Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
обида на отца
На страницу 1, 2, 3 ... 40, 41, 42  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 06:18    Заголовок сообщения: обида на отца Ответить с цитатой

Напишу в травматологию, семейные войны же..

В общем, сижу и мучаюсь бессонницей от всех факторов вместе.
Сестра приезжает, а я не могу сказать нет, я уже отговорки находила, не понимает человек. Почти прямо сказала: нет настроения. В лоб что ли бить: не хочу тебя видеть.?

И второе: залезла в одноклассники, запостить фото ребенка для своего папы. Он только там из соц сетей. И вижу его комментарий к фото бывших одноклассников, супружеской паре, какие они чудесные. Прямо дифирамбы, прямо он ими восхищается. Я из чистого любопытства, пока не питая ничего плохого, пошла посмотреть профиль папиной одноклассницы, он рассказывал, там есть активные люди (они в возрасте все, мне интересно посмотреть на гармоничные семейные союзы, которые и в возрасте за 50 любят жизнь.
И правда на фото жизнелюбивые люди, путешествуют, на каруселях катаются, дети, внуки, в общем отлично.

Но. Вижу я фото дочери этой женщины, под которым мой папа пишет: красавица!

е-мое. Хоть бы раз он мне это сказал. Хоть бы один раз погордился. Блин. Мне больно. ЗАдушенные чувства. Я вижу, явно, что быть уверенным в себе даже взрослому помогает вот эта аура любви и восхищения его родителей.

Папа постил мои фото, но даже не подписал, что дочь. Да, на фото я не в парадном виде, это фото из поездки к родствнникам с крошечнм Владом, я с немытой головой, не в бальных платьях и не накрашенная и замученная, очень сутулая. Я тогда устала его носить на руках, но носила.
Но я не урод. Даже там есть местами, где глаза горят. Только я помню свои ощущения ,чт оя везде не к месту.

Я все понимаю, и эту разобранную историю ,чт омы для отца были обузой в его 21 год и потом, что он сам еще ребенок по психосостоянию. Что он может комплименты не этим людям отвешивает, а тому, чем он хотел бы быть и не стал.

Но, черт. 5 утра, а я не сплю. Нет у меня в жизни этой ауры того, что меня любили и мною гордились. А я не хуже кого-то. А всегда ощущала ,что хуже. И сейчас, но это ладно, нарабатывается уже другая платформа.

В общем, запрос такой: как снять болевой момент и успокоиться. Итак плохо, а тут еще это вылезает. На ровном месте.

И, елки-палки, я не менее активна и у меня бвает и масса поездок и мероприятий и какой-то движухи. Но папа не пишет и не говорит комплименты никогда. Ему мои подвиги неинтересны. Никак. Впечатление, что у всех есть лучшее, а свое, какое бы оно хорошее и даже блестящее, интересное и перспективное (я не о сее, а просто) ни было, оно всегда плохое, потому что свое....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 06:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но, черт. 5 утра, а я не сплю. Нет у меня в жизни этой ауры того, что меня любили и мною гордились. А я не хуже кого-то. А всегда ощущала ,что хуже. И сейчас, но это ладно, нарабатывается уже другая платформа.

В общем, запрос такой: как снять болевой момент и успокоиться. Итак плохо, а тут еще это вылезает. На ровном месте.


1) Принять это, и с этим жить. Прошлое изменить нельзя. Вам в любом случае придется с этим жить, примете ли вы это или нет.

2) Допустить такую мысль, что ваше восприятие сейчас искажено, и вы видите ситуацию с отцом неадекватно. Возможно, отец вас любит, но это выражается как-то по-другому. Да, он там написал какой-то тетеньке, что она красавица. Но помогать в случае чего он будет вам - своей дочери, а не той тетеньке, которой он написал дежурный комплимент и давно про нее забыл.

