Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Хроническое одиночество: жизнь-боль
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 26, 27, 28  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5816
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 15:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Мне жаль, что нет сообществ (как у геев, например). Как у инвалидов, у онкобольных и т.д. У всех, кто получился "не такой как все". Люди друг друга как-то поддерживают и им легче. Только бедные одинокие люди наедине со своим одиночеством. И маются, маются...Это ужасно, знаете ли.


Сообщества можно создавать. Я бы сама была не прочь присоединиться туда, где можно получить опыт по исправлению покореженного детства. Хорошо, когда люди могут делиться положительным опытом. А вот объединяться чтобы посидеть и поговорить о том, как всё плохо, я бы не стала, от этого лучше не будет, а хуже - вполне возможно.

Цитата:
Все равно они вам в глубине души завидуют, даже если излучают счастье. Потому что у вас какие-то перемены происходят.


Не думаю. Моя подруга приходила несколько раз делать мне палсинг, пока деть спал. Она видела, в каком я сейчас "убитом" состоянии. Я снова на лекарствах. У меня реально просто не хватает сил жить, я стала каким-то жутким комком нервов. Слава Богу, сегодня удалось поспать - деть выздоравливает. А до этого почти неделю становилось только всё хуже и хуже. Перемены у них. Вот сейчас они отдыхают на нашей заветной поляне, топят лесную баню, а я сижу в Инете и усыпляю малыша, который перед этим еще и изрядно покапризничал - возраст такой + еще не до конца поправился. Я хотела с ними туда, да малыш заболел. Буду теперь ждать лета, может в летний отпуск получится. Чему тут завидовать - то? Каждый живет как может, как получается.

Цитата:
Потому что вы можете выкроить время на себя, но в общем и целом вкладываете жизнь в других, реализуетесь - это более достойная жизнь. А они?


В том-то и дело, что сейчас я никакого времени на себя выделить не могу. Нет времени ни помыться, ни сходить куда-то без малыша. С малышом - это тягать на себе кучу всего, предусматривать, чтобы ему было хорошо - на это тоже уходит время. Прямо сейчас никакой цели в жизни у меня нет, я живу одним днем как получится.

Есть у меня один неженатый друг за 35 и почти такого же возраста подруга. Вот они как раз какие-то цели ставят, куда-то ездят, как-то реализуются. Особенно подруга.

Цитата:
Ну, покатались на велике, съездили куда-нибудь - и что? Этот счастливый детский сад будет продолжаться до старости?


А что в этом плохого? Почему бы и нет? Я вот жду то время, когда малой подрастет, чтобы с ним куда-то поездить, освоить велик наконец. Главное - не стоять на месте, выйти из своего болота...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5816
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 15:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вообще, рассуждая прямо сейчас о семье или не семье... Вот есть у меня сейчас муж, дочь, сын. Да, с ними хорошо, где-то бывают периодически напряги, где-то что-то решается, где-то застаивается. А я периодически ловлю себя на грустных мыслях. А то ли это? Туда ли я иду? Надо ли мне это вообще было - создавать семью, рожать детей? Ну и зачем мне это было надо?

Четко осознаю, что если бы изменились исходные данные в моей родительской семье - была бы я сейчас замужем? И надо ли мне было замуж? Я не знаю.

То ли плоды усталости, то ли личностный кризис какой-то. Нет у меня ответа на эти вопросы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 15:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Но сейчас у нас в семье на 4-х человек зарабатывает, можно сказать, только муж.


Однако, с мужа полностью снят быт и забота о детях, как я понимаю. А одинокий человек и зарабатывает, и быт весь на нем, и страховки никакой нет в виде супруга.... Но в целом я с вами согласна - везде все по-разному.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2748

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 16:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Цитата:
Но сейчас у нас в семье на 4-х человек зарабатывает, можно сказать, только муж.


Однако, с мужа полностью снят быт и забота о детях, как я понимаю. А одинокий человек и зарабатывает, и быт весь на нем, и страховки никакой нет в виде супруга.... Но в целом я с вами согласна - везде все по-разному.

Быт сейчас тоже не проблема, пыль протереть да белье в стиралку закинуть много времени не занимает. Если детей нет, конечно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зверушка


Зарегистрирован: 05.05.2011
Сообщения: 117

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 16:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Solarosa, думала над этим недавно. У меня так же ничего не строится, а в последний год даже и не завязывается, хотя потребность в семье уже сформировалась. Мне не 40, но уже тот возраст, когда большинство подруг-одногодок замужем и с детьми.

