Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Оторваться от матери
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Veter


Зарегистрирован: 08.03.2014
Сообщения: 300

СообщениеДобавлено: 18.11.2017 21:17    Заголовок сообщения: Оторваться от матери Ответить с цитатой

Говорят невозможно стать взрослым, да и вообще нормальным человеком до тех пор, пока не оторвался от родителей. Рекомендуют стать самостоятельным, сменить место жительства, либо вообще уехать в другой город и т.д. Ну что могу сказать? Советы эти считаю правильными, но… не всё так просто! Хорошо, если, например, мама злая и гнобит – тогда оторваться и свалить куда-нибудь гораздо легче. Но что делать, если с матерью удобно и спокойно, если она не пилит и если при этом она ещё и человек, который без твоей поддержки вообще сгинет. Моя мать, например, ничего не будет делать, даже если ей угрожает верная смерть. Точнее ради других может многое сделать, а ради себя вообще ничего! Такая фантастическая беспомощность и безынициативность… Мне вот пришлось в самом, что ни на есть прямом смысле вытаскивать и водить мать за ручку, чтобы она наконец-то оформила на себя квартиру и дачу. Если бы не переоформила, то квартиру и дачу отжали бы к чёрту (история долгая, в подробности не хочу вдаваться). К тому же и здоровье у мамы далеко не богатырское(есть проблемы с сердцем). В общем, за мамой, что называется, нужен глаз да глаз. С другой стороны, с ней относительно легко и спокойно: не прессует, не гнобит, не требует ничего, не лезет в личную жизнь, не повышает голоса и т.д. Правда жутко за меня переживает и беспокоится. Над мамиными страхами и опасениями стараюсь шутить и иронизировать, но если сильно достанет, то психануть и огрызнуться могу. В общем, не просто конечно с матерью, но в целом вполне удобно, а уезжать куда-то страшно, да и возможности нет. Понимаю, что стыдно в таком возрасте жить с матерью, да и вообще подобную тему заводить наверное стыдно, но это чувство стыда только озлобляет и закрывает в себе, а вовсе не служит стимулом к действию. С другой стороны, знаю многих ребят моего возраста, которые живут с матерями, но при этом умудряются вполне нормально жить, да ещё и с девушками мутить (хотя лично мне было бы очень стыдно говорить девушке, с которой хотел бы построить отношения, о том, что живу с мамой).

В общем, всё бросить и возможности куда-либо уехать нет(тому много причин), да и страшно, а с матерью вполне удобно и привычно. Но, как ни крути, уверенности в себе, самоуважения и развития мужских качеств жизнь с мамой, мягко говоря, не прибавляет. Вариант, снять отдельную квартиру – не рассматриваю. Отдельная квартира уже есть(пока ещё на меня правда не оформлена). Пробовал пару недель жить в этой квартире один, но облегчения никакого не почувствовал совершенно. Точнее я бы сказал даже, что с мамой как-то лучше, чем одному в квартире(одиночество не так остро переживается).
Вот ЧТО можно сделать в такой ситуации?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 18.11.2017 21:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Отдельная квартира уже есть (пока ещё на меня правда не оформлена). Пробовал пару недель жить в этой квартире один, но облегчения никакого не почувствовал совершенно. Точнее я бы сказал даже, что с мамой как-то лучше, чем одному в квартире (одиночество не так остро переживается).
Вот ЧТО можно сделать в такой ситуации?

Постепенно ПРИУЧАТЬСЯ жить самостоятельно.

А в дальнейшем и девушки появятся.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2803

СообщениеДобавлено: 18.11.2017 21:39    Заголовок сообщения: Re: Оторваться от матери Ответить с цитатой

Veter пишет:
Пробовал пару недель жить в этой квартире один, но облегчения никакого не почувствовал совершенно.

Облегчения думаю и не будет как такового. Будет привыкание к новой реальности, причём возвращаться в старую уже не захочется. Важна самостоятельность, включая стирку, еду, уборку и т.п., а не только отдельная квартира. Побольше социализации - друзей, знакомств... Маме - звонить, иногда навещать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Veter


Зарегистрирован: 08.03.2014
Сообщения: 300

СообщениеДобавлено: 18.11.2017 21:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир пишет:
Цитата:
Отдельная квартира уже есть (пока ещё на меня правда не оформлена). Пробовал пару недель жить в этой квартире один, но облегчения никакого не почувствовал совершенно. Точнее я бы сказал даже, что с мамой как-то лучше, чем одному в квартире (одиночество не так остро переживается).
Вот ЧТО можно сделать в такой ситуации?

