Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
О мамах и немного об отцах
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 12, 13, 14  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 03:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, я понимаю очень про вас и малыша, и про маму, которая вроде бы как может помочь. Не столько физически даже, а психологически. И вам хочется этой небольшой помощи, потому что это нормально - быть на связи со своей мамой, сколько бы вам ни было лет, сколько бы ей ни было лет.
Я напишу свою историю, может, она как-то перекликается с вашей ситуацией.
Я давно (ну как давно, года четыре как) смирилась с мыслью, что моя мама не может помочь ни так, ни эдак. Я просто перестала ей многое говорить, перестала говорить о моих трудностях, я знаю: даже если этих трудностей будет больше, чем я могу выдержать, она не приедет мне помочь, она не тот человек. Она всегда в первую очередь думает только о себе, о своем здоровье и ее ответ один: сегодня (называется сто причин) я не могу. Никогда не было так: привози детей к нам, мы поможем, посидим. Если она редко приезжает, это выставляется как некое удивительное благодеяние, чудесная радость для меня. И всегда такой посыл: ну вот я тут, бабушка ведь нужна внукам, не правда ли?
Я говорю: правда, мам, только бы почаще твои приходы, а не раз в месяц-дваУлыбка
К себе мама тоже не разрешает привозить детей, она никогда не ждет нас, нужны особые какие-то условия и ее особое душевно-физическое состояние "принять нас".
Я так же, как вы готовлю все для прихода мамы к внукам, потому что бабушка не знает ни что где лежит, ни как разогреть еду, она каждый раз спрашивает. Она просит не просто указать мне, где лежит одежда, но и самой одеть дочку, без этого мне из дома не выйти.
Я пережила, как и вы, разочарование, обиду. Плакала, думала, как же так? Это же моя любимая мамочка, почему она не слышит меня, не видит, как нужна мне. Обиднее было то, что у нас, как мне казалось, есть любовь, мама меня всегда хвалила и перехваливала, и говорила, какая у нее дочка...
Ну и т.д и т.п. Я много могла бы написать, как я круто переосмыслила мою жизнь сейчас. Как мамины поступки увидела, увы, в другом свете, нежели в детстве. Я обожала ее в детстве, жутко скучала по ней, боготворила просто. А теперь вижу эгоизм, обычный эгоизм и еще - не очень здоровое состояние психики((
Не срослось, не сбылось...что ж, так бывает.
Она моя мама, и я буду ей помогать, когда стану в состоянии помогать, я и сейчас пытаюсь ей помочь, но я не смогу больше испытать желания близости и желания поговорить по душам. Не стану звать, ведь она ни разу не приехала ко мне ни в роддом, ни в больницу, ни к сыну, когда у него была температура сорок и сальмонелез, ни к сыну и двухмесячной дочке, когда я попала в больницу на месяц и ее даже самая маленькая помощь была ой как нужна.
Я не хочу своим детям такого "переосмысления" жизни. Я дала себе слово, что буду для них близкой, доступной, приду на помощь, никогда не скажу, что "это их жизнь и они сами выбрали так жить, а я ничем не могу им помочь".
А пока что сказать. Отстраняйтесь. Живите своей жизнью. Рассчитывайте только на себя, и если можете немного - на мужа. Мальчик ваш растет, уже легче, скоро можно будет отдать в садик. Если есть деньги, возьмите няню на пару часов. Может быть, подруги могут посидеть, если вам нужно отлучиться.
Но вот эту связь, когда родители понимают именно так свою роль в вашей жизни и тем самым корежат вашу психику, нужно ослабить любыми способами.
Я думаю, что вы справитесь, Маргарита. Не надо глубоко копать, почему да как кто поступает, нужно отпустить ситуацию, сконцентрироваться на своем ребенке, на грядущей работе, на важных для вас в данный момент делах. Во всяком случае, я так делаю и это помогает частоУлыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sandrine


Зарегистрирован: 22.05.2014
Сообщения: 263
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 04:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
В то время, когда мне надо было срочно сворачивать прогулку с сыном и бежать на аккредитацию - маме вдруг кровь из носа понадобилось, чтобы я зашла к сестре в частный д/с и попросила ее зайти к маме. ... И я как-то согласилась. Но тащиться в чужую незнакомую квартиру с ребенком на велосипеде..

