Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Мой парень любит выпить...
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Настя Настя


Зарегистрирован: 13.01.2014
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 13:38    Заголовок сообщения: Мой парень любит выпить... Ответить с цитатой

Добрый день, уважаемые форумчане!

Живу с парнем 2 года, хотим пожениться. Любим друг друга. Долго искала его. Мне 26 лет, ему 27.

С самого начала отношений стала с ним выпивать. Нам было здорово вместе и алкоголь я рассматривала как элемент романтики. До него пила очень редко, раз в месяца 3, иногда и реже. С ним это дело участилось, дошло до каждых выходных Плач, или очень грустно

В этот раз предложил выпить уже в четверг, согласилась, так как самой уже хотелось( В итоге выпивали понемногу и в пт, сб. В понедельник наконец-то забрали машину из ремонта ну и снова взяли водки... тип под пельмени и "обмыть" машину.

Меня это все пугает. Боюсь спиться и что он сопьется. Он не из очень благополучной семьи, пил так с юного возраста. Разговоры не помогают, т.к. отказаться не можем.

При этом расставания не хочу, мы очень любим друг друга.
Может, я зря паникую и такая частота нормальна?.. Помогите разобраться.

Он очень хороший -добрый, заботливый, любит меня на самом деле. Говорит, что таких как я не встречал. До него никто мне такого не говорил и меня не любил. Чувствую сильную боль при мысли о возможном расставании...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 15:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мариша, наверное, лучше бы сказала, как врач, про эту ситуацию.

У меня родители не пили. Пил дед, мамин отец. Но последствия, похоже, проявляются и на нас с сестрой. Мамина вечная тревожность, задавливающая всё и вся. Сестра, к сожалению, тоже стала пить с мужем за компанию. Года 3 назад ее вытащили буквально с того света. Но... проблемы с головой. Ужасная неуверенность в себе. И, по сути, стирание личности. Как говорят факты, женщины спиваются быстрее мужчин. А если употреблять постоянно, то лет за 5 можно сыграть в ящик. Что, собственно, и произошло с мужем сестры. В итоге у сестры сейчас нет мужа. Они перебиваются как могут. Уже 2 года не платят за квартиру. Ее сын не может жениться - "наследство" родителей так проявилось. А у меня больше нет сестры. Потому, что здесь, к сожалению, альтернативы рано или поздно не будет. Человек, который любит алкоголь - полностью от него зависим. И рано или поздно из всех других любовей он остается верен лишь алкоголю. Без вариантов.

Детям в таких семьях крайне неуютно. И будущее у них сложное. Трудно без поддержки родителей. А без поддержки сейчас встать на ноги самому невероятно трудно и требует очень хорошего здоровья.

Извините, что так пессимистично. У меня такое впечатление сложилось по Вашему письму, что логикой Вы всё понимаете, что там будущего нет. А душе очень хочется счастья.

Еще в этой книге хорошо раскрыта тема алкоголя. Если будет возможность почитать, то было бы здорово посмотреть на ситуацию не только глазами выросшего уже ребенка своих родителей, но и с прицелом на возможную семью с таким человеком - каким ее могли бы увидеть ваши будущие дети.

https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit#heading=h.7ynbq534xetu
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2745

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 15:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А сколько сейчас алкоголя в неделю употребляете?
По описанию ситуация выглядит печальной.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Настя Настя


Зарегистрирован: 13.01.2014
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 18:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
А сколько сейчас алкоголя в неделю употребляете?
По описанию ситуация выглядит печальной.

стабильно по выходным. в пятницу берем мартини или водку, которые растягиваются на 2 дня. Пишу и словам своим не верю....
иногда реже, иногда чаще
самое плохое, что разговоры и попытки как-то уменьшить напор (например, пить лишь по праздникам) заканчиваются так: ты хочешь сама решать, когда мы выпьем, лишаешь меня права голоса!!! (хотя я предлагаю решение вполне разумное и третейское - праздники, дни рождения) Плач, или очень грустно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Настя Настя


Зарегистрирован: 13.01.2014
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 13.12.2016 18:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Мариша, наверное, лучше бы сказала, как врач, про эту ситуацию.

