Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Исповедь холостяка или Почему девушки боятся патриархата
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 36, 37, 38 ... 43, 44, 45  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 137
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 08:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Leona пишет:
Одуванчик, раз ты уже с хозяйственным мылом дружишь, то ты просто находка, я тебя пожалуй займу. Но у меня дом большой, и огород есть, плодовые деревья, летом надо бороться с колорадским жуком, спасать от зайцев, от птиц, от насекомых. Много обрабатывать малину и вишню , удобрять, подрезать, поливать, потянешь ли? Траву подрезать, сорняки не должны больше дюйма расти.
Зимой надо снег убирать, чистить, и больше дел уже внутри дома. Заготовки, квашеная капусточка, борщи, чатни, джемы. Настойки делать, ликеры. Красить, мыть окна ( их итого 65 : считай две стороны надо мыть), потолок до 10 метров, пыль и паутину сметать. Мыть плинтуса, итого погонных метров наверное 300 , чистить ковровые покрытия на трёх этажах, на лестницах, рамах; нет думаю, у одного даже молодого мужчины сил не будет столько....
Щенка выгуливать итого сейчас 9—10 раз в день. Крылечко надо поскоблить и покрасить.
Рыбалка у нас: на льду зимой, ничего, рыба нынче дорогая. Охота опять же по слякоти , морозу, но оленину свежую я очень люблю.
А ты того, сам-то не чернослив ? А то я люблю только чтоб наливные яблочки были потянешь?

65 окон??? А я не обб… В смысле не обалдею? Так это сколько квадратных метров? Да еще три этажа, ну хоромы у вас, я вам скажу Улыбка. Я раньше длительное время жил в двухэтажном доме с бассейном и сауной в подвале (это получается еще один ярус - третий этаж), так у меня вечно заботы были.. Не напряжно, но были. За свою жизнь перепробовал все типы жилья.. Знаю, что могу потянуть, а что нет.
И окон там не 65 было, а 13 или 14 (да и пластиковые они, красить не надо, только мыть), и потолки всего 3 метровые)). А у вас прямо хоромы.. Неее, такие не потяну, хоть и не чернослив))))))

Колокольчик пишет:
Интересно, что вы, Одуванчик, потребительство отвергаете, а сами транслируете потребительскую модель межполовых отношений. Вот смотрите, что получается, если разобрать этот ваш пост по частям (все как всегда кроется в мелочах).

+
Колокольчик пишет:
Одуванчик полевой пишет:
молодой парень в 20 лет вроде бы и ценен, но он еще не встал на ноги и чаще всего это неопределившийся студент. Молодой человек в 25 уже более ценный вариант,

С какой точки зрения ценен и для кого? Если для девочки-ровесницы-студентки, то зачем ей оперившийся мужик с квартирой и машиной? Ведь гораздо интереснее все вместе создавать что-то и идти по жизни также вместе. Так ведь? Но тут вы возразите, что мол, женщины нынче не те пошли, всем подавай все и сразу. Никто не хочет выходить замуж за лейтенанта и мотаться с ним по гарнизонам, хочется сразу генерала. Тогда получается, что эта модель все-таки потребительская и при этом вы ееразделяете. Да, в нашем потребительском обществе ценят оперившихся мужчин, потому что женщинам надо все и сразу.

Объясню. МЧ в 20 лет ценен, но – чаще всего он студент, поэтому с ним может знакомиться только его ровесница, такая же студентка.
МЧ в 25 лет – ценен, уже имеет работу (не берем в пример балбесов и лентяев) и к нему могут подкатывать женщины старше. Пусть 18-30.
МЧ в районе 30 – еще более ценней, к нему могут «идти навстречу» даже 40 летние тети. Я сам то нахожусь на этой возрастной ступени, знаете, сколько барышень старше клеются сами? И разумеется с детьми. Они даже не знают ни о моем доходе, ни о наличии жилплощади, но ведут себя рьяней всех. А почему клеются? А потому что прилично выглядящий человек этого возраста создает более солидное впечатление, чем 20 летний парень. И не обязательно спрашивать про работу и жилье, ясень пень, что раз человеку 30 лет – он уже давным-давно работает и у него хоть что-то за плечами должно быть. А если нет, тогда и это не беда, он может влезть в кредитную кабалу, начать шевелиться с появлением семьи, так как есть стаж, есть опыт, не пропадет.
Да, это я описывал модель потребительскую… Как может быть в нашей жизни. Я не разделяю модель нездорового потребительства, а еще я называю это «бытовой проституцией». Это когда женщина со своими запросами обходится дороже, если бы я путану на дом заказывал.. Ну нельзя же так переплачивать, если это стоит пару тысяч за час.. Смысл? Но на здоровое потребительство смотрю адекватно. Если у меня жена не работает, но всячески помогает мне, поддерживает, не сидит на месте и занимается делом и вертится изо дня в день, то кто как не муж должен купить ей шубу/куртку и другое? Даже тут, где я живу, чаще всего женщины сидят дома, и работает только муж. Ибо смысл женщине тратить время на низкооплачиваемую работу, если она дома может успеть переделать столько и в денежном эквиваленте на большую сумму, чем ее зарплата.. Тут либо работать для души, либо для денег, ну может быть и то и другое. А если работать, а после приходить и делать домашнюю работу, которую она могла делать в течение всего дня, то зачем тогда такая работа? Время только тратить на нее? Как я говорю - никакого «выхлопа».
Другой разговор, если женщина не работает, либо работает, но всю з/п тратит на себя, плюс нифига не делает и ничего делать не хочет. «Огород – это не мое», «это я не умею», «это я не буду».. Ну и спрашивается, начерта ты мне нужна? Чтобы была?
Я же в какой-то степени тоже потребитель.. Правда минималист, как заметила очень верно Леона, не стану наглеть в случае чего..

Колокольчик пишет:
И до какого возраста он растет в цене? Неужели прямо до пенсионного? И опять же для кого? Для ровесниц-пенсионерок? Или для молодых девочек? Боюсь, что вы думаете второе. Мужчины в возрасте, у которых бегут слюни при виде молоденьких студенток, почему-то сплошь уверены, что они для них очень привлекательны, да, вот со своими лысинами, пивными животами и зубными протезами, потому что, по вашему тексту мужчина растет в цене с каждым годом все выше и выше. Иллюзия. Женщина ищет папика (да, ищут, это есть) вовсе не потому, что он ее привлекает сексуально, а потому, что 1)инфантильна и ищет папика 2) ищет деньги, увы. Про нормальных женщин речь опять не идет. Вы опять описали патологию, которая имеет место быть, но это не то, к чему нужно стремиться.

У нас тут на пенсию бывает уходят едва 50 стукнуло, у кого как и смотря где работал, но не позже 55. По остальным местам, если это не районы, приравненные к районам крайнего севера, в 60. Если мужчине 48-49 лет, он никогда не курил и не пьянствовал, следил за собой, т.е у него нет пуза и лишнего веса, то как думаете, ценен ли он у нас для женщин? Да разорвут на клочки на сувениры, будут свататься все кому не лень. И особенно те, кому нужно кормить детей. До пенсионного вполне, да и после, думаю, тоже.. Я не имел в виду мужика, описанного вами - с лысиной и с пивным животом, имел в виду нормально выглядящего мужчину.

Колокольчик пишет:
На мой лично взгляд, при нормальных отношениях, здоровых, ровесники тяготеют к ровесникам ("наше общее детство прошло на одних букварях" и т.п. Это не просто перепихнуться. Это по жизни вместе идти. И чтобы в старости было что вспомнить, и прошлое было бы общим. И чтобы встречали старых друзей-ровесников, прослезившись и с трогательным чувством). Я сейчас не про разовый секс говорю.

Вообще, если посмотреть на пары в возрасте (от 50 лет и выше) - то очевидно, что внешне все выглядят примерно одинаково, и мужчины, и женщины. Кто-то лучше, кто-то хуже, но это уже зависит от индивидуальных особенностей и здоровья. И если 60-летний мужчина вдруг решает, что его ровесница-жена его недостойна и смотрит в сторону двадцатилетних, то нет зрелища печальнее. Над таким мужчиной, бывает, что и смеются за спиной... Да, частенько становятся рогоносцами и это, честно сказать, льет некоторый бальзам на рану женщин, на которых эти товарищи поглядывали свысока и считали сморщенным черносливом)). Возраст - он для всех возраст.

На разницу в возрасте смотрю нормально, если эта разница составляет: женщина старше меня на полгода-год, и младше меня до 4-5 лет (а лучше всего не более чем на 2 года, ниже объясню).. Дальше идет полная несовместимость. У родительской знакомой сын в 23 года женился на тетке старше его на 13 лет. Разумеется с ребенком. Общего потом родили.. Я вот думаю, с какого перепуга женщине в 36 лет ложить глаз на пацана такого возраста, который не имеет ничего, даже нормального заработка? Все-таки дошло, что возможно имеет место быть желание руководить, иметь хоть какую-то стабильность. Факторы: во-первых, она старше, во-вторых, ее квартира, в-третьих, привязка ребенком.. Я знаю несколько пар, в которых жена старше мужа на несколько лет (на 3, на 5, на 6, на 10, на 13 лет) и везде женщина стоит во главе. Что-то в этом есть, если женщина сознательно выбирает мужа младше.
По поводу того, почему лучше если разница в возрасте минимальная. По опыту наблюдений за другими и по своему опыту заметил, если пара – ровесники, им проще стать и быть друзьями, чем если эта разница была бы к примеру 5-8 лет. Отношения с такой разницей могут стать похожими на «папа-дочка» или «мама-сын»..

