Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Хроническое одиночество: жизнь-боль
На страницу 1, 2, 3 ... 26, 27, 28  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Solarosa


Зарегистрирован: 20.06.2012
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 06.06.2017 16:17    Заголовок сообщения: Хроническое одиночество: жизнь-боль Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Меня интересует этот феномен. Люди обоего пола, которые доживают приблизительно до 35-40 лет и никак не могут найти себе пару. Сейчас это наверное, не такая острая и болезненная проблема, как когда-то, в советские времена и раньше, когда люди застревали в холостячестве и чувствовали себя ущербными. Но тем не менее, мало кто в этом охотно признается Улыбка На вопрос "как дела?" вряд ли кому-то приятно будет сообщить, что "так же, как 20 лет назад - никого нет и не предвидится". И это не очень хороший признак, потому что люди начинают прятаться от мира, делать глупости и пр. Или - если у них есть деньги и работа - просто затаптывают эту проблему и живут в свое удовольствие, говоря всем, что им никто не нужен. Но это вряд ли правдаУлыбка
В чем причина? Мне кажется, психологи чаще всего дают очень поверхностные рекомендации - вроде того, что измените образ жизни, смените прическу, чаще появляйтесь в общественных местах, излучайте позитив и т.п - и пара сама собой приищется. Да, чаще всего знакомства заводятся - но не более того. Из них ничего толкового не получается почему-то.
У меня по крайней мере, не получалось. Я уже даже перестала расстраиваться по этому поводу Улыбка
То есть знакомиться знакомишься и даже вы можете куда-то сходить вместе, душевно поговорить и неплохо провести время. Но потом человек исчезает и больше не появляется. И ты особо не жалеешь, потому что вас ничего, кроме общего одиночества, не связывает. А чтобы что-то связало, встречаться надо регулярно, больше интересоваться друг другом и вообще не спешить. Мужчинам-холостякам, кроме того, надо бы быть более терпеливыми Улыбка и не ожидать всего и сразу, быстрого секса, не торопить женщину и вообще как-то сначала пытаться ей понравиться, что ли. Не спешить и не торопиться. Этим мало кто отличается Улыбка Если осторожно намекаешь им на это - они сразу оскорбляются и исчезают.
Мне кажется, проблема хронического холостячества гораздо глубже, и все рекомендации психологов - это такой косметический ремонт. А на самом деле стоит серьезно разобраться в себе самом. Потому что если у нормальных людей спокойно завязываются отношения и строятся семьи (как правило, в молодом возрасте), у поздних женихов и невест имеют место какие-то руины сознания. Чего-то смутно хотят - то ли романтики, то ли ласки, то ли чтоб как у всех - но как это сделать, как найти человека, с какой стороны подходить к своей проблеме - бог весть. При том, что большинство из них (нас)) - интересные, привлекательные и вообще замечательные люди, достойные всего перечисленного.
Но ничего ни с кем не завязывается и не завязывается...
Мне кажется, об этом стоит говорить, потому что это малоприятная тема. И весь ужас одиночества именно в том, что одинокие люди предоставлены сами себе. У них нет сообществ, им не помогут благотворительные организации. То есть проблема есть - и они абсолютно наедине со своей проблемой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 12:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Solarosa, Вы правы, что причины здесь намного глубже, чем просто сменить прическу или сходить к психологу.

Я как-то обратила внимание - найти пару не проблема человеку, который сам себе интересен. Который живет в потоке жизни, и ему интересно наедине с собой. Он словно в потоке находится. Поток его несет, он встречается с разными людьми, как-то взаимодействует. И получается, что у такого человека есть довольно богатый выбор, с кем рядом остаться. Не получилось - не проблема, можно пробовать еще и еще и рано или поздно "свой" человек найдется. Не половинка, дополняющая тебя, раскрашивающая твою жизнь яркими красками. А равный партнер.

Если человек сам себе интересен, то равный ему - такой же. И вместе у них есть поле для взаимодействия, а не просто скрашивание одиночества. Это идет из детства. Для ребенка нормально тянуться ко всему, что окружает. НО: его не пускают. Не дают трогать. Сажают в коляску, хвалят за послушность, тихость, за то, что "не видно не слышно", за то, что родителям спокойно. Рано или поздно к такому привыкаешь.

Дети, любящие жизнь - неудобные. Они вечно пачкаются, падают, вляпываются, периодически ревут, дерутся, лезут куда родителям не надо. Но они живые. Из таких живых детей вырастают живые взрослые. Только, к сожалению, их немного.

Может быть, я зануда. Я бы начала не с одиночества. Я бы начала с вопроса, почему я сама себе не интересна. Где мои жизненные ресурсы, позволяющие жить ярко, светлО, радостно, с подъемом. Не оглядываясь на других. Живя в центре своей жизни, а не на обочине чужой. Если человеку хорошо наедине с собой, то и рядом с ним тоже хорошо. Это важно и для того, чтобы жить в паре, растить детей, строить семью, и - если не сложилось (всякое бывает) - чтобы прожить жизнь не печалясь о напрасно прожитом.

Да, я понимаю, бывает и неудачный опыт. Который многое перечеркивает. Который нагибает, порождает химеры нехороших установок, от которых непросто избавиться. Только жизнь - она все-таки стОит того, чтобы идти дальше.

