Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Исповедь холостяка или Почему девушки боятся патриархата
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 17, 18, 19 ... 35, 36, 37  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 118
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 11.11.2017 09:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
....Эта фраза - из старого отечественного фильма про Алладина. Там ее произносит царевна Будур, барышня на выданье. И папенька, к которому фраза обращена, со страху начинает слегка "аленить", хотя со стороны это выглядит смешно, а вовсе не страшно ) Чего пугается мужчина в женском крике, как Вы думаете?

Я поклонник отечественного (и именно советского) кино, но этот фильм мне посмотреть не довелось.. Чего пугается, не знаю, а как думаю.. Крика, наверное?

Marisha пишет:
Да вот тоже не совсем понятно, какой процент там желания иметь отношения с женщиной, а какой - доказать маменьке, что он кому-то нужен...

Если я хочу утереть нос родственникам в плане карьеры и лучшей жизни, то это не значит, что я совсем не желаю отношений с женщиной и пытаюсь что-то доказать маменьке.. Но… так вполне допустимо думать со стороны..

Велимир пишет:
Сейчас более популярен становится masculist.ru

Велимир, советую ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UCdQb5SroZABKkSSFaYaAtmQ/videos
На маскулисте был.. И форум у них там есть. Знаком и с Бирюковым, Соловьевым и всем тем, что они пропагандируют. Известную книгу Олега Новоселова пролистывал, но подробно так и не прочитал, хотя стоило бы. Множество вещей преподносятся ими правильно и грамотно.

Faith пишет:
Смотрите, и при этом вы собираетесь скрывать доход от жены.
Вы не хотите быть честным с ней.
И это не маленький секретик, как вам кажется, финансы - очень важная часть семейной жизни, и все тайное в какой-то момент становится явным, это вы учтите.
Для меня лично такое поведение было бы причиной разрыва отношений.
У меня пунктик на честности, открытости, доверии. Я иначе не могу - у меня тоже свои причины родом из детства. Возможно, и вам попадется человек, который не поймет и не примет вашей тяги к сокрытию размера зарплаты.

Это я описывал своей состояние в момент когда меня начинают расспрашивать о личном чужие люди. «Когда собираешься покупать квартиру? А что ты хочешь дом или квартиру? А сколько ты накопил?» Вот кого должно волновать, кроме меня, чего я хочу? Как в любимой мною песне Звездинского «Зачем вам это знать»? Вот в такие моменты становлюсь мутным, скрытным и молчаливым…
Вы пишите, что для вас скрытие мужчиной его реального размера зп стало бы причиной разрыва отношений.. А если бы вы узнали об этом, когда у вас двое детей на шее лет до пяти?.. И отношения вполне приличные, но вскрылся вот такой вот «интересный момент» (муж-дурень нечаянно расчетку домой принес в кармане, а вы перед стиркой ритуально карманы вычищаете). Пойдете искать нового «папу» детям? Не думаю.. Да, будет у вас негодование, как так от меня скрывали такое? И, наверное, будете примерять на себя ярлык дуры, потому что по-другому смотрите на вещи, однобоко. И если вы говорите, что это будет поводом для разрыва отношений – значит, вы этого человека никогда не любили. Может он просто в вас сомневался (как я, например) и поэтому в начале отношений соврал, а потом понял, что беда миновала и уже признаваться было вроде стыдно.. Не думали о таком? Как мне тут писала пару дней назад (и она 100 % права)

Anderson пишет:
…А это значит, что и Вы - реально верный человек, и распоследний гуляка на первом свидании будете говорить совершенно одинаковые вещи. И никак не проверишь, кто солгал, кто нет. Понимаете, слова - это слова. Их мало... .


Это она имела в виду, что и я и самый последний раздолбай, оба можем говорить, что мы верные. А слов мало, нужны дела, поступки… Мало ли что я говорю. Так и в этом случае скрытия доходов. Большая или более-менее приличная зарплата любую привлечет, а средненькая-вшивенькая-захудаленькая далеко не каждую. Тут тоже делом, потом, кровью и верностью доказать нужно.
На канал-ютубе, который я порекомендовал Велимиру, ведущий этого канала привел пример. Представьте, что вам дают миллион долларов в месяц только за то что вы будете ухаживать за чужими лежачими бабушками и дедушками, убирать утки и мыть судна. Обычная работа, за которую кто-то получает копейки. Согласитесь ли вы? Конечно, согласитесь.. А если вам будут платить в два раза больше за фразы типа «ой, дедушка, как хорошо, что ты именно сегодня (форум приличный, переформулирую) сделал свои дела на простыню»… И задает вопрос: будете? Да, конечно, будете.
К чему это я? А к тому что с деньгами любой дурак сможет, а если без денег или за их минимум?
Вооот, ответ напрашивается сам собой. Уже чёт не то… Пахнет сильнее, да и старичье какое-то противное. То есть мотивация не та уже… С большими деньгами любой мужчина становится гораздо привлекательнее и недостатки его кажутся не такими заметными. Я об этом тут весь форум толкую… Кстати, мне кто-то говорил об этом здесь на форуме, мол, такое (то что я написал в своем первом посте) можно терпеть только за деньги Улыбка . А еще видели картинку-демотиватор «Больше денег и жизнь изменится»? Загуглите и посмотрите разницу.
Вспоминаю случай, года четыре назад примерно.. Иду по своим делам, вижу ковыляет инвалид с палочкой, видно что дядька уже пенсионер, лет 55 где-то, обгоняю его, захожу в магазин, беру что надо, он тоже уже успел купить за чем зашел и вышел. Я пока рассчитался, пока вышел, смотрю он садится в паркетник со знаком инвалид на заднем стекле, стоимостью в миллион рублей, ложит трость на заднее сиденье и двигается с места… Занавес, антракт.. Я повел бровями и подумал «во инвалиды на чем рассекают». В моих глазах он был и не таким уж инвалидом.. Вывод: деньги красят человека.
Пробую поставить себя на место жены, которая узнала, что ее мужик зарплату скрывал, вот что мне думать то? Или ладно, жена от меня скрывала, а потом я узнал.. Вначале я спрошу ее о причине поступка… Это первое. Что заставило ее так сделать? Почему она сделала? Если знаете, то даже у преступника спрашивают о мотиве его злодеяния.. Второе - заверю, что доверять мне можно и я уже это доказал и скрывать от меня больше ничего не стоит.. Доверчиво взгляну в глаза, дам понять, что теперь мне можно доверять на все 100 %. А вы сразу уйду, разорву отношения… Все эти ваши разговоры про нечестность и недоверие лишь от того, что вы сами не разобрали до конца ситуацию.
Я тоже честных людей люблю и смешно звучит, против лжи в отношениях, стараюсь быть честным и не врать. Отношения на лжи не построишь. Но есть моменты (такие вот, например), когда «доверяй – но проверяй». … Человек должен становиться с годами только ценнее, но не наоборот.

Anderson пишет:
Одуванчик полевой пишет:
Другими словами – парень, начни главенствовать позже. Вначале заинтересуй, завлеки.. а потмоу же бери борозды правления в свои руки)). Обратный вопрос, а вам бы такой расклад подошел?
Нет, Вы неверно поняли. Вы про обмануть, а я скорее про правильность и своевременность подачи информации. Вот смотрите. ...... Другой вопрос, когда уже близкий и знАчимый человек, про которого все уже известно, который уже дорог и знаком, и с которым отношения дошли до той грани, когда пора съезжаться, говорит, что учитывая особенности нюансов в родительской семье, ему бы очень хотелось какой-то фактической демонстрации уважения к нему как к мужу и к главе семьи - советоваться по поводу покупок, к примеру, или ставить важность семьи выше служебного роста. Это уже вполне нормальный разговор. Вы в этот момент будете не оглашенный самодур с какими-то дикими загонами, а человек, у которого не зажили раны и нуждающийся потому в бережном к ним отношении. .... То есть,я не за то чтобы временно умалчивать или обманывать. А за то, чтобы избегать обобщений, хорошо формулировать и верно выбирать модальность и время.

До меня дошло.
Чуть выше я привел пример Faith, где один супруг умалчивает о реальных доходах, а потом понимает, что беда миновала, но боится признаться об этом, а вдруг не поймет и обидится, а вдруг уйдет (такие как она)? И поэтому долгое время не признается.. Все нормально, угрызений совести он не чувствует, да и зачем жену беспокоить лишними темами для разговоров.. «Дорогая, в начале нашего знакомства я хотел проверить, а не меркантильная ли ты шкура, поэтому выдумал такой способ проверки. Оказалось – это не так, ты молодец. Прости)).». Утрируя, шучу, можно и поделикатнее к разговору подойти))
Как быть?
Я знал парня, который с женой аналогичным способом знакомился… Говорил, что снимает гостинку, ездит на автобусе, а сам имел квартиру (ему родители купили) и машина у него была (не самая дорогая, но была). Та квартира в городе стоила миллиона три по тем временам. Немало.. Он с ней даже пару лет в той гостинке прожил.. А машину сказал, что в кредит купил через какое-то время, а так тоже первое время на автобусе с ней ездил… Потом еще какое-то время понаблюдал за ней и признался, что все это его и не в долг...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 118
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 11.11.2017 09:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
..Перспектива переезда в какое-то конкретное место, конечно, не каждую обрадует, но когда относительно переезда неизвестно и куда ехать, и когда - это и вовсе выглядит как-то очень... несерьезно. Неопределенно. А это не вписывается в создаваемый Вами образ. Вы вообще его очень рушите противоречиями, подшлифовать бы на предмет устойчивости и доказуемости каждой из позиций. А то - работаю не ск4ажу кем, получаю не скажу сколько, жить будем где не знаю. И при этом - я серьезный, устойчивый и надежный. Ога.

У меня задатки начальника.. И может быть такое, что меня вполне куда-нибудь потащит из-за должности, например, в какой-нибудь соседний или за два соседних района.. Для меня женщина – это не основная цель, она мне как помощник, как друг.. и если она скажет мне, что переезжать не хочет.. то я буду вынужден оставить ее, даже если очень сильно привязался. Да, будет тоскливо

Anderson пишет:
..Ну, кстати, с точки зрения имиджа лучше сначала сказать, что я на заводе слесарь, а потом, по достижению более глубокого уровня близости с женщиной - что я на том заводе не слесарь, а главный инженер, а сразу не говорил, потому что обжигался не раз на женской меркантильности и стал потому перестраховываться поначалу. Это нетрудно понять-то…

Мне такой способ больше подходит.. Еще вопрос – в другом, сколько должно пройти времени, чтобы понять человека и признаться..

Маргарита Почитаева пишет:
… И как-то подумалось, что главенство в семье - это нечто такое, что не декламируется, оно либо есть, либо его нет. Это примерно из разряда, когда хорошему бойцу нет нужды всем декламировать про свою силу, все и так это видят и признают. Мало сказать: я буду в семье лидером, здесь надо внутренне соответствовать, что ли?..