Marisha пишет:
И вот они отсюда идут - все Ваши защиты и проверки. И все они именно на деньги завязаны. С матерью-то ведь разлад произошел из-за денег. Боитесь предательства. И ожидаете его.

И боюсь, и ожидаю. А что делать? Пробовать всем без разбора доверять на сто процентов не получится, можно и «нарваться». Как выход – система проверки на вшивость. Модернизировать бы ее..

Marisha пишет:
Да сейчас все эти пиршества в прошлое отходят. Мало, кому нужны. Многие молодые предпочитают деньги потратить на путешествие или что-то полезное в дом купить..

А я бы не сказал)). Бывшая девушка пищала о шикарном свадебном платье, ЗАГСе и многочисленных гостях.. Я как подумал… мне аж плохо стало. А денег тогда у меня реально не было, так про запас на всякий случай всегда полтинничек на процентах лежал. Мало ли что. А там такими расходами пахло. И я от этого задумался.. А мой ли это человек?
Как пример, зашел у нас разговор с той девушкой, не умеющей готовить (которую тут упоминал не один раз) о свадьбе.. Спонтанно. Просто мы гуляли по улице и увидели молодых возле ЗАГСа, море гостей, лимузины, всю эту красоту в общем. Она смутилась, хмыкнула и сказала, что это перебор, лучше бы стол дома или в кафе накрыли, посидели в узком кругу и этого бы хватило. Я удивился, так как редко слышал такие рассуждения. Ну а что.. другой человек, другой характер, другое лицо.. И другие, иные мысли..

Marisha пишет:
Так Леона - уже приглашает фактически. И отпуск у Вас на носу. Езжайте в Америку. Развеетесь. На людей посмОтрите, себя покажете... Заодно калитку ей отремонтируете...

Нее, ну огород я бы потянул еще, но такой дворЭц с 65ю окнами Улыбка .. Рук бы не хватило. Пришлось бы клонировать. Одуванчик-садовод, Одуванчик-плотник, Одуванчик-мойщик окон..
Смех
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 137
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 08:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Еще знаете что подумалось...
Родители могут тебя ругать, могут обзывать последними словами, но все-таки ты понимаешь, что родительский дом - это то место, куда ты всегда можешь придти, приползти, куда ты можешь приютиться... Тебе, вполне возможно, там много чего расскажут про твою непутёвость, но тебя никогда оттуда не выгонят...

А тут получилось, что автора и этого лишили. Лишили пусть и не очень психологически теплого, но все же родительского пространства.

А весь мир-то вокруг - чужой. Чужой и не дружелюбный.
Может отсюда еще и такое желание острое построить свой дом, желательно где-нибудь подальше от этого самого мира, чтобы не вторгался никто... И чтобы в этом доме женщина шуршала по хозяйству... Пирожки пекла, капусточку солила... Такой оазис для души.

А меня оттуда выгнали примерно с полгода назад. Если еду в командировку в родные края, заказываю себе гостиницу, благо на это деньги всем дают, даже если прописка оттуда. Радует то, что есть средства на покупку жилья и я могу себе его позволить в отличие от других людей моего возраста. Свой угол – есть свой угол, место куда ты можешь придти, переставить шкаф, повесить картину на стену, отдохнуть и расслабиться, в конце концов.
По весне заберу, все что там осталось из мелочей и можно будет считать, что моего там ничего нет.

Anderson пишет:
…И Вы будете полагать, что нет ничего садистского в отказе купить любимой девушке то, что ей было надо, а Вам показалось глупостью, ведь Вы же как бы умнее и "правее". Но Вы не можете знать, что творится в голове у этой девушки. И что сам по себе отказ в том, что она по какой-то причине считала для себя важным, может ранить, и ранить очень глубоко. Особенно, если она СТЕСНЯЛАСЬ Вас о чем-то просить, и эта просьба была раскрытием, риском пойти на бОльшую близость, понять - можно ли Вам довериться, открыться, попросить? Отказ заставит ее уйти в глухую оборону. Вам будет хорошо и уютно при этом, потому что никто больше не будет допекать ни с какими просьбами, и Вы будете думать, что Ваша девушка - чудесна, бескорыстное существо. Но она в это же время будет знать, что Вам нельзя довериться, что она наедине со своими нуждами, и помочь ей некому. Нужда - это ведь не только про еду и курточку, чтобы не мерзнуть. Красота - это тоже нужда, и если Вам довольно хозяйственного мыла, то счастливый Вы человек. А если в семейной истории девушки были моменты, когда ее тоже попрекали куском хлеба и тратами на обучение, такого рода недопонимание в отношениях может иметь очень серьезные последствия. К сожалению, то, о чем я Вам сейчас пишу - это не измышления мои на тему, не теория, а то, что мне довелось пережить самой. И тот, кто меня "испытывал" и сомневался, тоже не был садистом, и прав, вероятно, был по-своему, но увы. Любовь моя убилась этими отказами и сомнением. Все-таки в серьезное партнерство с незалеченными ранами и глубокими недостачами лучше не ходить, а проверки, если и устраивать, то не длительные, и до того как съехаться.

То есть вы имеете в виду, попросив купить какую-то вещь, девушка (и вы в том числе) может не подразумевать корыстие, а может подразумевать «заявку» на сближение? Полагаю.. но явно когда отношения начинают переходить статус первой и второй (начальных) встречи.Закатить глаза, задуматься

Marisha пишет:
…Но если действительно любил, или хотя бы не безразлична была, то неужели так трудно исполнить малюсенькое желание любимого человека? Неужели не хотелось увидеть радость в глазах этой девушки?

С девушкой, этой, кстати, как я поняла автор встречался еще ДО размолвки с родителями.

Нежелание дарить букеты – это от рациональности. Даже съесть что-нибудь гораздо приятнее, чем «налюбоваться» и выкинуть. Приемлю все виды цветов – на грядках, в горшочках, но только не купленными в магазине букетами. Понимаю, что абсолютному большинству женщин они нравятся, но смириться не могу.
А мысль о том, мог ли я пересилить себя, плюнуть, да подарить.. Да мог бы и думал над этим сто раз.. Но всячески отсекал.. Так как если я пересилю себя, куплю и подарю, то это будет так неестественно и неискренне, что лучше уж совсем ничего, чем вот так. Кстати, сорванные на поле ромашки почему-то дарятся веселей и легче.. И за подарок я их не считаю, так.. цветы, растение, увидел, сорвал, принес. Что доказывает мое предположение о том, что видимо все-таки это от рациональности.

Anderson пишет:
То же самое с готовкой. Ведь по всем параметрам устраивала! Нет, проклятые блины.

Это вы имеете в виду девушку, не умеющую готовить? Если да, то объясню свой ход мыслей, логику, почему я принял такое решение.
Если в бочку с медом положить килограмм дегтя, то это будет одна бочка и килограмм дегтя.. С родителями похожая ситуация, они оплачивали мое обучение, снимали квартиру, мама до последнего что-нибудь да пекла (правда с каждым разом все меньше и меньше, но все же), но своими действиями и отношением перечеркнули все то хорошее, что было. Так же и здесь, в ситуации с той девушкой. Она хорошая, простая по характеру, не красится (как мне всегда и нравилось), но готовить это не ее и учиться она не собиралась. Вопрос у меня в голове был – согласиться или нет? Я выбрал «нет». Вот живет человек до 26-27 лет, живет себе.. о чем-то думает, как и все.. думает о семье, о будущем. Если она начала со мной строить отношения, значит, семью планировала, иначе бы таких тем в разговорах и шагов навстречу не было бы. Но почему она не подумала о том, что ей нужно будет кормить мужа, более этого кормить детей? Как она собиралась это осуществлять? Муж будет готовить? Ну ладно, если мужа устроит, тогда ладно.. Смешно наблюдать, когда сыновья таких жен бегают к своим мамам поесть. Женатый человек, живет с женой, а кушать ходит к маме, ну не позор ли такой жене? Или как помню, приехал к нам издалека на работу один дядька, лет около 60, увидел соленые огурцы в банке за обедом, чуть слюной не подавился.. Попросил «угостите, а то бабка готовить не умеет, в свое время пожалел – женился, так всю жизнь побираюсь».. И жалко как-то стало человека.. Это как добрая собака на охране двора, вроде собака, лапы, хвост.. все при ней, но двор сторожить не умеет. Или как рукозадый мужчина дома, он вроде бы хороший, добрый и всем устраивает, но толку от него.. Хорошо, если может позволить работника нанять что-то сделать, а если нет? Да и то, замучаешься постоянно работников искать, да из-за каждой мелочи отвлекаться. Я и сам раньше сильно переживал (лет 8 назад), что, например, строить не могу, сейчас у меня такого страха нет, как оказалось, могу. Либо лежит душа, либо нет.
Итог сказанному мной.. Если в бочку с красной икрой положить ровно килограмм ГГГ.. грязи, пусть будет грязи, то это будет бочка с килограммом грязи, икры в ней уже не будет.
Колокольчик пишет:
Мне кажется, там не в блинах причина была. Блины - только внешний повод.

