Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Чужих детей не бывает?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 57, 58, 59  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 22:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Потому что у вас путаница в голове.

То говорят "Путаница в голове", то "Каша в голове". Однако... Смех

Цитата:
Да, вообще всё. Ответственность за вашу жизнь — за ваше всё — лежит только на вас.
Да это-то я, как раз понимаю. Я, может, так выразилась, я сейчас сама прочла - как-то так со стороны и выходит. Будто я ищу кому б детей своих навесить. Это не так.
Я хотела сказать по этому вопросу, что если бабушки могут помочь, если они предлагают помощь, не против помочь, - добровольно, когда они могут, в удобное время - честь им и хвала за это. Что здесь плохого?
Мне близкО то, о чем писала Маргарита, про род. Очень классно и глубоко. Мне созвучно - в каком плане - что я и так тоже, с этой точки зрения - тоже - воспринимаю: что наши дети-то - да, они наши дети с мужем, но они также и часть рода их, мужниного. Что меня оскорбляет, что им на это, возможно плевать. А возможно - и нет.
Я думаю, что сейчас во мне говорит молодость. Что я пока не понимаю, по своим годам, какое у меня ещё будет впечатление о внуках. Не знаю, как я буду относиться.

Цитата:
Кстати, это не подвиг с вашей стороны, а ваш выбор, вас свекровь не умоляла на коленях ей внуков родить. И обещания сидеть с ними не давала....

Так-то оно так, всё правильно. См. выше.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 23:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
И проще гораздо сказать: твои дети - ну ты и расти. Сама решила рожать, сама всё и решай. Обратную сторону такого менталитета я вижу в том, что потом появляются брошенные старики. Которым, вроде как не надо рассчитывать на помощь детей. Дети их не просили рожать, да, родители им помощь оказали, потом их дети вырастят своих детей и передадут эстафету далее.

+ Много.
Идея отчуждённости, сама "философия" в духе "Каждый сам за себя", "Никто тебе не обязан", "Сам нарвался - сам расхлёбывай" - приводит к разделению семей. В моей это ярко и наглядно продемонстрировано в каком-то по счету поколении. Свекрови - её в свекровь; моя свекровь - мне. И вот самое гадкое, что - осадок остался. Вроде и отношения уже налажены, все улыбаются, но помнят...
Как бы сами всё решайте - кто вам виноват, - это жёсткая позиция. Никто нам не виноват, а как же отношения внуков с бабушками? Что-то никто не затрагивает вопрос, что, при таком подходе, у бабушки нет возможности полноценного общения с внуками, побыть с ними, повоспитывать, полечить - что обобщённо называется "Нянчить". Что порождает близость между людьми. Ведь мать любит своего ребёнка безусловно, она его родила, а бабушке нужно ещё научиться его полюбить, она подсознательно чувствует, что это не её ребёнок... Как это сделать, если она с ним не проводит время? По фотографии? Тогда я свой билет верну. В моей жизни бабушки сыграли огромную роль, им я обязана воспитанием и многим-многим другим.

Цитата:
И есть другой подход, другой менталитет. Где люди подсознательно ощущают себя членами одного рода. Когда родить мужу сына - это продолжить его род. Это какое-то, я бы сказала, уважение не только к мужу, а к его предкам, к тем, кто когда-то этот род сберег, продолжил, кто подарил жизнь, сохранял по крупицам какие-то лучшие качества - как уж получалось. И вот с этой позиции сказать: твои дети - ты и занимайся ими, меня это не касается - это бьет по ушам.

+ Много.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 23.10.2017 23:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Faith"]По моему убеждению человеку для организации собственной жизни необходимо всего два скила:
1. Ценить то, что он имеет.
2. Уметь этим распоряжаться.

Цитата:
Что она готовит ужин через день. В остальные дни готовит он.

