Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
обида на отца
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 40, 41, 42  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 15.03.2017 12:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Для меня верхом "неприличия" стало, когда бывший муж моей подруги, хам и нахал каких еще поискать, попытался склонить на свою сторону - чтобы я с ним поржала бы над его бывшей женой. И вот тогда я нагло в лоб сказала человеку, что с альфонсами я не дружу.

Я к тому, что кое-кому порой необходимо показывать зубы.
Чужого неприятного дядьку послать проще, чем родную сестру... Тут есть некая амбивалентность: сестра грузит своею персоною так что аж "блевать кидат", но с другой стороны - она дает деньги. И пока Фиона эти деньги принимает - она нахамить определенно не посмеет, как бы ее сестрин треп не отравлял эмоционально.
Это и делает ситуацию такой неудобной.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 15.03.2017 12:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну, как сказать... Чужой дядька ростом с меня, мог бы и наподдать али хотя бы послать крепко. Но реакция была до смешного - этакий сдувшийся вхлам огромный наглый жверь... Который, сбегая, со злостью толкнул подругу в кусты. А она ему и слова плохого не сказала ни разу.

Поэтому здесь всяко может получиться. Иногда наоборот мало того, что уважать начинают, еще и подарками задаривают. Могут, конечно, и не задаривать. Ну в общем... Понятно, что здесь каждый сам решает как правильно. Я просто не могу понять - действительно ли так существенна материальная помощь от сестры?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 15.03.2017 12:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Ну, как сказать... Чужой дядька ростом с меня, мог бы и наподдать али хотя бы послать крепко.
Это другое. Здесь именно интуиция, звериная чуйка в помощь, коли она хороша - так скажет: жечь глаголом или промолчать. ) Но нет обязательств. Да, может дать в бубен, да, может послать, но не попрекнет тем, что я, мол, к тебе по-доброму, а ты? Иногда обязательства, долженствование сдерживают сильнее страха. Бегает за кем-то и угождает кому-то тот, кому больше надо. Сейчас получается так, что больше нужно Фионе, и так будет до тех пор, пока она будет принимать материальную помощь. Как только это прекратится - возможно, действительно больше нужно будет сестре. И это передаст рычаги управления ситуацией в другие руки...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2348

СообщениеДобавлено: 15.03.2017 17:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У меня есть ощущение, что дело здесь не только в материальной помощи сестры. Еще до всей этой истории с переездом в другой город, когда Фиона еще с сестрой жила, как я помню - ей было трудно сестре сказать "нет" в чем-то. Возможно, материальная помощь - сейчас - лишь внешнее проявление-обоснование имеющейся более глубокой проблемы. Тут не только страх потерять деньги. Тут - глубже...

А по поводу слишком разговорчивых родственников вспомнился один анекдотический случай. Есть у нас одна родственница, которая любит присесть на уши. Тут к нам приехала в гости другая родственница, и та, разговорчивая, звонит, значит, а эта ее терпеть не может). Ну и давай лясы точить. Ей говорят: не могу слушать, мол, уезжаю уже, на пороге стою (это было действительно так). Ноль реакции и продолжение словопотока. Тогда вторая родственница просто кладет трубку на столик и спокойно уходит из квартиры. Трубка продолжает говорить в пустоту, и говорила так еще минут десять, пока в ней не поняли, что их не слушают, и не отключились. Что характерно, звонившая особо не обиделась. Звонить стала реже. Меня тогда еще поразила простота и изящность этого поступка родственницы, которая не стала заморачиваться излишним чувством вины и слушать никому не нужные речи.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.03.2017 21:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Маргарита Почитаева пишет:

Для меня верхом "неприличия" стало, когда бывший муж моей подруги, хам и нахал каких еще поискать, попытался склонить на свою сторону - чтобы я с ним поржала бы над его бывшей женой. И вот тогда я нагло в лоб сказала человеку, что с альфонсами я не дружу.

Я к тому, что кое-кому порой необходимо показывать зубы.
Чужого неприятного дядьку послать проще, чем родную сестру... Тут есть некая амбивалентность: сестра грузит своею персоною так что аж "блевать кидат", но с другой стороны - она дает деньги. И пока Фиона эти деньги принимает - она нахамить определенно не посмеет, как бы ее сестрин треп не отравлял эмоционально.
Это и делает ситуацию такой неудобной.



НЕт, не в денгах дело, точно. Я сто раз отговаривалас и не хотела их брать. Тут что-то другое, почему я не могу пойти на конфликт.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 16.03.2017 02:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо за обсуждение моей темы!