3) Как успокоиться? После двух первых моментов, усилием воли останавливаете свою "мыслемешалку" и ложитесь спать. Любые поползновения подумать на любимую тему жестко пресекаете. Используете любую возможность, чтобы переключиться на что-то другое.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ми-Фасоль


Зарегистрирован: 21.07.2011
Сообщения: 15
Откуда: Далече

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 07:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте Фиона, вот и прекрасно, что Вы понимаете, что Вы не хуже. Подходящий момент перестать зависеть от мнения кого-либо. Вы уже прошли столько испытаний, что перефразируя М. Светлова сами можете выбирать тог кто нравится Вам. Пишу это опираясь на собственный опыт. Ко мне так же относились оба моих родителя. При этом они расхваливали моих сестер, глядя с удовольствием на то какую боль от их недолюбленности мне доставляют. Было очень больно, момент жизненный был тяжелый, а родители вместо поддержки смаковали мою боль.Когда у меня накипело, я тоже обратилась на форум. На форуме мне посоветовали не искать любви там где ее нет по ряду причин. Например возможно, что у родителей самих паршиво на душе, и хочется отыграться, повампирить, а может просто отсутствие деликатности и понимания, или показать друзьям свое великодушие и способность щедро радоваться за них (жизнь-театр) и пр. Забавно, что как только я перестала быть чувствительна к такому отношению к себе, родители друг резко меня залюбили... Фиона, Вы сильная и самодостаточная, любите себя сами, и тщательно выбирайте подходит ли любовь других Вам. Если не подходит, то не тратьте свои силы на непродуктивные эмоции. Все у вас утрясется и будет хорошо, наберитесь терпения Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 12:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:

1) Принять это, и с этим жить. Прошлое изменить нельзя. Вам в любом случае придется с этим жить, примете ли вы это или нет.


Спасибо за ответ, Колокольчик.

Я думала, что приняла это, общалась с папой нормально, никакие обиды в последнее время не всплывали. И вот внезапно.

Папа то мне поможет, но для него это долг. Он мне все время напрямую об этом говорит, что, мол, не хочу я, но надо. Я принимаю помощь, потому что ресурс ограниченны. Это не о любви.

Постараюсь не крутить это все.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 12:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ми-Фасоль, спасибо!
Тут даже не в зависимости от мнения дело. Я думала, что смирилась с семейной ситуацией. Оказалось, где-то внутри боль сидит. Я ощущаю себя одинокой и подвешенной без опоры. Хотя сама уже взрослая и опора для ребенка.

Когда нелегкая жизненная ситуация,в опоре особенно нуждаешься. У меня ее нет...вернее, я ее не чувствую. Мне помогут, но только если я попрошу и часто это делали с соответствующими комментариями и выражением лица.

Я взрослая, да. И сама строю свои отношения с другими людьми. Но родственники все еще задевают меня.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 15:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В лоб что ли бить: не хочу тебя видеть.?


Более, чем в лоб. Запру дверь и не пущу. Хоть на коврике спи, хоть к соседям иди, мне пофигу.

И ни под какие уговоры не вестись. Если что: сказала же - не хочу тебя видеть. Ты мне с детем помогаешь? Нет? Ну и катись. Трубку не брать, в соцсетях не отвечать.

Фиона, это ТВОЙ (!!!) дом. Кого хочешь, того и пускаешь. Если у сестры ключи - смени замок.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 15:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
е-мое. Хоть бы раз он мне это сказал. Хоть бы один раз погордился. Блин. Мне больно. ЗАдушенные чувства. Я вижу, явно, что быть уверенным в себе даже взрослому помогает вот эта аура любви и восхищения его родителей.


Фион, а что мешает тебе прямо сказать о своих чувствах папе? Лично или через соцсети. За что ты себя так здорово задвигаешь? Может быть, пора потихоньку распечатываться? Я вот своей маме уже такое говорю прямо. Что они меня не любят и никогда не любили. Что мама любит только церковь. Мама обижается, пытается откупиться шоколадками. Но хотя бы слышать что-то начала.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 15:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Я все понимаю, и эту разобранную историю ,чт омы для отца были обузой в его 21 год и потом, что он сам еще ребенок по психосостоянию. Что он может комплименты не этим людям отвешивает, а тому, чем он хотел бы быть и не стал.


По сути папа сейчас повторяет на тебе то, что испытал сам, только, как я понимаю, в более худшем варианте. У них с мамой хотя бы бабушки - дедушки какие-никакие были. И в те времена можно было хотя бы иногда на соседку деток оставить. Я думаю, однажды можно это тоже отцу сказать. Есть люди, которым словно бы нужны какие-то отрезвляющие оплеухи. Но если и это не помогает - остается смириться. И уже решать, какой минимум ты готов на них выделить. Потому, что оставить собственную дочь с малышом без помощи это ну я не знаю, какое скотство, особенно если ты сам через что-то подобное прошел. Очень недостойно и постыдно. Очень плохо, когда твою дочь гнобит какой-то чужой мужик, пусть он и отец ребенка. Плохо чувствовать себя как сирота безродная при живом отце - отце по названию, Но не по духу. Кстати, об этом тоже иногда человеку можно сказать, я думаю. Я бы сейчас сказала. Раньше не смогла бы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 19:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, здравствуй.
Не могу нахамить сестре. И она иногда помогает деньгами. А не взять я не могу ( да нет, могу, могу перебиться. Просто уже не знаю, каа это сделать. Раз общалась с ней и брала деньги в помощь.)
Я пыталась с ней поговорить напрямую. Она удивительным образом ушла от всего. От прямых обвинений.

