Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
НОВАЯ "Memento, Книга Перехода" (электронная книга)
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Телесная зависимость
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 504

СообщениеДобавлено: 08.02.2018 09:51    Заголовок сообщения: Телесная зависимость Ответить с цитатой

Зависимость от объятий, поглаживаний, секса. Если таковая ярко выражена, что тут можно сделать?

Проблема в том, что не могу до конца расслабиться, все время остается напряжение в теле, которое сбросить невозможно.

Влюбляюсь в мужчин, мечтаю о близости с ними. На мужа обижаюсь периодически, что ему секс по сути до лампочки. И у меня уже давно сильное зацикливание на этом, и я до сих пор не могу разобраться - как это распутывать? То ли мужа все же пытаться соблазнить, разбудить (Но похоже это бесполезно), то ли пытаться как-то по-другому себя напитать этой телесностью. Через всяческие обнимашки с мужем и с дочкой отчасти получается расслабиться.

А так в целом я чувствую себя какой-то... монашкой что ли. Запрет на любые попытки с другими мужчинами сходиться очень мощный, но и соблазн сильнющий... (Особенно когда это уже не абстракция, а реальный человек и реальная возможность "насытиться".) Как снять противоречие?

Самое обидное: ведь я очень много над собой работаю (разными способами), но это все сильнее меня. Проблема, скорее всего, и в том, что я не отслеживаю всех бонусов того, что я в общем-то "аскетический образ жизни" в этом плане веду. У меня вообще такое чувство, что "Вот проходят последние дни моей молодости, а в такой "простой" радости жизни я себе отказываю." На самом деле все в этом вопросе далеко не просто - это и ежу ясно. Но вот не хватает мне, видно, широты сознания, чтобы это осмыслить и успокоиться. По сути ведь я хочу одного: успокоиться, просто снять излишнюю тревогу. И почему-то через мужчину, который меня хочет как женщину.

Спасибо всем, кто прочитал этот поток сознания. Если есть полезные мысли, поделитесь, пожалуйста.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: 09.02.2018 13:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...

Последний раз редактировалось: иволга (13.02.2018 11:04), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 504

СообщениеДобавлено: 10.02.2018 08:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иволга, спасибо за отклик!
иволга пишет:
Вы знаете, самое первое, что приходит на ум, - вы ярко выраженный кинестетик…
И здесь ничего не поделать, а с другой стороны – и не надо. Это данность. Как абсолютный слух . Или полное его отсутствие…
Возможно...
Цитата:
А что касается неутолимой жажды физического контакта – то, как мне видится, выход только один – чтобы муж был в курсе ваших особенностей и по возможности способствовал этому… мне кажется, надо просто проговаривать некоторые вещи вслух, чтобы это было понятно не только вам….
Я очень много мужу об этом говорю. Другое дело, что когда меня уже зашкаливает, то я не совсем так, как надо бы могу это все формулировать. В целом он старается мне помочь. Да даже не так! Фактически он меня реально спасает уже несколько лет от невыносимой боли, депрессии и тревоги.
Тем не менее - я периодически влюбляюсь в других мужчин, и меня это реально беспокоит, т.к. я вижу в этом большую угрозу нашим отношениям, на которых по сути вся моя нынешняя жизнь держится...

Цитата:
Что касается напряжения в теле- то это скорее всего уже другой аспект… Что является источником напряжения, почему оно усиливается – это вопросы другого порядка… но напряжения лечатся расслаблениями – существуют специальные комплексы – в т.ч. йога, дыхательные практики и т.д.…
Да, от упражнений, от плавания часть напряжения удается снять. В целом я стала гораздо менее скованной за последние годы. Это видно невооруженным глазом.
иволга пишет:
Напряжение ведь могут создаваться совсем по другому поводу – тревожность в т.ч…. и здесь уже нужно детально разбираться вам в источниках этого состояния…
Быть может, оно не напрямую связано с физическим контактом/его отсутствием…
Да, источники, кончено, психологические. И такой момент: в теле напряг снимаешь, и тут твои "демоны" начинают выпрыгивать наружу, и это никак не вписывается в ту реальность, в которой ты живешь: портишь отношения, больше не можешь заниматься тем, что тебя кормило несколько лет и т.д. Т.е. если этот процесс начался, то уже как бы "нет пути назад", а что делать в твоей новой реальности?... Четкого плана у тебя нет. Как будто старые, "злые" правила я разрушила, а новых я не знаю... Снова и снова оказываюсь в бушующем океане. И как и куда выплывать - непонятно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: 10.02.2018 12:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...

Последний раз редактировалось: иволга (13.02.2018 11:03), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 504

СообщениеДобавлено: 10.02.2018 15:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

иволга пишет:
Есть такое качество – влюбчивость. У кого-то больше, у кого-то меньше. У вас оно, по-видимому, стоит на максимуме – ну вот так природа распорядилась……
Возможно.
Цитата:
Я не очень поняла, насколько далеко вы разрешаете себе заходить в своих влюбленностях, поняла только – что для вас это источник вины…
Сейчас это только на уровне фантазий все происходит, а вот когда я была в предыдущем браке, у меня был любовник. Вина от этого усиливалась, хотя мой первый муж, как мне кажется, заслужил то, что было, поскольку он изначально нечестно мной овладел: воспользовался моим подавленным состоянием, чтобы эмоционально подсадить на себя. Я чувствовала насилие с его стороны...

Нынешний же муж просто ну никак не заслуживает такого. И я очень боюсь вернуться к прежней "схеме" отношений.