Вот это, если честно, мне совсем непонятно. Почему вы должны куда-то тащиться с ребенком на велосипеде(!), если вас попросила мама? Мама по старой памяти думает, что вы девочка, которую можно послать по поручению, но вы - взрослая женщина с ребенком, которого, может, и вообще никуда не следует везти, а надо уложить спать, например. Вы не пробовали сказать: я плохо себя сейчас чувствую, малышу не следует ездить со мной в такую погоду, мы сейчас с сыном отдыхаем и через 15 минут уезжает мой муж, ну и т.д.
Цитата:
Это тяжело. Это очень изматывает - когда мама, пытаясь немедленно и несмотря ни на что решать проблемы сестры - буквально вламывается в мою жизнь. Мне пока тяжело понять, как реагировать. Проще сперва отказывать практически всегда, а потом подумать и только после - если все нормально - соглашаться. Да только меня ведь особо никто не спрашивает. У меня с детсва в матрице прошито: родителям не сметь возражать. У мамы, видимо, прошито в матрице: ребенок обязан слушаться и точка. Без вариантов. Меня никто не спрашивает, удобно ли мне.

Ну вот в этом и ответ. Покажите, что вам в данный конкретный момент это именно неудобно. Неудобно, не к месту, не вовремя и точка. Независимо от того, удобно ли другим, даже если это ваши родители или сестра.
И это не будет враньем или лукавством, вам действительно неудобно, ненужно, а может даже, вредно для вашего сына и вас выполнять какое-то "поручение". Отвечайте: в другой раз поеду, сестра справится сама, я в нее верюУлыбка Или как-то еще, можно с юмором, но твердо.
Вот у меня то же самое происходит с мужем (происходило). Под его давлением я вообще забывала, кто я и чего хочу, а слепо подчинялась его воле. Последствия плачевны, лучше не доводить до нарушения своих границ. Это чревато полным разрывом отношений потом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 04:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Цитата:
если Вас сейчас выбросить в бушующий океан, в Вас тоже этот нормальный быстренько проснется.


Знаете, вот в этом я совершенно не уверена. У меня в этом месте сломалось что-то внутри лет 5 назад (причина с родителями не связана). Могу, наоборот подумать: ну и пусть и сложить лапки. Наверное, я устала уже постоянно с чем-то бороться, идти против течения.
О-ё! Мое мнение - при таком самочувствии надо незамедлительно обращаться за квалифицированной помощью, форума тут явно недостаточно.
Форум - это перетирание ситуаций на чисто мыслительном, интеллектуальном уровне, а тут надо с чувствами основательно и БЕРЕЖНО поработать, один на один, и очень ГРАМОТНО.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 05:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Маргарита Почитаева пишет:
Какова роль матери в семье...
Хороший вопрос! Мне так кажется "корми-расти-отпусти"... но я далеко не лучшая в мире мамаша, тут мне впору не столько говорить, сколько бы послушать))))
Есть такое золотое правило для родителей: "1)Научить, 2)проконтролировать, 3)передать ответственность". Да, и когда Вы ответственность передали, то, конечно же, - отпустить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 09:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sandrine, благодарю, что поделились. Моя мама, наоборот, умирать будет, но будет пищать и лезть помогать во что бы то ни стало. А потом, если я что-то буду делать не так, "как предписывает последняя инструкция ВЦСПС", иными словами, не как по-ее, она меня ударит. Причем сейчас может нарочно выждать и ударить когда я в самом слабом состоянии, когда больше всего нужна поддержка и помощь. Не хочется об этом думать, но факт остается фактом: моя мама запросто поступает как чудовище, когда ей надо и не испытывает никаких особых моральных терзаний. И если надо, еще и папу может припрячь для помощи. Терзается она если по ее мнению она может выглядеть плохой в глазах чужих людей. Она не желает понимать, что ее линия поведения практически привела сестру к алкоголизму и к тому, что она вышла замуж за человека авторитарного, потомственного алкоголика, который ее в конце концов споил. Мне же, в отличие от сестры, каким-то чудом просто повезло с мужем.

