Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Что такое поддержка?
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 10:34    Заголовок сообщения: Что такое поддержка? Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Наверное, вопрос может показаться нелепым, но для меня это стало камнем преткновения. Боюсь, что сейчас это серьезно угрожает нашей семье, она просто на грани распада.
Я замужем чуть больше года (хотя такое случалось и до замужества), и когда у мужа проблемы, он упрекает меня в том, что я его не поддерживаю в трудную минуту, от меня не дождешься никакой помощи, я живу в каком-то собственном мире и не вижу или не хочу видеть никаких проблем и что мне вообще все равно.
Для меня это очень обидно, т.к. я его очень люблю, переживаю за него, молюсь за него (он об этом не знает). Он не видит и не чувствует этого. А я не понимаю, что я должна делать, какой поддержки от меня он ждет. Я слушаю его, спрашиваю обо всем, сочувствую (внешне сочувствие может и не совсем проявляется, я сдержанный в эмоциях человек, но это не равнодушие), предлагаю какие-то пути решения или если не знаю, что здесь можно сказать просто молчу.
Может я и правда какой-то холодный человек, не умеющий поддержать? Или это просто манипуляция с его стороны? Или мы слишком по-разному воспринимаем какие-то вещи и отсюда все проблемы?
Что я еще могу сделать? Как вы понимаете фразу "поддержка в трудную минуту"? Как это должно проявляться?
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 12:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лисичка, вам не надо вникать, что для других людей значит поддержка и как она должна проявляться. Потому что все мы разные и нуждаемся порой в очень разных поддержках — как говорится, что хорошо для одного — для другого смерть.
Вам надо разобраться, что является поддержкой именно для вашего мужа. А для этого достаточно просто слушать — потому что люди обычно на вербальном уровне выражают свои желания... просто пожалей, или просто погладь, или поговори со мной об этом, и ли давай вместе искать выход...

и да, надо давать то что просят, - любимым людям...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 13:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иволга, спасибо за ответ. В том то и дело, что никак не могу понять. Когда спрашиваю, или в порыве злости отвечает, что ничего ему от меня не надо и он сам решит все свои проблемы, либо приводит пример, когда, например, он был в плохом настроении, а я не спросила, что случилось. Хотя именно в том случае, который он приводил в пример, я спрашивала, но он ответил сквозь зубы, что все нормально, меня это задело и я не стала больше к нему подходить. Грусть
Какой-то замкнутый круг. Надо, наверно, еще раз попробовать спросить, но уже не в момент ссоры. Правда сейчас мы опять не разговариваем. Он считает, что я его не поддерживаю, а я обижаюсь, на то, что он так считает, да еще и высказал это ни с того ни с сего в резкой форме, как будто я его враг.
Выглядит смешно, может быть, со стороны, на самом деле не до смеха.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 14:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лисичка, вероятно, ваш муж относится к тому типу мужчин, которые не склонны делиться своими внутренними переживаниями, принимая такие разговоры за слабость, за женское нытье, но одновременно очень остро нуждаются в чувстве поддержки....
Вам придется не просто. Но вам нужно проявить терпение и постараться не обижаться в ответ.... в таких случаях лучше просто сказать, что вы за него беспокоитесь, очень любите, надеетесь, что всё скоро наладится... готовы помочь во всем, что в ваших силах.... словом, рассказать самой о своих переживаниях... чтобы человек понял, что проявляете со-чувствие...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2744

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 14:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Привет, Лисичка, рад тебя видеть на форуме! Хотя конечно лучше бы по другому поводу.

Иволга правильно написала, что нужно выяснить какого рода поддержка ему нужна. Только просто слушать может быть недостаточно, возможно стоит прямо спросить об этом - и да, ни в коем случае не в момент ссоры. Может быть вы действительно по-разному понимаете что значит поддержка.

Другой возможный вариант что дело вообще не в тебе и не в твоей поддержке, а его раздражительность вызвана другими причинами и находит выход вот в такой вот форме.

L1si4ka пишет:
...либо приводит пример, когда, например, он был в плохом настроении, а я не спросила, что случилось.

