Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Отец и дети

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Материалистка


Зарегистрирован: 09.09.2010
Сообщения: 181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 03.04.2017 21:00    Заголовок сообщения: Отец и дети Ответить с цитатой

Друзья!
Может, у кого-то найдутся правильные слова для меня. Я как-то писала, что развожусь. Прошел год, пока не развелись, но не из-за того, что можно что-то склеить - решаем вопрос с совместной ипотекой.
Но не про это. У нас двое детей - 17 и 3 года. Их папа приходит очень редко - за год раза 4 всего.
Сегодня забирала младшую из сада. Она нарисовала папу, очень берегла рисунок от дождя, пока мы шли, а потом расплакалась - "Почему все папы живут дома, а мой папа с нами не живет". И так горько плакала.
Я утешала, как могла, но что тут скажешь!?
Папа, правда, приходить не хочет. Я не настаиваю, вообще общаемся только по делу, и в основном, письменно.
Как-то, еще в начале разрыва, я ему говорила, что младшая скучает, давай решим этот вопрос, составим график, как ему удобно. Но он не хочет, у него новая семья и нет времени. Обвинил меня в манипулировании детьми. Так что больше я о детях не заговариваю, а он продолжает игнорировать их наличие.
Как правильно вести себя с дочерью?
Еще и выяснилось, что в саду воспитатель спрашивал про папу (как я зла, завтра поговорю на эту тему!)
И второй вопрос - а это все, неизбежно, моих девочек с таким опытом родительской семьи тоже ждут проблемы? Я понимаю, что не все так линейно, но все же...
Про старшую не пишу, она тоже переживает, но ей можно объяснить, найти слова.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2495

СообщениеДобавлено: 05.04.2017 17:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Материалистка, младшей будет легче если вы сама будете легче к этому относиться. Тогда у вас самой найдутся правильные слова. Научитесь радоваться тому что он не с вами - ваши дети будут радоваться вместе с вами.
У счастливых мам вырастают счастливые дети.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Материалистка


Зарегистрирован: 09.09.2010
Сообщения: 181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06.04.2017 22:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Капля, спасибо за ответ.
Дошла сегодня до психотерапевта, поставил диагноз "клиническая депрессия", выписал антидепрессанты.
Попробую их. Может, посчастливее стану. Хотя боязно, всегда предвзято относилась к таким медикаментам.
Говорила с бывшим мужем - еще детей планирует)
Насчет "бывших" детей - говорит, что времени нет приезжать. А потом будет забирать младшую к себе, к его второй "половинке". Я пока отказалась, кажется мне, что не пользу младшей такие встречи. Да и дама эта бездетная, не думаю, что сильно обрадуется падчерице.
Ну да ладно, надо бы пережить сложности эти, а там посмотрим.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.04.2017 00:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Говорила с бывшим мужем - еще детей планирует)


Материалистка, где-то слышала мысль, что мужчина не держится за детей. Как только его перестает интересовать женщина, его перестают интересовать и дети. Думаю, что не все такие, но что такого склада людей немало - это факт. Предположу, что Ваш бывший как раз из таких. Если это так, то я не вижу других вариантов, как однажды просто принять это как данность. Иначе можно себя замучить этими бесконечными "почему?" и "за что?". Люди меняются. И, к сожалению, не всегда в лучшую сторону. В худшую меняться проще, менее энергозатратно. Печально, но это так.

Цитата:
Насчет "бывших" детей - говорит, что времени нет приезжать.


Скорее всего - просто не хочет. И это, увы, изменить в одностороннем порядке невозможно. Только он сам может принять решение как ему быть. Я думаю, что Вы мало чем можете на это повлиять. И здесь, на мой взгляд, отстраненность даже более действенна, чем осторожные уговоры приехать.

Цитата:
А потом будет забирать младшую к себе, к его второй "половинке". Я пока отказалась, кажется мне, что не пользу младшей такие встречи.


Мне видится, что в Вас отчасти говорит обида. А что если попробовать? Ведь отменить такие встречи всегда можно. А тут, глядишь, вдруг папа оттает понемногу?

