Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Исповедь холостяка или Почему девушки боятся патриархата
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 69, 70, 71, 72  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Elena K


Зарегистрирован: 16.12.2014
Сообщения: 15

СообщениеДобавлено: 23.01.2018 16:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Одуванчик! Если честно, не понимаю, причем тут патриархат. В плане финансов Вы придерживаетесь очень прогрессивных взглядов, в плане регистрации брака также. Я думаю, что Ваши установки очень противоречивы, поэтому Вам сложно найти жену. Найти жену, желающую патриархальных отношений - не проблема. Но Вы уж будьте последовательны. Условно патриархальная девушка не допустит, чтобы ее семью не признавали, кстати, Ваш разрыв с семьей это Ваш минус (без роду, без племени), брак должен быть официальным, финансы на Вас. У нее должно быть достаточно денег, чтобы нормально кормить семью, как их достать - это Ваша забота.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 211
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 06:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мэй пишет:
Я все прочла и..., - еще - даже себе удивилась - столько все пишу-пишу. А глупо, возможно, не так уж основательно. Может, и не браться бы - и лучше ............. Простите.

А вы пишите сколько хотите. У вас своеобразная тактика подачи информации, мне нравитсяУлыбка

Мэй пишет:
А вот подсознание -
пытается Вас предостеречь, выудить как золотую рыбку из омута. Сделанного как силок для птички. Понимаете меня немножко? Сможете петь, если в клюве оговор кого повис червячком?

Честно, не совсем понял. Правда, догадываюсь про что вы… Это то что я ищу жемчужинку среди кучи навоза?Улыбка

Мэй пишет:
если Вы сам себя ощущаете теряющим энергию со всеми, кроме своей дюймовочки, и при том - человек-хвост, - можно я взмолюсь?

Я не знаю, каким (еще раз) я богом чую: Вы по-своему хороший, но не получается все Ваши названные характеристики вылепить так, чтобы уши не оттопыривались, в переносном смысле.

Вчера посмотрел одно интересное видео, скачал с ютуба.. Про первое свидание, про то как его нужно проводить, вообще как себя вести на начальных этапах знакомства. Очень понравилось, тем более мысли, близкие мне. Тот товарищ-рассказчик рекомендовал так: во-первых, никаких товарно-денежных отношений, так как вы не поймете, а чего от вас хочет девушка. То ли она хочет от вас, чтобы вы завтра снова накормили ее в кафе, то ли снова хочет, чтобы вы подарили ей очередную безделушку в виде подарка. Во-вторых, приобщайте ее к природе. Человек, который любит природу, наверняка с большой вероятностью окажется годным. Можно пригласить девушку на пруд покормить уточек, побродить по местам, где есть природа. Не совсем глушь, понятное дело, ведь вы еще не совсем хорошо знакомы, а на улицу в парк и приводил варианты. А потом, когда узнаете друг друга лучше и ей не надоест, возьмите ее на… рыбалкуРадостная улыбка))). Дело в том, что нынешнее поколение фигушки заставишь полдня сидеть у водоема. В основном все тянутся в цивилизацию.. А потом «потянуть» ее к земле. Тоже как вариант проверки, если начнет сливаться, то не ваш вариант.
Информация в видео замечательная.. Я и сам считал и считаю, нужно искать жену не в хороводе, а в огороде. Те, кому ближе потребительский стиль жизни, на грядку не полезут ручки марать. По-моему, как-то писал об этом.
А чтобы уши не оттопыривались, даже не знаю, что тут можно предложить …. Было бы хорошо, если б женщина моя была бы «живой», я как-то объяснял здесь этот термин. Я и сам могу за день переделать сто пятьдесят дел и никогда не лежу на диване просто так.. Даже сейчас у меня такой цикл жизни – домоседсикй больше, но все равно, я то читаю, то конспект свой делаю, то порядки наводишь, то фильм хороший смотришь, а то и вовсе просто думаешь. Для меня думать – тоже занятие. Думать наперед, о том что больше всего волнует. Вообще в одиночестве легче думается, если честно, мусор всякий вылетает из головы и сразу понимаешь что тебе нужно на самом деле. Восприятие мира иное..
Вот и если бы моя женщина была бы «живой», тогда ей и сварить покушать, и памперс самодельный сделать, и на грядках ковыряться будет не в тягость. Когда двигаешься – живешь, только из-за этого не могу просто так сидеть и ничего не делать, я просто начинаю медленно сходить с ума… Ну а деньги (на которые тут все так делают упор, это же бумажки, только очень ценные) и прочие «блага» цивилизации – навязываются неспроста. Потребление ведь выгодно, только не нам.

Маргарита Почитаева пишет:
Хорошо. Только любая забота предполагает заботу ответную. Если девушка заботится о Вас, чтобы в доме была постоянно вкусная еда - а это не малая доля времени, - как Вы предполагаете заботиться о ней, чтобы ее вдохновлять на подобные подвиги?

Уж явно не осыпать ее подарками и не падать на колени))). Я выполняю мужскую работу, а ты женскую, причем я даже помогаю тебе, так как мужская работа может быть не каждый день (если это жизнь в городской многоэтажке, к примеру). Разве этого недостаточно? Причем женщине тоже что-то кушать нужно или я один только ем? Или вы снова скажете, что ей достаточно одного салата? Радостная улыбка
Есть у меня жизненный пример. Женщина с работы живет одна уже не один год и причем живет в своем доме. Дом с услугами, из животных только собака, поэтому ей немного легче. Забор упал, причем с задней части двора вообще рухнул, новые грядки делать надо, теплицу тоже, траву косить сложно, с дровами проблема (хоть у нее есть котел, но у нас лучше чередовать с дровами, морозы бывают нехилые, электричеством в основном температуру поддерживают) – их тоже нужно заготавливать, дома - неоконченный ремонт, который одной осилить сложно, также нужно менять сантехнику, которая уже отслужила свое. Все это стоит денег, причем немалых. И человека, который не обманет и сделает нормально на совесть – также попробуй найди. И это я не все расписал. Я как-то спросил у нее, а что для вас легче было бы, готовить через день, либо заниматься всей этой работой? Она ответила «конечно, готовить – женская работа». Порассказывала, как она сама то землю, то навоз, то дрова обзванивает-заказывает, кто бы привез, мол, сбросить бы весь этот груз с себя и не заниматься этими поисками.. Вот бы привезли тебе, раскидали, вскопали, а ты уже садишь спокойная.. Доску отпилить – проблема, даже гвоздь прибить – проблема. Поленница тоже скоро развалится, нужно будет делать новую.. Рассказывала как колышки под помидоры забивала, посмотрел по лету на ее опухший палец с поломанным ногтем, нда.. что-то как я погляжу все это ее даже очень вдохновляет на подобные подвиги просто стоять у плиты, готовить и не заниматься всем этим.
Я слушал-слушал ее в течение длительного времени, лично мне эта работа кажется смехотворно смешной, даже забор с поленницей, а ей в тягость и все валится.

Маргарита Почитаева пишет:
Как мужчина Вашего склада характера может показать, что девушка им любима, что он ее ценит, уважает, в том числе ценит ее готовку? Что конкретно Вы готовы сделать, чтобы Ваша девушка постоянно чувствовала себя любимой, каждый день?

Доброго отношения, взгляда, слов и того что я написал выше, так понимаю недостаточно будет, и мне придется еще что-то выдумывать..
А в чем проявляется любовь? Что нужно сделать, чтобы каждый день..…? Как бы просто и банально это ни звучало – не нужно делать ничего. Это как вопрос из разряда «как удержать женщину/мужчину». А ответ простой – че её удерживать то..
Меня больше всего интересовал вопрос, почему люди если что-то делают, то делают вид, как будто они это не себе делают? Взять тот же забор, я могу сказать, мол, это я не себе делал, а тебе.. И картошку я не себе на участке сажаю, а тебе.. Тоже самое в ситуации с готовкой, как будто эта девушка не кушает и как будто я ей не помогаю выращивать овощи на нашем участке, а просто прихожу поесть ежедневно нахаляву.. У меня просто ощущение, что вы всю жизнь прожили в городе в квартире, а все продукты вам на дом привозили..
Понятно, что кушать готовить жене нужно почти каждый день (т.е. делать работу нужно почти каждый день), а мужчине вроде бы не каждый день нужно грядки копать или заборы латать, а еще типа если пара живет в скворечнике, то мужчина получается там вообще как приживала и ничего не делает.. Давайте возьмем и посмотрим так: если женщина действительно считает, якобы готовка и уборка действительно так дорого стоят, то пускай пойдет и поищет эту же работу за соответствующую цену, уверяю вас, она ее так просто не найдет. Хозяек тоже хватает и даже бабушки, чтобы продать свои пирожки, трудятся, выстаивают на рынке. Затем, если жилплощадь моя, вычтем за проживание, учтем стоимость моих «услуг» по хозяйству, и я ясно вижу, что женщина тут останется в ноле, если даже не в минусе. Посудите сами: если готовка и уборка нафиг никому как услуга у нас не нужна (а я это вижу), то мужа на час (а то и больше часа) ищут буквально все. Мужская работа пользуется бОльшим спросом и стоит намного дороже. Меня даже студентом периодически просили то бойлер подключить, то розетку поставить. За один бойлер можно было выручить 20% моей былой в то время зарплаты. Неплохо так.. Сейчас вот забор предлагали поставить))). Да я бы взялся, если бы инструмент был свой. Если бы с дерева, еще полбеды, молоток, ножовка, да гвозди, а то тут металлопрофиль, тут специальный инструмент нужен.
Поэтому если каждый начнет считать, кто больше дома делает и трудится, то разрыв отношений будет очень близким.
Что же нужно делать ежедневно мужчине, который живет в квартире (и ничего не делает), чтобы доказывать свою любовь и показывать заботу? Начать дарить цветочки или отдавать зарплату, вы к этому подводите? Подмигнуть
И еще меня больше интересует вопрос, а почему нельзя жить.. Просто жить? Почему надо кому-то что-то доказывать, показывать?... Вот я самый лучший и хороший, вот я ценю твою заботу (готовку) обо мне, поэтому делаю «вот это» и «вот это».. Почему некоторые люди всегда готовы делать услугу за услугу? Делать что-то за что-то? А знаете ли, от добра добра не ищут и ты либо делай, либо не делай. Лично я сам всегда делаю все абсолютно просто так, ничего не прося взамен.. А тут женщина сготовила и ей моего вклада в совместный труд, а также простого доброго спасибо уже недостаточно.. Нужно что-то большее, ежедневное. А это уже называется корыстью и даже не подходит под статус «ты мне – я тебе».
Меня так тоже родители кормили-кормили как поросенка на убой… А потом на тебе, получай, сынуля, счет.. Мало ты нам на участке помогаешь, мало что-то от тебя пользы. Ты нам должен подержанный автомобиль, давай, вали снимай бабло, ведь у тебя там есть... Хорошо, хоть не новый запросили и то ладно. Да если бы мне заранее сказали, что вот так все обернется, я бы, наверное, вообще о деньгах не разговаривал бы и прибеднялся. Сейчас хотя бы с матерью общался бы. Не было их (денег) и все было хорошо, а как появились – итог знаете сами Закатить глаза, задуматься