Постепенно ПРИУЧАТЬСЯ жить самостоятельно.
А если конкретней? Что конкретно делать?
Вот неделю назад устроил себе встряску - поехал в другой город, где пришлось решать важные дела. Были ситуации, где приходилось общаться с "трудными" людьми и отстаивать своё мнение. Страх, мандраж, тупость, лёгкий шок, а потом всё легче и легче, а потом вообще в адекватного человека превратился. Но вернулся домой и как всегда через день другой всё снова псу под хвост - угрюмость, страх, тупость в общении и прочие "прелести"... Нужно ли продолжать в том же духе и наращивать темп?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рия


Зарегистрирован: 06.07.2014
Сообщения: 349

СообщениеДобавлено: 18.11.2017 23:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если маме необходима Ваша забота, то это она живёт с Вами, а не Вы с ней.
Это разница. Восклицание
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 18.11.2017 23:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Что конкретно делать?
ВСЁ, что потребует жизнь...

Цитата:
неделю назад устроил себе встряску - поехал в другой город, где пришлось решать важные дела. Были ситуации, где приходилось общаться с "трудными" людьми и отстаивать своё мнение. Страх, мандраж, тупость, лёгкий шок, а потом всё легче и легче, а потом вообще в адекватного человека превратился.
Вот-вот ! !

Цитата:
Но вернулся домой и как всегда через день другой всё снова псу под хвост - угрюмость, страх, тупость в общении и прочие "прелести"..
Потому что попал в старую привычную среду.


Цитата:
Нужно ли продолжать в том же духе?
Да.


Цитата:
наращивать темп?
Очень медленно. Главный принцип тренировок - постепенность.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2208
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 18.11.2017 23:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пара вопросов.

Как мама относится к тому, что вы будете жить отдельно? Она вас поддерживает в решении отделиться?

У вас есть девушка?
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6722

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 16:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Veter пишет:
Понимаю, что стыдно в таком возрасте жить с матерью, да и вообще подобную тему заводить наверное стыдно, но это чувство стыда только озлобляет и закрывает в себе, а вовсе не служит стимулом к действию. С другой стороны, знаю многих ребят моего возраста, которые живут с матерями, но при этом умудряются вполне нормально жить, да ещё и с девушками мутить (хотя лично мне было бы очень стыдно говорить девушке, с которой хотел бы построить отношения, о том, что живу с мамой).
А что тут, простите, стыдного?
Я правильно понимаю, что мама - одинока? Пары у нее нет...
Я тоже знаю многих молодых людей, которые живут с одинокими матерями. Не сказала бы, чтобы им это как-то мешало в реализации...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Колокольчик


Зарегистрирован: 07.05.2012
Сообщения: 2345

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 17:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А не отделяясь, попробовать наращивать самостоятельность? Со временем, может, и отделиться захочется.
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2803

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 17:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот здесь вкратце объясняется про сепарацию, что это такое и зачем она нужна.
http://k-psy.ru/otsyideti.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2208
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 23:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Veter пишет:
Понимаю, что стыдно в таком возрасте жить с матерью, да и вообще подобную тему заводить наверное стыдно, но это чувство стыда только озлобляет и закрывает в себе, а вовсе не служит стимулом к действию. С другой стороны, знаю многих ребят моего возраста, которые живут с матерями, но при этом умудряются вполне нормально жить, да ещё и с девушками мутить (хотя лично мне было бы очень стыдно говорить девушке, с которой хотел бы построить отношения, о том, что живу с мамой).
А что тут, простите, стыдного?
Я правильно понимаю, что мама - одинока? Пары у нее нет...
Я тоже знаю многих молодых людей, которые живут с одинокими матерями. Не сказала бы, чтобы им это как-то мешало в реализации...
Я не зря спросила про наличие девушки. Я вот сейчас сама наконец отделилась от своего младшего (ему за 20). Постоянная девушка у него давно уже была. Но поселились вместе они только сейчас. Вроде, и место раньше было, и никто против не был... Но, тем не менее, не особо уютно было на глазах у матери. Это при хороших отношениях моих с ним.
В общем, я очень рада, что отселилась Улыбка
Хотя, скучаю, конечно по нему)) И по старшему тоже. Зову их периодически в гости вместе с их подружками.
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 339
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 12:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сепарация правда необходима.
Даже если это болезненно.
Но пора начинать жить собственную жизнь. Мама справится, и вы справитесь. Удачи!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Veter


Зарегистрирован: 08.03.2014
Сообщения: 300

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 21:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Таволга пишет:
Пара вопросов.