Цитата:
вы вините себя и за то, что позволяете себе испытывать эти чувства, и одновременно – за то, что их недостаточно в вашей жизни…
Да, чувство вины вообще пожизненно преследует меня, во всем. Я понимаю, насколько это губительно, но очень тяжело от него освободиться...
Цитата:
Вы себя за это корите?
А может, попробовать разграничить?
Влюбчивость – влюбчивостью, а семья – семьей…?
Не смешивать.
Если семья для вас действительно важна, зачем же ее подвергать разрушению из-за каждой новой влюбленности?.... зачем создавать «новые реальности»?
Может, попытаться присоединить ?
А ваш муж знает о вашей склонности влюбляться? Как он к этому относится? Как он реагирует на ваши метания?
Он более менее в курсе влюбчивости, но не в курсе метаний. Измена доставила бы ему сильную боль. А меньше всего я бы хотела причинять ему боль. Я хочу быть источником радости для мужа.

иволга пишет:
Вообще, если говорить абстрактно – не конкретно о вас: треугольник (любовный треугольник, я имею в виду) - самая устойчивая фигура в семейных отношениях… И совсем не на пустом месте возникла пословица «хороший левак укрепляет брак»….
Т.е. тот, который «третий» в данном случае, - не разрушает семью, а укрепляет ее – компенсируя те элементы, которые в этой паре, условно говоря, дефицитны…
Допускаю, что в каких-то случаях это так. Я бы в такой ситуации:
1)Испытывала сильнющее чувство вины
2)Испытывала бы дискомфорт от необходимости скрываться, даже с вероятностью рассказать о любовной связи на стороне
3)У меня от этой связи вероятнее всего эмоциональный маятник раскачался бы еще сильнее, а я наоборот хотела бы его уравновесить
Однако при этом, как мне кажется:
4)Ощущение радости жизни, тонус, могли бы и существенно возрасти.


Последний раз редактировалось: Lummi (10.02.2018 18:50), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2815

СообщениеДобавлено: 10.02.2018 16:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В "Семейных войнах" ВЛ, кажется были похожие истории, можно поискать.
С мужем ИМХО лучше говорить в спокойной обстановке и максимально предметно - т.е. рассказать про свои желания, фантазии и что конкретно он может сделать. Желание помочь с его стороны есть, как я понял, значит не всё так плохо и можно договариваться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 504

СообщениеДобавлено: 10.02.2018 19:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
В "Семейных войнах" ВЛ, кажется были похожие истории, можно поискать.
С мужем ИМХО лучше говорить в спокойной обстановке и максимально предметно - т.е. рассказать про свои желания, фантазии и что конкретно он может сделать. Желание помочь с его стороны есть, как я понял, значит не всё так плохо и можно договариваться.
Да, все правильно! Вообще-то на тыщу раз уже все обговорено, в том числе и очень спокойно, и ласково, и всяко-разно. Изначально он был в курсе моих хотелок. Но м.б. подсознательно это его пугает и он то и дело неуместно шутит по этому поводу. Называет секс работой и т.п. Когда я ему на колени сажусь, издает такой звук, будто ему тяжело и еще куча всяких подколов. В начале отношений это вообще был полный ужас, сейчас и он стал немного по-другому себя вести (но не всегда). И я меньше воспринимаю эти шутки на себя, вообще больше принимаю в себе эту особенность. Иногда сама уже начинаю шутить по этому поводу...
Но вот представьте ситуацию: я весь вечер вся такая красивая, обаятельная, все на меня с восхищением и обожанием смотрели, один мужчина (при муже!!!) страстно сжимал мне руки, обнимал - даже это никак не сподвигло мужа на страсть... В моем понимании, тут вообще ... что-то не то. У меня уже возмущение поднимается внутри от такого "равнодушия".

А с другой стороны: он реально заботится обо мне. И какой-то своей частью я понимаю, что это в тысячу раз ценнее и дороже мне. Но другая часть вопит, что нет, хочу такого мужика, который страсть демонстрирует...

При этом в муже в результате наших отношений реально искра зажглась: он стал писать интересные повести. Видимо, его страсть вся туда и уходит. Он реально горит этим сейчас. Мне, с одной стороны, очень радостно, что я его на творчество вдохновляю, а с другой - я несколько лет разжигала его на... нечто другое, а оно все идет только в творчество...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 368

СообщениеДобавлено: 10.02.2018 19:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
На мужа обижаюсь периодически, что ему секс по сути до лампочки

Lummi пишет:
когда я была в предыдущем браке, у меня был любовник

Lummi пишет:
Нынешний же муж просто ну никак не заслуживает такого.

Lummi пишет:
В целом он старается мне помочь. Да даже не так! Фактически он меня реально спасает уже несколько лет от невыносимой боли, депрессии и тревоги.

Если честно, мне не понятно, как все это увязывается. Секс - это одна из самых важных составляющих в отношениях. Постоянный недостаток секса и тактильных ощущений как раз и может быть источником депрессии и тревоги.
Lummi пишет:
По сути ведь я хочу одного: успокоиться, просто снять излишнюю тревогу. И почему-то через мужчину, который меня хочет как женщину.
Я вам скажу, почему. Потому что это абсолютно естественно. Неестественно как раз то, что вашему мужу секс "до лампочки". Я, если честно, не понимаю, как здоровому и нестарому мужчине секс может быть "до лампочки" по сути. С какой-то конкретной женщиной - да, а вот по сути... Может быть, проблему нужно решать с его стороны? Это же совершенно ненормальная ситуация в паре, когда у жены тактильный голод, а мужу секс вообще не нужен.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 368

СообщениеДобавлено: 10.02.2018 19:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
А с другой стороны: он реально заботится обо мне. И какой-то своей частью я понимаю, что это в тысячу раз ценнее и дороже мне. Но другая часть вопит, что нет, хочу такого мужика, который страсть демонстрирует...
Вы какую руку хотите оставить, правую или левую?

Почему вы считаете, что обидите мужа, если заведете любовника? Представьте, вы любите кофе, а муж - нет. Так что, вам теперь тоже отказаться от кофе? Допустим, дома вы не будете его варить, но неужели и в кафе нельзя?