Не знаю, помогут чем мои рассуждения или нет. Захотелось поделиться, если что не так - простите Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 333

СообщениеДобавлено: 07.06.2017 18:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я иногда думаю, что если бы я не вышла замуж в 24 года, ну или около того,то сейчас в слегка за 40, уже бы не вышла точно. Многое видишь, многое уже раздражает в других. Свои еще куда ни шлоУлыбка а какой-то чужой мужик со своими тараканами. Ну, если только на вечерок...на его территории.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 487

СообщениеДобавлено: 08.06.2017 11:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Svitt пишет:
Я иногда думаю, что если бы я не вышла замуж в 24 года, ну или около того,то сейчас в слегка за 40, уже бы не вышла точно. Многое видишь, многое уже раздражает в других. Свои еще куда ни шлоУлыбка а какой-то чужой мужик со своими тараканами. Ну, если только на вечерок...на его территории.
А я прямо противоположного мнения: пройдя через долгие годы одиночества в молодости, я научилась по-настоящему ценить отношения. И именно это во многом помогло мне выстроить то, что есть у меня сейчас.

И еще, Solarosa, по-моему, Вам какие-то психологи попадались... мягко говоря... некомпетентные. Давать такие поверхностные советы!.. Грамотный психолог вообще не дает советов. Благодаря своей квалификации, уникальным умениям, он помогает человеку провести глубокое само-исследование, на основе которого человек принимает взрослые решения и строит свою жизнь самым рациональным для себя способом. Именно этим психолог и отличается от подруг, которые, как правило, ограничены своим узким опытом и часто только вредят своими советами...особенно если на нормальное человеческое сочувствие не способны. Даже если они сами сумели создать пару, не факт, что они Вам смогут помочь... А уж если не смогли...

Очень желаю Вам найти хорошего психолога, который поможет Вам разобраться в себе и обрести личное счастье!
Присоединяюсь также к написанному Маргаритой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leona


Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1317
Откуда: Usa

СообщениеДобавлено: 10.06.2017 01:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Думаю, что объяснения никакого нет. Самые яркие, талантливые и общительные люди остаются одиноки. Посмотрите на биографии великих актрис или знаменитых певцов и дизайнеров. Вот уж случаи когда люди живут в потоке и окружены огромным количеством единомышленников.
Оставаться холостым всю жизнь, или быть замужем 8 раз, и в моем последнем браке быть потом обманутой, небольшая разница.
С возрастом все становятся очень обособленны, компромиссы уже сложно устанавливать, да и отношения не манят как в молодости когда наивен и глуп. Множество сложностей, проблем, устраивает скорее удобный человек, чем волнующий.
Воообще , жизнь по большой степени лотерея. Кому то повезло больше, кому то меньше.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 10.06.2017 09:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мне тоже кажется, что тут не в интересности дело. Разве только интересные создают пары? Пары создают и бомжи, и алкоголики, и наркоманы, и больные, и недалёкие люди. Но у нас в обществе как-то создание пары приравнено к жизненному успеху. И если там гулящая Маня создает пару с бухающим сантехником Васей, то в глазах общества она автоматически становится выше, чем какая-нибудь одинокая женщина-кандидат наук, у которой "всё есть, а вот жизнь не сложилась".

Я вижу, что в поднятой теме затронуто два аспекта. Первый - это непосредственно проблема поиска пары. Второй, и очень важный, если не самый важный - проблема социального одиночества и изгойства одиноких людей. Но этот второй аспект комментаторы почему-то не заметили. Его и не принято замечать, и даже удивительно, что автор подняла эту тему, как бы принимая тем самым, признавая свою "инаковость". Обычно все же идут на поводу у общественного мнения, и начинают просто плакаться, почему я не такая/такой как все. А тут - принятие и достоинство.

Замужние же/женатые тоже обычно охотно играют в эту игру "дать совет несчастной, у которой жизнь не сложилась".

Цитата:

Очень желаю Вам найти хорошего психолога, который поможет Вам разобраться в себе и обрести личное счастье!


А ведь не заметили, что автор, в общем-то, не просила разбирать её лично. Она хотела обсудить проблему в общем. Не знаю почему, но меня лично всегда злит, когда кто-то свысока начинает давать совет только на основании того, что у него есть пара, а у другого нет. Lummi, вы уж извините, что я по вашему посту прошлась, просто как-то так получилось, что он выражает общепринятую точку зрения, что ли. Я против вас ничего не имею. Но вот:

Цитата:

это во многом помогло мне выстроить то, что есть у меня сейчас

поможет Вам разобраться в себе и обрести личное счастье!


Личное счастье - это не только наличие мужа и детей. Оно может быть от самых разных вещей. И судьба у всех разная. Кто-то жил с семьёй всю жизнь. Кто-то был , скажем, много лет в тюрьме и и видел кусочек неба сквозь зарешеченное окно. Кто-то родился больным или инвалидом... И мерить всех одной меркой? В конце концов, все равно конец у всех один, независимо от наличия или отсутствия детей. Всех положат в могилку и сверху крестик поставят)). И дети ваши, быть может, будут драться за ваше имущество. И вообще, лично я давно стала делить надвое слова семейных людей, дающих советы одиноким, и приводящих себя в пример. Вот вы, Lummi, пишете, что жизненная мудрость с опытом помогла вам выстроить то, что у вас есть. Но вы ведь сами, помнится, писали, о проблемах в отношениях. О том, что муж мало помогает вам с ребенком, не сочувствует вам. Как же так?

Так что, всё больше прихожу к выводу о том, что замужество не означает автоматически успешность. Это просто проблемы другого рода. И очень немногие признаются, что создали семью под давлением того же самого общественного мнения, которое так больно бьёт по тем, у кого нет пары. Просто кто-то смог прогнуться. А кто-то настолько хрупок, что если прогнётся, то и сломается. Значит, нужно становиться сильными. Другого пути нет.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 10.06.2017 11:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Личное счастье - это не только наличие мужа и детей.