Маргарита Почитаева пишет:
Вы меня пугаете! Честно.

Дар убеждения - это не плохо и не хорошо. Все зависит, как этим пользоваться.

Да.
Дар убеждения в самом хорошем смысле. Если по мнению другого человека я живу не так или поступаю плохо, то после моей «обработки» он сразу же «сливается», думая уже как я, либо просто замолкает, оставаясь при своем мнении.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 211
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 06:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
С другой стороны, в любящей паре, где оба вполне адекватны и не склонны к манипуляциям, более важен, на мой взгляд, навык договориться, а не убедить.

Я всегда начинаю договариваться. А как договориться, если девушка говорит и твердит свое? Такое ощущение, что легче сразу быть недипломатичным бараном. А то дал слабину, попытавшись договориться, а тебя уже за слабака приняли.. Типа раз прогнулся – значит прогнется и второй..

Маргарита Почитаева пишет:
"Насмотрелся" - это не считается.

Считается Подмигнуть . Ниже объясняю почему.

Маргарита Почитаева пишет:
Знаете, Одуванчик, был у меня как-то случай из моей богатой практики. Собираемся с напарником сводить подростков в сплав - единичку (ну, простой такой). Спрашиваю на предварительном сборе: ребята, кто знает, как палатку "Зима" собирать"? Лес рук! Я такая счастливая - ну ничего, нормально, справимся.

Уже в сплаве оказалось, что все, кто поднимал руки, всего лишь "видели" как это делается. Итог: мы почти весь сплав с напарником промучились с ними, каждый день учили, как поставить, как свернуть. К концу сплава все-таки научились. А ведь мы не за деньги работали, нам тоже отдохнуть хотелось, пусть и вместе с детьми, а не проверять по нескольку раз, достаточно ли хорошо растяжки оттянуты, удобно ли вход расположен. …

История позабавила)). Но вы берете в пример детей.. Они могут так говорить, а на самом деле не уметь.
Если видел ребенок – то это не значит, что он умет это делать. Но если видел взрослый – вполне возможно, если он не безрукий взрослый, он это сделает. Я тоже многие вещи подсматривал у других или учился по интернету. Взять такие мелочи, как постройка будки собаке, я же не 10 будок перед этим сделал, чтобы научиться. А посмотрел, как кто делает, потом взял и сделал. Все без листочка. Да мне готовить кушать учиться (и чтобы это было более-менее съедобное) было сложнее и то не всегда у меня выходит, даже сейчас. Смотрел, как паяют, как колесо меняют, как его бортируют, как стены штукатурят – все это я просто видел, а затем делал сам. Все прекрасно получалось. Так что дети – это дети, а взрослые – это взрослые.

Маргарита Почитаева пишет:
И - я не буду убеждать людей, что воспитывать детей - не трудно. Понимаете, всяко может сложиться. Я вот честно, положа руку на сердце, скажу, что если бы не современная медицина…

Так что напрасно Вы хорохоритесь, что, мол, женщины тут зря так сгущают краски. Вы реально - попробуйте каково это. Еще конечно оно можно - дать жене отдохнуть, а самому с ребенком посидеть. Только паре бы еще и сходить куда-то иногда вдвоем было бы неплохо, хоть изредка, раз в месяц хотя бы. Или просто побыть наедине - тоже лучше только вдвоем. Чтобы жена не вздрагивала на каждый писк ребенка….

Тут да, всяко может быть.. Почитал вас, соглашусь. Трудности бывают всякие. А бывает их не бывает. Но я все равно не вижу в воспитании детей, а также их рождении никакого подвига, вот честно. Отношусь к этому как к обычному житейскому событию, так что ли. Как к любому другому периоду жизни, и пусть там какие трудности (конечно, лучше чтобы их не было) ни будут – все равно это не повод женщинам бить себя в грудь. У меня тоже было много всякого в жизни, но как-то удивительно самое плохое меня обошло.. Максимум могу рассказать об этом на этом форуме..и то вкратце. И как-то подвигами я эти моменты не считаю.
Лично у меня бОльшего уважения заслуживают люди, которые не бьют себя в грудь, а те кто молчит и вообще как бы стоит в сторонке – «я ничего такого героического не сделал».

Мэй пишет:
Мне другое ощущается..вроде - противоречием:
любить именно этого такого как есть может только ТА и тоже любимая вся как есть. И точно "не все по шерстке". Совсем даже нежданные не то, чтобы сюрпризы выйдут! И ..как ау - так и уа! Сможет плавать в мире, где новый дом, и порядок в нем, а простору..- упс? Очень сильно ожидаемы - и порядок структурированный да четкий, - вынь да положь, авось не пропадешь!...
Хороший, хороший, что аккуратный, порядок и все проч.. Но..вот Вы про " что за гордыня - коль родила, ходит за..., выносит не сор из избы..". А что тогда про аккуратность-порядок-деловитость-жилистость-дипломатикЕ и проч. капли в структуре личности!! Миру мир, да не до таких же дыр!
А что Вам сказала сказка "Руслан и Людмила", мм?
И еще раз: в небеса я могу уставиться, тупо и коварно даже? Бесполезно! Они открыты и заинтересованы в счастье для конкретно- в них устремленного. А Вам что там?, Карла что и кто там для Вас? " в облаках перед народом колдун несет богатыря..." ?

Мне очень сонно в мире без во всем отличного для вас, проникнутого слезами благодарности - что вот тело и ноги бегут, и сердце бурлит, и головка мила, и ручки на них могут нести счастье свое-забавушку... Прояснитесь, а ? Обрадуйте о Вас говорящих не ради чего нетребного, прошу Вас, будьте добры, постарайтесь вникнуть, пусть и отдавая головку чтоб сами приходили ответики - безоблачному и чистому.. ангелу-небу!

Мэй, я ниже обрадую говорящих, а может и нет))). Сейчас вот сижу и вникаю..

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
почему бы это женщине не переступить через себя, не сделать мне приятно и отказаться от всех этих мелочей?

Два раза выделено жирным шрифтом. Что бы это значило?

Одуванчик, почему Вас так смертельно обидело то, что девушка отказалась оставить телефон? Я сейчас не потому, что кого-то защищаю, а кого-то нет. Просто бросилась в глаза Ваша острая болезненная реакция. Словно дело даже не в телефоне, а Вас это смертельно оскорбило. Почему? Вас незаслуженно не поставили на первое место? Вы, как мастер уговаривать - не справились с задачей?

Понимаете, если вопрос ко мне, то я, боюсь, не знаю ответ. Только девушка могла бы ответить, если бы захотела честно ответить. Я могу только попробовать угадать, только в любом случае, это будет попадание пальцем в небо. Может, Вы перед этим ее чем-то задели и она решила действовать по принципу: если я отращу косу, то пусть он отрастит бороду? Может, она реально подумала, что телефон - это ее вещь и Вы не вправе ею распоряжаться? Может, Вы надавили где-то прямо перед этим и она из чувства противоречия отказалась? Или может реально она не очень была в Вас заинтересована. Я не знаю.

Моя дочь бы в такой ситуации ни за что не уступила потому, что телефон - это ее вещь и точка. И любые уговоры привели бы к открытому сопротивлению - здесь она ведет себя точь в точь как отец. Я бы, наверное, уступила давлению, только внутри себя очень обиделась бы за пренебрежение моими интересами и встреча прошла бы насмарку. Я думаю, что когда вопрос ставится ребром, здесь при любом раскладе кто-то останется обиженным. Или Вы, или она. И может оно и к лучшему, что вы не пошли. В таких случаях, по моим ощущениям, принять некое третье решение, устраивающее обоих.