В плане общественного мнения одиночкам сейчас несколько легче, чем в СССР, но так или иначе само наше российское общество не намного изменилось. Толерантности очень недостает, и особенно к женщинам. Но при этом сама внутренняя потребность иметь спутника жизни созревает у большинства людей независимо от эпохи и общественного строя, думаю, она генетическая. Есть осознанно выбирающие одиночество, есть чайлдфри, но это скорее исключение.

Насчет одиночества у меня в мыслях есть 2 противоположных подхода к проблеме: назовем их материально-аналитическим и эзотерическим.

1. У одинокого человека реально есть проблема, которая сужает круг людей, которым он нравится и которые нравятся ему. На первоначальном этапе это может быть внешность, здоровье, успешность в карьере, материальное благополучие, поведение в сексе, умение общаться и т.п. Последнее - это очень широкое понятие, и тут многое имеет значение: от умения выразить искренний интерес к собеседнику и искренне улыбаться до гармоничного исполнения гендерной роли. На следующем этапе - умение собственно выстроить и сохранить отношения. Я тут не разбираюсь, потому что сохранить что-то дольше 2.5 лет мне не удавалось.

Этот подход не объясняет того, почему же казалось бы совершенно не умеющие строить отношения, не подходящие для этого люди имеют пары, а у которых вроде все хорошо - нет. Лично у меня есть целых несколько моментов, которые уменьшают круг потенциальных партнеров, но я никогда не думала, что будет с этим так нерадужно. Вот и этот же подход побуждает заняться самокопанием и поиском недостатков в себе.

2. Опыт одиночества зачем-то нужен нашей душе, она его выбрала, чтобы выучить какой-то нужный урок на Земле. Но, ИМХО, урок не обязан длиться всю жизнь, и можно изменить себя и свою судьбу таким образом, чтобы привлечь свою пару. Не так поверхностно, как в первом подходе, а делая акцент на изменениях в душе. А именно - на привлечении счастья в свою жизнь, на принятии себя, на гармонии, на помощи другим...

Ну да, и важная вещь: под лежачий камень вода не течет. Чтобы найти, нужно активно искать, независимо от пола. Если не складывается само, то даже скромной девушке не надо ждать у моря погоды, а нужно искать и искать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1892

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 16:49    Заголовок сообщения: Re: Хроническое одиночество: жизнь-боль Ответить с цитатой

Solarosa пишет:
Здравствуйте!
Меня интересует этот феномен. Люди обоего пола, которые доживают приблизительно до 35-40 лет и никак не могут найти себе пару.
...
В чем причина?


Одной из важных причин такого явления я вижу гормональную конституцию таких людей.
Мне кажется, что у большинства из них снижен уровень гормонов отвечающий за нацеленность на продолжение рода.
Ведь есть такое высказывание "Кто имеет желание - ищет возможности, кто не имеет желания - причины".
Когда есть инстинктивные желания и интерес повышенный к сексу, когда дети считаются необходимой ценностью как бы по умолчанию, то нередко к партнерам в таком состоянии (а в молодости таких конечно очевидно что немало, с возрастом у части гормональный фон снижается) требования или адекватные или даже заниженные, потому что главное - реализовать инстинктивные желания и психика человека (восприятие потенциальных партнеров) подстраивается под эти цели.
Т.е. бытие определяет сознание Улыбка
Завязываются контакты, отношения, разные по качеству и по гармоничности, появляется привязанность, вспыхивают эмоции, возникают чувства, рождаются дети и многие оказываются не одинокими по итогу, хоть и не далеко не всегда счастливые. Даже мать-одиночка уже не одинока.
А когда сниженное либидо, то доводы рассудка ничем не затуманены, трезвомыслие рулит и если действительно был негативный опыт родителей или психологические травмы, то люди менее спонтанны, более осорожны, возникают страхи и фрустрации, что очень затрудняет устройство личной жизни.
Какой выход?
У меня никаких рецептов нет. Ситуация заведомо сложная.
Может кому-то нужно нормализовать что-то медикаментозно, но у большинства думаю любое снижение в пределах нормы, просто снижено по сравнению с более темпераментными людьми.
Может просто нужно лучше осознать, что вы более заведомо инертный в плане отношений в сравнении с остальными, просто такая конституция и искать выходы.
Осознать действительно ли хотите детей и пару. Без разных "да, но".
Потому что больших гарантий что жизнь сложится благополучно на длительный срок никто не даст. Даже с рассудочным подходом, без эмоциональных иллюзий, можно ошибиться и если есть настроенность принять все последствия, то можно двигаться дальше.
Все таки не переставать искать общение, встречаться, искать совпадение в целях по желанию быть вместе, быть готовым переживать и боль неудач, но постоянно переспрашивать себя хочу ли я избавиться от одиночества, иметь пару и детей. И если ответ будет положительным, то залечивать ранки и дальше бороться-искать, пробовать, хоть в каком то темпе.
А если все таки нет желания иметь детей и если задуматься то и спутника постоянного, тем более на близкой дистанции, то принять себя одиноким.