Цитата:
Вот это, если честно, мне совсем непонятно. Почему вы должны куда-то тащиться с ребенком на велосипеде(!), если вас попросила мама?


Потому, что я, как сказала мама, "была в минуте от сестры". Точка! То, что я реально растерялась, что у меня голова была забита совсем другим, что я там ни разу не была - не в счет. Должна - и все. С мамой нельзя спорить. Мои чувства ей пофигу. Наверное, я все-таки напрасно извинилась, пусть даже формально. Меня теперь рвет на куски - ненавижу их, как ненавидят насильников. Помню, что так было с детства, когда меня заставляли извиняться - но никогда ничего не объясняли, никогда не делался разбор полетов чего-либо. И всегда, любыми путями просто выбивали вот это извинение. Всей семьей. И мама сама, даже когда однозначно была в чем-то виноват - никогда, ни разу не извинилась. "Прощенное воскресенье" не в счет, мама сама призналась, что здесь она извиняется - формально, "потому, что так принято".

Цитата:
Покажите, что вам в данный конкретный момент это именно неудобно.


Я уже давала себе слово воспринимать их ходы в таких ситуациях как нападение. Да вот год прошел и я, такая добренькая и самонадеянная - забыла. Вот мне урок. Видимо, это просто надо выучить.

Цитата:
О-ё! Мое мнение - при таком самочувствии надо незамедлительно обращаться за квалифицированной помощью, форума тут явно недостаточно.


Вы знаете, меня тоже тревожит ненормальность вот этой ситуации. Но сейчас нет ни денег, ни времени уйти от малыша. Однажды, я очень надеюсь, я постараюсь с этим разобраться. Я в этом вот конкретном месте сейчас чувствую себя какой-то ненормальной. Но жить это мне совсем не мешает и ни к чему плохому, вроде бы, не подталкивает по моим ощущениям. Наоборот, так легче. Случись чего - а что бороться - то? Это такое восприятие смерти как чего-то неизбежного. Как человека рядом, не более того. Когда я живу, ее нет, когда меня не станет - это будет не моя проблема. Страдать и не быть собой\, предавать себя - гораздо страшнее. Вот как-то так... И Вы правы - с этим - к специалисту. Я более не буду возвращаться к этому вопросу и даже, наверное, попозже сотру. Мне просто хотелось объяснить как я это сейчас ощущаю, не более того.

Цитата:
Есть такое золотое правило для родителей: "1)Научить, 2)проконтролировать, 3)передать ответственность". Да, и когда Вы ответственность передали, то, конечно же, - отпустить.


Кто бы это объяснил моим родителям... Вот свекровь у меня - совсем другой человек и с ней у меня таких проблем вообще нет, слава Богу...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 10:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девочки, просто не знаю, что с собой делать! Руки сами тянутся к телефону позвонить отцу и сказать: я сделала, как ты хотел. Больше не считайте меня своей дочерью. Блин!!! Разумом понимаю, что клюнула исключительно на то, что он сказал: "ну ты же знаешь, что врачи сказали, что я могу уйти в любой момент"... Хотела, чтобы им было спокойно. На то, будет он меня считать своей дочерью или нет мне уже давно плевать! Он большой мальчик, сам пусть решает. Но блин такие манипуляции... Какие же сволочи мои родители все-таки!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 10:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, держись!
Вот держись, пойдет этот острейший момент. У меня ТАК ЖЕ было.... Я тебе во вк напишу
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 10:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ты можешь не ругаться с отцом вдрызг, а сказать ему, папа, вы меня дернули в самый острый момент, я провалила аккредитацию, а потом заставили извиняться. И я извинилась, так как ты на меня повлиял нечестно, надавил. Но из-за ваших действий и из-за сестры я просто проваливаю свои важнейшие задачи. И извиняться мне тут не за что!