Вообще, со стороны это выглядит как-то... по-детски. Оба словно мерялись кое-чем. Доказывали друг другу, кто правее. И ни с ее стороны, ни с Вашей (простите) речи о любви и уважении нет.

Два раза выделено шрифтом – это потому что я хотел, чтобы заметили.. Меня не то чтобы это смертельно оскорбило, меня это задело по одной лишь причине.. Почему я в большинстве любых мелочей должен был уступать, а она (как девочка) – нет? Не странно ли? Поэтому и выделил кое-что в своих сообщениях. Например, а почему бы ей не уступить мне, и не потому что это ЕЁ вещь, а потому что я прошу? Сложно что ли? Почему я должен делать ей приятное, а она мне нет? Это как все женщины мне твердят про цветочки – тебе сложно купить и подарить? Да чисто теоретически я могу это сделать, могу переступить через себя, зайти в магазин и купить этот веник и закрыв глаза, выкинуть деньги на ветер.. А потом принести ей и подарить.. Конечно, тогда она в обморок упадет, скажет «ты что обалдел что ли», никогда в жизни не покупал, а тут купил.. Но только за что я должен это все делать? За то что она старается практически в любой ситуации перетянуть одеяло на себя, только потому что она хочет, чтобы было удобно и приятно ей, а не тебе? За это что ли?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 211
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 06:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Цитата:
Я не сгребаю всех в одну кучу, много раз об этом писал: просто такие попадаются кругом

Вы всегда такой разный! То у Вас "ни разу не встречал умной / мудрой женщины, то Аллегрова, то анекдоты... Где Вы - настоящий? Такое ощущение, словно я каждый Ваш новый приход вижу другого человека, как в калейдоскопе. И... становится страшно нарваться на очередной фантом.

А я не разный, я один и тот же. Это как с раздельным бюджетом и с бюджетом на мне, то же самое. Просто у меня два варианта. Если женщина выбрала изначально раздельный бюджет, то ей можно не только покупать что вздумается (конечно же, только не слона в дом), но и простить какие-то мелочи (именно мелочи, сюда не входят такие основные моменты, как ее мама, подруги и т.п.). Например, она спокойно может обвешаться как сорока-ворона кольцами и цепочками или забить шкаф шмотьем.. И тут можно уступить, чего бы я не стал делать, если бы бюджет был на мне.

Ни разу не встречал умной-мудрой женщины не на экране, а «не общался с такой лично». Наблюдать можно кого угодно, а вот попробовать самому – это другое дело, это значит – не встречал.

Картинка пишет:
А мне бросилось в глаза то, что автора девушки блокируют. Это что надо было сказать девушке, чтобы она поставила молодого человека в чёрный список?
Обычно я редко кого то блокирую, только если мужчина вызывает во мне отрицательные эмоции (обычно это хамство, попытки манипуляции, высокомерие, садизм) или он мне кажется не совсем нормальным (=потенциально опасным). А в остальных случаях при адекватном общении можно отлично общаться. Хороших людей в принципе не так просто найти

Блокировали всего 2 раза. Недавно был второй, о нем я и рассказал здесь. Еще раз специально для вас продублирую то сообщение:
Цитата:
Попалась интересная девушка, с села, живет у тетки, не очень общительная правда, но хозяйка и с первого взгляда со спокойным характером. Задала только один вопрос за все три разговора «где вы работаете» на второй минуте. Мой баян – типа, «если я назову вам название организации, то не думаю, что оно вам что-то даст». Поэтому я говорю, что работаю в простой организации слесаремУлыбка. А еще сказал, что снимаю дом и машины у меня пока нет, рассказал про свои качества, пораспрашивал про нее саму. В общем, в итоге она слилась. Звоню, а мой номер заблокирован – «абонент не доступен», плавали, знаем. Ничего такого страшного я ей не рассказал. Учитывая, что ее единственным (!) вопросом в мой адрес был вопрос про работу и больше она у меня ничего не спрашивала, больше я расспрашивал и разговаривал, делаю вывод – госпожу интересовал чисто мой достаток.

Не было ни хамства с моей стороны, ни высокомерия, ни чего-то другого отрицательного. Где вы все это увидели, не знаю.. Общаться то можно при адекватном общении, как вы пишите.. Но если ты изначально понимаешь, что человек не твой, то смысл тратить время, легче заблокировать номер. Например, если я узнаю, что девушка не хозяйка (и хозяйничать не собирается), то постараюсь сразу обрубить общение. А зачем я буду терять время, если отношения изначально провальные? Правда, номера никогда не блокировал, вот это да..
И если мадам слышит от тебя, что ты в свои 28 не имеешь ни жилплощади, ни машины, а ее именно это и интересует, то зачем тратить время на бесперспективные разговоры? Да еще плюс ты слесарь какой-то неотесанный, то смысл?
Картинка, вы бы стали встречаться со слесарем?

Картинка пишет:
Брачный контракт в нашей стране тоже работает.
Если вам так интересен вопрос безопасности, обратитесь в юридическую консультацию. Все эти нюансы вам подробно распишут.

Пропетляли, как выражалась Иволга в мою сторону и не ответили по существу.
Обращался, поэтому и говорю. Юрист (и при чем мифическая женщина) четко дала понять, что все это фикция. Представьте себе, потратил 900 рублей на такую услугу… Понял, что лучше не тратить денег на такие услуги, а искать все самому в интернете. Я проштудировал семейный кодекс, там черным по белому говорится, как брачный договор не должен содержать условий, ставящих супругов в «крайне неблагоприятное» положение. А какие условия крайне неблагоприятные, там, к сожалению, не говорится. Фикция, филькина грамота.

Leona пишет:
Одуванчик, почему нельзя оформить 80/20.
Потому что в семье так не работает, так как кроме финансовой составляющей, есть ещё эмоциональная.
Можно по сходной цене нанять тетушку , которая будет вам готовить домашнюю еду, и при этом она не сможет претендовать ни на какие из ваших богатств. Это будут товарно денежные отношения, честные и бесхитростные.

Да, Леона, спасибо, в таком случае они будет действительно товарно-денежными, как я их называю, и более того, очень-очень честными. Она мне – товар или услугу, я ей - деньги за работу, все довольны и счастливы.
Почему-то мне, если мои будут только 20%, а женские 80% и плюс к этому меня никогда не будут тыкать носом – будет по барабану. Эмоционально - что 80 на 20, что 20 на 80, мне все равно. А вот женщинам так не нравится, они чувствуют себя обделенными, вот парадокс то.. Вроде не твое, а обделили. А как же чувство справедливости, вроде бы все по-братски поделено?
Есть такое выражение «если по честному делить, то поровну хрен получится»Радостная улыбка. Так и тут.

Anderson пишет:
Если дама имеет свою жилплощадь, которую, живя у Вас, сдает - то, собственно, ее доход уменьшится во время декрета, но далеко не до нуля. Я поняла, что в вашем регионе женщине тяжело найти работу с более-менее нормальной оплатой, но разве и бабушки дедушки живут вечно и квартиру в наследство не оставляют принципиально?... Вы писали, что сдавать жилье в аренду выгодно и в той местности, где Вы проживаете.

Сдавать выгодно, даже очень, у нас тут многоэтажек не так много, а в некоторых районах по региону еще и спрос большой. Если брать конкретно мой нынешний поселок, то тут можно за месяц иметь прибыли процентов 70 от суммы квартплаты.
Насчет дедушек и бабушек.. Может быть кому-то что-то и достается по наследству, только я такого не наблюдал. Вообще ни у кого ничего нет. Сейчас прокручиваю в голове свои знакомства.. да нет у меня таких примеров. По знакомым и те редки. В основном, если квартира достается от дедушек или бабушек, то ее продают твои родители, плюс она еще «половинится» между дядями или тетями, деньги идут на какие-либо нужды, ремонт, машину обновить, мебель новую купить. Вспоминаю одну из хозяек съемных квартир. Однушка в городе, в которой я жил, досталась им с мужем от его матери, меня они попросили съехать, а ее продали, куда ушли деньги, она мне не говорила, конечно, но думаю на что-то более нужное, чем лишняя квартира.

Anderson пишет:
Одуванчик полевой пишет:
в ваших глазах такой человек как я – преступник, а для меня - нет.

Это какой - такой как Вы? Мужчина, который не хочет жениться? Если да, то какой же это преступник? Он ведь никаких моральных устоев не преступает и никому ничего плохого не делает. Нисколько не преступник, просто не готов к таким отношениям, которые желанны для женщины, вот и все.

В том сообщении я говорил не только про ЗАГС, но и про имущество. Если бы мне девушка, у которой было бы все – и деньги на жилье и деньги на машину, сказала бы мне: давай не будем торопиться с регистрацией, я тебя знаю не достаточно хорошо, вдруг ты аферист.. Я бы не обиделся, честное слово. Пускай бы регистрировала на родителей, на кого угодно, это ведь ее и никакого права на ее имущество я иметь не собираюсь и не буду. Почему-то этого не хотят понимать наши милые женщины, ведь не твое же, так почему трогаешь?.. Ты ведь не знаешь, каким трудом человеку все это досталось.. Многим кажется, что все дается так легко и просто, по щелчку пальца.
От этого иногда хочется собрать все в узелок и уйти в туман..