Именно! Как я понимаю, математику Софье Ковалевской семья была нужна как способ реализовать себя в любимом деле - математике. Пушкин писал стихи независимо от семьи - он просто в этом был талантлив. А уважаемый мною Ломоносов, я думаю, был бы счастлив в своей науке вообще независимо от наличия семьи, как и многие наши выдающиеся деятели. Просто люди есть люди, и влюблялись и общественному мнению были подвержены - не без этого. А общественное мнение предписывало жениться/ выходить замуж. Так было принято.

Вообще, очень здорово, когда у человека есть в жизни Большое нечто, что позволяет ему чувствовать себя счастливым. Независимо от того, что происходит вокруг, насколько счастливы или нет окружающие. Есть вот это Главное - и есть ради чего жить. Здорово, когда в этом главном находится единомышленник и можно вместе двигаться по избранному пути, помогая самореализации друг друга. А потом и дети сюда подключаются. Но счастливым можно быть и без этой части.

Вообще, хорошо когда человек способен ощущать себя счастливым, как бы это сказать... разными способами. Есть у меня незамужняя подруга помоложе меня лет на 10. Исключительно светлый человек, рядом с которым радостно. Семью пока не создала, ищет своего человека, но не циклится на этом. Я не могла бы назвать ее несчастливой, скорее, наоборот - это я со своими семейными проблемами иногда хочу побывать рядом с ней - чтобы наполнится этой светлой радостью жизни. И рядом с ней всегда интересно. Потому, что человек она увлеченный. То телесными практиками заинтересуется, то велосипед освоит. Сегодня вот пошла на сплав с моими (мы с детем, увы, дома - малыш затемпературил Грусть)

Да, я согласна, что везет не всем. Что можно и будучи человеком ярким - остаться одинокой. Что жизнь в семье и жизнь одной - это ни счастье, ни несчастье, это как получится. Почему же замужние - женатые вроде как считаются у нас успешными? Если копнуть историю - семьи раньше были многодетными. Ну представьте: семья и детей так 15 и никто не женится - не выйдет замуж. К старости имеем целый выводок немощных людей, за которыми некому ухаживать. Понятно, что считать такое счастьем в народе вряд ли кто отважился бы. Так мы ж сейчас не в пещерном веке живем Улыбка

Сегодня муж мультик показал на эту тему - ухахались. Поймал Кощей ученого кота. Скучно мне, говорит, тяжко живется. В чем причина? Помучить некого. Кот ему: а ты женись. В итоге Кощей прикинулся добрым молодцем, нашел себе красну девицу. А она Бабой Ягой оказалась, которой тоже некого помучить. Как говорится, совет да любовь... Улыбка

Я к тому, что в семье еще те подводные камешки бывают.

На мой взгляд, очень здраво, когда человек с детства учится как ему быть счастливым. А дальше - как сложится. Можно вместе быть несчастным. Можно и одному - вполне неплохо. При любом раскладе чего-то будет недоставать, такова жизнь. А про яркость, интересность себе я писала потому, что так проще притянуть "своего" человека, не более того. Потому, что если муж - простой охотник, а жена - белая лебедушка и ей бы в небесах витать - ну не сложится у них, как ни склеивай. Платформы разные слишком. Здорово, когда человек это видит. И ищет "свое", а не хватает то, что есть. Вот как-то так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 10.06.2017 11:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Она хотела обсудить проблему в общем.


Что-то не видно, чтобы автор что-то обсуждала здесь. Подняла тему и... тихо исчезла. То ли собеседники не понравились, то ли другие дела появились. Как-то даже странно, может и не надо ей это всё? Закатить глаза, задуматься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 10.06.2017 13:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А про яркость, интересность себе я писала потому, что


Маргарита, я понимаю, почему вы это писали. И с этим, конечно, не поспоришь - но это, скорее, условие для создания счастливой, идеальной семьи. А семьи создают и неидеальные. А кто-то вроде и интересен, а семью создать не может. Лично я считаю, что тут у человека проблема с границами. Не умеет держать границы в отношениях. То залезет на чужую территорию, то свои сдаст.
Цитата:


Да, я согласна, что везет не всем. Что можно и будучи человеком ярким - остаться одинокой. Что жизнь в семье и жизнь одной - это ни счастье, ни несчастье, это как получится. Почему же замужние - женатые вроде как считаются у нас успешными? Если копнуть историю - семьи раньше были многодетными. Ну представьте: семья и детей так 15 и никто не женится - не выйдет замуж. К старости имеем целый выводок немощных людей, за которыми некому ухаживать. Понятно, что считать такое счастьем в народе вряд ли кто отважился бы. Так мы ж сейчас не в пещерном веке живем


Маргарита, ну так у нас есть дома престарелых)). Вот если вдуматься, про тот самый "стакан воды в старости". А так ли уж будут счастливы дети тянуть на себе старого человека, который не может даже принести себе стакан воды? Уход за больными родственниками - очень тяжелая тема. Кому довелось ухаживать так за кем-то - хотел бы такой судьбы для своих детей? Многие не выдерживают и сдают родственников немощных в тот же дом-интернат. Или нанимают сиделку - чужого человека, который не имеет никакого отношения ни к детям, ни к стакану воды. А одинокие в старости люди иногда более крепкие и дольше сами себя обслуживают, потому что знают, что им не на кого рассчитывать. И кто тут знает - что лучше. Или когда за тобой ухаживают чужие люди. Или когда - родственники, ожидающие, когда ты помрешь и освободишь квартиру...

И еще - по жизненным наблюдениям. В старости люди обычно одиноки независимо от того, есть у них потомки или нет. Очень часто они живут одни и их редко навещают. Очень часто они отдают свою пенсию детям и внукам, чтобы почувствовать себя нужными. Очень часто родные наносят им дежурные визиты без особого желания. Обстановка старости и болезни очень часто людям в тягость, и в тягость ставший тяжелым характер.... Если кто рассчитывает на детей, что они в старости посвятят свою жизнь ему - очень сильно разочаруется. Очень сильно.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 10.06.2017 16:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Очень часто родные наносят им дежурные визиты без особого желания.