Но это не ответ на вопрос "какая поддержка тебе нужна", это претензия. Пример когда ты сделала что-то не так по его мнению. А есть обратные примеры, когда ты все "правильно" сделала? Если есть, то от них наверное и стоит отталкиваться чтобы понять что от тебя требуется.

L1si4ka пишет:
Выглядит смешно, может быть, со стороны, на самом деле не до смеха.

Да нет, чего уж тут смешного.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 30.08.2017 18:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я думаю, что надо в спокойной обстановке, когда ссоры нет, прямо спросить его, какая именно поддержка ему бывает нужна. Если он ничего внятного сказать не сможет, то это больше его проблема, что он не способен донести, что именно ему сейчас надо.

Вообще, если взрослому человеку не хватает поддержки, он и сам может подойти и объяснить, как именно ему хотелось бы, чтобы его поддержали. Но в данной ситуации, раз он сам не инициирует разговор, а только обвиняет и Вам это неприятно - попробуйте его об этом спросить прямо.

Разные люди нуждаются в разной поддержке. Для некоторых поддержка - это когда не лезут в душу, а просто оставят в покое, чтобы человек сам успокоился. Для кого-то нужны прикосновения, для кого-то просто побыть рядом, поговорить. Вы не экстрасенс, чтобы угадать, что человеку надо, если он сам это не готов озвучить. Ответ в стиле "догадайся сама" - это детская позиция. Наше начальство на работе ведь не требует, чтобы человек догадался, что делать, а дает четкие инструкции, проводит планерки и т.д. И если кто-то что-то н е то делает - человеку объясняют. Также и здесь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 31.08.2017 13:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иволга, спасибо. Не могу сказать, что не делится, просто в какой-то момент начинает считать, что я его не понимаю и замыкается.
То что с ним непросто, это да, характер сложный, но на это есть свои причины из детства, из отношений с матерью. Плюс сейчас, действительно, много проблем и несколько разом, и мне, действительно, нужно проявить терпение и не обижаться, вы правы. Этим только еще больше усложняю все и даю еще один повод ему считать, что не понимаю его.
Зимородок, привет! Тоже рада тебя видеть. Как дела? Если что, пиши в личку, правда заранее извиняюсь, если буду исчезать ненадолго, так как при муже писать на форуме, естественно не могу и не хочу, нужно выбирать время, когда его нет дома и я не на работе. Улыбка
Раздражительность вызвана не мною. А общей ситуацией, которая сейчас происходит. Но я не хочу, чтобы он на мне срывался. Видимо, он это все таки понимает и это хорошо. Хотя и продолжал обижаться на мое "непонимание" принес вчера мне подарок, было очень приятно, я не ожидала этого, боялась, что он хочет развестись.
Маргарита, спасибо. Да, именно это я и хочу сделать, когда будет удобный момент. Вчера мы все таки поговорили. И одну из своих ошибок я, кажется, поняла. Дело в том, что обычно начинаю говорить, что все решаемо, можно сделать так-то и так-то и ничего глобально страшного пока не произошло, все наладится. Я это говорю, чтобы подбодрить, а для него это звучит как: "Все твои проблемы фигня, что ты из мухи слона делаешь", хотя я этого ввиду не имею.
Буду осторожными шажками пытаться выяснять дальше.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2744

СообщениеДобавлено: 31.08.2017 14:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

L1si4ka пишет:
Зимородок, привет! Тоже рада тебя видеть. Как дела? Если что, пиши в личку, правда заранее извиняюсь, если буду исчезать ненадолго, так как при муже писать на форуме, естественно не могу и не хочу, нужно выбирать время, когда его нет дома и я не на работе. Улыбка

Дела нормально - кардинально пока ничего не поменялось, но в целом есть ощущение что жизнь налаживается.
В отпуск в прошлый раз очень хорошо съездил, теперь ещё хочется Улыбка

L1si4ka пишет:
Дело в том, что обычно начинаю говорить, что все решаемо, можно сделать так-то и так-то и ничего глобально страшного пока не произошло, все наладится. Я это говорю, чтобы подбодрить, а для него это звучит как: "Все твои проблемы фигня, что ты из мухи слона делаешь", хотя я этого ввиду не имею.