Это как в том анекдоте про **дака. И ешь ты как он, и спишь ты как он… И даже на конкурсе занял бы второе место..
Если у человека нет задатков, то как бы он ни старался, ничего не получится. Например, я не умею рассказывать анекдоты.. Ну не умею и все тут.. И если я перескажу точно такой же анекдот, который слышал вчера от знакомого и над ним тогда все лежали, в моем случае эффект будет не такой. Потому что у меня харизма в другой области работает.. Беря в пример отношения в семье.. Отец у меня – любитель, чтобы было по его, сестра тоже. Мама постоянно старалась заканчивать в споре последней. То есть я уже молчу, но она всегда в конце что-нибудь скажет… Но нормально общается с ними, но ходит «под отцом». Сестра тоже делает так как советует отец.. И всем от этого хорошо, всех устраивает. Тут можно и машину дать и похвалить. А я жил так, как считал нужным.. От этого и начинались все стычки на протяжении многих лет. Когда в семье трутся бок о бок два лидера, нормальных отношений не будет.. Сестра много раз пыталась давить меня своими недовольствами, затем дело дошло до истерик, и все равно не помогало. Один раз был такой случай.. Было мне лет 19-20. Я взял какую-то вещь с ее тумбочки (вроде бы ножницы или скотч, не помню) и немного что-то там подвинул, потому что эта вещь лежала под коробкой. Прибежала сестра, подняла такой вой… Я ей говорю «замолчи», она не унимается и начинает меня поливать грязью, все это в истерике.. Говорить и договариваться с ней было бессмысленно, я не знаю, чего она добивалась, то ли чтобы я перед ней на коленки вставал, то ли чего.. Постоянное давление и в других моментах.. Я, недолго думая (не выдержал тогда), залепил ей ладонью наотмашь (а она у меня большая) по щеке. Щелчок. И гробовая тишина… Такой обалдевшей я ее не видел (выпученные от изумления глаза дали о себе знать). Она просто не ожидала. Далее слезы и слышу бежит мама.. Ай-яй, ты что оборзел, отцу расскажу… Сказал, что, мол, плевать, делай что хочешь, но я не позволю со мной так разговаривать.. С тех пор (!) она (сестра) мне не перечила никогда.. Тихо давилась в злобе, но всегда разговаривала корректно даже при своем муженьке (мне он тоже слова сказать не сможет, т.к. я его по стенке размажу, если что и это несмотря на то, что я его на целую голову ниже). Силовые методы с женщинами не практикую.. Но вот с ней - в случае как с детьми, пока не всыпешь и на место не поставишь, не поймут.. Итак, кто сейчас скажет, что я был неправ и нужно было пробовать дальше договариваться словесно?
Тоже самое и на работе, где-то внутри у меня сидит природное умение ставить все таким образом, чтобы на тебя обращали внимание даже начальники. А это и умение общаться, мастерство речи, коммуникабельность, компетентность и дар красиво говорить. Все связано.. Будучи студентом начальных курсов, сильно удивлялся, почему самый говорливый, но не самый умный может оказаться выше чем ты.. Вовремя понял и поэтому имею то что имею сейчас..

Маргарита Почитаева пишет:
… Если такое демонстрируется сразу в лоб, я предпочитаю от такого человека отойти в сторону.

Когда два человека сходятся и решают жить вместе, они по любому решают на кухне все эти бытовые вопросы. Это такой стол переговоров.. И наверное, даже кремлю не снился)). И, само собой, затронув тему бюджета, я так прямо и скажу… Советоваться со мной.. и без совета со мной.. ничего не получится.. Потому что будут неприятные разговоры, а почему меня не спросили? Это как залезть в личные вещи без спроса.. Я даже в телефон девушки никогда без ее разрешения не лез.. Мало ли что ей там знакомая написала или прислала, а я туда полезу.. В принципе и никогда не отказывали..

Маргарита Почитаева пишет:
… Доминирование оно может разным быть. Мне ближе позиция мужа как первого среди равных в семье. И никто никому ничего не доказывает. Нет никаких разборок из-за главенства. Базовое доверие - оно есть, предусматривалось изначально.

В позиции автора я вижу, что вот этого базового доверия нет и не будет изначально. Потому, что это выросло родом из его семьи. Скажем так, сыновья не шибко умных матерей обычно считают, что все женщины, мягко говоря, не умны...

Позиция мужа как первого среди равных в семье может быть если только жена с этим соглашается. А если нет? Если она имеет желание быть на ступеньку выше? В семье всегда кто-то будет главнее и даже если и говорят, что у нас нет такого, мы, мол, на равных.. Я слышал такие басенки. А глядишь, муж постоянно уступает и боится на работе с мужиками на праздник лишнюю рюмку выпить и пересидеть время, хотя самому очень хочется.. Это нормально? Не думаю.. Мне тоже может быть не понравится, что женщина уезжает надолго к родственникам, но я допускаю что это, возможно, необходимость и один раз в год такое потерпеть стоит.. А тут, главное, ты водку не жри, сразу домой, а я сама что хочу, то и делаю и не надо меня упрекать..

Маргарита Почитаева пишет:
… Я прочитала ремарку про "условно съедобных". И меня удивило, что остальных автор вообще отсеял. Почему?

Мне нужно было там дописать, что та заметка применима к женщинам моего возраста, с которыми я имею дело.

Маргарита Почитаева пишет:

Дружить с женщиной по его мнению нельзя (я по-другому считаю)

Дружба все равно плавно перерастет в любовь, так как очень тесно с ней связана. Очень тонкая граница между этими понятиями.. Если только дружба настоящая, и это не добрые приятельские отношения (вот с ними не путать)..

Маргарита Почитаева пишет:

В реальности у меня тоже автор темы вызывает двоякое мнение. Иногда видится человек с тонкой душевной организацией, довольно ранимый, интересный собеседник, с которым хочется пообщаться. С другой - грубый фанатик собственноручно созданной теории, чудовище, способное искалечить нечаянно и не заметить этого. От такого человека хочется бежать, роняя тапки.

Вот они мои два образа..

Marisha пишет:
Второй муж - это обязательно олух, ребенок - прицеп, сама женщина - не достойна уважения только на том основании, что она - воспитывает ребенка одна.

Вопрос, а почему так получилось? То что она осталась одна? У из 10 разведенных женщин только у одной муж погиб.. У остальных он есть и живет себе где-нибудь в соседнем районе.. Если у женщины муж погиб, то она, конечно, не виновата, что так случилось, а взять вот этих 9? Я замучался слушать лапшу на уши, какие же у них мужья козлы, какие они невнимательные, не заботливые, ленивые как последние скоты, и ревнивцы жуткие. Вопрос сразу кроется в другом.. А зачем от такого неполноценного человека ты рожала ребенка? Да еще бывает и двух? Это он вчера был такой весь хороший, а завтра бац и показал свое истинное лицо.. Так ведь не бывает. Одна девушка, говорившая, что муж ее не оценил (так и не смог от нее добиться расшифровки этих слов), сказала, что он алкаш. Я задал ей вопрос «а до брака он вообще не пил». Молчит, но продолжает дальше.. Разве девушка виновата, разве ребенок виноват, что отец оказался таким.. Задаю снова этот вопрос.. Молчание.. Далее меня обвиняют в том, что не хочу войти в положение и понять.. А что тут понимать??? Сама виновата и пытается найти дурака, давя своей жалостью. Андерсон (могу путать) говоря про спасителя сказала, что на жалости отношений не будет.. И если меня пытаются продавить на жалость, то я даю от ворот поворот.
Ни разу я не слышал обычных вздыханий про «не сошлись с характерами» и прочие адекватные выражения. Всегда дают понять, что прошлый был козлом, зато ты – весь такой хороший.. Это уже ненормально. Да и дети чужие для меня, в принципе, неприелимы..
Ну и как тут уважать женщину, которая говорит такое о человеке, с которым еще недавно была близка??? И только поэтому создается впечатление, что ее ребенок прицеп и непосильная для нее ноша, раз она всеми способами пытается запрыгнуть тебе на шею..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 118
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 11.11.2017 09:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
…Тут читается исключительно желание унизить. А когда кого-то пытаются унизить (мужчину ли, женщину ли, ребенка ли, пожилого человека ли) - это всегда неприятно. И от того, кто так высказывается, лично мне хочется держаться подальше, оставив его один на один с его тараканами.

У женщин дольно часто проявляется чувство женской солидарности. У вас по моему солидарность, либо вы меня не поняли Смех )). Буду объяснять.
Возьму пару примеров.. Едет молодой человек с девушкой по загородней трассе, видит – опана, проститутка.. И говорит, фуу, мол, себя не уважает, падшая женщина.. И тут стоит посмотреть на реакцию своей девушки.. Что она скажет или не скажет, спросить как она считает. Нормальная женщина никогда не скажет, что это нормально и что у нее жизнь такая, она всегда скажет, что это плохо.
Дальше приведу другой пример из жизни. Знаю я одного товарища, женатого в третий раз. Сошелся он с женщиной с ребенком. Она охмурила его как полагается и побежал он в ЗАГС.. Расписались, через небольшой промежуток времени она ставит вопрос о усыновлении (или удочерении, не знаю) ее ребенка.. Мол, семья же и все дела… Он весь такой счастливый, подписывает все бумаги и через неделю она подает на развод (!). Ему присуждают алименты (а з/п у него нехилая).. Он бегает по судам, все безрезультатно. Сейчас платит алименты не на своего ребенка. Развели как лоха.. Рассказываю его историю одной женщине.. Знаете какой был ее ответ? «А значит он к ребенку плохо относился и к ней тоже»… У меня чуть челюсть не вывалилась.. И я думаю «так плохо относился, что побежал в ЗАГС и дите ее поэтому усыновил».. Капец, солидарность..
Смотрю на вещи реально и вижу их так, как они есть. Потому что люди всех национальностей и полов могут совершать и плохие и хорошие поступки, и сгребать все в одну кучу, разумеется, глупо. К каждому вопросу нужно подходить индивидуально и уточнять причинно-следственную связь, мотивы..

Marisha пишет:
…Но когда Вы в каком-то из постов написали, о том, что приемное дитя воспитывать - дело сложное и неблагодарное, и обосновали, почему, это были уже здравые рассуждения человека, который по определенным, вполне объективным причинам, не готов воспитывать ребенка, не родного ему по крови.

Совершенно правильно…

Marisha пишет:
…С авторам поста про "прицепы" и "олухов" - в реальной жизни я бы точно общаться не стала.
А человек, который рассказал о том, что не готов связывать свою жизнь с женщиной с ребенком, потому что тут очень много подводных камней - ни малейшего отторжения не вызывает.

