Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Чужих детей не бывает?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 56, 57, 58, 59  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 19.10.2017 23:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya пишет:
О мамах: есть две женщины-матери. Обе хорошие для себя. Но для вас обе плохие. Ваши дети вырастут. Женятся. Вы для себя будете хорошая. Для невесток - плохая. Вы понимаете. что из всего этого вытекает, что то как вы растите мальчишек не влияет на то, что о вас будут думать их жёны?
Следовательно то, что вы думаете о обоих мамах ваша очень субъективная оценка. Она базируется на вашем ощущение комфорта от общения с ними.
Комфорта нет потому, что вы друг от друга ожидаете разные вещи. Что нужно/можно сделать, что бы подправить ситуацию?

Ничего не ждать. Капля, я вот тут подумала - а как можно ожидать друг от друга одинаковые вещи? Можно ли тогда расценивать отношения людей как обмен? Ты - мне, я - тебе? Как вы думаете? И так будет комфортнее всем?

***
Вот Фрося меня спрашивала, что я могу предложить свекрови взамен. Видимо, я очень буквально её поняла, я вообще плохо понимаю неразвёрнутые вопросы, короткие. Поэтому и отвечаю поначалу чепуху. И только когда Мариша написала про идеальную мать и идеального ребёнка "со всеми вытекающими" я поняла, что Фрося имела в виду.
Я действительно не готова поменяться местами с младшим (условно) и занять его место в полном смысле слова. Я никогда не забывала ключи, даже в детстве)))) Наверное, поэтому, я более организованный человек, и я бы не выдержала такого бесконечного отзвона. С одной стороны. А с другой стороны - я очень ценю нашу приватность. Частную жизнь семьи. Я не готова слиться с ними, как ртуть, и существовать единым организмом. Мне вполне достаточно было бы больше внимания и меньше косяков по отмене планов (уже действует, после того разговора с мужем) в идеале совсем убрать. Не надо с нами взасос целоваться, достаточно просто родственных отношений. Я могу сказать, что с родителями уже потеплело значительно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2500

СообщениеДобавлено: 20.10.2017 00:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Цитата:
- какие отклонения от "генеральной линии" будут вредоносными для детей.

Любая система может дать сбой. Если в жизни родителей произойдут изменения в худшую сторону, то условия воспитания тоже ухудшатся. Этим ухудшением может стать всё что угодно. Не всё, что кажется однозначно худшим (хуже) для родителя может стать фактором ухудшения для ребёнка. Например, расторгнув несчастливый брак (к примеру, для матери), мать может почувствовать облегчение, это фактор улучшения её морального состояния может стать отрицательным для ребёнка. Например, в случае, если отца он любил больше матери. Либо если несчастливым брак был эмоционально для женщины, а м.б., с отцом у ребенка были тёплые отношения. И наоборот, тут можно вариантов напридумывать кучу.

Не надо ничего придумывать. Конкретно у вас в вашей семье какие отклонения будут вредоносными и ваши мальчишки не смогут вырасти здоровыми и счастливыми. Про то, что не потерять папу я уже поняла. Режим со сном и наверное питанием должен быть жёстким как я предполагаю. Что вы как мама можете не сделать и им от этого будет плохо?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер


Последний раз редактировалось: Kaplya (20.10.2017 17:26), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kaplya


Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2500

СообщениеДобавлено: 20.10.2017 00:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Цитата:
Kaplya пишет:
О мамах: есть две женщины-матери. Обе хорошие для себя. Но для вас обе плохие. Ваши дети вырастут. Женятся. Вы для себя будете хорошая. Для невесток - плохая. Вы понимаете. что из всего этого вытекает, что то как вы растите мальчишек не влияет на то, что о вас будут думать их жёны?
Следовательно то, что вы думаете о обоих мамах ваша очень субъективная оценка. Она базируется на вашем ощущение комфорта от общения с ними.
Комфорта нет потому, что вы друг от друга ожидаете разные вещи. Что нужно/можно сделать, что бы подправить ситуацию?


Ничего не ждать. Капля, я вот тут подумала - а как можно ожидать друг от друга одинаковые вещи? Можно ли тогда расценивать отношения людей как обмен? Ты - мне, я - тебе? Как вы думаете? И так будет комфортнее всем?