Необоснованный оптимизм может раздражать, это правда. Может быть более подходящий вариант это поддержка в духе "что бы ни случилось я рядом, можешь всегда на меня рассчитывать". У меня раньше тоже была привычка если что-то случалось, подбадривать друзей и родственников в таком же духе, дескать всё будет нормально. Потом понял что это помогает только если проблемы действительно не слишком серьёзные - иначе люди понимают что с ними не совсем искренни. В лучшем случае молчат, как бы говоря "да, я понимаю что ты хочешь помочь, но у тебя это плохо получается", а в худшем ещё больше расстраиваются.

L1si4ka пишет:
Буду осторожными шажками пытаться выяснять дальше.

Да, лучше всего так и сделать.


Последний раз редактировалось: Зимородок (01.09.2017 01:44), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 31.08.2017 14:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Дело в том, что обычно начинаю говорить, что все решаемо, можно сделать так-то и так-то и ничего глобально страшного пока не произошло, все наладится. Я это говорю, чтобы подбодрить, а для него это звучит как: "Все твои проблемы фигня, что ты из мухи слона делаешь", хотя я этого ввиду не имею.


А, понятно. У Вас с ним просто разные представления о том, что такое поддержка и как ее оказывать. Попросите его как-нибудь рассказать о каком-нибудь эпизоде из детства, когда его кто-то поддержал так, как ему понравилось. Или можно абстрактно поговорить в стиле - а вот у моей подруги проблема с ребенком / другом / мамой такая-то. Как ты думаешь, если она скажет / сделает так-то и так-то, это будет достаточной поддержкой? Я уверена, это даст Вам нужные ориентиры.

А еще я могла бы посоветовать освоить искусство задавать вопросы. Специальных книг не нашла, но вот, например, у Маршалла Розенберга в книге "Язык жизни. Ненасильственное общение" были некоторые техники, которые мне понравились. Например, пришел как-то муж домой очень раздраженный, даже сорвался на мне немного. А я вместо того, чтобы обидеться, применила технику, просто предположив: у тебя, наверное, неприятности по работе? И муж вдруг рассказал, что у них умер сотрудник. Его как прорвало. А я всего лишь предположила, как научили в книге. Ему, видимо, надо было выговориться просто.

Еще можно спросить что-то наподобие: ты хочешь сейчас, чтобы тебя просто выслушали или я могу еще что-то для тебя сделать?

Иногда, в качестве поддержки, мы просто говорим друг другу: как ты? У нас это работает как знак: я вижу, что ты сейчас устал/ расстроен/ не в духе и т.п. И если другая сторона сознается, то задавший вопрос может предложить - чай, кофе, что-то еще приятственное.

Я думаю, что со временем вы выработаете свои способы поддержки друг друга, которые подходят именно для вас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 10:02    Заголовок сообщения: Re: Что такое поддержка? Ответить с цитатой

L1si4ka пишет:
когда у мужа проблемы, он упрекает меня в том, что я его не поддерживаю в трудную минуту, от меня не дождешься никакой помощи, я живу в каком-то собственном мире
Меня саму немного пугают такого рода запросы у партнера. Потому что я как бы перевожу ситуацию на себя, что вот у меня, допустим, на работе проблемы - и чем мне может в этой ситуации помочь партнер? По работе - ничем совершенно, у нас разные области, он мне и подсказать не сможет, как что-то в работе улучшить, и разбираться с моим начальством за меня тоже, понятно, не пойдет. А значит - чего я могу от него ждать в этом смысле? В самом кардинальном варианте - это что он скажет: бросай работу, ищи другую или вообще не ищи, посиди дома отдохни, мы справимся. Если же все не настолько все-таки плохо, то партнер может поддержать меня, выслушать, пожалеть на словах или обнять, по голове погладить, чаю заварить или коньяку налить. Но для того чтобы помощь была именно той, в которой я нуждаюсь, партнеру необходим грамотный запрос от меня. Странно думать, что другой человек по одному только моему выражению лица докумекает, что там у меня произошло во всех подробностях, и незамедлительно предоставит мне именно тот вариант поддержки, который мне надобен, но озвучивать который я не собираюсь, бо любить - значит догадываться, а если нет, то я, - кончено же! - не любима по-настоящему, и это еще одно горе в придачу к проблемам на работе. И в этом случае (если я ожидаю прежде всего телепатства от партнера в качестве поддержки) действительно получается, что партнер меня как бы не только не поддерживает, но и делает мою жизнь даже еще более печальной.
Наверное, я бы в какое-то мирное время попробовала действительно прояснить этот вопрос, что нужно - конкретная помощь, доброе ухо, готовое выслушать, теплые руки, готовые обнять или мама грудничка, которая по одному кряхтению угадывает, что с ее деткой приключилось и важна именно вот эта способность догадываться как доказательство любви? И это все не смешно это ни разу...потому что может быть очень серьезной проблемой. Надеюсь, все же. что у вас это просто недоразумение, и откровенный разговор в спокойное время прояснит ситуацию и выправит.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2744

