цитата:
В общем смысл вопроса. Отношения меня в пинципе устраивают.

Какие именно отношения вас устраивают? Те, которые есть у вас в период вашего общения и которых нет когда он не звонит? Или вы имеете ввиду реальные дозированные отношения, которые он вам предлагает?
Цитата:
Моя жизнь налажена, я себя и ребенка обеспечиваю, спонсор мне не нужен. У нас замечательный секс, мне с ним вот просто хорошо. Без страстей, просто никого не хочется видеть больше рядом. Пыталась общаться с мужиками, с тем же бывшим. Все какие-то пресные, тусклые, скучные.
Отношения такие, как есть - то есть редкие встречи без взаимных обязательств - в принципе, меня устраивают. Кого-то другого они мне искать не мешают, я просто пока не хочу.
Есть ли вероятность того, что он изменится и захочет чего-то большего? Какой-то общей жизни, не обязательно, проживания? Общих планов, целей, более близкого общения.

Т.е. вас устраивают легкие отношения, в которых каждый живет так, как хочет, но в перспективе вы хотите именно от него дальнейшего развития?
А если он не захочет? Готовы ли вы тратить свое время на человека, отношение с которым с большой долей вероятности, исходя из сегодняшней ситуации, могут не развиваться? И для чего вам нужны общие планы, цели и сближение в принципе? Что вам это даст?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 16:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Хотя я все время чувствую, что он что-то не договаривает.


Вот здесь может быть большая ловушка. Одно дело, когда человек "недоговаривает", что ему тяжело быть у всех на побегушках, он устал, но не знает, как этот круг разорвать. Другое дело - если он "недоговаривает", скажем, что к женщинам он относится потребительски. На словах можно обожать женщин, на деле глубоко скрывать, что считает их существами... как минимум, ниже себя. Показывать это новой любимой женщине совершенно невыгодно, ведь так, еще чего, можно лишиться общения без обязательств. Когда можно в любой момент удалиться невзирая на то, что его женщине тоже в чем-то может понадобиться его помощь или хотя бы моральная поддержка. Извините, что я так прямо, просто приходилось встречать такую двойственность именно у "недоговаривающих" людей.

Цитата:
Два года назад ушла к богатому мужику, обплевав предварительно. Дескать, кому ты нужен, нищета без образования.


Это с его слов так?

Причина может быть совсем другая. Женщина могла устать от той же необязательности, например. Не обязательно, конечно, но тем не менее... Просто не все - психологи по жизни. Кто-то (как его бывшая) при расставании хочет пнуть побольнее. Особенно если есть за что.

Цитата:
Извините зе детское возмущение, накипело)


Да нет, ничего. Я особого возмущения не почувствовала. И Вы меня извините, если я со своими мыслями не туда.

Еще такое почему-то показалось важным. Ваш бывший - тоже "из простых", если я не ошибаюсь. И Ваш новый человек - тоже. Нет ли здесь какого-то повторяющегося сценария? Не знаю, как Вы, а мне было бы сложно встречаться с человеком - праздником, который хоть и умеет задушевно общаться, но зато пропадает в том числе и когда хочется простого человеческого тепла.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 19:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка, очень внимательно прочитала то, что Вы отметили.
Конечно, практически все эти выкладки так или иначе приходили мне в голову. И подруги, с которыми я могу общаться только по интернету и реально они ситуацию не видят, говорили мне практически то же самое.

Я не хочу его оправдывать, но он не хитрец и не дамский угодник. Нисколько.
Всю жизнь прожил в маленьком городке, женщин видел немного, отношения у них там, как я понимаю, между одноклассниками, которые знают друг друга с детства.

Когда мы летом тут гуляли, я ему сказала - смотри, все женщины на тебя смотрят. Он ответил - ага, и думают, что такая красотка делает рядом с таким старым козлом. Когда ребенку сказали, что-то типа - а это твой дедушка, он покраснел и очень смутился. Хотя меня тоже принимают за бабушку, плевать) здесь вообще очень рано рожают.
Так что никакой особой самоуверенности в нем нет, скорее, комплекс на комплексе.
Как-то по приколу прочитала, что какой-то озабоченный мне на сайте писал - он так искренне возмутился - как вообще такое можно писать женщине. Ага, можно. Еще и не такое можно.