Это вряд ли. У нас на кухне я - царь и бог, муж даже толком не знает где что лежит. Ну, как не знает - вилки найдёт, а дальше, как в анекдоте "Спи дома"... Я, знаете, сама не хочу на кухню его пускать, а он и не рвётся. Не его это. Вот мой отец любил и умел готовить, а мой муж пельмени сварит, конечно, у него не лапки, но готовлю у нас я. Так принято, так сложилось, мне не в облом и в радость. Ещё и разное всем. Ну, это вообще шепотом, чтоб никто не слышал...

Цитата:
Если муж домостроевского типа (но судя по постам БГ, наверное, все-таки нет), то он, скорее всего, постарается решить эти вопросы деньгами - на уборку наймет клинеров, вместо готовки закажет еду и т.п. В принципе, тоже годно.

Да, бывает, что меня всё достаёт. И я не хочу что-то делать. Покупаем готовое, не сидеть же голодными))))) Нет, мой муж - не горилла, которая меня заставляет готовить с утра до ночи, даже если не хочу или болею.

Цитата:
С тоддлером, конечно, бывает мрак - он за это время может разнести дом.

А что такое тоддлер? Дом и так разнесёт мне. Он пока мал, я за два часа много не сделаю, пока свекровь с ним. Да и то - а если её не будет? Она ж не каждый день у меня. Пока рановато. Позднее, наверное, возьмусь.
Цитата:
Надо организовать пространство так, чтобы он не убился, и чтобы мама потом не убилась, собирая все раскиданное им.

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6579

СообщениеДобавлено: 24.10.2017 09:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
готовлю у нас я. Так принято, так сложилось, мне не в облом и в радость. Ещё и разное всем. Ну, это вообще шепотом, чтоб никто не слышал...
А чего шепотом-то? Я тоже часто готовлю себе одно, мужу другое. У нас с ним пищевые предпочтения сильно различаются.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!


Последний раз редактировалось: Marisha (24.10.2017 11:02), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 311
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 24.10.2017 11:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:

Это вряд ли. У нас на кухне я - царь и бог, муж даже толком не знает где что лежит. Ну, как не знает - вилки найдёт, а дальше, как в анекдоте "Спи дома"... Я, знаете, сама не хочу на кухню его пускать, а он и не рвётся. Не его это. Вот мой отец любил и умел готовить, а мой муж пельмени сварит, конечно, у него не лапки, но готовлю у нас я. Так принято, так сложилось, мне не в облом и в радость.

А вот это, кстати, главная проблема плохого менеджера - неумение делегировать задачи, особенно любимые задачи. Типа, без меня не справятся, сделают плохо, лучше я сам, у меня хорошо это получается, и вообще мне нравится это все делать самому.
Возможно, сделают плохо. Особенно поначалу. Но потом втянутся, возможно, даже лучше будут делать.

Нет, если вам нравится тянуть все на себе, зачем плакаться про обязанности?
Если не нравится, зачем вам помощь свекрови при живом муже?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 311
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 24.10.2017 11:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:

А что такое тоддлер? Дом и так разнесёт мне. Он пока мал, я за два часа много не сделаю, пока свекровь с ним. Да и то - а если её не будет? Она ж не каждый день у меня. Пока рановато. Позднее, наверное, возьмусь.

https://en.wikipedia.org/wiki/Toddler
А в каких языках специализируетесь?
Нет, ребенок не мешает, когда оба (ребенок и мама) привыкают находиться вместе, когда мама работает. Я не только по себе знаю - у меня многие подруги растят или уже вырастили детей, работая из дома без помощников (переводчики, журналисты, айтишники).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.10.2017 11:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
у меня многие подруги растят или уже вырастили детей, работая из дома без помощников


У подруги моей мамы внучка вышла замуж за тунисца. Как-то приезжали они к нам - такая красивая пара. Она тоже работает удаленно, преподает английский. У них уже двое детишек. Но там совсем другая культура. С таким папой растить малышей просто в удовольствие. У нас же реально с менеджментом будут проблемы, если супруг и по кухне не особо помогает, и с детем не помогает. От того иногда лучше худой мир с бабушкой, чем вообще никак Улыбка Культура другая. Помню, как однажды с малышом в очереди стояла и как за мной стояла чета с восточными чертами лица, как они возмущались, что у них все не так, с ребенком бы и пропустили и т.д.