Знаете, как я бешено устала от самой себя?
Ну, правда, чего я жду?
Помощь есть та, которая есть. Родственники тоже данность. Да я и сама не подарок никакой.

Меня вот в такие провалы сталкивают стрессы и перегрузы. Что мне себе такого сказать, чтобы перестать уже рефлексировать?

Я донервничалась до ПА.

Андерсон, ты говоришь, что в сложный период просто выживала, а я вот выживаю и еще и рефлексирую. И отключить эту функцию не могу((((.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 16.03.2017 10:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:

НЕт, не в денгах дело, точно. Я сто раз отговаривалас и не хотела их брать. Тут что-то другое, почему я не могу пойти на конфликт.
Не хотела брать - и брала? А что в конце концов тебя "ломало"? Настойчивость сестры или ее аргументы? У меня вообще есть подозрение, что ты несколько больше, чем просто не идешь на конфликт... вот в этой истории о совместном праздновании НГ - кому вообще принадлежала идея "порадовать папу, заехав к нему" - Тебе? Сестре? Папе?...
У меня у самой есть в семье человек, который выводит на неприятные эмоции и я подобрала (уже давно) идеальный рецепт взаимодействия с ним: никаких финансовых совместных дел, минимум общения по принципу "вежливо но холодно", и я просто не могу себе представить, чтобы имея возможность с ним не встречаться - поехала таки с ним встречаться. Есть такая поговорка: как Новый год встретишь - так его и проведешь, неужели тебе хотелось проводить это год и последующие вот с этими людьми - отцом, с которым никогда не было ни душевной ни интеллектуальной близости, сестрой, которая бесит как человек и как родственник, ну ОВ шут с ним, тут явно все сложнее - но эти-то?...
Мне вообще (вполне допускаю, что ошибочно) видится некая навязчивость в членах вашей семьи по отношению друг к другу, не может ли быть так, что сестра "радует" тебя своими визитами насильно примерно так же как ты радуешь папу собой и внуком?... Радуется ли он вам действительно так как тебе кажется?
И отвечала ли ты себе на вопрос - а что ты потеряешь, если выйдешь на конфликт с сестрой? Тебя сдерживает не благодарность, но что? Если страх, то страх - чего? Что ты боишься потерять, утратив хорошие отношения с ней?

Что до выживания без рефлексии, но с отмораживанием... В моем случае у этого явления есть два объяснения: бытовое и мистическое. Бытовое заключается в определении главной темы с уводом ВСЕХ второстепенных глубоко на периферию сознания. Меня ведь тоже вначале лихо коматозило, я плохо перенесла кесарево, ребенок подцепил ротавирусную инфекцию еще в роддоме, все время плакал, было трудно. Я оказалась совершенно не готова к "погружению в материю" - была оторванным от жизни "Рассеянным с улицы Бассейной" всю жизнь, а тут пришлось выполнять огромное количество действий сугубо механических, внутренних сил не было, и поначалу реально тоже все бесило: в окно смотрю, снег падает, а я его вижу черным, черным. Хотелось кричать, что я не человек-еда, а просто человек, просто женщина, нравиться хочу, хочу чтобы в жизни было что-то интересное, а не только крики, не только бесконечное кормление-купание-недосыпание. Однажды, Сашке был месяц, я уже просто в отчаянии выбежала на улицу, времени у меня было минут 15, спал ребенок очень плохо - и я побежала хоть до конца дома, хоть куда-то! По дороге мне попалась тетка, продававшая какой-то дикий трикотаж, и я купила у нее пижаму - стремную на самом деле, но мне тогда показавшуюся прекрасной, новая шмотка же... А ночью, в этой самой пижаме, меня и ребенка увезла "Скорая". В детскую инфекционную. Это была моя ошибка, нам не надо было ехать - в этой чертовой больнице не было лекарств, даже фурациллина не было - у Сашки была закупорка слезного протока, была уже назначена операция, а я даже не могла ему промыть глаз как надо. Зато был самльмонеллез в соседней палате.... Я провела там жуткую ночь, я не спала, я думала, о том, как же это так вышло, как я согласилась, как я позволила поддаться эмоциям - а было же так, что я - неопытная дурная мамаша, ребенок плачет, бабушка бегает вокруг и воет как по покойнику, дед изрыгает проклятия на мою голову, и я да, сдалась. Я прогнулась - и уехала со страху в эту чертову больницу.
Утром я позвонила отцу ребенка, попросила нас забрать, мы уехали. Я сидела в машине будучи уже совершенно другим человеком - в волосах был первый седой, а я сама уже была не Рассеяным с Бассейной, а Железным Генрихом - помнишь, был такой персонаж в европейской сказке про Короля-лягушонка? Слуга, который сковал свое сердце железными обручами, чтобы оно не разорвалось от горя, когда с принцем случилось несчастье? Вот психологически со мной произошло что-то в этом роде - я очерствела ко всему, кроме своих прямых материнских обязанностей, потому что поняла, к чему может привести мой психологический раздрай и расслабон. Потом эти обручи лопнули, я абсолютно точно помню - как, но другая уже история.
Мне кажется, что для тебя рефлексия является наиболее важным моментом потому что прикасается к какой-то серьезной, истинно болевой точке. Что-то внутри тебя кричит и требует к себе максимального внимания и не дает вот так благотворно временно очерстветь.
По поводу мистического момента. Возможно, это кровь. Мать моего отца была человеком со склонностью к уходу в себя с небыстрым выходом, это ее стратегия. Я причем даже не знаю - это свойство природы ее или хорошо выработанное по обстоятельствам, она рассказывала мне, как во время войны пошла за водой, а когда повернулась чтобы идти обратно - увидела взрыв в районе их дома. Дома четверо детей. И вот она говорит - стою и думаю: а идти домой-то или уж не надо? Пошла... обошлось. И таких ситуаций было немало, и детей было немало, и работы, физической работы, соответственно - тоже. Если сильно начать уходить в чувства в таких обстоятельствах - кукушка же точно съедет. То есть может быть вот это умение умирать для неглавного или уходить глубоко во Внутреннюю Монголию как у меня или в религию как это было у моей бабки - отлично работающая стратегия психологического выживания, передающаяся по наследству?...
Но видишь тоже как - это была МОЯ цель в тех обстоятельствах: выжить не повредившись рассудком. Обеспечить максимальную безопасность потомству. У тебя она может быть совершенно другой - например, что-то получить. И ты используешь для этой цели иные резервы, иные стратегии...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим


Последний раз редактировалось: Anderson (16.03.2017 14:22), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 16.03.2017 10:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:
Тогда я просто не понимаю, как мне изжит внутри ощущение своей ущербности?
Бог с ними ,с родителями и детством. А сейчас как? Как увереннее быть?
Fiona, Вы умная, мыслящая женщина и коненчо, прекрасно понимаеете, что если ощущение уверенности Вам не дано, то его придется нарабатывать кропотливым трудом. Ну вот хотя бы по книге Леви "Приручение страха" Там куча рецептов, точнее "приглашений", упражнений по наработке уверенности. Только ведь чтобы чем-то основательно заняться, нужны силы и время.
А Вы "бешено устали от самой себя". Вот это чувство бесконечной, невыносимой усталости мне очень хорошо знакомо. И мне кажется, Вам сначала надо с ним и разбираться.
Лично мне очень помогало глубокое погружение в это чувство усталости и отчаяния. Точнее это стало помогать, когда приобрело форму медитации на эту тему. Я для себя сделала открытие, что даже мысли о самоубийстве могут принести пользу, если их правильно формулировать... Это очень хорошо описано у Ошо в книге "Смерть - величайший обман".
Если совсем коротко - то Вы "убиваете" уставшую, депрессивную часть себя благодаря этой практике.

Еще при сильном ощущении усталости я обычно ложусь и представляю, что все мои тревоги, печали, заботы я отдаю Матушке Земле. При этом происходит глубокое расслабление, отдых.

Еще хорошее чувство облегчения, умиротворения мне приносит созерцание моря и вообще чистой воды в солнечную погоду. Я себе даже сделала подборку фото и репродукций картин с изображением моря, рек,озер. При сильном эмоциональном зашкале тупо открываю и смотрю - очень хорошо помогает снять напряжение.

Самая большая усталость происходит от сдерживания эмоций. Понятно, что при маленьком ребенке не очень-то их выразишь в таком виде, в каком они у вас застряли с глубокого детства. Но вот я например по себе заметила, что иногда даже лучше на обстановке в семье (в т.ч. на ребенке) сказывается, если я все же дам себе волю и поорать. Ведь орать можно по-разному: можно очень громко кричать, но при этом не причинять боли окружающим. Например, крики в духе: "Я устала!" "Не могу больше!" "Как же я хочу тишины и спокойствия!" в целом не токсичны даже для маленького ребенка...