Зацепило почему-то.

Вот у меня сейчас две бабушки моих детей. К одной и я и дети идем с бОльшим желанием. К другой - больше по обязанности. Почему так? Потому, что одна бабушка лично у меня ощущается как человек живой. Не без своих тараканов и недостатков, разумеется, но она реально живая. Есть в ней что-то от маленького ребенка. И эта ее детская часть личности легко взаимодействует - с моей, дочиной, сынкиной - такой же частью. И общение выстраивается легко.

С другой бабушкой сложнее. Из нее нет-нет - да и вываливаются целые пачки откуда-то взятых нравоучений. В которых она сама толком не разобралась, зачем это ей, просто "вот так надо". А кому хочется слушать нравоучения? Да, приходим. Да, иногда пьем чай. И мучительно ищем темы для разговоров. Взаимного интереса нет, не было и не предвидится. Взаимопомощь - да, местами присутствует.

А еще в моей жизни была иная бабушка. Жаль, недолго и в другой стране. Такого человека, будь у меня тогда жилплощадь, я бы с удовольствием забрала бы к себе жить. Она интересный наполненный человек. Правда, видимо границы с детьми у нее получились не очень. Но я вот сейчас вспоминаю - как же мне всю жизнь не хватало рядом такого человека! Просто душа откликнулась взаимно.

Я к чему. Проблема одиночества, в молодости ли, в старости - она, на мой взгляд, сильно упирается в особенности нашего общения. Кто-то легко сходится с людьми, но за этой прокаченной "легкостью" скрывается весьма тяжелый характер. Человек плачется, что его никто не понимает, а в реальности - он сам не дает возможности быть понятым другими, потому, что осознает хотя бы интуитивно, что характер у него не сахар. Кто-то тяжело с людьми сходится, а в реальности - человек-то неплохой. Вот тут бы хорошая сваха могла бы помочь Улыбка

Цитата:
Уход за больными родственниками - очень тяжелая тема. Кому довелось ухаживать так за кем-то - хотел бы такой судьбы для своих детей?


Я помню, как тяжело уходила моя бабушка. Как ухаживала за ней моя мама. Как внешне она, вроде бы, всё для нее делала. Но делала это как-то... совершенно бездушно, как автомат.

В моем понимании, всегда есть как минимум, две стороны, два человека. Один может постараться принести поменьше проблем. Другой - постараться достойно нести то, что выпало. Если ни тот ни другой не стремятся навстречу, тяжело будет обоим. И если хотя бы одна сторона навстречу пойдет - сломаться может, не выдержав.

Мама вот бабушку мою на словах простила за терки времен ее юности. А на деле как заходит речь - вспоминает о бабушке лишь плохое, как бабушка ее гнобила. А бабушка, по сути, мамину старшую дочь вЫходила, можно сказать, от смерти спасла. Про это ни слова мама не вспоминает. И про то, что бабушка, по сути, дала маме возможность спокойно работать, оставаясь с ее детьми. А с нами ей нелегко было - с ее никакими границами, когда мы с сестрой дрались в пух и прах.

Можно много говорить на эту тему. Я хочу немного сместить акцент на то, что человек по жизни может притягивать людей, а может отталкивать. И важно честно понять, разобраться в себе, что помогает людей притягивать, а что отталкивает. Каково мне с этими качествами, что поменять по возможности, чтобы и мне было удобно, и людям рядом. Тогда проще искать единомышленников если не для семьи, то хотя бы для каких-то общих дел. Ведь сколько пожилых людей есть светлых таких, к ним хочется тянуться. Бывая на сплавах, я иногда видела команды из бодрых пенсионеров, которые в свои 50-60-70 еще на сплавы ходят. И молодежи фору дадут порой. Кто-то бардовские тусовки организует, кто-то фотовыставки, кто-то общественные организации создает, кто-то поет, кто-то танцует. Им некогда ныть, что только из-за секса пристраиваются - любителей посексоваться решительно и бесповоротно бортуют уже на подлете, потому, что уже на подсознанке нет желания тратить свой ресурс вхолостую.

Подруга моей мамы (она лет на 10 мамы моложе) сейчас 4-й раз замуж вышла. Ее старшая дочь на год меня моложе. Уехала в Израиль. А пенсионер из нашего дома меня, не старую еще даму, Скайпом пользоваться научил. Здесь важно куда еще заточенность направлена - только в себя или еще наружу куда-то. Можно скрыть родник под землей и никто о нем не узнает. А можно пробиться наружу и соединиться с полноводной рекой. И так бывает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 10.06.2017 16:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
И еще - по жизненным наблюдениям. В старости люди обычно одиноки независимо от того, есть у них потомки или нет. Очень часто они живут одни и их редко навещают. Очень часто они отдают свою пенсию детям и внукам, чтобы почувствовать себя нужными. Очень часто родные наносят им дежурные визиты без особого желания. Обстановка старости и болезни очень часто людям в тягость, и в тягость ставший тяжелым характер.... Если кто рассчитывает на детей, что они в старости посвятят свою жизнь ему - очень сильно разочаруется. Очень сильно.


За это - спасибо. Я подумаю. Пока сложно заглянуть туда, как оказалось.

Лично я бы не хотела, чтобы мне дети посвятили жизнь в старости. Хотелось бы доброго взаимно полезного взаимодействия. Но тут уж как получится. "Звоночки" услышала, буду думать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6584

СообщениеДобавлено: 10.06.2017 18:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
В конце концов, все равно конец у всех один, независимо от наличия или отсутствия детей. Всех положат в могилку и сверху крестик поставят)). И дети ваши, быть может, будут драться за ваше имущество.

