Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Чужих детей не бывает?
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 58, 59, 60  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Elena K


Зарегистрирован: 16.12.2014
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 14:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я поделюсь своим выстраданным опытом. Была очень обижена на родственников мужа (не на свекровь, на других), тоже очень страдала, почти ненавидела их. Не буду вдаваться в подробности что и как, но заработала я на этой почве кучу воспалений и проблем со здоровьем. Позже я поговорила с одной из зачинщиц по душам (по моей инциативе). Моя злость немного утихла, но я потеряла уважение что-ли (из-за ерунды ломать отношения, какая-же ты дура, подумала я). Сечас чисто внешне у нас у всех дружелюбные отношения, я им улыбаюсь, они мне, мы можем спокойно поговорить о том о сем, но они мне абсоютно безразличны (я им, возможно, также). Но главное не это. Главное, не кормить это чудовище - обиду - внутри себя. Постоянные мысли "об этом" дают этому чудовищу энергию, потом оно начинает пожирать тебя. У меня и сейчас бывают эти мысли. Тут главное успеть сказать "стоп" и переключиться на что-то другое.

Последний раз редактировалось: Elena K (29.10.2017 14:45), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6722

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 14:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Marisha пишет:
Белая Гвардия пишет:
готовлю у нас я. Так принято, так сложилось, мне не в облом и в радость. Ещё и разное всем. Ну, это вообще шепотом, чтоб никто не слышал...
А чего шепотом-то? Я тоже часто готовлю себе одно, мужу другое. У нас с ним пищевые предпочтения сильно различаются.
Некоторые друзья, и, кстати, свекровь тоже, говорят мне, что это мазохизм, сумасшествие и вообще ... так много готовить - и всем, считайте, разное.
У меня муж не ест фаршированные перцы, от слова "совсем"... А я - очень люблю... Ну и что мазохисткого в том, чтобы зафаршировать себе пару-тройку перчиков, кинуть их в духовку, а ему из того же фарша сделать тефтели?...
Печенку - он тоже не ест, а я могу ее лопать каждый день в любых вариациях... Обжарить себе отдельно печенку - пять минут. В чем мазохизм? Не понимаю...

Белая Гвардия пишет:
Особенно это касается ребенка. Но это мой выбор, так как, когда он был младше и не хотел есть какое-то блюдо, то я беспокоилась, что он голодный, и готовила ему что-то из "его списка", то, что ест точно.
Я тоже старалась кормить тем, что им нравится.
В конце концов, поставить на плиту одну большую кастрюлю или четыре маленьких - для меня разницы никакой.

Если бы десять детей в семье было, тогда наверное да, было бы проблематично каждому готовить то, что нравится...

Я тут недавно заскочила к знакомым, и увидела, как они годовалого ребенка кормят магазинскими пельменями... Вот это садо-мазохизм, в моем понимании... Потому как у девочки точно начнутся проблемы с ЖКТ от подобной пищи..


Белая гвардия пишет:
Я уже далеко, к слову, продвинулась на этом поприще. Даже несколько преуспела.
Очень этому рада! Улыбка

Белая гвардия пишет:
Я стала относиться к ней по-дружески, буквально, с хорошем смысле слова - как у другу (а не как к подружке), и особо не стараюсь приукрасить своё поведение и слова - как со своми друзьями я всегда и делаю. И я заметила, что её это не обижает, а привлекает, что она нормально и тоже по-дружески, вполне, воспринимает меня. Я думаю, что когда-нибудь зайдёт речь, и я сама смогу у неё же получить ответы на многие свои вопросы, здесь поднятые.
Думаю, что да...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 22:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Elena K пишет:
Я поделюсь своим выстраданным опытом. Была очень обижена на родственников мужа (не на свекровь, на других), тоже очень страдала, почти ненавидела их. Не буду вдаваться в подробности что и как, но заработала я на этой почве кучу воспалений и проблем со здоровьем. Позже я поговорила с одной из зачинщиц по душам (по моей инциативе). Моя злость немного утихла, но я потеряла уважение что-ли (из-за ерунды ломать отношения, какая-же ты дура, подумала я). Сечас чисто внешне у нас у всех дружелюбные отношения, я им улыбаюсь, они мне, мы можем спокойно поговорить о том о сем, но они мне абсоютно безразличны (я им, возможно, также). Но главное не это. Главное, не кормить это чудовище - обиду - внутри себя. Постоянные мысли "об этом" дают этому чудовищу энергию, потом оно начинает пожирать тебя. У меня и сейчас бывают эти мысли. Тут главное успеть сказать "стоп" и переключиться на что-то другое.