Секс, конечно, это не совсем кофе Улыбка Но суть одна.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зимородок


Зарегистрирован: 07.11.2007
Сообщения: 2815

СообщениеДобавлено: 10.02.2018 19:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Но вот представьте ситуацию: я весь вечер вся такая красивая, обаятельная, все на меня с восхищением и обожанием смотрели, один мужчина (при муже!!!) страстно сжимал мне руки, обнимал - даже это никак не сподвигло мужа на страсть...

А должно было? Улыбка
Такое скорее на ревность может сподвигнуть, или на обиду.
Может к нему другой подход нужен. Обнимашки не интересны, надо искать, пробовать что-то другое. Сменить имидж как вариант - причёска, духи, красивое бельё и т.п.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: 11.02.2018 09:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...

Последний раз редактировалось: иволга (13.02.2018 11:03), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 504

СообщениеДобавлено: 12.02.2018 08:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Galatea, спасибо вам большое за все, что вы написали! У меня от ваших слов такое ощущение, что меня взяли на ручки и очень нежно погладили погладили по голове! То есть вы эмоционально присоединились к той моей части, которая ищет всякого рода обнимашек и сочувствия.
От первых постов Иволги и Зимородка в целом тоже похожее ощущение.
Эхх, я чем больше задумываюсь, зачем я пишу на форуме, тем больше понимаю - ищу поддержки, соучастия. Хотя я прекрасно вижу, что тут общение часто переходит на интеллектуальный уровень, а некоторые даже пытаются ярлыки навешивать или обвинять, что уже совсем не конструктивно. Но в целом атмосфера очень доброжелательная, люди приятные, отзывчивые и разумные, потому я и решилась написать на такую значимую и интимную для меня тему.

Так вот, эмоционально вы мне помогли, а на рациональном, разумном уровне я вижу правоту Иволги, которая пишет, что моему мужу можно посочувствовать. На самом деле нам обоим можно посочувствовать, как и вообще всем людям... Я, например, немного в курсе вашей ситуации, Galatea, и поэтому вдвойне благодарна, что вы мне посочувствовали, хотя ваша ситуация, как мне кажется, еще более затруднительная. И тем не менее вы мне хотите помочь, а не злобно завидуете, как иногда бывает с некоторыми людьми.
Кстати, страх скрытой зависти - одна из причин, почему в реале мне нелегко озвучивать свои проблемы и находить сочувствие. Были случаи, когда моя разговорчивость оборачивалась против меня, поскольку человек еще острее начинал чувствовать свое неблагополучие, но так и не решился поговорить об этом со мной, а вместо этого стал обсуждать и осуждать!! меня с другими... А потом все-таки не выдержал и огромным комом вылил это снова на меня, но только все уже было запутано так, что я не смогла спокойно и с пониманием к этому отнестись...

Вот я опять уже жалуюсь. Я думаю, эта тема будет бесконечным потоком жалоб с моей стороны, потому что у меня за мою жизнь накопился огромный поток невысказанных обид и невыплаканных слез. И лучше я выплачусь здесь, чем буду обижаться на мужа, на подруг, на родителей, на дочь (увы, случается и такое), на коллег, работодателей, на случайных встречных и прохожих...

Спасибо форуму для предоставления пространства для моих жалоб и слез! По сути это и есть те "демоны", которые меня грызут... и скорее всего они-то и мешают мне прочувствовать мужа, его истинные чувства и желания. Я, как посоветовал Зимородок, очень спокойно, доброжелательно поговорила с мужем, и пока только вижу, что у него трудности с озвучиванием своих чувств.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 504

СообщениеДобавлено: 12.02.2018 09:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зимородок пишет:
Lummi пишет:
даже это никак не сподвигло мужа на страсть...

А должно было? Улыбка
Такое скорее на ревность может сподвигнуть, или на обиду..
Зимородок, мне это ужасно не нравится, но, рассуждая трезво, я вижу Вашу правоту. Мне КАЗАЛОСЬ, что так будет, может, потому что я в этом очень сильно нуждалась, мне хотелось этого и поэтому я этого ждала. Это был типичный случай нереалистичных ожиданий. У меня вообще по жизни идет такой сценарий: «Я же так стараюсь, оцените это и «возьмите меня на ручки»!» Но на ручки никто не берет…
В тот день я опять перенапряглась. На мне была большая ответственность, какие-то вещи не удалось сделать так, как мне хотелось, несмотря на мои усилия. Мне нужна была компенсация. Я сейчас понимаю, что муж тут в общем-то и ни при чем. Просто я неосознанно рассчитывала, что «ну вот теперь-то я смогу расслабиться». А ни фига!!! В который раз сработала «ловушка подсознания»: «чем больше стараешься, тем больше зажимаешься и усугубляешь свое положение».

Зимородок пишет:
Может к нему другой подход нужен. Обнимашки не интересны, надо искать, пробовать что-то другое. Сменить имидж как вариант - причёска, духи, красивое бельё и т.п.
По моему предыдущему опыту, внешний вид на него никак не действует. Может, кончено, я «недопробовала», как выразился бы, наверное, ВЛ.
Обнимашки ему в общем-то нравятся. В последнее время он стал больше в этом признаваться. Наверное, скоро выяснится, что и секс ему очень даже нужен Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4242

СообщениеДобавлено: 12.02.2018 09:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
он то и дело неуместно шутит по этому поводу. Называет секс работой и т.п. Когда я ему на колени сажусь, издает такой звук, будто ему тяжело и еще куча всяких подколов. ...иногда сама уже начинаю шутить по этому поводу...
Меня вот этот момент как-то смущает. У меня были случаи несовпадения по темпераменту с партнерами, причем как в одну, так и в другую сторону, и в общем это... совсем не смешно, это грустно очень. В такой ситуации смех - это либо дистанция либо, может быть даже - агрессия. По сути получается так, что ситуация вынуждает Вас смеяться над тем, что болит, боль как бы обесценивается. Как Вы реагируете на шутки мужа по этому поводу? Внутренне и внешне?