Вот как-то так. Чтобы тебе полегчало. И не обругать их последними словами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 11:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Фион, у нас все сложнее. Они меня слушать не хотят. И здесь - или я позвоню - и мы однозначно разругаемся вдрызг, я не представляю ни шанса этого избежать. Или мне стерпеть этот ад и как-то выкручиваться. Вот только так. Разговор глухого с глухим.

Смешно, но в этом мы совершенно одинаковые. Отец: извинись перед мамой или ты мне не дочь (другими словами, но посыл был вот такой). Я извинилась. И теперь больше не хочу считать их своими родителями. Им плевать на то, что я чувствую. Я падчерица в семье собственных родителей. Дочь у них такая, какую они заслужили. Одна. Вот пусть с ней и дочкаются. Я выхожу из игры.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 11:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Манипуляция смертью - самая ужасная из всех, но в целом я за то, чтобы СЕЙЧАС не кормить родителей эмоциями. Потому что пока ситуация сильно задевает - невозможно ни выиграть этот бой, ни что-то конструктивно доказать, ни кардинально решить. Ну, можно вызвать негативные ответные эмоции - но то ли это, чего в действительности хочется?
Немного о другом: муж в этой ситуации - сочувствует? Можно ли на его широком плече поплакать-пожаловаться, ощутить, что несмотря то что мама-папа ведут себя жестоко, все же есть и близкий человек, который может дать и понимание, и необходимые тактильные ощущения?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 11:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
И теперь больше не хочу считать их своими родителями. Им плевать на то, что я чувствую. Я падчерица в семье собственных родителей.
Маргарита Почитаева пишет:
Смешно, но в этом мы совершенно одинаковые.

Когда эмоции зашкаливают - все люди похожи друг на друга. Они не в состоянии слышать никого , кроме себя, и единственная боль, которая для них существует - это своя собственная.

Нужно подождать, когда схлынут эмоции. Постараться себя как минимум не накручивать, не доводить до истерики...

Anderson пишет:
Манипуляция смертью - самая ужасная из всех, но в целом я за то, чтобы СЕЙЧАС не кормить родителей эмоциями.
Тем более, что в данном случае - это как бы не совсем манипуляция. В том смысле, что это чистой воды правда.
Состояние здоровья человека таково, что он действительно может уйти в любую минуту. И волнения ему, какие бы то ни было, противопоказаны от слова "совсем".

Поэтому звонить ему и сознательно нагнетать эмоциональный напряг - чревато... Можно мало того, что реально очень быстро остаться сиротой, так еще и заслужить этим можно сказать, что гарантированные проклятья в свой адрес со стороны матери.
Сильно сомневаюсь, что это поднимет настроение и жизненный тонус, и что это именно то, чего на данный момент хочется...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 11:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я еще вот о чем вспомнила... не знаю, нужная ли информация, но скажу. В общем, я выше писала, что когда делала первые шаги по выходу из системы - мне было очень трудно и плохо. И я тогда делала много вещей, которые могли бы закончиться трагически исходя из моего тогдашнего поведения: к примеру, меня как-то немного побили, но по ситуации - могли бы и покалечить. Если бы это случилось - кем бы я вернулась в систему? Инвалидом. "Главным больным". Могла бы забеременеть в 17-19 лет, не будучи готовой к этому ни психологически, ни социально - и села бы к родителям на шею, тоже стала бы обузой. На втором этапе выхода в ход пошел... старый добрый алкоголь, и хорошо что не наркотики - употреблявших в тот период вокруг меня было очень много. Теоретически - могла бы и спиться, и подцепить в лучшем случае гепатит или туберкулез, в худшем и думать не хочется. Но я это все к чему: когда рвешься из трудного для тебя, но жизненно необходимого семейного симбиоза - иногда тебе везет, и ты встречаешь хорошего человека или хорошую организацию, и опираясь на них - выкарабкиваешься в нужном именно тебе направлении, и обретаешь силы для решающего рывка, для обретения автономности. Но бывает, что не везет. Бывает, что ломаешься. Возможно - сестре в ее рывке не повезло...
То есть, я хочу сказать. что может быть в этом ее пьянстве и тряпкоманипулировании, есть не только серьезная разница между вами, но и некоторое сходство, возможно, ее отход когда-то провалился, не оставив шансов на выгребание, и вернувшись в систему, она заняла позицию, которая устроила всех. Младший ребенок, кстати, чаще бывает катализатором, генератором новых процессов...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим


Последний раз редактировалось: Anderson (23.03.2017 12:11), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 12:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Тем более, что в данном случае - это как бы не совсем манипуляция. В том смысле, что это чистой воды правда.
Состояние здоровья человека таково, что он действительно может уйти в любую минуту. И волнения ему, какие бы то ни было, противопоказаны от слова "совсем".
Подозреваю, что чем ближе к правде - тем больней. Но тем не менее, это был шантаж со стороны мамы: добиться своего (извинения) используя тяжелое папино состояние.
Как бы ниже пояса.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 12:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, очень хочется сказать: остановитесь!
Вы оказались в воронке, которая вас закручивает и толкает совсем уже на ненужные вещи. Остановитесь и перестаньте кормить всё это своей энергией!
Вы в вашей системе — самое слабое звено и имеете право если не на помощь, то хотя бы на автономию. У вас на руках детеныш — и этим всё сказано. Вам нужно энергии на двоих — как минимум — в отличие от всех других членов вашей семьи. А по факту — все наоборот — вы обслуживаете чужие интересы, считаетесь с чужими нуждами, а с вами и вашими нуждами — никто.
Чтобы остановить игру — надо из нее выйти. Не принимать чужие «мячи» и не отвечать своими. Понимаете? Выйти из игры — перестать в нее «играть» совсем.
Если вы будете и дальше рефлексировать по каждому их звонку и сказанному слову — вас, похоже, уже надолго не хватит!
Сделайте паузу — выйдите из всех этих разборок.
Мне кажется, ваща проблема — вы при любых ситуациях стараетесь доказать, что вы хорошая девочка, никому не говорите «нет!», но все равно оказываетесь в чужих глазах девочкой «плохой», а если так — так перестаньте стараться, делайте то, что нужно вам, и не старайтесь быть для всех правильной.
Для вас сейчас главное — это ваше здоровье, если вы заболеете, кто будет растить вашего ребенка?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 15:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Немного о другом: муж в этой ситуации - сочувствует? Можно ли на его широком плече поплакать-пожаловаться, ощутить, что несмотря то что мама-папа ведут себя жестоко, все же есть и близкий человек, который может дать и понимание, и необходимые тактильные ощущения?


Увы. Муж - человек очень хороший, надежный, но эмоционально совершенно закрытый. Плюс - он сейчас в очередной командировке. Ему спасибо уже за то, что я смогла рассказать и спросить: ты меня поддержишь, если я больше маму сидеть с малышом не попрошу? Он сказал, что поддержит.

Из объективных минусов - он сам с малышом не сидит. Макксимум - может показать мультики. Он сейчас в своей скорлупе. Он меня понимает, где-то может лишний раз позволить няню - и всё. Спасибо доче, что пока не отстраняется. Вообще, я сейчас ощущаю себя настолько уязвимой в плане тактильно-чувственной поддержки, что готова хоть любую собачку поблагодарить, хоть за какую мелочь. Мужики, открывающие двери перед велосипедом с малышом, похоже, просто фигеют от моих теплейших "благодарю!", "спасибо!".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 15:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Когда эмоции зашкаливают - все люди похожи друг на друга. Они не в состоянии слышать никого , кроме себя, и единственная боль, которая для них существует - это своя собственная.

Нужно подождать, когда схлынут эмоции. Постараться себя как минимум не накручивать, не доводить до истерики...


У меня вдруг появились неотложные дела со свекровью - это хорошая отвлекалка. Завтра встреча по летнему сплаву. Приглашу няню, чтобы посидеть, подготовиться. Вечером попробую сходить к знакомой, отнесу учебник - она теплейший человек. В воскресенье заглянет бывшая коллега - посидеть. Прорвемся как-нибудь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 15:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Состояние здоровья человека таково, что он действительно может уйти в любую минуту. И волнения ему, какие бы то ни было, противопоказаны от слова "совсем".