Ну и когда Вы сможете хоть немного расслабиться, то потом силы появятся и на упражнения по наработке уверенности и на то, чтобы говорить "Нет" сестре и прочим людям, для которых фактически Вы пока являетесь бесплатным пожизненным психологом, работа которого по сути бесценна, а если уж переводить на деньги - то те жалкие подачки, которые Вам дает сестра, никак не сравнятся с той эмоциональной поддержкой, которую Вы ей даете. Так что это она у Вас в должниках, а не Вы у нее.

Вот пример упражнений на выработку уверенности из книги ВЛ "Приручение страха":
Предложение №23  Успокой Ребенка в себе Отыщи в памяти хотя бы один случай, когда тебе-ребенку доводилось переживать состояние неуверенности, тревоги и страха, напряженную зависимость от кого-то Старшего… Переживи эту ситуацию заново, переиграй не только в воображении, но и действием, актерски. Подготовь сценарий переигровки этого случая с положительным, хорошим исходом. Разыграй по всем правилам сценического искусства, желательно с записью на пленку. Допустим, ты-ребенок боялся наказания за проступок, пришел ты взрослый и перевел все в шутку, в игру… Так можно получить собственный образец наилучшего самонастроя и поведения. Образец этот заработает тем надежнее, чем настойчивее в дальнейшем будет отыскиваться Внутренний Ребенок – но уже не столько в себе, сколько в других
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 16.03.2017 11:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот Фиона и ее родственники:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 16.03.2017 12:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да вот... кабы это было всегда сугубо одностороннее преследование - глядишь, давно б душа убежала. Проблема-то не в том, что черти преследуют. А в заинтересованности в них...
Маргарита выше делала предположение о внутренней установке "мужчина = смерть", но установка может быть и другой, например: "разрушение семейных уз = смерть". ведь несчастье с мамой случилось после развала семьи, и бабушка Фионы поступала примерно так же, как сейчас сама Фиона: сохраняла общение несмотря ни на что... Может быть, бессознательно именно это кажется условием выживания, кто знает?
И я еще хотела добавить: Фион, ты устала ИМХО не столько от себя, сколько от безденежья. Это очень трудно, когда рассчитывать в финансовом отношении ты можешь только на свои силы, а возможности заработать нет. Тебе сейчас нужна профессия не столько "денежная", сколько позволяющая работать на удаленке...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 16.03.2017 14:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Андерсон, я думаю, все может быть гораздо банальнее. Допустим, что папа, сестра, О.В. и кто там еще - просто воспринимаются как более психологически сильные, подавляющие люди. Тут как-то муссировали темы альф и т.п. Как я понимаю, в семейной иерархии эта куриная пирамида запросто присутствует. И дело может быть банально в том, что Фиона воспринимает себя в семье как омегу. Которой огрызваться не положено. А если огрызнешься - тебя все равно поставят на место. Выученная беспомощность такая - сопротивляться бесполезно. Но об этом Фионе судить.

Радостная новость в том, что в этом зверинце ротации более чем возможны. Достаточно курице - альфе сломать нору или крыло - и ее будут клевать многие, кто раньше не осмеливался.

Я и в своей семье это наблюдала. Моя сестра не смеет перечить маме. Вот не смеет и всё, хоть застрелись. Она также не смеет перечить работодателю и прочим. И мужу не перечила. Этакая удобная тетенька для всех. А я вот маме перечу. Сперва был бунт и дикие бодалки. Теперь вот мама постепенно уступает позиции по многим сторонам. И там, где бы раньше она взяла силой - теперь либо промолчит, либо осторожно наведет мосты. И я иногда позволяю себе свою точку зрения излагать. А не только их "правильную" картину мира воспринимать в одностороннем порядке без права возражения.

А чтобы с сестрой произошла реверсия ролей - однажды надо просто осмелиться. Да, будет трясти, колбасить и прочее. Но за этой дверью прячется твоя свобода жить как ты хочешь. Камень такой на развилке, не убрать, ни обойти. Твой собственный выбор. И по сути не такая уж она и страшная эта сестра может оказаться. Ну обидится - и что? Ну не будет приезжать - кому хуже будет? Ну не будет про себя рассказывать - так от этого проблема "посидеть с ребенком" все равно никак не изменится.

Насчет отца и ожиданий признания. Я думаю, что все мы в жизни проходим это искушение некоей сверхценностью. А вот если бы... Если бы отец - признал, если бы мама меня в детстве обнимала, если бы родственники не орали на меня, а поддерживали, если бы был отец богатый или кто еще (привет Караксу).