Ничего не ждать это я называю золотым условием моего счастья Улыбка
Очень даже можно ожидать от друг друга одинаковых вещей. Вот вы или ваш супруг озвучили, что вам необходимо, что бы на ваших планах не сказывалась забота матери о младшем сыне. Жалко, что прозвучало это резковат-то... но это уже детали Улыбка Т.е. ваш муж очертил границу, что приемлемо, а что нет в этом вопросе. Ваши ожидания в этом вопросе более или менее одинаковые.
Люди социальные существа и отношения всегда без исключения "ты мне, я тебе". И когда муж бьёт жену он ей даёт, то что она хочет. А хочет она страдать, хоть и не понимает этого. У вас со свекровью тоже дашь на дашь. Ей очень важно что-то контролировать и быть востребованной, обоих сыновей она любит очень-очень... Но с разными оттенками. Каждым из них очень гордится! (я так думаю из ваших историй).
Вы устаёте от своих пацанов. Это не означает, что вы плохая мама. Это означает, что вы устаёте. Без какой-либо положительной или отрицательной оценки. У вас похоже недостаток социальной активности. И опять же я не оцениваю это как что-то плохое или хорошее. Просто в силу нынешних обстоятельств вы осознанно выбрали ТАК. Ни кто, никогда толком не знает как правильно. Все разные. ВСЕ, и ваши мамы тоже, выбирают лучший путь как им кажется на данный момент. Возможно это приведёт к не желательному результату. Но на данный момент так кажется правильным.
Так вот вы даёте свекрови возможность быть в "мире" старшего сына. А она вам 2 часа отдыха от ваших "головорезов" в течении дня. Вам обоим необходим обмен какими-то новостями и если не трогать "больных" тем вас обоих всё устраивает.
Всем лучше когда люди понимаю "правила" и готовы идти на встречу друг другу с уважением личных границ.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 20.10.2017 09:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
Я вот первые два года ребёнкиных помню частично, правда. Это был угар какой-то, а не жизнь. Я смотрю на фото, и не помню где это и что у меня на голове, когда я так подстригалась))))) И что за одежда на мне, а главное - где же она сейчас? Я её бомжам отдала, раздевшись посреди улицы?))))))) Я не помню.
И вот перед нами предстает уже не идеальная мать, которая "не может не хотеть помогать ребенку", а реальная. Уставшая, иногда до полного изнеможения, не помнящая, когда она так подстриглась, что на ней за одежда, и куда она потом делась. Улыбка Мечтающая о том, чтобы хотя бы в магазин сходить - без ребенка на руках.
Значит ли это, что она не любит своё дитя? Или что она не хочет, чтобы ребенку было хорошо? Мой ответ - нет, не значит.
Это значит исключительно то, что она - живой человек из плоти крови, и как все живые люди она устает. Как все живые люди она нуждается в отдыхе. Ей хочется побыть одной, посидеть в тишине или хотя бы спокойно принять душ.
И вообще, чтобы вырастить ребенка, мать, прежде всего, должна выжить сама. Более того, чем счастливее, самодостаточнее она будет, тем легче будет рядом с ней ее детям.
И в этом ключе, я бы Вам сильно посоветовала присмотреться к опыту Faith в плане профессиональной реализации. Вы ведь вроде говорили, что ин.яз. окончили. Конечно о том, чтобы сейчас выйти куда-то на работу - рано говорить. Но хотя бы не забрасывайте язык. Берите какие-то переводы небольшие. Заодно и на няню заработаете, и не будет уже такой острой необходимости именно в свекрови. Будет свобода маневра. Пришла свекровь - отлично. Не смогла она придти - позвали на это время няню.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 20.10.2017 09:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
Я действительно не готова поменяться местами с младшим (условно) и занять его место в полном смысле слова. Я никогда не забывала ключи, даже в детстве)))) Наверное, поэтому, я более организованный человек, и я бы не выдержала такого бесконечного отзвона. С одной стороны. А с другой стороны - я очень ценю нашу приватность. Частную жизнь семьи. Я не готова слиться с ними, как ртуть, и существовать единым организмом.
Я очень рада, что Вы пришли к этой светлой мысли. Улыбка Что, во-первых, забота о Вас в таком объеме - Вам попросту не нужна. В том смысле, что Вы сами человек достаточно организованный. И нет совершенно никакой объективной необходимости Вас контролировать в том, взяли ли Вы ключи. Нет необходимости следить за вашим режимом дня, Вы сами с этим прекрасно справляетесь.

Во-вторых, приватность Вашей частной жизни - это то, что по-настоящему ценно для Вас. Вы не можете и не хотите пожертвовать этой приватностью ради того, чтобы стать частью большого организма.

А теперь представьте, что Младший брат куда-то уехал с семьей. Ну за границу, например.. А потребность свекрови быть "идеальной матерью"- осталась. На кого она польется? Она польется на семью единственно доступного для нее ребенка. Вашего мужа. И начнется то, что у Вас происходит сейчас с Вашей матерью.

Понимаете, к чему я клоню? К тому, что Младший сын - это необходимая часть системы. Он - "идеальный ребенок" для "идеальной матери". Он по сути - гарант безопасности для Старшего брата и его семьи. Именно благодаря ему, такому как он есть, Вы можете иметь то, что для Вас по-настоящему дорого и ценно - приватность. Можете иметь свой собственный маленький мир.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 20.10.2017 23:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya пишет:
Не надо ничего придумывать. Конкретно у вас в вашей семье какие отклонения будут вредоносными и ваши мальчишки не смогут вырасти здоровыми и счастливыми. Про то, что не потерять папу я уже поняла. Режим со сном и наверное питанием должен быть жёстким как я предполагаю. Что вы как мама можете не сделать и им от этого будет плохо?

Пока я даю им всё, чтобы им было хорошо. Но это они маленькие ещё. Поэтому у них потребности соответствуют возрасту. Я бы говорила о перспективе, как ответ на этот вопрос
Цитата:
что вы как мама можете не сделать и им от этого будет плохо
. Будущее, как известно, формируется сейчас. Поэтому. даже не как мать. а родительница, я должна постараться предвидеть перспективу, будущее, короче говоря. Речь идёт о чём-то, что сделав/или не сделав это - сегодня - можно ухудшить их жизнь в перспективе.
1. Образование.
2. Эмоциональная сфера - поддержка, понимание, сопереживание.
3. Морально-этическая - обсуждение разных жизненных ситуаций, что плохо и что хорошо.
4. Общение, наконец.
Если рассмотреть ближе к этой теме, на форуме, я в начале темы писала, что одна из причин, побудивших меня начать налаживать отношения со свёкрами, это желание, чтобы эти бабушка и дедушка были в его жизни. Чтобы он вырос и помнил, как он с ними что-то делал, играл, занимался. Я считаю, что это важно, и что они не плохие люди - для него уж точно, в качестве дедушек-бабушек. Может, они не идеальны в качестве свёкров для меня, но это отдельная песня, а вопрос про детей.
Резюмирую. Если я, как мать, не сделаю: лишу их этих перспектив, что им будет, возможно, от этого плохо в будущем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 20.10.2017 23:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Kaplya пишет:

Ничего не ждать это я называю золотым условием моего счастья Улыбка
Очень даже можно ожидать от друг друга одинаковых вещей. Вот вы или ваш супруг озвучили, что вам необходимо, что бы на ваших планах не сказывалась забота матери о младшем сыне. Жалко, что прозвучало это резковат-то... но это уже детали Улыбка Т.е. ваш муж очертил границу, что приемлемо, а что нет в этом вопросе. Ваши ожидания в этом вопросе более или менее одинаковые.
Люди социальные существа и отношения всегда без исключения "ты мне, я тебе". И когда муж бьёт жену он ей даёт, то что она хочет. А хочет она страдать, хоть и не понимает этого. У вас со свекровью тоже дашь на дашь. Ей очень важно что-то контролировать и быть востребованной, обоих сыновей она любит очень-очень... Но с разными оттенками. Каждым из них очень гордится! (я так думаю из ваших историй).
Вы устаёте от своих пацанов. Это не означает, что вы плохая мама. Это означает, что вы устаёте. Без какой-либо положительной или отрицательной оценки. У вас похоже недостаток социальной активности. И опять же я не оцениваю это как что-то плохое или хорошее. Просто в силу нынешних обстоятельств вы осознанно выбрали ТАК. Ни кто, никогда толком не знает как правильно. Все разные. ВСЕ, и ваши мамы тоже, выбирают лучший путь как им кажется на данный момент. Возможно это приведёт к не желательному результату. Но на данный момент так кажется правильным.
Так вот вы даёте свекрови возможность быть в "мире" старшего сына. А она вам 2 часа отдыха от ваших "головорезов" в течении дня. Вам обоим необходим обмен какими-то новостями и если не трогать "больных" тем вас обоих всё устраивает.
Всем лучше когда люди понимаю "правила" и готовы идти на встречу друг другу с уважением личных границ.