Цитата:
Да и дама эта бездетная, не думаю, что сильно обрадуется падчерице.


Бездетный бездетному рознь. Моя подруга не имеет детей, зато у нее просто природный дар с ними ладить. Запросто оставляю с ней детку иногда. И они прекрасно проводят время.

С другой стороны, если его дама не очень с детьми, то, возможно, у бывшего где-то что-то проснется. Обычно свое люди защищают довольно настойчиво. Если отец с ребенком общается адекватно - может все-таки устроить им хотя бы одну встречу? Все равно вам придется как-то общаться с отцом Ваших детей.

Цитата:
"Почему все папы живут дома, а мой папа с нами не живет". И так горько плакала.


У меня такое чувство, что девочка горюет "Ваше" горе. По силам ли ей такая ноша?

К нам как-то в лагерь приезжали детки одного знакомого. Он развелся с женой. И время от времени брал детей к себе. Его новая жена нормально с ними ладила, хотя пока совместных у них не было. И дети говорили, что они довольно спокойно общаются на две семьи.

Ребенку, конечно, трудно понять, почему так случилось. Можно дать простой нейтральный ответ: "так бывает". Знаю девушку, которая выросла в неполной семье. Она довольно спокойно говорила: "папа с нами не живет". И всё. Выросла, стала моделью.

Знаю семью, где было двое деток. Мама долгое время растила их одна. Детки были вполне адекватные. Впору маме мастер-классы давать по тому, как вырастить хороших детей.

Присоединяюсь к тому, что сказала Капля. Наши дети счастливы, когда счастлива их мама. Вам необходимы свои ориентиры, другие цели, что-то радостное в жизни.

Как человек, просидевший довольно долго в депрессии и унынии, могу сказать, что уход в такие вещи - это все-таки в бОльшей степени наш собственный выбор. Я очень сочувствую Вам в том, что сейчас у Вас непростой отрезок жизни. Деток надо поднимать в одиночку, тянуть ипотеку. И все самой. Одной. Это нелегко. Тем не менее, жизнь не кончилась. Иногда, оглядываясь на прошлое, жалеешь, что потратил годы на тоску по несбыточному. И ради чего? Жаль, что нас в детстве не учат, как переориентировать цели, как перекрасить жизнь в добрые и светлые тона. Но Вы можете подарить дочерям шанс это увидеть собственными глазами на Вашем примере. Это достойная цель и она зависит только от Вас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.04.2017 09:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Материалистка, приветствую!

Сочувствую((

Мне как-то здесь на такой вопрос, как объяснить сыну, где папа, Маргарита, по-моему, дала хороший совет про сказку. Или Андерсон...
В общем, рассказать ребенку сказку, где герои живут не в полной семье, или с мачехой или отчимом и обсудить, что так бывает.

У меня ребенок не спрашивает, где папа. Я выдала одну версию, что папа уезжает на машине и все. Иногда говорю, что мы живем в одном городе, а он в другом. Ребёнок плачет только когда папа посидит с ним и уезжает.
Но вообще у меня ребёнок не глупый, он объяснения понимает. Я уверена, у тебя дочка тоже все поймет.
Я буду объяснять в ключе, что у него другой дом. Спросит, почему, скажу, что так сложилось. Будет постарше, сам все увидит.
А в садике если возникнут вопросы, сакцентирую внимание не на том, что папа не живет с сыном, а что он есть а принципе. Есть и приезжает ( пусть редко и не по графику).

Мне кажется, что дети в таком возрасте гибкие. Они больше живут тем, что здесь и сейчас. Я смотрю на сына, он, конечно, просит слепить из пластилина папу и чёрную машину, как у папы, но без надрыва. Я ему все леплю, играю потом в эти фигурки и ничегошеньки не говорю о настоящем папе, и о своих чувствах. У меня отлегло и я приняла, что в целом это человек - м..к ( увы, это все время подтверждает, каа бы я ни пыталась чтт то наладить в плане общения с сыном). А так сын больше занят играми, игрушками, спорами со мной, прогулками, общением, да вообще всем вокруг. То печенье ему купи, то гулять он не пойдет и т.д.
То есть, решение оперативных задач. Если всплыаает тема папы, например, в связи с машинами, я обсуждаю машины ( да-да, вот эта как у папы и т.д.), но это редко.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4085