Время я особо не трачу. Поскольку вариантов у женщины за 40 с маленьким ребенком и без своего жилья очень немного. И я совершенно не страдаю от одиночества в принципе, иначе уже сто раз могла бы вцепиться в кого попало. Меня он не пытается контролировать и вешать какие-то обязательств. Изначально он сказал - я тебе верю по умолчанию.Если внезапно кого-то встречу - проблем не будет. Вот только все мои разведенные подруги того же возраста так никого нормального себе и не нашли. Да, бывают где-то у кого-то исключения. Но это все-таки исключения.
Так что я не жду Ромео, который влюбится в меня без оглядки и все для меня бросит.

Меня бы устроил вариант легких необременительных отношений, хороший секс тоже много значит. Но я хотела взгляда со стороны - есть ли вероятность того, что отношения переродятся в нечто большее. Чтобы исходя из этого, строить свое поведение.

Я поняла, что вероятность мала. Но все-таки она есть)) так и запишем.

Знаете, я за два с половиной года после развода перевернула такие тонны дерьма. И за все это время встретился второй более-менее приличный человек. Хотя и первый не факт, что так идеален, как я себе напридумывала.

Поэтому не буду от себя его гнать. Но и цепляться тоже не стану
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 20:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:


Другое дело - если он "недоговаривает", скажем, что к женщинам он относится потребительски. На словах можно обожать женщин, на деле глубоко скрывать, что считает их существами... как минимум, ниже себя. Показывать это новой любимой женщине совершенно невыгодно, ведь так, еще чего, можно лишиться общения без обязательств.Извините, что я так прямо, просто приходилось встречать такую двойственность именно у "недоговаривающих" людей.

Цитата:
Два года назад ушла к богатому мужику, обплевав предварительно. Дескать, кому ты нужен, нищета без образования.


Это с его слов так?

Причина может быть совсем другая. Женщина могла устать от той же необязательности, например. Не обязательно, конечно, но тем не менее... Просто не все - психологи по жизни. Кто-то (как его бывшая) при расставании хочет пнуть побольнее. Особенно если есть за что.

Цитата:
Извините зе детское возмущение, накипело)


Да нет, ничего. Я особого возмущения не почувствовала. И Вы меня извините, если я со своими мыслями не туда.

Еще такое почему-то показалось важным. Ваш бывший - тоже "из простых", если я не ошибаюсь. И Ваш новый человек - тоже. Нет ли здесь какого-то повторяющегося сценария? Не знаю, как Вы, а мне было бы сложно встречаться с человеком - праздником, который хоть и умеет задушевно общаться, но зато пропадает в том числе и когда хочется простого человеческого тепла.

Не надо извиняться, я не кисейная барышня и предпочитаю смотреть фактам в лицо. Для того и попросила совета и чужого мнения.

Да, меня подруги тоже "обвиняют" в том, что я имея неплохую должность и некоторое положение в обществе, ударилась в "простых".
Знаете, у меня было три мужа. Один сейчас ведущий хирург, второй полковник в штабе флота, третий начальник айти отдела.
И я столько всего нажралась с ними - постоянно-неудовлетворенных амбиций, озлобленности на начальство, которое срывается дома, уверенности в том, что могут диктовать мне что-то только потому, что они командуют женщинами на работе.
Я с ними жила, когда они только начинали свою карьеру. Денег особых домой не приносили. То есть я сама работала, вела хозяйство, но все равно во всем была виновата.
И когда я пробовала встречаться с людьми своего круга, то на первый же кинутый понт, смеялась, поворачивалась и уходила.
И да, мне нравится общество простых ребят, с которыми можно поржать от души, которые могут дать леща и крепко обнять. И при этом, извините, в постели мужчина, который занимается физическим трудом, ни в какое сравнение не идет с тем, кто 20 лет пузо отращивал за офисным столом) так что это моя осознанная позиция и навряд ли я ее поменяю.

