Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
О мамах и немного об отцах
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 12, 13, 14
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2748

СообщениеДобавлено: 29.04.2017 21:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
П. С. Клинически- да : по симптомам и физ осмотру, а КТ имеется в виду с контрастом, внутривенным, без которого абсцесс/ воспаление аппендикса не видно. Хирург молодец, хочешь-не хочешь, а ему все найдёшь


Leona, я снова ничего не поняла. Буду признательна, если подскажете, как можно обследоваться, чтобы разобраться с этим аппендиксом. К какому врачу обратиться? Какие анализы сдать? На что обратить внимания? Я очень извиняюсь за вопросы, просто у нас здесь медицины практически нет. Хирург, с которым я немного шапочно знакома если вдруг не окажется в городе, то я тогда вообще не знаю, к кому идти. Потому, что пока ходила по врачам со своими приступами, встретилась лишь с поверхностностью и каким-то равнодушием, если не сказать с пренебрежением, как тогда со случаем "скорой". Если поможете сориентироваться, буду признательна.

Можно написать на https://forums.rusmedserv.com
Вообще, по-идее к участковому терапевту, он должен перенаправить к кому надо. Если не вариант, поспрашивайте знакомых про хорошие платные клиники в вашем городе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.04.2017 01:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Моя обычная реакция на это была — промолчать, проглотить, замять.... а потом я для себя поняла — если никак не реагировать, то мой внутренний протест, всё-равно сформированный как ответ на внешнее воздействие, - уходит внутрь меня и бьет по мне же..., вызывая в том числе и всякую психосоматику....
поэтому обязательно нужно дать обратную связь — в любой форме заявить о своем несогласии с таким положением дел... чтобы выпустить этот вектор из себя, а не направить его на себя.... вот такая техника самосохранения...


Иволга, я, наверное, очень долго была лишена возможности хоть как-то отреагировать на ряд вещей, особенно если это касалось мамы. Сейчас чувствую, что даже если я реагирую, отвечаю, выставляю границы - меня сбрасывает в беспомощность и целый букет не самых приятных эмоций, т.к. стакан за долгие годы наполнен основательно. И хочется научиться грамотно себя вести в конфликтных ситуациях. А с другой стороны - мои родители со мной не проговаривали конфликтные вещи. От слова "никак". И я в некоторых ситуациях ощущаю себя так, словно мне словарного запаса не хватает, чтобы выразить то, что надо. Поэтому стараюсь наблюдать и учиться. Очень хочется не просто выплескивать что-то там, а твердо и грамотно отстаивать свою позицию, аргументировать - а это не всегда получается пока еще.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.04.2017 01:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leona пишет:
Маргарита, напишите мне подробно в ЛС о ваших симптомах, но чтобы хоть что то заподозрить, мне нужно знать ваши другие болезни, операции, какие лекарства принимаете, семейную историю болезней. И какие обследования уже делали и какие результаты. О положении медицины я к сожалению в курсе. Не везде, и не все, но есть такая буква.


Леона, спасибо, я написала Вам в личку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.04.2017 01:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Можно написать на https://forums.rusmedserv.com
Вообще, по-идее к участковому терапевту, он должен перенаправить к кому надо. Если не вариант, поспрашивайте знакомых про хорошие платные клиники в вашем городе.


Спасибо большое за ссылку!

В нашем городе клиник платных как таковых немного. Но даже там можно разных специалистов встретить - и толковых, и не очень и "экстрасенсов", которым не нужны анализы, чтобы выставить диагноз в сомнительных случаях. Я вот больше про Чебоксары подумываю, говорят, там с медициной хорошо. Но пока надо бы детя направить в садик, с ним туда ехать без своей машины как-то не хотелось бы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 02.05.2017 14:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вчера ходила работать инструктором по сплаву. Помогла вывести на воду 50 человек детей и взрослых. Небольшой развлекательный сплав на 3 часа в черте города. Прошли из точки А в точку Б. Погода была замечательная. Народ вполне себе симпатичный. Очень тепло меня приняли, обласкали, мужчины креативно и здорово помогли собрать каты, женщины по завершении мероприятия угостили просто потрясающими кулинарными изысками, простыми и душевными. Дети были как дети, где-то поныли, где-то попрыгали, где-то попели (1 класс) - угреблась, устала (давно уже так не работала много физически). Пришла домой уставшая, краснрожая как индейская скво и спала сегодня как младенец. Спасибо дочери, что посидела с малышом целый день и девушке - напарнице, которая со мной уже много лет ходит и умеет собирать мои каты - парни мои кто переженились, кто в огород, кто в свои мероприятия разбежались.

