Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Что делать с тотально апатичным?
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Никто


Зарегистрирован: 06.07.2005
Сообщения: 169

СообщениеДобавлено: 22.08.2005 16:56    Заголовок сообщения: Что делать с тотально апатичным? Ответить с цитатой

Вот такая реальная жизненная беда у моей коллеги. Сыну 27 лет, увольняется из школы. Он и раньше, после инстиута годами не работал, спокойно вкушая хлеб, добываемый мамой и не чурался бабушкиной пенсии. Не пьет, но тупо лежит на диване. Вроде, слегка верующий (родительница приобщила). Понятно, рос фактически без отца (развод), но и папашка не был замечен в трудоголизме. Гены и воспитание, стало быть тому причиной!..

Пошел работать, чтобы иметь законный откос от армии. А сейчас уже не заберут, поэтому и говорит адье ученикам. Карманные деньги добывает поденной работой на рынке. Обходится минимумом: одежду не покупает, мошет питаться хлебом с майонезом. К женщинам нулевой интерес...

Что делать матери с балбесом? Живут он в "двушке"-"хрущевки", разменять ее нереально на что-то отдельное, нормальное. Отъехать от сына она не может (просто некуда). Да и боится она оставить его одного: превратит жилище в хлев (такова "его" комната) и вообще могут отнять хату риэлторы с большой дороги.

Что ДЕЛАТЬ? Какой дать ей совет?? Сходить к психологу - ей? вместе?? Дать прочесть Леви, а что конкретно? (у меня есть практически все).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леся


Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79

СообщениеДобавлено: 22.08.2005 17:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Думаю, нужно вспомнить с чего началась эта апатия, и что могло послужить причиной и как-то попытаться поговорить с ним. А вот так взять и бросить человека нельзя.
Почему же ему вот так позволили забраться на шею и свесить ножки?
_________________
Я Люблю Тебя, ЖИЗНЬ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ИринЧа


Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 463
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 22.08.2005 21:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"А вот так взять и бросить человека нельзя"

Леся, кого бросить-то нельзя? Несчастную маму этого балбеса? Ее, действительно, бросать нельзя. А вот его, я думаю, будут все попытки его перевоспитать только раздражать. Ну не хочет он ничего! Ему и так хорошо! Меня такие люди раззздражают, сорри за излишнюю эмоциональность.
Никто - а он хоть что-нибудь читает? Чем-то интересуется, хотя бы в теории? Может, это у него философия такая - ничего-не-делания? Наверное, существует какая-то слабая возможность зацепить его некой почерпнутой из психологических книжек идеей...
Конечно, нужно понять причину такого поведения. Тогда можно будет уже продумывать стратегию...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vahmurka


Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 23.08.2005 00:52    Заголовок сообщения: Re: Что делать с тотально апатичным? Ответить с цитатой

Никто пишет:
Вот такая реальная жизненная беда у моей коллеги. Сыну 27 лет, увольняется из школы. Он и раньше, после инстиута годами не работал, спокойно вкушая хлеб, добываемый мамой и не чурался бабушкиной пенсии. Не пьет, но тупо лежит на диване. Вроде, слегка верующий (родительница приобщила). Понятно, рос фактически без отца (развод), но и папашка не был замечен в трудоголизме. Гены и воспитание, стало быть тому причиной!..

Пошел работать, чтобы иметь законный откос от армии. А сейчас уже не заберут, поэтому и говорит адье ученикам. Карманные деньги добывает поденной работой на рынке. Обходится минимумом: одежду не покупает, мошет питаться хлебом с майонезом. К женщинам нулевой интерес...

Что делать матери с балбесом? Живут он в "двушке"-"хрущевки", разменять ее нереально на что-то отдельное, нормальное. Отъехать от сына она не может (просто некуда). Да и боится она оставить его одного: превратит жилище в хлев (такова "его" комната) и вообще могут отнять хату риэлторы с большой дороги.

Что ДЕЛАТЬ? Какой дать ей совет?? Сходить к психологу - ей? вместе?? Дать прочесть Леви, а что конкретно? (у меня есть практически все).