Вообще-то интересно что каждый понимает под неприятным и некомфортным одиночеством?

Ведь одиночество может быть комфортным. Когда налажен быт и есть всегда чем себя занять, когда человек домосед или наоборот ему даже лучше путешествовать самому (есть такие), когда не хочется ни о ком заботиться (даже о котах и комнатных растениях) и можно это себе позволить и т.п.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 16:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Колокольчик пишет:
Цитата:
Но сейчас у нас в семье на 4-х человек зарабатывает, можно сказать, только муж.


Однако, с мужа полностью снят быт и забота о детях, как я понимаю. А одинокий человек и зарабатывает, и быт весь на нем, и страховки никакой нет в виде супруга.... Но в целом я с вами согласна - везде все по-разному.

Быт сейчас тоже не проблема, пыль протереть да белье в стиралку закинуть много времени не занимает. Если детей нет, конечно.


Уборка состоит не только из протирания пыли. Помыть полы, пропылесосить, отмыть сантехнику (вы когда-нибудь мыли унитаз?), каждодневная уборка на кухне, выносить мусор, генеральные уборки время от времени, кроме стирки еще и глажка, между прочим (одно перегладили, тут же новое появляется), ежедневная готовка еды, мытье посуды, самостоятельное решение бытовых вопросов, которые обычно решает мужчина (заменить розетку, повесить люстру, просверлить дырку в стене, повесить гардину), квартплата, вызов специалистов по ремонту, посадить рассаду, посадить огород, летом постоянная работа на огороде, уход за домашними растениями, уход за животными, ходьба за покупками с переносом тяжелых сумок и т.д. Вам кажется, что это все пустяки?
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зверушка


Зарегистрирован: 05.05.2011
Сообщения: 117

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 17:11    Заголовок сообщения: Re: Хроническое одиночество: жизнь-боль Ответить с цитатой

holywell пишет:

Одной из важных причин такого явления я вижу гормональную конституцию таких людей.
Мне кажется, что у большинства из них снижен уровень гормонов отвечающий за нацеленность на продолжение рода.
Ведь есть такое высказывание "Кто имеет желание - ищет возможности, кто не имеет желания - причины".
Когда есть инстинктивные желания и интерес повышенный к сексу, когда дети считаются необходимой ценностью как бы по умолчанию, то нередко к партнерам в таком состоянии (а в молодости таких конечно очевидно что немало, с возрастом у части гормональный фон снижается) требования или адекватные или даже заниженные, потому что главное - реализовать инстинктивные желания и психика человека (восприятие потенциальных партнеров) подстраивается под эти цели.
Т.е. бытие определяет сознание Улыбка


У меня такое впечатление, что в современном мире уже нельзя ставить знак равенства между интересом к сексу и желанием иметь детей. Совершенно нельзя. Потому что мы уже хорошо понимаем, что такое поднять и воспитать ребенка, сколько нужно ответственности, терпения и ресурсов. И вряд ли 16-18 летний подросток, у которого гормональный взрыв и он готов заняться сексом со всем, что движется, согласится с тем, что он готов стать родителем. И огромное количество людей старше, особенно мужчин, испытывает очень высокую потребность в сексе и совершенно никакой - в семье и детях. А бывает и наоборот - низкое либидо, но очень хороший материнский инстинкт.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5816
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 17:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Уборка состоит не только из протирания пыли.