Marisha пишет:
…Поэтому мне тоже проблема блинов какой-то странной кажется... И в чем-то надуманной...

Колокольчик, Мариша, не поверите, исключительно в блинах, т.е неумении готовить. А это потому что я придаю этому очень большое значение, если не громадное. Разумеется, женщина со скверным характером и умеющая готовить мне все равно не подойдет, но ее вариант – также не подошел. Я как представил отсутствие блинов-пирогов-печенек, консервации и компотов, вкусно приготовленного жареного мяса, голубцов, десертов…так руки и опустились.. Это я сейчас так живу.. И похудел постепенно от этого на 15 кг (в магазине такого не купишь, там только искусственное ненатуральное продают), и сейчас и держусь на этой точке веса – ни меньше – ни больше. Ей со мной сходиться было выгодно, а мне нет… А жениться ради секса и общения - это тоже самое, что заводить корову ради кружечки молока..

Svitt пишет:
Одуванчик, я бы тоже родителям не дала деньги в такой ситуации. И переживала бы. И прокручивала бы это в своей голове не знаю сколько времени. И контакты бы ограничила. Но у меня есть человек рядом, который поддержит во всем. И он для меня ничего не жалеет, а я для него. Сил, времени, слов, поступков...денег, о них вообще говорить как-то неловко. Деньги должны быть, их нужно уметь добывать...но не быть их рабом. Зависеть от денег страшно.
Мне очень придает уверенность то, что у меня есть квартира. То есть, крыша над головой. На кусок хлеба заработаю.
Может Вам не торопиться заводить дом. Он привязывает к себе, не две мобильности. Квартиру закрыл на ключ, оплатил коммуналку на год вперед и свободен. Путешествуй, работай, живи в разных городах. Есть место, куда в любой момент приехать.

Учиться на чужих ошибках - не проживать свою жизнь. В Ваших словах боязнь жизни. Попытка все предусмотреть, обо всем заранее подумать, поставить самого себя в самим собой выставленные рамки...подумать только, планировать развод не будучи ни разу женатым. А жизнь идет.

Поработать с психологом, конечно, было бы хорошо. Но если у Вас там женщину нормальную не найти, то хорошего психотерапевта...
Есть консультации по скайпу. Ну а если осмелитесь, не побоитесь посмотреть внутрь себя, откроете свою боль, то девушки туи Вам попробуют помочь. Врядли Вы что-то потеряете, а приобрести можете новый взгляд на вещи. Ведь Вы никого здесь не знаете и можете говорить свободно то, что ЕСТЬ на самом деле.

Svitt, я пока не собираюсь заводить даже жилье. Не уверен, куда я «навинчу» в обозримом ближайшем будущем. Так, складываю как Плюшкин, радует, ситуация с экономикой в стране не как в 90е, не сгорят, в случае чего, вложу в имущество. Да, квартира проще для одного, для семьи лучше дом..
Я много раз сталкивался на интернетовские статьи о том, что нужно жить сегодня, пробовать, ошибаться, ведь жизнь идет, бьет ключом.. Я много где рисковал, много раз вылазил из таких дебрей, что аж знакомые диву давались, как ты вообще так умудрился? А я просто оптимист и всегда им был. Вспоминается даже как от армии откосил (в голове не укладывалось, чего я там своей родине должен, и за что она меня посылает за это целый год фигней-ерундой заниматься, но только не настоящей военной службой), все до самых мелочей продумал, не взяли... Такая гордость за себя была, что мозгами умею шевелить и всех облапошил.. А тут какая-то неуверенность взялась….
Обращаться к психологу я бы сам не спешил.. Да и хорошего найти…а еще я сам не готов. Лучше подожду следующего года, там видно будет, что и как, возможно перееду подальше отсюда, хоть какая-то радость будет в карьерном плане. А сейчас лучше уйти в отпуск и отдохнуть..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4552
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 11:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик, а если бы ваша зарплата была втрое больше той, что вы сейчас получаете, на что бы вы ее тратили?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 12:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
Нежелание дарить букеты – это от рациональности. Даже съесть что-нибудь гораздо приятнее, чем «налюбоваться» и выкинуть. Приемлю все виды цветов – на грядках, в горшочках, но только не купленными в магазине букетами.
Тогда почему не подарили в горшочке?

Одуванчик полевой пишет:
А мысль о том, мог ли я пересилить себя, плюнуть, да подарить..
Да я как раз об этом самом "пересилить себя"... О том, почему для Вас так сложно сделать что-то чисто из желания доставить любимому человеку несколько приятных минут...

Одуванчик полевой пишет:
Кстати, сорванные на поле ромашки почему-то дарятся веселей и легче.. И за подарок я их не считаю, так.. цветы, растение, увидел, сорвал, принес. Что доказывает мое предположение о том, что видимо все-таки это от рациональности.
Да где ж тут рациональность-то? Ромашки ведь тоже "налюбовался" и выкинули, они точно так же завянут...

Одуванчик полевой пишет:
Свой угол – есть свой угол, место куда ты можешь придти, переставить шкаф, повесить картину на стену, отдохнуть и расслабиться, в конце концов.
Да. Это так.
А у Вас получается сейчас жилье - только съемное?

Одуванчик полевой пишет:
Marisha пишет:
И вот они отсюда идут - все Ваши защиты и проверки. И все они именно на деньги завязаны. С матерью-то ведь разлад произошел из-за денег. Боитесь предательства. И ожидаете его.
И боюсь, и ожидаю. А что делать? Пробовать всем без разбора доверять на сто процентов не получится, можно и «нарваться». Как выход – система проверки на вшивость. Модернизировать бы ее..
Тут вам уже говорили, и я присоединюсь... Мне кажется, что Вам пока нужно отставить активные поиски жены. Дождаться, пока уляжется боль об утрате родительского дома. Дождаться, пока схлынут острые эмоции. А когда придет некоторое смирение с ситуацией, когда уже на девушек сможете смотреть более спокойным, не предвзятым взглядом, тогда и озаботиться снова вопросом женитьбы..
Потому что сейчас, глядя на девушку, Вы чувствуете боль. Но боль эта - от предательства со стороны матери.
В этих Ваших проверках на вшивость мы можете "увидеть вшей" там, где их и в помине нет. И это только укрепит Ваши подозрения, Ваша стена станет еще выше, проверки еще жестче, и будет такая самоподпитывающаяся система.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 335

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 14:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Да я как раз об этом самом "пересилить себя"... О том, почему для Вас так сложно сделать что-то чисто из желания доставить любимому человеку несколько приятных минут...


Человек не любимый...думаю поэтому

Мне кажется, потому что возраст, потому что НАДО бабу в дом. Если бы влюбился...крышу бы снесло...хотелось бы быть рядом, дышать рядом,..... Ни о каком пересилить речи бы не было. Все эти разговоры про подарить цветочек на свидании притянуты за уши. Потому как свидания для Автора это поход на базар выбрать товар. Мне тоже было бы жалко тратить сто рублей, чтобы посмотреть подойдет ли мне чайник за 4500, а если мне понадобиться из трех чайников выбирать, так это уже 300.
Поэтому с Маришей абсолютно согласна, жену искать не время. Нужно пережить, переболеть семейную ситуацию. Можно попробовать найти именно подругу (без заявки на секс и пироги). Ради теплого общения. желательно чтобы можно было за доброе общение, за способность выговориться в чем-то тоже поддержать женщину, помочь, ее выслушать...
Мне так кажется
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 15:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой, на всякий случай Улыбка Чтобы окончательно не исхудали... Вот неплохой кулинарный сайт. Здесь много несложных рабочих рецептов из доступных продуктов.
https://gotovim-doma.ru/category/26-vtorye-blyuda
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 15:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Svitt пишет:
Мне кажется, потому что возраст, потому что НАДО бабу в дом.
Может быть, знаете, не столько даже бабу в дом, сколько сам дом... В котором тебя ждут... И в котором тебе рады... Т.е. баба тут - как бы и действительно функция некоторая... Ее назначение - утолить голод, унять боль...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Svitt


Зарегистрирован: 15.08.2005
Сообщения: 335

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 18:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мариша, да, согласна
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesya


Зарегистрирован: 29.06.2005
Сообщения: 88
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 22:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я вернусь страниц на 10 назад, уж слишком быстро тема пишется, еле успеваю читать)

Велимир пишет:
Автор - противник транжирства вообще, как черты характера.
...Кстати, оно обычно сочетается с импульсивностью, безответственностью и бесхозяйственностью.


Ну да, транжирство и особенно сопутствующие черты, наверное, мало кому нравятся. Хотя, вероятно, и другие черты могут "поствляться в комплекте" - как в посте Svitt о муже, например. Нежадный, добродушный и легкий человек, очень даже симпатичный образ получился.

А что есть транжирство, а что нет - не всегда очевидно. Я воспользуюсь примером Зимородка:
Цитата:
Одно дело если жена купила себе колготки чтобы в рваных не ходить. Совсем другое если она потратила деньги на пятые колготки вместо того чтобы купить мяса на ужин (утрирую). И третье, если цена этих колготок 0.1% от семейного бюджета - так пусть купит сразу десяток и не парится


С первыми двумя случаямии вроде все понятно, а вот третий - как по-Вашему, это транжирство (то которое черта характера), или раз 0.1% бюджета - пусть купит десяток? Это и к Одуванчиу Полевому вопрос.