Вот что еще поняла про себя. Мне для хорошего самочувствия периодически нужна хорошая нагрузка. Не просто физкультура на полчаса, а так, чтобы часа на 3-4-5, да по лесу, да с рюкзачком (велосипед, сплавы - как варианты). Что-то навроде Питера с беготней по музеям вообще не катит, интересно, но утомляет совершенно иным образом - не разгружая психику. ПОхоже, так сказываются физические нагрузки детства. Мама отдала меня в легкую атлетику и я 5 лет довольно интенсивно тренировалась. Потом тренировки оставила, а тело требует сурьезных нагрузок. Как сказала врач - кардиолог моему "любимому" шефу, который посвятил меня в тонкости водного туризма, надо вести примерно тот образ жизни, к которому привык. Получается, даже если сердце прибарахливает, то можно. А если не прибарахливает, то сам Бог велел.

Это я к тому, что когда мы, мамы, в детстве отдаем детей в спорт - мы часто не отдаем себе отчет, что так можно нечаянно испортить ребенку здоровье если он, к примеру, во взрослой жизни по каким-то причинам будет лишен хорошей дозы физнагрузок или вдруг не захочет их поддерживать.

Придется что-то придумывать. Люди, которые меня приглашали на сплав, жаждут продолжения знакомства уже этим летом. Ничего не имею против, вот только как это с сынкой совместить - буду думать. На будущее буду детя брать в напарники - лыжи, велосипед, походы. Могу - не могу, хочу - не хочу, а тело требует движения. И это здорово приводит в порядок нервы.

Сегодня сделали детю платную прививку импортной вакциной. Вот везде бы такой уровень медицины у нас здесь был, желательно бесптатно еще - цены б не было такому. Спит теперь вот потихоньку...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4096

СообщениеДобавлено: 04.05.2017 12:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Внук этот, как я поняла, у нее был любимым до рождения моего сына. Она очень много в него вложилась, да только это не помогло ему ни школу закончить, ни избежать судимости. Он ровесник МЧ моей дочери. И когда мы с дочей привели в пример ее молодого человека (которого свекровка тоже уже прекрасно знает), что тот сам себя обеспечивает и даже отцу помогает оплачивать проживание - питание - свекровка нашла как оправдать внука.

Вообще, меня очень удивляет вот эта избирательность. Когда "он бедный - несчастный - без работы - его отец бросил" (ага, сбежал, не выдержав тяжелого характера ее дочери). Ну или как в варианте с сестрой: "она бедная, больная, вдова, а вдов грех обижать".
Мне кажется, что эта ситуация имеет и "второе дно". На поверхности - да, как бы "бедный" внук. Но на самом деле - не столько он, сколько сама свекровь. Я просто хорошо знаю, как это бывает, когда у мальчика отсутствует отец, а воспитанием занимается преимущественно бабушка - милая, добрая, в чем-то инфантильная, не привыкшая принимать решения, рубить сплеча, заворачивать гайки и популярно объяснять, где берега и в каких пропорциях и между кем и кем распределяются в лесу шишки. Так вот - лет примерно до семи, все очень мило, это такой вариант взаимодействия бабушки и внука как в мультфильме про домовенка Кузю и Бабу-Ягу, когда дитятко "с жиру бесится, а побесится и баиньки пойдет", а вот примерно со школы появляются уже некие требования, ограничения, которые бабушка внятно до дитятки донести не может, и чем взрослее дитятко становится - тем больше оно идет вразнос. Что с этим делать бедной бабушке - она не знает. Понятно, что у нее нет никаких прав для того чтобы требовать или даже просить Вас или допустим, Вашего мужа, со всем этим разобраться, но пойти другим путем и назначить внука "бедной сиротинушкой", чтобы хоть как-то разгрузить эту тему для себя лично - она может. И тем пользуется. Если Вы в принципе плохо переносите ложь и недоговренности - то такие "двойные" послания в голову укладываются нехорошо...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 04.05.2017 22:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Если Вы в принципе плохо переносите ложь и недоговренности - то такие "двойные" послания в голову укладываются нехорошо...