Согласна. Я бы еще сюда добавила ремонтные работы. Мы въехали в совершенно голые стены в "трешку" с уже подросшим детем. Пригодной для жизни была лишь 1 комната и ванная была отремонтирована. Когда родился 2-й деть мы срочно доделывали нашу спальную. И уже после рождения малыша мебелировали зал. Не сказала бы я, что всё было просто. Переезд свекровки из частного дома, куда свекор перед смертью натащил столько хлама, будто бы он собирался жить вечно - вообще отдельная песня. Это означало, что постоянно что-то приносилось к нам в дом, и этому принесенному надо было найти место в квартире, где генеральной уборки не было уже 3 года.

Хорошо, если быт уже давно и стабильно налажен. Когда нет переездов с квартиры на квартиру. Когда, к примеру, живешь с родителями и они в целом приглядывают за порядком в квартире, готовят, убирают. Знай себе зарабатывай или учись, повышай квалификацию. Либо - если ты минималист и тебе вообще практически ничего не надо, кроме коврика поспать Улыбка

А тут мы на днях у дочи к свадьбе перестановку в комнате сделали, и то поплюхались немало. Муж второй день наводит порядок в инструментах, болтах, шурупах и прочем. А еще в гараже лежит в 2 раза бОльший объем всего этого. А за окном - шикарная погода, гулять бы да гулять....
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5816
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 17:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Мне кажется, что у большинства из них снижен уровень гормонов отвечающий за нацеленность на продолжение рода.


Не могу с этим согласиться потому, как перед глазами есть сразу несколько примеров, которые сюда ну никак не вписываются.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1892

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 17:19    Заголовок сообщения: Re: Хроническое одиночество: жизнь-боль Ответить с цитатой

Зверушка пишет:

У меня такое впечатление, что в современном мире уже нельзя ставить знак равенства между интересом к сексу и желанием иметь детей. Совершенно нельзя.

А я и не ставила.
Перечислила через запятую Улыбка
Эти 2 желания все равно инстинктивные, вернее во многом определяются гормонами.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1892

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 17:24    Заголовок сообщения: Re: Хроническое одиночество: жизнь-боль Ответить с цитатой

Зверушка пишет:
И вряд ли 16-18 летний подросток, у которого гормональный взрыв и он готов заняться сексом со всем, что движется, согласится с тем, что он готов стать родителем. И огромное количество людей старше, особенно мужчин, испытывает очень высокую потребность в сексе и совершенно никакой - в семье и детях.


Тем не менее эти подростки и мужчины нередко оказываются в ловушке своего либидо. И не думал о детях, а они появились и он привязался к ним и полюбил. Ну и мать детей тоже. И уже не одинок Улыбка

И прошу не абсолютизировать мою версию.
Очень много людей с низким либидо и даже без сильного родительского инстинкта не одиноки, имеют семьи и детей.
И темпераментные могут быть одинокими гуляками или маньяками.
Я не беру крайности.
Я вела речь скорее о процентном отношении.
Мне кажется что в процентном отношении среди одиноких достаточно много с низким либидо и со слабым родительским инстинктом....это помимо разных чисто психологических сложностей, если они есть.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1167

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 18:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Радостная улыбка

Последний раз редактировалось: Белая Гвардия (12.06.2017 21:00), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5816
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 19:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Маргарита Почитаева пишет:
А тут мы на днях у дочи к свадьбе перестановку в комнате сделали
Так значит я вас поздравляю! Радостная улыбка Честно, созрели стать тещей? Подмигнуть Если серьёзно, я очень за вас рада. Совет да любовь.


Благодарю за поздравления Улыбка))

Если б это от нас зависело (я имею ввиду готовность быть тещей) Улыбка


Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (12.06.2017 16:35), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2748

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 19:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
Уборка состоит не только из протирания пыли. Помыть полы, пропылесосить, отмыть сантехнику (вы когда-нибудь мыли унитаз?), каждодневная уборка на кухне, выносить мусор, генеральные уборки время от времени, кроме стирки еще и глажка, между прочим (одно перегладили, тут же новое появляется), ежедневная готовка еды, мытье посуды, самостоятельное решение бытовых вопросов, которые обычно решает мужчина (заменить розетку, повесить люстру, просверлить дырку в стене, повесить гардину), квартплата, вызов специалистов по ремонту, посадить рассаду, посадить огород, летом постоянная работа на огороде, уход за домашними растениями, уход за животными, ходьба за покупками с переносом тяжелых сумок и т.д. Вам кажется, что это все пустяки?