Спасибо за подробный ответ.
Цитата:
обоих сыновей она любит очень-очень... Но с разными оттенками. Каждым из них очень гордится! (я так думаю из ваших историй).

А почему вы думаете, что она гордится моим мужем? А почему - младшим сыном?
Цитата:
Так вот вы даёте свекрови возможность быть в "мире" старшего сына. А она вам 2 часа отдыха от ваших "головорезов" в течении дня. Вам обоим необходим обмен какими-то новостями и если не трогать "больных" тем вас обоих всё устраивает.

За эту мысль огромное спасибо. Я думаю, вы правы, но в том случае, если для неё, как для матери, это имеет значение, если ей это важно - побыть в нашем мире.
Цитата:
И когда муж бьёт жену он ей даёт, то что она хочет. А хочет она страдать, хоть и не понимает этого.

А почему? Как он это может понимать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 20.10.2017 23:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Белая гвардия пишет:
Я действительно не готова поменяться местами с младшим (условно) и занять его место в полном смысле слова. Я никогда не забывала ключи, даже в детстве)))) Наверное, поэтому, я более организованный человек, и я бы не выдержала такого бесконечного отзвона. С одной стороны. А с другой стороны - я очень ценю нашу приватность. Частную жизнь семьи. Я не готова слиться с ними, как ртуть, и существовать единым организмом.
Я очень рада, что Вы пришли к этой светлой мысли. Улыбка Что, во-первых, забота о Вас в таком объеме - Вам попросту не нужна. В том смысле, что Вы сами человек достаточно организованный. И нет совершенно никакой объективной необходимости Вас контролировать в том, взяли ли Вы ключи. Нет необходимости следить за вашим режимом дня, Вы сами с этим прекрасно справляетесь.

Во-вторых, приватность Вашей частной жизни - это то, что по-настоящему ценно для Вас. Вы не можете и не хотите пожертвовать этой приватностью ради того, чтобы стать частью большого организма.

А теперь представьте, что Младший брат куда-то уехал с семьей. Ну за границу, например.. А потребность свекрови быть "идеальной матерью"- осталась. На кого она польется? Она польется на семью единственно доступного для нее ребенка. Вашего мужа. И начнется то, что у Вас происходит сейчас с Вашей матерью.

Понимаете, к чему я клоню? К тому, что Младший сын - это необходимая часть системы. Он - "идеальный ребенок" для "идеальной матери". Он по сути - гарант безопасности для Старшего брата и его семьи. Именно благодаря ему, такому как он есть, Вы можете иметь то, что для Вас по-настоящему дорого и ценно - приватность. Можете иметь свой собственный маленький мир.

Да, я уже начала сама приходить к этой мысли. Помните, мои истории о том, как она агрессивно пытались нам навязать какое-то вИдение тех или иных явлений, ситуаций? И сколько это стОило нервов, чтобы жётско выставить границы проникновения. До того жётско, что дошло до полной конфронтации и отчуждения - просто стену воздвигли. Потом они уже и попритихли, а у меня по привычке начинался нервяк, когда речь заходила о чём-то нейтральном, и никто уже не давил - просто рефлекс появился: защищайся, а то задавят)))) Ведь свекровь сумела заставить играть по своим правилам младшего сына и всю его семью, на минуточку. Не живя с ними под одной крышей. Довести до этого снова - это снова скандалы и ругать, и никак по-другому.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 20.10.2017 23:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha , в одном из сообщений вы писАли, что не видит свекровь во мне ребёнка, а видит взрослого. Вы знаете, я чем больше с ней общаюсь, на нейтральный и не очень темы - тем больше в этом убеждаюсь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 20.10.2017 23:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
И вообще, чтобы вырастить ребенка, мать, прежде всего, должна выжить сама. Более того, чем счастливее, самодостаточнее она будет, тем легче будет рядом с ней ее детям.
Очень близкая мне мысль. Я люблю установку "Ребёнку нужна здоровая мать". Под "здоровьем" подразумевается совокупность факторов, речь не только о физическом здоровье - хотя это тоже ой какой нужный базис. Я часто себе это повторяю, но не как аффирмацию, а просто. крутится в голове.
Мне говорили (иволга), что это жалость к себе. Так что ж, загнать себя теперь? Отказаться от любых вариантов, и сказать себе. что " Я могу" - начинать всё делать самой, вообще всё? Но если есть люди, которые могут помочь, почему плохо принимать от них помощь, почему обязательно её нужно нанять, помощь эту? Тем более, это не случайные люди.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 21.10.2017 12:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Мне говорили (иволга), что это жалость к себе. Так что ж, загнать себя теперь? Отказаться от любых вариантов, и сказать себе. что " Я могу" - начинать всё делать самой, вообще всё? Но если есть люди, которые могут помочь, почему плохо принимать от них помощь, почему обязательно её нужно нанять, помощь эту? Тем более, это не случайные люди.


Слово «загнать», употребленное вами, довольно знаковое...

к тому ж загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?...

и вот это употребленное вами слово многое говорит о вас в этом контексте: как вы трактуете себе свои теперешние жизненные обстоятельства... типа «я что, должна стать загнанной лошадью?, при наличии-то живых бабушек и дедушек????» и огромные (лошадиные) слезы из глаз....

простите за грубую картинку — но именно так вы себя и жалеете.... сильно-сильно...

Цитата:
сказать себе. что " Я могу" - начинать всё делать самой, вообще всё?


А что вас в этом так пугает? Разве ответственность за свою жизнь вместо вас должен взять кто-то другой?

Цитата:
Но если есть люди, которые могут помочь, почему плохо принимать от них помощь, почему обязательно её нужно нанять, помощь эту? Тем более, это не случайные люди.


Вот здесь-то и собака порылась, как говорил незабвенный персонаж.

Эти люди — могут помочь , но отнюдь не обязаны.
Принимать от них помощь — не плохо. ПЛОХО — осуждать, когда они эту помощь не дают.