Lummi пишет:
Но вот представьте ситуацию: я весь вечер вся такая красивая, обаятельная, все на меня с восхищением и обожанием смотрели, один мужчина (при муже!!!) страстно сжимал мне руки, обнимал - даже это никак не сподвигло мужа на страсть... В моем понимании, тут вообще ... что-то не то. У меня уже возмущение поднимается внутри от такого "равнодушия".
Вы описываете ситуацию оленьего гона. Когда энное количество самцов бьется за право оплодотворения самки. Побеждает и получает это право сильнейший - Альфа. Насколько Ваш муж по жизни ощущает себя - Альфой? В сущности, чем меньше, тем такая ситуация ему досаднее. Можно проявить агрессию к постороннему мужчине, если жена выражает неудовольствие его ухаживаниям. А если - нет? Если она тоже флиртует, к примеру? Тут как бы получается, что отмораживание - это способ не доводить ситуацию до открытого конфликта. Думаю, и у Вашего мужа в браке есть какие-то определенные моменты довольства, которые он терять бы не хотел. Соответственно, от видит смысл в том, чтобы отойти в отношениях на такую дистанцию, где его все эти двусмысленные ситуации не сильно задевают: отмораживается, шутит, уходит в творчество. Может быть, таков его способ сохранения взаимоотношений?
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 504

СообщениеДобавлено: 12.02.2018 09:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иволга, я вам благодарна за ваши посты. И первые посты вызвали у меня очень приятное ощущение участия и поддержки, но от вашего последнего поста у меня возник довольно сильный дискофморт , поскольку оно где-то отозвалось во мне как не то обвинение, не то указание. И еще у меня такое чувство, будто я поделилась сокровенным, а человек мне диагноз в ответ поставил. При этом я верю, что вы на самом деле искренне хотите помочь мне разораться в себе, поэтому отвечу по порядку.

иволга пишет:
Трудно, однако, быть источником радости, если вас подспудно грызут «демоны»… Вы же часто показываете ему свою обиду и недовольство?
Раньше я показывала его в несколько агрессивной манере. Хотя по поводу конкретно секса я в целом очень осторожно себя веду. В последнее время я вообще научилась любые обиды формулировать очень корректно, без нападков. Это больше похоже на просьбу-мольбу.

Цитата:
Вообще несовпадение темпераментов, к сожалению, не редкость у супругов..
И если женщине в этом вопросе легче – просто уступив, то мужчине с низким либидо, к сожалению, нечего ей дать… ну не считая виагры… и мужчина находится в гораздо более сложном положении, если женщина стабильно и постоянно проявляет настойчивость в том вопросе, в котором он слаб….
Вашему мужу можно посочувствовать – для него, вероятно, это тоже довольно стрессовое состояние – чувствовать свою несостоятельность в этом вопросе… при том что вы еще довольны молоды…
У меня по поводу этих слов целая буря чувств возникает. Пока не могу их удобоваримо сформулировать. Попробую попозже.


Цитата:
Цитата:
Допускаю, что в каких-то случаях это так. Я бы в такой ситуации:
1)Испытывала сильнющее чувство вины
2)Испытывала бы дискомфорт от необходимости скрываться, даже с вероятностью рассказать о любовной связи на стороне
3)У меня от этой связи вероятнее всего эмоциональный маятник раскачался бы еще сильнее, а я наоборот хотела бы его уравновесить
Однако при этом, как мне кажется:
4)Ощущение радости жизни, тонус, могли бы и существенно возрасти.

По-моему, три первых пункта напрочь исключают четвертый… Разве нет?

Откуда возьмется весь этот позитив? Ну сами посудите? Если на вас навалятся сразу - и сильнющее чувство вины, и дискомфорт, и эмоциональный маятник, - здесь точно уже будет вам не до радости, разве не так??
Иволга, в целом - все так! Я сама очень ясно вижу это противоречие между 3-мя первыми пунками и последним. Мало того, именно это вИдение и дало мне возможность не спуститься обратно в любовный треугольник, а вести себя ответственно: как верная жена. И знаете, это было очень нелегко!!!


Цитата:
Такое впечатление, что вы в этих гипотетических влюбленностях ищете для себя того, чего там для вас нет и быть не может… т.е. вы себе нафантазировали, что, возможно, так будет – и радость, и тонус, а по факту – всё может оказаться несколько наоборот…. И что тогда?
Вот этот абзац вызывает у меня сильный протест, поскольку он звучит так, будто я прямо таки планирую завести любовника. На самом деле все наоборот: меня тянет некая, пока почти неподвластная мне СИЛИЩА скатиться в любовный треугольник, но я включаю все свои ресурсы, чтобы противостоять этому. Я слишком хорошо на своей собственной шкурке прочувствовала, что это такое ЛИЧНО ДЛЯ МЕНЯ. Но вот парадокс в том, что радость-то там тоже была! Да еще какая!!! Другое дело, что это была не чисто интрижка ради адреналинчика. У меня с любовником были очень близкие отношения в плане общения, взаимной эмоциональной поддержки. И я прекрасно понимаю, что мне нужен не только телесный контакт и адреналин, а еще и эта глубокая эмоциональная связь.