СообщениеДобавлено: 07.04.2017 12:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:

Мне как-то здесь на такой вопрос, как объяснить сыну, где папа, Маргарита, по-моему, дала хороший совет про сказку. Или Андерсон...
В общем, рассказать ребенку сказку, где герои живут не в полной семье, или с мачехой или отчимом и обсудить, что так бывает.
Это, наверное, я была. Сказки - это, конечно, хорошо, но они есть всего лишь форма. А важна-то суть, как выше писали Маргарита и Капля. Начать надо с того, что я сама не видела никакой трагедии в том, что я жила с отцом ребенка раздельно, и ребенку это было легче принять как некий вариант нормы. Соответствующие сказки ложились на это прекрасно, как и другие метафоры. Однажды мы отдыхали под Калининградом, и были очень удивлены погодой, которая менялась в течение дня раза по три, и нельзя было просто пойти на пляж - солнце надо было "ловить", то есть - выйти в куртке, но при себе иметь купальник )))) И я рассказывала сыну, что бывают и люди такие же неустойчивые, как вот это балтийское солнце. Которые если есть - то их сразу нет. Вот как папа наш. Сын смеялся и говорил - точно, похоже! Как раз до школы ему этого вполне хватало, он умел отбривать желающих задавать ему вопросы про папу так, что я сама челюсть на пол роняла. И да, я отправляла ребенка на каникулы в семью отца, к "другой" его женщине, причем пикантность ситуации была в том, что она была женой, а я любовницей. Боялась, конечно, что говорить. Но по факту сын с ней ладил чуть ли не лучше, чем с родным отцом, ездил так лет несколько, пока для меня было актуально куда-то его пристраивать на каникулы. В принципе, они и сейчас его приглашают, но мне лень везти - далеко, и есть более привлекательные альтернативы...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Fiona


Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4112
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 07.04.2017 13:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, я это и имела ввиду. Может, кривовато объяснила. Мой сын как раз не плачет на тему, что папа не с нами, он привык. У меня там свои вопросы, что за модель семьи, но это я решила для себя.
Но мне еще кажется важным на акцентировать внимание ребенка на то, что папа мог бы, да не дает. Ну там не живет рядом и т.д.
Мой ребенок то папу не отрицает, рассказывает. Но и не страдает, что отец не живет с нами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4085

СообщениеДобавлено: 07.04.2017 13:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Fiona пишет:

Но мне еще кажется важным на акцентировать внимание ребенка на то, что папа мог бы, да не дает.
Это да. Разнообразные "должен бы", "мог бы" и "как жаль что не..." - однозначно лишнее. Как и оплакивание горькой судьбы - собственной и детской. Даже необязательно вслух, даже внутри себя - дети как-то чуют и тщательно скрытые слезы...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.04.2017 13:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Оплакивание "горькой детской судьбы" может иметь более уничтожающие последствия, чем развод родителей. Знаю семью, где родители развелись. Там бабушка так кипела праведным гневом, что даже стихи сочиняла про пап, которые "детей своих бросают" (цитирую дословно). И пришедшего папу дядей называла при детях. И все такое. Результат? Оба оболтуса, когда выросли, попытались сесть бабушке на шею. Сперва один, потом другой. Первого бабушка с трудом выставила. Как результат - взялся за ум, нашел работу и даже квартиру себе сделать умудрился. Второго жалеет уже 8 месяцев. Оболтус работать не хочет, в армию устраиваться ленится и т.д. и т.п. Очень удобно же подросшему детю эксплуатировать позицию: "я бедный, меня папа бросил!" И неважно, что "мне" уже далеко за 20, я не урод, не больной, физически крепок и могу зарабатывать, но проще же сесть на шею бабке, пока не прогнала.