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 13:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Странно думать, что другой человек по одному только моему выражению лица докумекает, что там у меня произошло во всех подробностях, и незамедлительно предоставит мне именно тот вариант поддержки, который мне надобен, но озвучивать который я не собираюсь, бо любить - значит догадываться, а если нет, то я, - кончено же! - не любима по-настоящему

С такими вопросами по-моему чаще мужчины обращаются - когда девушка не может толком объяснить чего ей нужно, и ему приходится догадываться. Похоже что бывает и наоборот.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 13:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Anderson пишет:
Странно думать, что другой человек по одному только моему выражению лица докумекает, что там у меня произошло во всех подробностях, и незамедлительно предоставит мне именно тот вариант поддержки, который мне надобен, но озвучивать который я не собираюсь, бо любить - значит догадываться, а если нет, то я, - кончено же! - не любима по-настоящему

С такими вопросами по-моему чаще мужчины обращаются - когда девушка не может толком объяснить чего ей нужно, и ему приходится догадываться. Похоже что бывает и наоборот.
Бывает. Это может быть не столько с полом связано, сколько с возрастом детской травмы. Я сама столкнулась с этим благодаря человеку, у которого была очень холодная, даже, возможно, не вполне психически адекватная мать и вследствие этого - много гнева на нее с одной стороны и огромный запрос на умение предугадывать желания и жертвенность со стороны близкого человека - с другой. То есть, там вообще были в высшей степени странные представления о близости... Я очень надеюсь, что у автора темы - все-таки другая ситуация.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2190
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 13:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Привет, Лисичка! Улыбка

Из моего опыта близкого общения с мужчинами: нехорошо, когда партнёр чувствует, что ты испуган, растерян и ведёшься на его провокации. Его тогда совсем заносит, он ещё больше уверяется в своей правоте и в вашей виноватости. Кстати, и с кое-кем из подруг у меня такие ситуации складывались. И очень тяжело было из них выходить -- пока я не поняла, что не надо "поддерживать игру". Просто доброжелательное спокойствие. Мы же своим поведением все друг другу что-то внушаем))
Возможно (мне так показалось по Вашему посту), ваш муж из тех, кому рядом нужен виноватый. И чем более близкий человек, тем более виноват!))
Ну так будьте взрослее, чем он! Только ради бога, не объявляйте всего этого на словах. Это можно показать невербально. Если получится -- отношения наладятся... Главное помните -- Вы ни в чём не виноваты! Вы делаете, что можете. Спокойно ищите решение проблемы -- но только не дёргайтесь!
Удачи Вам!
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 14:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Таволга пишет:

Из моего опыта близкого общения с мужчинами: нехорошо, когда партнёр чувствует, что ты испуган, растерян и ведёшься на его провокации. Его тогда совсем заносит, он ещё больше уверяется в своей правоте и в вашей виноватости..
Мне неожиданно вспомнилась соционика. Про пары виктим-агрессор и инфантил-заботливый... Не то чтобы я в это сильно верю, но все-таки - это информация о человеческом взаимодействии и о том, почему оно оказывается неконструктивным в частности.
http://vizeon.ru/articles/socionics/modeli-povedeniya-infantil-zabotlivyy-viktim-agressor/
Вот тут можно пробежать глазами, без фанатизма, может быть, что-то удастся полезное вычленить?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 19:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Цитата:
Дела нормально - кардинально пока ничего не поменялось, но в целом есть ощущение что жизнь налаживается.
В отпуск в прошлый раз очень хорошо съездил, теперь ещё хочется Улыбка

Очень за тебя рада!