Как мама относится к тому, что вы будете жить отдельно? Она вас поддерживает в решении отделиться?
Относится с пониманием. Удерживать насильно точно не будет.

Цитата:
У вас есть девушка?
Нет и никогда не было.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Veter


Зарегистрирован: 08.03.2014
Сообщения: 300

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 21:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
А не отделяясь, попробовать наращивать самостоятельность? Со временем, может, и отделиться захочется.
Так и стараюсь делать по возможности.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Veter


Зарегистрирован: 08.03.2014
Сообщения: 300

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 21:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Я правильно понимаю, что мама - одинока? Пары у нее нет..
Да, всё так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4177

СообщениеДобавлено: 21.11.2017 11:10    Заголовок сообщения: Re: Оторваться от матери Ответить с цитатой

Veter пишет:
Понимаю, что стыдно в таком возрасте жить с матерью, да и вообще подобную тему заводить наверное стыдно, но это чувство стыда только озлобляет и закрывает в себе,
Вы перепутали. Стыдно сидеть на шее у матери, а не жить с ней. Жить человек может как ему угодно и как ему удобно, ничего нет плохого в том, что сын присматривает за пожилой одинокой матерью. Но Вам лучше жить отдельно, конечно. Не потому что в совместном проживании с матерью есть что-то постыдное, а потому что Ваши детские и юношеские воспоминания много хорошего в себе не несут, и уместно было бы от них потихоньку отрываться. Это гораздо удобнее делать на новом месте и совсем желательно в новом окружении. Под боком у мамы очень трудно оторваться от ощущения того, что ты все еще несамостоятелен, все еще немного в детстве...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Veter


Зарегистрирован: 08.03.2014
Сообщения: 300

СообщениеДобавлено: 22.11.2017 15:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир пишет:
Цитата:
Что конкретно делать?
ВСЁ, что потребует жизнь...
И жизнь в последнее время требует всё больше...Такое ощущение, что жизнь в последнее время меня экзаменует на прочность, подкидывая разные трудности. Решил одну проблему, а следом приходит другая, уже более трудная. С одной стороны эти трудности меня радуют, поскольку служат прекрасным стимулом для преодоления лени, страха и саморазвития, но в то же время и нервируют основательно, а где-то и озлобляют. Если раньше впадал в самоедство из-за того, что прозябаю от безделья, то теперь ценю каждую выпавшую свободную минуту! Ощутил на собственной шкуре что значит быть замученным работой и делами... Ладно, если в спокойной эмоциональной обстановке разбираешься с делами, но, к сожалению, всё не так просто и иногда приходится сталкиваться с эмоциональным негативом, хамством, агрессией. После общения с агрессивными и эмоционально взвинченными людьми долго прихожу в себя(может и приступ мигрени начаться или сильное носовое кровотечение). Особенно тяжело переношу неожиданную агрессию со стороны других людей. Некоторые люди крайне неуравновешенны - сегодня добрые и радушные, а завтра злые и агрессивные(сказывается замотанность работай, а у некоторых ещё плюс злобная муштра со стороны начальства). Бывает, что и с манипуляциями приходится сталкиваться откровенными, с попытками навязать что-нибудь. Нужно быть готовым ко всему этому и не идеализировать людей, чтобы потом не быть убитым разочарованием. Правда, как себя ни настраивай, но жутко становится, когда видишь как некоторых людей психологически деформирует работа.

Цитата:
Очень медленно. Главный принцип тренировок - постепенность.
Согласен. Но медленно и постепенно далеко не всегда возможно. Жизнь так или иначе вынуждает делать часто болезненные рывки. Хотя если ситуация разрешается удачно, то такой рывок идёт на пользу. Боль и адреналин в небольших дозах жизненно необходимы. Нервную систему нужно держать хотя бы в небольшом тонусе, а не в сонливой апатии.