Спасибо за рассказ.
Цитата:
заработала я на этой почве кучу воспалений и проблем со здоровьем
я так и подумала, когда вы мне первый раз написали, чтобы я берегла здоровье.
Цитата:
тоже очень страдала, почти ненавидела их

У меня был такой этап. Сначала был нейтралитет, потом этап страданий, и, в самом пике, он стал этапом ненависти. Я не знаю, как это "Почти ненавидеть". ИМХО, так не бывает, это как "Немного беременная". Может, расскажете подробнее всё-таки? Или не хотите ворошить?
Когда я осознала, что я их уже начала ненавидеть, то от них отдалилась, максимально, - полный официоз, только "официальные" визиты - день роджения, праздники. Ничего, вообще сверх того. Однако, к своему удивлению, я поняла, что проблема осталась, хотя объектов нет. Значит, проблема, как будто поселилось что-то во мне с тех пор плохое - осталась со мной.
Цитата:
Моя злость немного утихла, но я потеряла уважение что-ли (из-за ерунды ломать отношения, какая-же ты дура, подумала я).

Я вас абсолютно поняла. У меня тоже так было. Вроде, поговорю с ними, но не о проблеме, а нейтрально, и ощущала себя мегерой, тупицей и сволочью, а потом время проходит,я я точно знаю, что это не фигня и не мелочи, то,что я чувствую. Что с этим надо что-то делать...
Цитата:
Сечас чисто внешне у нас у всех дружелюбные отношения, я им улыбаюсь, они мне, мы можем спокойно поговорить о том о сем, но они мне абсоютно безразличны (я им, возможно, также).

+Много. Только я не знаю, кого вы имеете в виду, а мне мои свёкры не безразличны, они мне ближе, а вот брат мужа с его семьёй ну просто до фонаря. Мне в старой теме задавали вопрос, беспокоит ли меня судьба этого человека (Брата мужа). Я честно ответила - "Нет. Ни капли".
Я бы им тоже внешне улыбалась дружески, но дружбой там и не пахнет. Да и мы им до лампочки.
Elena K, а вы их видите часто?
Цитата:
У меня и сейчас бывают эти мысли.

А много ли времени прошло?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
У меня муж не ест фаршированные перцы, от слова "совсем"... А я - очень люблю... Ну и что мазохисткого в том, чтобы зафаршировать себе пару-тройку перчиков, кинуть их в духовку, а ему из того же фарша сделать тефтели?...
Печенку - он тоже не ест, а я могу ее лопать каждый день в любых вариациях... Обжарить себе отдельно печенку - пять минут. В чем мазохизм? Не понимаю...

И я не понимаю. Но вот та же свекровь просто глаза подкатывает, и стонет "Да чем же ты их кормишь?! Они же ничего не едят.." Очень даже едят, просто не всё... У меня список в голове кто чего ест/не ест. И надо всё время исхитриться,чтобы всем угодить, и себя не обидеть. Меня иногда это утомляет, не сам факт, что нужно сделать, а капризы эти. Но знаете, интересное моё наблюдение какое: когда мы тролько с мужем начинали совместную жизнь, то всё это ем-не ем; буду - не буду, - доводило меня до белого каления просто. Сколько нервов я потратила, сколько плакала, именно из-за этих выкрутасов с блюдами. Я чего-то там состряпаю, а он не хочет. "Не ем - говорит, - такое." Ууууу, вражина. И понеслось)))))) И главное, что меня угнетала мысль о том, что если я начну готовить два стола, то превращусь в придаток к плите, и что муж тогда меня просто с грязью смешает. Когда, после долгой борьбы, уже сыну было года полтора, может, я начала (а времени не было! помогать было некому)))))) - в целях экономии своего времени, готовить мужу то, что он будет, или то, что мы любим есть вместе, - чтобы не метаться по кухне, если он не станет есть, - то муж меня наоборот стал больше уважать)))))) Путь к сердцу мужчины))))))) ИМХО. Я понимаю,ко всем это не примЕнишь. Это мой опыт.
Цитата:
Печенку - он тоже не ест, а я могу ее лопать каждый день в любых вариациях...
Я в пятницу делала чудесный печёночный торт!