Сегодя набралась духу, позвонила ему. Спросила как дела, без наездов.
Он ответил - зайка, я тебе хочу сказать, что не приеду. Я только хотела съязвить, но оно добавил - ты просила говорить честно и я честно тебе скажу, что приехать смогу только после получки, через неделю.
Я сказала, что не сержусь и верю ему. Только поинтересовалась, почему его друзья, которых он постоянно возит на своей тачке и которые за бензин ему никогда не отдают, не предложат ему в долг, если уж настала у него такая полоса.
Тут его как прорвало. Я так поняла, друзья у него и так поназанимали. Встретил сегодня одного, попросил отдать долг. Тот стал ныть - ой, я болею, жена болеет, все болеют. Сам тянет канистру с соляркой ворованной, явно продавать.
Я подумала, что родня у него половину зп точно забирает.
Бывшая жена, с которой он в хороших отношениях, приехала как-то и попросила вместе купить со скидкой 40 кг рыбы, на нее и дочку. И он без звука заплатил за 20 кг какого-то минтая и жрет его теперь еще с лета. А как же, попросили же.
Начальник его просит постоянно подменять других, он сутками не спит, я сказала - ты же понимаешь, что это для других опасно? Вот тогда он как-то еще поговорил.
Напарник может кинуть ему машину немытую и замусоренную. И он будет убирать.
И так вообще со всеми и во всем.
Все его о чем-то просят, кроме меня. Мне одной он может отказать.

Я спросила у подруги - вот почему он так себя ведет? Она сказала, ну, он живет из чувства долга. А ты - это удовольствие. Ему совестно вкладываться в свое удовольствие.
Ну-ну. Может, и так))

Когда он приезжает, то обязательно нас куда-то ведет, покупает мне суши, ребенку целую кучу сладостей. Никогда не жмется. У меня его есть заставить можно только насильно, да он и привозил с собой обычно.

Может, ему неприятно приезжать к женщине с пустыми руками? Я не знаю. Хотелось бы надеяться на лучшее
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 20:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жозефа, я вам по опыту скажу, если на "внешнем плане" отношения устраивают, а на "внутреннем" идет реакция обиды и злости типа такой...
Цитата:
Свои исчезновения объяснил тем, что у него очень мало времени на насущные дела. У него куча родни и все привыкли, что он, как свободный человек, решат все их проблемы.
Ну, естественно, я психанула, мол мои проблемы ты своими не считаешь?
А какие права я могу предъявить?
Мы встречаемся эпизодически несколько месяцев, предложения мне никто не делал.

то где-то вы все же себя обманываете.
Одно дело хотеть легких отношений, а совсем другое с ними примириться за неимением лучшего варианта.
Разница здесь очень большая...
Поэтому я и спросила про трату времени. Если "внутренний план" с его потребностями сильнее, то рано или поздно вы к этому придете. И будет очень обидно осознавать, что вы тратите драгоценную жизнь на человека, который вас воспринимает наполовину своих сил и возможностей и вы всегда находитесь "после" каких-то его ну очень важных дел...
Такие вещи обычно бьют по женской самооценке и самоуважению, особенно если долгое время не было качественных отношений.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 20:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка, я, пожалуй, нахожусь в переходной стадии) то есть я уже не переживаю, как на тот момент, две недели молчания дали о себе знать. Но порвать прямо сейчас не хочу. Это меня еще расстроит, но чем дальше, тем меньше это будет происходить.
Моя самооценка не пострадала. Наоборот, решила, наконец, заняться собой.
Если эти отношения развалятся, то я окончательно на них ( на отношения) забью.
Нет смысла тратить единственную жизнь на то, что тебе не дается))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 21:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жозефа пишет:
Время я особо не трачу. Поскольку вариантов у женщины за 40 с маленьким ребенком и без своего жилья очень немного.

Цитата:
И я совершенно не страдаю от одиночества в принципе, иначе уже сто раз могла бы вцепиться в кого попало.

Я не поняла, так все же много вариантов или не много?
Цитата:
Меня он не пытается контролировать и вешать какие-то обязательств. Изначально он сказал - я тебе верю по умолчанию.Если внезапно кого-то встречу - проблем не будет.