Да, к своему несчастью - я очень тяжело переношу и ложь, и двойные послания. Я вообще человек довольно прямой и мне сложно в ситуациях разных там подковерных игр. Меня злит, когда кого-то там выгораживают - особенно если другой человек, взрослый, сам установить берега не могет и объяснить, чьи в лесу шишки не способен и еще сам порой жалуется на попустительства, которые с его легкой руки имели место быть.

К несчастью, у нас будет очередной виток бодалок со свекровью. Я не очень явно говорила здесь про то, что мы готовимся ее переселять. Три месяца жуткой беготни с бумагами позади, теперь дело упирается в переезд. Пора собирать вещи. И наша бабушка, которая была обеими руками "за" - вдруг дала задний ход. Мне почему-то было не столько тяжело от беготни с бумагами, сколько задевают вот эти игры в одни ворота. И никуда не деться, теперь только вперед...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 05.05.2017 00:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И еще что касается свекрови - вдруг почему-то подумалось, что она из тех людей, кто не ценит или не придает значения тому, когда для нее что-то делают. Что это вроде как само собой разумеющееся. хорошее отношение к себе - да, вот это она ценит. Ей всегда очень нравилось то, что я подчеркивала при всех - что она ко мне хорошо относится. На фоне ее постоянных ссор с дочерью это резко возвышало ее в собственных глазах. Да, в целом она ко мне всегда хорошо относилась. Но... я была в позиции младшей дочки, такой хорошей послушной девочки, которая просто живет своей жизнью, не влезая никуда. А сейчас мне приходится из кожи вон лезть, чтобы оформлять эти бумаги, чтобы перевезти свекровь поближе к нам. Потому, что там, где она живет - плохо ходит транспорт, нет магазинов, потому, что ей после операции одной жить в частном доме на другом конце города тяжело, а внук ей не помощник практически. Только вот почему-то то, что мы прилагаем всей семьей очень большие усилия, чтобы обеспечить ей более достойные условия на старости лет, а в перспективе - заботу, которую от дочери она ни разу не дождется в принципе - это как-то опускается. А ведь она одно время сама очень хотела переехать, очень сетовала, что не получается, не складывается с переездом. А теперь вот начинает тормозить...

Так хотелось бы, чтобы мне хватило сил пережить эту полосу поспокойнее. Радует, что мои близкие разделяют мои взгляды и тоже хотят побыстрее бабушку перевезти.

Посмотрим, что из этого получится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 08.05.2017 11:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Восстановили общение с мамой. Она позвонила, попросила продать ей куртку, которая мне коротка (новая, взяла на сайте покупок). Я взяла трубку. Снова общаемся. На следующий день отец позвонил - попросил моего мужа посмотреть холодильник, там оторвался проводок какой-то. Как я поняла, мог холодильник "полететь". Мы как раз были в городе - по пути заехали, муж за 5 минут все им устроил.

К вечеру того дня вымотались просто жутко. На следующий день я слегла просто - у котенка кончился бензин. Сейчас бегаем, пытаемся ускорить переезд бабушки. По мелочам доводим ее новую квартиру в порядок - дочь там живет, все моет, стирает - квартира нам с мебелью досталась, но что-то надо продать, что-то пристроить, что-то забрать к себе. Кран поменяли там. Беготни много. А бабушка все в свою дуду: ой, дочь ее только 12-го заберут остаток своих вещей. Ой, как "бедный" внук будет теперь, ему ж 10 тысяч надо, чтобы в Москву обратно уехать работать. У меня конкретный псих на это, последний раз сказала ей, что слышать ничего не хочу и выбежала, благо, в другой комнате сын спал, свекровка за мной не побежала. А муж ей сказал, что лажу ей напели. Она вообще человек наивный, доверчивый, а внук этим откровенно и нагло пользуется. У него вообще нехилые задатки альфонса - сделать такое приятное - расприятное лицо, что комар носа не подточит он умеет. Способен влезть в душу, сесть на шею, только подставь. Вот бабушка по доброте душевной и подставляет. Он вовсю даже ее телефоном пользуется, берет с собой периодически, если уходит.