Цитата:
Потому что попал в старую привычную среду.
Да. Привычная среда очень быстро запустила и старые нехорошие привычки: склонность "витать в облаках" , мечтать, уходить в себя. Соответственно вся энергия на это и ушла вместо реальных действий. Внимание ослабло и "размякло" - следовательно вернулись тупость и заторможенность.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 253
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 25.11.2017 15:00    Заголовок сообщения: Re: Оторваться от матери Ответить с цитатой

Veter, мне кажется что "Оторваться от матери" это неконструктивная постановка задачи. В семьях, где живут вместе два или больше поколения, одно является ведущим, а остальные ведомыми. Как правило, ведущие - люди среднего поколения, у которых достаточно сил, опыта, энергии, доходов, социального статуса и других ресурсов, чтобы обеспечить функционирование семью. Подрастающие дети, и зависимые пожилые родители, живущие с взрослыми детьми - ведомые.
Ваши вопросы и сомнения, как мне кажется, вызваны тем, что это разделение ролей между вами и вашей мамой - неоднозначно. В чем-то вы лидируете, в чем-то она. Если вам удастся перейти в роль ведущего более полно, проблемы будут решены. Будет ли это сделано с физическим "отделением" или без - не так важно. Оба способа могут работать. Главное - перейти в позицию взрослого (т.е. ведущего, и несущего ответственность за семью).
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2208
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 25.11.2017 16:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sharik, всё так, правильно. Но -- такой момент. Сын, живущий с матерью, образует пару: мужчина-женщина. Что б там ни было, но это так, это гендерные роли. Т.е., место женщины рядом с молодым человеком занято, хозяйка в этом доме уже есть. Вторая хозяйка рядом с ней не уживётся. Если только временно. Мы жили когда-то на даче с моим мужем и с моей свекровью. Недолго. В принципе, уживались. Но, несмотря на очень спокойный характер моей свекрови, я ощущала скрытую ревность с её стороны и желание конкурировать. Был такой милый эпизод. Мы обедали, муж попросил добавки супа. Я потянулась за поварёшкой, но свекровь молниеносным движением перехватила её у меня, чтобы налить суп сыну самой)) И ещё мелочи всякие были)) Это всё было забавно. Но если бы мы всё время жили вместе, боюсь, у нас вообще бы никакой семьи не вышло. Хотя, повторюсь, в этом первом браке со свекровью у меня были хорошие отношения. Она вообще хороший человек, неконфликтный, разумный.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 25.11.2017 17:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Если вам удастся перейти в роль ведущего более полно, проблемы будут решены.
Главное - перейти в позицию взрослого (т.е. ведущего, и несущего ответственность за семью)
Разъехаться желательно !

Дело в том, что роли прописаны очень глубоко в подсознании. И пока живёшь вместе, "перейти в позицию взрослого" вряд ли удасться... Вот так взять, - и перейти. ))

Ну, или нужен мощный волшебный пинок, -- как в "Приключениях майора Звягина".... А его, похоже, не будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 253
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 27.11.2017 11:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир пишет:
Цитата:
Если вам удастся перейти в роль ведущего более полно, проблемы будут решены.
Главное - перейти в позицию взрослого (т.е. ведущего, и несущего ответственность за семью)
Разъехаться желательно !

Да, "разъехаться" несколько упростит дело, потому что в этом случае инстинктивная программа "вылета из гнезда" и сознательное решение будут работать в одну и ту же сторону.

Велимир пишет:
Дело в том, что роли прописаны очень глубоко в подсознании. И пока живёшь вместе, "перейти в позицию взрослого" вряд ли удасться... Вот так взять, - и перейти. ))
Да, именно "взять и перейти". Человеки разумные" не обязаны выполнять свои инстинктивные программы, они могут осознать их и поступать независимо от инстинктов и даже вопреки им, если нужно. Поэтому можно перейти и не разъезжаясь, хотя это труднее. Не помню писал ли автор темы о своих семейных финансах, но IMHO научиться приносить основную часть дохода может быть важным шагом в сторону самостоятельности, независимым от разъезда.
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sharik


Зарегистрирован: 14.02.2015
Сообщения: 253
Откуда: Down Under

СообщениеДобавлено: 28.11.2017 02:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Таволга пишет:
Sharik, всё так, правильно. Но -- такой момент. Сын, живущий с матерью, образует пару: мужчина-женщина. Что б там ни было, но это так, это гендерные роли. Т.е., место женщины рядом с молодым человеком занято, хозяйка в этом доме уже есть. Вторая хозяйка рядом с ней не уживётся. Если только временно. Мы жили когда-то на даче с моим мужем и с моей свекровью. Недолго. В принципе, уживались. Но, несмотря на очень спокойный характер моей свекрови, я ощущала скрытую ревность с её стороны и желание конкурировать. Был такой милый эпизод. Мы обедали, муж попросил добавки супа. Я потянулась за поварёшкой, но свекровь молниеносным движением перехватила её у меня, чтобы налить суп сыну самой)) И ещё мелочи всякие были)) Это всё было забавно. Но если бы мы всё время жили вместе, боюсь, у нас вообще бы никакой семьи не вышло. Хотя, повторюсь, в этом первом браке со свекровью у меня были хорошие отношения. Она вообще хороший человек, неконфликтный, разумный.