Няню нанять или не нанять — это ваше личное дело, но принуждать становиться вашей нянькой — у вас права нет...

Обстоятельства — это одна сфера, а трактовка этих обстоятельств — это уже работа вашего ума.
Страдания приносят вам ваши мысли — именно в своих мыслях вы приходите к тем выводам, из-за которых вы написали уже столько страниц.... ваша жалость к себе — им название.. жалость к себе — плохой советчик...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 21.10.2017 15:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Marisha пишет:
И вообще, чтобы вырастить ребенка, мать, прежде всего, должна выжить сама. Более того, чем счастливее, самодостаточнее она будет, тем легче будет рядом с ней ее детям.
Очень близкая мне мысль. Я люблю установку "Ребёнку нужна здоровая мать". Под "здоровьем" подразумевается совокупность факторов, речь не только о физическом здоровье - хотя это тоже ой какой нужный базис. Я часто себе это повторяю, но не как аффирмацию, а просто. крутится в голове.
Мне говорили (иволга), что это жалость к себе. Так что ж, загнать себя теперь? Отказаться от любых вариантов, и сказать себе. что " Я могу" - начинать всё делать самой, вообще всё? Но если есть люди, которые могут помочь, почему плохо принимать от них помощь, почему обязательно её нужно нанять, помощь эту? Тем более, это не случайные люди.
Иволга уже ответила, я только повторю...

В том, чтобы принимать помощь - ничего зазорного нет. И в том, чтобы просить о помощи и поддержке, когда ты в ней нуждаешься - тоже нет ничего плохого или предосудительного.
Но тут есть один нюанс...
Если Вы руководствуетесь установкой, что родственники обязаны Вам помогать, то отказ Вы расцените как оскорбление.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6609

СообщениеДобавлено: 21.10.2017 15:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Marisha , в одном из сообщений вы писАли, что не видит свекровь во мне ребёнка, а видит взрослого. Вы знаете, я чем больше с ней общаюсь, на нейтральный и не очень темы - тем больше в этом убеждаюсь.
Если Вы не будете пытаться скатиться в позицию ребенка, то Вы с ней сможете по-настоящему подружиться.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 317
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 22.10.2017 21:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:

Мне говорили (иволга), что это жалость к себе. Так что ж, загнать себя теперь? Отказаться от любых вариантов, и сказать себе. что " Я могу" - начинать всё делать самой, вообще всё? Но если есть люди, которые могут помочь, почему плохо принимать от них помощь, почему обязательно её нужно нанять, помощь эту? Тем более, это не случайные люди.

Я что-то вообще запуталась. Что такое "вообще все"?
Кто возложил на вас эти неподъемные обязанности?
В чем они заключаются? Кому вы подотчетны в их исполнении?
Мне кажется, вы не можете договориться с мужем о разделении домашней работы и ухода за ребенком, ведь только вы вдвоем несете ответственность за ваших детей.
И не могу пройти мимо фразы "принимать помощь" - так ее все-таки предлагают?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 00:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
если есть люди, которые могут помочь, почему плохо принимать от них помощь, почему обязательно её нужно нанять


Я думаю, что плохо принимать такую помощь, где в отношениях нет взаимного уважения.

Здесь много говорилось про то, как Белая гвардия не уважает свекровь и т.д. Но когда свекровь обещает помочь и раз за разом то не приходит, то опаздывает, оказывает ли она уважение невестке?

В моем понимании такие отношения токсичны. Уже хотя бы потому, что неприход либо задержка "по вине того самого младшего" создает довольно сильный нервный напряг на женщину, у которой двое детей.

Еще меня здорово удивляет про "неподъемные обязанности". Такое впечатление, что люди, которые об этом пишут либо имели очень здоровых и безпроблемных детей. И растили их в довольно беспроблемный период жизни. И им оказывалось достаточно поддержки со стороны. Плюс, возможно, семья была очень дружная, где муж и жена очень хорошо умеют поддерживать друг друга в непростые периоды и четко разделяют обязанности. Ну либо еще и деньги есть в наличии такие, которые сами на себя работают. Например, проценты с хорошо вложенных капиталов. Только на мой взгляд, такое удачное стечение обстоятельств бывает довольно нечасто. И когда какая-то дама в моей теме стала однажды мне настоятельно советовать побольше отдыхать, то лично у меня даже злость какая-то появилась. Потому, что чтобы отдохнуть надо было либо еще больше работать, чтобы заработать на няню. Либо находить кого-то, кто бы вместо меня побыл с ребенком. А кого? У топикстатера же детей двое. И обеспечить четверых одному мужу, у которого здоровье и так не железное - не так-то уж и просто.

Да, можно брать переводы. Но ведь тогда потребуется время, чтобы вовремя сделать эту работу. Это значит, что сперва няня, потом переводы. Потому, что свекровь может подвести. Да и няня тоже человек. Сейчас она есть, потом ее нет. У меня были две просто замечательные няни. Но когда мы походили 3 недели в садик, то моя вторая няня нашла себе другого малыша. И теперь разве что изредка по выходным может прийти. А когда мой деть болеет - хочешь - не хочешь приходится просить близких. Хорошо, что мы сейчас переселили свекровку поближе. И не только мы ей можем помочь, но и она 1-2 часа может посидеть с сынкой, если тот болеет. Ведь далеко не каждая няня согласится сидеть с больным ребенком. Свекровка рассказывала, что когда они с мужем растили двоих детей одни - она постоянно сидела на больничном. Меня никто не будет держать на работе, если я буду сидеть на больничном по 3 недели в месяц. Не те времена сейчас. Свекровка рассказывала, что тогда больничные даже оплачивались лучше, чем сейчас. Я не знаю, для меня это из разряда фантастики.

Я сейчас работаю на полставки. И еще беру все возможные разовые подработки, чтобы потянуть садик. А сынка болеет 1-3 недели в месяц. Не сильно, но и не достаточно, чтобы в садик ходить. И если бы мои приходили как свекровка у Белой гвардии, мне бы пришлось работу попросту бросить и садик тоже. Потому, что мы не вытянем это на одну зарплату. Найти нормальную подработку - это еще умудриться надо и специальность подходящую иметь + мозги хорошо работающие, чтобы придумать, куда еще можно приткнуться, чтобы денежку заработать.