Я думаю, что время несколько упущено, когда его годами после института кормили и окончательно приучили к мысли, что он сам не обязан о себе заботиться. Что нужно делать - срочно сбрасывать его с шеи. Как угодно, вплоть до смены замка в квартире за несоблюдение правил общежития. Вот просто предъявить ультиматум: в комнате обязан поддерживать порядок на таком-то уровне, столько-то раз в неделю (в месяц) убирать места общего пользования, не станешь делать - выгоню. Не давать денег. Не кормить. Не одевать. Не лечить. Не похмелять. Ничего не делать для паразита.
Дальше одно из двух, либо хоть что-то поймет и начнет делать, либо станет бомжом. В конце концов это будет его личный выбор.
Да, у его матери тоже есть личный выбор:
1. признать, что выросло, то уже выросло и воспитание уже давно закончено, и заняться обеспечением собственной безопасности (сложная задача юридически обезопасить свою квартиру).
2. посчитать своего сына умственным, душевным, духовным инвалидом и обязаться его обеспечивать до конца своей жизни (не забыв что-нибудь скопить ему в наследство).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леся


Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79

СообщениеДобавлено: 23.08.2005 10:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ИринЧа пишет:
"А вот так взять и бросить человека нельзя"

Леся, кого бросить-то нельзя? Несчастную маму этого балбеса? Ее, действительно, бросать нельзя. А вот его, я думаю, будут все попытки его перевоспитать только раздражать. Ну не хочет он ничего! Ему и так хорошо! Меня такие люди раззздражают, сорри за излишнюю эмоциональность.



ИринЧа, то, что он такой - это в первую очередь потому,что у него именно те родители, какие у него есть. Ведь ему позволили к 27 годам стать этим "балбесом". И мать, куда бы она не "отъехала", если бы была такая возможность, она бы не стала счастливей и спокойней ничуть. Потому как это её ребёнок и она воспитала его. И мне кажется, они должны вместе найти выход. Я не говорю, что во всём виновата мать - нет, но причастна. Смотря, конечно, в чём причина такого поведения, но я убеждена, что нельзя на человеке крест ставить, мол не хочет он. Хочет!
Да, ты и сама ниже пишешь, что надо понять причину и придумывать стратегию. Так, что это эмоции были, видимо.
_________________
Я Люблю Тебя, ЖИЗНЬ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Наталия


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.08.2005 10:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леся пишет:
ИринЧа, то, что он такой - это в первую очередь потому,что у него именно те родители, какие у него есть. Ведь ему позволили к 27 годам стать этим "балбесом". И мать, куда бы она не "отъехала", если бы была такая возможность, она бы не стала счастливей и спокойней ничуть. Потому как это её ребёнок и она воспитала его. И мне кажется, они должны вместе найти выход. Я не говорю, что во всём виновата мать - нет, но причастна.

А я считаю, что виновата ИМЕННО мать... Даже не тем, что позволила быть атким, а именно аткого и воспитала...
То, что мы имеем перед глазами, есть логичное завершение воспитательной политики, традиционное для российских семей, где воспитанием занимаются только мама и бабушка...
Сперва окружали ребенка, тогда еще маленького, тотальной опекой: "Не трогай. уколешься!", "Не ходи, упадешь!" и т.п., потом тотальной заботой: "Не трогай, разобьешь!", "Не делай, я лучше сделаю!" и т.п., а когда подрос, побоялись потерять свой статус матери (другое то счастье строить не научились!), и начали всеми силами стремиться добиться того, чтобы "дите" соталось дитем до пенсии...
Вот вам и результат! А все говорят, что ребенок виноват... А ребенок всю жизнь делал то, что мама велела, в чем его-то вина?

И интерес к женщинам он сам потерял? Или мама всех невест отвадила (как же - отдать свое сокровище в первые попавшиеся руки!)?

И на хлеб с майонезом сам перешел? Или мама всю жизнь заставляла есть насильно?

И институт он сам выбирал? Или так мама сказала (в Педагогическом меньше плохих мальчиков)?

Поэтому, если кого тут и жалко, так это ребенка, мама получила то, что хотела...

И выход только один - дать наконец сыну СВОБОДУ! Только настоящую, когда сам себе хозяин... Потому что скаладывается впечатление. что исвинарник-то - это скорее ввсего "марш протеста".
А для этого маме - набраться мужества и разменять квартиру...
А почитать скорее лучше Нарицина...
Или Леви "Семейные войны" - перую главу, про гиперопекающих родителей...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леся


Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79

СообщениеДобавлено: 23.08.2005 13:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наталия, всё же, думаю не стоит винить во всём мать. Ведь человеку не 5 лет. И он сам свою жизнь живёт. И он может её изменить, если захочет. Сам он, возможно, не способен найти выход, раз привык к такой опеке.
Я например, иногда нахожу в своём воспитании нечто, что считаю неверным, что мешает мне жить и воспитываю себя по-новому, извлекая уроки из ошибок моих родителей. Но я ни в чём их не виню.
_________________
Я Люблю Тебя, ЖИЗНЬ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Наталия


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.08.2005 13:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леся пишет:
Наталия, всё же, думаю не стоит винить во всём мать. Ведь человеку не 5 лет. И он сам свою жизнь живёт. И он может её изменить, если захочет.