Ну и еще замечу, что как-то логичнее было бы исходить из презумпции невиновности. Еще той жены и в помине нет, а уже объявлена транжирой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesya


Зарегистрирован: 29.06.2005
Сообщения: 88
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 22:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lesya пишет:

С первыми двумя случаямии вроде все понятно

а хотя... с иного бережливого мужа станет жену за рваные колготки отчитать Радостная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2748

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 23:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lesya пишет:
А что есть транжирство, а что нет - не всегда очевидно. Я воспользуюсь примером Зимородка:
Цитата:
Одно дело если жена купила себе колготки чтобы в рваных не ходить. Совсем другое если она потратила деньги на пятые колготки вместо того чтобы купить мяса на ужин (утрирую). И третье, если цена этих колготок 0.1% от семейного бюджета - так пусть купит сразу десяток и не парится


С первыми двумя случаямии вроде все понятно, а вот третий - как по-Вашему, это транжирство (то которое черта характера), или раз 0.1% бюджета - пусть купит десяток?

На мой взгляд тут всё просто - если эти колготки будут использованы по назначению, тогда это не транжирство. А если через месяц понадобится новый десяток а потом ещё, тогда да.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lesya


Зарегистрирован: 29.06.2005
Сообщения: 88
Откуда: Киев

СообщениеДобавлено: 19.11.2017 23:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
про туалетную бумагу – это вы опять старую песню женщин форума запели.. Раз сказал, что будет контролировать бюджет, значит, будет контролировать трусы и лифчики)). И бумагу тоже.


Хочется же понять пределы, нащупать дно, так сказать. Если бы я, не дай бог, за Вас замуж собиралась, я бы все эти вещи до мельчайших подробностей бы уточнила. Я тоже перестраховщица еще та)

Так и запишем: "Бумагу контролировать не будет." Улыбка

Цитата:
А как лично вы смотрите на то, чтобы страховаться? Так как я.. Вот возьмите ситуацию, у вас есть деньги, есть отличная работа, есть возможность жить ни в чем себе особенно не отказывая, а вам понравился мужчина, у которого ничего нет.. Как вы будете выстраивать отношения? Скажете ему правду «у меня зарплата в 3-4 раза больше моей», к примеру или начнете скрывать? Вот только честно.


Радостная улыбка На момент знакомства с мужем я действительно зарабатывала почти в 3 раза больше. И мне как-то в голову не пришло скрывать. О конкретной сумме он не спрашивал и я не говорила, но уровень жизни в любом случае видно. И зная специальность, нагуглить среднюю зарплату элементарно. А скрывать специальность - это уж слишком мудрено. То еще шило в мешке.

Да и зачем? При самом худшем раскладе, если бы человек оказался непорядочным, я потеряла бы максимум месячную зарплату. Неприятно, но не смертельно. Я вообще довольно легко отношусь к своим деньгам: руки на месте, голова на месте - заработаю)

Фактически, риски появляются только в случае брака, когда совместное имущество и т.д. Но за то время, пока мы встречались, я видела его отношение и к деньгам, и к работе, и ко мне, и к другим людям. Не похож он был на любителя халявы или негодяя. Чем больше узнавали друг друга, тем больше росло доверие. Ну Вы и сами говорили, что время все покажет. Если бы у меня хоть малейшее сомнение было - не вышла бы за него замуж, вот и все.

Ну, теоретически он мог, конечно, оказаться опытным аферистом и втереться в доверие, а потом облапошить. Но какова вероятность этого? Аферист вряд ли бы охотился на зарплату простой прогаммистки). Если бы я была какой-нибудь принцессой датской, а он простым работягой - возможно, и скрывала бы свое происхождение и положение. А так - живя в большом городе, где есть люди как гораздо беднее, так и гораздо богаче, я не вижу ничего особенного в своей зарплате.

И кстати, я все еще зарабатываю больше (хотя разрыв сократился), и никто никого не съел Показать язык
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4141

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 00:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
То есть вы имеете в виду, попросив купить какую-то вещь, девушка (и вы в том числе) может не подразумевать корыстие, а может подразумевать «заявку» на сближение? Полагаю.. но явно когда отношения начинают переходить статус первой и второй (начальных) встречи.Закатить глаза, задуматься
Конечно. Это я к тому, что Вы вроде как несколько лет "пуд соли" есть собирались, и все это время проверять - как она, не корыстная ли? Но видите ли, если Вы будете основным и тем более - единственным зарабатывающим в семье человеком, у нее не будет вариантов не просить, от слова "вообще". И здесь... видите ли, можно отказать. В случае, если, к примеру нет денег или они на что-то важное откладываются, и даже можно быть в этом понятым. Но чего делать нельзя никогда - это обесценивать потребности другого человека. Нельзя говорить "тебе это не надо, я лучше знаю". Потому что Вы в этот момент как бы переходите из позиции мужа - РАВНОГО взрослого партнера - на ту позицию, в которой были Ваши родители, когда отказывали Вам в покупке мопеда или чего-то еще для Вас важного, вспомните, каково Вам было тогда - и поймете, что ощущает Ваша визави. Особенно тяжело будет женщине это выслушивать в том случае, если она оставила работу или перешла на менее денежную по Вашей просьбе. Это будет такое ей волшебное под дых и ниже пояса от Вас. И она очень хорошо поймет, что добровольно согласившись быть от Вас зависимой - она не приобрела, а сильно потеряла.
...Я читаю Вас все время про цветы эти - и диву даюсь. Вы пишете, что это не рационально, не нужно и лучше бы что-то поесть купить вместо цветов - но это же ВАМ так нужно! А речь-то идет о том, чтобы сделать приятное ДРУГОМУ человеку. Он не может и не должен ориентироваться в этом на Ваш вкус. И здесь значение имеет только то, хотите Вы делать ему приятное или не хотите. Хотите тратить на него деньги или нет. И если нет - то почему так? Действительно, не дорог?... Недостаточно любим?..
Тут спрошу по поводу первых встреч и просьб. Я все-таки представитель другого поколения, и потому не знаю (и мне интересно) - может быть сейчас это принято и нормально - на первом-втором свидании просить если не айфон и шубу, то хотя бы шмотку или побрякушку? Если речь идет о просьбах такого рода, когда у вас не только не общий бюджет, но Вы и не знакомы толком, то да, это, конечно, корысть. Она, родимая.
А в цветах корысти-то не много. Как Вы верно подметили - они действительно завянут со временем, а соответственно ими девушка за Ваш счет никак не наживется. Они больше о внимании, о желании порадовать. И если речь идет не о самых первых встречах, то отказ на просьбу подарить цветы прочитается женщиной как то, что она не ценна для Вас, а вовсе не как признак Вашей рациональности. Ну разве что Вы действительно предложите купить цветы в горшке или заменить чем-то другим, но только тем, что будет приятно ей, а не Вам. И тогда, будучи радостной и довольной, ощущая себя любимой и желая порадовать Вас в ответ, она, возможно, и сподобится-таки на кулинарные шедевры )

Одуванчик полевой пишет:
Но почему она не подумала о том, что ей нужно будет кормить мужа, более этого кормить детей? Как она собиралась это осуществлять?
Знаете что меня больше всего удивляет в этих блинах и прочих кулинариях? Несовпадение реальностей - Вашей и Ваших партнерш. Я что имею в виду. Вот, предположим, мы живем семьей в маленькой городской квартире, где по большому счету даже и негде хранить ни ведра с квашеной капустой, ни банки с соленьями-вареньями, при этом инфраструктура в районе отлично развита - есть много хороших магазинов рядом, есть рынок, где все эти капусты и огурцы можно пойти и купить в любой момент как возникнет потребность полакомиться - понятно, что ни я, ни муж, два занятых на работе человека, морочиться всеми этими закатками не будем, и реальность тут одна и у меня, и у него, и у наших соседей по дому, району и городу. А если бы мы жили далеко за городом, с магазинами-рынками было бы небогато, с работой еще хуже - один нашел, и то в радость, а зато был бы огород с урожаем и большой погреб - как-то с заготовками было бы крутиться вроде как и уместно. И тут опять реальность была бы одинаковая у всех нас, проживающих в заданных условиях. А у Вас как-то так получается, будто Вы живете по деревенским меркам, а барышни Ваши вполне себе по правилам мегаполиса, где уметь готовить - вот так серьезно, с консервацией, действительно необязательно... Это вот мне странно очень.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1167

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 01:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Андерсон, думаю, Автору и правда нужна семья-защита,крепость. Это на меня ваш пост о заготовках навеял. Потому что,вот я, с семьёй,живём в точь-в-точь таких окружающих условиях, как и вы: рынок, магазины-всё шаговая доступность. Через полчаса максимум все соленья-варенья будут у нас дома. Но мне нравится всё это самой делать, огурцы и помидоры и соки компоты и всё остальное. Ну вот прикалывает меня с утряка забацать пару лиров капусты. Среди моих ровесниц такие есть, но нас мало, это надо любить и хотеть. Я сильно сомневаюсь,что современные барышни в свои 18-20, хорошо, черт с ним, 25)))))) сильно разбежались закрутки крутить... А вот женщины постарше - очень даже...
Автору не хватает мамы, родительского дома.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 09:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая гвардия пишет:
Потому что,вот я, с семьёй,живём в точь-в-точь таких окружающих условиях, как и вы: рынок, магазины-всё шаговая доступность. Через полчаса максимум все соленья-варенья будут у нас дома. Но мне нравится всё это самой делать, огурцы и помидоры и соки компоты и всё остальное.
У автора, я так поняла, мама домашние заготовки делала (судя по посту о домашних соленых огурцах на столе), и видимо вкусные, вот ему магазинских и не хочется. Тем более, что вообще к покупным продуктам относится с предубеждением. Да и в целом образ женщины-хозяйки таков, что должна уметь капусту солить, и точка. Улыбка