С папой... Все, что он смог, это в последний раз проигнорировать ОВ, когда тот был с нами у папы в гостях, ОВ привез нас всех к папе на новый год , нас 4 было. Для папы это был хороший визит. Он оживился, смеялся, ...я была рада, что мы доставили ему удовольствие и он не остался на праздник один, каа волк.

И я думаю, если мне удается порадовать папа, радуюсь больше, чем он занимается нас с его внуком. А зачем тогда я его радовать пытаюсь? Я его жалею, мне он кажется несчастным. Он же сам страдает.
Хотя его отношение во многом сделпло мою жизнь невыносимой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 19:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарит, этт не та же ситуация, что и с ним!!
Мы реально были на бабушке и дедушке. Не папа нами занимался. Играл иногда.
Ему было тяжело, потому что отец жены его задвинул, дед был главой семьи. Папа не мог самореализоваттся, как мужчина в семье.
Но, черт. Меня посетила одна мысль. Ведь через 10 лет мы уехали в свою квартиру. Будь мужиком и главоф сколько влезет.
Только тут ад начался. Папа сорвался с катушек и стал пить запоями....не тянул он эту роль сам по себе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 19:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне все вокруг говорят, что я должна отца приучить к сыну,и деда к внуку.
Вокруг меня мужчины, которым я задолжала по факту рождения ребенка, их надо к нему приучать, подсовывать, просить...
Да каа же мне это надоело!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 20:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Извините, что много пишу. Мысль пошла.

Когда отец развёлся с мамой, он мама загнобил, мама съехала к своим родителям, болела и погибла.
Я не говорю, что только он во всем виноват, но вел себя как чудовище.

И вот моя бабушка, мамина мама, на минутку, все равно его выслушивала, звонила ему и хорошо к нему относилась и нас настроила благожелательно, мол, отеу то один.
А мы ее общались с ним , он звонил только в пьяном виде и только с претензиями.
То есть бабушка наладила мир в семье, хотя ее дочь умерла и переносила унижения от него. Но мир в семье.

И вот все эти перекосы в нашей семье, видимо, приняты...
Я не должна ни к себе, ни к внуку приучать деда ни ради какой его помощи... Но мне его жалко...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 20:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У меня нет защиты, платформы, поддержка только через просьбы и не хочу, но я почему то искала одобрения этих двоих мужчин. И пыталась сделать хорошо им в ущерб себе.

Все, что я могу сейчас, это ограничить общение с родственниками по максимуму. Но на открытый конфликт я не решусь, да и что он решит. Может, когда мне опять претензию ктото предъявит...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 20:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Может, сейчас рвануло это накопленное внутри? Перекосы эти.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.03.2017 23:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Когда отец развёлся с мамой, он мама загнобил, мама съехала к своим родителям, болела и погибла.
Я не говорю, что только он во всем виноват, но вел себя как чудовище


Прочитала вот это и подумала, что может ты просто внутри себя подсознательно боишься мужчин в принципе? Мужчина = смерть. И отталкиваешь подальше - жить - то хочется. Особенно если внутри сидит вот такая предательская "бабушкина" установка всё примирять даже ценой потери - себя ли, собственной ли дочери...

Хорошо бы если бы я ошибалась.

Хорошо бы, если я не ошибаюсь, находить такие вот "бомбы внутри" и безопасно обезвреживать. Потому, что жить дальше - тебе и сыну. И качество жизни будет таким, насколько у тебя хватит сил, умений, ресурса - изменить вот это.