Да, и он сможет сделать тоже самое. Только вы скорее всего ему скажете, если найдете кого-то получше, а он вам не факт. Так и образуются любовные треугольники...
Цитата:
Вот только все мои разведенные подруги того же возраста так никого нормального себе и не нашли.

А вы сейчас "нашли нормального"?
Т.е. "нормальный" это тот, кто может напрямую сказать женщине, что он слишком занят чем-то важным для встреч с ней, кто не берет трубку, когда женщина звонит и ругается с женщиной на две недели в период, когда она болеет.
"Нормальный" это тот, кто изначально всем своим поведением показывает, что не готов помогать, поддерживать и быть рядом и проявляется только тогда, когда женщина находится в ресурсе и ей хорошо (т.е. она может ему дать положительные эмоции и хороший секс)?
Очень похоже кстати на женатого. Они у любовниц на стороне добирают исключительно положительные эмоции, как вампиры сосут кровь...
Цитата:
Да, бывают где-то у кого-то исключения. Но это все-таки исключения.
Так что я не жду Ромео, который влюбится в меня без оглядки и все для меня бросит.

Что бросит?
Не надо ничего бросать...
А вот сделать женщину частью своей жизни - это не поступок Ромео, а поступок любящего, нормального и адекватного человека.
Все остальное - суррогат. Это даже дружбой не назовешь, потому что судя по истории с болезнью, он вам даже чисто по-человечески не намерен был помогать...


Последний раз редактировалось: Картинка (02.12.2016 21:36), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 21:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жозева, кстати актуальная тема насчет разведенных женщин с детьми.
Мое мнение, что дело не в возрасте или наличии ребенка, а в том, что не находится подходящий человек, потому что не повезло с ним встретиться. Не сошлись дорожки в нужное время и в нужном месте.
И если хочется чтобы рядом был просто мужчина на время, то в принципе ваш приятель такой вариант.
Я единственное, не очень себе представляю, как можно перестроить свои желания и потребности на новую волну? Т.е. если, к примеру, есть потребность иметь семью, то мужчина, который ее не удовлетворяет и при этом находится рядом, будет только раздражать.
Главное отследить момент, когда начнешь строить замок из песка и придумывать то, чего нет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 21:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Картинка"]
Цитата:
И я совершенно не страдаю от одиночества в принципе, иначе уже сто раз могла бы вцепиться в кого попало.

Я не поняла, так все же много вариантов или не много?


Много вариантов различного рода барахла) Кто бухает, кто даже не скрывает, что собирается у тебя жить и ты же должна его обеспечивать. Кто импотент, кто, да, женат)) это не значит, что я со всеми такими спала, мне не нужно это, чтобы удостовериться.

И у всех моих одиноких подруг за 40 - ну хоть бы один благополучный исход. Да еще хуже. У одной импотент на 17 лет моложе, другая по женатым который год. Третья откровенно в содержанках, благо внешность позволяет. И т.д., и т.п. Уже никто особых иллюзий не питает. Какая на фиг романтика. Давно прошли тем времена, когда из-за тебя кто-то будет землю рыть. Можно, конечно, бить себя в грудь и говорить, что нормальные свободные мужики есть. Где-то они есть. Да не про нашу честь.

С болезнью я не могу все до конца рассказать. Там не все однозначно было. Я его, опять-таки, не оправдываю. Но психанула я тогда не из-за него, просто сдали нервы.

У меня ребенок маленький. Если мой вариант один - приходящий любовник, то пусть он будет хоть более-менее порядочным человеком. С тем гуаном, что в любовники само лезет, даже мимо проходить нет желания.

Я сто раз пыталась его подловить на том, что он женат. Он мне сказал - хочешь, звони в любое время, хоть в 2-3 ночи. Ну, я не звонила, конечно) но достоверных фактов у меня как не было, так и нет.

В общем, рассчитывать на него и как-то из-за него менять свою жизни не собираюсь. Приедет, хорошо, нет так нет.