Да я с этими заботами знаком не понаслышке, т.к. один живу, без жены и без мамы Улыбка
Когда вы говорили про то что "с мужа полностью снят быт", вы всё-таки имели в виду уборку, готовку и стирку, как я понимаю. Огород, ремонт и сверление дырок жена полностью на себя не возьмёт.

Конечно всё это отнимает какое-то время, но на мой взгляд при жизни в городе и наличии денег, вопросы быта это не такая уж большая проблема. Понимаю, что у всех разные ситуации, если у вас домашние животные и огород то это добавляет много забот. Плюс возможно женщинам некоторые вопросы сложнее решать в одиночку - например тот же перенос тяжестей.

Колокольчик пишет:
вы когда-нибудь мыли унитаз?

Да вот прямо полчаса тому назад, вы как будто знали Улыбка
Недавно ремонт закончился, на выходных убираюсь после бригады. Но ремонт всё-таки не так часто бывает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зверушка


Зарегистрирован: 05.05.2011
Сообщения: 117

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 20:55    Заголовок сообщения: Re: Хроническое одиночество: жизнь-боль Ответить с цитатой

holywell пишет:

Тем не менее эти подростки и мужчины нередко оказываются в ловушке своего либидо. И не думал о детях, а они появились и он привязался к ним и полюбил. Ну и мать детей тоже. И уже не одинок Улыбка


Иногда да. Но вообще ранний брак в связи со случайной беременностью и нежеланные дети - незавидная в целом ситуация. Потому что семья - это не только бегство от одиночества, и совершенно не все равно с кем, как и когда. Если одиночество временное, то оно лучше, чем мучительные попытки построить отношения с неподходящим человеком ради ребенка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зверушка


Зарегистрирован: 05.05.2011
Сообщения: 117

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 21:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Общаясь на сайтах знакомств, я заметила следующее. Сейчас теряет ценность не только брак как таковой и рождение детей, но и полноценные отношения в целом, в которые нужно вкладываться эмоционально. Мужчины делают карьеру и хвастаются своими деньгами и автомобилями перед женщинами, от которых ожидают получить легкий секс. Чувства, эмоции, близость душевная превращается в рудимент. Много людей, не имеющих семьи в 30-40 лет, но при этом как бы не одиноких, потому что есть, с кем спать. Люди, ориентированные на семью, в основном знакомятся и женятся в студенчестве. Но их меньше, чем в советское время, ценности поменялись.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1892

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 21:07    Заголовок сообщения: Re: Хроническое одиночество: жизнь-боль Ответить с цитатой

Зверушка пишет:
holywell пишет:

Тем не менее эти подростки и мужчины нередко оказываются в ловушке своего либидо. И не думал о детях, а они появились и он привязался к ним и полюбил. Ну и мать детей тоже. И уже не одинок Улыбка


Иногда да. Но вообще ранний брак в связи со случайной беременностью и нежеланные дети - незавидная в целом ситуация. Потому что семья - это не только бегство от одиночества, и совершенно не все равно с кем, как и когда. Если одиночество временное, то оно лучше, чем мучительные попытки построить отношения с неподходящим человеком ради ребенка.


В мире незавидных ситуаций гораздо больше чем завидных. К сожалению...

Есть счастливые семьи, есть обычные, где людям нормально, есть баланс плюсов-минусов, а есть несчастливые-неудачные.
Я начала отвечать на вопрос отчего в 35-40 много одиноких, которые никак не создадут себе пару и больший упор сделала на сочетание одиночества и бездетности. Писала сугубо об этих причинах, а не о том как создавать правильную хорошую счастливую гармоничную семью.

Но на мой взгляд факт в том, что повышенное либидо, желание иметь детей как и общительность-контактность способствует инициативам в отношениях в отличие от противоположного характера и конституции. При этом сильно и слепо захваченные инстинктивными желаниями могут создать и несчастливый союз, но формально могут быть неодинокими всю жизнь. А может и повезти и даже без особого расчета союз на инстинктах может быть счастливым и в сексуальном и в духовно-социальном плане.