Другое дело, дадут ли ему...
Вам это ничего не напоминает?
(с сайта Нарицина: http://www.naritsyn.ru/opinion/all/1152.htm)

Цитата:
ВОПРОС: Сын был в армии в России. Здоровье было нормальное. Был: добрым, ласковым, очень любил свою семью, сестру, особенно брата младшего. Застенчив, с девушками почти не дружил. Женился в 28 лет, вернее замужняя женщина с ребенком "женила" его на себе.
Живет с ней 3.5 года. Стал совсем другим человеком. Часто болеет, очень грубый, забыл все хорошее, что было раньше. Ненавидит отца, мать, брата, сестру. Причем открыто, грубо. Не может найти нормальную работу. Имеет большой минус в банке. Одним словом - только черная полоса в жизни.
Его жена(хотя он с ней и не зарегистрирован) - образование 8 классов. Прошлое тщательно скрывает, лживая, льстивая, недобросовестная. В глаза - льстит, за глаза - поливает грязью. Худая, что-то в ней "змеиное". Провоцирует на скандалы, или хочет чтоб ее жалели, сочувствовали, после у нее поднимается настроение.
Огромное влияние имеет на Сашу, он без нее не кушает, для себя ничего не купит. Главное, он "тает" в глазах у матери, утверждает, что вся семья - отец, мать... плохие. Думаю, что это порча на Сашу и его семью. Пожалуйста, помогите разобраться в этой ситуации.

ОТВЕТ: Что касается порчи – то это сразу не ко мне. Я в работе такими ненаучными понятиями не оперирую. Но может быть, тот, кто работает с такими понятиями, объяснит вам ситуацию приятнее для вас – что поведение сына и его подруги есть результат постороннего воздействия… Ведь с точки зрения обычной научной психологии ситуация вполне закономерна - учитывая специфику воспитания вашего сына: он просто не мог выбрать другую женщину… (в данном случае - не мог выбрать иную судьбу? Наталия) Судя по вашему письму, вы до сих пор видите в сыне ребенка. И всегда он для вас был маленьким мальчиком, нуждающимся в материнской гиперопеке. Но в то же время общественное мнение как бы говорит, что "хороший мальчик должен жениться" (а может быть, его стремление стать женатым было вызвано потребностью уйти от вашей навязчивой заботы). Но при этом с девочками он не дружил, общаться с ними не умеет, да и жить привык под женским диктатом – поэтому он выбрал себе вторую мамочку: с ребенком, возможно чуть старше себя и главное такую же решительную и властную, как и его родительница. Разумеется, я не утверждаю, что вы во всем похожи на нее, но в общем вы как бы смОтрите на себя со стороны. И ваше недовольство подругой сына объясняется тем, то фактически вы соперничаете за право воспитывать этого большого ребенка – так почему вам должна нравиться ваша прямая конкурентка?!
И прежде чем говорить о решении проблем, давайте разберемся, у кого в данной ситуации проблемы. Если у вашего сына – так он уже большой мальчик. И если его что-то беспокоит, пусть он сам об этом и похлопочет, сам обратится за помощью - причем туда, куда посчитает нужным. А если проблемы у вас – давайте о вас и поговорим, а не о семье вашего сына!
Выделено мною.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леся


Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79

СообщениеДобавлено: 23.08.2005 14:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наталия, я тоже часто бываю на сайте Нарицына))

Согласна, конечно, что идеально было бы, еслиб парень сам стал искать выход. Но судя по всему, окружающим людям это доставляет дискомфорт. И если они хотят от него избавиться, то решать нужно вместе.
Вообще, конечно, интересно, обсуждалась ли эта проблема с ним самим и что он думает обо всём этом.
_________________
Я Люблю Тебя, ЖИЗНЬ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Наталия


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 23.08.2005 14:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леся пишет:
Вообще, конечно, интересно, обсуждалась ли эта проблема с ним самим и что он думает обо всём этом.