Колокольчик пишет:
И еще - по жизненным наблюдениям. В старости люди обычно одиноки независимо от того, есть у них потомки или нет. Очень часто они живут одни и их редко навещают. Очень часто они отдают свою пенсию детям и внукам, чтобы почувствовать себя нужными. Очень часто родные наносят им дежурные визиты без особого желания. Обстановка старости и болезни очень часто людям в тягость, и в тягость ставший тяжелым характер.... Если кто рассчитывает на детей, что они в старости посвятят свою жизнь ему - очень сильно разочаруется. Очень сильно.
Что-то Вы, Колокольчик, всё о старости и о смерти... Улыбка
Понятное дело, что жизнь конечна, смерти никто не избежит, и старость - это не молодость. В старости, действительно, люди часто чувствуют себя одинокими... На мой взгляд, даже вне зависимости от того, заботятся ли дети о них или нет... Скорее это от ощущения, что их время - уходит.. Друзья уходят... Мир вокруг другой...
Но ведь между рождением и смертью - есть целая жизнь!

Автор, да, как-то написала один пост и не появляется... Но все же... Само названии темы "Хроническое одиночество: жизнь-боль" - говорит о том, что Solarosa одиночество приравнивает к болезни (не зря же употребляет слово "хроническое") и именно из-за одиночества жизнь для нее превращается в боль.

Если это так, то тут я полностью согласна с Lummi, лучше бы найти грамотного ПТ, который бы не выдавал дежурные советы, а помог разобраться в себе и найти точки опоры прежде всего. И я не увидела в посте Lummi каких-то советов и наставлений. По мне так человек просто поделился своим опытом и всё.

Если же одиночество для кого-то нормально и естественно, то вообще не вижу проблемы. Кому-то, может быть, одному и на самом деле легче и лучше, чем с кем-то.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Solarosa


Зарегистрирован: 20.06.2012
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 10.06.2017 18:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нет, я не исчезла Улыбка спасибо за ответы.

Маргарита Почитаева пишет:
Для ребенка нормально тянуться ко всему, что окружает. НО: его не пускают. Не дают трогать. Сажают в коляску, хвалят за послушность, тихость, за то, что "не видно не слышно", за то, что родителям спокойно. Рано или поздно к такому привыкаешь.

Дети, любящие жизнь - неудобные. Они вечно пачкаются, падают, вляпываются, периодически ревут, дерутся, лезут куда родителям не надо. Но они живые. Из таких живых детей вырастают живые взрослые. Только, к сожалению, их немного.


Вот это гениально. Я сама знаю, что такое подавленный ребенок. Из него может вырасти какой-нибудь творческий гений. А может - так и не проснувшееся существо, само себя не знающее. Но в любом случае проблемы с личной жизнью у него будут.
Мне кажется, каждому, у кого долгое время ничего не получается ни с кем, стоит хорошенько припомнить свое детство. Были ли какие-то неприятные события, которые как бы сломали нормальное развитие, нормальное в общем-то желание завести семью?

У меня есть также знакомые обоего пола, которые засиделись в одиночках. Так вот, у всех приблизительно одно и то же. В юности, когда большинству хочется найти себе пару с перспективой жениться или выйти замуж, у этих людей что-то другое. То они озабочены поисками смысла жизни, то духовными практиками, то творчеством, то еще чем-то. Я не говорю, что это плохо. Но у юных людей нет мечты о семье, идет какое-то отторжение этого. Видимо, это какой-то негативный опыт, плохой пример семьи, который идет из детства. При том, что им этого очень хочется - романтики, отношений... Но как только кто-то появляется - подсознание отторгает этого человека. Все кажется не так и не этак. Вот так и начинается это самое хроническое одиночество, затягивается на годы.
Я думаю, всем для кого эта проблема актуальна, стоит покопаться в своем детстве. Разобраться, что там было.

У меня полжизни ушло на то, чтобы разобраться в этом. Долго и мучительно вспоминать разные ситуации, иногда рассматривать фотографии и вспоминать, вспоминать...

Но в итоге я разобралась и мне стало легче. Именно поэтому я действительно не столько прошу советов, сколько разбираю проблему, которая актуальна для многих.


Lummi пишет:
А я прямо противоположного мнения: пройдя через долгие годы одиночества в молодости, я научилась по-настоящему ценить отношения. И именно это во многом помогло мне выстроить то, что есть у меня сейчас.


.

Я тоже. И вообще теперь стараюсь не расшвыриваться людьми и не обижать их. Даже если они отчаянно на это нарываются).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 10.06.2017 20:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Solarosa пишет:
...у юных людей нет мечты о семье, идет какое-то отторжение этого. Видимо, это какой-то негативный опыт, плохой пример семьи, который идет из детства. При том, что им этого очень хочется - романтики, отношений... Но как только кто-то появляется - подсознание отторгает этого человека. Все кажется не так и не этак. Вот так и начинается это самое хроническое одиночество, затягивается на годы

Вы знаете, это не у всех так. Я понимаю, вы не имели в виду буквально, что все такие. Но вот я -- тому подтверждение. У моих родителей был очень сложный брак, просто катастрофический. Даже вдаваться в подробности не буду, но поверьте, это так. И у меня действительно были все условия для того, что бы со мной произошло то, о чем вы говорите -- неприятие перспективы создания своей семьи из-за негативного опыта родителей.
Вот разве что могу добавить, что, действительно, согласна с вами, что мечты о семье нет. И у меня не было, это совершенно точно. Я и сейчас не верю в брак. Своего мужа я вообще не рассматривала в качестве потенциального супруга, и думать не хотела. Просто проводили время. А вышла за него замуж, честно говоря, от не фиг делать. Думала, делов-то, Господи! Ну ведь всегда можно пойти и развестись.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 07:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но у юных людей нет мечты о семье, идет какое-то отторжение этого. Видимо, это какой-то негативный опыт, плохой пример семьи, который идет из детства. При том, что им этого очень хочется - романтики, отношений... Но как только кто-то появляется - подсознание отторгает этого человека. Все кажется не так и не этак. Вот так и начинается это самое хроническое одиночество, затягивается на годы.
Я думаю, всем для кого эта проблема актуальна, стоит покопаться в своем детстве. Разобраться, что там было.