У меня родители не пили. Пил дед, мамин отец. Но последствия, похоже, проявляются и на нас с сестрой. Мамина вечная тревожность, задавливающая всё и вся. Сестра, к сожалению, тоже стала пить с мужем за компанию. Года 3 назад ее вытащили буквально с того света. Но... проблемы с головой. Ужасная неуверенность в себе. И, по сути, стирание личности. Как говорят факты, женщины спиваются быстрее мужчин. А если употреблять постоянно, то лет за 5 можно сыграть в ящик. Что, собственно, и произошло с мужем сестры. В итоге у сестры сейчас нет мужа. Они перебиваются как могут. Уже 2 года не платят за квартиру. Ее сын не может жениться - "наследство" родителей так проявилось. А у меня больше нет сестры. Потому, что здесь, к сожалению, альтернативы рано или поздно не будет. Человек, который любит алкоголь - полностью от него зависим. И рано или поздно из всех других любовей он остается верен лишь алкоголю. Без вариантов.

Детям в таких семьях крайне неуютно. И будущее у них сложное. Трудно без поддержки родителей. А без поддержки сейчас встать на ноги самому невероятно трудно и требует очень хорошего здоровья.

Извините, что так пессимистично. У меня такое впечатление сложилось по Вашему письму, что логикой Вы всё понимаете, что там будущего нет. А душе очень хочется счастья.

Еще в этой книге хорошо раскрыта тема алкоголя. Если будет возможность почитать, то было бы здорово посмотреть на ситуацию не только глазами выросшего уже ребенка своих родителей, но и с прицелом на возможную семью с таким человеком - каким ее могли бы увидеть ваши будущие дети.

https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit#heading=h.7ynbq534xetu
Маргарита, спасибо за ваше участие. Вы мне и тогда очень помогли и поддержали.... книгу посмотрю.. а что толку, сама понимаю, что дела плохи
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 14.12.2016 09:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Настя Настя, я думаю, Вам очень поможет, если Вы сможете понять, какие конкретно ощущения лично Вам дает эта выпивка? Какой род удовольствия? Каким безопасным способом Вы можете его получить, без алкоголя?
И что Вам дает позиция "он так решил и я буду слушаться"? Какие бонусы или удовольствие? Можно ли их получить другим путем? Может, в чем-то другом попробовать подчиниться Вашему парню, не столь опасном для здоровья, а в этом стоять на своем?

Можете тут ничего не писать, если не захотите, просто подумайте для себя, запишите в свой дневник. Лучше не за один присест, а несколько дней писать, например, по утрам или в другое время, когда мышление у Вас наиболее трезвое и есть максимальная связь с собой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Настя Настя


Зарегистрирован: 13.01.2014
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 14.12.2016 10:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Настя Настя, я думаю, Вам очень поможет, если Вы сможете понять, какие конкретно ощущения лично Вам дает эта выпивка? Какой род удовольствия? Каким безопасным способом Вы можете его получить, без алкоголя?

Я человек эмоциональный, но... говорить не умею, что ли.. При нашем таком ужине я чувствую себя свободнее, он тоже. Как-то расширяется разговор. Например, в будний день мы приходим, привет-привет, говорим о прошедшем дне, готовим, я что-то мою, убираю. Потом он садится за комп, учит прогу, я занимаюсь другим (что-то шью, читаю, навожу себе маникюр) или мы смотрим сериал. А если мы накатим, можем обсудить наши чувства, отношения, какие-то воспоминания детства.
Цитата:

И что Вам дает позиция "он так решил и я буду слушаться"? Какие бонусы или удовольствие? Можно ли их получить другим путем? Может, в чем-то другом попробовать подчиниться Вашему парню, не столь опасном для здоровья, а в этом стоять на своем?