Да, это так. И тем более, очень подло со стороны мамы накручивать отца, чтобы взять реванш. Я увидела его в ее глазах. При этом она прекрасно все понимает и сегодня мне - не звонит. Я решила взять паузу и пока вообще им не звонить. Случись чего сейчас - я не буду чувствовать своей вины что бы мама там ни думала и не говорила. Не я затеяла всю эту бучу с сестрой. И не я тянула отца - позвонить заставить меня извиниться. Но если я пару недель не буду звонить, посыпятся истеричные звонки, какая я плохая - не звоню, забыла и т.п. Либо мама попытается меня спровоцировать на звонок, придумав какой-нибудь повод. Потом они будут говорить: ну так ничего, мы посидим с малышом. Ну и т.д. В общем, там довольно большой арсенал игр. Я помню, как муж сестры дважды прерывал с ними общение. Они - страшно обижались и недоумевали: ну почему же он такой злой - жестокий - нехороший с ними говорить не хочет? Племянник с ними категорически не общается вообще уже года полтора. Сестра периодически пропадает с экранов радаров. С моим мужем они не общаются сами - нет точек пересечения. Доча периодически не берет трубку, когда мама звонит. Вот только я одна такая наивная дурочка почему-то беру. Пожалуй надо и мне в ту же степь.

Насчет благодарностей, о чем говорила Мариша. Я мысль поняла. Только я сильно подозреваю, что в этом месте кувшин моих родителей настолько опустошенный, что сколько туда ни кидай - это как бездонный колодец. Поэтому, наверное, разумнее мне просто максимально отстраниться. Особенно сейчас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 15:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Можно мало того, что реально очень быстро остаться сиротой, так еще и заслужить этим можно сказать, что гарантированные проклятья в свой адрес со стороны матери.


Насчет проклятий... Как бы это сказать. А я уже, получается, как проклятая. И сестра - проклятая вдвойне потому, что родилась первой. То, что я отстранилась от церкви - вызывает у мамы злобу, я это чувствую. Репрессии - часть проклятия целой страны. У мамы это вот так проявилось. Одним проклятием больше, одним меньше... Что я ощущаю, - на мне это остановится. Вот как-то так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 15:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Когда эмоции зашкаливают - все люди похожи друг на друга. Они не в состоянии слышать никого , кроме себя, и единственная боль, которая для них существует - это своя собственная.

Нужно подождать, когда схлынут эмоции. Постараться себя как минимум не накручивать, не доводить до истерики...


У меня вдруг появились неотложные дела со свекровью - это хорошая отвлекалка. Завтра встреча по летнему сплаву. Приглашу няню, чтобы посидеть, подготовиться. Вечером попробую сходить к знакомой, отнесу учебник - она теплейший человек. В воскресенье заглянет бывшая коллега - посидеть.
Отличное решение...

Энергия скандала - это как молот Тора... Куда прилетит - непонятно, но то, что разрушения будут серьезными - это факт. Всем уже пофиг, с какой мелкой мелочи всё это началось, кто там прав, кто виноват - всех волочет за собой как волной какой-то... Всем плохо, всем больно, все друг друга колотят наотмашь...
А потом, когда попускает, сметают в кучку осколки, зализывают раны и думают: "А чо это вообще было-то? Чего это нас всех так понесло?"

ИМХО самое разумное решение - это действительно попытаться отвлечься. Заняться какими-то левыми делами... Пойти к кому-нить в гости... Почитать книжку... Намазать физию кремом... Волосики покрасить - тоже хорошо помогает... Улыбка Только желательно не в радикальные цвета... Улыбка
Нужно дать эмоциям устаканиться...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 15:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Можно мало того, что реально очень быстро остаться сиротой, так еще и заслужить этим можно сказать, что гарантированные проклятья в свой адрес со стороны матери.