Очень помог последний семинар с дочиной психологиней по недирективной психологии. Там мы в игровой форме разбирали ситуации с детьми. Очень запало в душу, когда психологиня в ответ на ситуацию с мальчиком, который не хотел просыпаться по утрам внаглую - спокойно объяснила, что в таких случаях "мне хочется включить мегеру". Маму, отыгрывающую ребенка, это здорово впечатлило. Вот и я один раз бабушке позвонила и спокойно объяснила, что мы очень устали 3 месяца бегать с бумажками. Все втроем очень устали. Что мы ее готовы перевезти, но решать чьи-то проблемы - ее дочери, ее детей - мы сейчас не готовы (свекровка на это ответила: я поняла). Еще я сказала, что меня здорово задевает, что в нашей семье кто-то может не работать, и это сходит с рук, а кто-то пашет за всех. И что если так будет продолжаться - мы поругаемся (со свекровкой мы не ругались, для нее это аргумент).

После этого мне как-то стало легче.

Надо найти способы больше уделять внимания себе. Если честно, задевает, что вот сейчас у меня на руках маленький ребенок и, по сути, мне хотя бы периодически нужна помощь, а приходится решать много чужих вопросов и еще тянуть на себе дом и малыша. А у меня у самой один вопрос по работе никак не решается и чувствую я, что после праздников могу пендель получить за то, что взялась сделать - и не сделала...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LUDMILLA


Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1238

СообщениеДобавлено: 08.05.2017 22:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Восстановили общение с мамой. Она позвонила, попросила продать ей куртку, которая мне коротка (новая, взяла на сайте покупок). Я взяла трубку. Снова общаемся. На следующий день отец позвонил - попросил моего мужа посмотреть холодильник, там оторвался проводок какой-то. Как я поняла, мог холодильник "полететь". Мы как раз были в городе - по пути заехали, муж за 5 минут все им устроил.
Здравствуй, Рита! Рада, что с мамой отношения восстановились - на дистанции, с помощью посредников, но восстановились.
А отдых нужен. В авиации есть термин "усталость металла". Самолет при этом идёт на свалку. А человек - существо саморегулирующеся. Организм даёт команду: "Zдох!!!", и попробуй, не послушайся, хуже будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 08.05.2017 22:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Здравствуй, Рита! Рада, что с мамой отношения восстановились - на дистанции, с помощью посредников, но восстановились


Здравствуй, LUDMILLA!
У нас уже даже не на дистанции восстановились отношения. Мама у меня так любит сближать дистанцию, прям даже не знаю иногда, как ее удержать.

Если честно, хоть я тогда вроде и пришла к ним, принесла куртку - а внутри у меня нет тепла к маме. Есть какое-то внутреннее раздражение от того, что мне приходится снова общаться. Мне это неприятно, я не знаю почему, но вот так.

Мама сегодня звонила утром. Вроде как спросить, как я себя чувствую. И прямо намекнула, не хочу ли я ее о чем-нибудь попросить. Я сказала, что не хочу. Потом вечером доча убежала ночевать на квартиру, они со свекровью перевезли кое-что хрупкое туда. А я решила отвезти доче ужин - мы тут как в хорошей команде - то она там на квартире нас покормит, то мы ее здесь, а вот сегодня поскольку она была занята переездом - я ей решила отнести поесть и кое-что из вещей, все равно ведь детя выгулять надо. И тут мама позвонила. И начала: как я хотела бы квартиру посмотреть! Я с легким раздражением сказала, что если она хочет посмотреть, я туда иду, могу ее сводить. Мама тут же прибежала - ей это по пути к нам. Сходили. Мама долго восторгалась, сказала, что у нее даже настроение поднялось. Что очень довольна квартирой. Там действительно все чистенько, сделан хороший ремонт, поклеены дорогие обои, да и мебель - не рухлядь всякая. Нам оставили квартиру со всем что там есть - со шторами, хорошей стиральной машинкой, отлчным кухонным гарнитуром с дорогущей плитой и духовкой, с холодильником, телевизором и даже с люстрами, кастрюлями и т.д. Приходи с ридикюлем - и живи. Маме всё так понравилось, что она решила тут же вечером позвонить свекрови и попробовать ее уговорить не брать с собой много вещей. У свекрови все очень старое, я бы такое в новую квартиру и тащить не стала. А свекровь уцепилась, дай ей волю - она там склад старых вещей устроит. Вот так все непросто. Но глядишь, уговорим ее - свекровь у меня на уговоры поддается.