Я происхожу из семьи, где тревожность - зашкаливает. Родителей мамы репрессировали, отец с бабушкой попали в оккупацию. Я понимаю, что мне каким-то чудом удалось в разы убрать эту тревожность, дать шанс детям жить иначе. Но и меня эта тревожность в слабые моменты, как сейчас, догоняет и сильно бьет по здоровью. И нет ни времени, ни ресурса - а надо учиться выскакивать из этих ловушек. Прежде поняв, что это не болезнь какая, а именно ловушки подсознательных поганых установок, не мной заложенных. Выбираться из них, набираться сил, обезвреживать, учиться жить заново. Это здорово, черт побери, но как же это затратно. И как многое могли бы дать близкие и значимые, если бы хоть чуть-чуть посодействовали. Ведь надо-то совсем немного. Но это не всегда складывается.

А с сестрой решай все-таки. Понимаешь, отношения - отношениями, но бывает такое, что вот прямо сейчас мне надо побыть одной и я реально могу выставить за дверь. Нельзя постоянно наступать себе на горло, чем бы это ни диктовалось. В другой раз пусть приезжает. Ты не жилетка ей. Подумай, чем она продавливает тебя и как из этого выйти. Нет неразрешимой проблемы здесь. И иногда жесткость лишь добавляет тебе цену, а не отталкивает другого, как это почему-то иногда кажется.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1152

СообщениеДобавлено: 12.03.2017 23:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О, недавно, очень неожиданно для себя поняла одну вещь, которая тянулась из детства. Я сейчас напишу, и, когда читаешь, кажется, что это очень просто, но я не могла столько лет сообразить. Удивительно самой.
Этот страх меня не беспокоил, но удивлял. Я боялась подходить к окнам в темное время суток. К любым окнам, просто к проему в стене, не к дверям, - к окнам. И только если темно. То есть, я подходила, но всегда испытывала тревогу и страх. Дома, когда стала жить сама, завела плотные гардины. Только смеркается - я все их задергиваю. Как Отче Наш... Не потому, что соседи увидят меня при электрическом освещении - а потому что НАДО занавесить окно.
И только месяца два-три назад, в случайном разговоре с мужем, я ему рассказывала, как в детстве дед подушки на окна ставил, потому что стреляли. Было опасно. Шальная пуля ведь - дура... А муж, в шутку, заметил, что, мол, ты и сейчас окна вечером закрываешь. И тут меня - бац - осенило...

Согласна с Маргаритой, пост выше + много.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 13.03.2017 01:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
И только месяца два-три назад, в случайном разговоре с мужем, я ему рассказывала, как в детстве дед подушки на окна ставил, потому что стреляли. Было опасно


Чего только не бывает! А я у себя дома, когда в средней части большой трехкомнатной квартиры мы установили шкаф - купэ с огромнющими зеркалами каждый раз проходила мимо и пугалась собственного отражения. Долго привыкала. Сейчас уже давно не пугаюсь. Но вот помню, как однажды отец мне признался, что и он тоже пугается. Что это такое - понятия не имею. Словно эти самые зеркала меня - незаметную, спрятавшуюся, закрытую такую - вдруг стали так оптимистично "проявлять" в жизнь - вот мол она - красавица, живи, милая, радуйся...

Это такое небольшое лирическое отступление.

Очень нежно любимая мной Мидори как-то писала здесь на форуме, что у них на иврите есть какое-то специальное слово (или термин?) которое обозначает (говорю как запомнила) психические сложности, наблюдающиеся у потомков детей холокоста.

Я к чему? Все эти пьянства отцов - дедов, авторитарность или холодность мамские и т.п - они не так-то уж просто отпускают нас. И надо быть очень честной с собой и получать немало помощи от друзей и близких, чтобы выправлять эти дурацкие портящие жизнь перекосы. Мне в чем-то повезло - доча эти вещи порой отлавливает и озвучивает. Обычно довольно адекватно, меня не обижает это, но вот с наскоку отменить вскрывшуюся привычку бывает порой очень непросто. Хорошо, когда окружение доброжелательное - психологи там всякие квалифицированные. Которые не будут тыкать мордочкой в то, что не надо. Когда можно постепенно стряхивать с себя всю эту чушь типа самобичеваний ненужных и страхов и комплексов - и освобождаться от них.

Поэтому я "за" если кто-то не пускает в свою жизнь тех людей, кто ловко навешивает эти самые комплексы, запросто выходя сухим из воды. Этакая лисонька, которая простофилю - зайчика из собственной избушки выперла - и ничего. С такими людьми дружбу водить себе дороже, кем бы они нам не приходились.