Цитата:
Необоснованный оптимизм может раздражать, это правда. Может быть более подходящий вариант это поддержка в духе "что бы ни случилось я рядом, можешь всегда на меня рассчитывать". У меня раньше тоже была привычка если что-то случалось, подбадривать друзей и родственников в таком же духе, дескать всё будет нормально. Потом понял что это помогает только если проблемы действительно не слишком серьёзные - иначе люди понимают что с ними не совсем искренни. В лучшем случае молчат, как бы говоря "да, я понимаю что ты хочешь помочь, но у тебя это плохо получается", а в худшем ещё больше расстраиваются.


Вспомнила, кстати, видела в каком-то журнале что-то на тему отношений с детьми. К взрослым, я думаю, это тоже относится. Там были картинки в виде комиксов. Приходит девочка, плачет, говорит папе, что умерла ее любимая черепашка. Папа говорит: "Ну ничего, купим тебе новую, не переживай". Девочка еще больше расстраивается, кричит "мне не нужна другая", у ребенка начинается истерика.
И ниже второй вариант. Та же девочка подходит к тому же папе, с тем же несчастьем. Папа говорит, точно не помню что, но что-то вроде: "Да, это очень печально, я понимаю как тебе грустно...", ну и что-то в этом роде. Т.е. второй вариант правильный, а первый нет.
И припоминаю, что когда мне было плохо и мама (из лучших побуждений, конечно), начинала мне говорить, что "это не конец света и все такое", мне это не нравилось. Хотелось чтобы меня просто выслушали и поняли, и, может быть, уже только потом, начинали давать какие-то советы.
А сама неосознанно поступаю точно так же.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 19:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, спасибо, есть над чем подумать.
Таволга, рада вас видеть. Помню, когда я "плакалась" здесь по поводу своей неустроенной личной жизни, вы написали, что чувствуете, что замуж я выйду и детки тоже будут. Замуж вышла, деток пока нет, но надеюсь, что все будет хорошо. На тот момент не думала даже, что будет что-то серьезное в моей жизни.
Спасибо большое за ваш пост, очень полезно, особенно про "не поддерживать игру".
Не то что бы он делает меня виноватой, но в тяжелые моменты ему как-будто начинает казаться, что весь мир против него и я тоже по ту сторону баррикад.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.


Последний раз редактировалось: L1si4ka (01.09.2017 19:52), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 19:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, очень интересно то что вы написали.
С матерью у него отношения... не знаю как назвать, но в данном случае, боюсь, что не просто недостаток материнской любви, а полное ее отсутствие. Отсюда многие "тараканы".
Про соционику тоже думала, только несколько в другом ключе. Я тоже не спец в этом, но мне запомнилось, что есть какие-то психотипы (дуалы, кажется), которые друг другу идеально подходят, а в остальных случаях будет тяжело или очень тяжело, т.к. разное восприятие. Для меня никогда не было секретом, то что мы не дуалы. Например, ему очень не хватает эмоций от меня, я их редко проявляю, поэтому он считает, что их просто нет и мне почти все "по фигу" (я вроде как Габен).
Несмотря на соционику замуж я за него вышла, не жалею об этом, не смотря на сложности во взаимоотношениях (а у кого их нет?) и еще когда думала по этому поводу, возникла такая мысль, что может разные и вроде как не совсем подходящие друг другу люди (именно по соционике) встречают друг друга для того, чтобы научиться чему-то, чему не научились бы у своего дуала, научиться видеть и понимать что-то иное.
Статью, с удовольствием, почитаю, спасибо.
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2190
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 20:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

L1si4ka пишет:
... и еще когда думала по этому поводу, возникла такая мысль, что может разные и вроде как не совсем подходящие друг другу люди (именно по соционике) встречают друг друга для того, чтобы научиться чему-то, чему не научились бы у своего дуала, научиться видеть и понимать что-то иное.