Так ведь это и страшно - что его мнение ВООБЩЕ в расчет не принимается... У матери даже мысли не возникает поинтересоваться у него...
Как будто он вещь..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Никто


Зарегистрирован: 06.07.2005
Сообщения: 169

СообщениеДобавлено: 23.08.2005 16:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо, девушки!
Мужчины мужественно промолчали. Симптоматично - пример как раз иллюстрирует стагнацию сильного пола в семье, в жизни и воще.
Я так думаю, что этот случай - уже из разряда клиники, тут, наверное, психиатр нужен, а не психолог-аналитик.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леся


Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79

СообщениеДобавлено: 23.08.2005 16:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Никто пишет:
Спасибо, девушки!
Мужчины мужественно промолчали. Симптоматично - пример как раз иллюстрирует стагнацию сильного пола в семье, в жизни и воще.
Я так думаю, что этот случай - уже из разряда клиники, тут, наверное, психиатр нужен, а не психолог-аналитик.


Если ситуация будет как-то меняться, и не трудно будет - держите нас в курсе. Интересно, как будут развиваться события.
_________________
Я Люблю Тебя, ЖИЗНЬ!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Никто


Зарегистрирован: 06.07.2005
Сообщения: 169

СообщениеДобавлено: 24.08.2005 10:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дал почитать ваши письма МАМЕ.

...Все это не так... я над ним не тряслась ... влияние отца и бабушки...
...эти советы безполезны... это мой крест...

Получается, медицина бессильна...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tannik


Зарегистрирован: 14.05.2005
Сообщения: 1108
Откуда: Владивосток

СообщениеДобавлено: 24.08.2005 11:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Никто пишет:
Получается, медицина бессильна...

Конечно, бессильна, если больной не желает выздоравления. А еще точнее, не понимает насколько серьезно он болен.
Может быть, дать сыну почитать письма? Есть ли у него желание изменить что-либо в своей жизни? Мать не изменить, но сам-то он хочет перемен?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Леся


Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79

СообщениеДобавлено: 24.08.2005 15:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Никто пишет:
Дал почитать ваши письма МАМЕ.

...Все это не так... я над ним не тряслась ... влияние отца и бабушки...
...эти советы безполезны... это мой крест...

Получается, медицина бессильна...


А где же была мать, когда на него влияли отец и бабушка??? Мне кажется, это уход от ответственности со стороны матери.
Она не хочет ничего менять, может её это устраивает сынок рядом и никакую другую женщину он любить не будет, не нужна она ему, зачем же, когда есть мама. А то мама ещё останется одна...
Согласна с Tannik, придётся ему, видимо действовать в одиночку, если он желает, конечно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Никто


Зарегистрирован: 06.07.2005
Сообщения: 169

СообщениеДобавлено: 25.08.2005 11:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Леся пишет:
Никто пишет:
Дал почитать ваши письма МАМЕ.

...Все это не так... я над ним не тряслась ... влияние отца и бабушки...
...эти советы безполезны... это мой крест...

Получается, медицина бессильна...


А где же была мать, когда на него влияли отец и бабушка??? Мне кажется, это уход от ответственности со стороны матери.
Она не хочет ничего менять, может её это устраивает сынок рядом и никакую другую женщину он любить не будет, не нужна она ему, зачем же, когда есть мама. А то мама ещё останется одна...
Согласна с Tannik, придётся ему, видимо действовать в одиночку, если он желает, конечно.


Трудно не согласится.
Моя ошибка, что пытался помочь тому, кто об этом не просил. Да, и как видно, не очень-то нуждается.

Хрен с ними, пусть разлагаются, раз им такой социальный мазохизм люб!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Леся


Зарегистрирован: 22.08.2005
Сообщения: 79

СообщениеДобавлено: 26.08.2005 10:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Никто пишет:


Хрен с ними, пусть разлагаются, раз им такой социальный мазохизм люб!

Радостная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ниагара


Зарегистрирован: 25.08.2005
Сообщения: 623

СообщениеДобавлено: 07.09.2005 19:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

(---------------------------------------------------)

Последний раз редактировалось: Ниагара (12.12.2011 16:10), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Криптограмма


Зарегистрирован: 25.10.2005
Сообщения: 37

СообщениеДобавлено: 31.10.2005 12:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Господи, без меня меня женили!

Вам-то какое дело до сына подруги! Сама такая была - чужую беду руками разведу, а свою...

Своих проблем нет? Собой заниматься есть когда и на что и ради чего?

У сына подруги проблема! Ха!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Селена


Зарегистрирован: 03.11.2005
Сообщения: 746
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 04.11.2005 11:12    Заголовок сообщения: Что делать с тотально апатичнм? Ответить с цитатой

А такой ли он балбес, собственно?? Он же ж не икру ложками хомячит, а хлебом с майонезом питается...
Опять таки... Ханку не пьёт, дурь не употребляет, на женщин родительские средства не тратит...
А что на диване лежит.. Ну так гляньте на ситуацию в семьях в наше время...
Тот же диван у мужей вкупе с вредными привычками)))
Так что бывает и хуже...