А поскольку остальные люди тоже в большинстве случаев далеко не просветленные, то не мешает периодически задавать не всегда удобные вопросы. И не важно, родители это или не родители. Если есть шанс что мозги включатся - надо стучаться хотя бы иногда. Иначе собственными руками - мозгами и прочим - заклюют же. И даже не заметят. Как в анекдоте: это не я, это не я...

Я не против анекдотов. Только пусть они будут просто так, в шутку, а не из жизни про меня как я эту жизнь коту под хвост пускаю. Если не получается прямо сейчас быть счастливой - ну хоть полежать в ту сторону.

Выздоравливай, Фиона! И будь построже иногда там, где на шею садятся. Ты ж уже большая тетя, вон сынок уже подрастает. Не успеешь оглянуться, совсем большой вырастет.

Мой уснул в кроватке, положив голову на ёжика... Пора и мне похоже отдохнуть. Здоровье надо беречь, впереди целая жизнь!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4085

СообщениеДобавлено: 13.03.2017 09:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Знаешь, вот читаю - и не могу понять: что за нужда такая неминучая тянет к тебе сестру приехать незамедлительно? Вот честно, у меня есть брат, живет в Подмосковье, судьба нас с ним пока дележкой чего бы то ни было не искушала, поэтому отношения хорошие, и вот он меня зовет к нему в гости, и я на словах всегда соглашаюсь, но не еду, потому что на самом деле выходные у меня загружены, отпуска расписаны, жду майских или новогодних всегда. И добираться-то мне удобно, это такое довольно близкое к нам Подмосковье... А тут два часа на электричке колотаться в собственный выходной... блин, а ведь выжила она тебя из московской квартиры отчасти под эгидой того, что устает, едрена вошь, не высыпается. Работу работает, а тут дети мешают. И вот детей нет, спи не хочу, живи в свое удовольствие, так нет же - опаньки! - чот соскучилась.
Странно мне это, тебе не?...
А с отцом - что является острием болевой точки: тебе просто хочется ощущать себя чем-то значительным в принципе (важно, чтобы кто-то гордился, осознавал твои действия как достижения), хочется, чтобы это признавал именно мужчина или как вариант - именно отец, или боль заключается в отсутствии ощущения семьи в целом, основательной близости с кем бы то ни было? Семьи как основы, как поддержки? Потому что я в посте ощутила такой момент, что беда не в том, что отец тобой не гордится (гордость часто все-таки связана действительно с какими-то достижениями и это в общем - не настолько базовая потребность),беда в отсутствии радости от самого факта твоего существования, что скорее все-таки о любви, о принятии. У меня промелькнуло, что речь идет чуть ли не об ощущении того, что отец тебя стесняется - потому что с чего бы промелькнуло ощущение "я хуже"?
Подумала еще о возможной нелюбви родителей друг к другу, о тоске отца по какой-то иной жизни, которая пресеклась еще на взлете, и ты - напоминание об этом. Жестокая фантазия, прости. Но у тебя не мелькало в голове чего-то из этой серии?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4085

СообщениеДобавлено: 13.03.2017 10:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И еще. Не помню, у кого из психологов я это читала, но согласна на все сто: НИ ОДНО уничижительное заявление от кого бы то ни было не может причинить серьезного ущерба человеку, если он ВНУТРЕННЕ С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН. То есть, на самом деле вообще не важно, что о тебе думает или не думает ОВ или папа. Важно, как саму себя ощущаешь именно ты. Вот сама по себе история с комплиментом отца. Он зашел на страницу к однокласснице, та вывесила фотографию дочки, он написал ей комплимент. Цели унизить этим тебя у него не было абсолютно точно - он хотел или сделать приятное знакомой ну или девушка действительно вписалась в его понятие о красоте, то есть действие это само по себе не только для тебя не оскорбительное, оно не имеет к тебе отношения вообще. Тут чуть ли не уместнее было бы на одноклассницу обидеться - а чо ета ОНА про тебя комплементарно приятное отцу не пишет?
Вот если оторваться от пап и прочих - ощущаешь ли ты сама себя красивой, достойной уважения, живущей полноценной активной жизнью? И если да - то почему так важно признание человека, которого ты сама-то в сущности не уважаешь - жалеешь с оттенком брезгливости, а если нет - то как можно было бы это поправить, не обращаясь к третьим лицам, хоть чуть-чуть? Вообще, в том что ты просишь помощи нет абсолютно ничего унизительного, у тебя маленький ребенок, это ограничивает возможности, тут не просить -требовать уместно. Хотел папенька или не хотел, а под твои нужды прогнулся - и, возможно, это бОльшее, на что он способен в принципе. Это как вот на крайнем севере растут чахлые кривые деревца, а пальмы нет. Можно уехать туда, где пальмы, но если нет такой возможности - приходится принять на данный момент тот факт, что вот это чахлое - тоже дерево, притом единственный вариант в регионе. Злись на отца, высказывай ему в любой форме то, что накипело - только не жди, что он станет другим. Он, может, и сам бы рад, да увы! - только и остается, что греться чужим счастьем... Не жалей его, прими его слабость как факт. Пользуйся ею, коли есть возможность. И не давай себя оценивать. Никому.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 13.03.2017 11:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
что за нужда такая неминучая тянет к тебе сестру приехать незамедлительно?