Конечно, безусловно я хочу "качественных" отношений. Да где ж их взять) я по вечерам и сходить-то никуда не могу. Как-то забирали ребенка, родные, я сходила пару раз в ресторан. Лучше бы я этого не делала)) на работе все женатые. Опять уезжать? Ну, я посмотрела по фруму, уезжали. И что толку? Кормить себя и дальше обещаниями, что "все будет"? Ну, можно и на это потратить свою единственную жизнь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 21:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Жозева, кстати актуальная тема насчет разведенных женщин с детьми.
Мое мнение, что дело не в возрасте или наличии ребенка, а в том, что не находится подходящий человек, потому что не повезло с ним встретиться. Не сошлись дорожки в нужное время и в нужном месте.
И если хочется чтобы рядом был просто мужчина на время, то в принципе ваш приятель такой вариант.
Я единственное, не очень себе представляю, как можно перестроить свои желания и потребности на новую волну? Т.е. если, к примеру, есть потребность иметь семью, то мужчина, который ее не удовлетворяет и при этом находится рядом, будет только раздражать.
Главное отследить момент, когда начнешь строить замок из песка и придумывать то, чего нет...

Вот-вот) я и захотела отследить этот момент.
А то я конкретно пережала)) со своими нерастраченными порывами.
На ДР подарила ему дорогой термос и нарисовала картину, мне нетрудно, я хорошо рисую. Картина была связана с его увлечением. Вообще, красиво получилось.
Он не хотел брать термос, я еще подумала - не хочет, чтобы спрашивали, откуда такой подарок. Картину взял вроде с удовольствием, но ужасно смутился.

Вообще не стоит выбрасывать из внимания, что здесь менталитете сугубо провинциальный. Его родня может быть вообще в ауте, если он переедет к женщине в областной центр. Как мне сказала одна подруга - ты не боишься, что вся его деревня к тебе переедет?) ну, вообще и такие опасения есть.
Тут такие предубеждения, что мать всему голова. Матери вовсю рулят взрослыми сыновьями. Это я еще по бывшему поняла. То есть маме вступило в голову куда-то переться на выходные или забрать у сына всю получку - будь добер. Так что и не от жены он может меня скрывать.

В общем, выкинула я все это из головы на время.
Позвонил, сказал, что в субботу он опять куда-то маму тащит, а в воскресенье постарается "вырваться".
Я ни на что не рассчитываю. Будем с дочкой покупать подарки и наряды на НГ
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 21:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жозефа, смотрите сами...
Есть второй вариант... проще относится к одиночеству. В нем кстати скрыт довольно таки большой ресурс и внутренняя свобода.
Ребенок есть, биологические тапки не жмут и можно спокойно жить в семье с ребенком, занимаясь собой и им.
А дальше видно будет, как жизнь сложится.
Хотите встречайтесь с мужчиной, хотите нет. Главное...легче... Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 02.12.2016 21:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:

Есть второй вариант... проще относится к одиночеству. В нем кстати скрыт довольно таки большой ресурс и внутренняя свобода.

Ну, вот я к тому же и пришла) никто мне не треплет нервы, кроме себя самой) отчитываться тоже не перед кем. Как говорит одна моя разведенная подруга - хочу халву ем, хочу пряники))
Спасибо за поддержку и желание помочь разобраться в ситуации
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 10.12.2016 21:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В общем, я хорошо усвоила все, что мне тут написали.
Больше не писала и не звонила. Вообще успокоилась. Попереписывалась с каким-то парнем, почти стрелку забили. Бывший звонил, активно намекал на встретиться. Но я как-то спустила на тормозах.

Вчера пишет - типа починили комп, давай по скайпу поболотаем.

Я раньше все бросала, сейчас сказала, что ужинаю. Час не отвечала.

Потом пообщались. У него действительно сейчас куча проблем, но мне понравилось, что он не забыл про мои, активно расспрашивал, переживал, ну или делала вид, не знаю.

Потом говорит - я на эти выходные не приеду, могу путевку показать.

И тут меня пробило. Я говорю, ты знаешь, мне не путевка нужна, мне мужик нужен. И если ты думаешь, что я вся тут исстрадалась в ожидании, то ты сильно заблуждаешься. Сказала про свои разговоры и с бывшим, и с другим.

Человек, что называется, был в шоке. То есть или он был настолько уверен в моей порядочности или думал, что на меня больше никто не позарится.

Растерялся, стал говорить , все, я все понял, я все понял. Заклинило.