Пока шли по дороге, мама снова сказала, что могла бы сегодня, к примеру, с сыном посидеть. Я сказала ей, что она сидеть с сыном больше не будет. Что отец сказал, что ей тяжело, что у нее уже возраст и т.д. Мама два раза посетовала, и что это так отец сказал, что она ничего такого не слышала. Я сказала - это уж вы сами разбирайтесь между собой, а я буду справляться сама.

Уже несколько дней как мы снова начали общаться с мамой, пытаюсь понять, что за заноза там у меня внутри сидит, отчего я на маму словно на ноющий зуб реагирую. Почему меня раздражает эта ее манера снова пролезть в мою жизнь как ни в чем ни бывало? Сблизить дистанцию. То, что мне не нравится, когда она до последней запятой пытается все выспросить и по десять раз переспрашивает, чтобы убедиться, что все правильно - это я понимаю, почему раздражает. Потому, что на мой взгляд, ей незачем настолько вникать в мои дела. А вот вообще общение - почему внапряг?

Хорошо хоть что доча сейчас адекватно помогает и делает что ей по силам.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 08.05.2017 23:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, я думаю, ваша «заноза» при общении с мамой — это как фантомная боль: вы помните, что в любой момент вас могут пробить, и напряженно ждете, что вот сейчас это может произойти...
Здесь хорошо бы почувствовать — что всё в вас. И ожидание это -тоже. Если вы себе представите, что произошла перезагрузка ваших отношений с мамой, то этот страх постепенно уйдет...
А чтобы произошла перезагрузка — нужно изменить свое поведение: делать, что нужно, ни о чем не просить, сохранять доброжелательность без лишней близости и на определенной дистанции, и ничего не бояться (в отношениях с родителями, я имею в виду, в остальном вы и так ничего не боитесь, мне кажется))))...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.05.2017 11:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иволга, спасибо! Вчера вечером прочитала Ваш пост и ревела. Все так психотерапевтично. Я на самом деле уже ничего и никого не боюсь. И маму тоже практически уже не боюсь. Страх может еще и есть, но он какой-то уходящий. Потому, что в реальности как только я смогла сама справляться с малышом - мама полностью потеряла контроль над моей жизнью. Ей сейчас просто не за что зацепиться, от того она так настойчиво и пытается снова вернуть свои позиции. Я поняла, что вот эта привычка влезать во всё до мелочей - есть во многом "нужная" привычка для манипулятора. Чтобы при случае управлять другим человеком. Видимо это и задевает меня.

И еще мне грустно от того, что сейчас я очень нуждаюсь в простом человеческом тепле, принятии, понимании. Мы все реально устали за эти 3 месяца из-за грядущего переезда свекрови. И устанем еще больше потому, что свекровка мозги всем повыносит, она как большой капризный ребенок порой бывает. Муж тут приболел малость, доча ночует на квартире и все снова на мне + малыш. И когда мама начинает расспрашивать - да, меня это начинает злить.

Сегодня праздник, надо отца поздравить, а то разобидится еще и он. А деть с утра капризничает - то снимает кофту, а в доме холодно, то отказывается есть или одевать штанишки. Кризис трех лет. И если на малыша я понимаю, что надо найти силы, он маленький, но обслуживать интересы трех взрослых, чтобы они не закапризничали видится мне просто непосильной ношей. От того, если честно, к отцу поздравлять идти совсем не хочется, а надо. А хотелось бы поздравлять по велению души. Вот такой диссонанс с утра.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 09.05.2017 13:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Я поняла, что вот эта привычка влезать во всё до мелочей - есть во многом "нужная" привычка для манипулятора. Чтобы при случае управлять другим человеком. Видимо это и задевает меня.