Спасибо домашним за то, что дома хотя бы устаканились проблемы. Отдельное спасибо зятю - с ним как-то многое встало на свои места. А еще спасибо тому врачу, который мне подобрал лекарства и я вытянула довольно непростое вхождение на новую работу - для меня в последнее время это всегда очень трудно и по нервам здорово выбивает. Спасибо Марише за формулу литического раствора - я теперь уточнила с педиатром и знаю, как этим воспользоваться, ситуации с болячками у детя бывали разные.

А вообще от форума в последнее время остается какое-то довольно грустное впечатление. Одних кидает как маятник из плюса в минус - то поддерживают, то словно стукнуть почему-то норовят. Другие постоянно в чем-то ищут подвох.

Вообще, если человек не готов что-то принимать, то, возможно, потребуется время на то, чтобы понять что-то глобальное и переосмыслить. И да, конечно, есть такой какой-то странный этап, когда непросто удержать себя в рамках и не разозлиться в какой-то момент. Все мы люди и предел есть у каждого. Предел понимания, предел терпения, предел боли...

Наверное, общаясь здесь, надо быть готовым к тому, что могут и совсем по-своему понять те, кто тебя вроде бы слышат. И к тому, что ты сам можешь нечаянно наступить на чью-то болевую зону, не желая того. И, к сожалению, порой необратимо. Но, к счастью, это не смертельно все-таки.

Радует, что все-таки ничто не вечно. И дети растут и рано или поздно ты снова начинаешь зависеть в основном от себя, а не от внезапно подскочившей температуры у детя или временной невозможности взять няню. И наступит когда-то такое время, когда можно будет сходить в театр или почитать книгу или просто полежать, отдохнуть, поваляться, прокатиться на лыжах, посмотреть фильм. И понимать, что сил дожить до этого светлого будущего однажды все-таки хватит, как бы ни цейтнотило вот прямо сейчас.

Всем удачи и всего доброго.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4098

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 09:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Я думаю, что плохо принимать такую помощь, где в отношениях нет взаимного уважения.

Здесь много говорилось про то, как Белая гвардия не уважает свекровь и т.д. Но когда свекровь обещает помочь и раз за разом то не приходит, то опаздывает, оказывает ли она уважение невестке?

В моем понимании такие отношения токсичны. Уже хотя бы потому, что неприход либо задержка "по вине того самого младшего" создает довольно сильный нервный напряг на женщину, у которой двое детей.
Есть такая веселая игра из разряда берновских, называется "перекинь ответственность". Не в нее ли играет свекровь БГ, когда обрывает договоренности? Я бы обратила внимание на то, что невестка к свекрови изначально за помощью НЕ обращалась. И себя как нуждающуюся ей не представляла, напротив: я - лучшая мать, муж - лучший отец, наши дети - лучшие дети, почитайте, как говорится, первые страницы темы, там это все есть. Свекровь предложила помощь по уходу за ребенку сама. Ну, может быть я человек недобрый, но думаю, что позывом к помощи точно было не сочувствие к молодой женщине. А в лучшем случае - иметь возможность сблизиться со старшим сыном, в худшем, как я уже выше писала - планировку поподробнее рассмотреть. Предположим худшее, ведь можно? Она рассмотрела, квартиру купили, больше особо ничто не держит, отказать в помощи, однако, неудобно - взялся, как говорится за гуж... Но можно зато сотворить какой-нибудь саботажик, авось сами скажут: не надо нам, мама, больше такой вашей помощи. И будет славно.
Как версия...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 11:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Чет на меня нахлынули мысли. Наверное, навеяло плотным изучением краеведения и местных марийских традиций - обычаев. Улыбка

Шла вот сегодня из садика, рассуждала. Вот здесь многие писали, что вроде как родители обязаны сами поднимать своих деток и точка. Вроде бы, все правильно, сами рожали - сами растите. Только что-то внутри мне все время мешало полностью принять эту позицию. Или вот с Андерсон мы беседовали про мою свекровь. Где я сказала, что свекровка мне много помогала с дочей. А Андерсон предположила, что теперь я из благодарности помогаю свекровке. Я вроде и согласилась, и что-то там было такое, что я не могла пока объяснить. И вот сегодня все у меня встало на свои места.

Я помогаю свекровке не потому, что я ей благодарна за помощь с дочей. Хотя и это тоже очень важно и я ей за это благодарна. Свекровку я берегу потому, что мы с ней члены нашего рода. Именно так я ее ощущаю. И если смотреть на вопросы воспитания детей, помощи и т.д., то получается, как минимум, два подхода.

Первый - каждый сам за себя. В большом городе, где люди родственников видят может пару раз в жизни это стало почти нормой. Там очень тяжело выжить, там ресурс времени, денег, жилплощади и просто человеческого общения тет на тет приобретает зашкаливающую ценность. И далеко не каждый готов этим поделиться. И проще гораздо сказать: твои дети - ну ты и расти. Сама решила рожать, сама всё и решай. Обратную сторону такого менталитета я вижу в том, что потом появляются брошенные старики. Которым, вроде как не надо рассчитывать на помощь детей. Дети их не просили рожать, да, родители им помощь оказали, потом их дети вырастят своих детей и передадут эстафету далее. Эстафету, где никто никому ничего не должен. Ну а если из обязанности так получится ухаживать за старым, больным немощным - то скрывай - не скрывай, а слабеющий умирающий человек все равно ощутит, с какими мыслями к нему приходят.

И есть другой подход, другой менталитет. Где люди подсознательно ощущают себя членами одного рода. Когда родить мужу сына - это продолжить его род. Это какое-то, я бы сказала, уважение не только к мужу, а к его предкам, к тем, кто когда-то этот род сберег, продолжил, кто подарил жизнь, сохранял по крупицам какие-то лучшие качества - как уж получалось. И вот с этой позиции сказать: твои дети - ты и занимайся ими, меня это не касается - это бьет по ушам. Когда человек, который сейчас в силе или может хотя бы немного помочь, проходит мимо, мол, не мое дело.

Я понимаю, что обе позиции имеют под собой почву. И в любой из позиций не надо злоупотреблять крайностями. Что с позиции рода также неправильно, когда дети сбрасываются на престарелых родителей, а сами живут себе на всю катушку, наслаждаясь моментами. И вот здесь очень важен момент самонастройки. Чтобы и взрослое поколение могло твердо сказать: вот столько готовы помочь, а столько - уже нет. И чтобы молодые могли сказать с уважением: извините, дорогие родители. Мы очень уважаем и ценим вашу помощь, но мы не готовы ради этого выполнять ваши требования в ущерб себе, семье и детям. Это ключевое.