Цитата:
Вообще, вы уже несколько раз это сами проговорили – что вы ищете спокойствия…
А его вы точно не найдете в «других реальностях» с другими мужчинами… его там просто нет по определению… это спорт для тех, кто любит драйв))
Меня очень сильно поразило, как вы используете слово «другие реальности». В моем понимании это выражение обозначает совсем другое. "Друга реальность" для меня - это новая реальность, которая существует не в какие-то моменты моей нынешней жизни, а которая полностью сметает то, что есть сегодня, и формирует что-то лучшее для меня и моей жизни. То есть наверное мы с вами в одном сходимся: если прыгать в "другую реальность", то в лучшую, а не в худшую, тем более, что это требует усилий. И я, будучи в здравом уме и трезвой памяти, понимаю это очень хорошо. И, признаюсь, меня коробит, что вы пишете так, будто полагаете, что я этого не понимаю. Может, у вас есть на это свои причины... Если так, поделитесь ими со мной, пожалуйста. Возможно, вы бы хотели достучаться до меня, поскольку не достучались до кого-то другого? Мне было бы интересно послушать вашу историю об этом, познакомиться с вашим личным опытом.

Цитата:
Адреналин в крови и спокойствие – как вы понимаете, вещи несовместные))
Это парадокс, но в этом я как раз таки не уверена. Внутреннее спокойствие и кипучая внешняя жизнь - может быть, мне как раз этого и хочется. Я не могу сейчас точно сказать. Однако это необязательно должно исполнится через наличие связи на стороне. Просто у меня пока сознание ограничено, и эта потребность в адреналине - она в мыслях реализуется именно таким путем. Можно назвать это недостатком воображения, можно - недостатком опыта. Я думаю, что сознание сужает как раз-таки эмоциональный груз (тревога, обиды). Я думаю, самый эффективный способ решить проблему - сбросить весь этот мусор. Я очень стараюсь сделать это самостоятельно, но, увы, это нелегко. Очень хочется, чтобы кто-то постоял рядом и сказал: "Да, тебе действительно трудно, больно, обидно" и т.д.

Цитата:
Причиной вашего неспокойствия является тот самый ваш эмоциональный маятник – на который вы усаживаетесь и который уносит вразнос вашу психику…
Вы не контролируете свой эмоциональный баланс, поддаваясь собственным фантазиям…
Абсолютно верно!

Цитата:
поэтому наличие/отсутствие любовников в этой ситуации к делу отношения не имеет….
Еще раз повторяю: речь идет вовсе не о "деле", которое я задумала, не о планах, речь идет о совершенно иррациональных вещах: мыслях, эмоциях. Я вовсе не прошу вас убедить меня, что мне не нужен любовник. Я и сама это понимаю. Я достаточно разумна. Но мои чувства, эмоции - они не хотят слушать голос разума.

иволга пишет:
Я думаю, что вам имеет смысл посетить невролога – он вам наверняка посоветует что-нибудь дельное в плане успокоительных средств…
С вашими «эмоциональными качелями» без медикаментозного вмешательства вам будет трудно справиться…
Очень резонный совет. Но, увы, не для меня!... Тут мой и ваш жизненный опыт тут сильно разнятся. Я очень серьезно задумалась над вашим предложением, и поняла, что мне легче представить своего мужа сексуальным гигантом, чем невролога, который мне поможет.
Я много раз была у неврологов, и в целом оцениваю этот опыт как негативный и неэффективный. Я также не раз находилась, уж простите, в объятиях мужчины и мой опыт говорит мне, что такой способ успокоения гораздо более действенный и приятный. Лично для меня! Как ни крути, все упирается в личное восприятие и опыт...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: 12.02.2018 16:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

..

Последний раз редактировалось: иволга (13.02.2018 11:02), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 504

СообщениеДобавлено: 12.02.2018 17:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson пишет:
Lummi пишет:
он то и дело неуместно шутит по этому поводу. Называет секс работой и т.п. Когда я ему на колени сажусь, издает такой звук, будто ему тяжело и еще куча всяких подколов. ...иногда сама уже начинаю шутить по этому поводу...
Меня вот этот момент как-то смущает. У меня были случаи несовпадения по темпераменту с партнерами, причем как в одну, так и в другую сторону, и в общем это... совсем не смешно, это грустно очень. В такой ситуации смех - это либо дистанция либо, может быть даже - агрессия. По сути получается так, что ситуация вынуждает Вас смеяться над тем, что болит, боль как бы обесценивается. Как Вы реагируете на шутки мужа по этому поводу? Внутренне и внешне? ...
Внутренне это вызывает очень сильную обиду. Внешне - по-разному. Изанчально меня это сильно огорчало, ранило и я даже не могла отреагировать сразу, я старалась успокоиться и потом или письмо ему писала, или как-то разговор заводила в спокойной обстановке.
Он отвечал всегда примерно так: "Хорошо, солнышко. Думаю, я тебя понял!" И ничего не менялось. Я потом поняла, что у него такая манера общения: ни с чем не спорить, во всем соглашаться и делать по-своему. Тогда я стала более откровенно выражать свое негодование: наезжать, выражать ярость. Мы ругались, потом я просила прощения и ситуация стала меняться к лучшему. Он в целом стал меньше шутить на эти темы и стал больше открыто выражать свою нежность.
Еще такой момент: мне поначалу казалась сама эта ситуация (что я хочу больше, чем он) унизительной. Поэтому я еще больше мучилась. Сейчас мне уже не кажется это унизительным. Я воспринимаю это примерно так: просто мы разные. Но полного смирения у меня, конечно же, нет. В целом изменения к лучшему есть во всех смыслах, я в общем-то шучу по этому поводу вовсе не натужно. Мне правда порой смешно становится. Вообще у меня настолько разные состояния бывают, что выявить основу не так-то и просто. Я думаю, то факт, что я стала к этому с юмором относиться - это скорее хороший показатель, хотя это и не признак гармонии в целом...
У мужа шутки - это вообще такой способ выражения агрессии, кстати, очень действенный и, с моей точки зрения, иногда очень опасный. (Например, когда это направлено на ребенка - По этому поводу у нас самые крупные ссоры и были - точнее это уже были конкретные наезды на него с моей стороны...)