Маргарита, именно потому что задевает — все эти манипулятивные механизмы и срабатывают. У вас действует устойчивая связка в реакциях — попробуйте ее порвать. Ведь если вы осознали, как вас разводят на эмоции — можно просто.... рассмеяться, например, просто в душе, типа «мама, я вижу, как ты пытаешься меня достать, но я тебе не дамся»))))

я понимаю, что сил на эти игры нет совсем, в свете всех обстоятельств, но дело в том, что пока работают устойчивые реакции — силы утекают, а стоит их поменять — как силы прибывают. Вот такой парадокс! У Кастанеды это называлось стирание личной истории — стирание наработанных реакций. Именно этим и занимаются ловцы силы... вы, по-моему, немного в теме... так что такой небольшой сталкинг даст приток энергии...

Цитата:
Сегодня праздник, надо отца поздравить, а то разобидится еще и он. А деть с утра капризничает - то снимает кофту, а в доме холодно, то отказывается есть или одевать штанишки. Кризис трех лет. И если на малыша я понимаю, что надо найти силы, он маленький, но обслуживать интересы трех взрослых, чтобы они не закапризничали видится мне просто непосильной ношей. От того, если честно, к отцу поздравлять идти совсем не хочется, а надо. А хотелось бы поздравлять по велению души. Вот такой диссонанс с утра.


Маргарита, хочу вас поздравить с Праздником и пожелать спокойствия вашей душе и обретения внутренней точки равновесия, мне кажется, вы очень гармоничный человек, просто на фоне физической усталости немного потеряли баланс. Вы его непременно обретете вновь! А папу поздравьте — и это будет как еще одна ступенька вверх. Преодоление любого барьера — всегда ступенька вверх.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 09.05.2017 15:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иволга, спасибо, и Вас тоже с праздником!

Сходили поздравили отца с малышом. Что-то он сегодня у меня чересчур вредничает. Быстренько собрались вместо прогулки, купили гвоздики, забежали, поздравили и пошли спать. Надеюсь, завтра в садик пойдем и будет полегче. А то у меня такое чувство, словно на мне сейчас четверо детей, из них 1 трехлетка в расцвете кризиса трех лет и трое подростков престарелого возраста, которые на любой чих могут обидеться и все воспринимают по-своему. Дочу сейчас воспринимаю как адекватного чужого человека, которого пока приходится содержать. Она за последнее время здорово эмоционально отдалилась, я понимаю, не в претензии, хорошо, что помогает хотя бы посильно и не создает проблем.

Да, Вы правы, у меня просто усталость и мало каких-то милых приятных моментов. Очень люблю, когда детка перед сном прибегает почитать книжечку, уютненько устраивается у меня под бочком. Еще приятно иногда себя чем-то вкусненьким побаловать. Но это не всегда получается. Я не самый гармоничный человек, к сожалению. Мои родители - трудоголики, приятно отдыхать совсем не умеют. Я сейчас вот понимаю, что мне надо этому учиться. Хорошо, что у дочи это получается. На самом деле это очень важно - уметь делать себе маленькие приятности на фоне обычных рабочих будней.

Хочу в конце мая выбраться в театр с бывшей коллегой. Бывшая коллега - очень приятный человек. Хотели с сынкой к ним в баню на дачу выбраться позавчера, да я слегла от перегрузок, пришлось в город в баню сходить вдвоем с малышом. Не знаю уж почему, но сразу две разные женщины предлагали помощь приглядеть за малышом, пока он в тазике плескался, чтобы я попарилась сходила Улыбка Мелочь, а приятно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.07.2017 10:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добрый день всем!

Отпишусь пожалуй. Как при гадании на картах: "на чем сердце успокоилось"....