Ну да, психологические задачки в любом случае полезно порешать -- в дальнейшей жизни пригодится))
Желательно только обойтись без травм по возможности...
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
L1si4ka


Зарегистрирован: 01.01.2012
Сообщения: 1582
Откуда: Нарния )

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 20:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, прочитала статью, очень интересно.
Если я не ошибаюсь, у нас "агрессор-заботливый", правда описания такой пары я в статье не нашла.
Но описание характеров очень-очень точно. Сначала прочитав про себя, что я "заботливый", усомнилась (не такая уж и заботливая), но ниже есть описание более подробное и это мне, действительно, созвучно.
Ну а муж, насколько я помню Жуков и описание "агрессора" подходит очень. То что, например, нетерпим к чужим слабостям, а его принимайте таким, какой есть. Улыбка
_________________
В тот миг, когда человек решается на что-то, Провидение тоже начинает действовать.
Дж. Кэмерон.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 01.09.2017 22:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

L1si4ka пишет:
Про соционику тоже думала, только несколько в другом ключе. Я тоже не спец в этом, но мне запомнилось, что есть какие-то психотипы (дуалы, кажется), которые друг другу идеально подходят, а в остальных случаях будет тяжело или очень тяжело, т.к. разное восприятие.
Ну, не все так мрачно, прямо скажем. Помимо дуальности есть много других довольно-таки сносных типов взаимоотношений, да и не дуальностью единой... У меня отец ребенка - дуал. Взаимопонимание невероятное, секс фееричный, однако ж - поминай его как звали, несмотря на всю дуальность )))
Главное, чтоб человек был хороший, в общем.
Знаете, мне самой, когда все идет не так, конечно, важно, чтобы как-то поговорили и пожалели, но лучше всех меня поддержит тот, кто скажет три волшебных слова: Я В ТЕБЯ ВЕРЮ. И так скажет, чтоб я сама в себя поверила, сопли вытерла - и пошла этот чортов мир бороть в силу своих (в реальности довольно хилых) способностей. Может быть, и Вашему мужу нужно что-то подобное?... Какая-то грамотная демонстрация искренней веры в то что он непременно справится, потому что сильный... умный... лучше всех... талантливый... тут свое у каждого.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 245
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 02.09.2017 06:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте L1si4ka,
Насторожила эта фраза из вашего третьего поста:
L1si4ka пишет:
... при муже писать на форуме, естественно не могу и не хочу, нужно выбирать время, когда его нет дома и я не на работе. Улыбка

Почему вы не можете писать на форум при муже, и почему считаете это естественным? По моему это как раз противоестественно.
Вообще по обсуждению в этой теме у меня складывается впечатление, что главный вопрос здесь - об уровне доверия в вашей семье, а вопрос о поддержке - вторичный, из главного вытекающий.
Насколько вы откровенны с мужем? Считаете ли вы его своим самым близким другом? А он вас?
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 245
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 02.09.2017 06:59    Заголовок сообщения: Re: Что такое поддержка? Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Но для того чтобы помощь была именно той, в которой я нуждаюсь, партнеру необходим грамотный запрос от меня.


+1,000,000! Насколько проще было бы жить вообще, если бы мы выражали свои запросы, пожелания etc. etc. прямым и хотя бы слегка продуманным текстом.

Anderson пишет:
Странно думать, что другой человек по одному только моему выражению лица докумекает, что там у меня произошло во всех подробностях, и незамедлительно предоставит мне именно тот вариант поддержки, который мне надобен, но озвучивать который я не собираюсь, бо любить - значит догадываться, а если нет, то я, - кончено же! - не любима по-настоящему, и это еще одно горе в придачу к проблемам на работе. И в этом случае (если я ожидаю прежде всего телепатства от партнера в качестве поддержки) действительно получается, что партнер меня как бы не только не поддерживает, но и делает мою жизнь даже еще более печальной.