Цитата:
Я тут недавно заскочила к знакомым, и увидела, как они годовалого ребенка кормят магазинскими пельменями...
Наверное, дальние родственники брата мужа. Они тоже блины с начинкой готовые хомячат и ребенку дают.

Цитата:
Очень этому рада! Улыбка
Спасибо за это.

Последний раз редактировалось: Белая Гвардия (29.10.2017 23:17), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Белая Гвардия, ну конечно это мой опыт, а вы думали — мне это во сне приснилось?))))
как делать: вот так — ловить свои мысли.
Как только заметили, что опять ушли мыслями в ненужную степь, так сразу и сказать себе: стоп! И переключить их на 180 градусов. Чисто волевое усилие.
У вас же железная воля? Ну вот — отличное применение для нее.

Вообще ловить свои мысли полезная практика. Потому что многие наши мысли жрут нас как самые настоящие паразиты. И чем больше их «думать» - тем «жирнее» они становятся.

Я постараюсь не злиться. Пока что всё гладко, поэтому буду настраиваться, что, когда возникнет что-то травматичное, постараться не застрять в негативе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
если вы, например начнете выказывать ей свою дочернюю любовь и преданность.... Я полагаю, что увидев такую перемену в вас и она сама растечется сиропом


Я думаю, что здесь важны четкие маркеры разных знаков. А то если только растекаться дочерней любовью - может статься так, что человек привыкнет и будет принимать как должное.

Маргарита, конечно. Про дочернюю любовь и преданность я написала в скобках - имея в виду крайнюю форму изменения отношения... так же как и сироп со стороны свекрови. Это схема.
и там же написано: "любые формы". Палитра их велика - и выбирать нужно то, что оптимально - не доставит дискомфорта, а только лишь поможет.
Для меня это дружеские отношения, партнёрские. Не дочерние (я плохо понимаю как это вообще), не сестринские (то же: я единственный ребенок у родителей), а именно друг - друг.
Андерсон писала, что если бы свекровь прямо сказала, что она хочет, то это было бы чудесно. Да... Это было бы оптимальнее всего.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Faith пишет:

Я согласна, что тема разделения домашнего труда - это очень сложная тема.
Согласна.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Faith пишет:
Белая Гвардия пишет:

Это вряд ли. У нас на кухне я - царь и бог, муж даже толком не знает где что лежит. Ну, как не знает - вилки найдёт, а дальше, как в анекдоте "Спи дома"... Я, знаете, сама не хочу на кухню его пускать, а он и не рвётся. Не его это. Вот мой отец любил и умел готовить, а мой муж пельмени сварит, конечно, у него не лапки, но готовлю у нас я. Так принято, так сложилось, мне не в облом и в радость.

А вот это, кстати, главная проблема плохого менеджера - неумение делегировать задачи, особенно любимые задачи. Типа, без меня не справятся, сделают плохо, лучше я сам, у меня хорошо это получается, и вообще мне нравится это все делать самому.
Возможно, сделают плохо. Особенно поначалу. Но потом втянутся, возможно, даже лучше будут делать.
Если мы продолжаем о кухне, то не будут - верняк. Не тот человек. Вот есть мужчины, у меня отец такой был, которые готовить могут, умеют, даже любят. Вроде хобби. Мой отец мог забацать фаршированную щуку на "Раз-два-три" или хаш каой-никакой или ещё чего-то, просто вместо приевшегося борща и котлет. Мой муж не умеет, не хочет уметь и не будет. Но я не в претензии, я сготовлю сама, у меня там всё "под меня" обустроено, просто "под мою руку". Зато он может с детьми пойти пройтись, к примеру.
Я не жалуюсь на мужа, что помощи мне не даёт. Мне обидно было, что свёкры моих детей вниманием обделяли.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
У нас же реально с менеджментом будут проблемы, если супруг и по кухне не особо помогает, и с детем не помогает. От того иногда лучше худой мир с бабушкой, чем вообще никак Улыбка Культура другая.