Так что не всегда все только в менеджмент упирается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 311
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 24.10.2017 12:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
у меня многие подруги растят или уже вырастили детей, работая из дома без помощников


У подруги моей мамы внучка вышла замуж за тунисца. Как-то приезжали они к нам - такая красивая пара. Она тоже работает удаленно, преподает английский. У них уже двое детишек. Но там совсем другая культура. С таким папой растить малышей просто в удовольствие. У нас же реально с менеджментом будут проблемы, если супруг и по кухне не особо помогает, и с детем не помогает. От того иногда лучше худой мир с бабушкой, чем вообще никак Улыбка Культура другая. Помню, как однажды с малышом в очереди стояла и как за мной стояла чета с восточными чертами лица, как они возмущались, что у них все не так, с ребенком бы и пропустили и т.д.

Так что не всегда все только в менеджмент упирается.

Я тут с вами не согласна. Насколько культура мусульманских стран подразумевает вовлечение в домашние дела мужчин - тут все не так просто и красиво, но дело собственно и не в этом.
Муж и вы - взрослые, уважающие друг друга люди, дом, в котором вы живете, - ваш общий дом. Вы оба заинтересованы в том, чтобы он нормально функционировал, чтобы вам обоим было в нем хорошо, чтобы было чисто и была еда. Когда все на вас одной - вам не очень хорошо. В ваших интересах договориться с мужем о поддержке.
Я согласна, что тема разделения домашнего труда - это очень сложная тема. Как и тема денег.
Хотелось бы, чтобы это все происходило само собой - чтобы вы дружно готовили ужин вместе, чтобы муж хватал с энтузиазмом швабру, как, впрочем, и с деньгами - чтобы всегда отстегивал сколько нужно без вопросов. Но так не получается (я искренне рада за тех женщин, у кого само собой так выходит, хотелось бы услышать их мнение тоже). Необходим диалог.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 24.10.2017 20:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:


Иволга, вы можете это дополнительно прокомментировать:
Цитата:
речь здесь идет не о том, что никто никому нечего не должен... а том, что у каждого своя проработка в меру накопившихся косяков....

так, всё что ниже изложено и является пояснением... мммм???

Цитата:
Белая Гвардия осталась без поддержки свекрови в тот момент, когда ей наиболее тяжело, НО поддержки этой она лишилась потому что накосячила в этих отношениях еще до рождения детей....
Свекровь не имеет тех родственных отношений со старшим сыном, которые хотела бы, и переживает об отсутсвии таковых между сыновьями....
а не сама ли она накосячила в свое время? Не она ли своим — не знаю чем, могу лишь предполагать, например давлением-нахрапом? - и привела к тому, что имеет сейчас....?

что нужно дополнительно пояснить? Конкретизируйте.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 24.10.2017 21:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:

Я хотела сказать по этому вопросу, что если бабушки могут помочь, если они предлагают помощь, не против помочь, - добровольно, когда они могут, в удобное время - честь им и хвала за это. Что здесь плохого? .

Белая Гвардия, давайте по пунктам: кто, в какой цитате, в какой момент говорит вам, что "если они предлагают свою помощь - это плохо".
будьте добры - покажите пальчиком
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 28.10.2017 00:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
О подмене понятий.
Ваша проблема лежит в области чувств:
вам объясняют как вам справиться с вашими чувствами (обидой, ревностью, завистью и т. д.), - как относиться к тому, что делает\не делает свекровь,
а вы подменяете сферу чувств на сферу действий: типа что мне теперь самой все делать? Или почему плохо принимать их помощь.... Почему плохо, если я делаю так, и почему не плохо, когда они не делают этак...