Сложно, если сталкиваются люди с противоположным менталитетом - те, кто считает - а сами воспитывайте и те, кто считает, что дети - это ценность всего рода. В большом роду поднять 10-12 детей - да запросто, веками так выживали и еще больше детей поднимали, кормили, учили наукам, языкам и прочему. А сейчас мы как-то закукливаемся в свои норки. И, наверное, это плохо. Что-то должно измениться, чтобы дети продолжали быть нашей большой ценностью, а не обузой, от которых ночи в слезах и психофизиологическое истощение.

Кстати, еще маленькая зарисовка о помощи рода. Был у нас тут с деньгами очень тяжелый момент. И так получилось, что выкрутилась я... за счет того, что когда-то мой покойный свекор был бережлив. Подробностей говорить не буду, но вот это ощущение "привета с того света" и огромная благодарность просто до слез к человеку, которого я всю жизнь уважала - это было. Когда искренне любят и искренне хотят помочь, то даже смерть не всегда может это прервать.

Извините, если не в тему.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 317
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 11:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Еще меня здорово удивляет про "неподъемные обязанности". Такое впечатление, что люди, которые об этом пишут либо имели очень здоровых и безпроблемных детей. И растили их в довольно беспроблемный период жизни. И им оказывалось достаточно поддержки со стороны. Плюс, возможно, семья была очень дружная, где муж и жена очень хорошо умеют поддерживать друг друга в непростые периоды и четко разделяют обязанности. Ну либо еще и деньги есть в наличии такие, которые сами на себя работают. Например, проценты с хорошо вложенных капиталов. Только на мой взгляд, такое удачное стечение обстоятельств бывает довольно нечасто. И когда какая-то дама в моей теме стала однажды мне настоятельно советовать побольше отдыхать, то лично у меня даже злость какая-то появилась. Потому, что чтобы отдохнуть надо было либо еще больше работать, чтобы заработать на няню. Либо находить кого-то, кто бы вместо меня побыл с ребенком. А кого? У топикстатера же детей двое. И обеспечить четверых одному мужу, у которого здоровье и так не железное - не так-то уж и просто.

Да, можно брать переводы. Но ведь тогда потребуется время, чтобы вовремя сделать эту работу. Это значит, что сперва няня, потом переводы. Потому, что свекровь может подвести. Да и няня тоже человек. Сейчас она есть, потом ее нет.

По моему убеждению человеку для организации собственной жизни необходимо всего два скила:
1. Ценить то, что он имеет.
2. Уметь этим распоряжаться.

Вот самые большие сложности обычно по второму пункту. Второй пункт в серьезных кругах проходит как эффективный менеджмент. Тут главное распорядиться ресурсами так, чтобы ресурсы работали на вас, а ваше время и силы освобождались для чего-то более интересного и приятного (или нужного).
Возьмем мужа. В случае БГ он добытчик, значит надо договариваться о правильном распределении денежных ресурсов. Посудомоечная машина - это самое срочное, а новый телефончик может подождать.
Муж - это конечно, еще и пара рук. Здесь эффективный менеджер делегирует часть обязанностей - ту, которая "неподъемная". Скажем, договаривается, что уборка делается вместе в выходные. Что раза два в неделю муж сидит по вечерам с маленьким, а жена идет в паб посидеть с подругами. Или на тренировку. Или куда ей хочется. Что она готовит ужин через день. В остальные дни готовит он. Только не надо говорить, что у него лапки. Сварить макароны и натереть в них сыра он может. Мой муж на днях сделал на ужин яичницу с луком и помидорами, и она отлично пошла. Каждый день, наверное, нет, но иногда - вполне. И это реальное облегчение, когда еда возникает перед тобой в готовом виде.
Если муж домостроевского типа (но судя по постам БГ, наверное, все-таки нет), то он, скорее всего, постарается решить эти вопросы деньгами - на уборку наймет клинеров, вместо готовки закажет еду и т.п. В принципе, тоже годно.
Про переводы Улыбка Когда ребенок с младенчества растет с мамой-переводчиком, он в принципе и не в курсе, что мама должна им постоянно заниматься. Он привыкает развлекать себя сам. С тоддлером, конечно, бывает мрак - он за это время может разнести дом. Надо организовать пространство так, чтобы он не убился, и чтобы мама потом не убилась, собирая все раскиданное им. Удаленная работа - это действительно благо для мам, потому что работать можно где угодно. Я даже работала, когда мы с мелким лежали в больнице. Он под капельницей, я - рядом с ним стучу на ноуте. И я была только рада, что мне надо отвлечься на работу, а не сходить с ума, переживая за бедное дитя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 12:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, спасибо за такой глубокий пост.
Захотелось вам ответить — в плане порассуждать дальше на эту тему, но так сказать — со своей колокольни, т. е. видения и понимания, что такое род...

попробую объяснить, что я имею в виду, когда говорю, что бабушки-дедушки могут, но не обязаны сидеть с внуками....
род безусловно существует....
и в понимании рода как идеальной конструкции — действительно всё органично: дети помогают стареющим родителям, а они со своей стороны нянчатся с внучатами — несут эстафетную палочку семейных традиций....
только это — как я сразу обозначила — идеальная структура, то, как было бы в самом лучшем случае....
а на деле — все несколько иначе....
родители не всегда настолько мудры, чтоб воспитать своих детей в рамках идеальных категорий.... и пошло-поехало — искажение по всем фронтам, причинно-следственные связи, а дальше — закон кармы: каждый прорабатывает то, что заслужил.... или не прорабатывает, и потому несет страдания... в широком смысле этого понятия....
поэтому в контексте этой темы....
речь здесь идет не о том, что никто никому нечего не должен... а том, что у каждого своя проработка в меру накопившихся косяков....
Белая Гвардия осталась без поддержки свекрови в тот момент, когда ей наиболее тяжело, НО поддержки этой она лишилась потому что накосячила в этих отношениях еще до рождения детей....
Свекровь не имеет тех родственных отношений со старшим сыном, которые хотела бы, и переживает об отсутсвии таковых между сыновьями....
а не сама ли она накосячила в свое время? Не она ли своим — не знаю чем, могу лишь предполагать, например давлением-нахрапом? - и привела к тому, что имеет сейчас....?
вот вся эта борьба эг, если можно так выразиться, и приводит к искажениям в роду — и род развивается в контексте вклада каждого его участника....
Род — это как река, в который вливаются ручейки — личности людей, в него входящих.... чем чище ручейки — тем чище река, а если ручеек несет в себе какую-то свою муть — то и род от этого замутняется, уходит от своих идеальных функций, переходит в другую фазу — фильтрации мути, проработок эг...
вот такую поэтическую ассоциацию навеял мне ваш пост, уважаемая Маргарита)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 16:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Faith пишет:
Белая Гвардия пишет:

Мне говорили (иволга), что это жалость к себе. Так что ж, загнать себя теперь? Отказаться от любых вариантов, и сказать себе. что " Я могу" - начинать всё делать самой, вообще всё? Но если есть люди, которые могут помочь, почему плохо принимать от них помощь, почему обязательно её нужно нанять, помощь эту? Тем более, это не случайные люди.