Сама сейчас грешна вот этим искушением. Депрессую. Пью таблетки. Думаю: как было бы здорово, если бы мама меня обнимала, любила. А для мамы любовь - это принести поесть что-то (из своего огорода, которым они с отцом гордятся). Это отпустить на работу на часок от ребенка (в театр даже не прошусь уже). В чем ловушка? 1) Я придумала себе сверхценность. Значит, мне надо найти способ понизить градус накала, понизить значимость вот этого пунктика для себя. Или подумать, где, как и с кем добрать это - но уже без родителей. Потому, что ну не могут вот они дать мне то, что я хочу. И никогда не дадут. Такова реальность. Так бывает. Надо это честно себе признать. И хоть ругайся, хоть по-хорошему им говори - бесполезно, им самим недодали, банкроты они вот здесь. Я думаю, что и отец Фионы сам банкрот еще тот в том, что его самого не признавал никто, вот он и пьет. И учиться, чтобы додать вот это детям он точно не будет. Значит остается что? Смириться и принять. Мы же не ругаем весну за то, что она наступает вот сейчас. Со всей ее грязью, лужами, собачьими какашками на снегу. Но есть в весне и радостные моменты и их много. Это и звенящие ручьи, и ясные деньки. Почки потом вот распустятся еще.

Вчера у меня вообще был рыдательный день. Ревела с утра до вечера. Так достало всё. Никто не подойдет, не обнимет - доча вся в своих проектах, у мужа, оказалось, все-таки перелом - он лишний раз с дивана не особо встает сейчас, а я с сынкой ношусь как электровеник, то погулять, то постирать, то к аккредитации готовиться то еще кучу чего надо - мамы знают как оно. Пробовала достучаться до мамы - бесполезно. Просто поговорили о том о сем, она тоже проблемы не видит. Попробовала подышать в небо - техника такая есть. Хорошо, когда гуляешь. Не помогло. Вспомнила, что есть еще одна хитрая вещь. Говорят, если заблудился в лесу, надо обнять дерево и успокоиться. Пошла обниматься с березами Улыбка Ненадолго полегчало. Но только ненадолго. Ну и фиг с ним. Так и уснула. Проснулась утром - полегче стало. Переживем. Справимся. Одно радует, что хоть реветь никто не мешает - и на том спасибо. Но сейчас уже вроде как пока успокоилась. Может старость так хулиганит (не путать со страстью), может весна - не знаю.

Щас деть уснет - пойду суп доваривать. Жить-то надо. Вечером доча в кои-то веки меня погулять отпускает. Дожили до махонькой передышки - и то хорошо. А то устала от этой беспробудности вусмерть. Ничего, и это всё тоже пройдет...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 16.03.2017 15:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Андерсон, я думаю, все может быть гораздо банальнее. Допустим, что папа, сестра, О.В. и кто там еще - просто воспринимаются как более психологически сильные, подавляющие люди. Тут как-то муссировали темы альф и т.п. Как я понимаю, в семейной иерархии эта куриная пирамида запросто присутствует. И дело может быть банально в том, что Фиона воспринимает себя в семье как омегу. Которой огрызваться не положено. А если огрызнешься - тебя все равно поставят на место.
Семейные структуры - вообще вещь такая... неоднозначная. Потому что сам себя человек может воспринимать в одной роли, а окружающие его - совсем в другой. Есть Омега по слабости - такой бесправный мальчик для битья, и тем ему туже, чем более лютый доминант стоит на вершине иерархической лестницы, а есть Омега по "неправильности" - непутевый родственник, истеричный рукопоп, с которым вечно что-то случается. Все его ругают, долбят, учат, стыдят - но параллельно так или иначе завязаны на его проблемах, ведь "какой ни есть, а он родня". Вот ощущают себя такие родственники тиранами-доминантами? Да ни рожна. Они бедные хорошие люди, которые устали уже от выкрутасов "этого", но так он же без них пропадет! Фион, если что - это я не про тебя сейчас, это у нас семейная структура такая забавная, а главное - очень устойчивая. Везде какие-то свои нюансы, и действительно хорошо бы осознавать и какова эта структура в твоем конкретном случае, и каково твое место в ней, и что она дает не только плохого, но и хорошего, потому что первое - пугает, но второе - дает выигрыш, бонус. Если знаешь, каков он - перестаешь быть жертвой, становишься полноценным участником происходящего.
Про весну. Самая жуть этого времени года, ИМХО - не в собачьих какашках, а в неустойчивости нервной системы ((( Почему-то именно весной коматозит всего шибче. Дорогие мамочки! Берегите себя по возможности хоть как-нибудь. Это действительно пройдет.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 16.03.2017 17:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А вот картина из будущего: Fiona, убежавшая от своей родни к новой радостной и спокойной жизни:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 17.03.2017 12:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Только сегодня прислали. Решила поделиться Улыбка