И еще бывает когда человека с низким либидо или слабыми родительскими инстинктами вовлекает в отношения более активный человек с противоположными качествами. И если он(более активный) нравится много чем в совокупности, например - общее увлечение и понимание в этой области, то человек слабосенсорный (тут я объединила в этом условном термине 2 упомянутых "инстинктивных" качества) тоже оказывается в отношениях и не одинок.
Если же он не понравился такому активному, то собственные инициативы и пожелания могут оказаться слабоваты чтоб оказаться и закрепиться в устойчивых отношениях. Влияет многое из образа жизни и профессии и сложившегося круга общения и интересов.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Leona


Зарегистрирован: 22.06.2005
Сообщения: 1329
Откуда: Usa

СообщениеДобавлено: 11.06.2017 21:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вообще, хозяйственные и домашние дела бывает даже легче без партнера, если он/она грязнуля. Огород можно не иметь одинокому человеку. Убирать в доме можно нанимать помощь. Ремонтные работы тоже перегружать на наёмников.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 360

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 11:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leona пишет:
Вообще, хозяйственные и домашние дела бывает даже легче без партнера, если он/она грязнуля. Огород можно не иметь одинокому человеку. Убирать в доме можно нанимать помощь. Ремонтные работы тоже перегружать на наёмников.
Если живешь одна, то вести каждодневное хозяйство однозначно проще, но вот ремонтные работы остаются проблемой. Хороших ремонтников найти непросто, и даже за теми, к кому обращаешься по рекомендациям, нужен постоянный контроль. Может, кому-то повезло в этом вопросе больше, но у меня и моих знакомых именно такой опыт. Да и услуги хороших ремонтников стоят дороже, так что на них нужно еще заработать. А если живешь один, то расходы на квартплату, коммунальные услуги и т.п. не делятся...

Так что я не могу согласиться с тем, что быт стал проще. Стало по-другому. Раньше бытовая техника была несовершеннее и труднодоступнее, но и темп жизни был гораздо ниже. А сейчас темп жизни выше, работа занимает больше времени.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1892

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 12:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Galatea пишет:
Хороших ремонтников найти непросто, и даже за теми, к кому обращаешься по рекомендациям, нужен постоянный контроль.

Вы имеете в виду что в нормальной семье ремонт обычно делает мужчина?
Но если за якобы профессионалами нужен контроль, то мужчина, который далек от умений что-то делать руками (а их немало и многие из них вполне хорошие мужья), то тем более может напортачить, если возьмется.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 360

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 12:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

holywell пишет:
Galatea пишет:
Хороших ремонтников найти непросто, и даже за теми, к кому обращаешься по рекомендациям, нужен постоянный контроль.

Вы имеете в виду что в нормальной семье ремонт обычно делает мужчина?
Но если за якобы профессионалами нужен контроль, то мужчина, который далек от умений что-то делать руками (а их немало и многие из них вполне хорошие мужья), то тем более может напортачить, если возьмется.
Нет, я имею в виду, что нанять ремонтников не означает автоматически освободить много времени на что-то другое. Ну и мужчине (одинокому или нет) контролировать ремонтников все же проще, чем женщине.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
holywell


Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1892

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 13:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Galatea пишет:
Ну и мужчине (одинокому или нет) контролировать ремонтников все же проще, чем женщине.


Сейчас мы делаем ремонт в новостройке в будущей квартире сына.
Пока претензий к мастерам нет, но муж даже более лоялен к ним чем я. Восхищен их умениями и на эмоциях этих ничего и не контролирует вообще. Относится с симпатией и норовит как-то угостить от себя лично. А во всех планах что где будет, расчетах и выборе материалов веду все я, узнав от сына его пожелания.

Но он мне как-то рассказал, что в этом же доме был свидетелем как бригада рабочих, вернее один из бригады как-то унижающе(по восприятию мужа) сказал хозяину (молодому мужчине) чтоб тот сходил и принес им еды и было видно как тот несколько опешил, но согласился..... Муж сказал, что это для него признак наглых и неприятных работников.... Это я к тому, что могут и мужчине сесть на голову. Один сосед рассказал, что он своих ремонтников прищучил и не дал обмануть в финансах, так они назло подсыпали песок в полотенцесушители (или что-то в этом роде) и эта порча стала известна спустя время как ремонт был закончен.
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 909

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 14:00    Заголовок сообщения: Re: Хроническое одиночество: жизнь-боль Ответить с цитатой

Зверушка пишет:
Общаясь на сайтах знакомств, я заметила следующее. Сейчас теряет ценность не только брак как таковой и рождение детей, но и полноценные отношения в целом, в которые нужно вкладываться эмоционально. Мужчины делают карьеру и хвастаются своими деньгами и автомобилями перед женщинами, от которых ожидают получить легкий секс. Чувства, эмоции, близость душевная превращается в рудимент. Много людей, не имеющих семьи в 30-40 лет, но при этом как бы не одиноких, потому что есть, с кем спать. Люди, ориентированные на семью, в основном знакомятся и женятся в студенчестве. Но их меньше, чем в советское время, ценности поменялись. .