Иволга,а разве, чтобы справиться с негативными чувствами/эмоциями, вообще ничего не надо делать?
Я припоминаю, что, кажется, именно вы говорили, либо Капля, что, дескать, а вы перестаньте кормить своих демонов. Это хорошо говорить, я не в упрёк, если что. Это нормальный вывод, это хорошая рекомендация. Но то ли лыжи у меня не едут, то ли я... Время пройдёт,и оно само,наверное, отпустит? Вот кто-то сейчас напишет : "Не отпустит"))))) Я же не могу тумблер переключить, у меня его нет.

У меня в жизни только один раз был случай, когда я натурально легла спать с одним убеждением (ОЧЕНЬ твёрдым убеждением) , а проснулась с другим - противоположным. Вот уж отпустило меня конкретно! Открыла глаза - и всё было иначе, и я очень изменила свою жизнь. Но это была (на тот период времени, это было давно) очень травмирующая ситуация, два года длилось это. А потом, вот как отрезало... Но это я, знаете, очень концентрированно и сжато,в короткий срок - два года всего, ежедневно ранилась одним явлением в своей жизни. И эти два года были для меня длиннее, чем эти семь лет ситуации с отношением к детям ( со старшего начиная, и понеслось), почему - а потому что мне "выдаётся" в растянутый по времени срок порция боли. Короче говоря, если бы каждый день они меня этим задалбывали (к примеру! не дай Бог, конечно!), то я бы давно "созрела", и, м.б, случилось бы, как тогда со мной. Чтобы вот так оно произошло со мной - как тогда - за ночь (а спала я, кстати, очень крепко тогда. Что со мной во сне случилось, я сама не поняла) - это вряд ли.
А иначе как - я вообще не понимаю, как это убрать. Вот я и озадачиваюсь - что бы сделать, и что бы придумать.
Что "это"? Это вот встаю я с утра - и всё - до лампочки мне вся эта возня, грызня и кто кому бананы понёс. Всё, кончилось кино. Нам, к слову, сегодня свёкры подарили бананы.))))))))))) Ну любят они их.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 28.10.2017 09:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Доброе утро! А вот скажите, как Вам с бананов - полегчало? В начале темы сколько было из-за них обид. И вот - Мироздание услышало - бананы приннесены и подарены. Хотя бы одна маленькая болючка ушла? Или нет?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 28.10.2017 13:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Иволга,а разве, чтобы справиться с негативными чувствами/эмоциями, вообще ничего не надо делать?

Ну как же не надо? Обязательно надо. Но только делать надо в области чувств.
А вы никак не поймете разницы...
Не кормить свою злобень очень даже реально можно отучиться...
Но для этого ее надо не кормить — мыслями.
Вы реально не можете понять, что сколь бы вы ни обсуждали свекровь — она от этого не изменится.
Изменить вы можете только себя, свои мысли, свое отношение к происходящему, к бананам тем же....
Вас много раз спрашивали, чего вы реально хотите? Вы отвечали, хочу, чтоб свекровь изменилась...
Вы знаете, и такое тоже может быть! Но для этого сначала надо измениться вам.
Изменить свое отношение к свекрови, в любой форме... (если вы, например начнете выказывать ей свою дочернюю любовь и преданность.... Я полагаю, что увидев такую перемену в вас и она сама растечется сиропом...)
но начать в любом случае вы должны с себя....
а если вы как стойкий оловянный солдатик уперлись в одну мысль «А чем мои-то дети хуже???» - вы там так и останетесь на веки.... (не дай бог, конечно)))))
Эта ваша мысль — это идеальная защита. Вы ее выставляете как щит против любого аргумента и для вас она работает на 100% — потому что действительно: ваши ничем не хуже.... это же всем ясно.
но только этот щит ваш одновременно и ваша же плита неподъемная, из-под которой вам не выбраться....
вот пока вы ее «думаете», так под ее грузом и будете лежать.
Меняйте мысли. Перестаньте себя жалеть. У вас прекрасные дети, они ничем не хуже других детей. Уведите свои мысли в другую сторону — в ту, что у вас всё хорошо и вы со всем справитесь.... Перестаньте цеплять внимание на своей обиде, поступайте наоборот: «а вот я не буду на это обижаться!»
И еще: вам нравится обсуждать действия ваших родственников...
Вы в этот момент доказываете себе, что вы лучше них.... Это та же самая злобень, которую вы кормите... но в другом виде...
Вот попробуйте перестать их обсуждать-осуждать.... вместо этого их просто пожалеть....что вот так всё у них...
И тогда посмотрим, что получится....)))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 28.10.2017 14:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
если вы, например начнете выказывать ей свою дочернюю любовь и преданность.... Я полагаю, что увидев такую перемену в вас и она сама растечется сиропом