Нередко так ведут себя люди, чья совесть не чиста. Им подсознательно нужно подтверждение, что всё хорошо. Что "мама" не сердится. Для чего? Наверное, чтобы дальше вести себя так же. Каково "маме" такое "дитятко" совсем не думает.

Мне видится, что когда сестра так настойчиво лезет со своими приездами всеми правдами - неправдами, есть повод поговорить об этом. О том, не мучает ли ее, сестру, совесть за то, что она выпихнула сестру с ребенком. Что она (сестра) готова сделать, чтобы это изменить. В чем она готова помочь. А не бежать со всех ног принимать ее с плюшками - улыбками. Не надо бояться прояснять отношения. В конце концов чего теряется - то? Не подарит в очередной раз перчатки за 200 рублей? Ну так на лекарства потратится больше в итоге, если постоянно себя продавливать.

Не надо вестись на чужие игры. В итоге обычно сам вдвойне - втройне проигрываешь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1152

СообщениеДобавлено: 13.03.2017 12:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
И еще. Не помню, у кого из психологов я это читала, но согласна на все сто: НИ ОДНО уничижительное заявление от кого бы то ни было не может причинить серьезного ущерба человеку, если он ВНУТРЕННЕ С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН.

Я в таких случаях говорю, что если обидно - значит правду сказали. Сама для себя заметила, что человека легко вывести из себя, резко сказав ему правду в лицо. Даже не правду (это слишком расплывчатое понятие), а просто обсказать ему кратко всё, как есть.
Сама для себя я сделала вывод, уже давненько, что если мне не даёт покоя чье-то высказывание обо мне, то над этим стоит подумать, как бы ни было противно и тяжело. Иногда можно много из себя вытащить. И знаете ещё что? Иногда оказывается, что этот человек был, возможно, не так уж и неправ.
Фиона, надо подумать о значимости перечисленных тобой людей в твоей жизни. Их суждения и поступки, КОТОРЫЕ И К ТЕБЕ-ТО ИМЕЮТ ОПОСРЕДОВАННОЕ ОТНОШЕНИЕ (как в случает с соц.сетями) так тебя задевают? Ты чувствуешь, что ты хуже, чем кто-то?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1152

СообщениеДобавлено: 13.03.2017 12:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
что за нужда такая неминучая тянет к тебе сестру приехать незамедлительно?


Нередко так ведут себя люди, чья совесть не чиста.

Когда у меня совершенно расстроились отношения с матерью, я практически перестала с ней общаться, я начала каждый вечер ей звонить, чего раньше никогда не было.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 13.03.2017 12:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Сама для себя заметила, что человека легко вывести из себя, резко сказав ему правду в лицо. Даже не правду (это слишком расплывчатое понятие), а просто обсказать ему кратко всё, как есть.


Я думаю, здесь по-разному бывает. Многое еще зависит от того, насколько в данный момент расшатана психика человека. Человек с устойчивой психикой может задуматься, почему так, и найти нужные ключки, избавиться от того. что грызет изнутри.

Но бывают другие случаи. Когда, к примеру, мама в детстве внушила - что ни просиходит - ты виновата. И тогда правду можно и не найти вовсе. Или даже суицид получить, не дай Бог. Помню, как мне одна личность, чтоб ему, - пыталась внушить, что это я сама вся такая грешная, покайся, мол, и всё пройдет. Я внутри себя чувствовала что всё не так, а достучаться не получалось. Не хотят с той стороны услышать.