Белая гвардия пишет:
Я сильно сомневаюсь,что современные барышни в свои 18-20, хорошо, черт с ним, 25)))))) сильно разбежались закрутки крутить... А вот женщины постарше - очень даже...
Сегодняшние восемнадцатилетние к тридцати пяти тоже, вполне возможно, потянутся и к грядочкам, и к домашним заготовкам. Улыбка Каждому возрасту свойственны свои приоритеты и стремления. Я к тому, что если девушке в восемнадцать это всё не близко, это совсем не означает, что ей это так же не близко будет в тридцать пять.
Вы сами писАли, что не угадаешь... Улыбка

Anderson пишет:
был бы огород с урожаем и большой погреб - как-то с заготовками было бы крутиться вроде как и уместно.
Заготовки начинаются с огорода с урожаем, да. Улыбка
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Белая Гвардия


Зарегистрирован: 10.02.2011
Сообщения: 1167

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 10:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
У автора, я так поняла, мама домашние заготовки делала (судя по посту о домашних соленых огурцах на столе), и видимо вкусные, вот ему магазинских и не хочется. Тем более, что вообще к покупным продуктам относится с предубеждением. Да и в целом образ женщины-хозяйки таков, что должна уметь капусту солить, и точка. Улыбка

У Автора - да. И я с ним согласна, в смысле, что у нас с ним представления о женщине-хозяйке совпадают. У меня мама тоже заготавливала, правда не так мощно, как я, поменьше.
Цитата:
Каждому возрасту свойственны свои приоритеты и стремления. Я к тому, что если девушке в восемнадцать это всё не близко, это совсем не означает, что ей это так же не близко будет в тридцать пять.
Вы сами писАли, что не угадаешь... Улыбка

Ну да, не угадаешь. По мне, правда, угадать можно было, я как лет в 14 начала консервировать, так до сих пор не остановлюсь.

Anderson пишет:
был бы огород с урожаем и большой погреб - как-то с заготовками было бы крутиться вроде как и уместно.
Marisha пишет:
Заготовки начинаются с огорода с урожаем, да. Улыбка

Не факт. У нас нет и не было огорода с урожаем. Однако мне это не мешало покупать всё на рынке. Позднее всё организовалось с помощью мужа, однако,концепция не изменилась - закупить на рынке, сделать дома. Своего ничего нет. Погреба тоже нет. Так и тягаю я эти банки туда-сюда, рассовываю по местам в квартире.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4141

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 10:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Андерсон, думаю, Автору и правда нужна семья-защита,крепость.
Нужна, кто бы спорил. Но для построения крепости нужен очень хороший фундамент. А базовое недоверие к партнерам и негармоничные установки родительской семьи -фундамент очень так себе...
Белая Гвардия пишет:
Но мне нравится всё это самой делать, огурцы и помидоры и соки компоты и всё остальное. Ну вот прикалывает меня с утряка забацать пару лиров капусты. Среди моих ровесниц такие есть, но нас мало, это надо любить и хотеть. Я сильно сомневаюсь,что современные барышни в свои 18-20, хорошо, черт с ним, 25)))))) сильно разбежались закрутки крутить... А вот женщины постарше - очень даже...
Автору не хватает мамы, родительского дома.
Мне кажется, дело не в возрасте и не в поколении как таковом. Мне встречались люди разного возраста и даже пола (мужики такие есть готовщики - мммм!), которые любили и умели делать красиво и вкусно. НО! Все они были настроены на полноту бытия в целом. Гурманы и сибариты. То есть я не встречала ни одного человека, который любил бы готовить и покушать, но во всем остальном был бы минималистом, да и Вы не таковы. Помните, писали, что могли бешеные деньги на парфюм спустить по молодости? Это же оно - бери от жизни все, радуйся ей. Если человек умеет наслаждаться едой, он и другими аспектами жизни умеет наслаждаться тоже. А это уже не очень вписывается в концепцию "правильной женщины" с точки зрения Одуванчика
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4141

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 10:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:

Не факт. У нас нет и не было огорода с урожаем. Однако мне это не мешало покупать всё на рынке. Позднее всё организовалось с помощью мужа, однако,концепция не изменилась - закупить на рынке, сделать дома. Своего ничего нет. Погреба тоже нет. Так и тягаю я эти банки туда-сюда, рассовываю по местам в квартире.
Это Вы сейчас про любовь ) А я - про необходимость. Я не особый фанат закруток, причем не только делать не люблю, я и потреблять не очень. Капусту квашеную у нас ест один муж, и то не каждый день в охотку - куда ее много? Но если бы мы жили далеко от цивилизации и витамины на зиму были бы нужны, да и все равно на огороде растет капуста эта, куда девать ее? Тоже бы солила. Особенно, если бы все равно дома сидела. И это та необходимость, к которой в определенных условиях может прийти даже человек, не испытывающий особой любви к процессу...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Камала


Зарегистрирован: 24.08.2007
Сообщения: 158

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 10:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Белая Гвардия пишет:
Андерсон, думаю, Автору и правда нужна семья-защита,крепость.
Нужна, кто бы спорил. Но для построения крепости нужен очень хороший фундамент. А базовое недоверие к партнерам и негармоничные установки родительской семьи -фундамент очень так себе...

Андерсон, в точку!
Автор вызывает сочувствие, но к сожалению, этот опыт, который ему пришлось получить в своей семье может и скорее всего сделал его не пригодным к близким человеческим отношениям. В нем не развито базовое доверие к себе и к людям, такое ощущение что практически отсутствует эмпатия, практически нет людей, возможно никогда и не было в его жизни, с которыми бы существовала эмоциональная связь, вовлеченность в жизнь другого человека не основаная на рационализации.
Травмированный сам,он представляет психологическую угрозу для людей, которые по неопытности могут пойти с ним на сближение. Потому что в результате травмы человек не научился по другому общаться с миром как через манипуляции. Других людей он опредмечивает, овеществляет, рассматривает лишь только как функции.
Он и сам простодушен, не видя подвоха открыто cоглашается, на предположения, что ему нужна женщина с заниженной самооценкой, женщина, цепляющаяся за мужа. Не понимая, что заниженная самооценка может приносить его женщине страдания, делать ее психически нестабильной. Его волнует только то, что через свою нестабильность она будет легко управляемой, ей легко будет навязать чувство вины и никчемности и сделать зависимой, удобной для него.
Белая Гвардия пишет:
Картинка пишет:
Marisha пишет:
Как тяжело-то с Вами... Понять не могу, как Вы умудряетесь постоянно акцентировать внимание на мелочах и не видеть главного.

Мне одной мерещится абьюзер? Смущение

Нет
Да, ощущение про абъюз и нарциссическое растройство личности только усиливается.
Из рецензии на книгу Джозефа Бурго «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами» https://tanja-tank.livejournal.com/129038.html:

Цитата:
По DSM-V существует 9 критериев НРЛ, Бурго говорит о том, что все 9 пунктов можно свести к двум психологическим особенностям:

1. Раздутое чувство собственной значимости (как следствие - высокомерие, надменность, жажда восхищения)
2. Отсутствие сочувствия к другим людям (отсюда эксплуатация других ради выгоды, зависть к тому, чего у него нет).
...
Бурго подробно останавливается на понятии «нарциссическая травма» (болезненный удар по самооценке), с которой сталкивается каждый человек в своей жизни. Каждый по-разному справляется с ней: кто-то перекладывает вину на другого, кто-то убеждает себя в собственном превосходстве или выражает презрение к тому, кто нанес травму, кто-то злится и «нападает».
... Если у подавляющего большинства людей защитные реакции направлены на то, чтобы справиться с болью, с ударом по самооценке и используется, как правило, один из способов защитной реакции, то нарциссы применяют все три защитные приема (перенесение вины, презрение и высокомерие, ярость и негодование, нападение) направленные на избегание чувства стыда и унижения.

... По Бурго, стержень истинного нарциссизма – чувство базового стыда – чувство ущербности, чувство «бракованного товара», «мучительное ощущение внутреннего дефекта или уродства». Возникает оно не всегда как реакция на вербальные «посылы» со стороны значимых взрослых, а уже в первые месяцы жизни ребёнка, когда нарушены отношения между матерью и ребёнком, когда родители пренебрегают ребенком и/или не умеют сопереживать ему.

«На глубоком интуитивном уровне он знает, что его развитие проходит неправильно. В результате он приходит к выводу, что является ущербным, уродливым и что он хуже остальных».

Это чувство настолько мучительно и непереносимо, что дети начинают прибегать к разнообразным механизмам психологической защиты, в большей степени бессознательно.

«На бессознательном уровне я могу обманывать себя и верить, что стыд больше не мой, а ваш. В результате на сознательном уровне я буду уверен, что это не я, а вы неполноценны, уродливы и позорный неудачник. Я могу предпринять активные действия, чтобы доказать это. В частности, я буду ощущать стремление поддерживать свой имидж победителя – более совершенного человека, чем неудачник, которого я победил».
... Для них есть только два класса людей: те, кто на вершине, и те, кто ниже. Победители и проигравшие.