Таволга, как я понимаю, гендерные роли не высечены в камне. Это просто расхожие понятия, которые для нас значимы ровно настолько, насколько мы сами им придаем значение и принимаем как руководство к действию. Ситуация, вами описанная, нне очени знакома Подмигнуть , потому что мама моей жены живет с нами последние 20 лет, а мама с дочерью могут конкурировать за роль Хозяйки точно так же, как и свекровь с невесткой. Моя теща с самого начала приняла на себя командование кухней, и до сих пор (а ей сейчас 81 год) довольно ревниво охраняет свою "зону влияния" (за исключением некоторых видов готовки, которые традиционно принадлежат другим членам семьи). Делает ли это мою тещу Хозяйкой в семье? Никоим образом. В нашей семье готовить умеют все, и довольно легко могут ее заменить в этой роли, но мы поддерживаем ее желание готовить, потому что готовка дает ей две важные вещи: движение, и ощущение своей значимости. А жена моя, хотя отлично умеет готовить (она прошла в детстве "школу" у своей бабушки, хозяйки высокого класса), к кухне равнодушна. У нее другие интересы: работа, хобби, общественная работа (service). Но, например, в работе с семейными финансами теща заменить жену никак не сможет. Так кто получается Хозяин? Тот, кого труднее заменить Подмигнуть Радостная улыбка
У нас был интересный опыт полгода назад, когда теща жила два месяца в реабилитационном санатории после операции hip replacement. Мы с женой тогда, эксперимента ради Радостная улыбка , воспроизвели все блюда, которые обычно готовит ее мама (я впервые за последние 20 лет варил борщ Радостная улыбка), и еще засолили три ведерка рыжиков, которых как раз в это время уродилось великое множество Удивление . А когда теща вернулась домой, она снова приняла команду над кухней.
А вы говорите "гендерные роли" Смех . Если не грузить себя предрассудками, это всего лишь игра Радостная улыбка Радостная улыбка
_________________
Courage is going from failure to failure without losing enthusiasm -- Churchill
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2208
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 28.11.2017 13:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sharik! Спасибо за такой подробный ответ!
Я отвечу позже, когда возможность будет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Таволга


Зарегистрирован: 30.12.2012
Сообщения: 2208
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: 28.11.2017 23:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну вот, теперь отвечу Улыбка


Sharik пишет:

Таволга, как я понимаю, гендерные роли не высечены в камне. Это просто расхожие понятия, которые для нас значимы ровно настолько, насколько мы сами им придаем значение и принимаем как руководство к действию.
Не могу согласиться, что это так.
Во-первых, с вами живёт не ваша мама, а мама жены. Это большая разница. Всё-таки, мать и дочь меньше конкурируют, обычно, чем свекровь и невестка. А вот жена и мать мужа -- соперницы. На глубинном уровне. Мама привыкла держать под контролем сыновьи дела с его детства, он для неё самое близкое существо. И чтобы дистанцироваться от сына в нужный момент, нужно быть мудрой женщиной)) Как минимум, хорошо себя контролировать. Если есть возможность -- обязательно отселяться. Поймите, это же всё инстинкты. их нельзя отменить. Человек очень часто даже и не успевает понять, почему он поступает так или иначе!
А вот семьи, где в одном доме живут мама, дочь и муж дочери, бывают и очень даже благополучными. Навряд ли мама начнёт ревновать мужа своей дочери к дочери)) Будут вместе за ним ухаживать))
Если, конечно, бабушка (мама жены) не захочет быть главой семьи... Но это отдельная история, не будем мешать всё в одну кучу.

А кто готовит -- вообще не так важно. Это всё внешнее. Важно, кто доминирует.
.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10163
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 29.11.2017 00:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
как я понимаю, гендерные роли не высечены в камне. Это просто расхожие понятия, ...
...командование кухней, ...
... В нашей семье готовить умеют все, и довольно легко могут ее заменить в этой роли,


По моему, вы говорите о другом, о "бытовых" ролях (кто будет готовить, и пр.).
Они действительно, относительно легко меняются, было бы желание.

Но вот глубинные инстинкты - они прошиты в подсознании. Например : "я - сын, младший по отношению к своей матери".


Последний раз редактировалось: Велимир (29.11.2017 00:23), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100