Психологическая культура

[Iren]

Здравствуйте, форумчане!
У меня вот такая ситуация. Живу в общежитии вдвоем с сыном. Все соседи мои добрые и замечательные, кроме одной «любимой». Который год терплю ее истерические вопли по поводу, того, что она это заводское общежитие строила, а меня такую-рассякую и т.п. и т.д. никто не звал и пшла (мягко сказано) туда, откуда пришла. Отвечать ей в том же духе не имею желания, себе же дороже. Ведь ей того и надо, чтобы меня завести. Что она только не предпринимает, чтобы вывести меня из себя. И иногда ей это удается. Терпеть тошно, как и срываться на ругань, но купить отдельное жилье или переселиться в другую комнату мне нереально. Толи закрутить роман с участковым?
Может, поделитесь опытом соседства?

[aspbt]

Это она только с тобой так или со всеми? Почему она так себя ведёт? С чего это началось? Найди причину такого поведения. Может у неё какие-то другие проблемы, и на тебе она "вымещает" накопленное.
В любом случае не обороняйся. Отмалчивание - это оборонительная позиция, надолго не хватит и синяки всё равно останутся. Но и крик в ответ - это из серии "ты мне я тебе". Побеждает тот, у кого глотка крепче и словарный запас больше.
Заранее откажись от "соревновательной" установки. Ты ВЫШЕ неё. И ты это знаешь. Независимо от её крика.И твоя ззадача - чтобы она тоже это поняла. Когда на нас лает собака, мы не убегаем и не начинаем лаять в ответ. И уж точно не закручиваем роман с владельцем собаки. Мы спокойно продолжаем двигаться. Если же лает долго и лезет в ноги, то просто смотрим на неё уверенно и делаем два шага в её сторону, чтобы припугнуть.
Совет из "приручения страха", мне помогает: представляй время от времени, что ты надзиратель зоопарка, а эта женщина сидит в одной из клеток.
Как конкретно действовать - найдёшь сама, после того как внутренне перестанешь от неё зависеть. Очень помогают ответы с примесью юмора. Например: когда заявит, что она строила это общежитие - "спасибо вам большое от правительства Москвы за помошь в решении жилищьного вопроса" или что-то в этом духе.
Удачи.

[Наталия]

http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/psydist.htm
Метод Психологического дистанцирования.
Правда автор рассматривает его применительно к ситуации, когда взрослые дети вынуждены уживаться с родителями. Но и ваш случай сюда попадает тоже.

[Iren]

aspbt и Наталия вам спасибо.
Почитала, поразмыслила. Причину ее такого поведения знаю. Она претендовала на эту комнату, а ей заводоуправление отказало(тогда 3 – на 5-х, а сейчас на 4-х).
Да к тому же я последняя из «новеньких» в этой секции из 8-ми комнат. Достает она всех, только вот меня больше всего. Да и сама виновата, нечего было отмалчиваться в свое время, что нынче и расхлебываю. А она заводила компанию по выселению меня из этой комнаты, жалобами совет общежития заваливала. Нас вызывали на разборки. Наглоталась тогда глицина и спокойно парировала ее нападки. Меня тогда не выселили. Предложили искать взаимопонимание. Так вот и ищу все эти годы…
Теперь понимаю, что напрасно.

[Аня]

Та же проблема. Живу в студенческом общежитии, каждый день бесконечные скандалы от лица одной и той же соседки. Чувствую, что скатываюсь в депрессию. Стараюсь не обращать на это внимания... но иногда не получается, особенно если давно не общалась с хорошими людьми по причине отсутствия времени. Травля совершенно выматывает.
_________________
Dum spiro spero
Пока дышу - надеюсь

[Сандор]

Поскольку именно такого вот "добрососедского" варианта я на своей шкуре не испытывал, мои суждения носят несколько теоретический характер. Но все-таки...

Помните "Приглашение на избиение" из рассылки номер 40? (рекомендую ее перечитать) "Избиваемого сперва обязательно вводят в роль избиваемого, а потом бьют. И себя непременно, обязательно вводят в роль бьющего, а потом бьют" Ну, вас, конечно, не бьют Физически не бьют, а психически - очень даже. Агрессия есть агрессия, и вышеназванные роли с успехом можно заменить на "травящего" и "жертву", "оскорбителя" и "оскорбляемого".