Я понял, почему мне говорят про двух разных людей во мне. Это потом у что, как я объяснил, каждый случай рассматриваю индивидуально. Или как писал ранее, с двух или трех сторон (анекдот про морковку).
Если человек покалечил другого так как защищался – это один человек. Его можно понять. А человек, который просто покалечил, с целью наживы – это другой человек. Но оба они покалечили и совершили по сути зло. Кого из них понять можно, а кого нет, думаю, все уже догадались..

Marisha пишет:
..А автор странички из дневника - снова пытается унизить. "Залежалый товар, второй сорт" и еще что-то похожее, даже перечитывать не хочу... От него снова хочется держаться подальше... Как Вам хочется подальше держаться от своей мамы.
И таких примеров - множество. Причем в некоторых постах прямо предложение через предложение. И в какой-то момент уже перестаешь понимать, с которым из двоих людей общаешься... С хорошим парнем, который имеет вполне себе нормальные ожидания (чтобы уважала, чтобы советовалась, чтобы была бережливой), или с мужчиной, которому единственное, что нужно - это унизить, растоптать человеческое достоинство...

В дневнике сарказма куча и ассоциации от увиденного там на сайте.
И понял, почему так думает про меня не один человек. А все от того, что с одной стороны мне хочется нормальных человеческих отношений, а с другой я не знаю как умудриться это осуществить.. Вот и вылазит с меня такое, аж кажется вам, а это ли я пишу?
Жизнь – довольно интересная штука. И если ты даешь на себе ездить, то на тебе и в самом деле будут ездить. Почему я придерживаюсь тактики – к людям я всегда хорошо отношусь и никогда плохо. Но если вижу, что отношение нужно менять, то меняю его не задумываясь. От каждого человека можно ожидать все что угодно, и это жизнь, и меркантильность, и шкурность, и предательство.. Если разок ты окунулся во все это, то уже будешь думать, а что сделать бы такого, чтобы не получилось так в следующий раз.. Например, сверлил я перфоратоом дырку в стене и мне прилетел в глаз кусок бетона.. В следующий раз я одену защитный очки или буду держаться чуть дальше и быть внимательнее.. А можно и не ожидать, вполне возможно, зря волновался..
Но страховаться я все-таки считаю стоит..

Велимир пишет:
…Подходящих можно отыскать в странах Ближнего Востока , - к примеру, в Саудовской Аравии, и др.

Фатима, открой личико?))

иволга пишет:
…Мы прекрасно живем не доминируя друг над другом, и я считаю такую модель чрезвычайно комфортной.
А вопросы все решаются путем обсуждения. Принимается вариант, оптимальный и устраивающий всех. Без всякого доминирования. …

иволга, поймите, всегда в доме будет кто-то чуточку главнее, ну не может так быть.. Даже у животных есть своя иерархия. Правда, мы не животные, а гораздо разумнее, но все же. У меня сестра, кстати, тоже так считает и даже иногда говорила, что «главный – он» (так отвечала на мой вопрос). Я чуть со смеху не упал.. Просто посмотришь на ее пацана.. Ну мягко говоря, впечатление, инфантильного и не властного человека он делает, с которого можно лепить. Его тут же настроили против меня.. И причем сами родители про него говорят (сам случайно слышал их разговор на кухне), кому это уё нужно.. Вот это отношение.. Типа аленит, ну и повезло дочке, пускай аленит..
Невозможно в семье жить без противоречий. Всегда муж захочет так, а жена – так.. И кто-то должен принять чью-то сторону… Или по очереди? Но так тоже неправильно.. Я приводил примеры, как быть если жена хочет собаку, а муж не хочет, и что делать если к нам едет гостить ее мама. Может быть у вас так и вы как-то договариваетесь (как вы и пишите).. То вполне возможно и не ощущается.. Каждая сторона чувствует, что с ее мнением посчитались, пусть получилось не на 100% так как хотели оба, но договорились. Только вот в случае с собакой.. Жена – да, а муж – нет. Что делать? Я написал тогда – не заводить, так как жили без собаки и еще сто лет проживут.. Но этот вариант не в пользу жены. Хотя не заводить будет более разумным вариантом, чем завести и муж будет нервничать..
А такие варианты как вы рассматриваете? Как с собакой?
Ездил как-то на поезде и там, в купе, мне попалась молодая семейная пара. Завтракали и ужинали они исключительно дошираком, но не в этом дело)), мне бросилось в глаза то как они сглаживали углы.. Если он менялся в тоне и и высказывал претензию, молчала она. Если высказывала претензию она, то молчал он. И так по очереди.. Интересно так)). Я все задумывался, может у них договоренность по очереди была такая, раз ты, раз я. Но не знаю даже..
Зимородок пишет:
..В хорошем - это когда один берёт на себя роль лидера, принимает ключевые решения и несёт за них ответственность. Другой принимает авторитет партнёра, частично жертвует самостоятельностью в обмен на комфорт и ощущение себя "как за каменной стеной".

иволга, если для вас взять пример с собакой, у вас так будет?

Маргарита Почитаева пишет:
… Это, на мой взгляд, уже больше на тиранию похоже, я такое тоже не уважаю. Могу и отчебучить что-нибудь. Сказано же: как к женщине подойдешь, то и получишь. Будет она летать на крыльях или на метле не всегда от нее зависит.

Маргарита, навело на мысль.. Дважды (на прошлой работе и на этой) встречал людей, которые любят всем полоскать мозги.. Этакие энергетические вампиры, пока не высосут с человека энергию не успокаиваются.. Всех трогают, а меня – нет.. Думаю, это как-то от меня зависит и от темперамента, наверное.
Я и сам зная себя, очень сильно завожусь, когда мне отвечают не так.. И тут зависит от людей.. Задай одинаковый вопрос разным женщинам «а почему у тебя одежда валяется и ты ее не убрала в шкаф?». Одна ответит вроде «ой, я забыла/вылетело, так как побежала еще чем-то заниматься/телефон отвлек – убери, пожалуйста или я сейчас сама уберу».. И я промолчу и уберу. Но.. если мне ответить «возьми да убери/че придираешься» и т.п., я «пойду в атаку». Замечаю, что более глупые женщины отвечают как во втором варианте, так как видят в этом не вопрос, а нападение, контроль. А я свой вопрос вижу только как вопрос и интересуюсь почему так…
Интересный случай был на работе. По своей натуре я очень наблюдательный человек и видел, как тетки кипятят чайник.. В основном все наливают полный чайник холодной воды, нальют себе одну кружечку и эта вода потом стоит и ее приходится выливать.. А я делаю наоборот, налил полторы кружки, вскипятил и все, поэтому и заинтересовался.. Спрашиваю чисто из любопытства (очень корректно, как бы интересуясь) «а почему вы наливаете полный чайник, а потом берете одну кружку, и далее вся вода стоит, в этом есть какой то смысл?» Мне только одна нормально ответила и объяснила почему.. Все остальные как последние грымзы рычали и твердили кто что..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 118
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 11.11.2017 09:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Велимир пишет:
… Ищи в сельской, своей среде. Скромную честную девушку из крепкой трудолюбивой семьи.

Сказано – связано! В огороде!

Marisha пишет:
Я хочу, чтобы жена пришла ко мне "в одной рубашке", потому что тогда она будет ценить то, что я ей даю, будет меня уважать и слушаться. Но если что-то пойдет не так, она от меня "в одной рубашке" и уйдет.

И в этом смысле, может быть и хорошо, что он изначально не скрывает свою позицию. И действительно, и не надо тут никаких цветов и кофиев...
Та, которая на ЕГО условия согласится, как минимум будет знать, на что подписалась.

В этом я и честен с самого начала. Если это вещь твоя – забирай и пользуйся, я на нее не претендую, а если моя – то она только моя и не важно, что ей ты пользовалась тоже. Например, жилплощадь.. Я почему-то обладаю совестью и могу забыть про то, что у меня есть половина квартиры (даже если в Москве), но куплена она не за мои деньги. Это порядочность.. Не сволочизм. Но попробуй таких людей поищи.. Откуда знаешь, что там у нее (него) на уме.. Деньги меняют людей.. Сейчас вспоминаю случай из жизни.
Ехал я как-то с таксистом.. Мне нужно было добраться до родственников, а это – сесть на один автобус, проехать 17 км и вылезти на определенной остановке и ждать другого автобуса до родительского поселка. На первый я опоздал, пришлось попросить парня таксиста меня подвезти. Пока ехали эти 17 км, разговорились.. Тем более узнав, куда я еду, обрадовался, «ооо, земляк» и разговор пошел сам собой. Он рассказал про жизнь и про брата, который уже столько кандидаток в жены перебрал.. К слову, добирался я из одного села (5 тысяч населения, вокруг много мелких деревень), где ни работы толком, ни вообще каких-либо развлечений.. Ближайший мелкий городок в километрах 50ти. Захудалый такой район.. И одна, говорит, пиявка, и вторая.. И жить с ними не вмоготу, не твое и тратят направо и налево.. Нашел более-менее.. И то, рассказывает, почувствовав вкус денег (а они с братом держут фирму такси), стала покупать дорогие освежители воздуха, дорогую туалетную бумагу и прочую дребедень для дома втридорога. Брат говорит, эээ, мол, харэ столько бабла тратить, я раньше обходился и обычными средствами гигиены и носки меня вполне за сумму в три раза меньшую устраивают.. На что она ему ответила «а я привыкла ко всему хорошему».. И когда, рассказывал таксист, это она привыкнуть успела, жила в деревне с бабушкой, на всем экономила, даже посуду мылом мыла, на фейри экономила, а тут привыкла))).
Так вот в моем понимании сразу нужно грамотно дать понять, что, дорогая, я тебя, конечно, обожаю.. но вот тратиться на тебя до последней копейки не готов. Мне тут эту версию и предлагали на форуме. То есть провести полосу.. И посмотреть на реакцию.

Anderson пишет:
Marisha пишет:
Я хочу, чтобы жена пришла ко мне "в одной рубашке", потому что тогда она будет ценить то, что я ей даю, будет меня уважать и слушаться. Но если что-то пойдет не так, она от меня "в одной рубашке" и уйдет.

И в этом смысле, может быть и хорошо, что он изначально не скрывает свою позицию. И действительно, и не надо тут никаких цветов и кофиев...
Та, которая на ЕГО условия согласится, как минимум будет знать, на что подписалась.
Я была в таких условиях. И очень хорошо знаю, что надо иметь солидную подушку со стороны маменьки и папеньки, или купленной до брака личной собственности чтобы не ощущать себя в опасности рядом с таким человеком. Когда этого нет - страх появляется довольно быстро... Естественный лидер - это тот, с кем рядом и под чьим руководством у тебя больше шансов выжить или быть в благополучии. А здесь мы имеем обратную картину....