«Они боятся не войти в первую группу и «остаться в «посредственностях», под которыми понимают обычных «средних» людей».

«Истинный нарцисс всегда повышает свою самооценку за счет других».
... Собственные взгляды правильны, остальные нет, нужно, чтобы другие люди увидели и признали превосходство. Они считают себя абсолютными авторитетами, лучше понимают и знают что делать. В их мировоззрении нет понятия «справедливость». Нарцисс-моралист никогда не скорбит, он обвиняет. Особенно в ситуации развода, когда супруга изображают лишенными всяких достоинств.
...
Нарцисс - фанатик, расист, гомофоб. По классической психоаналитической теории, отвращение зачастую является проявлением защиты от неприемлемых позывов. Поэтому нарцисс, чтобы отречься, например, от своего постыдного гомосексуального «Я», приходится вырабатывать чувство отвращения к своим сексуальным желаниям и презирать их «внутри» других людей.
...
Как справиться: не пытайтесь спорить, он вас не услышит, никогда не поверит правде, подтвержденной фактами.

_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6720

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 12:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
То есть я не встречала ни одного человека, который любил бы готовить и покушать, но во всем остальном был бы минималистом, да и Вы не таковы. Помните, писали, что могли бешеные деньги на парфюм спустить по молодости? Это же оно - бери от жизни все, радуйся ей. Если человек умеет наслаждаться едой, он и другими аспектами жизни умеет наслаждаться тоже. А это уже не очень вписывается в концепцию "правильной женщины" с точки зрения Одуванчика
Так он и сам не очень вписывается в концепцию минималиста. В том, что касается машины, например..
Иными словами, он понимает, что для него самого есть вещи, которые - для души... И тут уже о стоимости говорить не приходится... Или о том, что это может сломаться, а чинить будет дорого...
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4141

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 13:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Marisha пишет:
Так он и сам не очень вписывается в концепцию минималиста. В том, что касается машины, например..
Иными словами, он понимает, что для него самого есть вещи, которые - для души... И тут уже о стоимости говорить не приходится... Или о том, что это может сломаться, а чинить будет дорого...
Ну он не готов пока к полноценному глубокому партнерству. Потому что у него собственные дыры не закрыты, собственный голод не утолен, и какая-то адекватная концепция брака все-таки не отработана. Пока он рассматривает такой вариант партнерства, в котором ему будет хорошо, а партнер - ну, как-нибудь приспособится. И это тоже про фиговый фундамент...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4141

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 13:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Камала пишет:
этот опыт, который ему пришлось получить в своей семье может и скорее всего сделал его не пригодным к близким человеческим отношениям. В нем не развито базовое доверие к себе и к людям, такое ощущение что практически отсутствует эмпатия, практически нет людей, возможно никогда и не было в его жизни, с которыми бы существовала эмоциональная связь, вовлеченность в жизнь другого человека не основаная на рационализации.
Я к сожалению, плохо помню и боюсь попутать - не писал ли автор, что у них в роду есть опыт тотального отказа от детей - то есть, кто-то воспитывался в детском доме? Одуванчик, простите, если я Вас с кем-то перепутала. Но если вдруг нет - то Вы являетесь носителем очень тяжелого паттерна поведения близких с близкими. Ответственных - с теми, за кого они должны были нести ответственность. И вот это "нет у тебя ни матери ни отца" - есть в некотором роде поведенческое наследство...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 137
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 15:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
... И хотелось бы добавить... Когда мой сын был совсем маленьким, на ГВ, ему требовалось от меня, чтобы я постоянно находилась рядом - физически, телесно и эмоционально тоже, и давала еду по первому его требованию. В сущности, тот же запрос Одуванчик транслирует, когда ищет партнершу. И в связи с этим становится понятно, почему у него такое резко отрицательное отношение к чужим детям. Потому что при таком голоде ребенка внутреннего - даже собственный родной малыш, своя кровиночка - неосознанно будет восприниматься соперником. А чужой - вообще без вариантов. …..

А я не знаю, откуда у меня такая привязанность к близкому человеку.. Но я как самый натуральный хвост.. Если дойдет дело до детей, не знаю, тяжело будет мириться, хоть и буду стараться.

Картинка пишет:
Одуванчик, а если бы ваша зарплата была втрое больше той, что вы сейчас получаете, на что бы вы ее тратили?

Интересный у вас вопрос.. Как говорил мне один товарищ, были бы деньги, а куда потратить бы нашлось. В планах многое.. Думаю, жил бы на какой-то минимум, естественно, точно также не отказывая себе в еде, плюс на отдых стал бы ездить отдых (на страну съездить хотя бы раз в год посмотреть), а остальную часть складывал бы на вторую недвижимость в большом городе. Чтобы можно было потом сдавать и получать прибыль.. Очень удобно для поддержания штанов в дальнейшем, а особенно это актуально на пенсии (!), тем более, когда сейчас видишь, что на нее реально не прожить… Этакая подачка от государства, чтобы с голоду не сдох.. А на пенсии я так думаю, мне тоже хотелось бы путешествовать.. А на какие шиши? Поэтому есть смысл, пока заработок в 3 раза больший, вложить его. Я всегда думаю заранее, поэтому пока есть возможность позаботиться о будущем – так бы и сделал.

Marisha пишет:
Тогда почему не подарили в горшочке?

До этого уже не дошло, все застопорилось на букетах…

Marisha пишет:
Да где ж тут рациональность-то? Ромашки ведь тоже "налюбовался" и выкинули, они точно так же завянут...

А ромашки они задаром. Смотрел как-то в интернете одно товарища, он рассказывал про свой отдых. Говорит, даю жене 100 евро, а она посмотрела так на них, пошла и спустила в три счета, приходит – дай еще.. Когда я спросил ее, а знает ли она сколько они в рублевом эквиваленте стоят, она ответила «а я их за деньги не считаю, так похожи на фантики, другое дело рубли». Интересное мнение… Так и я отношусь к ромашкам с грядки, как к сорняку или растению, поставил – завяли – выкинул. Даже за цветы не считаю, другое дело букет за деньги, за рубли.. Все-таки это рациональность, а разве что-то другое?

Marisha пишет:
Да. Это так.
А у Вас получается сейчас жилье - только съемное?

Мариша, да даже не съемное. Снимать не стал, когда понял, что можно жить ни за что не платя. В начале жил в большом коттедже с сауной и бассейном, куда по работе приезжало много интересных людей, потом решил, что с людьми то интересно, но нужна своя отдельная комната, вот и живу сейчас прямо на работе, а туда (в коттедж) наведываюсь изредка, по необходимости. Нормальная отдельная комната, со всеми условиями.. Кухня, душ, все есть. Ушел – поработал, вечером к себе, никто не мешает. Зато вот так всего за два с небольшим года я умудрился нашкулять на квартиру, а живя в городе, я работал бы на нее лет восемь, не меньше, заработок у меня там соответсвенно меньше был. Получается, живу прямо на работе. Выгодно, спокойно, но.. поеду сейчас в отпуск, сниму квартиру «где получится» на время отпуска, идти то мне некуда, а торчать здесь весь отпуск нет желания, в рабочее время народ по коридору ходит. Заодно сменю обстановку…

Svitt пишет:
Цитата:
Да я как раз об этом самом "пересилить себя"... О том, почему для Вас так сложно сделать что-то чисто из желания доставить любимому человеку несколько приятных минут...


Человек не любимый...думаю поэтому

Мне кажется, потому что возраст, потому что НАДО бабу в дом. Если бы влюбился...крышу бы снесло...хотелось бы быть рядом, дышать рядом,..... Ни о каком пересилить речи бы не было. Все эти разговоры про подарить цветочек на свидании притянуты за уши. Потому как свидания для Автора это поход на базар выбрать товар. Мне тоже было бы жалко тратить сто рублей, чтобы посмотреть подойдет ли мне чайник за 4500, а если мне понадобиться из трех чайников выбирать, так это уже 300.
Поэтому с Маришей абсолютно согласна, жену искать не время. Нужно пережить, переболеть семейную ситуацию. Можно попробовать найти именно подругу (без заявки на секс и пироги). Ради теплого общения. желательно чтобы можно было за доброе общение, за способность выговориться в чем-то тоже поддержать женщину, помочь, ее выслушать...
Мне так кажется

Влюблялся, аж до слез и соплей.. В 23 года в ту самую «девушку с телефоном». Очень интересный человек была, в плане общения, и характер тоже. Готовить умела.. да так что просить не надо было, у нее руки сами к плите тянулись.. Попробовать поискать подругу.. Как я здесь говорил друга.. Хороший вариант, я к нему и склоняюсь, пусть эта дружба будет без заявок на пироги и интим, но с видимой перспективой, что все это может быть в дальнейшем.. А там и до более серьезных (вечных) отношений недалеко.
Все думаю, а моя страсть к поесть – это корысть и меркантильность? Ведь умение женщины готовить – это половина успеха для нее. В какой-то степени да.. Но и нет. Думаю, в отличие от женской меркантильности к любви к деньгам, моя меркантильность к «пожрать» сводится к получению заботы от женщины, а женская меркантильность к деньгам сводится не к заботе, а именно к меркантильности. Корысть поесть и корысть к деньгам – разные вещи. Как-то так..