Я со своим мужем познакомилась на сайте знакомств. Все, кто об этом узнает от нас, всегда очень удивляются этому факту. А меня, напротив, удивляет их удивление. Потому что сайт знакомств, как и любая другая площадка, - это множество разных людей.

А проблема неумения найти нужного тебе человека заключается в неумении понять свои собственные нужды... при одновременно завышенных требованиях к партнеру.

Неумение разобраться в необходимом и достаточном — условно говоря.

Мой теперешний муж сидел на СЗ более 8 лет — встреч с разными женщинами у него было ооооочень много. Мы часто обсуждаем эту тему — я ему предлагаю написать мемуары «как я искал жену на СЗ». Слушая его рассказы о его «похождениях» с разными женщинами (с кем-то он втсретился только раз, с кем-то — больше, а кем-то отношения длились даже в течение нескольких месяцев), я не переставала повторять: бабы — дуры, но это счастье — в противном случае ты бы мне не достался))))
Заботливый, терпеливый, умница, за словом в карман не лезет, готовит лучше чем в московских ресторанах,на подарки щедрый, в постели — бог, моих детей принял как своих, рукастый, разнообразный, образованный, потрясающе интересный собеседник. Господи, леди, что вам еще было нужно?

Оказывается: такого же — но с перламутровыми пуговицами.

Когда мы уже поженились, о чем он заранее сообщил всем своим бывшим и извинился за прекращение общения, ему еще два года писали и звонили: как же так? Я ведь тоже уже почти было решилась, вы были моим «запасным вариантом» (это из цитаты смс).
Слушайте, если вам уже не 25 — то надо бы уже лучше разбираться в людях.
Я тоже встречалась с разными мужчинами — их было немного, не больше 10 (на СЗ я провела полгода) Но мне достаточно было одной встречи, чтобы понять «мой — не мой».
Когда на первой встрече на мой вопрос, что для вас главное в отношениях, я услышала: взаимоуважение, терпение, забота и т. д., для меня вопрос идти на вторую встречу или нет — не стоял. Но и с моей стороны вопросов типа «у вас, что, нет недвижимости за границей?» тоже не ставилось — потому что это не входит в мою систему приоритетов...
А у женщин, по крайней мере у тех, с кем встречался мой муж, были ОООООчень завышенные требования.... (про недвижимость за границей — реальные слова реальной женщины)

Одна из них ему сказала «вы мне подходите по 13 пунктам из 18, к сожалению»....
Потом тоже ему звонила, сокрушалась, как же так.... Убедилась, наверное, что остальные «претенденты» и на пять пунктов недотянули (файлик с грустной улыбкой)


Сайт знакомств — универсальная вещь: мы с моим мужем в жизни не имени ни малейшей возможности встретиться — только интернет дал ее. СЗ — это как большой автобус — кого там только нет — а вот найти нужного — это вопрос вашего внимания и понимания, что для вас главное... и когда это главное для вас озвучивает ваш визави — тут уж всё зависит от вашей зрелости, я полагаю, — оценить то, что есть, или бежать искать вариант «получше».
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зверушка


Зарегистрирован: 05.05.2011
Сообщения: 117

СообщениеДобавлено: 12.06.2017 14:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга, у каждого свой опыт. Сайты знакомств тоже меняются со временем, и несколько лет назад я находила там партнеров для отношений. Я прекрасно знаю, что мне нужно, если говорить обо мне. На секс без обязательств размениваться не хочу. Мне очень редко попадается кто-то, кому нужно что-то большее. Кто готов реально эмоционально вкладываться в отношения, кто заинтересован найти человека, а не тушку для траха. Реально очень редко. Очень часто я сама не прохожу фейс-контроль мужчин с высокими требованиями к женской внешности. Я не модель, увы. Но и я не буду счастлива рядом с партнером, который во мне не видит ничего, кроме картинки.
Вы сами обозначили период - 8 лет, в течение которых ваш муж искал жену - вас. Не значит ли это, что на СЗ действительно трудно найти серьезные отношения? И не всегда дело только в тебе самом?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 26, 27, 28  След.
Страница 2 из 28

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100