Anderson пишет:
Потому что мы обе состоим в браке. И разводиться не планируем. И не планировали, когда шли в ЗАГС, это же очевидно. ))))) Обе не являемся аферистками, у мужей ничего отжимать не хотим, потерять боимся. Я - точно боюсь. Не из-за денег, я свои потребности и даже некоторые прихоти умею обеспечивать сама. Так, по-человечески боюсь. Так что как видите - не все вокруг аферистки. Хотя... Вы писали, что у Вас прекрасная интуиция. Если это именно она Вам подсказывает, что вероятность стать жертвой брачной аферы именно у Вас выше среднестатистической - то может, Вы и правильно боитесь. Ищите состоятельную девушку. Ту, которой в материальном отношении тоже есть что терять..

Андерсон, помогает интуиция, а еще и сны как сигналы, о которых я писал, по-моему, на 7 странице в самом начале. Как маячки и судьбоносные сигналы – никогда меня не обманывали и не подводили. А еще я при разговоре с людьми всегда внимательно смотрю в глаза. Если собеседник отводит взгляд – это не значит, что он обманывает, также не означает обман, если человек прикрывает рукой каку-то часть лица или касается носа, как часто пишут бредовые интернетовские статьи. Если глаза бегают – это тоже мало о чем может говорить. Может человек просто теряется. Чаще всего врут и не краснеют. Я давно научился читать людей, если хорошо их знаю. Например, мама и сестра мне врать вообще не умели, я раскусывал их даже по телефону. Сейчас на работе я могу с легкостью сказать, скрывает ли что-либо от меня женщина-коллега или нет. Вижу, когда врет и не раз ее ловил на этом. Как-то ради эксперимента и проверки реакции устроил ей «разбор полетов», рассказал ей те моменты, в которых она говорила неправду или лукавила. Она опешила – это ничего не сказать, но созналась. Удивил ее. Кстати, женщин мне удается «читать» намного легче, чем мужиков. Видимо, потому что женщину можно разглядывать более внимательно с мужской точки зрения.

То что вы с Маргаритой не аферистки какие-нибудь, скорее редкое исключение из правил. Какое собственно я и наблюдаю в наше время среди девушек своего возраста.
Искать состоятельную девушку говорите…да где ж их у нас взять.. Просто с квартирой по наследству или даром от родителей не найдешь, а еще и состоятельных..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 211
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 07:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Мужики в этом плане люди более простые, гадости и в глаза говорить не стесняются,мне как раз в период моего сожительства в юности говорили открытым текстом, стоило мне употребить слово "муж": "Да какой он те муж! Он тебя просто так е...т, дура"….
….В этой теме мужчина назвал такую девушку "наложницей". Тоже не очень приятный эпитет, знаете ли. Поэтому захочет этого всего либо та, которая так же как Вы, боится потерять в законном браке что-то материальное, либо та, которая не уверена ни в Вас, ни в том, что ей вообще хочется с кем-то жить. Причем скорее всего, она не зря сомневается и в конечном итоге таки свалит. Едва ли это то, что нужно уже Вам...

А мне все время такие фразы перевернуть хочется. А может быть это она меня, это.. ну вы поняли?)) Есть анекдот, старый бородатый, могу переврать: мама отправляет дочь на свидание и говорит «ты смотри, положит тебя на койку, обесчестит сначала тебя, потом меня, а потом и всю нашу семью, не ведись!!!».. Ночью дочь возвращается домой и заявляет: «все мама, он не успел, сначала я обесчестила его, потом его маму, а потом и всю его семью» Радостная улыбка.
Почему-то такое положение вещей чаще к девушкам клеится, мол, если неофициально, то ты наложница. Мне тут объясняли-объясняли и про эмоциональное и про психологическое, но у меня столько неувязок в голове (а не обесценивание ответов собеседников, как сказала Картинка) на все доводы, что будет со случаем как про армию в моей жизни. Раз никто не ответил мне «зачем» (и оно зацепило бы меня), то я и не пойду. А может быть все от того, как мы сами к этому относимся? То есть если женщина думает, что она наложница, то может быть это ее проблема, а не проблема мужчины?
Регистрации брака что-то около 10 тысяч лет, а раньше такого вообще не было. Мне вот интересно как жили женщины в то время, считали ли они, будто их просто эксплуатируют? Если брать во внимание более близкое время, где невесте собирали приданное, лишь бы ее взяли замуж, то думаю – нет, не считали.

Напоследок вспоминается фраза, когда-то гулявшая по интернету «нельзя объяснить за что любишь, а если можешь объяснить за что любишь – это уже не любовь». Выражение глупое. Но тогда зачем его лет 10 назад ставило большинство людей в свои статусы? Значит, оно им нравилось..
Получается, любят не за просто так.. О чем я всегда и говорил.

Anderson пишет:
По поводу денег. Все зависит от контекста. Если я заболела в восемь часов утра, а мужу надо бежать на работу (больничный по уходу за женой ему не дадут), и он оставил денег, чтобы можно было заказать лекарства и еду с доставкой на дом - то это однозначно забота. Вообще, для мне забота - это совсем не то, что сделано руками. А то, что сделало мою жизнь лучше. То есть, если я прошу мужа отремонтировать ванную, к примеру, то мне глубоко наплевать - сделает он это сам или пригласит специально обученного человека, мне главное, чтобы ремонт был сделан. Если муж умеет сделать сам - то это важно для бюджета и он крут. Но не более заботлив, чем если достиг результата иными средствами. Понимаете?
Точно так же, для меня предпочтительнее покупка посудомоечной машины, чем если муж раз в неделю в выходной помоет тарелочки. Потому что первое облегчит мою жизнь в бОльшей степени.
Видите, каким разным бывает ожидание и понимание заботы.

Последнее понравилось.. Про посудомойку. Не вяжется. Если про «заболела в 8 утра, а тут автобус идет и на работу надо бегом», то это я еще посчитаю за заботу (на самом деле, а почему нет? может же быть такое), то покупка посудомойки заботой не является. Это не такая уж и обходимая вещь. Даже с пятерыми детьми можно управляться, а после вообще приучать их к труду, когда подрастут, пускай помогают, иначе обленятся, если за них все делать. Да и муж поможет помыть, не все же на диванчике лежать в свободное время..

Anderson пишет:
Тут ключевой вопрос - зачем? Зачем стараться жить хуже и тяжелее, если есть возможность жить лучше?...

Анекдот про ночью на болоте, стоя в гамаке – класс. Я попробую как-нибудьУлыбка.
На почему сразу хуже, я про делать самому писал)). Ради удовольствия своего же.. Ради интереса. Если ты захотел отремонтировать автомобиль сам, то почему это обязательно хуже? Разве нет интереса, разве неохота?
Ну такой вот я мазохист, любящий делать все сам.. Хочется мне также точно видеть рядом с собой человека, конкретно женщину, которая такая же сумасшедшая, как и я..

Картинка пишет:
Вот, и я понять не могу. Зачем жить хуже?

Картинка, ответ – прямо предложением выше. Будь это ремонт дома, прочие домашние хлопоты – я все равно буду делать все сам, лишь в очень редких исключениях найму человека. Принцип – делай все сам. Я точно знаю, повысь мне зарплату в два раза и я.. все равно буду делать все сам. Разве смогу позволить купить себе машину подороже, которую я также буду стараться по мере обладания знаниями по ремонту ремонтировать ее самУлыбка.

Картинка пишет:
Если позволяют финансы, то это водитель для жены, няня для ребёнка, большой дом, маленькое хозяйство при нем и несколько помощников. Семьи, где люди не уставшие от жизни и друг от друга, потому что у них есть возможность и время заниматься чем то более приятным по мимо работы и домашних дел. Это совершенно другой уровень и качество жизни.
И я читаю Одуванчика и не понимаю. Почему ему не хочется жить лучше? Почему нужно обязательно потенциально близкого человека поставить, простите, раком?

А я наоборот, никогда не понимал, как можно отдавать ребенка какой-то чужой тетке, нанимать каких-то садовников из числа чужих людей (на крайний случай уж какого-нибудь двоюродного дядю, знакомого с детства), читаю и не понимаю вас. А труд облагораживает.
Я как-то жил в коттедже общей площадью примерно в 270 кв.м, обкашивал участок ровно за сутки, собирал траву. Не сказал бы, что даже такой большой дом сложно обслуживать. Нет, то что там постоянно что-то требует обслуживания, и убираться там надо чаще, это да.. Но это не в тягость и занимает не так много времени, как думают другие, а особенно если не запускать.
Если делают чужие люди – это не означает, что вы живете лучше, это лишь означает, что вы не успеваете/не хотите/не умеете делать сами.

Картинка пишет:
Красота, здоровье, а также молодость и желание договариваться быстро уходят и сменяются злостью, обидами и усталостью, если приходится постоянно выживать. Огород ведь нужен скорее всего для того, чтобы прокормиться. И банки с соленьями тоже. И дело не в экономии, а в том, что если все посчитать, то финансово автор видимо много теряет. Не выгодна семья, да и отношения тоже. ….
… значит мечты о том же крузаке и его содержании, так и останутся мечтами…

Я писал почему нужен огород, в кратце повторюсь – я хочу видеть результат моего труда, маленький участок обрабатывать несложно, денег у меня хватило бы все покупать. На самом деле, если покупать у кого-то, то все это стоит относительно недорого (а по осени тем более), у нас тут кругом одни села, только свисни, еще и привезут домой. В Москве, я скажу вам, все стоит в разы дороже. И что ж вы привязались к моему Крузаку то?)))
«Финансово», как вы пишите - тут тоже ни при чем. А скажите, чьего производства овощи вы покупаете и где вы их покупаете?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 211
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 07:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
Одуванчик, я думаю, что распыляться на отношения, отрывая время от своих потребностей, требующих финансовых затрат, на данный момент не разумно. Здесь бы пересмотреть своё отношение к сексу либо с женщинами за деньги, либо с теми, кто у вас стоят в категории «второй сорт».
Иногда дама так бывает загружена своей собственной жизнью с детьми и проблемами с бывшими, к счастью, живыми мужьями, что ей не до отношений. Быстро разобрались с инстинктами и дальше каждый окунулся в свой мир.
Идеальный вариант, на самом деле, для человека, у которого есть финансовые цели.
А семья и отношения , на мой взгляд, их стоит создавать тогда, когда появится внутренняя готовность и желание. Пока, судя по тому, что вы пишите, она вам в нагрузку.