какие-то неприятные события, которые как бы сломали нормальное развитие, нормальное в общем-то желание завести семью?



Какое может быть желание завести семью в раннем детстве? Из вашего поста как бы следует, что вот в детстве у ребенка было нормальное желание завести семью, а ему его сломали. Я бы все-таки поразбиралась, откуда в голове сидит такая мысль, что у человека чуть ли не с детства должно быть такое "нормальное" желание. Мне кажется, тут торчат уши все той же социальной установки, женской, в основном.

И опять-таки, что значит желание само по себе? Да ничего особо не значит. Если оно, допустим, появится, это еще не значит, что отношения сразу появятся. Это такая ловушка ума по типу известной басни про ворону и виноград. Если отношения не складываются, то это потому, что я на самом деле их не хочу. А вот если бы захотела, то сразу все было бы. Нет. Отсутствие желания - это защитный механизм психики, который человека уводит от столкновения с травмой. Например, тяжело осознать бывает, что ты многим не нравишься, не умеешь привлечь мужчину. Занудная, ленивая, обидчивая и т.п. И чтобы не рушить самооценку, кажется, что вот и не хочется.
Цитата:

Но как только кто-то появляется - подсознание отторгает этого человека. Все кажется не так и не этак.


Тут надо в каждом конкретном случае разбираться. Я не думаю, что человек, мечтающий о мороженом, как только ему его предоставят, скажет - ой, не хочу. Значит, что-то не так. Или человек на самом деле недоступен. Или неподходящий "появился".
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 10:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Насчет мечты о семье у юных людей.

Здесь, на форуме, я читала отзывы женщин, кто с детства реально хотел семью или родить ребенка. Такое бывает. Но, думаю, редко. Романтических отношений - да, хочется многим. И в немаловажной степени - чтобы добрать то, чего недодали в родительской семье.

В годы моей советской юности не было еще повального увлечения духовными практиками, йогой, и т.д. Всё такое не уважалось. Обвенчаться в церкви - то было толком не принято, смотрели как на что-то из ряда вон выходящее. Поэтому люди просто сбегали замуж из ненавистных родительских семей. И получались новые семьи - катастрофы. Другие стремились уехать учиться куда-нибудь подальше. И тоже редко кто выходил замуж обдуманно, именно с целью строить семью, а не по залету или из-за кричащей из глубины души недозаполненности. А там уж - кто привык, а кто разошелся.

В поколении моих одноклассниц все едва окончив школу - как из пулемета повыскакивали замуж, потом родили и поразводились. А кто-то и замуж не вышел, оставались с детками.

Я думаю, проблема одиночества гораздо глубже, чем просто невозможность создания семьи. В семьях одиночества тоже хватает. Поэтому вряд ли следует себя считать какой-то не такой, если пары пока нет.

Вспомнилась поговорка из известной песни: "времена не выбирают, в них живут и умирают". Я думаю, к отношениям это тоже вполне справедливо относится. У кого-то они есть, у кого-то их нет. Это не хорошо и не плохо. Это данность. И хорошо бы в этой данности научиться уютно себя устраивать. Учиться быть счастливой в том, что у тебя есть, а не расстраиваться от того, чего нет.

Вот смотрите. Есть семья. Вроде бы, есть дети, муж, совместные дела. НО: вот лично у меня сейчас совсем нет времени на себя, на какие-то милые приятности. Выспаться бы - и то уже счастье. Деть не болеет, жизнерадостен, не капризит - вообще здорово. Получится съездить всем в отпуск - будет замечательно. Нет - ну грустно, будет много рутинной работы по разгребанию собранного и никакой радости, ну что поделать?

И гляжу я на своих неженатых - незамужних друзей - товарищей. Да, пары нет. Зато по сравнению со мной - просто вагон свободного времени. Хочешь - на йогу ходи, хочешь - на велике гоняй, хочешь - на всякие семинары езди, с интересными людьми встречайся до отвала, средства позволяют. Когда один сам на себя работаешь - не надо делить на всех последнюю копейку. В любом случае легче, чем поднимать детей, это щас дорого стоит.

Я не к тому, что я несчастлива в семье. Я к тому, куда смотреть. Надо смотреть туда, где у меня есть что хорошее. Вот это важно. А в семье или нет - это вопрос уже второстепенный. А то жизнь пройдет - а я ее всю проплачу над горестями Улыбка И хорошего не замечу. Вот что по-настоящему страшно.

Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 11:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Я думаю, проблема одиночества гораздо глубже, чем просто невозможность создания семьи. В семьях одиночества тоже хватает. Поэтому вряд ли следует себя считать какой-то не такой, если пары пока нет.


Вот и я тоже так думаю. Проблема одиночества глобальна, а что касается семьи, то даже термин придумали - "одиночество вдвоем". Или такое: "просто встретились два одиночества, развели у дороги костёр. А костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор")). Одиночество одно, просто формы проявления разные.