Вообще, возможность разрешить конфликт она от двух человек зависит. И если одна из сторон категорически желает видеть себя только белой и пушистой - я ничего с этим поделать не могу. И иногда надо слезть с дохлой лошади, иначе сам сгниешь вместе с ней. А отряхнуть все налипшее, не твоё - та еще непростая задачка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 13.03.2017 12:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Когда у меня совершенно расстроились отношения с матерью, я практически перестала с ней общаться, я начала каждый вечер ей звонить, чего раньше никогда не было.


Когда у меня однажды с мужем здорово расстроились отношения, он стал мне звонить каждый вечер.

Я думаю, что у людей есть тяга к тому, чтобы наладить отношения. Это нормальный, здравый посыл. Вопрос только в том, к чему это приведет?

Вот у нас с дочей спустя полгода после рождения сына первый раз в жизни пошли оочень крупные терки. В итоге дочь сама предложила разделить некоторые обязанности. И она строже меня следит теперь, чтобы пол был помыт (моем напополам, она чуть больше). Она честно тянет свой круг обязанностей - которые сама же на себя возложила (неделю готовит она, неделю я, посуду моет тот, кто не готовит в эту неделю). Столько проблем сразу снялось. Наши отношения стали какие-то более взрослые, что ли? Без особых сюсюканий, но обязательства свои каждая сторона выполняет. Она чаще моет сантехнику, я чаще поливаю цветы. С детем она так и не гуляет. Деть на мне полностью - и у меня уже перегруз, лечусь. Но хотя бы что-то разделилось.

Со стороны же сестры Фионы мне почему-то ощущается, что она желает, чтобы сестра к ней по-прежнему хорошо относилась. А обязательств никаких нести не хочет. Хотя хочешь - не хочешь, а когда в семье кто-то рождается или умирает (а это неизбежный процесс), роли всегда меняются. И чтобы оставаться в добрых отношениях - хочешь - не хочешь, а надо обязательства какие-то менять. Нельзя всю жизнь оставаться девочкой. Вернее, может и можно попробовать, только выглядит это с годами все более странно. А иногда и на какую-то болезнь здорово смахивать начинает такое вот застревание.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4085

СообщениеДобавлено: 13.03.2017 14:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:

Я в таких случаях говорю, что если обидно - значит правду сказали. Сама для себя заметила, что человека легко вывести из себя, резко сказав ему правду в лицо. Даже не правду (это слишком расплывчатое понятие), а просто обсказать ему кратко всё, как есть.
Сама для себя я сделала вывод, уже давненько, что если мне не даёт покоя чье-то высказывание обо мне, то над этим стоит подумать, как бы ни было противно и тяжело. Иногда можно много из себя вытащить. И знаете ещё что? Иногда оказывается, что этот человек был, возможно, не так уж и неправ.
Я согласна. Но какова правда (и подача тоже) - таков будет и ход размышления. Допустим, если кто-то в лоб и резко говорит мне о том, что я ничего не добилась в жизни и социальная моя реализация оставляет желать лучшего - мне будет, конечно, обидно, тем паче, что это правда, но думать я буду после этих слов о чем? О двух вещах: первая - это почему у меня все действительно вот так как есть неказисто и вторая - почему меня это так парит? Ведь всяко не бомжую. То есть это будут вопросы прежде всего к себе и направлены они будут на развитие, на излечение ситуации, если можно так выразиться. Но могут быть и другие ситуации с высказыванием правды-матки в лицо. К примеру, некто на мой невинный вопрос о том, хорошо ль я выгляжу, грубо мне отвечает, что женщина в моем возрасте привлекательной быть вообще не может, а кто ниже 170 см - та и молодости ни на что рассчитывать не могла. Будет мне обидно? Конечно. Буду я думать, как исправить ситуацию по типу помолодеть и вырасти? Нет ) Буду я думать, почему меня это задевает? Нет, не буду, потому что это было хамство, кому оно может быть приятно? Но я точно буду думать о том, каково же отношение ко мне человека, способного на нейтральные вопросы давать уничижительные ответы и что собственно делает этот человек в моем окружении? Почему я задаю такие вопросы - ему? И не пора ли мне перестать это делать...
То есть, мне кажется, копаться в себе, конечно, надо, но до определенного предела. Иногда причина происходящего не во внутренних качествах, а в качестве окружения, и работать надо именно над этим.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 40, 41, 42  След.
Страница 1 из 42

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100