http://ekb.dk.ru/news/eto-ne-prizyv-k-anarhii-mihail-labkovskiy-o-tom-pochemu-my-ne-delaem-to-chto-hochetsya-237073522?utm_source=mail&utm_medium=letter&utm_campaign=rassylka_every_day_ekb
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 17.03.2017 14:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне еще про подарки очень статья по этой ссылке понравилась
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.03.2017 04:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про подарки, да, интересно.

Я не приучена к ним. Всегда отказывалась принимать от мужчин. Хотя хотелось подарков. а потом они сами перестали предлагать, вернее я выбирала тех, кто не дарит.

А сейчас преодолеваю большое внутреннее сопротивление, когда клиенты угощают меня в кафе. Меня захлестывает волна противоречивых чувств. В последний раз я прямо побила себя мысленно по рукам отдать клиенту деньги за кофе. Не отдала потому что это неприлично, это же не дружеские отношения. Не могу расслабиться и просто получать удовольствие. Хотя к этому кофе была феерически вкусная булочка, это я запомнила.))

Ну а сама статья Лабковского про не делать то, что не хочется, у меня вызывает разные мысли. Я не могу физически так устроить, чтобы не делать то, что не хочу. Я последнее время за это просто билась. Билась с ОВ, чтобы пригласить женщину, которая убрала бы квартиру, билась за няню (это не значит ,я что я не хочу заниматься с малышом, но просто чтобы была подмена).
Я хотела так, как говорит Лабковский, нет, не все так просто.
Сейчас, наверное, могу пригласить, если тут есть такие услуги, не искала.
Но если жить в семье, все не так просто....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 18.03.2017 06:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне тоже показалось, что Лабковский пишет очень здравые вещи, но при этом очень сильно все упрощает. Ну ясно - а как иначе в короткую статью все это вместить?
А ведь есть действительно вещи, которые просто НАДО делать, хошь или не хошь: вся бытовуха, какие-нибудь бюрократические проволочки, походы к врачу и проч.

А ВЛ про все это давным-давно писал в ИБС, он предлагает вести такую таблицу:
Хочу, но не могу/Хочу, но не надо/Хочу и можно/Хочу и надо/Надо, могу и немного хочу/Надо и совсем не хочу

Если однажды не полениться заполнить ее и время от времени заглядывать туда - от самой этой ясности уже графы "хочу и можно" и "Хочу и надо " будут становиться более насыщенными.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LUDMILLA


Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247

СообщениеДобавлено: 18.03.2017 11:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:


Сама сейчас грешна вот этим искушением. Депрессую. Пью таблетки. Думаю: как было бы здорово, если бы мама меня обнимала, любила. А для мамы любовь - это принести поесть что-то (из своего огорода, которым они с отцом гордятся). Это отпустить на работу на часок от ребенка (в театр даже не прошусь уже).

В чем ловушка? 1) Я придумала себе сверхценность. Значит, мне надо найти способ понизить градус накала, понизить значимость вот этого пунктика для себя. Или подумать, где, как и с кем добрать это - но уже без родителей. Потому, что ну не могут вот они дать мне то, что я хочу.

Вчера у меня вообще был рыдательный день. Ревела с утра до вечера. Так достало всё. Никто не подойдет, не обнимет - доча вся в своих проектах, у мужа, оказалось, все-таки перелом - он лишний раз с дивана не особо встает сейчас, а я с сынкой ношусь как электровеник, то погулять, то постирать, то к аккредитации готовиться то еще кучу чего надо - мамы знают как оно. Пробовала достучаться до мамы - бесполезно. Просто поговорили о том о сем, она тоже проблемы не видит. Попробовала подышать в небо - техника такая есть. Хорошо, когда гуляешь. Не помогло. Вспомнила, что есть еще одна хитрая вещь. Говорят, если заблудился в лесу, надо обнять дерево и успокоиться. Пошла обниматься с березами Улыбка Ненадолго полегчало. Но только ненадолго. Ну и фиг с ним. Так и уснула. Проснулась утром - полегче стало. Переживем. Справимся. Одно радует, что хоть реветь никто не мешает - и на том спасибо. Но сейчас уже вроде как пока успокоилась. Может старость так хулиганит (не путать со страстью), может весна - не знаю.