Ну если муж и не там и не там не помогает ( и такое встречается), конечно, надо бабушку или няню приглашать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Faith пишет:
И это реальное облегчение, когда еда возникает перед тобой в готовом виде.
А для меня это ещё и удовольствие - есть что-то "не своё", потому что, получается, я всё время ем пищу одних и тех же оттенков вкуса - рука-то одна делает - моя. Хоть разнообразно, хоть как - всё равно вкус всех своих блюд я знаю.А вот "чужое" очень прикольно иногда вкусить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 29.10.2017 23:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
ваша жалость к себе — им название.. жалость к себе — плохой советчик...

Иволга, а почему вы так настаиваете на этом? Что,я хотела спросить, вас навело на эту мысль - что я жалею себя? Без цитат, конечно, я не требую юуквального анализа и точных моих цитат из темы. Вот просто, по своему впечатлению, вы можете описать, что вас наводит всё время на эту мысль?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Elena K


Зарегистрирован: 16.12.2014
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: 30.10.2017 01:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Elena K пишет:
Я поделюсь своим выстраданным опытом. Была очень обижена на родственников мужа (не на свекровь, на других), тоже очень страдала, почти ненавидела их. Не буду вдаваться в подробности что и как, но заработала я на этой почве кучу воспалений и проблем со здоровьем. Позже я поговорила с одной из зачинщиц по душам (по моей инциативе). Моя злость немного утихла, но я потеряла уважение что-ли (из-за ерунды ломать отношения, какая-же ты дура, подумала я). Сечас чисто внешне у нас у всех дружелюбные отношения, я им улыбаюсь, они мне, мы можем спокойно поговорить о том о сем, но они мне абсоютно безразличны (я им, возможно, также). Но главное не это. Главное, не кормить это чудовище - обиду - внутри себя. Постоянные мысли "об этом" дают этому чудовищу энергию, потом оно начинает пожирать тебя. У меня и сейчас бывают эти мысли. Тут главное успеть сказать "стоп" и переключиться на что-то другое.

Спасибо за рассказ.
Цитата:
заработала я на этой почве кучу воспалений и проблем со здоровьем
я так и подумала, когда вы мне первый раз написали, чтобы я берегла здоровье.
Цитата:
тоже очень страдала, почти ненавидела их

У меня был такой этап. Сначала был нейтралитет, потом этап страданий, и, в самом пике, он стал этапом ненависти. Я не знаю, как это "Почти ненавидеть". ИМХО, так не бывает, это как "Немного беременная". Может, расскажете подробнее всё-таки? Или не хотите ворошить?
Когда я осознала, что я их уже начала ненавидеть, то от них отдалилась, максимально, - полный официоз, только "официальные" визиты - день роджения, праздники. Ничего, вообще сверх того. Однако, к своему удивлению, я поняла, что проблема осталась, хотя объектов нет. Значит, проблема, как будто поселилось что-то во мне с тех пор плохое - осталась со мной.
Цитата:
Моя злость немного утихла, но я потеряла уважение что-ли (из-за ерунды ломать отношения, какая-же ты дура, подумала я).

Я вас абсолютно поняла. У меня тоже так было. Вроде, поговорю с ними, но не о проблеме, а нейтрально, и ощущала себя мегерой, тупицей и сволочью, а потом время проходит,я я точно знаю, что это не фигня и не мелочи, то,что я чувствую. Что с этим надо что-то делать...
Цитата:
Сечас чисто внешне у нас у всех дружелюбные отношения, я им улыбаюсь, они мне, мы можем спокойно поговорить о том о сем, но они мне абсоютно безразличны (я им, возможно, также).

+Много. Только я не знаю, кого вы имеете в виду, а мне мои свёкры не безразличны, они мне ближе, а вот брат мужа с его семьёй ну просто до фонаря. Мне в старой теме задавали вопрос, беспокоит ли меня судьба этого человека (Брата мужа). Я честно ответила - "Нет. Ни капли".
Я бы им тоже внешне улыбалась дружески, но дружбой там и не пахнет. Да и мы им до лампочки.
Elena K, а вы их видите часто?
Цитата:
У меня и сейчас бывают эти мысли.