Спасибо вам, вы дали направление для мыслей, в этом есть правда... Не задумывалась, что это может быть сферой его власти... Мы живем в моей квартире, он долгое время искал работу, у него много проблем... Может, я прогибаю его и хотя бы здесь он чувствует себя главным? В чем другом подчиняться надо думать. Я вроде и не властная совсем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Настя Настя


Зарегистрирован: 13.01.2014
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 14.12.2016 11:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я лучше буду писать здесь, в одиночку сложно и не всегда объективно.
1) Что дает позиция "я буду подчиняться ему в вопросах алкоголя"?
- снятие с себя ответственности за пьянство,
- передача власти как бонус для него.
Как получить это другим путем?
- подчиняться в другом (машину в его полное распоряжение? ее купила я, водит он. на ремонт у него денег не хватает... я б с радостью ее спихнула, но деньги на сервис есть только у меня),
- ему нравится готовить. он покупает продукты и часто готовит. совсем эту зону отдать и получать удовольствие?... (посуду/полы/уборку - делаю я.)
- отдать инициативу в сексе (замечаю его сопротивление моим приставаниям, почти всегда отказ, когда он начинает - нормально все идет)

2) Какое удовольствие дает алкоголь:
- расслабление,
- эмоциональное сближение,
- интересное общение.
Как получить это другим путем?
- расслабление-спортом,
- общение - специально пытаться разговаривать на трезвую голову.

Я верно мыслю?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 15.12.2016 10:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Настя Настя пишет:
Я верно мыслю?
По-моему, Вы отлично мыслите!

Цитата:
Расслабление - спортом
Может, танцы попробовать? Если парень не захочет парные танцы, может, самой попробовать, например, релиз и контактную импровизацию? Там акцент именно на расслабление, взаимодействие с гравитацией (использование ее себе во благо) и телесное общение с другими людьми.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 118
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 15.12.2016 11:13    Заголовок сообщения: Re: Мой парень любит выпить... Ответить с цитатой

Настя Настя пишет:
...Меня это все пугает. Боюсь спиться и что он сопьется. Он не из очень благополучной семьи, пил так с юного возраста. Разговоры не помогают, т.к. отказаться не можем...


Вам этого мало? Сам боюсь алкоголя как огня, хотя раньше выпивал, но по праздникам. Спаивали на работе, причем два моих начальника, ну как тут отказаться. Потом четко для себя решил, нужно мне это или нет, помог разговор с бывшей девушкой, с тех пор не пью вообще уже почти 4 года. И не тянет.
Настя Настя пишет:
При этом расставания не хочу, мы очень любим друг друга. ...

Любовь любовью, подумайте о будущем, а что будет потом? Прикиньте на 5-10-15 шагов вперед. Знаете, у меня есть масса примеров знакомых семей, где мужья любители "выпить". Выпить взял в кавычки, потому что так культурнее звучит. Так вот в этих семьях всегда страдают дети, в том числе и жены, которые когда-то "полюбили" и вышли замуж, закрывая глаза на пьянство мужа. Но думать, конечно, вам..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Настя Настя


Зарегистрирован: 13.01.2014
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 12.02.2017 19:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый день, ув. форумчане.
С бедой алкоголя я даже почти смирилась, просто сама стала реже пить. Тут другая проблема появилась.....
С МЧ живем все также вместе, оба работаем.
Я стала реже ходить к его маме, поэтому непонимания меньше стало.
Все вроде бы ничего, но на моем МЧ висят кредиты его матери
В прошлую пятницу говорит: мама и отчим решили продать загородную дачу и построить дом ближе к городу. Меня это возмутило - ведь за вырученные деньги можно погасить "его" кредиты (на них капают конские проценты, платят по ним его мам и отчим).
Вот диалог из вк:

Он: прикинь. Каменку (дачу) решили продавать, а на вырученные деньги построить домик ближе к городу
Я: а кредиты? странно это все
Он: ну я тоже у отчима уточнил, но он сказал, чтобы я не задумывался даже - они уже решили
но и так тоже хорошо, движение как никак
Я:ты щас серьезно?.. впрочем их дело
Он: они все равно планировали строить домик
а так минус заботы с каменкой, плюс какие то финансы, которые они могут потратить на кредиты/стройку/отпуск/ремонт - все норм
Я: а на тебе еще есть кредиты?
Он: есть
Я: почему бы тогда их не погасить?
Он: не знаю
еще не продали Каменку, чтобы рассуждать о правильности расхода этих денег
Я: отчим же сказал, что уже все решили?
Он: Ну может они еще раз подумают
Я: а о чем тут думать?... разве кредиты - не проблема №1?
Он: да, я тоже думаю, что разумнее было бы погасить кредиты
а потом потихоньку с зарплаты покупать материалы
они на двоих хорошо зарабатывают, но все отдают на банковские проценты
Я: почему тогда их предварительное решение не в пользу погашения?
ведь мы бы сразу поженились?..
Он: ну вот откуда я могу знать то?
газель и прочие кредиты у меня забрали. я не против.
и то что деньги с продажи каменки пойдет им тоже не против. Проще им будет жить - проще и мне
Я: в чем тебе будет проще?
Он: то что я не буду думать о том какой я гандон раз не помогаю им, о том что мама спать не может из-за всей этой хуйни
Я: почему ты гандон? почему должен помогать 2 взрослым самостоятельным людям? и почему несмотря на бессонницу твоя мама предпочитает кредиты не гасить?
Он: ты не знаешь как все было, у тебя было явно не так.
Я: так расскажи мне о своих причинах?
Он: просто чувствую, что должен
/орфография сохранена/

вот такая история....
вечером из-за этого поссорились и он ушел...
я предложила неделю пожить отдельно
из-за этих кредитов боюсь выходить замуж за него

сейчас в каком-то эмоциональном ужасе....
неужели придется расставаться?

он рассказывает мне, как мама страдает из-за кредитов
но даже с деньгами гасить их не собирается
он худеет на глазах....

теперь получается на мне лежит ответственность - расстанемся мы или нет
он то этого не хочет
и я не хочу душой
но голова говорит обратное
меня это душит

ведь он же не изменится
у него мама похоже на первом месте по ответственности, а не я....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 12.02.2017 21:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
ведь он же не изменится
у него мама похоже на первом месте по ответственности, а не я...


Думаю, что да, это именно так. Более того, у его мамы тоже на первом месте она. И если вы поженитесь, то на первом месте тоже может остаться она - а не ее сын и тем более не сноха. И даже внуки. Плач, или очень грустно

Я как-то не понимаю эту ситуацию. Зачем он платит кредиты родителей? Раз, как я понимаю, они далеко не инвалиды и себя достаточно обеспечивают?

Что настораживает: раз он позволял оформлять кредиты на себя, значит, и после свадьбы может такое позволить. И даже втихушку от Вас, если Вы будете категорически против.

Буквально недавно, по-моему, от моей мамы слышала печальную историю, когда женщине после развода пришлось оплачивать все кредиты бывшего мужа - алкоголика, с которого нечего было взять кредиторам. А ведь в браке еще, бывает, дети рождаются. Как-то несерьезно звучит эта история с кредитами. Ненадежно выходить замуж когда всё так шатко. Мой муж человек непьющий и сейчас зарабатывает достаточно. Но до определенного времени он вообще категорически отказывался брать кредиты. Сейчас мы договорились, что если и берем, то не более 1 кредита. А тут несколько - и даже не своих. Когда в семье нелады, порой с материальными и нематериальными долгами родителей приходится почему-то расплачиваться детям. К сожалению это так. Поэтому я думаю, что лучше раньше расставить все точки, чем потом выпутываться с детками на руках. Не думаю, что его родители Вам помогут.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2745

СообщениеДобавлено: 12.02.2017 21:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Буквально недавно, по-моему, от моей мамы слышала печальную историю, когда женщине после развода пришлось оплачивать все кредиты бывшего мужа - алкоголика, с которого нечего было взять кредиторам.