Lummi пишет:
Но вот представьте ситуацию: я весь вечер вся такая красивая, обаятельная, все на меня с восхищением и обожанием смотрели, один мужчина (при муже!!!) страстно сжимал мне руки, обнимал - даже это никак не сподвигло мужа на страсть... В моем понимании, тут вообще ... что-то не то. У меня уже возмущение поднимается внутри от такого "равнодушия".
Вы описываете ситуацию оленьего гона. Когда энное количество самцов бьется за право оплодотворения самки. Побеждает и получает это право сильнейший - Альфа. Насколько Ваш муж по жизни ощущает себя - Альфой? В сущности, чем меньше, тем такая ситуация ему досаднее. Можно проявить агрессию к постороннему мужчине, если жена выражает неудовольствие его ухаживаниям. А если - нет? Если она тоже флиртует, к примеру? Тут как бы получается, что отмораживание - это способ не доводить ситуацию до открытого конфликта. Думаю, и у Вашего мужа в браке есть какие-то определенные моменты довольства, которые он терять бы не хотел. Соответственно, от видит смысл в том, чтобы отойти в отношениях на такую дистанцию, где его все эти двусмысленные ситуации не сильно задевают: отмораживается, шутит, уходит в творчество. Может быть, таков его способ сохранения взаимоотношений?[/quote] Да, я после Вашего поста задумалась: может быть, я действительно слишком подавляю его?? Он иногда шутит, что меня боится, что вообще все меня боятся и т.п. Я-то сама себе кажусь маленькой и беззащитной. А вот другие совсем иначе могут это воспринимать... Я могу быть очень агрессивной: голос у меня очень громкий и бывают вспышки почти неуправляемого гнева...

А муж по своей природе гораздо более миролюбивый.
Цитата:
Насколько Ваш муж по жизни ощущает себя - Альфой?
Сложно сказать. Мне-то он кажется очень уверенным, стойким, крепким. Но так-то если подумать: у него до меня вообще личная жизнь не складывалась. Он с девушками только как с товарищами умеет общаться... Вообще он мне изначально показался каким-то... слегка пришибленным что ли, страдальцем... Сейчас я этого не замечаю, тем более что он так и брызжет оптимизмом, энергией, но этот червячок неуверенности наверное, где-то сидит у него внутри. Его отец его не ценил, игнорировал. Так что он не Альфа, конечно же.
Ну и я-то тоже не Альфа. Я могу изобразить из себя Альфу или даже стать ей на какое-то время, но большую часть времени у меня подавленное состояние... Хотя в каком-то кругу меня, скорее всего, воспринимают как Яркую Самку и могут быть такие подсознательные реакции...
Спасибо, Андерсон! Буду думать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 368

СообщениеДобавлено: 12.02.2018 18:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi, я очень рада, если мой пост Вам хоть чем-то помог.
Lummi пишет:
Хотя по поводу конкретно секса я в целом очень осторожно себя веду. В последнее время я вообще научилась любые обиды формулировать очень корректно, без нападков. Это больше похоже на просьбу-мольбу.
Вы знаете, когда один из партнеров должен просить-молить вещи, являющиеся основой брака, у меня появляется вопрос, насколько хорошо люди знали друг друга до вступления в брак. Если это было в начале отношений, то куда исчезло, особенно если учесть факт, что оба партнера стараются относиться друг к другу максимально бережно? А если этого изначально скорее не было, чем было, то откуда берутся неверные ожидания?

Представьте такую ситуацию: Вы с подругой пошли в бассейн. Добровольно. Вот пришли вы, а она, вместо того, чтобы идти переодеваться, усаживается пить кофе в прибассейновой кафешке. И даже не думает идти плавать. И Вы начинаете с ней тактично разговаривать о том, что нужно же пойти поплавать, а она от Вас отмахивается. А потом оказывается, что она не любит, когда вода в уши попадает. Спрашивается, зачем она в таком случае пришла в бассейн?

Вот так же и с браком. Если речь идет, например, о том, что жена не достигает оргазма, то да, об этом нужно говорить максимально тактично. О каких-то (новых) фантазиях/желаниях тоже (хотя если человека, например, заводят исключительно ролевые игры, то об этом стоит поговорить с партнером до вступления в брак/серьезных отношений). А если разногласие на уровне "невеста хотела выходить замуж в красном платье, а жених - вообще не хотел жениться"...

Скажите, пожалуйста, почему Вы думаете, что Вашего мужа обидит/ранит, если у Вас появится любовник? Вы это наверняка знаете или предпочитаете так думать, потому что иначе это будет означать, что Вы как женщина ему безразличны, и признание этого причинит Вам боль? И даже если так, почему нельзя быть друзьями, помогать и поддерживать друг друга во всем, кроме постели?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Galatea


Зарегистрирован: 20.12.2011
Сообщения: 368

СообщениеДобавлено: 12.02.2018 18:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Его отец его не ценил, игнорировал.
А теперь он поступает точно так же по отношению к Вам. И если отца он не выбирал, то Вас - как раз выбирал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 504

СообщениеДобавлено: 13.02.2018 06:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Galatea пишет:
Lummi, я очень рада, если мой пост Вам хоть чем-то помог.
Безусловно, предлагая мне завести любовника, вы эмоционально присоединяетесь ко мне, и это дает облегчение, это здорово снимает внутреннее напряжение, поскольку я испытываю сильное желание и такой же сильный запрет. Они друг друга подпитывают.
А если запрета не будет, то м.б. постепенно и желание поугаснет Улыбка.