Marisha пишет:
Одуванчик полевой, на всякий случай Улыбка Чтобы окончательно не исхудали... Вот неплохой кулинарный сайт. Здесь много несложных рабочих рецептов из доступных продуктов.
https://gotovim-doma.ru/category/26-vtorye-blyuda

Зашел по ссылке и чуть не подавился Улыбка. Вот там бы я жил, где так кормят. Да какие тем тесто, чахохбили и мясо по-французски.. У меня даже самое простое блюдо по рецепту выходит не таким вкусным, если бы его делала точно также другая хозяйка. Кое-что заметил, вроде бы готовишь и делаешь все точно так же, как делала, например, девушка, а ничерта не получается.. Вкус не тот, цвет не тот.. Как так, не знаю… Это как сложный узелок завязать. У кого-то получается, тяп-ляп и готово, а я все время задумываюсь, как же это делается…. Зато в других делах мастак. Как в той песне – каждому свое..Улыбка

Lesya пишет:
А что есть транжирство, а что нет - не всегда очевидно. Я воспользуюсь примером Зимородка:
Цитата:
Одно дело если жена купила себе колготки чтобы в рваных не ходить. Совсем другое если она потратила деньги на пятые колготки вместо того чтобы купить мяса на ужин (утрирую). И третье, если цена этих колготок 0.1% от семейного бюджета - так пусть купит сразу десяток и не парится


С первыми двумя случаямии вроде все понятно, а вот третий - как по-Вашему, это транжирство (то которое черта характера), или раз 0.1% бюджета - пусть купит десяток? Это и к Одуванчиу Полевому вопрос.

Ну и еще замечу, что как-то логичнее было бы исходить из презумпции невиновности. Еще той жены и в помине нет, а уже объявлена транжирой.


А мое мнение, даже если эти колготки стоят ничтожно малую цену и большой погоды семейному бюджету не сыграют, то все равно лично я не стал бы тратиться.. Должен же быть какой-то предел, например, 5 колготок и хватит. Либо можно купить этот самый десяток, если ты точно знаешь - их хватит тебе на пару лет вперед, заодно и время экономишь, чтобы каждый раз не бегать и покупать. Я так носки покупаю, купил 50 пар и мне на 3 года вперед точно хватает. В любом деле нужен здравый подход и в колготках тожеУлыбка)).
Я раньше так и за коммуналку (если нужно было) платил в студенчестве, и за сотовый телефон, когда не было еще возможности оплатить через сам телефон, платил побольше и наперед с той целью, чтобы сто раз не бегать. Другое дело, когда у тебя есть «много» - и ты одержим быстро потратить все. Это как с конфетами у детей, вроде бы много, можно и есть сколько влезет, а потом когда становится мало – начинается экономия.. У меня наоборот, все продуманно и распланировано, лимит на разговоры – определенный и за его рамки ни-ни.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 137
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 15:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Одуванчик полевой пишет:
То есть вы имеете в виду, попросив купить какую-то вещь, девушка (и вы в том числе) может не подразумевать корыстие, а может подразумевать «заявку» на сближение? Полагаю.. но явно когда отношения начинают переходить статус первой и второй (начальных) встречи.Закатить глаза, задуматься
…..
...Я читаю Вас все время про цветы эти - и диву даюсь. Вы пишете, что это не рационально, не нужно и лучше бы что-то поесть купить вместо цветов - но это же ВАМ так нужно! А речь-то идет о том, чтобы сделать приятное ДРУГОМУ человеку. Он не может и не должен ориентироваться в этом на Ваш вкус. И здесь значение имеет только то, хотите Вы делать ему приятное или не хотите. Хотите тратить на него деньги или нет. И если нет - то почему так? Действительно, не дорог?... Недостаточно любим?..
Тут спрошу по поводу первых встреч и просьб. Я все-таки представитель другого поколения, и потому не знаю (и мне интересно) - может быть сейчас это принято и нормально - на первом-втором свидании просить если не айфон и шубу, то хотя бы шмотку или побрякушку? Если речь идет о просьбах такого рода, когда у вас не только не общий бюджет, но Вы и не знакомы толком, то да, это, конечно, корысть. Она, родимая.
А в цветах корысти-то не много. Как Вы верно подметили - они действительно завянут со временем, а соответственно ими девушка за Ваш счет никак не наживется. Они больше о внимании, о желании порадовать. И если речь идет не о самых первых встречах, то отказ на просьбу подарить цветы прочитается женщиной как то, что она не ценна для Вас, а вовсе не как признак Вашей рациональности. Ну разве что Вы действительно предложите купить цветы в горшке или заменить чем-то другим, но только тем, что будет приятно ей, а не Вам. И тогда, будучи радостной и довольной, ощущая себя любимой и желая порадовать Вас в ответ, она, возможно, и сподобится-таки на кулинарные шедевры )


Я еще о другом думаю.. В мире вроде бы принято на первом свидании придти с букетом цветов, пригласить девушку в какое-нибудь место.. И это все, чтобы парню поразить и завлечь девушку. А что интересно делает девушка, чтобы максимально привлечь парня? Получается, ничего.. Она просто смотрит. Ведь ему цветов не надо, приглашать куда-то тоже. И у меня такая вот модель отношений не укладывается в голове. Я лучше в первые две, а еще лучше три встречи буду с пустыми руками приходить и зато пойму, интересен ли я на самом деле. У меня любовь вообще приходит не с первого взгляда и даже не со второго. И чем дольше я знаю человека с хорошей стороны, тем больше он мне нравится.
Вспоминаю, как звал девушку в первый раз встретиться, пойти погулять. Особенно, если это знакомство было интернетовское и мы чуть-чуть знали друг друга, либо нас кто-то познакомил и это был телефонный разговор по телефону. И видно было, если она в первые два раза с легкостью идет на встречу, то значит все нормально, ты заинтересовал. И не важно, что ты приходил без ничего. Дальше можно приходить с чем душе угодно, хоть с леденцами, хоть с семечками. В основном траты настолько мелочные, что их и не замечаешь. Меркантильно настроенные дамочки фикают и набивают себе цену чуть ли не с первых минут: «не вдохновил». В первый раз у меня разве только кафе клянчили, да цветы обязательно – такие сразу с порога заявляют «если мужчина идет на свидание с пустыми цветами, значит, он жмот». Это паталогия, с такими сразу все ясно, и это однозначно и бесповоротно – нафиг с пляжа, можно дальше и не пытаться общаться. Конечно, корысть. До шмоток и телефонов дело не доходило, но думаю, если бы прошла хотя бы неделя-другая, мне об этом бы обязательно заявили.
Вспоминается, как пригласил одну девушку на каток.. Написал ей сообщение в интернете, она мне, затем я с ходу взял у нее номер телефона. О том где я работаю, она спросила минуты через четыре, сама. С ходу. Голос был наигранным, фальшивым (что мне и не понравилось, знаете, так обычно на собеседованиях разговаривают, чтобы понравиться работодателю), и я не ответил, сказал, что работаю и все. Что самое смешное, она начала гадать, где! На втором варианте фантазия у нее иссякла и она переключилась на какую-то другую тему. Я пригласил ее на каток, сказал, что лучше там пообщаемся (очень людное, между прочим, место), сказала, что не знаю, позвони потом и на этом разговор закончился. Крытый современный каток с теплой раздевалкой и коньками напрокат.. Звоню через день – недоступна. Сообразил, что набивает цену и просто мой номер заблокировала – отправил пустую СМСку и она прошла, значит, точно заблокировала. До этого был подобный опыт, поэтому знал все эти приемчики. На следующий день она позвонила сама и сделала вид, типа не знала от кого сообщение. Я спросил ее, пойдет ли она на каток, в ответ она снова спросила меня о работе (!), я также не ответил и назначил ей встречу на катке через два дня. В назначенный день я позвонил ей, она не взяла трубку (хоть блокировку сняла тогда), а еще через день прислала сообщение о том, что я ее не вдохновил, секретов, мол, у меня много. Вот так бывает..
Так что, если с первых минут общения девушка набивает себе цену и хочет знать все (а тем более о работе), общается не с волнением в голосе (или нормальным голосом), а фальшиво-милым ангельским голоском, то здесь и ежу понятно, что не человека она в тебе ищет, а что-то другое. Обычно нормальные девушки с радостью общаются с тобой и цену не набивают, у них всегда находится время вечером и они готовы прийти всегда, пусть это каток или другое людное место. То есть ты идешь навстречу – и тебе идут навстречу. И на первых встречах годная к отношениям девушка сама ничего не попросит! Некрасиво как-то. Если:
Цитата:
И если речь идет не о самых первых встречах, то отказ на просьбу подарить цветы прочитается женщиной как то, что она не ценна для Вас, а вовсе не как признак Вашей рациональности. Ну разве что Вы действительно предложите купить цветы в горшке или заменить чем-то другим, но только тем, что будет приятно ей, а не Вам.

да, если это свидание по счету перевалило за десятое и так далее.. Тогда тут и не грех и попросить ее приготовить мне что-нибудь на ужин. А что, я ей горшок с цветком, а она мне ужин поможет приготовить.. Вроде все по-честному Улыбка.
Говорят, что выбирает женщина.. Когда я услышал эту фразу от одного человека, то посмеялся.. меня выбирали раз пять, наверное и ничего. Потому что мужчина тоже может выбирать..