Своим поведением, "ролевым ожиданием" агрессор фактически приглашает вас принять одну из ролей участника конфликта: "безответный", "грубящий в ответ", "защищающийся".... в сущности, не важно, что выбирать, любой из навязываемых вариантов ведет в итоге к проигрышу. Просто потому, что навязан. Так вместо того, чтобы принимать предложенное, сами проделайте с ним тот же фокус! Навяжите ему нужную вам роль, или, по крайней мере, сломайте сложившуюся игру. Каким образом - для "домашних" конфликтов, когда с человеком в любом случае придется общаться, это сильно зависит от конкретных обстоятельств. Действительно, часто (хотя и не всегда) помогает юмор, только неагрессивный, без издевательств, иначе это будет просто продолжение конфликта другими средствами.
Главное - перераспределить роли.

А вообще.... было у Леви одно стихотворение...

Иногда так весело, о мой Друг,
так весело иногда
До и После
перегороженной свалки,
которую называют жизнью.

В глаза мне лезут напрасно -
в упор не вижу.
Вопят в уши зря -
вплотную не слышу.
Удары наносят безрезультатно -
я принимаю их
как зеркало принимает тьму:
нечего отражать.
О как душа моя бесит бесов!
Я им сочувствую,
но ничем помочь не могу,
просто знаю -
пусть издеваются.

я другой
я иное

Так весело иногда, о мой Друг,
иногда так весело... До и После...

[Sweetrain]

Здравствуй, уважаемая Iren!
Чувствуется, ты в том вашем общежитии, как "белая ворона". Но, не в ироническом смысле. А в смысле того, что у тебя, либо по генам, либо по воспитанию нежная ранимая душа. Это я понял по твоему романтическому, а главное, доброжелательному отношению к моей теме ("Давайте раасслабимся, друзья") и ко мне как автору. Чувствуется, ты не можешь также по - хамски отвечать. У тебя не "луженая пролетарская глотка", и ты - не базарная грубая баба. Короче, скандалы - это не твоя стихия. И правильно. Если ты и в дальнейшем будешь сторониться всяческих скандалов, ты сохранишь свои милые черты и свою женскую нежность. И, кто знает, может тебе повезет в жизни. И, когда – нибудь тебя увезет из этого ужасного места сказочный и богатый мужчина.
Ну, как же не поддержать тебя, милая Iren!
Поэтому-то я тоже хочу поддержать тебя как-то и что- то посоветовать хорошее. Чтобы тебе хоть немного, но жилось лучше.
Первое, что приходит в голову: Помни, твое физическое здоровье и твоя психика дороже всего! И для тебя и твоего ребенка. Дороже даже комнаты. Иначе станешь истеричкой и незаметно превратишься сама в грубую скандалистку. Такие систематические скандалы и настроенность на конфликты незаметно изменят до неузнаваемости твой характер. Он незаметно испортится. Твое милое лицо физически приобретет новые отталкивающие черты озлобленной женщины. Ты начнешь ссориться и на работе и с собственным ребенком. Ты вся будешь настроена на озлобленное отношение к жизни и к людям. Будущее таких людей незавидное. Но я не хочу, чтобы это случилось с тобой.
Я пишу это так подробно потому, что сам в свое время прошел ад коммунальных квартир. И знаю, в кого превращались люди в этих советских "мышеловках" для взрослых.
Первое, и самое главное, необходимо уменьшить до минимума контакты с этой стервой.
Что для этого надо сделать?
1. Чтобы не сталкиваться с ней на кухне, - поставь электроплитку у себя в своей комнате. А чтобы она не донесла, что ты нарушаешь технику электро- и пожарной безопасности и воруешь электроэнергию, - ты обустрой специальное место для электоплитки с точки зрения пожарной безопасности. А электрослесаря попроси установить электросчетчик.
2. Дальше. Если тебе необходимо стирать белье для себя и ребенка – стирай сама в прачечной. Там обычно берут недорого и даже предлагают кипячение.
3. Не мойтесь в общежитском душе, а ходи в душ (бани) где-то в городе.
4. И еще. Она кричит – а ты в ответ улыбайся и говори вежливо-вежливо. И делай так все время. А про себя говори -"Я зеркало, Я зеркало, Я зеркало…" Даже когда ее захочется послать матом. Вспомни, как ведет себя собака: она начинает сначала облаивать тебя и ждет реакции. Если ты ведешь себя трусливо или. Напротив, проявляешь бурную реакцию, то собака заводится еще сильнее. А ты оставайся человеком. И не надо глотать всякие глицины. Это может быть вредно для здоровья.

Когда это ты сделаешь, - такие "стервы", как твоя соседка, непременно перекидываются на других. Такая у них стервозная природа: пока кого - нибудь не погрызут, не поскандалят, - до тех пор не успокоят свою дьявольскую психику. Я встречал немало таких уродов. Но тогда она настроит против себя и других. И вот тогда у нее самой будет "гореть земля под ногами". А у тебя появятся активные (а не пассивные) сторонники. И она замолкнет.
Пока в голову больше ничего не приходит, ведь пишу экспромтом. Если что - то еще придумаю, то напишу. Главное, - поменьше вынужденных контактов с ней и не давай лишних поводов.
С искренним уважением, Sweetrain

[Iren]

Аня Спасибо за сочувствие. А давайте в привате будем делиться успехами и ошибками, раз вольно-невольно оказались «жертвами».
Сандор и Sweetrain Искренне благодарю обоих.