А много ли времени прошло?


Белая Гвардия, уже не хочу ворошить, дело прошлое. Почти ненавидела, потому что было больно от, не побоюсь этого слова, предательства. Я-то считала, что у нас хорошие отношения, а у нас за спиной происходил "заговор". Вижу я их достаточно редко, только на днях рождений. Свекровь вижу достаточно часто и с ней у меня вполне хорошие отношения (хотя было несколько недолгих конфликтов, но мы с ней это быстро замяли). Если надо их принять - не вопрос, приму, поулыбаюсь, поговорю. Надо посетить - не вопрос. Мне ведь на работе тоже не все люди нравятся. Но для меня они абсолютно чужие люди. Со свекровью их не обсуждаю (могу даже привет передать - видите как я продвинулась), поняла, что с мужем этого тоже не надо делать (я до этого эту ошибку делала). По поводу того сколько времени прошло. Длилась эта симфония долго, ситуация становилась все хуже и хуже, мы видели по отношениям других, что о нас создается очень негативное мнение (тебе не говорят ничего в лицо, но ты это чувствуешь), у нас же не было ни сил, ни времени этому противостоять (маленький ребенок + работа), 2 года тому назад отношения были ужасными, в прошлом году мы поговорили и вот видите - внешнее дружелюбие на данный момент присутствует.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 345
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 30.10.2017 16:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Faith пишет:

А вот это, кстати, главная проблема плохого менеджера - неумение делегировать задачи, особенно любимые задачи. Типа, без меня не справятся, сделают плохо, лучше я сам, у меня хорошо это получается, и вообще мне нравится это все делать самому.
Возможно, сделают плохо. Особенно поначалу. Но потом втянутся, возможно, даже лучше будут делать.
Если мы продолжаем о кухне, то не будут - верняк. Не тот человек. Вот есть мужчины, у меня отец такой был, которые готовить могут, умеют, даже любят. Вроде хобби. Мой отец мог забацать фаршированную щуку на "Раз-два-три" или хаш каой-никакой или ещё чего-то, просто вместо приевшегося борща и котлет. Мой муж не умеет, не хочет уметь и не будет. Но я не в претензии, я сготовлю сама, у меня там всё "под меня" обустроено, просто "под мою руку". Зато он может с детьми пойти пройтись, к примеру.
Я не жалуюсь на мужа, что помощи мне не даёт. Мне обидно было, что свёкры моих детей вниманием обделяли.

Я на самом деле не только про кухню - домашние дела ведь далеко не только кухня, просто разговор принял такой оборот.
Я тоже отлично готовлю под настроение, как ваш папа, но почему-то все хотят есть регулярно, а не только когда у меня возникло вдохновение. Так что готовка - это тоже обязаловка, которая может осточертеть. Хотя как хобби - кулинария это прекрасно.
Когда любые домашние дела - хобби, вообще отлично.
Но вот прикидываю, если бы муж мне сказал или как-то дал понять, что он не хочет уметь и не будет, ммм вряд ли бы мы с ним ужились. Ну то есть и у меня тогда должно быть право сказать это.
И хотя объективно готовлю я в разы чаще, чем он, меня греет мысль, что я могу это дело (да и любое дело по дому) скинуть на партнера, что он подхватит если что.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: 30.10.2017 17:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
иволга пишет:
ваша жалость к себе — им название.. жалость к себе — плохой советчик...

Иволга, а почему вы так настаиваете на этом? Что,я хотела спросить, вас навело на эту мысль - что я жалею себя? Без цитат, конечно, я не требую юуквального анализа и точных моих цитат из темы. Вот просто, по своему впечатлению, вы можете описать, что вас наводит всё время на эту мысль?

Белая Гвардия, господь с вами, это концепция не моего авторства, у нее есть более авторитетные отцы-основатели)))
я ею лишь пользуюсь, практикую. И могу сказать: она работает.
И вы в этом смысле не уникальны, и ничем не отличаетесь от других...