Anderson пишет:
Одуванчик полевой пишет:
Но почему она не подумала о том, что ей нужно будет кормить мужа, более этого кормить детей? Как она собиралась это осуществлять?
Знаете что меня больше всего удивляет в этих блинах и прочих кулинариях? Несовпадение реальностей - Вашей и Ваших партнерш. Я что имею в виду. Вот, предположим, мы живем семьей в маленькой городской квартире, где по большому счету даже и негде хранить ни ведра с квашеной капустой, ни банки с соленьями-вареньями, при этом инфраструктура в районе отлично развита - есть много хороших магазинов рядом, есть рынок, где все эти капусты и огурцы можно пойти и купить в любой момент как возникнет потребность полакомиться - понятно, что ни я, ни муж, два занятых на работе человека, морочиться всеми этими закатками не будем, и реальность тут одна и у меня, и у него, и у наших соседей по дому, району и городу. А если бы мы жили далеко за городом, с магазинами-рынками было бы небогато, с работой еще хуже - один нашел, и то в радость, а зато был бы огород с урожаем и большой погреб - как-то с заготовками было бы крутиться вроде как и уместно. И тут опять реальность была бы одинаковая у всех нас, проживающих в заданных условиях. А у Вас как-то так получается, будто Вы живете по деревенским меркам, а барышни Ваши вполне себе по правилам мегаполиса, где уметь готовить - вот так серьезно, с консервацией, действительно необязательно... Это вот мне странно очень.

В магазине не то пальто. Хорошо, если удается урвать на рынке, а то и там не всегда. А с магазина я не беру, во-первых, непонятно что в банке и как это готовили, во-вторых, не так вкусно. Часто в банки засовывают китайские бесвкусные огурцы, такие называю «на закуску потянет», а капуста просто залита уксусом, но это же настоящая квашеная.. Уж лучше сходить на ярмарку, там люди все с дома несут, продают.. Но мне мало.
Я тоже удивляюсь, когда узнаю, как половина девушек готовить не умеет или готовит «наполовину», «пироги я не пеку», овощи ем свежими и консервировать не умею.. По моим наблюдениям – такая каждая вторая здесь. Взять мою сестру, она вообще в детстве к кухне не особо стремилась, так по мелочи помогала и все.. Замуж выскочила, сразу прибежала к маме учиться, но консервировать – нет, возни, как оказалось, сильно много. А там, да, целый день потратить нужно, и не один причем..

Белая Гвардия пишет:
Андерсон, думаю, Автору и правда нужна семья-защита,крепость. Это на меня ваш пост о заготовках навеял. Потому что,вот я, с семьёй,живём в точь-в-точь таких окружающих условиях, как и вы: рынок, магазины-всё шаговая доступность. Через полчаса максимум все соленья-варенья будут у нас дома. Но мне нравится всё это самой делать, огурцы и помидоры и соки компоты и всё остальное. Ну вот прикалывает меня с утряка забацать пару лиров капусты. Среди моих ровесниц такие есть, но нас мало, это надо любить и хотеть. Я сильно сомневаюсь,что современные барышни в свои 18-20, хорошо, черт с ним, 25)))))) сильно разбежались закрутки крутить... А вот женщины постарше - очень даже...
Автору не хватает мамы, родительского дома.

Как раз мамы мне уже и не надо.. И даже девушку, похожую на нее, не ищу. Ищу товарища, друга в женском лице, но только не похожую на нее. Неумение готовить – довольно часто встречающаяся действительность, а что, когда можно все купить, зачем горбатиться? Можно и не париться.. Зачем мучиться печь хлеб в хлебопечке, когда пошел в магазин да купил? От прошлой девушки, не обладающей этим искусством, я вообще увидел отвращение возиться с тестом «фу и все»..

Marisha пишет:
Белая гвардия пишет:
Потому что,вот я, с семьёй,живём в точь-в-точь таких окружающих условиях, как и вы: рынок, магазины-всё шаговая доступность. Через полчаса максимум все соленья-варенья будут у нас дома. Но мне нравится всё это самой делать, огурцы и помидоры и соки компоты и всё остальное.
У автора, я так поняла, мама домашние заготовки делала (судя по посту о домашних соленых огурцах на столе), и видимо вкусные, вот ему магазинских и не хочется. Тем более, что вообще к покупным продуктам относится с предубеждением. Да и в целом образ женщины-хозяйки таков, что должна уметь капусту солить, и точка. Улыбка

В магазинах реально не то, такая туфта, есть невозможно, другое дело домашнее.. Капусту солить, и точка Улыбка.

Anderson пишет:
Белая Гвардия пишет:
Но мне нравится всё это самой делать, огурцы и помидоры и соки компоты и всё остальное. Ну вот прикалывает меня с утряка забацать пару лиров капусты. Среди моих ровесниц такие есть, но нас мало, это надо любить и хотеть. Я сильно сомневаюсь,что современные барышни в свои 18-20, хорошо, черт с ним, 25)))))) сильно разбежались закрутки крутить... А вот женщины постарше - очень даже...
Автору не хватает мамы, родительского дома.
Мне кажется, дело не в возрасте и не в поколении как таковом. Мне встречались люди разного возраста и даже пола (мужики такие есть готовщики - мммм!), которые любили и умели делать красиво и вкусно. НО! Все они были настроены на полноту бытия в целом. Гурманы и сибариты. То есть я не встречала ни одного человека, который любил бы готовить и покушать, но во всем остальном был бы минималистом, да и Вы не таковы. Помните, писали, что могли бешеные деньги на парфюм спустить по молодости? Это же оно - бери от жизни все, радуйся ей. Если человек умеет наслаждаться едой, он и другими аспектами жизни умеет наслаждаться тоже. А это уже не очень вписывается в концепцию "правильной женщины" с точки зрения Одуванчика

А вот это мысль)). По последнему курсу института вспоминаю на то время одну свою знакомую, она была транжирой, но готовить умела – только успевай рот открывать и есть. Все обещала мне пельмени на 23 февраля или день рождения слепить в качестве подарка, с тебя мясо и мука, с меня лепка)), да так и не выполнила обещание, молодой человек, все дела… В общем, остался я тогда без обещанного..

Anderson пишет:
Я к сожалению, плохо помню и боюсь попутать - не писал ли автор, что у них в роду есть опыт тотального отказа от детей - то есть, кто-то воспитывался в детском доме? Одуванчик, простите, если я Вас с кем-то перепутала. Но если вдруг нет - то Вы являетесь носителем очень тяжелого паттерна поведения близких с близкими. Ответственных - с теми, за кого они должны были нести ответственность. И вот это "нет у тебя ни матери ни отца" - есть в некотором роде поведенческое наследство...

Андерсон, я не писал про то, что у нас кто-то отказывался от детей. У нас в родстве никто ни от кого не отказывался. В теме про родителей лишь помню, писал, как в роду всегда кто-нибудь да на кого-нибудь обижался… Это было.. Моя мать была серьезно обижена на своего отца и немного меньше на брата, отец был обижен на сестру, но с ней общался, дочь сестры отца – это моя двоюродная сестра была обижена на мать. Как омут, кругом черти..
Вот интересную вы мысль предложили, у меня отец – с детства круглый сирота, лет с шести точно, он еще в школе не учился, его отец погиб, а мать вскоре спилась с горя.. Старшая сестра не стала с ним нянькаться, сдала в детдом. Отец – человек очень тяжелый и если не по его, всегда начинал полоскать мозги.. Все слушались, только я один всегда делал как удобно мне, мотивировав тем, что у меня своего мнения нет что ли..
Меня многие спрашивали, почему я не перееду в родные края? А все дело в том, что мне не хочется. Как представишь, что где-то наткнешься на родственников, так настроение пропадает, слишком много гадостей наслушался. И до событий годовой давности тоже не очень хотелось. Да и тут с работой повезло, тем более дела идут в гору. Раньше хотелось переехать, все-таки родные края и с работой мне бы помогли, но как подумал – опять будут тыкать носом «без нас бы пропал» и не остановятся, плюнул - лучше бросить все и начать самому, чем жить вот так и зависеть от кого-то, тем более от таких людей. Зато сейчас нормальная (пусть и не совсем полноценная), но зато более спокойная жизнь Закатить глаза, задуматься .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4141

СообщениеДобавлено: 20.11.2017 16:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

Все думаю, а моя страсть к поесть – это корысть и меркантильность?
Это голод. И обычный, и по любви. Вы так любовь понимаете. Учитывая, однако, что иное понимание любви Вы в людях отрицаете (а у кого-то любовь выражается подарками, и даже часто так бывает, что в основе этого понимания лежит когдатошняя чудовищная бедность), получается, что вроде как любовь Вы получать хотите, а отдавать - нет. Но, думаю, это не корысть в смысле изначального расчета поменьше вложить - побольше получить.

Одуванчик полевой пишет:
Кое-что заметил, вроде бы готовишь и делаешь все точно так же, как делала, например, девушка, а ничерта не получается.. Вкус не тот, цвет не тот.. Как так, не знаю…
Ну, известно, что самая вкусная еда - та, что не тобой приготовлена ) Даже не в плане лени. Просто пока нанюхаешься, напробуешься, уже и не хочется потом, и кажется невкусно. Бывает такой эффект.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 36, 37, 38 ... 43, 44, 45  След.
Страница 37 из 45

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100