Я думаю, что здесь важны четкие маркеры разных знаков. А то если только растекаться дочерней любовью - может статься так, что человек привыкнет и будет принимать как должное.

Я для себя поняла, что нужна четкая калибровка. Когда все хорошо - оказывать знаки уважения. Когда что-то не нравится - отодвигаться. Или даже выставлять границы. Или в любом случае как-то обозначать то, что неприемлемо.

Подумалось вот, что то, что старший сын маме четко сказал о том, что ему не нравится, когда она опаздывает из-за действий его младшего брата могло быть не наглостью, а необходимостью. Возможно, что-то такое как раз может помочь вернуть баланс.

В конце концов, мама тоже взрослый человек. И в ее компетенции - строить отношения с одним сыном не в ущерб другому.

Только все эти разговоры реально хороши на спокойную голову. Когда эмоции бьют через край, можно и лишку наговорить. И тогда ничего хорошего не получится.

Как там говорили? Восток - дело тонкое. Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 28.10.2017 15:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
если вы, например начнете выказывать ей свою дочернюю любовь и преданность.... Я полагаю, что увидев такую перемену в вас и она сама растечется сиропом


Я думаю, что здесь важны четкие маркеры разных знаков. А то если только растекаться дочерней любовью - может статься так, что человек привыкнет и будет принимать как должное.

Маргарита, конечно. Про дочернюю любовь и преданность я написала в скобках - имея в виду крайнюю форму изменения отношения... так же как и сироп со стороны свекрови. Это схема.
и там же написано: "любые формы". Палитра их велика - и выбирать нужно то, что оптимально - не доставит дискомфорта, а только лишь поможет.
И баланс границы-уважение необходим в первую очередь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 28.10.2017 15:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иволга, благодарю Вас!

Вообще, я из этой темы многое для себя понимаю. А после этого Вашего поста на меня какой-то инсайт снизошел. Ведь вот знаю, что надо с человеком на "его" языке говорить, чтобы договориться. А поди знай, как именно на "его" языке гоаорить надо в том или ином случае. Не с каждым ведь из разума в разум поговоришь. С родителями, увы, также. Проси - не проси, ругайся - не ругайся, говори по хорошему, по-дочернему - воз может там же и остаться, если вдруг что-то не заладилось.

Иногда обеим сторонам надо пройти какой-то этап конфронтации, чтобы что-то сдвинулось и обе стороны оценили мир и начали к нему стремиться.

Я вот маме не смела раньше говорить многое. Даже в виде просьбы. Даже вроде бы нейтрально. Она обижалась и делала вид, что у нее все хорошо с детьми, что это мы тут на нее несправедливо "наезжаем". И вдруг однажды словно некий критический предел был пройден - когда я маме прямо сказала так спокойно, что она сама порой своими действиями подталкивает нас, дочерей, к конфронтации. Мама сперва в штыки и обиделась. Я спокойно привела пример. Попросила ее подумать. И перевела разговор в другую плоскость. Прошло время. И мама как-то вдруг, рассказывая про сестру, упомянула про то, что одобрила ее (сестру). И сразу же получила мое горячее одобрение. Я прямо сказала ей, что нам, дочерям, всегда приятно такое от нее слышать. Что вы думаете? Моя мама, из которой выжать комплимент было невозможно, и на второй, и на третий день нашла что сказать приятное. И каждый раз, как я понимаю, ей самой было приятно получить обратный комплимент. Сейчас пока живем в довольно устойчивом мирном состоянии. Дай-то Бог, чтобы на подольше. Но я уверена, что скажи я так в "довоенное" время - мама запросто могла бы меня не услышать. Вот как-то так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 28.10.2017 16:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, я очень за вас рада!
Я думаю, что ваши отношения с мамой и в самом деле уже прошли "экватор" напряженности.... и дальше уже пойдет полегче. Дай вам бог сил и мудрости на всё.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6579