[Тики]

[Гость]

[Iren]

пост выше мой

[Тики]

[Iren]

[Natalia]

Если хам будет чувствовать, что получит отпор, подумает а стоит ли лезть. Обычно хамы выбирают себе безответных жертв, т. е. важно до них донести - защита будет, а то и еще нападение в ответ

[Iren]

[Iren]

[aspbt]

[Сандор]

Что-то я сомневаюсь, что требование "больше так не делать" к чему-то приведет... Оно даже в ролевой модели "взрослый-ребенок" не больно-то работает. Мне кажется, эффект будет ровно обратный. Не говоря уже о том, что, скорее всего, соседка как раз и "ищет битвы", ей только ответного давления и надо - тут уж она развернется на полную катушку, потешит душу...

Вообще, конечно, да. Ситуация... Конкретных рецептов, к сожалению, на данный момент не имею. Хотя... Как насчет парадоксальных методов, наподобие вот этого:
"Еще хорошее антихамство - прикинуться, будто понял хама наоборот, и вдохновенно благодарить, приторно благодарить, поносно благодарить, рвотно благодарить - благодарить до тех пор, пока не увидишь, как хама вырвало в самого себя... Тяжело в ученье, легко в бою!" (Рассылка 39).

Вот такая вот гиперболизированная благодарность, да... Вообще вся соль в том, чтобы ваши реакции были неожиданными, непонятными, пародоксальными... Чем теряться, не зная, как реагировать на "неадекват" со стороны хама - отплатите ему той же монетой; но, конечно, по своему. Минимум сценарий ему поломаете, а если повезет, он тогда даже может решить, что лучше с таким психом, как вы, вообще не связываться. Правда игра такая должна быть непременно искренней. Именно что вдохновенно, на подъеме, без внутреннего "не верю".

[Iren]

Я понимаю, что терпеть хамство равносильно неуважению, прежде всего себя. Что все мои попытки сдерживать себя, не обращать внимание, в конце концов, приведут к очередному извержению вулкана. Спасибо aspbt и Сандор за поддержку.
Теперь думаю, что зря тормознула порыв сына. Он перед отъездом на каникулы(мы уезжали вместе в гости) хотел в шутку на всех любососедских дверях написать: «С Новым годом»! Еще Ваня предложил мне пригласить знакомого художника, чтоб тот написал на входной двери в нашу комнату портрет любимой соседки. Пусть любуется собой любимой каждый раз, когда надобно в места общего пользования. Надо подумать.
_________________
С улыбкой, Ирэн

[Сандор]

Ирэн, помните, был такой Яков Левинзон? Выступал в КВН за одесситов. Был у него такой классический монолог, который он читал великолепно - "Календарь делового человека". Вы там это... не ввяжитесь в полномасштабные боевые действия. У соседки же вашей восприятие вывернутое...

[Iren]

[Driftwood]

Не знаю, поможет ли сейчас, когда отношения уже "сложились", но вот реальный случай с моими родителями. Когда я родилась, они были еще очень молодыми (23 года) специалистами и им выделили комнату в трехкомнатной коммуналке. В двух других комнатах жили энергичные бабульки, в нашей тоже раньше жила какая-то бабушка, которая ушла жить к сыну. Там была такая "воронья слободка", две эти бабки много лет воевали с той, уехавшей, и по инерции перенесли вражду на родителей. Они там мыли общую террриторию по очереди и за электричество платили одна за кухню, другая за ванную, родители за коридор. Сразу началась война: "ты свет на кухне специально не выключил, небось не ты платишь" "натоптали тут, чтобы мне убираться больше пришлось". В общем, родители, взвесив ситуацию и посчитав, что копейки за свет не стоят нервов, сказали, что они будут платить за все общественные места, так как понимают, что у бабушек маленькая пенсия. И полы в коридоре тоже будет мыть мама, всегда, бабушкам тяжело, а она молодая, ей протереть пол ничего не стоит. Бабки были полностью выбиты из привычной ситуации. С родителями установились прекрасные отношения у обеих. Но ведь надо же куда-то энергию приложить, начали воевать между собой! За меня вообще развернулось соперничество - с кем чаще оставляли ребенка (мои бабушки были далеко, а родители молоды). "Ты такая, что с тобой ни за что девочку не оставят !". Родителям "приходилось" идти в кино - нужно было создать равновесие .