И для этого необязательно иметь общую совместную собственность, правда ведь.
А чего вы боитесь, плохого человека или то, что у вас не будет вашей собственности (то есть подушки)? Так можно сделать вывод о том, что женщина тоже страхуется.
Здесь снова разговор пойдет о порядочности. Зная, что у тебя половина квартиры в крупном городе, но купленная не на твои деньги, взять и отказаться, мотивируя, что она не твоя... Много ли таких?
Как-то я разговаривал с одним дядькой, несколько раз женатым. Он рассказал мне свои наблюдения о личной жизни и я прекрасно его понял.. Как он сказал, если у женщины есть половина имущества или это имущество все полностью ее, то она рано или поздно обязательно тебя тыкнет (так как не бывает моментов без противоречий в семье и только очень мудрая женщина сумеет промолчать и не показать главенство).
Прошло два года с момента этого разговора, я послушал и других людей. Они правы.. Но.. каждый случай я рассматриваю индивидуально, ведь.. не все такими тыкающими могут быть. Но шанс определенно есть. Это тоже самое, как не нарваться на мужа, который будет заявлять, что эта квартира его.

Anderson пишет:
. Нет желания раскрывать все карты - стоит поработать над легендой. Так, чтобы в ней было 80% правды, а остальное выглядело убедительно. Слесарь так слесарь. Дворник так дворник )))) Главное, что-то определенное ...

Да, да и еще раз да. Деньги меняют человека. Если я скажу, что у меня миллион рублей в месяц, но деликатно намекнуть, что «деньги то есть, но не про твою честь» - это будет одно, а если сказать, что у меня вшивая тридцатка и закончить на этом – это будет другое.

Anderson пишет:
А вот чашка кофию - это на что заявка?

На безрыбье и рак - рыба.. Если девушка лучшей жизни не видела, то даже чашка кофе для нее будет даже более чем заявкой.

Зимородок пишет:
Так зависит от того насколько "не очень" с деньгами. Помню фразу одного моего приятеля, когда ещё студентами были:
"Я на неё уже 200 рублей потратил, а она мне до сих пор не дала".

Вот я о том же)). Для кого-то чашка кофе – это дружеский знак, так принято, а для кото-то заявка на женитьбу.

Зимородок пишет:
Anderson пишет:
Ну, то есть, действительно очень невыгодное вложение при отсутствии средств.

Да и при наличии средств, тоже невыгодное.

И вкладывание в девушку это даже не предпринимательство, там то ты хоть знаешь, что зависит только от тебя, как ты продумал, как планировал вообще. И рискнуть можно. А девушка – довольно хитрый предмет, сегодня она есть, а завтра ее нет.. Выпила кофе, а завтра фикнула, да ушла.. От тебя не зависит..

Велимир пишет:
А как не быть разборчивым, - выбор-то на СЗ удручающий.
В основном, там зависают те женщины, на которых не хотят жениться.
... Невостребованы по разным причинам.

Исключения есть, но редки.

Велимир, дружище. Вы мне глаза открыли.. Как хорошо, что я оттуда удалился полгода назад, а то надоело время убивать.
Единственное хорошо – можно найти девушку или женщину для разовой встречи, но никак не для жизни.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 118
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 11.11.2017 09:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Понашлепал тут многостраничных ответов, как я сам погляжу... Дело в том, что не могу сидеть и отвечать на форуме в то время, когда сидит основная часть форумчан, а хотелось бы... Видимо я далеко от цивилизации уехал, вернее родился Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 11.11.2017 12:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик:
Цитата:
Я приводил примеры, как быть если жена хочет собаку, а муж не хочет, и что делать если к нам едет гостить ее мама.


Ваши примеры показательны. Только не в том, что думаете вы)))
а в том, как вы однобоко строите свои примеры, подстраивая их под свою «систему», играете в одни ворота, что называется...

Потому что если уж вы за объективность, давайте и наоборот. Приезжает ваша мама (друг, одноклассник, однополчанин, коллега по работе) к вам., А жена вам предлагает тот самый вариант со съемной квартирой в соседнем доме. .. Ваша реакция?

Вы предлагаете завести собаку (кур, свиней, кроликов, рыбок, распахать лишних пару соток, кстати), а жена говорит: дорогой, без них нам было хорошо, давай не будем экспериментировать. Ваша реакция?

Цитата:
Я написал тогда – не заводить, так как жили без собаки и еще сто лет проживут.. Но этот вариант не в пользу жены. Хотя не заводить будет более разумным вариантом, чем завести и муж будет нервничать..

а в противном случае — жена ведь будет нервничать, не так ли? Кстати, как вы собираетесь разрешать ситуацию, когда жена «нервничает»? Ваши действия? Приведите варианты.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2744

СообщениеДобавлено: 11.11.2017 12:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
предлагал мне один дядька «невесту тебе нашел, 130 кг, только вчера взвешивалась» Улыбка .

Видать, тортиками на свиданиях сильно увлекалась Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.11.2017 22:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Велимир пишет:
Цитата:
Какова ожидаемая расценка чашки в эквиваленте того, что хочется получить от женщины?

Довольно убогая расценка.
Мелкая заявка на то, что "Я - жентльмен !"
"А ты тоже веди себя, как в кино, играй даму".
Ну, то есть, действительно очень невыгодное вложение при отсутствии средств. Никаких особенных бонусов не дает (окромя, понятно, иллюзий), а если на неделе семь свиданий, все с кофием и все впустую... хм.

А на фига устраивать по 7 свиданий на неделе?
Зачем превращать общение с людьми в анкетирование при приеме на работу в качестве "боевой подруги"? Смущение

Одуванчик полевой, особенность современного общения в том, что многое стало доступно. Например знакомства с огромным количеством людей с определенными и четко обозначенными целями на соответствующих сайтах. Это классно для развлечений, для узнавания разных людей, для поиска друзей. Однако надо уметь этим всем пользоваться и подстраивать под себя.
Я убеждена, что если не комфортно при переписке, не комфортно при разговоре по телефону, есть напряжение и ощущение "не мое", то встречаться не имеет смысла. Иначе - это очередная пустая трата времени, где двое незнакомых людей зададут друг другу пару стандартных вопросов и недовольные разбегутся в разные стороны. И особенно это противопоказано не гибким людям (вы уж извините, но вас я гибким назвать не могу).
Весельчак и балагур, которому нравится сам процесс общения, который испытывает кайф от контакта с людьми, подобные встречи будут приносить радость и удовольствие. Но как я понимаю, это не ваш случай?

И самое главное, подходящего человека найти не легко.
На мой взгляд, это везение и совпадение дорожек на жизненном пути. И поэтому они не могут и не должны совпадать с каждым первым и даже вторым человеком, это не нормально и невозможно.
"Товарно-денежный подход" - это вообще не про душевную связь.
Уберите стандартные вопросы из лексикона, общайтесь на тему ваших увлечений, хобби, книг, всего того, что вам интересно, мест, которые хотите повидать, стран, в которые мечтаете съездить, музыку, которую любите и многое другое...
Если хотите чтобы вас воспринимали как личность, вы должны постепенно раскрываться перед другими и одновременно отслеживать себя.
Держать оборону и выстраивать стены имеет смысл тогда, когда вы чувствуете угрозу. А если ее нет, если каждый шаг в общении не приносит напряжения, то зачем она нужна?
Ассоциация с воином, который откладывает доспехи в сторону когда он среди своих и близких ему людей...

Я рекомендую вам сначала найти друзей или близких по духу знакомых, организовать свой комфортный круг общения, свой мир, свою территорию (в том числе и свой дом, деньги на который, вы уже накопили). А дальше ищите человека, который сможет ваш мир обогатить и дополнить.
В этом и есть основной смысл ВЗАИМОотношений. Они обогощают друг друга, помогают ВЗАИМОразвитию и ВЗАИМОросту.
У Э.Фромма есть шикарное определение любви: "Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви".
Любовь не живет в клетке, а брак и семья - это не тюрьма.


Последний раз редактировалось: Картинка (11.11.2017 22:30), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11.11.2017 22:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Цитата:
А вдруг девушка имеет аллергию на цветы? Всего не предугадаешь..

Бывает. Также встречаются редкие, неизлечимые виды аллергий на драгоценности, мех и вообще всё,что дороже стольничка.

Смех Смех Смех
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10134
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 11.11.2017 22:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Колокольчик пишет:
А интересно, почему он тёток отбраковывал? Ведь изначально нравились, раз на свидание шел. Что именно шло не так, просто интересно.
Почему он "отбраковывал"?... Да по тем же причинам, по которым и я обычно отвергал.
Оказалась неприятна в общении. И нету к ней притяжения, тяги, той самой "химии".
Обычное дело...

Цитата:
Ведь изначально нравились, раз на свидание шёл.
Нет, нет.
...Ну какие могут быть симпатии к людям, с которыми ещё даже не виделся.
Было нормальное человеческое любопытство: "Посмотрим, что это за Вероника..." А вдруг повезёт?.. Кто знает ?.Закатить глаза, задуматься

Цитата:
А на фига устраивать по 7 свиданий на неделе?
Я ж объяснил. Возникла временная благоприятная для этого ситуация:
лето, большой город, масса свободного времени, и тебе сообщения шлют с СЗ...
Было бы глупо отказываться, и сидеть дома.
..Тем более, он мужчина, т.е., более активная сторона в отношении поиска.


Последний раз редактировалось: Велимир (11.11.2017 23:16), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 11.11.2017 23:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Про анекдот не поняла.

Про лидерство

Цитата:
Когда в семье трутся бок о бок два лидера, нормальных отношений не будет


У нас почему-то ошибочно считают лидерами а) всех, кто обладает хотя бы более-менее какими-то лидерскими задатками; б) тех, кто претендует на лидерство (но задатками может совсем ине обладать, просто человека, к примеру, гнобили в детстве и ему хочется как-то о себе заявить - ничего плохого, в принципе, в этом нет, только до лидера еще дорасти надо).

Когда в семье встречаются вышеописанные люди - да, соглашусь, ничего хорошего из этого не выйдет. И детей всегда жаль. А если лидеры настоящие - то все у них в семье прекрасно сложится. Потому, что хороший лидер - это тот, кто а) умеет расти в команде; б) умеет растить команду под себя. И в семье тоже. Такая жена, если не справляется, попросит: дорогой, помоги пожалуйста мне вот здесь и вот здесь. Например, картошку почистить. Или с диссером статистику сделать правильно. Или компьютерные программы отладить. И он легко сделает. Или муж скажет жене: дорогая, нам в гараже надо погреб делать. И она будет ему помогать и сделает как он скажет. Без левых указаний, поучений, с любовью и уважением к мужу. В такой семье - команде жена заинтересована в продвижении мужа, а муж - в продвижении жены. Им проще заработать на ту же квартиру, воспитывать детей, договариваться о совместном отдыхе. Они умеют распределять ответственность (ситуативных лидеров Вы почему-то пропустили, на мой взгляд, напрасно)

Я видела, как это работает в команде. Мне приходилось с нуля раскручивать довольно сильные команды, мне всегда нравилось, когда парни подрастали и им можно было спокойно доверять ответственность за других, за команду. И в семье они сейчас реализованы нормально. Правда, к сожалению, не все, некоторые хорошими лидерами так и не стали, не у всех задатки достаточно хорошо выражены бывают.