Это если они брали кредит будучи женатыми, и жена была созаёмщицей. Тут как я понял другая ситуация. Проблема не в том что жене придётся что-то выплачивать, а в том что мужик не может оторваться от родителей и она не хочет создавать семью сразу влезая в долги. Тем более чужие.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 12.02.2017 22:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Проблема не в том что жене придётся что-то выплачивать, а в том что мужик не может оторваться от родителей


Я имела ввиду что если мужчина, будучи зависимым от родителей, брал кредиты до свадьбы, нет гарантий, что родители его не уговорят набрать кредитов еще и после свадьбы. Ну например, мотивируя тем, что "родителям надо помогать". И тогда уже жена будет созаемщицей и будет выплачивать, если пара вдруг разбежится. Даже если муж втихушку эти кредиты наберет.

Поэтому то, что сейчас кредиты надо закрывать, это на мой взгляд еще полбеды.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 12.02.2017 22:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
она не хочет создавать семью сразу влезая в долги


Я думаю, что это на любого человека морально давило бы:
1. Родители проявляют беспечность, решая свои проблемы за счет сына, т.е., занимают конкретно иждивенческую позицию;
2. Сын на первое место ставит родителей, а не потенциальную будущую жену, благополучие семьи, детей и т.д.;
3. На возможность озвучить что за причины побуждают родителей не гасить кредиты, следует замалчивание и ссора с возможностью полного разрыва.

Получается, что либо сын полностью под каблуком у родителей и неспособен призвать их самостоятельно решать их материальные проблемы, либо история настолько "тёмная", что даже рассказывать...эмм... нелицеприятно. Второй вариант менее вероятен, на мой взгляд.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Настя Настя


Зарегистрирован: 13.01.2014
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 13.02.2017 05:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:


Я имела ввиду что если мужчина, будучи зависимым от родителей, брал кредиты до свадьбы, нет гарантий, что родители его не уговорят набрать кредитов еще и после свадьбы. Ну например, мотивируя тем, что "родителям надо помогать". И тогда уже жена будет созаемщицей и будет выплачивать, если пара вдруг разбежится. Даже если муж втихушку эти кредиты наберет.

да, именно этого я и боюсь
ведь он гарантий не дает, что он больше не станет брать кредиты
говорит "я этого категорически не хочу, но всякое в жизни бывает, форс-мажор" - а для него форс-мажор это - мама сказала....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Настя Настя


Зарегистрирован: 13.01.2014
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 13.02.2017 06:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Я думаю, что это на любого человека морально давило бы:
1. Родители проявляют беспечность, решая свои проблемы за счет сына, т.е., занимают конкретно иждивенческую позицию

мама его еще постоянно ему пишет в вотсапе, звонит по 2 раза в день
на каждые выходные он тянет меня к ним
если они начнут стройку, то строить будет мой МЧ, проводя все свое время там, тратя бензин со своей з/п и возя стройматериалы на моей машине
и будет там пить с ними
и у нас будут скандалы каждую неделю, когда я буду отказываться ехать с ним...
Цитата:

2. Сын на первое место ставит родителей, а не потенциальную будущую жену, благополучие семьи, детей и т.д.;
и он уверен, что это нормально.... мама его давит ему на жалость.... у него к ней как долг неоплачиваемый.
Цитата:

3. На возможность озвучить что за причины побуждают родителей не гасить кредиты, следует замалчивание и ссора с возможностью полного разрыва.