Извините, что немного увлеклась и перегнула палку, но случаи - они бывают разные. Жалость к себе иногда имеет очень нехорошие последствия. Особенно для детей, которые легко копируют образ мыслей родителей и впадают в самосожаление. Может быть я пишу жестко, только все таки - не война же. Я бы все-таки потихоньку начала смещаться из позиции "нас бросил папа". Очень трудно принять это, но факт есть факт. Есть вещи, которые не повернешь назад. Их лучше принять как данность и жить дальше. Во благо себе и детям.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Материалистка


Зарегистрирован: 09.09.2010
Сообщения: 181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.04.2017 11:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Материалистка, где-то слышала мысль, что мужчина не держится за детей. Как только его перестает интересовать женщина, его перестают интересовать и дети. Думаю, что не все такие, но что такого склада людей немало - это факт. Предположу, что Ваш бывший как раз из таких. Если это так, то я не вижу других вариантов, как однажды просто принять это как данность. Иначе можно себя замучить этими бесконечными "почему?" и "за что?". Люди меняются. И, к сожалению, не всегда в лучшую сторону. В худшую меняться проще, менее энергозатратно. Печально, но это так.

Понятно, что он сейчас занят строительством новых отношений и я его не интересую, но со своими детьми он также строил отношения - со старшей целых 17 лет. И тоже смог перечеркнуть. Я не совсем согласна, что мужчине нужны дети только если им нужна женщина, ну или это бывает в случае с маленькими детьми. У них свои собственные отношения - без меня, вполне сформированы. И вот тоже...
А насчет встреч с "той" женщиной - меня смущает то, что я ее не знаю, почти ничего о ней мне неизвестно. Если даже в детском саду я очень требовательно отношусь к воспитателям, смотрю на их манеру общения и тд, то тут вообще непонятно, что она может сказать или сделать.
Тут недавно приезжала в гости свекровь, так она начала расспрашивать дочь о папе, тем самым довела ее до слез.
А тут женщина, которая, по словам БМ, страстно хочет ребенка и пока не получается у них...Не знаю.
Сказала БМ, что согласна на встречи на их территории с младшей, так он отказался! Так что просто не хочет. Проблема решилась.
Я писала, что мне выписали антидепрессанты. Подействовали они на меня весьма причудливо - у меня жутко болела голова, тошнило от самой минимальной дозы, так что пришлось отменить и я почувствовала на контрасте себя намного лучше)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 14.04.2017 15:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
я его не интересую, но со своими детьми он также строил отношения - со старшей целых 17 лет. И тоже смог перечеркнуть. Я не совсем согласна, что мужчине нужны дети только если им нужна женщина, ну или это бывает в случае с маленькими детьми. У них свои собственные отношения - без меня, вполне сформированы. И вот тоже...


Материалистка! Пишу сейчас без какого-либо желания хоть как-то осудить Вас, мне на самом деле очень хочется помочь!

Поймите правильно. Мы можем принимать что-то или не принимать, с чем-то не соглашаться. Это наше право. Только если то, с чем мы не соглашаемся - это черта характера другого человека, мы ровным счетом ничего с этим не можем поделать. Человек живет этим и с этим уйдет в мир иной однажды. Точка.

Он легко перечеркнул отношения с Вами, с дочерью. Скорее всего, он просто такой человек. Ради себя, ради детей - надо суметь это принять. И как-то отпустить. Иначе Вас так и будет уносить в депрессию год за годом. А жизнь идет. Не только у Вас, но и у дочерей. Отпустите! В жизни еще может быть много прекрасных, светлых моментов, если вы сами того пожелаете.

Выберите свет!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маятник


Зарегистрирован: 29.08.2008
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: 14.04.2017 16:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Только если то, с чем мы не соглашаемся - это черта характера другого человека, мы ровным счетом ничего с этим не можем поделать.

А почему то мы ничего не можем с этим поделать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Материалистка


Зарегистрирован: 09.09.2010
Сообщения: 181
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 14.04.2017 16:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
я его не интересую, но со своими детьми он также строил отношения - со старшей целых 17 лет. И тоже смог перечеркнуть. Я не совсем согласна, что мужчине нужны дети только если им нужна женщина, ну или это бывает в случае с маленькими детьми. У них свои собственные отношения - без меня, вполне сформированы. И вот тоже...