Щас деть уснет - пойду суп доваривать. Жить-то надо. Вечером доча в кои-то веки меня погулять отпускает. Дожили до махонькой передышки - и то хорошо. А то устала от этой беспробудности вусмерть. Ничего, и это всё тоже пройдет...


Рита! Пишу на форуме редко, поскольку тем стало мало. Только заглядываю иногда. Поняла, что вылечить перелом дистанционно, увы, мне не дано Грусть. А вот поддержку оказать - это запросто.
Для поддержки даже скайп с веб-камерой не обязателен.

И ещё - поддержку не всгда можно получить оттого, от кого хочешь, она приходит с неожиданной стороны.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.03.2017 16:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

боже, у меня свободные полдня!
ААААААААА!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18.03.2017 16:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:


А ВЛ про все это давным-давно писал в ИБС, он предлагает вести такую таблицу:
Хочу, но не могу/Хочу, но не надо/Хочу и можно/Хочу и надо/Надо, могу и немного хочу/Надо и совсем не хочу

Если однажды не полениться заполнить ее и время от времени заглядывать туда - от самой этой ясности уже графы "хочу и можно" и "Хочу и надо " будут становиться более насыщенными.


Lummi, спасибо, не видела, интересно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 19.03.2017 12:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Мне тоже показалось, что Лабковский пишет очень здравые вещи, но при этом очень сильно все упрощает.
Я бы даже сказала, что чрезмерно упрощает...
Если представить, что все люди на Земле начнут придерживаться подобной системы поведения (хочу - делаю, не хочу - не делаю), картина рисуется просто феерическая... Радостная улыбка
Приходишь ты на прием к врачу а он тебе: "Знаете, милейший, что-то у меня желания нет Вас выслушивать... Подустал, знаете ли, я от бесконечных жалоб, отдохнуть хочу... Вы там продержитесь как-нибудь до того момента, когда у меня настроение соответствующее появится..." Улыбка

Я уже не говорю о том, что в жизни человека есть краткосрочные (сиюминутные) желания, а есть долгосрочные... И они очень часто конфликтуют друг с другом...
Не хочу заниматься уборкой, но хочу, чтобы было чисто... Не хочу готовиться к экзамену, но хочу получить диплом о высшем образовании, и т.д.
Хорошо... Допустим, решил ты жить по системе "не хочу - не делаю", не стал ты прибираться сегодня, завтра, послезавтра.. В итоге кругом бардак, настроение - сильно так себе...
Кроме того, грязь копится, и через неделю тебе придется уже времени на уборку затратить в два раза больше...
А если сделал над собой волевое усилие сегодня, затратил пол часа на наведение порядка, в итоге вокруг - чистота, настроение хорошее...

Про "не стал готовиться к экзамену, потому как не хотелось, в итоге завалил сессию", даже и рассуждать не хочу...

ИМХО конечно совсем лишать себя сиюсекундных радостей ради долговременных целей - не стОит. Таки они (эти радости) дают ощущение вкуса жизни... Но и постоянно идти на поводу сиюминутных хотелок/нехотелок - тоже чревато..

Наше будущее - результат того, что мы делаем или не делаем в настоящем.
Если совсем убрать волевой аспект из настоящего - что-то сильно сомневаюсь, что это путь к счастью...

И еще думаю, что если постоянно себя накручивать на тему "ах, я такая бедная, я не хочу этого делать, а мне приходится", то вот это как раз и есть путь к неврозу. Потому что получается, что вроде как ты постоянно испытываешь элемент насилия... И именно эта мысль и вызывает стресс...
В то время, как если говорить себе "я это сейчас делаю, чтобы у меня в будущем было то-то и то-то" - это уже совсем другой расклад... У тебя уже вроде как есть выбор... Ты можешь оценить последствия своего "буду сейчас делать/не буду сейчас делать", и принять решение, что именно - для тебя лучше и проще...
Иными словами, сможешь грамотно расставить приоритеты...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 19.03.2017 12:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Относительно сестры...
Не раз замечала, что говорят монологом люди, которые боятся диалога... Боятся вопросов... Т.е. есть нечто, какая-то боль, которую они при помощи этих монологов прикрывают...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LUDMILLA


Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247

СообщениеДобавлено: 19.03.2017 14:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нашла зарисовку в ЖЖ (для Фионы) про женщину, которая выбирает всё самое никакое для для себя:
http://gelena-s.livejournal.com/502185.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 19.03.2017 15:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Рита! Пишу на форуме редко, поскольку тем стало мало. Только заглядываю иногда. Поняла, что вылечить перелом дистанционно, увы, мне не дано Грусть. А вот поддержку оказать - это запросто.
Для поддержки даже скайп с веб-камерой не обязателен.