Второй сорт опасен, хоть это и самая легкая добыча. Как-то сунулся – хорошо голова есть, а то бы налип, как та муха на цветочек, который захлопывается, если на него сесть)). Мне больше нравится женщины «второй сорт» гораздо старше меня, вот они не опасны. Дети у них взрослые, живут отдельно, мужа нет.. Че ей еще надо? Вот это не кривя душой рассказываю. Вообще такую информацию скрываю. Не стыдно – просто хвастаться не люблю, а еще чтобы проблем в будущем не возникло – народ треплив. Заставлять тебя жениться они не собираются, у них есть место для встреч, беременеть им тоже незачем.. Максимум, что я покупал, это шоколадку к чаю или бутылку недорогого вина (просили меня как-то). Вот это у них как раз жизнь загружена проблемами и строить отношения им либо не хочется, либо не получается. Чего не скажешь о барышнях моего возраста, либо старше ненамного. У них тоже есть проблемы и их нужно быстрее решать, а если есть дети – то тем более.

Женщина за деньги – ни-ни. Табу. Я просто перестану уважать себя. Никого никогда не покупал и покупать не буду.

Маргарита Почитаева пишет:
Похоже, автору темы придется рано или поздно склониться к этому варианту, если не зарегистрированные браки приравняют к официально зарегистрированным Ну либо каждые 4 года менять партнершу:

https://news.mail.ru/politics/32304659/?frommail=1

Почему-то мужики из Госдумы тоже не поддерживают мнение топикстатера о том, как оно должно быть

Маргарита, статью я прочел.. И про газлайтерство тоже. В жизни я пользуюсь такими методами с посторонними людьми.. Правда не знал, как все это называется, а оказывается мое занятие носит иностранное имя.
Сначала своими разговорами и как бы в тему разговорами я «подготавливаю» людей и они начинают думать обо мне определенно. Затем что-то делаю, а там не поймешь на самом деле, зачем я это сделал, ведь вроде бы я до этого говорил одно, но со мной это не вяжется.. Либо как в той статье деликатно «навязываю» свои убеждения другому человеку, да так, что тот сам ненароком начинает верить, что это так.

Вернусь к статье про сожительство. Вот нашел мнение против http://www.ntv.ru/novosti/1973984/ . Уж слишком много минусов для этого законопроекта. Как написали 2016 год был самым бедным на браки.. Ну а чего ж ему не быть таким? Этот законопроект пытаются принять уже 3 года, да что то вот все никак.. А еще ввести налог на бездетность, и тоже все никак.. Я еще раз убеждаюсь, что больше всего борятся не за права женщин (или партнеров, «якобы» обделенных имуществом), а за полноту своих карманов. Историю возникновения феминизма я писал, придумали это движение не женщины. В скором времени вообще предполагаю будет раздел не пополам, а по количеству членов семьи. Если ребенок остался с женщиной, то им достанутся две доли, а не половина. Гайки затягивают – хоть не женись.

По сути вещей такие законопроекты – это вмешательство в личную жизнь своих граждан. Вам бы понравилось, если бы к вам совался в вашу жизнь сосед и советовал бы, что вам делать? Конечно же, нет.

Anderson пишет:
Потому что у него другое "лучше". Насколько я могу судить по постам, то сценарий его "лучше" примерно таков: два человека, зацикленные друг на друге, все свое свободное время проводят а) на огороде б)на кухне, работая руками, ключевое слово - с радостью. У мужчины есть крузак и квартира, у женщины - паспорт без штампа, но она очень счастлива, потому что у нее много дел по дому, а когда муж приходит с работы, он с ней рядом на кухне сидит, и вот это его общество - единственная ее услада. Но ей достаточно. Он смысл, центр и счастье всей ее жизни. Примерно как-то так.

Да, все примерно так. Спокойненько так..

Anderson пишет:
Одуванчик, Вы писали что любите мультфильм про Тимку и Димку. Вот вы себя в близких отношениях кем видите? Тимкой или Димкой? Тем, кто косячит, а его прощают и выручают или тем кто прощает и исправляет? Мультик милый, но роли в этой паре очень неравные.

Песенка нравится, чуть ли не слезу пускаю Закатить глаза, задуматься . Однозначно отношу себя к котенку, к Димке. Косячить особо не умею, как и вести себя несправедливо или не по человечески, если мне ничего плохого не делали.
«Ты зачем все мое молоко выпил»?
«А так нести легче»

Радостная улыбка
Прощать могу, смотря за какие огрехи

Anderson пишет:
Прежде всего, для девушки это - не мелочи. Именно поэтому так тяжело от них отказаться. То есть, сделать приятное другому в данном случае - это сделать неприятное себе. Надо быть очень сильно заинтересованным в отношениях, чтобы на такое пойти, гораздо сильнее, чем это бывает в обычных равных взаимоотношениях. А поскольку принципиально предлагается уровень я - только человек, ничего сверх меня не получить, не дождешься, то и заинтересованность совершенно обычная, просто как в человеке. Это - нормальный, хороший уровень, но в нем сверхзАчимость партнера практически исключена, и собственные потребности всегда выше. За исключением тех случаев, когда просьбы партнера понятны и нужда его объективна. А не я главный, потому что у меня половой орган другой конфигурации. Как-то не внушает это важности просьбе или требованию.

+
Маргарита Почитаева пишет:
Иными словами, получается, что девушка поступила точно также, как поступил бы Одуванчик, попроси она у него цветы. Проигнорила. Или отзеркалила? Особенно если была "попытка убедить" (а может и надавить). Некоторые девушки (и не только девушки) на любую попытку давления яростно сопротивляются. Тем более, когда речь идет о чем-то, что принадлежит лично этому человеку и только ему.

Что же тогда так разозлило топикстатера? Ведь, по сути, с ним обошлись в его же стиле.

А для меня это значит мелочи и сущие пустяки?Улыбка Понятно, что отказаться то тяжело, но если у такой девушки человек – это не ценность и она может с легкостью найти мужчину с рогами поветвистее, то что тут можно сказать.. для нее человеческие качества – ничто, пускай ищет. Что-то как я посмотрел, быстро она убежала от бывшего ревнивого мужа, который ее чуть не зарезал, и от парня, который изменял ей, но был галантен..
Вспомнилась фраза из фильма:
А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам, на том простом основании, что я - мужчина
Хороший актер ее сказал, недавно умер. Грубовато звучит, но в ней что-то есть… Сейчас в фильмах другое пропагандируют, сплошь да наоборот. Я лучше скажу не то что я мужчина и у меня там один орган есть)), это слишком просто звучит, а что-нибудь позаковыристее.. Так любой олух, ничего из себя не представляющий, может сказать. Скажу, что не чувствую себя главой будущего семейства, ощущение будто все решения принимаешь только ты.. Ну и еще чего-нибудь.
Еще мне не понравилось то, что обычная просьба, которая не стоит ничего (она бесплатная, в отличие от цветочков), была проигнорирована. Про цветы я ей говорил и она до этого соглашалась, поэтому такая версия отпадает, что из-за цветов. «Родители позвонят» и другие отговорки (по сути вранье, а не правда – просто я захотела, просто я пойду с телефоном и если что просто буду «залипать» в нем, ибо зависима как наркоман, а кто ж сознается в этом?).. Я и то честно всегда говорю о своих принципах и по части цветов тоже, если назревает вопрос, даже не лукавлю никогда.
Да было ли проблемой, взять позвонить и предупредить их? Нет.. Подковерная возня.

Знаю, она вышла замуж почти 4 года назад, а потом я два раза видел ее анкету, когда сидел на сайте знакомств. Мне стало смешно. В отпуске зашел на этот сайт снова, «проглядеть», не более, так как анкету я удалил еще весной, и снова увидел там ее. В третий раз! Понятное дело, просто так она там бы регистрироваться не стала. Скопировал ссылку понаблюдать, сидела две недели, затем ее удалила. Живя в городе, я слышал от общих знакомых о ее неладах с мужем, оказывается такие «нелады» постоянное дело. И возможно причина – не муж.