Получается, что либо сын полностью под каблуком у родителей .
или просто я ему не так уж и нужна
в последний раз, когда поссорились из-за этого всего, плакал...
трясло его...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 13.02.2017 09:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
или просто я ему не так уж и нужна


А может его мама просто посчитала Вас удобным вариантом для своего сына? Вот это как-то резануло:

Цитата:
возя стройматериалы на моей машине


С какого перепугу Вы должны ему свою машину давать, если потом у вас скандалы из-за его родителей? Оно вам действительно надо?

Вчера не стала писать, но уже была мысль, что этому мужчине подошла бы женщина очень стервозного характера, которая просто забрала бы и "отбила" у мамы, а он бы был ее ручной тряпкой, об которую уже она вытирала бы ноги вместо мамочки. Вы же по какой-то причине этого не можете, тогда достается Вам. Есть люди, которые привыкли к определенному стилю отношений (в данном случае - могу ошибаться, но этот мужчина подсознательно нуждается в жестком руководстве со стороны женщины и по-другому, к сожалению, просто не привык). И вот этот стиль отношений, к сожалению, очень трудно поменять. Особенно если мч уверен, что родители - это наше всё, как скажешь - так и будет (иначе выпорют - и всё равно будет, как они хотят) Плач, или очень грустно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 13.02.2017 09:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
в последний раз, когда поссорились из-за этого всего, плакал...
трясло его...


Вспомнилось. Пожалел я однажды человека. Теперь всю жизнь жалею...

Очень грустное зрелище, когда мужчина конкретно занимает детскую позицию 5-летнего ребенка. Я имею ввиду, - вместо того, чтобы задуматься, что можно поменять в отношениях - плачет, а потом делает всё также, как раньше. У меня сейчас перед глазами бывший моей подруги. Мужику за 40, а до сих пот титьку мамкину сосет и по-другому, видимо, не может. И ждет, что его жалеть и понимать будут за все его пакости. А если кто что скажет, что ему не понравится - бежит маменьке жаловаться в стиле: аааа! меня пьяню подзаборной назвааалииии!!!

Это, конечно, уже крайний вариант. Но распутываться с таким "счастьем" имея на руках детей намного сложнее, чем сразу разбежаться. ИХМО, конечно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Настя Настя


Зарегистрирован: 13.01.2014
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 13.02.2017 09:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:


С какого перепугу Вы должны ему свою машину давать, если потом у вас скандалы из-за его родителей? Оно вам действительно надо?

ну он же ездит на ней. а значит, во время стройки будет ей пользоваться, жечь бензин и свои выходные.
Цитата:

Вчера не стала писать, но уже была мысль, что этому мужчине подошла бы женщина очень стервозного характера, которая просто забрала бы и "отбила" у мамы, а он бы был ее ручной тряпкой, об которую уже она вытирала бы ноги вместо мамочки. Вы же по какой-то причине этого не можете, тогда достается Вам. Есть люди, которые привыкли к определенному стилю отношений (в данном случае - могу ошибаться, но этот мужчина подсознательно нуждается в жестком руководстве со стороны женщины и по-другому, к сожалению, просто не привык). И вот этот стиль отношений, к сожалению, очень трудно поменять. Особенно если мч уверен, что родители - это наше всё, как скажешь - так и будет (иначе выпорют - и всё равно будет, как они хотят) Плач, или очень грустно
ага, так и есть, мне кажется....
человека же не изменишь?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ajna


Зарегистрирован: 26.11.2006
Сообщения: 280
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13.02.2017 09:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А может не так всё страшно? Ему 27, и всё это время он прожил под каблуком и на моральном воспитании матери, а если мама сильная и умело применяет шантаж - то выйти из под её влияния не так просто. Он просто ещё не сумел. Судя по всему, что Вы описываете - человек он неплохой и довольно надёжный для своей семьи. Просто ПОКА его семья - это мама, просто потому, что это ему железно внушали 27 лет. Возможно, и тяга к алкоголю отсюда идёт - плохо ему в такой роли маминого подкаблучника.
Но впереди у него возможно произойдёт ломка стереотипов, осознание, дистанцирование от родителей и, в конечном итоге, своя здоровая семья. Это как один из вариантов, если ему хватит на это сил и смелости.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Настя Настя