Я что-то вообще запуталась. Что такое "вообще все"?
Кто возложил на вас эти неподъемные обязанности?
В чем они заключаются? Кому вы подотчетны в их исполнении?
Мне кажется, вы не можете договориться с мужем о разделении домашней работы и ухода за ребенком, ведь только вы вдвоем несете ответственность за ваших детей.
И не могу пройти мимо фразы "принимать помощь" - так ее все-таки предлагают?

Faith, спасибо. Заодно, поговорив об отвественности, отвечу и иволге.
Давайте я начну с того, какие убеждения имеем мы с мужем.
1. Детей должны воспитывать родители.
Не бабушки-няни, а родители. Они имеют право влиять на своих детей по своему усмотрению, формируя их личности. Имеют ли право бабушки влиять подобным образом на детей? Да, если воспитание этих детей (внуков) легло на них. И ежедневно, пока родители, скажем, работают, этот человек целыми днями проводит с ребенком.
2. Принимая изредка помощь от бабушки-дедушки, ты не снимаешь с себя отвественность за детей, или их воспитание, как вам больше нравится.
Почему, если меня на два часа подменят, это должно означать, что я перекладываю свою отвественность на бабушку? Какую именно отвественность? И почему это должно значить, то, о чём вы сказали?

иволга, вот Faith нам рассказала, что ей не помогали бабушки? Поэтому её позиция мне очень понятна, я понимаю а)что хочет она донести б)почему она стала так считать. Ну, или думаю, что понимаю))))))) А вы, иволга? Вам помогали бабушки или нет? Или кто-то другой помогал? Или вообще никто не помогал?

***

Что меня всегда удивляло, рискую навлечь на себя чей-то гнев, но скажу, - так это то, что родители гуляют-развлекаются, когда бабушка нянчит их ребёнка. Вот Мариша похожий случай описывала. На показ мод, видите ли, пошли. Шок
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 16:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Есть такая веселая игра из разряда берновских, называется "перекинь ответственность". Не в нее ли играет свекровь БГ, когда обрывает договоренности? Я бы обратила внимание на то, что невестка к свекрови изначально за помощью НЕ обращалась. И себя как нуждающуюся ей не представляла, напротив: я - лучшая мать, муж - лучший отец, наши дети - лучшие дети, почитайте, как говорится, первые страницы темы, там это все есть. Свекровь предложила помощь по уходу за ребенку сама. Ну, может быть я человек недобрый, но думаю, что позывом к помощи точно было не сочувствие к молодой женщине. А в лучшем случае - иметь возможность сблизиться со старшим сыном, в худшем, как я уже выше писала - планировку поподробнее рассмотреть. Предположим худшее, ведь можно? Она рассмотрела, квартиру купили, больше особо ничто не держит, отказать в помощи, однако, неудобно - взялся, как говорится за гуж... Но можно зато сотворить какой-нибудь саботажик, авось сами скажут: не надо нам, мама, больше такой вашей помощи. И будет славно.
Как версия...


***
Вот Faith спрашивала об этом тоже.
Цитата:
И не могу пройти мимо фразы "принимать помощь" - так ее все-таки предлагают?

Цитата:
Я бы обратила внимание на то, что невестка к свекрови изначально за помощью НЕ обращалась.

Нет, не обращалась. Инициатива была её, и я тянула месяца четыре. Сейчас точно сосчитаю. Пять с половиной. Всё это время свекровь позванивала мне, и я ей, мы общались, и она периодически заводила речь - не нужно ли что-то, я подойти могу...? Потом я ухекалась так, что согласилась. А не согласилась сразу, потому что не доверяла её данайским дарам. Мало ли что может стоять за её предложением. Всё-таки это люди, просто так ничего не делающие.

Цитата:
Ну, может быть я человек недобрый

УзнаЮ брата Колю)))) Всё время опасаюсь показаться недобрым человеком. Но - раз пошла такая пьянка, могу высказать своё предположение по поводу косяков из прошлого. Помните, я писАла, что когда мой старший был маленький, она не только не помогала, но прямо отказала в помощи, с формулировкой: Мне никто не помогал, и я не буду. (с).
С чего сыр-бор-то, собсно, и начался.
Меня ещё тогда очень насторожил характер высказывания, экспрессивность и быстрота реакции)))) думаю, уж как-то очень "сердечно" она выдала. Я выше писала про её давно покойную свекровь, но тема эта как-то не развилась, что она на неё была обижена, и вообще в плохих отношениях была. Из-за того, что она отказала ей в помощи с детьми! Сказав, я вам ничего не обещала. А она (к вопросу о родовых связях) рассчитывала на её помощь, и, как и я, обижалась, что она прохладно относится к внукам)))). Я думаю, что как "первопроходец", - первая невестка, за это я и огребла тогда. Выместила на мне обиду.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 16:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Faith, спасибо. Заодно, поговорив об отвественности, отвечу и иволге. Принимая изредка помощь от бабушки-дедушки, ты не снимаешь с себя отвественность за детей, или их воспитание, как вам больше нравится.
Почему, если меня на два часа подменят, это должно означать, что я перекладываю свою отвественность на бабушку? Какую именно отвественность? И почему это должно значить, то, о чём вы сказали?


Потому что у вас путаница в голове.... и вы все время подменяете понятия...
про ответственность я вам сказала, комментируя ваше высказывание

Цитата:
Так что ж, загнать себя теперь? Отказаться от любых вариантов, и сказать себе. что " Я могу" - начинать всё делать самой, вообще всё?