По вашим словам, Андерсон, нужно обязательно 10 раз прогнуться, чтобы девушка просто подумала и возможно уступила мне… Никогда женщины не будут уважать постоянно уступающих мужчин, и тем более они никогда не перестанут гнуть свою линию по отношению к мужчине, вы женщины будете действовать либо хитростью, либо говорить прямо. Но так как вам удобнее. Все-таки мужчина, а тем более, если он не инфантильная тряпка, должен быть главнее. Если женщина не видит в моем лице авторитета (в хорошем смысле, не путать с диктатом), то мне лучше указать ей на дверь и пойти поискать получше – помягче, пластилин, например. А я всегда найду себе женщину, не такая уж это и проблема. Одинаковых много.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Одуванчик полевой


Зарегистрирован: 11.06.2014
Сообщения: 211
Откуда: Сегодня я здесь, а завтра куда унесет

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 07:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Белая Гвардия пишет:
Если память меня не подводит, то этот вариант предлагался ещё чуть ли не на первой странице. Однако ж -- подавай семью, штоб как у людей... Создаётся впечатление,что Автор так фанатеет от патриархата не в смысле как явления, предусматривающего определенный образ жизни, а в смысле хочет быть как все. Как все -- иметь семью. Автор, будьте собой, если не готовы -- ну его пока. Созреете -- женитесь и будете себе жить-поживать. Что вас так напрягает в том, чтобы нанять какого-нибудь человека, который бы взял на себя ваш быт? Мне ваши размышления напоминают идею "Выйти замуж, потому что пора"... Заканчивается эта лотерея безвыигрышно. Ну, или везёт единицам, как в настоящих лотереях.

Белая Гвардия, здрасте, давно вас не было.
Так я не собираюсь жениться только потому что «все делают – и я делаю». На остальных я смотрю меньше всего. И меньше всего мне хочется жениться, потому что возраст. Больше по ощущениям ориентируюсь:
Anderson пишет:
А мне почему-то наоборот кажется. Что это - совершенно "не как все", а напротив - очень глубоко личное.

Рия, за картинку с «Любовь и голуби» спасибо, мне там Людка всегда нравилась, хороша))). Приятная деревенская девушка. Труд, если он в пределах разумного, облагораживает. 6 соток еще никому не вредили, я и больше один осилить могу.
Anderson, потому что глубоко личное, по ощущениям.

Elena K пишет:
Здравствуйте, Одуванчик! Если честно, не понимаю, причем тут патриархат.

Здравствуйте, отвечу вам чуть-чуть позже..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4655
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 11:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик, я вот одного понять не могу, с чего вы решили, что я вам должна давать бесплатные юридические консультации?😆
Будто я вам чем то обязана, а теперь «увиливаю».😆
Вам не приходило в голову, что я просто не хочу обсуждать эту тему с вами? Вы не вызываете у меня желание делиться знаниями хотя бы из чувства женской солидарности. Особенно при том, что вы хотите изначально лишить вашу потенциальную подругу возможности быть на равных в паре как психологически, так и юридически. И декларируете это от поста к посту. С чего вдруг я буду вам в этом помогать?
Ищите выходы сами, штудируйте законы, ходите к адвокатам за свои кровные, оторванные с мясом от сердца, 900 рублей😁 Мои знания вас никаким боком касаться не должны.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4655
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 11:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

“Замуж за слесаря»...
Одуванчик, а что не так со слесарем?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5889
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 11:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Уж явно не осыпать ее подарками и не падать на колени))).


Съязвил добрый Одуванчик. Чего сердитесь - то? Улыбка

Я о другом. Есть милые мелкие приятности, которые люди с удовольствием делают друг для друга в паре. Так соблюдается закон баланса. Вот девушка Вам от души - готовит. А что готовы Вы для нее сделать, чтобы она почувствовала, что Вам это ценно? Я об этом предлагаю подумать.

Есть хорошая книга Г. Чепмена "Пять языков любви". В сети она есть. Насколько я понимаю, Ваш язык любви - качественное общение. Вам нравится, когда девушка проявляет к Вам безраздельное внимание. Я, кстати, тоже такое люблю. Когда муж приезжает из командировки, мы садимся рядом, и он рассказывает, а я слушаю. Это такие... святые моменты. Я примерно об этом.

У каждого человека есть потребности. Осознает он их или нет, но стремление получить то, чего недостает в нас очень сильно. Вот Вы пишите:

Цитата:
Почему я в большинстве любых мелочей должен был уступать, а она (как девочка) – нет?


Вы как-то в сторону ушли. Причем здесь - как девочка или как мальчик? У девушки есть потребность брать с собой телефон. Какой смысл с этим бороться? Почему бы не договориться, что она берет, но просто не пользуется с такого-то по такое-то время, если Вам это так важно? Мне видится, что в таком случае баланс интересов был бы более ровным. И она не ущемлена (берет телефон) и Вы не ущемлены (если она им не пользуется).

Вот у Вас есть базовые потребности и личные границы. К примеру, придет в Вашу комнату та уборщица и скажет: давай-ка, милок, ты картошку будешь хранить вот тут, а трусы - вон там, а ботинки я хочу, чтобы здесь стояли. Вас это заденет? Думаю, что и девушку задело то, что Вы попробовали указать ей, как ей её вещью распоряжаться. Которую, - еще раз подчеркиваю - Вы ей, как я понимаю, не покупали.

Вам ведь не нравится, если государство будет вмешиваться в семейные дела? Или не понравится, если уборщица или кто другой будет распоряжаться в Вашей комнате? Это уже само по себе - грубость. Я могу ошибаться, только уже сама постановка вопроса, что девушка должна послушаться и оставить телефон - в определенной степени не вежливая, это вторжение в ее границы. А для нее это может быть так же важно, как для Вас - чтобы в Вашу комнату в Ваше отсутствие никто не входил. Даже если там никто ничего трогать не будет.

Про кувшин эмоций слышали? Вот Андерсон написала про то, что Вы посчитали глубоко личным. Такое у каждого из нас есть. И где-то наш кувшин эмоций не полон. Человеку, например, не хватает прикосновений. Если у девушки язык любви - прикосновения, а ей этого недооавали, то если она будет Вам готовить, а Вы периодически ласково прикасаетесь к ней, называете добрыми словами (я уж не говорю про секс), тогда баланс может быть равным и никаких шуб - цветов может вообще не понадобится (у Чепмена про это лучше сказано). Может вообще быть так, что если человек хочет душевного общения, а ему шубки дарють - то дама может оскорбиться даже, что, мол, меня как блондинку тупую он купить тут хочет?

Когда в паре каждый додает другому то, чего ему не хватает, это здорово скрепляет отношения. Важно только при этом не впадать в созависимость. Когда баланс нарушается и уже пора бы отодвинуться, а другая сторона начинает клеиться. Это отталкивает.


Последний раз редактировалось: Маргарита Почитаева (24.01.2018 11:43), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5889
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 11:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам, на том простом основании, что я - мужчина


Ну-ну. Меня всегда раздражала подобная постановка вопроса. "Ты должен уступать потому, что она - девочка". Одобрите? Или, как моя мама нас строила с сестрой: ты должна уступать потому, что ты - младшая. А с фигов ли, если я никогда сестру сама не задирала? Это сестра из ревности детской меня травила. Мама, как я полагаю, ей внушала, что она должна уступать потому, что она - старшая. Обидно и, я бы сказала, мерзко, словно в душу плюнули. Никому не интересна суть конфликта, но уступать - должны. Или слушаться, потому, что орган другой конфигурации. Забавно, что отрицая "уступать девочке" Вы превозносите "уступать мужчине". Почему?

В моем представлении, уступают инвалидам, людям с ограниченными возможностями. Пожилым, больным. Или пассажирам с детьми. Но не всегда, а, например, в транспорте. Мучжина или девочка - они что - больные, чтобы им уступали? Мне бы вот не хотелось, чтобы меня считали того, неполноценной какой-то. А Вам?

У меня вот двое детей. Я, как их мать, не хотела бы, чтобы моей дочери уступали потому, что она - девушка. Потому, что халява - развращает. И не хотела бы, чтобы моего сына заставляли уступать девочке, когда девочка не права. Потому, что я просто его уважаю, как любого другого мужчину. Здесь уж если уступать - то признавая ущербность того, кому уступаешь, если сильно настаивают. Не обидно ли будет тому, другому, когда его считают ущербным? Закатить глаза, задуматься
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4655
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 11:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик, то, что вам нравится делать руками ремонт и копаться в огороде, совершенно не означает, что это будет нравится и вашей подруге. Что в этом такого ужасного?
Мир рухнет, если она не прополет огород или не захочет сажать огурцы в теплице?
Или вас напрягает то, что вы будете (!)работать(!) на огороде или делать ремонт в квартире собственными силами, а она на веранде чай с вареньем пить?
Но если это так, то может не так уж и приятен вам огород и самодельный ремонт и не так уж он и лёгок для вас, если вы не можете без женских рук ну никак обойтись и вас раздражает перспектива того, что вы вкалываете, а кто-то рядом отдыхает?
Откуда эта установка?
Вы пахали на родителей, сейчас пашете на себя. Вы как лошадь. И не можете не пахать. Вы сами не расслабляетесь и не хотите давать такую возможность человеку рядом. И я уверена, вы этот ужас списали из родительской семьи.
Ведь по идее то, что приятно человеку, в радость и потому он не будет заставлять другого делать то, что ему не нравится, потому что эта радость лично его дело. А вы требуете ведение домашнего хозяйства. Для вас труд граничит с паранойей и если кто то рядом с вами не вкалывает, значит он не годный для общения и второсортное дерьмо...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5889
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 11:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Если видел ребенок – то это не значит, что он умет это делать. Но если видел взрослый – вполне возможно, если он не безрукий взрослый, он это сделает. Я тоже многие вещи подсматривал у других или учился по интернету.


Ну... Интернета в сплаве не было Улыбка А сделанное тяп - ляп не принималось хотя бы потому, что срывать всю команду домой от того, что дождем все позаливало, если палатки попадают или что-то в этом роде я не могла допустить. В конце концов дети научились. Да только ведь и Вы подтверждаете, что чтобы что-то научиться делать хорошо, надо: а) искренне интересоваться этим; б) реально стремиться научиться. И то на это время понадобится (что и в нашем случае произошло).