И ещё - поддержку не всегда можно получить оттого, от кого хочешь, она приходит с неожиданной стороны.


LUDMILLA, благодарю за добрую поддержку. Мне сейчас здорово не хватает простого человеческого тепла, тех же обнимашек. И здорово задевает, когда близкие могут помочь в мелочах, но запросто игнорят и приходится добровольно - принудительно приставать с просьбами. Я даже не думала, что это всё вместе так здорово способно расшатать нервы, как справедливо заметила Мариша -

Цитата:
еще думаю, что если постоянно себя накручивать на тему "ах, я такая бедная, я не хочу этого делать, а мне приходится", то вот это как раз и есть путь к неврозу. Потому что получается, что вроде как ты постоянно испытываешь элемент насилия... И именно эта мысль и вызывает стресс...


У меня что-то навроде этого получилось. Но пытаюсь сама выкарабкиваться. На днях забила на всё и на всех, запланировала себе отдых - и сходила с бывшей коллегой отдохнула с пользой даже несмотря на то, что буквально за пару часов до ухода обрушилась целая лавина всяческих, казалось бы, неотложных дел - обсуждений с близкими - но я решила один раз сделать исключение и сделать как я хочу. В итоге никто не умер, а для меня был хороший такой здоровый глоток воздуха. А вчера мы с детем съездили к этой же коллеге в баню к ней на дачу. Даже вопреки тому, что малыш накануне утянул таки половину мелкой шоколадки и в 5 утра у него заболел живот... Сейчас, слава Богу, все более-менее. Правда, лекарства мне пока еще приходится пить. Но баня помогла здорово. Да и деть отлично спал и кушал замечательно после баньки Улыбка

Насчет Лабаковского. Я думаю, что людям, кто патологически вечно себя задвигает в угоду тому, чтобы "ближнему было хорошо", такое практиковать следовало бы. Главное, - не впасть в другую крайность, о которой так хорошо сказала Мариша Улыбка Чувство меры и здравый смысл хороши во всем. Как бы я хотела, чтобы иногда моя мама вместо того, чтобы любой ценой попытаться выполнить что-то там просто сказала: слушай, я не могу тогда-то сделать то-то. И всё. Не надо гадать, делает она это через силу или по желанию. Ну и т.д.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LUDMILLA


Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247

СообщениеДобавлено: 19.03.2017 16:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

LUDMILLA, благодарю за добрую поддержку. Мне сейчас здорово не хватает простого человеческого тепла, тех же обнимашек. И здорово задевает, когда близкие могут помочь в мелочах, но запросто игнорят и приходится добровольно - принудительно приставать с просьбами. Я даже не думала, что это всё вместе так здорово способно расшатать нервы, как справедливо заметила Мариша -
У меня что-то навроде этого получилось. Но пытаюсь сама выкарабкиваться. На днях забила на всё и на всех, запланировала себе отдых - и сходила с бывшей коллегой отдохнула с пользой даже несмотря на то, что буквально за пару часов до ухода обрушилась целая лавина всяческих, казалось бы, неотложных дел - обсуждений с близкими - но я решила один раз сделать исключение и сделать как я хочу. В итоге никто не умер, а для меня был хороший такой здоровый глоток воздуха. А вчера мы с детем съездили к этой же коллеге в баню к ней на дачу. Даже вопреки тому, что малыш накануне утянул таки половину мелкой шоколадки и в 5 утра у него заболел живот... Сейчас, слава Богу, все более-менее. Правда, лекарства пока еще приходится пить. Но баня помогла здорово. Да и деть отлично спал и кушал замечательно после баньки Улыбка Чувство меры и здравый смысл хороши во всем. Как бы я хотела, чтобы иногда моя мама вместо того, чтобы любой ценой попытаться выполнить что-то там просто сказала: слушай, я не могу тогда-то сделать то-то. И всё. Ну и т.д.

С обнимашками (по скайпу?) увы, не получится Грусть- через часовой пояс не умею обниматься. По тексту поняла, что нужны добрые слова, но ещё и шлепки веником в русской бане. За этим - к соседям.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 40, 41, 42  След.
Страница 3 из 42

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100