В основе, в фундаменте любой (любой) обиды, зависти, ревности и т. д., которыми «страдает» эго, всегда лежит жалость этого эга к самому себе любимому. Просто иногда она (жалость) очевидна, а иногда покоится под «культурным» слоем множества ля-ля-ля, которыми эго убалтывает себя и других. Но если докопать до конца, убрать все эти наслоения, уйти, так сказать, внутрь проблемы, и дать себе честный ответ на вопрос, а почему меня это так беспокоит? То она (жалость т. е.) и вылезет в итоге.
Можно не видеть этого факта, но однако ж только устранив именно жалость, можно устранить корень «страданий».
Ваша жалость покоится на вашей материнской гордости (ну, в том числе, — поскольку это не единственный фактор в вашей ситуации, но я не буду сейчас трогать остальные, тем более что этот скорее всего доминирующий).
Ваша «материнская (или родительская) гордость» не может смириться с тем фактом, что ваших самых лучших, самых-самых и т. д. детей родная бабушка задвинула во второй ряд и всячески игнорирует. Тем более по сравнению с какими-то недоделанными (вставьте сами любое слово, какими) родственниками -семьей брата.
Однако «материнская гордость» - это только производная. Почему вас так задевает игнор свекрови? Если копнуть чуть глубже? Попробуйте ответить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 31.10.2017 00:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сегодня приходила свекровь, была часа два, гуляла с малышом, поговорили с ней.
Она рассказала мне, безо всяких наводящих вопросов - по своему желанию, что вот ремонт у Младшего, что вот они там сейчас - делают что-то. Потом сказала, что девочка опять болеет у них, что вызвали туда тёщу, а, дескать, на субботу они сказали (!), что я буду с ней. Тяжело. (с) Потом приехал муж, она ему то же самое повторила, и ушла.

Вечером звонит мужу Брат. И говорит, дескать, у матери давление, вы её разгрузИте, мол, а то ей тяжело. Разговор был при мне. Но я не поняла даже с кем муж говорит. Разговор длился от силы минуту, потом муж сказал: "Я ей позвоню" - одно предложение - и повесил трубку.

Я: - ?????
Он: - Это Брат. Сказал ... и передаёт, - Я позвоню матери сейчас. Я разберусь.
Я: - А что ж ты ему ничего не сказал совсем?
Он: - Я не хочу с ним говорить. Я буду говрить с матерью.

Звонит матери. И говорит, (с его слов) что ,
Он: Мама, почему ты не сказала, что тебе плохо?
Мама: Мне плохо? Да нет, а что такое?
Он: Так и так...
Она: Это не ему решать! Не обращай внимания, с вами это не связано, это он волнуется, что я не буду в субботу сидеть с его дочкой. Я ему позвоню... чего это он распоржается, не бери в голову.
Он: Пусть в субботу он привезёт её к нам, если надо. Пусть она будет у нас, никуда не езди (а они настаивают, чтобы мать ехала к ним домой), отдыхай.
Она: Главное, чтобы она не болела к тому времени... Мне тяжело с ней целый день, хоть она и большая...
Он: Ну так я говорю - привезите к нам.

Дальше уже лирика. Неважно.
***
Я удивлена, что он так поступил. Это правильно, я так думаю.
Я воздержусь от коментариев по поводу Брата. Однако матери скажу, что своим поступком (уже не первым) он Старшего отталкивает ещё дальше, если это вообще возможно.
Он даже с ним говорить не желает, - но этого я ей говорить не буду.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Elena K


Зарегистрирован: 16.12.2014
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: 31.10.2017 09:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Этот кофликт замечателен и скорее положителен, чем наоборот. Смотрите, Вашему мужу не удается уже занять позицию - моя хата с краю, ему придется взимодействовать с братом. И чем дальше он будет занимать позицию - не хочу с ним говорить, тем чаще брат будет его изводить. Не похоже, чтобы брат боялся, он подает ясный сигнал - я не пустое место, тебе придется меня "видеть". Это конфликт хорош и для брата, он, похоже, вышел из границ и ему кто-то должне на них указать. А кто - если не страший брат. БГ, я Вы подумайте, стоит ли Вам вообще туда лезть и высказывать свое мнение (если, конечно, не спросят). Свекровь сейчас на вашей стороне, после Ваших слов она может поменять свое мнение. Да, и вообще, по-моему, мужчины здесь хорошо разрешают этот конфликт. Вот это и есть семья в широком смысле этого слова. В своей семье у вас могут быть открытые отношения, но если рассматривать понятие "семья" как клан, да, все эти явления нередки, не у всех же есть Дон Корлеоне Радостная улыбка.