Я говорю, что ты понял? Я могла бы все прекратить в любой момент. Просто я все еще хочу быть с тобой и не хочу сейчас через себя переступать. Но ты все делаешь для этого, что только можешь.

Сказал, что приедет среди недели.

Ну приедет так приедет. Я ничего не собираюсь менять в своих планах.

Кажется, поняла, как с ним надо общаться. Нагло и отстраненно. Как ни странно, он сразу чувствует себя спокойнее. Наверно, он к такому привык
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leona


Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1317
Откуда: Usa

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 05:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не надо на постороннем человеке зависать.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 20:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leona пишет:
Не надо на постороннем человеке зависать.

Да я и не зависаю особо. Просто других вариантов нет и взяться неоткуда
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 21:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жозефа пишет:
Leona пишет:
Не надо на постороннем человеке зависать.

Да я и не зависаю особо. Просто других вариантов нет и взяться неоткуда

Других вариантов нет?
И тут же...
Жозефа пишет:
Попереписывалась с каким-то парнем, почти стрелку забили. Бывший звонил, активно намекал на встретиться.

Радостная улыбка

Леона, думаю, он для автора не посторонний, он суррогат тех отношений, которые она хотела бы иметь. Внешние параметры подходящие, а на более глубоком уровне отношения не клеятся потому что изначально разные интересы и понимание.

Вы извините Жозефа, но это классика жанра Смущение
Так многие женщины рассуждают, когда очень хотят чтобы рядом был мужчина. И когда долгое время эта потребность неудовлетворяется, в какой то момент мозг перестает обращать внимание на противоречия и отсутствие единого видения взаимоотношений, создавая разного рода искажения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 22:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка, я совершенно согласна по поводу суррогата отношений) Чисто логически мы очень подходим друг другу - и по возрасту, и по характерам, нам интересно общаться. Оба одни уже давно и вроде бы этого не хотим.
Но на самом деле, я понимаю, что есть какое-то внутреннее расхождение наших интересов. Может, умом он тоже понимает, что неплохо было бы остпениться. Но жизнь у него другая, которая вроде бы его и не устраивает, но к которой он привык.
Парень не перезвонил, а сама я звонить не буду. Бывший звонил. Нормально пообщались..но я в очередной раз убедилась, что это человек без башни. Что меня в свое время от него и оттолкнуло. Потом он конкретно возьмет мою жизнь под контроль, он-то прекрасно знает чего хочет. А я этого боюсь. Все-таки не зря у нас не сложилось. Хотя отношение друг к другу осталось хорошее.

У меня сейчас много проблем. Прежде всего, жилищная. Живу в общежитии, надеюсь, временно. Так как есть реальная возможность приобрести квартиру. Но не в ближайшее время, где-то через год.

Это еще одна причина, по которой я боюсь с кем-то сходиться. Мужчину я сюда пустила, поскольку была уверена, что у нас все серьезно. Если кто-то еще появится, молва моментально превратит одного в десять. А себе такой славы я не хочу, поскольку городок маленький.

Вообще я с потенциальными кандидатами с сайта знакмств уже со всеми перевстречалась. Естественно, без интима.
И только с одним у меня что-то сложилось, причем сразу.
Мы первое время говорили целыми днями. В принципе, и сейчас тоже говорим подолгу и не надоедает. Но придавать этому значение, как я понимаю, не стоит.

Единственная ошибка - я не горю желанием иметь рядом хоть какого-нибудь мужчину. Поверьте, какого-нибудь я бы уже двести раз себе завела, бывший вон очень интересный мужчина, к нему девушки на улице подходят знакомиться. Не в этом дело.

Я хотела, чтобы действительно было все хорошо. И я понятия не имею, в чем конкретная причина. Уже разговоров миллион велось на эту тему.
Нет, все хорошо, ты хорошая, у нас все будет хорошо.

Уже совсем собралась с духом послать его подальше. Не звонила и не писала. Нет, он опять вылез.