СообщениеДобавлено: 28.10.2017 21:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
Нам, к слову, сегодня свёкры подарили бананы.)))))))))))
Присоединяюсь к вопросу Anderson... И как? Что чувствуете?
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 00:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Подумалось вот, что то, что старший сын маме четко сказал о том, что ему не нравится, когда она опаздывает из-за действий его младшего брата могло быть не наглостью, а необходимостью. Возможно, что-то такое как раз может помочь вернуть баланс.

В конце концов, мама тоже взрослый человек. И в ее компетенции - строить отношения с одним сыном не в ущерб другому.

Да, с тех пор, как муж с ней поговорил, больше она ни разу не делала так,ч то из-за Младшего она отменяет договоренность. Она ни разу не подвела))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 00:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Белая гвардия пишет:
Нам, к слову, сегодня свёкры подарили бананы.)))))))))))
Присоединяюсь к вопросу Anderson... И как? Что чувствуете?

Сказать, что я испытала прямо глубокое удовлетворение, с оттенком личной победы - не могу. Я благодарна им за гостинец, но не больше, чем была бы благодарна любым другим людям за это. В любом случае - спасибо. Однако лично мне всё-таки важнее, что свекровь перестала делать то,что меня больше всего раздражало: не приходить, когда я её жду, рассчитываю на неё, а она говорит, что, Младший, видите ли, попросил её поехать с ним на кравтиру... Или просто сказал ей быть дома, что он заедет за ней, чтобы она его куда-то сопровождала. Или ещё миллион похожих случаев...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 00:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Белая Гвардия пишет:
готовлю у нас я. Так принято, так сложилось, мне не в облом и в радость. Ещё и разное всем. Ну, это вообще шепотом, чтоб никто не слышал...
А чего шепотом-то? Я тоже часто готовлю себе одно, мужу другое. У нас с ним пищевые предпочтения сильно различаются.
Некоторые друзья, и, кстати, свекровь тоже, говорят мне, что это мазохизм, сумасшествие и вообще ... так много готовить - и всем, считайте, разное. Особенно это касается ребенка. Но это мой выбор, так как, когда он был младше и не хотел есть какое-то блюдо, то я беспокоилась, что он голодный, и готовила ему что-то из "его списка", то, что ест точно. И он съедал. Поступать, чтобы ребенок проголодался и съел то, что дают, я не могла. То, что я описывала, что Младший делали с женой, в итоге что привело к тому, что ребенок плохо есть вообще стал со временем. Но это я пост-фактум знаю, что это к тому привело. У них два гоа разницы,и к моменту её первых блюд, я уже встала на путь "раздельного" питания своего ребенка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 00:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Извиняюсь за опечатки, у меня другой ноут, мне непривычно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 00:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Цитата:
Иволга,а разве, чтобы справиться с негативными чувствами/эмоциями, вообще ничего не надо делать?