И еще подумалось по поводу "довериться в критической ситуации". Я полевик с солидным стажем. И не раз замечала, что, к примеру, если ситуация какая-то непростая, то люди (левые, не из моих команд, а вообще) почему-то легко сплачиваются. На этом, кстати, основан ряд методик у психологов, занимающихся командообразованием. Создайте "проблему" - и команда сплотится. Проблема уходит - и начинается разброд, пакости друг другу и т.д. В связи с этим иногда бывают ситуации, где хочется сказать: ну, на войне любой дурак в такой-то ситуации выживет. А ты попробуй вот с этим конкретным человеком в мирное время выжить. Когда нет особых трудностей, а есть ежедневный быт. Когда ты приходишь с работы как обычно и каждый день готовишь еду, убираешься дома, когда некогда особо развлекаться, а есть дети, их болячки, проблемы в школе и т.д. Я поняла для себя, что люди, привыкшие жить "как на фронте" в таких ситуациях могут чувствовать себя совершенно не в своей тарелке. Отсюда - выживать в сложной ситуации в чем-то проще, если команда хоть более-менее толковая. Там у людей само собой срабатывает, что если ты не поднимешь попу и что-то там не сделаешь, всем придется худо. А если вот таких напрягов нет, то это людей расхолаживает.

Это не значит, что надо в семье создавать напряги Улыбка Это, на мой взгляд, повод взвесить, насколько человек готов быть рядом с кем-то в обычной бытовой рутине.

Вообще, я с годами поняла, что семья - это такой мощный источник саморазвития может быть, если по уму подойти к вопросу. Никакие дорогие тренинги такого не привнесут в твою жизнь. Может быть поэтому раньше люди, прожившие жизнь, такими мудрыми выглядели. Правда, не все, конечно. Но приходилось таких встречать. И мужчин, и женщин. И это тоже вариант дружбы. Очень нужной и полезной.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 118
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 07:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Одуванчик:
Цитата:
Я приводил примеры, как быть если жена хочет собаку, а муж не хочет, и что делать если к нам едет гостить ее мама.


Ваши примеры показательны. Только не в том, что думаете вы)))
а в том, как вы однобоко строите свои примеры, подстраивая их под свою «систему», играете в одни ворота, что называется...

Потому что если уж вы за объективность, давайте и наоборот. Приезжает ваша мама (друг, одноклассник, однополчанин, коллега по работе) к вам., А жена вам предлагает тот самый вариант со съемной квартирой в соседнем доме. .. Ваша реакция?

-Девочка, скажи рыба…
-Селедка (с)


Для меня такой вариант вполне подойдет.. Семья – семьей и не должна страдать от неудобств такого рода. Для меня всегда было непонятным, как мои знакомые, женившись, могли продолжать также шляться (как и шлялись раньше), могли продолжать слушать кого угодно (ладно он себя слушает..), только не супруга.. Вообще, создав семью, нужно выбирать, или семья или друзья. И выбрать нужно что-то одно. Часто поперек горла встают родственники, которых как водится нужно терпеть.. они же родственники. Я не видел ни одну жену, которой нравилось бы, если их семьей «заправляла» бы мама мужа. Вечные стычки и противостояния. Даже в религии как-то говорится, муж должен «отойти» от своей бывшей семьи, т.е. от родителей. А отойти – это значит, не давать вмешиваться в свои семейные дела.
У меня на данный момент очень тесный круг общения, и я не стремлюсь заводить больше.. Но если бы был, то я согласился бы на вариант – пусть днем мама (даже если моя и если бы я был с ней в нормальных отношениях), или коллега (я объяснил бы ему и он бы 100% вошел бы в мое положение, может у нас с женой по ночам ролевые игры))) гостит у нас, а вечером ночует там, в соседнем доме, и не мешает нам проводить вечер.

иволга пишет:
Вы предлагаете завести собаку (кур, свиней, кроликов, рыбок, распахать лишних пару соток, кстати), а жена говорит: дорогой, без них нам было хорошо, давай не будем экспериментировать. Ваша реакция?

Я задавал вам такой вопрос))). Вы его переадресовали мне..
А я хитрый и продуманный, так как изначально решу данный вопрос. Я же говорил о том, что паре нужно больше разговаривать друг с другом, общаться, придумывать различные ситуации (а как бы ты поступил), то есть узнавать друг друга. И я бы в самом начале спросил бы об этом.. А дальше бы смотрел, стоит ли игра свеч или не стоит.. А то предложишь ей через 5 лет, а она – «нет!» и точка.. Я так не играю)). Для этого и есть время для узнавания.. Если человек вообще животных терпеть не может - это одно, а если он заявляет, что нормально к ним относится - это другое (это уже совпадение взглядов), нам же надо чтобы взгляды совпадали?.
Случай из практики, это самые долгие отношения. Познакомились мы случайно, видно было, что у девушки была куча проблем, один парень предал, второй, муж, был ревнивым и оставил ей шрам от ножа, третий парень тоже предал. Встретив меня и пообщавшись со мной, я увидел - человек начал расцветать, прям как тот цветок или гадкий утенок.. Но при знакомстве очень по-умному подал информацию, мол, я цветов не дарю, объяснил причину почему, сказал про все, и что я с ними не дружу, и что это не рационально, т.к. деньги на ветер и не мое это.. она со мной согласилась.. фиг с этими цветочками, со мной в принципе ей было действительно интересно и она с легкостью шла на контакт. Прошло месяцев, наверное, четыре или пять.. как она начала подканючивать по части цветов.. Привыкла уже ко мне, видимо, отошла от прошлого… Но я же подстраховался)). Она же согласилась тогда, ее это устроило!!! А тут вдруг стало не устраивать.. Сказал ей об этом, думал скажет «я такого не говорила» (у женщин такое часто бывает, между прочим, хоть на камеру пиши), но нет, более совестливая оказалась, согласилась. Правда раз пять говорил, пока дошло. Это, знаете, как принять мне женщину с тремя детьми, потому что чем-то завлекла, а потом сидеть и думать..ооой, чет не мое, давай твоих детей в детдом сдадим.. Вот тоже самое, честное слово.
Поэтому я учту все заранее и когда предложу завести кур, свиней или кроликов, мне не откажут…

иволга пишет:
Цитата:
Я написал тогда – не заводить, так как жили без собаки и еще сто лет проживут.. Но этот вариант не в пользу жены. Хотя не заводить будет более разумным вариантом, чем завести и муж будет нервничать..

а в противном случае — жена ведь будет нервничать, не так ли? Кстати, как вы собираетесь разрешать ситуацию, когда жена «нервничает»? Ваши действия? Приведите варианты.

Если жена будет нервничать, я заботливо принесу ей успокаивающее)).
Из жизненного опыта. Например, мы шли гулять.. Хочется побыть наедине, поговорить, чтобы никто не мешал, летом, выбираю место в лесном массиве за городом. У меня за плечами мелкая сумочка (т.к. в карманах шорт места не было) с мелочью и для ключей от квартиры. Выходим из дома, возле подъезда она вспоминает, что забыла телефон. Говорю, мы ненадолго, всего на 3-4 часа, потом придем. Начинает нервничать и продавливать «мама позвонит, папа позвонит, будут волноваться».. Говорю – «хорошо, сейчас подымаемся домой, ты звонишь родителям и говоришь, что не сможешь взять трубку, т.к. ушла со мной».. Я предлагаю довольно мудрый вариант решения ситуации, она ни в какую, начинается негодование.. Но я то понимаю, что у некоторых людей зависимость от телефона настолько высока, что они с ними даже в туалет ходят и спят.. И на свидании она бы постоянно на него отвлекалась.. А это уже не то пальто.. Как будто мешает третий. Никакого интима.. Это как лежите вы в кровати и тут звонит мама Улыбка). Анекдот, блин)).
В итоге никуда мы не пошли, так как настроение этой мелочью было испорчено. Она была из категории женщин, умеющих редко уступать, даже если где-то сама была не права. Знаю, сейчас живет с мужем, таким же не особо уступчивым (вот опять нашла похожий типаж, маминых сыночков она не любила, но сама любила «давить» - противоречие!!!), так у них каждый квартал ссоры на этой почве, сразу же «развожусь», потом мирятся. Что за жизнь….
В случае с собакой, когда жена бы начала нервничать (да хоть и не с собакой) нужно точно так же ставить границы.. Как дома, мама объясняет ребенку - никакого телевизора на ночь, потому что папа так сказал… И точка. И действовало. И ребенок соглашался. И в семье всегда будет кто-то лидировать, как бы меня не уверяли, что у них такого нет. Один дает быть ведомым, когда второй ведущий. Я уже рассказывал здесь - два ведущих дома не уживутся. Всегда один слабее, а второй сильнее. Если я для женщины не лидер и не авторитет, то она как раз и будет «нервничать», будет стараться, чтобы было по ее. Если да, то сядет и успокоится, подумает, муж у меня мудрый человек, значит, я послушаюсь. И что тут я могу предложить, если ей что-то не нравится – вон, у нас целая куча маменькиных сынков, пусть идет и «нервничает» с ними, у нее обязательно получится)).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 118
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 07:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
…Я убеждена, что если не комфортно при переписке, не комфортно при разговоре по телефону, есть напряжение и ощущение "не мое", то встречаться не имеет смысла..


Довольно часто все и заканчивается на уровне телефонных разговоров, либо на первой встрече. Либо в переписке.. Но есть такие барышни, которым ты до того понравился, что они готовы тебе и лапшу на уши вешать и скрывать что-либо в своей биографии, лишь бы ты пошел им на встречу.. Была у меня одна такая, узнала, что я за человек более-менее, взгляд, принципы, о которых я всегда открыто пишу и начал подстраиваться.. Это знакомство закончилось через два месяца, потому что уши уже от лапши начали болеть, тяжело ведь…А там было комфортно в переписке, девушка более-менее нормальная и я тут же взял у нее номер телефона и мы стали общаться уже по телефону.
Еще одна была, была интересной, но набивала цену.. Третьей не понятно, что нужно было, то ли время провести, то ли «принцеждалкой» была.. Была приятным человеком и была открыта к общению..