Galatea пишет:
Lummi пишет:
Хотя по поводу конкретно секса я в целом очень осторожно себя веду. В последнее время я вообще научилась любые обиды формулировать очень корректно, без нападков. Это больше похоже на просьбу-мольбу.
Вы знаете, когда один из партнеров должен просить-молить вещи, являющиеся основой брака, у меня появляется вопрос, насколько хорошо люди знали друг друга до вступления в брак. Если это было в начале отношений, то куда исчезло, особенно если учесть факт, что оба партнера стараются относиться друг к другу максимально бережно? А если этого изначально скорее не было, чем было, то откуда берутся неверные ожидания?
Да, очень логичный вопрос. Проблемы были изначально. У меня в тот момент было в приоритете "заботливый мужчина, заинтересованный во мне и в семейных отношениях со мной". И на некоторые вещи я готова была не то, чтобы закрыть глаза, скорее - проявить терпение. Конечно, если бы у него совсем ничего не функционировало, никакого темперамента и все такое - я бы не стала строить с ним отношения. У меня изначально было ощущение, что в нем есть и пылкость, и страсть, он в хорошей физ.форме, т.е. потенциально у него все ок. А это временные "неполадки" из-за того, что по сути не было полноценных отношений с женщинами. Я все время держала мысль, что у него просто очень мощный запрет на проявление сексуальности стоит, а не отсутствие интереса к этому как таковое. Кстати, в самом начале отношений меня очень даже впечатлили в этом плане его стихи, полные огня. Правда, писал он их давным-давно, в молодости. Но это же характеризует человека, как ни крути... Т.е. я изначально рассчитывала либо разбудить его заснувшую сексуальность, либо расстаться. А поскольку во всех остальных аспектах жизни мне с ним очень хорошо, то я не хочу расставаться с ним, я хочу дальше строить эти отношения.

Galatea пишет:
Представьте такую ситуацию: Вы с подругой пошли в бассейн. Добровольно. Вот пришли вы, а она, вместо того, чтобы идти переодеваться, усаживается пить кофе в при бассейновой кафешке. И даже не думает идти плавать. И Вы начинаете с ней тактично разговаривать о том, что нужно же пойти поплавать, а она от Вас отмахивается. А потом оказывается, что она не любит, когда вода в уши попадает. Спрашивается, зачем она в таком случае пришла в бассейн?

Вот так же и с браком. Если речь идет, например, о том, что жена не достигает оргазма, то да, об этом нужно говорить максимально тактично. О каких-то (новых) фантазиях/желаниях тоже (хотя если человека, например, заводят исключительно ролевые игры, то об этом стоит поговорить с партнером до вступления в брак/серьезных отношений). А если разногласие на уровне "невеста хотела выходить замуж в красном платье, а жених - вообще не хотел жениться"...
Он же не отказывается заниматься сексом. Другое дело, что все оборачивается так, будто это только мне надо. У меня даже не раз возникали такие мысли, что это у него такой изощренный способ самоутверждения: "Я чистый, возвышенный, я весь в работе, в творчестве, а ты... тварь божья.. ну что с тебя взять... все только о земном думаешь". У меня у самой было что-то подобное в юности, и отчасти из-за этого, кстати, накопился такой неутолимый голод по сексуальному удовольствию, т.к. в те времена ни одна "низменная тварь" так и не решилась крушить мое "сопротивление"...

Galatea пишет:
Скажите, пожалуйста, почему Вы думаете, что Вашего мужа обидит/ранит, если у Вас появится любовник? Вы это наверняка знаете или предпочитаете так думать, потому что иначе это будет означать, что Вы как женщина ему безразличны, и признание этого причинит Вам боль? И даже если так, почему нельзя быть друзьями, помогать и поддерживать друг друга во всем, кроме постели?
Раньше меня это задевало, а теперь я все больше думаю, что это скорее ЕГО тараканы. У меня-то был опыт с мужчиной, для которого я была желанной, мега-желанной, поэтому я могу справиться с тем, что муж "отмораживается", как выразилась Андерсон (хотя м.б. я не совсем понимаю значение этого слова, но оно мне понравилось). Хотя в начале мне был обидно и унизительно. Просто другие плюсы от отношений перекрывали этот негатив, как я уже писала выше.

Galatea пишет:
Скажите, пожалуйста, почему Вы думаете, что Вашего мужа обидит/ранит, если у Вас появится любовник? Вы это наверняка знаете?
Да, он мне сказал: "Тогда уж надо расставаться и делай что хочешь." Его позиция тут ясная и вполне понятная, я согласна с ним.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 504

СообщениеДобавлено: 13.02.2018 10:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иволга, я очень внимательно прочитала и обдумала ваш пост и мне действительно интересно, что вас привело в эту тему.

Особенно меня поразило вот это утверждение:
иволга пишет:
Вот мне бы этого моего понимания хватило бы, чтобы отказаться от подобного развития событий.


Иволга, что конкретно оно обозначает? Вам было бы достаточно понимания, чтобы отказаться от фантазий? Или вообще от сексуальных желаний? Или от мыслей на тему любовников? В моем случае – мне было достаточно понимания, чтобы не вступить в любовную связь с другим мужчиной, но недостаточно, чтобы отказаться от мыслей, эмоций и фантазий на этот счет. А как происходило в вашем случае? Вы в какой-то момент поняли, что эти мысли и эмоции не приносят вам никакой радости, а только выматывают вас и вы стали сосредоточивать мысли на чем-то ином, что приносило вам гораздо больше радости и удовлетворения? Что это было и как быстро вам удалось переключиться? Я бы очень хотела найти для себя такую замену, но пока не получается…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 952

СообщениеДобавлено: 13.02.2018 11:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4242

СообщениеДобавлено: 13.02.2018 11:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:

Спасибо, Андерсон! Буду думать...
Для меня тут - много было бы подумать... Потому что запрос по сути очень многопланов. Одна из сторон этой жажды телесного общения напоминает тоску младенца по матери, и это не то чтобы само по себе плохо, но прежде всего, обычному мужчине заменить кому-либо мать - сложновато, а потом... Тут такая штука. Чтобы быть кому-либо хорошей, доброй, поддерживающей "родной матерью" - надо прежде всего находиться в ресурсе. Это как минимум. А в идеале - должен быть некий излишек душевной теплоты, которую надо срочно на кого-нибудь излить. И здесь у меня возникает первый вопрос: есть ли такой излишек у Вашего мужа и насколько вообще для него ресурсна та ситуация, в которой он находится? Поправляйте меня, где я ошибусь, но, кажется, ваша семья состоит из четырех человек: Вы, муж, мама мужа и Ваша дочка. То есть: на одного мужчину приходится три женщины. И становится интересно: напоминает ли эта ситуация гарем с султаном, вокруг которого все вертится или, напротив, речь идет о "слуге трех господ"? В первом случае - надо уметь "держать фасон", во втором - шибко поворачиваься, делегировать часть каких-либо мужских функций в обоих случаях - некому. Это может быть несколько утомительно. Ребенок "отъедает" ресурсы взрослых по умолчанию, часто самим фактом присутствия, на то он и ребенок. Причем у вас ситуация очень непростая, потому что дочке Ваш муж - не родной отец, при этом общение с родным отцом у ребенка происходит, что дополнительно погружает не очень уверенного в себе мужчину в очередную ситуацию соперничества. В том, чтобы иметь собственного ребенка (а муж, кажется, хотел сына? Не удивлюсь, если так, с тремя-то дамами вокруг))))) Вы мужу отказали, то есть, возможности НЕ делить ребенка с другим мужчиной у него уже не будет. Это я не Вам в упрек, это к тому, что расслабиться по отцовской функции, когда для ребенка папа по умолчанию единственный и самый лучший - у мужа тоже не получается, и это может дополнительно его стрессовать. Минус еще кусок ресурса. Если с вами живет еще мама мужа, то что же это за мама, которая не имея под боком папы, ничего не захочет от сЫночки? Зря что ли растила, ночи не спала?)))))) То есть, хочется ему или не хочется, а из роли сына с мамой под боком выйти трудно. Роль сына под присмотром мамы малосексуальна по умолчанию, бо сильно душит спонтанность. То есть, и здесь приходится как-то вписываться, приворачиваться, тоже уходят душевные силы, еще один минус ставим. Если вдруг что на работе - еще минус. И еще какая-то часть внутренних сил, как Вы пишете, уходит в творчество. Получается, что излишка скорее всего у Вашего мужа нет, и может быть, есть даже недостаток ресурса. В связи с чем у меня возникает следующие два вопроса: муж не хочет именно секса или не может позволить себе быть "телесно-эмоциональным донором"? И второй: бывала ли у вас с супругом когда-нибудь возможность отдохнуть только вдвоем, без ребенка, без родителей, без друзей-знакомых - просто Вы и он? Если так случалось - то менялось ли его поведение как-нибудь, а если не случалось - может, попробовать?...
Второй аспект жажды телесного общения - это тоска по брутальному самцу, который дал бы возможность совершенно раствориться в страстном соитии. Наверное, для темпераментной женщины, жажда по таком партнеру совершенно нормальна. Но вопрос: способен ли муж хоть чуть-чуть приблизиться к этому эталону? Тут есть смысл скорее не доносить до него свои желания, а стараться узнать - каковы его-то эротические фантазии? Что могло бы его растормошить, расслабить зажимы, усилить поток спонтанности? О чем он-то мечтает? Может быть, и у него есть собственный неутоленный голод, который он утолить уж и не надеется, потому и "ховается огородами", а играть в чужие игры ему совсем неинтересно?..
Момент третий. Про чувство вины и чувство ответственности.
Вы старательно берете на себя ответственность за сохранение брака, но остается открытым вопрос: а кто же будет ответственен за удовлетворение Ваших собственных нужд? Понимаете, если применять формулу по типу детско-родительских отношений: я буду хорошей, не буду изменять, а ты за это обязуешься удовлетворять все мои телесные потребности, то на самом деле получится как в том мультфильме про Чебурашку: "Гена, тебе тяжело, давай я возьму вещи, а ты возьмешь меня" ). Проще, кажется, точно определить, что для Вас важно настолько, что без этого совершенно нельзя обходиться, и какой процент из этого необходимого действительно может быть реализован мужем? Это надо бы очень хорошо для себя понять, потому что к сожалению, если этот процент выйдет совсем ничтожным - можно ведь и до невроза дойти с такой тотальной неудовлетворенностью...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lummi


Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 504

СообщениеДобавлено: 14.02.2018 08:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anderson, первое прочтение Вашего поста повергло меня в ужас и отчаяние – как все плохо-то на самом деле!.. Но потом я сумела успокоиться (благо, вчера у меня как раз была такая возможность!) и сейчас я могу осмысленно воспринять Ваши слова. Подробно отвечу позднее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anderson


Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4242

СообщениеДобавлено: 14.02.2018 12:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lummi пишет:
Anderson, первое прочтение Вашего поста повергло меня в ужас и отчаяние – как все плохо-то на самом деле!..
Ой. У меня, честное слово, желания пугать не было. Я больше о том, что пока непонятно, с какой проблемой Вы в действительности имеете дело: с тем, что у мужа имеют место быть какие-то проблемы с выражением сексуальности из-за неудобных условий или из-за непривлекательности предлагаемого любовного сценария или все серьезнее. Я когда читала Ваш пост про стихи, вспомнила описанный Афанасьевым курьезный случай про Александра Блока. Как друзья на спор нанимали самых дорогих и красивых проституток с тем, чтобы девушки вломились в ночи к поэту и развели его на плотские утехи. Но тот всю ночь вдохновенно читал им стихи (и прекрасные стихи, это же был Блок!), однако блеснуть профессиональным мастерством он барышням шанса не дал. ))) Высокая Эмоция ("романтик"), низкая Физика ("лентяй"). Так бывает, я сама такая Смущение
Но для Вас такой вариант был бы действительно грустен. Буду надеяться, что не оно.
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Искусство быть собой Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100