Мы перевезли свекровь. Я потом два дня ходила как больная - настолько тяжело всё мне далось. Спасибо МЧ дочиному - так помогал нам с этим переездом. Я, правда, тоже им дала возможность здесь подзаработать неплохо - в доме оказалось до кучи всякого железа и они его неплохо сдали. Я рада, что смогла и им здесь посодействовать - а то денег он бы не взял.

Свекровка сперва всё рвалась обратно в дом. Но прошла буквально неделя - и она тут же начала понимать все преимущества нового жилья. Оценила и первый этаж, и горячую воду, ванную можно принять в любое время, постирать, не выливая воду ведрами из стиральной машинки, обилие замечательных магазинов рядом и то, что мы близко - всегда можем прийти. Мы с мужем много помогали ей устроиться. И она совершенно нормально это принимала, как и полагается в таком возрасте. Угощала нас иногда вкусняшками когда мы приходили. Я была ей за это благодарна - самой не особо до вкусняшек, навалилось столько мелочных дел, что сил нет просто. Но ничего, в остальном все же настраивается.

Свекровка еще иногда помогает мне с мелочевкой - то порезать зелень заморозить про запас, то чесночные стрелки порезать - я бы убилась просто с такими мелочами сейчас. Потому, что готовлюсь менять работу. Приходится писать программы курсов, читать и т.д. плюс малыш, плюс гараж, плюс сплав летний надвигается, и там надо что-то делать понемножку ну и малыша экипировать достойно, чтобы у него все было удобно и надежно.

Меня очень удивляет, что свекровка сейчас практически перестала ворчать. Это очень радует. Вообще, ей как-то лучше что ли на новом месте. Ну и она тоже как-то обмолвилась, что было бы здорово на старости лет еще хоть немного пожить "в хороших условиях". Она в целом легкая на подъем, я хочу ее осенью записать в институт третьего возраста. А еще мечтаю с ней в театр сходить как-нибудь. Вдруг получится? Это было бы здорово.

С мамой все сложнее, она у меня на подъем не легка, все так же пытается периодически воспитывать меня, а еще за отца переживает - у него со здоровьем очень неважно. Полежал он в больнице недавно, попалась ему хамоватая молодая врач - кардиолог. Он даже жаловаться ходил, в общем, похоже, всё лечение ему перечеркнулось вот этим конфликтом. Сейчас скрипит помаленьку, но как будет потом - не знаю. Пусть будет как получится.

Деть ходит в садик. Сейчас осознал, что с мамой лучше и каждое утро устраивает бунт, что в сад не хочет. Обычно удается отвлечь и бунт бывает уже в самом саду. Но бывало всякое вплоть до - я хватаю детя, куртку, шапку, бегу вниз с 6-го этажа, сажаю на велосипед - доодеваю и поехали... По вечерам поздно гуляем, выбегиваю его - в частном саду они двигаются довольно мало. Иногда ездим к маме с ним.

Отношения с мамой стали более ровные. Но по-прежнему в жизни не хватает мамы. Сколько бы лет ни было - а оно вот так.

Вообще, я, кажется, поняла, что многие наши проблемы - одиночество, неустроенность, тоска какая-то - бывают тогда, когда отсутствует чувство здоровой включенности в жизнь близких и общества. Когда ты живешь словно в своей отдельности, а другие вроде бы и рядом, но параллельно. И вроде бы ты можешь дотянуться до них, а им не до тебя, а порой и тебе не до них, и появляется вот это ощущение разобщенности. Когда нет ощущения себя как части чего-то важного, взамиодополняющего (не путать со сливанием границ и созависимостью).

Пойду дела делать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.07.2017 10:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, и еще. Деть сейчас постоянно ходит в садик. Стало полегче. Приступов нет давно, чувствую, что со здоровьем стало получше. Еще не вся усталость ушла, но уже по ощущениям и спать стала нормально, и за таблетки хвататься не хочется. Держу в запасе на всякий случай, но пока справляюсь.

Хотелось бы побольше спокойствия. Но... Переживаю, как будет с работой. К меня какой-то странный подсознательный страх накануне был всегда и сейчас есть. И это бьет по нервам, к сожалению, но пока жить можно. Тем и держусь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 12, 13, 14
Страница 14 из 14

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100