Картинка пишет:
…"Товарно-денежный подход" - это вообще не про душевную связь.
Уберите стандартные вопросы из лексикона, общайтесь на тему ваших увлечений, хобби, книг, всего того, что вам интересно, мест, которые хотите повидать, стран, в которые мечтаете съездить, музыку, которую любите и многое другое...
Если хотите чтобы вас воспринимали как личность, вы должны постепенно раскрываться перед другими и одновременно отслеживать себя.
Держать оборону и выстраивать стены имеет смысл тогда, когда вы чувствуете угрозу. А если ее нет, если каждый шаг в общении не приносит напряжения, то зачем она нужна?

Угрозу можно почувствовать (а раньше ее не было), когда у тебя уже двое детей на шее и деваться некуда, и как быть? У многих людей проблемы в семейной жизни лишь от недоговоренности (имею в виду, они недостаточно хорошо знают друг друга), я согласен с мнениями форума про то, что информацию в уши собеседника нужно преподносить по-сте-пе-н-но.
Расскажу, как я как-то общался о хобби, книгах и прочих увлечениях с девушкой (на прошлом месте жительства), с которой пробыл в отношениях всего месяц.. Там было все по-честному, я сказал ей где и кем работаю, рассказал про свою семью, немного про себя, она мне тоже, мы ходили и целыми днями гуляли, в принципе вполне нормально.. у многих так. То есть «обороны» я никакой не выстраивал. Говорил все честно и как есть.. Про зп разговора не было, но и она не спрашивала. И вопросы у нее были из рода увлечений, путешествия, поездки.. Обычные, ничем не примечательные. «А почему ты не купишь машину?» Объяснил, что попозже куплю, после жилья. «А почему у тебя телефон кнопочный, большой же лучше, интернет, телефон, все в одном аппарате»… И т.п. Она гуляла со мной и просто смотрела. Примерно через месяц она не взяла трубку в первый и во второй раз, а потом прислала сообщение, что я ей разонравился..
Через месяц я увидел ее с одним мажором (по виду, типажом вполне подходил) в машине из окна магазина. Близко было видно, как она с кем-то разговаривала на переднем сиденье по новому телефону (у нее такого не было), на руках был букет цветов.. Увидел и забыл.
Потом я уже переезжал сюда, пакую сумки, слышу телефон.. Беру трубку, она.. Я не ожидал. Начала спрашивать про жизнь, про то как я сам… Успел только сказать, что уезжаю…и тут слышу детский плач. Спрашиваю «а кто там у тебя плачет, твой?» Ответила «да» и тут же «а куда уезжаешь?». Я не стал ей говорить, что уезжаю в поселок, сказал еду в город (у нас тут есть один большой), покупаю там квартиру, не самую шикарную, но свою, часть дали родители, беру маленький кредит на год и еще, мол, машину не покупал, экономил, телефон тоже не менял поэтому.. Ответ меня добил «ой, а я бы тоже туда поехала бы».. Говорила с тем намеком, чтобы я ее взял. Ответил ей «едь, хороший город» и т.п. Поглумился над ней тогда изрядно.
Как я понял потом, сказав, кем и где я работаю, она узнала у подруги (у той дядя работал в моей организации), сколько я зарабатываю и видимо решила, что этого мало. Походила, посмотрела.. Что со мной ловить. Нашла мачо, он осыпал ее подарками, отматросил и бросил.. Потом вдруг ей понадобился я через полтора года.. А если бы я выстроил «оборону», например, не сказал бы, к примеру, где работаю, она слиняла бы намного раньше, чем сэкономила бы мне время..

Картинка пишет:
И самое главное, подходящего человека найти не легко.
На мой взгляд, это везение и совпадение дорожек на жизненном пути. И поэтому они не могут и не должны совпадать с каждым первым и даже вторым человеком, это не нормально и невозможно.

А это как бы итог всему вами написанному..

Маргарита Почитаева пишет:
… Про анекдот не поняла.

Старый бородатый анекдот про м**дака. Приходит муж домой.. Жена встречает: заходи. Муж думает, ого, что-то жена сегодня добрая. И спрашивает про ужин. Жена, говорит: на столе, проходи. Наливает ему, муж такой обалдевший, чего-то жена на самом деле сегодня добрая, садится ест, и тут она дает ему рюмку водки. Он: а можно? Она: можно… А сама отошла в сторонку и смотрит… После выдает: вот я смотрю я на тебя, и одет ты как м*дак, и ешь ты как м*дак, и пьешь ты как м*дак. И даже на конкурсе м*даков выиграл бы второе место. Муж: а почему второе? Жена: а потому что ты м*дак.
Это я и имел в виду, если человек выглядит не авторитетно и как-то не по мужски, то к нему и отношение будет такое же.. И хоть ты корчи из себя, что ты мужыыгг, все равно ничего не выйдет.

Маргарита Почитаева пишет:
… А если лидеры настоящие - то все у них в семье прекрасно сложится. Потому, что хороший лидер - это тот, кто а) умеет расти в команде; б) умеет растить команду под себя. И в семье тоже. Такая жена, если не справляется, попросит: дорогой, помоги пожалуйста мне вот здесь и вот здесь. Например, картошку почистить. Или с диссером статистику сделать правильно. Или компьютерные программы отладить. И он легко сделает. Или муж скажет жене: дорогая, нам в гараже надо погреб делать. И она будет ему помогать и сделает как он скажет. Без левых указаний, поучений,…

Я с ваших слов понял, что ни я, ни отец лидерами (настоящими) по сути вещей не являемся.. Тогда кто мы?
Понимаете, у нас в семье не было сотрудничества, есть приказ командира – беги выполнять. Как в армии. И даже договариваться бессмысленно было (то есть «разговорчики в строю»). Сестра, как я писал на уступки не шла и договариваться с ней тоже было невозможно (оттого и не выдержал и залепил ей оплеуху). Я же, несмотря на то что вырос в их среде, стараюсь договориться – найти оптимальный вариант, как в случае с девушкой (иди позвони и предупреди родителей) или в случае с собакой, ну не было у нас ее 10 лет, значит не нужна или подмечу ей, что ты 10 лет назад мне другое говорила.. И вообще давай лучше заведем попугая, с ним не менее веселей.. Постоянная конфронтация мне ни к чему. Семья – это сотрудничество, поиск наилучших оптимальных вариантов..
Прихожу к мнению, что все-таки я, как человек, умеющий договариваться – являюсь настоящим лидером (с ваших слов), а отец у меня – тем самым ненастоящим лидером, потому что уперся рогом и «приказы не обсуждаются». И когда бок о бок трутся два лидера (один умеющий договариваться, а второй нет), то с этого точно также ничего путного не выйдет..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 895

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 09:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик:
Цитата:
Для меня такой вариант вполне подойдет..

А если другу не подойдет и он обидится? Ну хорошо, друга вы в таком случае пошлете, как я понимаю. Возьмем например начальника, вашего непосредственного. Узнал ваш начальник, что у вас отличная рыбалка (грибы) и напросился в гости? Тоже попросите его дом покинуть вечерком?
Цитата:
Семья – семьей и не должна страдать от неудобств такого рода.

Какого рода? Гости — это неудобство? А если гость только на одну ночь к вам (проездом) — тоже из дома погоните в съемное жилье?
А почему гости — неудобство? Не умеете принимать гостей? Не получается быть радушным хозяином? Не получаете удовольствия от общения? Боитесь остаться на одни сутки с чужим человеком в одном доме? В чем проблема-то?
(кстати, замечу в скобках, как вы ловко опять пытаетесь пропетлять от ответа на простой вопрос о госте в доме, подменяя суть вопроса (человек приехал в гости) на совершенно другую тему: «вмешиваться в свои семейные дела». Я вас спрашивала совершенно не об том, - подчеркиваю специально для вас еще раз, что вы увиливаете от ответа. По сути занимаетесь подменой понятий и манипулируете ими, чтобы утвердиться в своей «правильности»)
Цитата:
Вообще, создав семью, нужно выбирать, или семья или друзья. И выбрать нужно что-то одно.

Рассуждения типичного максималиста....
Цитата:
И я бы в самом начале спросил бы об этом

О чем? — о том, что не распахать ли нам дополнительно пару соток? Прям с самого начала???)) на первом свидании или на втором?)))
вы правда не видите, что опять увиливаете?
Или на самом деле считаете, что об ВСЁМ можно спросить заранее, чтобы потом не отвертелась, - как с цеточками??)))
ваша предусмотрительность (подстраховался, ага) — это ваше слабое звено... вы хотите заранее во всем подстраховаться, чтоб потом все было по-вашему.
Цитата:
Сестра, как я писал на уступки не шла и договариваться с ней тоже было невозможно

а с вами можно договариваться, вы полагаете? )))))
вы даже не замечаете, что для вас существует только две точки зрения: моя и неправильная.
Знаете, жизнь — она текучая, и радость бытия состоит в легкости, а вы ее хотите заранее всю забетонировать и потом напомнить при случае: а помнишь 5 лет назад я тебя об этом предупреждал?
Если честно, вы производите впечатление кирпича. Но кирпич хорош в стене дома — оборону держать. А вот жить с кирпичом можно согласиться только от большой нужды.

Цитата:
Прихожу к мнению, что все-таки я, как человек, умеющий договариваться – являюсь настоящим лидером


не обольщайтесь
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 10:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
Чего пугается, не знаю, а как думаю.. Крика, наверное?
Крика - как элемента подавления, устрашения или крика как чего-то непонятного, с чем не знаешь как себя вести?...