Последний раз редактировалось: Elena K (01.11.2017 00:43), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4243

СообщениеДобавлено: 31.10.2017 10:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Доброе утро! Лучше про брата свекрови ничего не говорите, а подчеркните, что старшего сына очень беспокоит состояние ее здоровья и не нужно ли чего. Ей будет приятно.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 09.11.2017 00:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Переношу из темы Одуванчика.
Marisha пишет:
Белая гвардия пишет:
Однако,смотрите, его жена действительно сильно ниже его интеллектуально. Равные ему по уровню ума девушки отказывались с ним встречаться, и я их понимаю. Хотя он парень не плохой! Странноватый,но вполне себе ничего такой. Однако же... Вы говорите, я так поняла вас, что Одуванчику в себя впустил установку, которую ему проговаривали вслух, и стал её подсознательно выполнять. А мы вот не проговаривали. Результат такой же.
Белая гвардия, в этой теме - не совсем в тему Улыбка, но хотела Вам еще на Ваш прошлый пост ответить... Так что напишу здесь.
При всей внешней схожести ситуаций для Вас, я все-таки вижу значительные различия..
Для Вашего деверя роль боевой подруги (которую по идее должна была бы исполнять жена) исполняет мать. У него УЖЕ есть женщина его мечты. Он с ней советуется, он с ней дружит. Она его любит. Она им гордится. Она ему помогает. Она участвует вместе с ним в покупке квартиры.

Давно хотела выложить, да всё недосуг было. А теперь - вот даже как ответ получилось.
Муж мне как-то сказал, не так давно, я уже вела эту тему, что Брат названивает матери, потому что ему не интересно с женой. Я вылупила глаза. Говорю: ты думаешь? Он говорит: уверен.

Цитата:
Жена у него - чисто для интима и для деторождения... И не удивлюсь, если там и интим не очень интимный, и мама обо всем знает...

Ну вы телепат прямо. Там не только мама, даже я кой-чего от неё сокровенное знаю. Она мне сама рассказала, мне бы и в голову спросить не пришло.

Цитата:
И если он женится на женщине, похожей на жену брата Вашего мужа, то и не будет.
Увы. Сто процентов не будет. Там чистый инструментарий.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 09.11.2017 00:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Elena K, Anderson, я не стала тогда ничего говорить. Правда, рандеву не состоялось... Она, как всегда, болеет. Однако в те выходные она и к свекрови не попала. Они там все в ремонте, и мать и отец на них там работают - так как брат экономит на рабочих. Мать жаловалась - устали. Что мы можем сказать? Я уже сказала... Потом в понедельник, был новый рецидив. Свекровь позвонила,сказала,что им нужен ещё денёк, и девочку они к ней привезут. Поэтому к нам она не придёт. Ок... Прождала она их, в 12 уже сама сыну набрала, в 2 он ей перезвонил, сказал - не приедут. ЧТД.

***
Муж с ней опять говорил. Она жалуется, что тяжело. Он говорит, зачем вы это тащите? Она: так он же бедный, его же жалко. Эта песня хороша, начинай сначала...
Потом был наезд на меня, такой нормальный. Опять поссорились. Правда, тут же и помирились. Окончательно убедилась, что виноватой в необщении братьев она считает меня. Грустняк.

***
Вечером муж ей звонил. Спрашивал: Мама, ты устала? Ты не можешь или не хочешь к нам ходить? - Нет, мне у вас очень нравится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6722

СообщениеДобавлено: 09.11.2017 17:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
Давно хотела выложить, да всё недосуг было. А теперь - вот даже как ответ получилось.
Муж мне как-то сказал, не так давно, я уже вела эту тему, что Брат названивает матери, потому что ему не интересно с женой. Я вылупила глаза. Говорю: ты думаешь? Он говорит: уверен.
Женщина, подобная жене Вашего деверя, с одной стороны - безопасна для мужчины (скажешь ей "налево" пойдет налево, скажешь "направо", пойдет направо, скажешь "попрыгай" - начнет прыгать), со второй стороны, абсолютна бесполезна... В том смысле, что никогда не станет другом... С ней невозможно что-то обсудить... И это не столько даже из-за разницы в интеллекте, сколько из-за того, что она не имеет собственного мнения как класса. Она постоянно находится в позиции ведомого.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 18:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
После темы Белой гвардии я, конечно, к его теперешней девушке начала относиться помягше , а на вопросы смотреть поширше Улыбка, но все равно кажется, что нет... не его...