Когда рождается ребенок, если женщина (да и мужчина) только видели - им потребуется время на то, чтобы научиться с ним обходиться. А потом он будет расти и постоянно что-то будет меняться и приспасабливаться придется постоянно. Это еще такая работа над собой! Воспитание ребенка - это по сути воспитание себя - более совершенным. Но кто-то чай вприглядку предпочитает. И результаты получает, обычно, соответствующие. Неприглядные.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4655
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 12:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вообще тема «второго сорта» просто убивает. Скажите, Одуванчик, а дети, рождённые у таких матерей, тоже второсортные?
Я даже от необразованных людей из глухой деревни никогда не слышала ничего подобного. А тут молодой мужчина, возомнивший себя божком, только потому что у него есть работа и пару миллионов под матрасом. Кошмар то какой Шок
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 345
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 13:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:
Faith пишет:
Говорите про репродуктивные функции... Давайте языком биологии, ок. Эволюция сделала рождение человека необычайно мучительным. Еще чуть-чуть вырасти мозгу, и человек просто не смог бы рождаться самостоятельно. Это и сейчас не всегда возможно.
Беременность - состояние, в котором усугубляются почти любые проблемы со здоровьем.
Роды - это дикие муки при схватках, когда теряешь себя, свою связь со временем и пространством, это даже невозможно описать.
У человеческого детеныша беспрецедентно долгий младенческий период, и еще очень долгий период, когда его самостоятельное выживание невозможно. Он очень долго нуждается в материнской заботе.
Первые годы для мамы - это бесконечный стресс, усталость, ночи без сна, зачастую депрессия.
Она выпадает из своей нормальной жизни на долгие годы.
Она всю свою жизнь испытывает тревоги и страхи за свое потомство.

Про подвиг - это вообще не гордость, это констатация факта. Зная, на что идем (уж когда второго рожаем, то точно знаем), мы все равно идем на эти первобытные муки, на эти годы изоляции и отчаяния, на все эти будущие переживания за наших детей.
Оглядываясь назад, я поражаюсь собственной смелости - как на это все можно решиться человеку в ясном уме?

Все равно не подвиг. И не геройство. Не нужно делать из обычных вещей необычные. В этом нет ничего героического. Много раз наблюдал по ящику людей, спасших другого из пожара или воды. Спасение другого человека могло бы стать им ценой их жизни, но они все равно продолжали твердить «а я ничего такого не сделал, на моем месте так поступил бы каждый», хотя он дурак в какой-то степени и мог запросто сдохнуть. А тут женщина родила, все, ей медальку за отвагу..
По опыту и наблюдениям могу судить и сказать – если больше нечем гордиться, то гордятся именно детьми. Да и вообще гордыня – это грех. С библии. Никогда сам не считаю все свои поступки и дела подвигами и другим бы не советовал.

И первые годы для отца, кстати, тоже бесконечный стресс, усталость и ночи без сна. А также зачастую депрессия от всего этого. Занимаетесь дискриминацией или у вас отец ребенка где-то в другом месте ночует?

Вы спорите о том, о чем вам знать не дано Радостная улыбка А потому беседа бессмысленна. Вы еще и поучать меня за грехи будете? Смех Что-то вы много на себя берете
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 368

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 13:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
молодой мужчина, возомнивший себя божком, только потому что у него есть работа и пару миллионов под матрасом. Кошмар то какой Шок
Не то слово. Да и эти пару миллионов он смог наскрести исключительно во всем себе отказывая. Живет на работе, машину купить (себе!) жмется, к женщине потрахаться идет с шоколадкой (!). Типа, нуачо, она же тоже удовольствие получит (что еще совсем не факт). Кроме того, эту женщину он при этом считает вторым сортом.
Так ведет себя человек нищий духовно либо финансово, либо и духовно и финансово. Причем нищий от слова "совсем", но при этом пыжащийся что-то там из себя изобразить.
Брр-р-р...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 345
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 13:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

Faith пишет:
Заготовки - это прекрасно, просто эта деятельность уходит в прошлое неизбежно, к сожалению. Как глагол "штопать" признан во многих европейских языках архаичным, потому что реалия ушла в прошлое.
Одуванчик поставил этот фильтр на поиск девушек - чтобы умела банки крутить, капусту квасить, пироги печь. Ну вот по-честному - ведь нет таких девушек. Когда эти умения нужны, тогда их и получают. Как правило, когда появляются дети. Заготовки - когда появляется дача. Пока девушка не замужем, ей достаточно навыка настругать салатик и еще пару незатейливых блюд уметь делать.
То есть впечатление такое, что у Одуванчика заранее такие требования, чтобы девушка заведомо не нашлась. Ну и весь тот перечень взаимосключающих черт Прекрасной дамы - увы, не найдется такая. Или - ура, не найдется такая. Ведь может и так быть - выставил нереальные требования в целях собственной безопасности - я бы и рад, но такой девушки нет.

Но совсем до конца эта деятельность никуда не уйдет. Это может у вас в Турции там консервация канула в лету, у нас, в России, пока еще не все с ума выжили, чтобы на зиму не запасаться.. Зимой то кушать хочется побольше, чем летом, да покалорийнее.

Требования к девушке у меня – чтобы она не корчила физиономию или фикала при слове пирог и соленые огурцы, а нормально воспринимала услышанное. А то как заведешь разговор и глаза, бегают-бегают от испуга, как будто я ей секс предложил прямо немедленно)))). Те, которым кулинария по душе, так никогда не реагировали.

- Мама, ты богата бы стала - чего бы любила, а?
- Н-да... Мучки бы, рыбки бы, маслица... Ой, пирогов бы напёкла.

Дело не в географии - у нас тут тоже есть тема заготовок, пусть и другого плана. Как я писала уже, у нас есть сад (не ваш выдуманный, а свой настоящий), поэтому у нас свои маслины засолены, из своих апельсинов цукаты насушены и т.п. (трудами мужа, кстати, не моими - но у моего мужа на этот счет претензий нет). Но все эти варенья-соленья - это ведь по большому счету баловство и никого по-серьезному не накормит, это добавление к рациону. Приятное, да, но не обязательное. Что там может быть такого калорийного в соленых огурцах, что поможет пережить суровую русскую зиму? Надо тогда поросенка заводить, чтобы сало было, простыми заготовками проблему не решить.
Я про сад-огород очень хорошо понимаю. Это действительно очень здорово растить свое, собирать, есть, сохранять.
Но у нас это желание иметь свой сад появилось недавно (мне 45, мужу 47). В молодости его не было. В России тоже в основном дача и 6 соток - это хобби пенсионеров или людей предпенсионного возраста.
В молодости другие приоритеты - любовь, карьера, развлечения, путешествия. А вы к девушке с огурцами подкатываете. Любая испугается.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5889
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 14:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
То что вы с Маргаритой не аферистки какие-нибудь, скорее редкое исключение из правил.


Ну вот, уже в Красную книгу занесли. Дожили, называется...

Я Вам таких "редких - краснокнижных" уйму приведу. Среди моих знакомых пар их есть немало. Радостная улыбка

Цитата:
Никогда женщины не будут уважать постоянно уступающих мужчин


Постоянно "наступающих", к сожалению, тоже. Особенно если человек не умеет видеть потребности другого.

Вот с тем же огородом - где-то Вы писали, что поправить ограду - это тоже забота (простите, нет времени точно искать).

Вот смотрите. Одна ситуация. Живет женщина в доме, где упал забор. С парой малолетних детей. Муж умер или разведена. И еще на горизонте престарелые родители, которым нужна ее помощь. Так она за этот поднятый забор накормить - напоить за счастье сочтет. А может и не только накормить.

Другая ситуация. Встречаете Вы, к примеру, подходящую девушку. Которая согласна на готовку - огород. Но в реальности с родителями не живет, а больше одна. Ну, скажем, сирота или просто живет она отдельно - так бывает. Вы покупаете дом, съезжаетесь. Та же ситуация: падает забор. Будет ли эта девушка считать заботой, если Вы забор поправите? Я бы - не стала считать это заботой. Т.к. дом - Ваш, штампика в паспорте нет. По сути, женщина живет на птичьих правах. Захотел - выгнал. Я бы на месте девушки посчитала поставленный забор как то, что мужчина заботится о своей собственности. Не более того. И если никаких других знаков внимания он оказывать не умеет, то такой союз долго не просуществует.

Правда, девушки разные бывают. И потребности у них разные. Может так повезти, что для девушки заботой и вниманием будет - просто посидеть рядом. К примеру, Вы приходите с работы, и, взявшись за руки, смотрите в окно минут 20. Просто так, молча. И всем хорошо.