Цитата:
Вот смотрите. Есть семья. Вроде бы, есть дети, муж, совместные дела. НО: вот лично у меня сейчас совсем нет времени на себя, на какие-то милые приятности. Выспаться бы - и то уже счастье. Деть не болеет, жизнерадостен, не капризит - вообще здорово. Получится съездить всем в отпуск - будет замечательно. Нет - ну грустно, будет много рутинной работы по разгребанию собранного и никакой радости, ну что поделать?

И гляжу я на своих неженатых - незамужних друзей - товарищей. Да, пары нет. Зато по сравнению со мной - просто вагон свободного времени. Хочешь - на йогу ходи, хочешь - на велике гоняй, хочешь - на всякие семинары езди, с интересными людьми встречайся до отвала, средства позволяют. Когда один сам на себя работаешь - не надо делить на всех последнюю копейку. В любом случае легче, чем поднимать детей, это щас дорого стоит.


Тут я не со всем согласна. Не стала бы так противопоставлять жизнь семейных, как полную хлопот, а жизнь одиноких - как полную всяческих приятностей. Во-первых, вспомните название темы - это постоянный психологический прессинг и перманентная депрессия с проблемами со здоровьем. Этот прессинг таков, что народ готов согласиться на все тяготы брака, лишь бы его избежать. Заработать одному, чтобы купить ту же квартиру, намного сложнее, чем двоим. Это касается и прочих трат. И особенно труднее заработать женщине. Нужно думать о других вещах - как, например, обеспечить свою старость. Семейные, как правило, не думают, рассчитывают на детей. И т.д.

Что касается нагрузки семейных, то тут тоже все не так однозначно. Если одинокие тратят деньги на свои увлечения в виде йоги, спорта и т. п., то можно провести аналогию, что семейные тратят деньги на детей, которые им в удовольствие, которых они родили для радости. Это своего рода увлечение для семьи, вкладывание средств в детей. Если это в напряг, значит детей завели из каких-то других мотивов.

Большие затраты на детей - лично я думаю, что это все та же продолжающаяся гонка за престижем и общественным мнением. Затраты на детей нынче сильно завышены. Дети избалованы до крайности и не то что не привыкли трудиться с детства, так еще и требуют самого дорого и самого лучшего - последней модели планшет, последний айфон, крутые кроссовки, ноутбук, навороченный велик... А родители не могут своим чадам отказать...

И еще момент. Не всегда в семье все пашут одинаково. Часто бывает, что кто-то везет, а кто-то едет. Для кого-то семья - вечный праздник, а для кого-то трудовые будни. В основном вторые - это женщины. Так исторически сложилось. Как говорят: "У меня двое детей и третий - муж"))).......

Цитата:
Когда один сам на себя работаешь - не надо делить на всех последнюю копейку.


А из этих "всех" больше никто не работает?
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1151

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 13:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Дети избалованы до крайности и не то что не привыкли трудиться с детства, так еще и требуют самого дорого и самого лучшего - последней модели планшет, последний айфон, крутые кроссовки, ноутбук, навороченный велик... А родители не могут своим чадам отказать...

Родите не хотят отказать. Это всё равно, что самому себе в детство отправлять, купленное своему ребенку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Solarosa


Зарегистрирован: 20.06.2012
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 13:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Покореженное детство - это та же инвалидность. Только этого никто не замечает: руки-ноги целы, человек здоров, какие проблемы? И люди предоставлены сами себе. И что такое ужас одиночества - это невозможно описать. Поскольку тут пишут пока что в основном семейные, они об этом забыли, скорей всего, давным давно. Это жуткое ощущение тупика. Как будто ты один во всей Вселенной.

Мне жаль, что нет сообществ (как у геев, например). Как у инвалидов, у онкобольных и т.д. У всех, кто получился "не такой как все". Люди друг друга как-то поддерживают и им легче. Только бедные одинокие люди наедине со своим одиночеством. И маются, маются...Это ужасно, знаете ли.

Какие-то объединения должны быть. Не пошлые клубы знакомств и прочая хрень, а что-то серьезное и глубинное. Чтобы и психологическая помощь была, и поддержка тех, кто сам такой же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Solarosa


Зарегистрирован: 20.06.2012
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 14:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Колокольчик"]
Цитата:



Какое может быть желание завести семью в раннем детстве? Из вашего поста как бы следует, что вот в детстве у ребенка было нормальное желание завести семью, а ему его сломали.


Ну да, такая нормальная мечтательность. Что всю жизнь будешь окружен любовью, вить свое гнездышко, что будут свои дети... Может, не в раннем детстве, но рано или поздно это появляется, если ребенка не оглушили.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Solarosa


Зарегистрирован: 20.06.2012
Сообщения: 124

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 14:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:




И гляжу я на своих неженатых - незамужних друзей - товарищей. Да, пары нет. Зато по сравнению со мной - просто вагон свободного времени. Хочешь - на йогу ходи, хочешь - на велике гоняй, хочешь - на всякие семинары езди, с интересными людьми встречайся до отвала, средства позволяют. Когда один сам на себя работаешь - не надо делить на всех последнюю копейку. В любом случае легче, чем поднимать детей, это щас дорого стоит.


Все равно они вам в глубине души завидуют, даже если излучают счастье. Потому что у вас какие-то перемены происходят. Потому что на вас не косятся с насмешечкой "что-то с ним или ней не так". Потому что вы можете выкроить время на себя, но в общем и целом вкладываете жизнь в других, реализуетесь - это более достойная жизнь. А они?
Ну, покатались на велике, съездили куда-нибудь - и что? Этот счастливый детский сад будет продолжаться до старости?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 14:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ну, покатались на велике, съездили куда-нибудь - и что? Этот счастливый детский сад будет продолжаться до старости?