Насчет проклятий... Как бы это сказать. А я уже, получается, как проклятая. И сестра - проклятая вдвойне потому, что родилась первой. То, что я отстранилась от церкви - вызывает у мамы злобу, я это чувствую. Репрессии - часть проклятия целой страны. У мамы это вот так проявилось. Одним проклятием больше, одним меньше... Что я ощущаю, - на мне это остановится. Вот как-то так...
Я говорила о проклятьях не в религиозном смысле... И не о том, что это там как-то отразится на жизни в дальнейшем... Я имела ввиду, что лишний скандал хорошего настроения не прибавит...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (23.03.2017 15:38), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 15:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Возможно - сестре в ее рывке не повезло...


Андерсон, я поняла, о чем Вы. Против мамы вообще почему-то было раньше очень - очень сложно идти. В ней такая колоссальная сила сокрыта. У меня уже второй день история Виннету в голове крутится. Ох уж эти мамы...

А еще у нас с сестрой просто изначально разнонаправленные векторы движения по жизни были. Поэтому как бы это сказать... У сестры и шансов было меньше, и люди вокруг нее были другого качества (с другими энергиями) и с мужем ей не повезло. Жизнь такая затейница, как сказала бы Далуни... В этом нет ее вины, но ее осознанный выбор отчасти есть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 15:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Вы оказались в воронке, которая вас закручивает и толкает совсем уже на ненужные вещи. Остановитесь и перестаньте кормить всё это своей энергией!
Вы в вашей системе — самое слабое звено и имеете право если не на помощь, то хотя бы на автономию. У вас на руках детеныш — и этим всё сказано. Вам нужно энергии на двоих — как минимум — в отличие от всех других членов вашей семьи.


Иволга, все хорошо. Я просто на форум немного выплеснулась. Просто больше некуда. В этом я как в тиски зажата сейчас. Очень больно, прям словно обожглась. Если повезет - в понедельник пойду к своему психологу на внеочередную встречу - если ей пары не поставят. Потом она уезжает.

Обидно да - в том, что у меня на руках малыш, а мои собственные родители меня здесь совершенно не понимают. Вдруг не понимают. Потому, что сестра в приоритете. Я поняла, что им лучше ничего про сестру не говорить. Просто как-то отстраняться. есть за мной такой грех - почему-то до меня поздно доходит, что люди не желают меня услышать. А я все лезу, пытаюсь достучаться. С чужими уже нет, а вот с родителями, к сожалению, пока что да. Я обязательно это подкорректирую Улыбка

Цитата:
Для вас сейчас главное — это ваше здоровье, если вы заболеете, кто будет растить вашего ребенка?


Обидно, что у меня уже с ноября со здоровьем некоторые нелады. Как оказалось, вегетатика прихрамывает. Я была у врача, лечусь. И вдруг еще вот это. Хорошо, что лекарства помогают, иначе мне бы вообще кирдык уже был, пожалуй. Мне вообще очень странно, что во всей этой истории в приоритете сестра, отец (ну это хотя бы понятно), а я вообще где-то на последнем месте. Ну ладно, проживу как-нибудь. "Ушел в себя, вернусь не скоро". А что подумают родители - ну я за это не отвечаю. У меня перерыв.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 15:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Энергия скандала - это как молот Тора... Куда прилетит - непонятно, но то, что разрушения будут серьезными - это факт. Всем уже пофиг, с какой мелкой мелочи всё это началось, кто там прав, кто виноват - всех волочет за собой как волной какой-то... Всем плохо, всем больно, все друг друга колотят наотмашь...
А потом, когда попускает, сметают в кучку осколки, зализывают раны и думают: "А чо это вообще было-то? Чего это нас всех так понесло?"


Вспомнилось...

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LUDMILLA


Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 16:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
...Завтра встреча по летнему сплаву. Приглашу няню, чтобы посидеть, подготовиться..... Прорвемся как-нибудь...

На мой взгляд, лучшее решение. Вынесет на тот путь, который уже не один раз помогал. И ещё - там будет экипаж, в котором хошь-ни-хош ь, а придётся работать в команде.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.03.2017 16:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хочу поблагодарить всех, кто участвовал в беседе, как-то отлегло вдруг. Просто не знаю, что бы я без форума делала - наверное, вряд ли бы выдержала и наворотила еще витков к тому, что получилось. Люди, я люблю вас всех!

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 12, 13, 14  След.
Страница 3 из 14

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100