Материалистка! Пишу сейчас без какого-либо желания хоть как-то осудить Вас, мне на самом деле очень хочется помочь!

Поймите правильно. Мы можем принимать что-то или не принимать, с чем-то не соглашаться. Это наше право. Только если то, с чем мы не соглашаемся - это черта характера другого человека, мы ровным счетом ничего с этим не можем поделать. Человек живет этим и с этим уйдет в мир иной однажды. Точка.

Он легко перечеркнул отношения с Вами, с дочерью. Скорее всего, он просто такой человек. Ради себя, ради детей - надо суметь это принять. И как-то отпустить. Иначе Вас так и будет уносить в депрессию год за годом. А жизнь идет. Не только у Вас, но и у дочерей. Отпустите! В жизни еще может быть много прекрасных, светлых моментов, если вы сами того пожелаете.

Выберите свет!

Маргарита, это все понятно. Он - такой человек, я знаю и знала это в глубине души всегда, но как-то прятала это от себя, отмахивалась. Звоночки то звенели давно.
У него нет привязанности ни к кому, и про новую женщину - тоже не позавидую ей.
Ну и если по-правильному говорить, он - мой выбор, я сама вышла замуж за него, жила и детей родила, а не ушла после первых звоночков.
Но у меня страх - как я выращу детей, будет ли у меня ресурс на младшую, как я их обеспечу самостоятельно и справлюсь ли я со всеми бытовыми, материальными и прочими трудностями в одиночку.
Вот эти соображения...
Я хотела разделить эти заботы с БМ частично хотя бы, чтобы у детей была еще одна опора в жизни.
Глупо, конечно, но я поверила его словам, что он детей не оставит никогда, будет помогать, приходить, поддерживать их. Мы не скандалили, просто поговорили и он ушел.
Перед глазами множество примеров, когда отцы не прерывают связи с детьми после развода.
Но да, для меня один выход - принять, плюнуть и жить дальше, что собственно мы и делаем, но откаты бывают, сейчас все реже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Коза


Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532

СообщениеДобавлено: 15.04.2017 00:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я наверное глупо суюсь, именно в этом вопросе опыта нет ой хотя есть! У нас еще не так давно был любимый дедушка, который отказался от нашей семьи, соответственно и от внуков-у младшего -ему было тогда уже 11 -это прямо очень долго не укладывалось в голове и он походит, пополоскает в голове и рраз вопросик второй третий. Я не стала придумывать сладких сказок и спокойно ни разу не смущаясь и не эмоционируя отвечала ему как есть -да, был, да вот, теперь не испытывает желания общаться, это трудно понять быть может таким как мы, но это бывает и да, конечно мы с удовольствием бы встретили с ним новый год, если бы он сам захотел, но он не хочет, что ж делать и т.п. Ребенок очень считывает мамино состояние и отношение и воспринимает его. У меня тоже одно время был затык -как постепенно ввести в повседневный обиход ребенкин диагноз, чтобы когда где заходила речь, я бы не зарывала его голову в песок, хватит того, что я категорически избегаю слова "инвалид", хотя иногда это сложно, когда мы пользуемся своими привилегиями типа входа в музеи, я отсылаю его подальше) Но здесь я просто не хочу чтобы он себя начал жалеть. А вот его диагноз я стала понемногу "вводить", причем мимоходом, как бы между делом - легко и естественно)) типа посмотри, у этого парня тоже дцп или ну да, если не хочешь, чтобы рука усыхала, надо гонять кровь, делать вот эти упражнения, скоро опять будет реабилитация -надо куда без этого..И ребенок так естественно усваивает всю эту новую информацию, которая на самом деле старая, но снова и снова подается ему в новом ракурсе и объеме по мере его взросления и способности усваивать материал в такой подаче. И так во всем с детьми мне кажется - они ни чуть не менее мудрые, чем взрослые, у них еще такое ничем не затуманенное восприятие)) И что абсолютно точно -счастлива и открыта миру мама и счастлив и открыт ее ребенок))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100