Ну как же не надо? Обязательно надо. Но только делать надо в области чувств.
А вы никак не поймете разницы...
Не кормить свою злобень очень даже реально можно отучиться...
Но для этого ее надо не кормить — мыслями.
Вы реально не можете понять, что сколь бы вы ни обсуждали свекровь — она от этого не изменится.
Изменить вы можете только себя, свои мысли, свое отношение к происходящему, к бананам тем же....
Вас много раз спрашивали, чего вы реально хотите? Вы отвечали, хочу, чтоб свекровь изменилась...
Вы знаете, и такое тоже может быть! Но для этого сначала надо измениться вам.
Изменить свое отношение к свекрови, в любой форме... (если вы, например начнете выказывать ей свою дочернюю любовь и преданность.... Я полагаю, что увидев такую перемену в вас и она сама растечется сиропом...)
но начать в любом случае вы должны с себя....
а если вы как стойкий оловянный солдатик уперлись в одну мысль «А чем мои-то дети хуже???» - вы там так и останетесь на веки.... (не дай бог, конечно)))))
Эта ваша мысль — это идеальная защита. Вы ее выставляете как щит против любого аргумента и для вас она работает на 100% — потому что действительно: ваши ничем не хуже.... это же всем ясно.
но только этот щит ваш одновременно и ваша же плита неподъемная, из-под которой вам не выбраться....
вот пока вы ее «думаете», так под ее грузом и будете лежать.
Меняйте мысли. Перестаньте себя жалеть. У вас прекрасные дети, они ничем не хуже других детей. Уведите свои мысли в другую сторону — в ту, что у вас всё хорошо и вы со всем справитесь.... Перестаньте цеплять внимание на своей обиде, поступайте наоборот: «а вот я не буду на это обижаться!»
И еще: вам нравится обсуждать действия ваших родственников...
Вы в этот момент доказываете себе, что вы лучше них.... Это та же самая злобень, которую вы кормите... но в другом виде...
Вот попробуйте перестать их обсуждать-осуждать.... вместо этого их просто пожалеть....что вот так всё у них...
И тогда посмотрим, что получится....)))

Иволга, спасибо за это сообщение, у меня теперь какая-то схема поведения нарисовалась в голове.
Цитата:
Изменить свое отношение к свекрови, в любой форме...

Я уже далеко, к слову, продвинулась на этом поприще. Даже несколько преуспела. Я стала относиться к ней по-дружески, буквально, с хорошем смысле слова - как у другу (а не как к подружке), и особо не стараюсь приукрасить своё поведение и слова - как со своми друзьями я всегда и делаю. И я заметила, что её это не обижает, а привлекает, что она нормально и тоже по-дружески, вполне, воспринимает меня. Я думаю, что когда-нибудь зайдёт речь, и я сама смогу у неё же получить ответы на многие свои вопросы, здесь поднятые.
То, что она гооврит, и как говорит - я уже замечала тут - даёт мне повод заметить, что она видит во мне взрослого, а не ребенка. Не суть важно - своего ли ребёнка, или нет - вообще, как понятие - "ребенка".
Цитата:
Не кормить свою злобень очень даже реально можно отучиться...
Но для этого ее надо не кормить — мыслями.

У вас было что-то похожее, вы смогли так сделать? ПодЕлитесь опытом?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 00:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Но я уверена, что скажи я так в "довоенное" время - мама запросто могла бы меня не услышать. Вот как-то так...

Да, бывает,что надо "горшки бить", чтобы тебя услышали.
По моему наблюдению, если что-то очень сильно напрягает в отношениях с людьми, и если эти люди - не случайны, а предстоит ещё с ними жить, то лучше не молчать, а обозначить своё вИдение. Сказать, не обязательно грубить, спокойно, что что-то не устраивает. А то как промолчишь - значит, всё нормально.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 11:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Белая Гвардия"]
иволга пишет:

Цитата:
Не кормить свою злобень очень даже реально можно отучиться...
Но для этого ее надо не кормить — мыслями.

У вас было что-то похожее, вы смогли так сделать? ПодЕлитесь опытом?

Белая Гвардия, ну конечно это мой опыт, а вы думали — мне это во сне приснилось?))))
как делать: вот так — ловить свои мысли.
Как только заметили, что опять ушли мыслями в ненужную степь, так сразу и сказать себе: стоп! И переключить их на 180 градусов. Чисто волевое усилие.
У вас же железная воля? Ну вот — отличное применение для нее.

Вообще ловить свои мысли полезная практика. Потому что многие наши мысли жрут нас как самые настоящие паразиты. И чем больше их «думать» - тем «жирнее» они становятся.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 57, 58, 59  След.
Страница 58 из 59

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100