Но таких потребностей может быть больше одной. Просто если дарить подарки, даже небольшие - это категорически и принципиально "не Ваше", тогда ищите что-то другое. Я потому и спрашивала, как Вы можете проявить заботу. Вот реально, попробуйте подумать, в чем еще может нуждаться девушка помимо помощи на огороде, с готовкой, цветов - шубок - туалетной бумаги - колготок? Вы-то свои потребности знаете. А у других? Без этого выстроить равный баланс Вы просто не сможете.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4242

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 15:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

Вчера посмотрел одно интересное видео, скачал с ютуба.. .. приобщайте ее к природе. Человек, который любит природу, наверняка с большой вероятностью окажется годным. Можно пригласить девушку на пруд покормить уточек, побродить по местам, где есть природа. .
Да ведь это же сказка о потерянном времени просто! Вот я как раз есть та самая женщина, которая не любит природу, не любит землю и ненавидит рыбалку. Но... в парк уточек покормить пойдет с удовольствием. Только зачем меня туда вести, если можно просто, прям в первом письме (если это СЗ) или до того, как куда-то вообще звать, если в реале - рассказать о своих взглядах на жизнь, что женщина нужна такая, которой кроме кухни и огорода ничего не интересно, разве вот в лес сходить - и не придется терять время на неподходящий вариант. Те девушки, которые интересуются Вашей зарплатой, ей-богу, в чем-то мудрее Вас, потому что очень бережливы ко времени - своему и чужому. Они узнают то, что им важно и ненужное отсеивают, сразу. Не ввязываясь в проекты. которые ведут в никуда. А вы растрынькиваете драгоценные часы, дни и месяцы хуже чем та баба гроши на печеньки. Ужасть ))) В самом деле, ну условно: если я считаю, что юный дворник Алик, приехавший в наш город из далекой солнечной республики, не является для меня подходящей партией ни по какому признаку, какая сила может заставить меня предложить ему вступить со мной в отношения?
У меня была когда-то знакомая, очень состоятельная женщина, она да, боялась искушать людей, но я что-то не припомню, чтобы она склоняла кого-то к сожительству, и при этом врала, что квартира в центре Москвы - съемная, по знакомству, поэтому буквально за копейки, врала, что маленькая зарплата... зачем заниматься такой, простите меня, фигней? Он искала человека своего уровня достатка, кстати, нашла за пределами России, из местных никто не подошел, она уехала куда-то то ли в Германию, то ли в Англию - за давностью лет не припомню. Но это я к тому, что кто ищет (и знает, чего ищет) - тот всегда найдет. Ну а кто время зря теряет... Тот, может быть, стремится поскорее стать дедушкой, чтобы найти наконец свою бабушку ))))))
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4655
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 15:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У меня кстати тоже есть далеко не мифический сад с не мифическим домом. И соленья мы в семье закатываем тоже не мифические😁
Однако соленьями любят промышлять мои родные. В мои же обязанности входит частично огород (прополка, полив, иногда посадки) и практически полностью внутренне состояние дома.
Я не умею только дрелью сверлить и не пользуюсь электрическими пилами, а также сантехнические работы я пока не освоила. Остальное не вопрос.
Когда в конце 90-х сгорел наш столетний дом, я научилась разбирать завалы, дробить фундамент, очищать кирпичи, обивать стены, пилить, красить и тд. Недавно я разобрала печку.
Из строительных работ все, что не требует каких то особенных знаний и я могу поднять при своих скромных габаритах, в принципе мне по плечу. Недавно я взялась за реставрацию мебели.
Для меня не проблема содержать дом впорядке. То, что я не в состоянии сделать сама, могут помочь осилить наемные люди.
Что касается соленьев. Я не берусь за это, потому что их практически не ем. И мне это не интересно. Пару банок грибов и огурцов и пару литров компота, это все, что мне в принципе нужно для счастья. Я люблю свежие салаты, легкую итальянскую еду и сладкое😁
Мои близкие как раз наоборот, обожают маринады. Вот они их и делают. И никто не в обиде, никто не ждёт от меня, что я буду с утра и до вечера крутить банки. Кстати да, времени на разносолы уходит очень много. Это не разовое занятие и далеко не легкое, как рисует тут Одуванчик.
Будь у меня больше финансовой возможности, я однозначно облегчила бы себе и близким быт, сняла бы часть забот и переварила бы их на плечи наёмных работников. Особенно если учесть, что человек не молодеет. А когда есть сопутствующие заболевания, сильно ограничивающие подвижность, приходится искать альтернативу чтобы не надорваться.
Вывод из всего этого я сделала простой. Любой опыт в бытовом плане интересный. И не нужно специально искать себе пару чтобы, к примеру, научиться готовить любимые блюда или закатать банку с грибами. Если мне что-то надо и у меня есть возможность, я пойду и сделаю это.
Так же как и вытягивать из людей любовь и заботу клещами так как мне хочется, глупо. Гораздо легче позволить им любить так, как они это умеют и могут.
Истинная забота всегда чувствуется. И она состоит не в удовлетворении хотелок («подать мне сюда банку с огурцами» и шмяк рукой по столу😁), а в желании доставить другому радость😉
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4242

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 15:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

По вашим словам, Андерсон, нужно обязательно 10 раз прогнуться, чтобы девушка просто подумала и возможно уступила мне…
Прогибаться вообще не надо. Но подбирать слова, чтобы объяснить человеку в понятной ему модальности - надо. Я, конечно, не имею в виду такие случаи, как Ваш с девушкой и телефоном. Вы знали прекрасно, что она - гаджетоманка, т.е. что просить ее оставить телефон - в принципе бессмысленно, это сверх ее способностей, речь идет о части ее натуры, не больше не меньше. Чтобы изменить такое, особенно в угоду другому человеку, а не по собственному хотению - должен быть очень серьезный стимул. Как видите, потеря отношений с Вами не стала таким стимулом. То есть - либо тяга к телефону очень сильна, либо отношения были не очень ценными.
Здесь ни прогибаться ни давить смысла вообще не имело. Или принять как есть, с телефоном, или вообще не начинать...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 345
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 15:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Те девушки, которые интересуются Вашей зарплатой, ей-богу, в чем-то мудрее Вас, потому что очень бережливы ко времени - своему и чужому. Они узнают то, что им важно и ненужное отсеивают, сразу. Не ввязываясь в проекты. которые ведут в никуда.

Да девушки спрашивали, где он работает, чем занимается. Всего-то!
Почему-то этот не просто невинный, а необходимый в начале отношений вопрос воспринимается в штыки, на него дается надуманный, странный и отпугивающий девушек ответ. Он думает, что это про деньги.
Это абсолютно нормально интересоваться, кто молодой человек по профессии и чем занимается, не интересоваться этим - не норма, хотя такие маргинальные девушки тоже есть.
Да не нужны девам ваши пиастры под матрасом, они хотят составить представление о вас. Профессия мужчины - очень важная составляющая его портрета, без этой информации не обойтись. А если темнить - получится ерунда. Что мы в ваших рассказах и наблюдаем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4242

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 15:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одуванчик полевой пишет:

А мне все время такие фразы перевернуть хочется. А может быть это она меня, это.. ну вы поняли?))
Да отбрехаться не вопрос. Но зачем попадать в ситуацию, в которой придется отбрехиваться?...
Я, собственно, не говорю о том, что Вы (или кто-то другой) должны все свои кровные тяжким трудом накопленные тугрики отдать чужой тете, я только о том, что если девушка со своей нищенской зарплатой Вам не ровня и вообще не внушает доверия - ну идите себе мимо, ищите богатую Зачем унижать человека, давая ему понять, что он быть Вашим партнером на законных основаниях - недостоин?
В том, что в Вашем регионе девушкам денег на работах не платят, а наследство делится на сто человек - девушки не виноваты...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Картинка


Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4655
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 15:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Одуванчик полевой пишет:

По вашим словам, Андерсон, нужно обязательно 10 раз прогнуться, чтобы девушка просто подумала и возможно уступила мне…
Прогибаться вообще не надо. Но подбирать слова, чтобы объяснить человеку в понятной ему модальности - надо. Я, конечно, не имею в виду такие случаи, как Ваш с девушкой и телефоном. Вы знали прекрасно, что она - гаджетоманка, т.е. что просить ее оставить телефон - в принципе бессмысленно, это сверх ее способностей, речь идет о части ее натуры, не больше не меньше. Чтобы изменить такое, особенно в угоду другому человеку, а не по собственному хотению - должен быть очень серьезный стимул. Как видите, потеря отношений с Вами не стала таким стимулом. То есть - либо тяга к телефону очень сильна, либо отношения были не очень ценными.
Здесь ни прогибаться ни давить смысла вообще не имело. Или принять как есть, с телефоном, или вообще не начинать...

Цитата:
Да отбрехаться не вопрос. Но зачем попадать в ситуацию, в которой придется отбрехиваться?...
Я, собственно, не говорю о том, что Вы (или кто-то другой) должны все свои кровные тяжким трудом накопленные тугрики отдать чужой тете, я только о том, что если девушка со своей нищенской зарплатой Вам не ровня и вообще не внушает доверия - ну идите себе мимо, ищите богатую Зачем унижать человека, давая ему понять, что он быть Вашим партнером на законных основаниях - недостоин?
В том, что в Вашем регионе девушкам денег на работах не платят, а наследство делится на сто человек - девушки не виноваты...

+100
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Faith


Зарегистрирован: 10.09.2010
Сообщения: 345
Откуда: Турция

СообщениеДобавлено: 24.01.2018 15:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Картинка пишет:
У меня кстати тоже есть далеко не мифический сад с не мифическим домом. И соленья мы в семье закатываем тоже не мифические😁

Я думаю, у многих тут присутствующих аналогичная ситуация. Если не свой собственный, то по крайней мере садовый участок родителей, и тему ухода за садом и переработке урожая они знают не по наслышке Радостная улыбка
И, собственно, зачем питать эти мифы, когда так просто пойти и купить участок. Тем более герой наш скопил уже капиталы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 69, 70, 71, 72  След.
Страница 70 из 72

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100