Да, странно. Даже дико. Но вы бы наверно не стали об этом писать, если бы не встречали людей, которые именно так и думают? Интересно, какова их доля в нашем обществе? Мне кажется, это пережиток нашей животной предыстории, когда развитого языка еще не было, а решать проблемы сообща было нужно.
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 02.09.2017 11:49    Заголовок сообщения: Re: Что такое поддержка? Ответить с цитатой

Sharik пишет:

Да, странно. Даже дико. Но вы бы наверно не стали об этом писать, если бы не встречали людей, которые именно так и думают? Интересно, какова их доля в нашем обществе? Мне кажется, это пережиток нашей животной предыстории, когда развитого языка еще не было, а решать проблемы сообща было нужно.
...и неумение понять друг друга легко могло привести к летальному исходу - одного члена стаи или всей стаи целиком. Может быть, и так. А может быть, дело в тех коммуникациях, которые были приняты в той семье, где человек родился. Потому что семья - это наше первое общество, и если в этом обществе были приняты манипуляции. игры в "а ты догадайся", амбивалентное поведение - нет ничего удивительного, что человек растет и принимает это как норму. Иной потом сообразит, что можно проще и удобнее, а иной нет - и будет строить уже собственную семью по образу и подобию той, что была у родителей. Потом вот эта тема плохих отношений с матерью у мужчины (только не просто напряженных, а именно травмирующе плохих) - я бы ее вообще особо выделила. Потому что такие люди могут быть совершенно нормальны и даже обаятельны на этапе ухаживания, но близость меняет все. Как только к женщине становится возможным приложить местоимение "моя" - она автоматически попадает между положениями "ты совсем не как моя мать" и "ты совсем как моя мать", что по сути есть Сцилла и Харибда, молот и наковальня, поскольку в первое утверждение вкладываются самые чудесные (и порой малоосуществимые в реальности) иллюзии типа той, что партнер должен догадаться о потребностях во всех подробностях по одному печальному взгляду или скорбно поджатым губам, а во вторую - весь невысказанный в отношении матери гнев. Лавировать между тем и этим довольно проблематично, и учитывая, что семьи у нас редко бывают гармоничными в целом, думаю, что процент такого типа людей не так уж мал...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2190
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 02.09.2017 14:17    Заголовок сообщения: Re: Что такое поддержка? Ответить с цитатой

Anderson пишет:
... Как только к женщине становится возможным приложить местоимение "моя" - она автоматически попадает между положениями "ты совсем не как моя мать" и "ты совсем как моя мать", что по сути есть Сцилла и Харибда, молот и наковальня...

Это, разумеется, оффтоп -- но мне сразу подумалось, что это справедливо не только к женщинам, но также и к мужчинам. -- Это я о своём, о девичьем. Преодолевала это не один год)) Самое сложное, в себе осознать это по отношению к партнёру.
.
.
.
Конечно, так гадать, не зная мужа Лисички, тяжело. Но может, ему кажется, что жена к нему вообще проявляет мало внимания?
L1si4ka пишет:
...С матерью у него отношения... не знаю как назвать, но в данном случае, боюсь, что не просто недостаток материнской любви, а полное ее отсутствие.

Не может ли на этой почве развиться ненасытность, потребность в постоянных знаках любви и внимания, такое недоверие к окружающим?


Последний раз редактировалось: Таволга (02.09.2017 16:58), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2190
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 02.09.2017 16:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вдогонку.

Как-то я обращалась к психологу по поводу своего сына. В ту пору у него был проблемный период с агрессивными вспышками, не знали, что делать с ним. Видно было, что и он очень страдал. Мне тогда пришло в голову, что это у него от того, что он много испытывал на себе агрессии от окружающего мира. Не хочу в подробности вдаваться. Неприятности были и когда я его носила, и пока он рос, в детсадовском возрасте.
Так вот, психолог предложила мне додать ему то, что он не получил, будучи младенцем и ещё раньше, во время моей беременности. Чувства защищённости. Не то, чтобы я делала с ним тогда что-то особенное, но я тогда на это настроилась мысленно (именно это важно! а не то, какие действия).
И результат был! Все проблемы не решились, но наступило видимое улучшение.

Может, что-то подобное можно и с любимыми проделывать? Улыбка
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100