Да, вообще всё. Ответственность за вашу жизнь — за ваше всё — лежит только на вас. Кстати, это не подвиг с вашей стороны, а ваш выбор, вас свекровь не умоляла на коленях ей внуков родить. И обещания сидеть с ними не давала....
Захочет она с ними няньчится — скажите ей спасибо. Не захочет — имеет право.
Я с маленькими детьми уехала от родителей, как раз потому что они на меня давили. И наняла няньку на то время — когда мне было нужно. И никаких претензий. С моей стороны. С их были — но это другая тема — как выстроить границы....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4098

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 16:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:


Цитата:
Ну, может быть я человек недобрый

УзнаЮ брата Колю)))) Всё время опасаюсь показаться недобрым человеком.
Я не опасаюсь. "Недобрый" я употребила в контексте "необъективный", "способный ошибиться по привычному восприятию мира не с самой лучшей его стороны". То есть, сказанному верить необязательно )
Белая Гвардия пишет:
Помните, я писАла, что когда мой старший был маленький, она не только не помогала, но прямо отказала в помощи, с формулировкой: Мне никто не помогал, и я не буду. (с).
С чего сыр-бор-то, собсно, и начался.
Меня ещё тогда очень насторожил характер высказывания, экспрессивность и быстрота реакции)))) думаю, уж как-то очень "сердечно" она выдала. Я выше писала про её давно покойную свекровь, но тема эта как-то не развилась, что она на неё была обижена, и вообще в плохих отношениях была. Из-за того, что она отказала ей в помощи с детьми!
Ну вот это тоже к теме родовых сценариев. Если самого человека растили бабушка-дедушка - для него может быть естественно ждать того же типа помощи от своих родителей. Если этого не происходит - понадобится время, чтобы перестроиться. Свекрови был передан сценарий "дапошливы!" - то есть как бы дали индульгенцию на необязательность помощи несимпатичной невестке, она его передала по эстафете... Может быть, и так.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 18:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

О подмене понятий.
Ваша проблема лежит в области чувств:
вам объясняют как вам справиться с вашими чувствами (обидой, ревностью, завистью и т. д.), - как относиться к тому, что делает\не делает свекровь,
а вы подменяете сферу чувств на сферу действий: типа что мне теперь самой все делать? Или почему плохо принимать их помощь.... Почему плохо, если я делаю так, и почему не плохо, когда они не делают этак...
Вопрос о зеленом, вывод — о квадратном....
вообще у вас феноменальная способность не отвечать на прямопоставленные вопросы....
если бы вы сейчас открыли свою тему с 1-й страницы и ответили по порядку на все вопросы, которые вы проигнорировали, то, возможно, была бы для вас польза, в противном случае ваш любимый вопрос "Чем мои дети хуже" будет преследовать вас еще очень долго...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1153

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 22:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, спасибо за такие подробные рассуждения.
Цитата:
Меня никто не будет держать на работе, если я буду сидеть на больничном по 3 недели в месяц. Не те времена сейчас. Свекровка рассказывала, что тогда больничные даже оплачивались лучше, чем сейчас. Я не знаю, для меня это из разряда фантастики.

Моя свекровь любила раньше порассуждать на эту тему. Что времена были другие - её одна из любимых фраз. Она сравнивает "тогда" и "теперь" и считает, что раньше проще было молодым мамам. В плане больничных, к примеру. И то, с оговорками. К примеру, она сама, (в середине 70-х), когда дети болели, отправляла их своей матери, она не могла всё время сидеть на больничном. Выгнали бы с работы. Ну, как выгнали - так бы сделали, что сама бы выгналась.
В начале восьмидесятых, когда я была маленькой, меня тоже фактически растила бабушка, потому что маму "выгнали" бы с работы, за постоянные больничные.
Я сама могла бы устроиться в сентябре этого года, могла бы - да не пошла. Сейчас совсем всё по-другому. Это надо сразу кого-то искать. Я не хочу всю зарплату отдавать няне, я пока ещё в своём уме. А карьерные перспективы, развитие в профессиональном плане - меня никогда не привлекали. Надо будет - устроюсь, когда придёт время.

***
Цитата:
Белая Гвардия осталась без поддержки свекрови в тот момент, когда ей наиболее тяжело, НО поддержки этой она лишилась потому что накосячила в этих отношениях еще до рождения детей....
Может, и так. А также у неё своих тараканов, без меня хватало - вот ниже история про то, как её свекровь с её детьми не помогала. А слышали бы вы, в каких красках она это рассказывала! До сих пор счёты сводит, самой 70 лет уже, а всё равно - обидно ей за это, представляете? Дети давно выросли...
КАК ИМЕННО ей это обидно, - я могу составить ей достойную конкуренцию в рассказе, вернее, могу поработать вечерок резонёром, и мы напару пожалуемся друг другу, какие свекрови у нас к внукам нерадивые)))) Смех Думаю, она на мне оттянулась по полной программе - за все свои пролитые слёзы. Дескать, а че вы хотите? Я, конечно, всем надоела этим лейтмотивом, но че-то по поводу внучки у неё таких аналогий из прошлой жизни не возникло...
Цитата:
Свекровь не имеет тех родственных отношений со старшим сыном, которые хотела бы, и переживает об отсутсвии таковых между сыновьями....
а не сама ли она накосячила в свое время? Не она ли своим — не знаю чем, могу лишь предполагать, например давлением-нахрапом? - и привела к тому, что имеет сейчас....?

Думаю, что, можно предположить, что так оно и было. КАК ИМЕННО оно было, кто теперь знает, но то, что она сама допустила какую-то ошибку в их воспитании, даже она признаЁт теперь. Сама она и накосячила. Ну уж точно, понимаете, не было ситуации, когда братья были близкие не-разлей-вода, а тут появилась я - и хоп - отрубило всё. Вот если бы это было так, а я ещё сижу и чего-то хочу, на форум пишу, тогда да, это камень в мой огород... Но ведь было иначе. И наоборот не стало - не стали они ближе с моим появлением. С чего уж этому быть - я просто без понятия, ну, как допущение - пусть будет вариант.

Иволга, вы можете это дополнительно прокомментировать:
Цитата:
речь здесь идет не о том, что никто никому нечего не должен... а том, что у каждого своя проработка в меру накопившихся косяков....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 56, 57, 58, 59  След.
Страница 57 из 59

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100