Одуванчик полевой пишет:
Чуть выше я привел пример Faith, где один супруг умалчивает о реальных доходах, а потом понимает, что беда миновала, но боится признаться об этом, а вдруг не поймет и обидится, а вдруг уйдет (такие как она)?
Здесь как раз и важен фактор времени. Когда Вы идете на свидание к незнакомой женщине с СЗ и не считаете нужным уведомлять о своих доходах этого постороннего человека - это нормально, и обижаться тут не на что. Но когда Вы собираетесь предложить женщине руку и сердце - она ведь Вам уже не чужая, правда? Абы кому Вы ведь такое не предложите. Вот самое время раскрываться. Изменился статус отношений - изменился и уровень секретности.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 11:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

Возьму пару примеров.. Едет молодой человек с девушкой по загородней трассе, видит – опана, проститутка.. И говорит, фуу, мол, себя не уважает, падшая женщина.. И тут стоит посмотреть на реакцию своей девушки.. Что она скажет или не скажет, спросить как она считает. Нормальная женщина никогда не скажет, что это нормально и что у нее жизнь такая, она всегда скажет, что это плохо.
ИМХО, нормальный человек вообще не склонен к огульным осуждениям кого бы то ни было. "Не судите да не судимы будете" - я не христианка, но с этим в целом согласна. И меня бы больше заинтересовал излишний интерес молодого человека к женщинам определенной профессии ))))) Можно же взглядом скользнуть - и забыть, а можно обязательно пнуть, потому что как бы можно. И еще обязательно подтверждение соей правоты получить. Неприятно. Что касается конкретно проституции - то для меня это просто профессия, которая обслуживает определенный спрос. И если мы уже говорим о порочности, то может, обсуждение с него и стоит начать? ))))

Одуванчик полевой пишет:
Знаю я одного товарища, женатого в третий раз. Сошелся он с женщиной с ребенком. Она охмурила его как полагается и побежал он в ЗАГС.. Расписались, через небольшой промежуток времени она ставит вопрос о усыновлении (или удочерении, не знаю) ее ребенка.. Мол, семья же и все дела… Он весь такой счастливый, подписывает все бумаги и через неделю она подает на развод (!). Ему присуждают алименты (а з/п у него нехилая).. Он бегает по судам, все безрезультатно. Сейчас платит алименты не на своего ребенка. Развели как лоха.. Рассказываю его историю одной женщине.. Знаете какой был ее ответ? «А значит он к ребенку плохо относился и к ней тоже»… У меня чуть челюсть не вывалилась.. И я думаю «так плохо относился, что побежал в ЗАГС и дите ее поэтому усыновил».. Капец, солидарность..
Ну, если он их бить начал смертным боем. к примеру - то как бы тогда понятно все. Если нет... У меня та же самая ситуация, один в один. Муж официально усыновил моего ребенка, по поводу алиментов всегда прикалывается, что еще неизвестно, кто из нас на них попадет. Сыну больше 10 лет, его мнение относительно того, с кем из родителей он хочет жить, будет при разводе учитываться, по закону так. А сын его любит, так что всяко может быть )))))
Если же речь идет именно о мошенничестве, то увы! - мужчине можно только посочувствовать. Но на самом деле с каждым случиться может. И не только с мужчиной...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 11:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

А чего вы боитесь, плохого человека или то, что у вас не будет вашей собственности (то есть подушки)? Так можно сделать вывод о том, что женщина тоже страхуется.
Страхуется тот, кому есть что терять. И тот, кто обжигался.
Деньги - это ресурс, но и время - тоже ресурс, Вы не учитываете этого. Есть масса историй о том, как женщинам удается отсудить у мужа его кровно заработанные, но не меньше историй и о том, как муж выгоняют жену из дому только потому что ему захотелось бабу "поновее", а как мы с Вами выше договорились - патологическая верность на лице никак не отражается и проверить ее невозможно. Вы писали где-то, что деньги меняют человека, но это не совсем так. Они только искушают. И раскрывают. Но точно так же искушает и власть, и безнаказанность. По сути Ваше требование "исключительно моего бюджета" ничем не отличается от известной формулы "мои деньги - это мои деньги, твои деньги - это тоже мои деньги". Если жена не имеет своего жилья, не работает вообще или делает какую-то фигню на полставочки, не учится, не растет социально, а только копается в огородике, что она будет делать в случае, если вдруг мужик ее разлюбит? Или не даст судьба детей, а он захочет с другой попробовать? Видите, как много страхов. Я уж не говорю о том, что человек смертен, а иногда внезапно смертен, и если даже вы будете жить душа в душу, но однажды с Вами случится что-то вовсе нехорошее, а завещание Вы оставить не удосужитесь - Вашей вдове придется пилить дом, в который она вложила душу, с Вашими мамой и папой как минимум, а то еще и сестра может на что-то претендовать. А если учесть, что своего жилья у нее нет, работы нет, профессии нет, и уехала она за Вами по любви в такие глухие бубеня, что работы нет не только у нее одной, а вообще ее фиг сыщешь, то человек склонный к размышлениям о целесообразности игры в декабристки подумает обязательно. Ну а у не склонных к размышлениям - свои недостатки )

Одуванчик полевой пишет:
Anderson пишет:
А вот чашка кофию - это на что заявка?

На безрыбье и рак - рыба.. Если девушка лучшей жизни не видела, то даже чашка кофе для нее будет даже более чем заявкой.
Я бы хотела обратить Ваше внимание на этот момент, это важно. Я задала вопрос о чашке кофию с целью узнать, как это видит мужчина. И Зимородок, и Велимир прекрасно поняли мой вопрос, и дали мне на него ответ, каждый по-своему, но оба в модальности "мужчина видит это так". А Вы мне написали, как по Вашему мнению это будет для девушки. Но я это и сама могу сообразить, благо пол подходящий. Вы не поняли моего вопроса? Или я неправильно поняла Ваш ответ? Как сработал этот сбой в коммуникации? Я спрашиваю, потому что может быть у Вас и другими людьми сбоит по похожему принципу.

Одуванчик полевой пишет:
И вкладывание в девушку
Вы не вкладываете в девушку. Вы вкладываете в свою возможность иметь девушку. Вот если Вы хотите добыть лося - Вам придется купить ружье и лицензию, все это стоит денег. Но ведь не лось же Вас об этом попросил? )))) Вы хотите понравиться - и для этого приходится вкладываться. У женщин тоже так. Когда Вы пишете "неужели, бабоньки, вы думаете, что мне ваши нарисованные брови понравятся?", Вы не думаете о том, что они это делают не для Вас. Имеется в виду не для Вас конкретно, и конечно, не для того, чтобы Вы их с этими бровями увезли на огород грядки копать. Их интересует другой контингент, они под него подстраиваются. И брови рисуют, и губы надувают, и зубы исправляют, и из спортзалов не вылезают, и все это тоже стоит денег и тут тоже имеют место быть свои трагедии )))) И да, для них в некотором роде выбор на СЗ удручающий тоже.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 13:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
Довольно часто все и заканчивается на уровне телефонных разговоров, либо на первой встрече. Либо в переписке.. Но есть такие барышни, которым ты до того понравился, что они готовы тебе и лапшу на уши вешать и скрывать что-либо в своей биографии, лишь бы ты пошел им на встречу.. Была у меня одна такая, узнала, что я за человек более-менее, взгляд, принципы, о которых я всегда открыто пишу и начал подстраиваться.. Это знакомство закончилось через два месяца, потому что уши уже от лапши начали болеть, тяжело ведь…

А о какой лапше идет речь? В чем именно она вас обманывала?
И потом, что считать обманом? Лично для меня обманом является намеренное скрывание информации о себе. Также лично я не люблю манипуляции и проверки.
Обычно человек получает от меня в ответ точно такое же отношение и в конечном итоге бан.
Но чаще всего я просто не теряю время на таких людей. Я прекращаю общаться сразу же после того, как замечу подобные проявления.
Также в мужчинах отталкивает гордыня. Что-то вроде «я многого добился в жизни, а ты неудачница из деревни, которую я хочу облагодетельствовать и ты должна ноги мне целовать только потому что я согласился прогуляться с тобой в парке».
И потом СЗ — это как рынок. Кажется, что товаров много, а найти что-то ценное довольно трудно.
И ваш подход. Не ищите сразу серьезных отношений. Ищите людей по душе. Потому что свою женщину вы можете встретить не только в интернете, но например через новых общих знакомых. А люди с похожими взглядами, чаще всего и окружение себе выбирают соответствующее.
Если вы будете следовать схеме: «СЗ=жена», вы перекроете все остальные варианты, отбраковывая людей по одному единственному критерию.
Цитата:
Угрозу можно почувствовать (а раньше ее не было), когда у тебя уже двое детей на шее и деваться некуда, и как быть? 

А вы не читали семейный кодекс?
Дети — это ответственность родитеЛЕЙ! Ни одного -матери, а и отца тоже.
Когда люди разводятся, дети остаются членами семьи обоих родителей.
То, что в нашей стране дети чаще всего остаются с матерями, это вовсе не означает, что матери должны их тянуть по жизни и им «деваться некуда». Просто так сложилась их жизнь. А все ситуации индивидуальны.
Масса мужчин, которые любят детей и готовы войти в семью с детьми и прекрасно в нее встроиться. Другой вопрос, что женщины сильно нетерпеливы и хотят всего и сразу. Не многие готовы искать подходящего человека и думать о детях в этот момент.
И запомните, это не одинокий мужчина создает семью с женщиной с детьми, а женщина с детьми вводит его в свою семью. И нормальная женщина чаще всего подбирает мужчину, рассчитывая, что он понравится детям. И если вы такой замечательный с квартирой и профессией не понравитесь ее детям, то вам откажут. И будут правы.
Я вам даже больше скажу. Женщина при наличии любимого ребенка (а это означает, что она способна не только банки с соленьями крутить и ковыряться в огороде, но еще и искренне любить, заботиться, понимать, уважать), всегда выберет ребенка, а не мужчину. Это нормальный материнский инстинкт.
Ухоженные и спокойные дети, чисто одетые, вежливые, улыбающиеся, раскрепощенные и счастливые — это показатель качества женщины. Скорее всего она будет хорошей супругой и матерью и вашим детям тоже, потому что уже...скажем так...зарекомендовала себя.
Цитата:
Поглумился над ней тогда изрядно.

А зачем? Вас задело, что она нашла вам замену в лице более успешного?
Слушайте, ну так это нормально. Всегда будут люди умнее, красивее, интереснее и успешнее. Также как и есть те, кто ниже вас по статусу и уровню.
У вас цель какая? Найти одну женщину для любви и жизни? Или вам хочется быть покорителем женским сердец? Это две абсолютно разных роли.
Тешить гордыню вы можете у себя на работе, когда чему то обучаетесь, растете карьерно и финансово, когда покупаете недвижимость и строите свой дом. Но это у себя в городке. А вот в Москве допустим, вы войдете в огромную массу людей и затеряетесь в ней, потому что ваш уровень для здешних барышень катастрофически мал. Вашего дохода не хватит на косметику... А вы видели сколько стоят вещи, аксессуары, сколько стоит сделать маникюр, покрасить волосы, а косметолог? Или вы думаете, что красота всем дается от природы и всю жизнь женщина будет ключевой водой из речки умываться и не стареть?Радостная улыбка
Обращаете вы внимание на женщин ухоженных, с красивыми и аккуратными ногтями, сияющей кожей, с ухоженными волосами, в хорошо сидящих на ней вещах. Таких женщин любят все. Так что давайте не будем о мышах....
Что касается описанного вами случая, то недалекие люди встречаются везде. Вам то подобный человек зачем?
Заметили, что дама глупа и в сторону.
Унижение — это удел слабаков.
И потом...вы не думайте. С таким характером как у нее и если она симпатична, молода и умеет себя подать, у девушки большой шанс найти хорошую пару. Она не пропадетУлыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 13:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Потом кажется у Литвака была озвучена тема перехода из одной прослойки общества в другую. Типа: «раньше проблема была где и кого найти, а теперь не из кого выбрать».
Когда вы начинаете финансово расти, выходите, например, на более высокий уровень дохода чем ваши родители, преодолеваете трудности самостоятельно, вы начинаете ценить себя больше, у вас появляется уверенность в завтрашнем дне, профессия, в которой вы развиваетесь. Вы соответственно и пару начинаете искать с бОльшими запросами и требованиями.
Однако выход на новый уровень предполагает работу над собой еще и в духовном плане.
Человек красив когда он всесторонне развит.
В таких случаях как у вас, я рекомендую обратить внимание на тему эмпатии, начать больше помогать людям...и я сейчас не о женщинах. Если вам трудно заплатить за чашку кофе на свидании, то и не надо, а лучше попробуйте искренне помочь тому, кто в этом нуждается. Без желания получить благодарность. Просто от души, только потому что вы можете это сделать.
Со временем вы обратите внимание, что и к женщинам на свидании измените подход. Вы научитесь видеть не подходящие варианты и вас перестанет это раздражать, вам будет легче и спокойнее на душе, потому что появится смысл в том, что вы делаете.
Чистый душой человек дается такому же чистому. Они притягиваются, потому что оба способны любить, ценить, беречь и уважать...
А сейчас вы от этого очень далеки...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LUDMILLA


Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1237

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 13:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Добралась дло компа. Одуванчик Полевой в некоторых вопросах симпатичем, в некоторых сорвершенно непонятен мне лично.
Теория у него есть- Домострой. Домострой как памятник литературой мысли, если и примянялчся в Российсих княжества до X|V века, то семьях зажмточных гороожан с большим количеством слуг.
Это теоретическая часть. \
А практика описана у А.Н. Энгельгарта, ученого - химика и помещика, \и агронома, внеднерившего 11-польноую систему земледелия. Написано с уваженнием к крестянаской сметке, но, от некоторых цитат волосы дыбом становятя.
Патриархальная крестьянскя семья - автономная производствненная бригада, любви (не сексу) в ней не место, лишь бы дожить до нового урожая. Всё.


Последний раз редактировалось: LUDMILLA (12.11.2017 13:43), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4493
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 13:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И щекотливая тема денег.
В моей любимом фильме «Ирония судьбы или с легким паром», есть песня «Если у вас не ту тети». Текст совершенно замечательный.
Недавно в сети мне попалась пародия на эту песню вот с таким текстом: «если у вас нету денег, то женщины вам не страшны»Радостная улыбка
И, к сожалению, это правда жизни.
Давайте посчитаем объективно, хватит ли вам денег на то, чтобы содержать семью, например, если женщина сядет дома с вашим общим ребенком?
Возьмите и посчитайте. Помониторьте цены в магазинах на те же памперсы например, посчитайте сколько нужно продуктов + кварплата+ ремонт (если вы квартиру купите). А это еще смотря, что за район... рядом у вас магазины, детские сады, поликлиники? А то может еще повозить ребенка придется на городском транспорте или того хуже, на машине, которой у вас пока нет...
И это еще не полный спектр того, что нужно будет учесть. Я написала первое, что пришло в голову...
Одуванчик, жизнь в нашей стране очень дорогая, а зарплаты маленькие.
Поэтому вам нужна скорее всего работающая девушка, которая будет приносить доход в вашу общую семью.
Вас ведь задевает именно этот момент. Вам скорее всего не хватает денег на семью и в глубине души вы это понимаете.
Отсюда все эти серые мыши без косметики, полное подчинение и смирение...
Конечно же я могу ошибаться в своих умозаключениях, но судя по тому, что вы описали, я вижу это именно так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Велимир


Зарегистрирован: 19.06.2012
Сообщения: 10134
Откуда: Ленинград (Китеж)

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 14:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Если жена не имеет своего жилья, не работает вообще или делает какую-то фигню на полставочки, не учится, не растет социально, а только копается в огородике, что она будет делать в случае, если вдруг мужик ее разлюбит?
Или не даст судьба детей, а он захочет с другой попробовать? Видите, как много страхов.
Соглашаюсь.
Действительно, тут игра в одни ворота получается.

Картинка пишет:
... Вам скорее всего не хватает денег на семью и в глубине души вы это понимаете.
Отсюда все эти серые мыши без косметики, полное подчинение и смирение...
Да, - в принципе, желателен аскетизм... полумонашеский.
Да и изменять такая скорее всего, не будет.

Кстати сказать, - если женщина с большим самостоятельным доходом, - то с ней простому мужику проблематично.
...cлишком независимая ; трудно держать в узде. Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2744

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 15:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Одуванчик полевой пишет:

Возьму пару примеров.. Едет молодой человек с девушкой по загородней трассе, видит – опана, проститутка.. И говорит, фуу, мол, себя не уважает, падшая женщина.. И тут стоит посмотреть на реакцию своей девушки.. Что она скажет или не скажет, спросить как она считает. Нормальная женщина никогда не скажет, что это нормально и что у нее жизнь такая, она всегда скажет, что это плохо.
ИМХО, нормальный человек вообще не склонен к огульным осуждениям кого бы то ни было. "Не судите да не судимы будете" - я не христианка, но с этим в целом согласна. И меня бы больше заинтересовал излишний интерес молодого человека к женщинам определенной профессии ))))) Можно же взглядом скользнуть - и забыть, а можно обязательно пнуть, потому что как бы можно. И еще обязательно подтверждение соей правоты получить. Неприятно. Что касается конкретно проституции - то для меня это просто профессия, которая обслуживает определенный спрос. И если мы уже говорим о порочности, то может, обсуждение с него и стоит начать? ))))

Осуждение ИМХО уместно если речь идёт о преступниках - ворах, мошенниках, грабителях, и т.д. Да и то не всегда.
А девушки "пониженной социальной ответственности" по сути даже умысла причинять кому-то вред не имеют.
Понятно, что если например муж гуляет от жены, несёт им деньги, то финансовый ущерб семье, детям, причиняется. Но виноват-то в этом случае скорее сам муж, или может быть в какой-то степени жена.

Вообще, вопрос порочности как-то выпадает из "золотого правила нравственности" - не делать людям того чего не хотел бы получить сам.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5804
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 16:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Сестра, как я писал на уступки не шла и договариваться с ней тоже было невозможно


Увы, таков семейный сценарий. Дети обычно получают его в наследство от родителей примерно как цвет кожи, глаз, волос. Кто-то в бОльшей степени, кто-то в меньшей.

Цитата:
Тогда кто мы?
Понимаете, у нас в семье не было сотрудничества, есть приказ командира – беги выполнять.


Командует обычно командир. В моем представлении, командир и лидер это не одно и то же. Командир, обладающий лидерскими качествами, является лидером. Примерно как Суворов. А командир, который только командует, но не более, к сожалению, не лидер. Больше попадает под ссылку Велимира - "инициативный дурак". Не зря же столько анекдотов про таких военных ходит. Силой можно кого угодно заставить сделать как тебе надо. А вот договориться... Да еще так, чтобы человек проникся искренним уважением, видя обоюдную выгоду от сотрудничества!

Ваш отец, по моим ощущениям, действительно не попадает под определение лидера. Жену он, судя по всему, выбрал себе под стать. Я много наблюдала за командами в полевых условиях и вывела для себя понятие: команда подбирается под руководителя. Если руководитель хороший, то и люди к нему притягиваются примерно его уровня. Иные просто не приживаются и уходят - дело - то добровольное. Примерно так же и в семье. Копайся - не копайся, а человек будет примерно того же уровня. Или люди разбегутся. Правда, бывает так, что один из супругов со временем растет в личностном плане, а другой нет либо вообще деградирует. И тогда тоже люди разбегаются. И с возрастом найти пару все сложнее - человек закостеневает в своих установках все больше и больше. А еще с детьми бывает так, что они растут. И настоящий лидер способен подвигаться и давать им все больше самостоятельного пространства. А тот, кто не лидер - все больше спускать всех собак, что, к сожалению, и произошло в вашей семье. Лично мне бы и в голову не пришло требовать (тем более, насовсем) денег у моих детей, если бы у меня гараж сгорел. Попросить на время - да, могла бы, четко обозначив сроки. Или вот так: давай ты сейчас поможешь нам с гаражом/ машиной, а потом мы тебе поможем с квартирой.

Нормальные родители с качественными лидерскими задатками искренне радуются, если дети вырастают самостоятельными, получают хорошее образование, приобретают себе жилье, создают семьи. Взаимопомощь - это тоже нормально. Здесь на форуме как-то обсуждали, в чем разница между просьбой и требованием. Пришли к выводу, что просьба - это когда человек, которого о чем-то просят может отказать тебе, и это нормально воспринимается. Никакой обиды нет. Требование - это когда возможность отказа не предусматривается, а если отказывают - это воспринимается негативно, как нечто не правильное, не дОлжное быть.

Вы вот как отнесетесь, если девушка скажет: муж должен быть обязательно с бородой и точка!?

Что касается Вас. Я лично Вас не знаю, но по Вашим постам Вы не производите впечатление человека, который успешно договаривается. Возможно, Вы это делаете гораздо лучше Ваших родителей. Но жесткости у Вас много, а гибкости мало. Еще я думаю, что Вы напрасно так пытаетесь себя со всех сторон подстраховать. Не питайте иллюзий - договориться так, чтобы раз - и навсегда по всем жизненным вопросам сразу Вам никогда не удастся. Обязательно в чем-то вы не договоритесь изначально, плюс жизненные обстоятельства меняются. Если люди уважают друг друга, они договорятся, если нет, то как ни подстилай соломки, не хватит ее на все случаи жизни.

А вот периодически пересматривать какие-то моменты отношений - это вполне здраво, на мой взгляд. Слышала байку про какого-то психолога, который, состоя в браке, каждые 5 лет садился с женой лицом к лицу и они проговаривали все важные для них моменты и решали, готовы ли они снова быть вместе или нет. Говорят, жили долго и счастливо Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4083

СообщениеДобавлено: 12.11.2017 16:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:

Осуждение ИМХО уместно если речь идёт о преступниках - ворах, мошенниках, грабителях, и т.д. Да и то не всегда.
А девушки "пониженной социальной ответственности" по сути даже умысла причинять кому-то вред не имеют.
Понятно, что если например муж гуляет от жены, несёт им деньги, то финансовый ущерб семье, детям, причиняется. Но виноват-то в этом случае скорее сам муж, или может быть в какой-то степени жена.

Вообще, вопрос порочности как-то выпадает из "золотого правила нравственности" - не делать людям того чего не хотел бы получить сам.
Согласна. Я, кстати, сталкивалась с вербальной агрессией мужчины в адрес проституток - в этом есть что-то очень... настораживающее. Агрессия к полу, которую приходится тщательно скрывать в обычной жизни, но которая выплескивается фонтаном при каждом более-менее удобном случае. Девушка легкого поведения - как раз такой случай и есть. Она "официально падшая", на нее излить гнев на "злых баб" кажется допустимым. Некий реверанс в сторону спутницы по типу "ты не такая", на самом деле не считывается. Считывается только агрессия, она настораживает.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 17, 18, 19 ... 35, 36, 37  След.
Страница 18 из 37

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100