Я понимаю, что все это лишь дергание за веровочку. Жива ли еще рыбка.
Но никак не могу набраться смелости и отпустить бортик бассейна. Все кажется, что я утону
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 14.04.2017 21:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Продолжаю тему в несколько ином аспекте.
В. появлялся месяца три назад - был у нас в городе в командировке. Заходил на пару часов. Были какие-то идиотские клятвы, непонятно в чем. Обещания, что все будет хорошо, ты только подожди. Секса, кстати, не было. Целовал мне руки, заглядывал в глаза.
Я говорю - у тебя что, жена родить должна? Что за бредни. Молчит. Опять исчез.
Через месяц пишет - очень прошу, поговорим по скайпу. Я так хотел тебя увидеть, ляляля, мне важно знать, что у тебя все хорошо. Какие-то подробности о наших встречах, которые я давно забыла.
Я говорю, мы будем встречаться или нет. Я просто уточняю.
Нет. Я ушел в крутое пике. Объяснить, в чем дело, не могу.
Ну нет и не надо.

Оборвала все контакты. У меня наступило такое состояние...дофонаризм. Абсолютный.

Тут дочка старшая стала доставать - мама, давай встречайся, знакомься. У ее подруги два года назад скоропостижно умер отец в 42 года. И после этого мама стала постепенно углубляться в депрессию. Очень сильно похудела, выпали волосы, превратилась в старуху. Сидит дома, ни с кем не общается, ходит только до работы. Уже и с дочкой разговаривать перестала, девочка понятно, что страдает. Моя ее поддерживает и очень переживает за меня по этому поводу.

В общем, стала я знакомиться с мужчинами.

Далее собственно проблема.
А проблема в том, что я никак не могу ни с кем начать отношения.
То есть я стараюсь быть милой, проявлять интерес. Но внутри у меня никакого отзыва нет, вообще. Я могу забыть, что у меня назначена встреча, боже, да вообще забыть, что я на свидании и думать о чем-то своем.
Два раза я заставляла себя как-то продвинуться. Один раз ездила в областной центр, другой раз общалась с мужчиной из нашего города.
Первого парня я довела до нервного срыва тем, что звонила, общалась, интересовалась. Как только он мне перезванивал, я резко отмораживалась. Съездили погуляли, он меня обнимал за талию, я старалась не вырываться, даже поцеловала его в щеку на прощание.
На следующий день у меня было одно желание - чтобы он вообще забыл о моем существовании.
Звонил, устроил истерику. Ну, я его понимаю, он эмоциональный человек, бывает. Сказала, чтобы больше мне не писал и не звонил, внесла везде в ЧС.
Второй месяца два за мной ходил. Я просила его даже встретить нас из поездки. Мужественно с ним переписывалась часами, ходила в кино и в кафе. Даже пригласила на чай. Наверно, он на что-то рассчитывал. Но у меня было одно желание выпроводить его поскорее. Никакого позыва к физическому контакту, хотя мужик симпатичный, как и тот, что до него.
В общем, сказала ему, что люблю другого. Он типа гордо удалился, повыкидывал меня из друзей.
Через пару недель появляется - не могу тебя забыть, ты меня приворожила, ляля.
Ладно, стали опять переписываться. Думаю, напиться, что ли. И переспатьс ним.
Но у человека конкретно башню сорвало. Стал за мной следить - а почему ты во столько зашла, почему ты ночью выходила, почему ты ночью не выходила, а чем он лучше меня и т.д.
В общем, закрыла этот вопрос.
Думаю, на фиг, не буду ни с кем полгода встречаться дальше будет видно.