Зарегистрирован: 13.01.2014
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 13.02.2017 09:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ajna пишет:
А может не так всё страшно? Ему 27, и всё это время он прожил под каблуком и на моральном воспитании матери, а если мама сильная и умело применяет шантаж - то выйти из под её влияния не так просто. Он просто ещё не сумел. Судя по всему, что Вы описываете - человек он неплохой и довольно надёжный для своей семьи. Просто ПОКА его семья - это мама, просто потому, что это ему железно внушали 27 лет. Возможно, и тяга к алкоголю отсюда идёт - плохо ему в такой роли маминого подкаблучника.
Но впереди у него возможно произойдёт ломка стереотипов, осознание, дистанцирование от родителей и, в конечном итоге, своя здоровая семья. Это как один из вариантов, если ему хватит на это сил и смелости.

да, мне кажется, вы абсолютно правы
но нужно же, чтобы он осознал всю трагичность ситуации
как это сделать, я не знаю
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 14.02.2017 14:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Настюша, что пост-то стерла? Всё ведь правильно ему написала. Взрослый уже мужик, пусть выбирает, хочет всю жизнь под каблуком у мамы прожить или всё-таки сам.

Что еще на мой взгляд показалось важным. Когда мы выходим замуж, то как бы всё равно приобретаем новых родственников. И как с ними складываются отношения, становится очень важным, когда появляются дети. Особенно если с собственными родителями отношения, мягко говоря, не гладкие. Либо если родители живут в другом городе. Пока дети маленькие, женщина очень сильно зависит от окружения, ей элементарно в магазин сбегать, подстричься или купить что-то (тому же детю) или документы какие оформить иногда тяжело, т.к. не с кем малыша оставить. Я думаю, Фиона могла бы тебе много чего из этого рассказать. И помощь родителей мужа тоже была бы совсем не лишней. Если отношения с родителями не очень, но можно справиться самим, это тоже еще ничего. А вот если и самим непросто, и еще родители добавляют проблем, это плохо. И ладно бы если это были просто проблемы по здоровью, это еще можно понять. Но вот если в чем другом... хужее. Поэтому если мужчина сразу однозначно тяготеет скорее, к маме, чем к потенциальной жене - это не самый удачный расклад, на мой взгляд.

Хотелось бы, чтобы всё сложилось удачно в будущем. И здесь иногда лучше сразу все точки над й расставить, чтобы было понятно, а как дальше.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 14.02.2017 23:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8579-a-lublu-teba-a-radom-s-toboj
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Настя Настя


Зарегистрирован: 13.01.2014
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 15.02.2017 12:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пост стерла, потому что к чему этот пост, если на него он ответил совсем неконструктивно, а лишь письмом с выражением своих чувств ко мне, а вечером пришел с цветами (я сама сказала - вернись)?
Я ему все-таки верю. Мне кто-то сказал - ты от него теперь не избавишься, нашел дуру с квартирой и т.д... Но они-то не видят его глаза, его старания, его чувства ко мне. Я верю, что я ему все же нужна больше, чем мама.
Пока будем жить без росписи (может даже рожу ребенка еще до официального брака). А потом, может и ситуация их финансовая наладится, снимут долги с него.
В конце концов, уйти никогда не поздно. Зачем это делать, если мы оба этого не хотим? Нам хорошо вместе.

Пока такой исход.

Я понимаю, что помощь родителей важна. Ну вот так мне не повезло. Ради помощи родителей я не готова бросить любимого и искать другого с хорошими родителями.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100