)))))))))))))))
Marisha, вот у меня старшему сыну семь лет. Ещё никого не привёл, а уже никто не нравится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6722

СообщениеДобавлено: 14.11.2017 18:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Marisha пишет:
После темы Белой гвардии я, конечно, к его теперешней девушке начала относиться помягше , а на вопросы смотреть поширше Улыбка, но все равно кажется, что нет... не его...

)))))))))))))))
Marisha, вот у меня старшему сыну семь лет. Ещё никого не привёл, а уже никто не нравится.
БГ, у Вас еще всё впереди, поверьте мне... ))))))
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Джейн


Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2313

СообщениеДобавлено: 07.12.2017 05:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Когда речь заходит о внучке, они говорят "наша", когда о моих детях "ваши". Думаю, отсюда плясать надо. Закатить глаза, задуматься
Вы с этим не согласны?
Как тут роль делили? Наши ваши.. если ваши, то не наши. Я даже когда с сыном играю, говорю ему мамин и папин. Для себя говорю.
Если не поздно, всучите им их внуков, пусть делают что хотят. Может яблок привалят.
У меня противоположная проблема была, знакомая жаловалась, что свекровь сына отбирает. В итоге второго родила и пошла вышку получать.
Нет, я конечно понимаю, тема устарела. Но вдруг Радостная улыбка
Чужих не бывает.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 24.12.2017 14:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Привет! Радостная улыбка Радостная улыбка Радостная улыбка Радостная улыбка Радостная улыбка Радостная улыбка
Отписываюсь для тех, в первую очередь, кто участвовал в моей теме. Тем, кто меня поддерживал, ободрял, отрезвлял и наставлял.

Хочется не поднять тему, - так как вопрос мой всё равно дискуссионный, и решать мои проблемы только мне – а отписаться о новостях. Послушать тех, кто захочет что-то сказать в ответ.

Сразу оговорю, что тему читала вместе со всеми, то есть тогда, когда её вела. Поэтому пишу наобум. Пройдусь по тому, что либо сильно зацепило, либо просто о том скажу, что случилось нового.
Предполагаю, что стиль будет слегка телеграфный. Я специально не вдаюсь в бурелом, чтобы было конструктивнее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1177

СообщениеДобавлено: 24.12.2017 14:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Итак.

Первое, что в голову приходит – география.

Состоялся описанный многажды переезд Младшего с семьёй. Теперь они живут буквально в двух шагах от родителей. Можно даже не сильно утепляться, когда идёшь – дома стоят рядом. От нас это тоже близенько, вполне себе десять минут прогулочным шагом.

Эпопее с Ремонтом конца нет. Свёкры принимают самое активное участие («У нас ремонт» - говорит мать), мы не принимаем вообще. Да нас и не просят.

Итак, переезд, окончательный, состоялся месяца два назад. Помните. как я опасалась, что нам их чуть ли не пропишут в квартиру?)))))) А м.б., они зачастили в гости? М.б., мы к ним? Как же это отразилось на наших отношениях семьями? НИКАК. Изменилась география. Мы теперь ходим по одному району. Всё. Можно выдохнуть (ой, чтоб не сглазить).

Больше наше общение тревожит свекровь. Нет, она меня больше, как это ни удивительно, не обвиняет. Она сказала (она!), что они нас позовут. Говорю – Зачем? – А чтоб вы посмотрели….
Ну хочется ей, чтоб мы убедились в чем-то. Что у них не хуже.
В остальном, - всё так же: что у нас увидят – и им такое же надо. Где брали? Почем? А то, вот, к Новому Году внучке надо.
Соц. Соревнование это подзадолбало.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 58, 59, 60  След.
Страница 59 из 60

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100