Тут вдруг мне пишет еще один парень.
Я как во сне ему ответила, созвонились очень неглупый, приятный, воспитанный.
Пригласил нас с младшей дочкой в кафе, старшая живет в другом городе, я писала.
Как я не хотела идти. Просто ноги подгибались. Думаю, очередной полудурок, небось какой-нибудь забулдыга.
Да нет, аккуратный, ухоженный, в хороших ботинках, пострижен-побрит. Хорошая фигура. Но на лицо...обычный. После В., конечно. Если с ним сравнивать.
Хотя зачем сравнивать?
Долго сидели, общались. Я поймала себя на мысли, что мне не хочется уходить. Ребенок вел себя на удивление хорошо.
Он держался как бы то сказать. С достоинством. Не пытался заискивать, глупо шутить. Хотя я, конечно, видела его реакцию на меня. Предыдущие сразу начинали идиотничать.
На обратном пути я совершенно неожиданно ему рассказала о переживаниях по поводу смерти мамы. Призналась, что она ко мне стала приходить во сне и я считаю, что это вполне реально, мы так общаемся.
Он меня внимательно выслушал, не пытался разубедить, сказал, что у него давно нет родителей и он меня понимает.
В общем, у меня даже как к мужчине что-то к нему шевельнулось.
Пишу дочке, парень нормальный, но на внешность не очень. Я постараюсь привыкнуть.
Дочка говорит, ну, пришли мне фотки. Прислала.
Она говорит, да ты с ума сошла что ли. Нормальный мужик, даже симпатичный. У тебя реально с головой уже проблемы, очнись.
Я тут я смотрю на его фото и понимаю, что она права. Что у него совершенно нормальное лицо, но у меня подсознание на него смотрит как через кривое зеркало.
Что у меня внутри идет процесс сопротивления новым отношениям. Что я все время непроизвольно его сравниваю с В. Что В. сказал в такой ситуации, что он сделал.
Хотя В. позер и бабник, и язык у него хорошо потому подвешен. И умеет он эффектные жесты делать. Ну, и красавец, естественно. А что с этого.
В общем, я прошу совета. Как мне себя перенастроить.
Мужчина мне реально нравится, свободный, непьющий, работящий, с квартирой) ну, понятно, что не это главное. Мне с ним хорошо в общении. Приятный, добрый человек.
Ждать "своего" как принято говорить я не собираюсь. Мне 44 года, хотя выгляжу я значительно моложе, этого никто не отменял.
В. меня неделю назад поздравил с вербным воскресеньем. Так и написал - поздравляю. Все. Точка. Наверно, он всем своим бабам по списку писал. Я ничего не ответила.
Сто пудов, будет и с Пасхой поздравлять. Если пристанет с просьбами с ним пообщаться, скажу, что я встречаюсь с мужчиной.
Мне очень хочется выйти из этого состояния снегурочки, но я не знаю, как.....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.04.2017 00:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жозефа, то, что Вы пишите про бывшего, В, мне вдруг напомнило такое явление, как эффект Зейгарник:

http://fb.ru/article/163933/effekt-zeygarnik-v-psihologii

Обычная незавершенка, от того Вам сложно отпустить то, что по сути уже в прошлом. Может к психологу обратиться?

Цитата:
Сто пудов, будет и с Пасхой поздравлять. Если пристанет с просьбами с ним пообщаться, скажу, что я встречаюсь с мужчиной.
Мне очень хочется выйти из этого состояния снегурочки, но я не знаю, как.....


Если там что-то похожее на незавершенку, то, получается, надо четко завершить ритуал расставания. Я здесь не советчик, кто-то просто расставляет все точки, чтобы "поздравлений с Пасхой" больше не было, кто-то пинком выкидывает из своей жизни, кто-то пишет прощальные письма. Мне с таким опытом сложно, как-то не доводилось в жизни с таким Улыбка Тот человек из прошлого не первый, с кем Вы расстаетесь. Повспоминайте, с кем Вам было легко расстаться и почему? Может возможно как-то использовать этот опыт с В?

А с этим новым человеком - если с ним рядом в целом нормально, может просто не гнать коней, а продолжать встречаться? Время все расставит по местам.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жозефа


Зарегистрирован: 26.02.2011
Сообщения: 195

СообщениеДобавлено: 15.04.2017 12:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вы знаете, с В. я пыталась завершить отношения с самого начала.

Уже все было - прощальные разговоры, изложения своей позиции, да просто посылала его ну очень грубо, буквально оскорбляла - чтобы отстал уже наконец.

Нет, он всегда появляется, всегда.

Что ему от меня надо - я понятия не имею, даже не секс, просто мозг выносить.

Да не пойду я к психологу. Не такая это офигеть проблема.

Надо просто взят себя в руки и не общаться с ним больше, никак.

Надеюсь, новый мужчина мне в этом поможет. Не надо просто тупить и ждать того, что никогда не произойдет.

Спасибо за ссылку
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100