Solarosa, это еще не самое страшное. Самое страшное - в сорок лет по-прежнему быть "девушкой на выданье". Типа идешь из дома, прихорашиваешься - вдруг кто внимание обратит? А была бы замужняя - натянула бы рваный халат или джинсы и не парилась))). Хорошо, когда это полгодика длится, а потом вышла замуж и расслабилась. А когда длится двадцать лет?
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 14:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Колокольчик пишет:
Дети избалованы до крайности и не то что не привыкли трудиться с детства, так еще и требуют самого дорого и самого лучшего - последней модели планшет, последний айфон, крутые кроссовки, ноутбук, навороченный велик... А родители не могут своим чадам отказать...

Родите не хотят отказать. Это всё равно, что самому себе в детство отправлять, купленное своему ребенку.


Разве это что-то меняет?
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2344

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 14:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Какие-то объединения должны быть. Не пошлые клубы знакомств и прочая хрень, а что-то серьезное и глубинное. Чтобы и психологическая помощь была, и поддержка тех, кто сам такой же.


Может быть, в сети что-то и есть, если поискать. Есть ветки на психологических форумах.... Можно попытаться у себя в городе посещать разные мероприятия, чтобы найти круг общения. На мужчине не сошелся клином свет.

Цитата:
Все равно они вам в глубине души завидуют, даже если излучают счастье. Потому что у вас какие-то перемены происходят. Потому что на вас не косятся с насмешечкой "что-то с ним или ней не так". Потому что вы можете выкроить время на себя, но в общем и целом вкладываете жизнь в других, реализуетесь - это более достойная жизнь. А они?


Solarosa, мне кажется, над вами сильно довлеет общественная установка о неполноценности незамужних женщин. Вам надо ее разрушать прежде всего для себя. Те, у кого есть семьи - им не надо завидовать. Они тут вообще ни при чем.

Цитата:
Ну да, такая нормальная мечтательность. Что всю жизнь будешь окружен любовью, вить свое гнездышко, что будут свои дети... Может, не в раннем детстве, но рано или поздно это появляется, если ребенка не оглушили.


У меня такого не было. Я даже в куклы мало играла в детстве. Больше любила подвижные игры на воздухе.... От детей соседских никогда не умилялась. И мне кажется, что тут надо различать: "Будешь окружен любовью" - это родительская семья. "Будешь окружать любовью своих детей" - это своя.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 15:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Не стала бы так противопоставлять жизнь семейных, как полную хлопот, а жизнь одиноких - как полную всяческих приятностей.


Я согласна с Вами. Я это больше для автора написала как пример, что не всё так однозначно.

Цитата:
вспомните название темы - это постоянный психологический прессинг и перманентная депрессия с проблемами со здоровьем. Этот прессинг таков, что народ готов согласиться на все тяготы брака, лишь бы его избежать.


В семьях тоже бывает свой прессинг. "Ты плохая жена / хреномать" и т.д. Да что там далеко ходить - моя собственная мама заявляла, что у меня надо отобрать ребенка, что у меня ребенок брошен и т.п. И до сих пор у нее нет-нет, да в словах проскочит что-то типа: ты ж еще не нагулялась (а то я вот тут прям вся такая гулящая, куда уж...). Я когда родила второго ребенка, у меня была дикая паника из-за того, что мама снова вломится в мою жизнь и начнет меня гнобить как тогда, с дочерью. Слава Богу, этого почти не было. Но мне хватило с лихвой и того небольшого, что было.

Я думаю, что прессинг может быть и там, и там. Просто он разный. И разные люди его по-разному переносят. От того есть и счастливые, и несчастливые и среди одиноких, и среди семейных.

Цитата:
Это своего рода увлечение для семьи, вкладывание средств в детей.


Я бы не стала называть детей "увлечением". Это... как бы сказать... логичное и закономерное продолжение темы: и вот они поженились... Когда люди женятся, они как-то обычно не думают о том, что у них может родиться, к примеру, ребенок - инвалид, часто болеющий ребенок или что кто-то из старших вдруг потеряет работу, не дай Бог, сляжет с тяжелой болезнью и т.д. Вон мама МЧ моей дочи умерла, когда ему было 4 года. А перед этим была болезнь. А в другой молодой семье муж умер от рака скоропостижно, когда его сыну исполнился 1 месяц. Когда поженились - про диагноз никто не знал. И это тяжело для всех. А особенно - когда на руках малыши. Кроме того, с детками не одинаково - с ними то легче, то тяжелее и это не всегда предсказуемо.

Цитата:
Большие затраты на детей - лично я думаю, что это все та же продолжающаяся гонка за престижем и общественным мнением.


Вы знаете, лично мне на общественное мнение всё равно. Но сейчас у нас в семье на 4-х человек зарабатывает, можно сказать, только муж. Дочь еще учится, получает сразу 2 образования, причем одно - платно. Я не могу работать - мы только что переселили свекровь из частного дома в квартиру поближе, до этого был очень тяжелый разъезд и кто-то должен был это сделать. Не мужу же бросить командировки и заниматься всем. Доча еще молода все-таки. Хотя тоже много помогала. Даже ее МЧ очень здорово помогал. Но все равно тяжело и морально, и по деньгам. У меня деть не избалован. То, что Вы пишите про айфоны - это для деток постарше. Когда малыш, с которым некому посидеть - то деньги делятся на троих - четверых, а зарабатывает один. В этом отношении средне зарабатывающая одинокая женщина нередко выигрывает в материальном плане. Да и потом всяко бывает. Мне соседка с 1 этажа как-то поплакалась, что работать не может. Садик дали, но ей пришлось уволиться - ребенок постоянно болеет, кто ж ее держать будет? Бабушек рядом нет. Хорошо, когда муж может содержать семью, но у нас зарплаты в регионе невысокие да и те задерживают.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 26, 27, 28  След.
Страница 1 из 28

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100