Вопрос: а как лежит на диване? Может с книгой? , или телевизор смотрит? Мы же не знам, о чем думает?

Работу свою не любил - похоже, в институт пошел откосить от армии - следовательно, ему все равно, где работать - в школе или на рынке. Но, похоже, парень - интраверт, школа ему противопоказана хуже водки в одном стакане с пивом.

А вот главный вопрос - если мать заболевает, будет ли ухаживать за ней (еда, чай, таблетки)? Если да - то он просто не нашел места в жизни.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Navina


Зарегистрирован: 21.10.2005
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: 05.11.2005 16:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Почему мы так любим судить всех? Кто виноват? Разве это главное? Важно понять, почему и что произошло. И можно ли помочь и как. Мне кажется, что в данной ситуации, матери обязательно нужно обратиться к специалисту, не думаю, что все так легко и просто решается. Беда - то как раз в том и есть, что ему ничего не хочется. Но и забывать, что у нее есть своя жизнь тоже нельзя ни в коем случае. Просто надо четко расставить все точки над i. Что она может сделать, что рально может помочь и насколько, и обязатьно продолжать жить. Это очень трудно, но жизнь у каждого своя, и жить нужно свою жизнь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tannik


Зарегистрирован: 14.05.2005
Сообщения: 1108
Откуда: Владивосток

СообщениеДобавлено: 06.11.2005 15:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Navina пишет:
Мне кажется, что в данной ситуации, матери обязательно нужно обратиться к специалисту, не думаю, что все так легко и просто решается.

Все правильно. Но в том то и дело, что мать НЕ ХОЧЕТ помочь сыну. Она привыкла жить в неком мире своих заблуждений и ошибок.
Для того, чтобы помочь сыну надо ей признать, что изначально воспитание и общение с сыном построены не верно. Ведь именно с матери начинается общение ребенка с миром, с обществом, с самим собой.
Т.е. мать должна признать свою вину. Она этого делать не хочет. Потому что ей тогда делать, признав себя виновной? Меняться. Именно этого она и боится. Куда проще жить в мире привычном, пусть даже не таком комфортном. Измени она свое отношение к жизни, к сыну, к самой себе – и сын изменится. Тогда на что или на кого она будет обижаться, ныть, страдать? Тогда исчезнет источник ее страданий. А она не привыкла жить без него. Ей необходимо просто чувствовать себя несчастной хоть в чем-то.
Сын тоже не дорос (еще не дорос) до понимания, что можно изменить свою жизнь.
А как можно помочь тем, кто не желает помощи? Кто предпочитает ныть, страдать, обвинять общество, судьбу, но при этом упорно оставаться на своих позициях?
Самое главное – ОБА НЕ ХОТЯТ ПЕРЕМЕН, поэтому они и отказываются от помощи.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Thule


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 252
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 06.11.2005 15:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Материалисты вы закоренелые. Сразу глаголами швыряться начали: делать, идти, обращаться, бросать-не\бросать.
Никто. Я очень хорошо понимаю того человека, который на диване лежит. А чтобы и Вы его так же хорошо поняли, перейдите по ссылке:
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=580

Прочтите этот отрывок внимательно, узрите там главное - и поймёте.

In my очень humble opinion, человек изначально, с юности пялится на тщету - потому и валяется на деване, и хорошо если только на тщету, может, он что-то и поглубже видит. И от этого всё равно ему становится, хлеб жевать или икру чёрную, шевелиться или не шевелиться. Если вы будете со своей "в здоровой психологической броне от сути" позиции пытаться его расшевелить - ничего не получится. Если вы его бросите - он погибнет. Вы должны прежде всего его понять, и понять , на сколько ему ВСЕ ПО ФИГУ. И что это не от того, что он лентяй, тунеядеци и паразит, а от того, что он душой болен. Не клинически болен, а человечески.

Теперь о выходах - понимание. Единственное. что может помочь, что нужно такому человеку - ПОНИМАНИЕ, и не формальное, а глубинное, сочувственное понимание. Когда он его получит, когда он почувствует не только руку, с осуждением протягивающую ему очередной кусок хлеба, а руку, которая его собственную руку понимающе пожимает - тогода, может быть, он чуть-чуть оттает. Ему нужен добрый, дружеский мост из его мира в мир реальный. Мост, который его согреть сможет, мост, которому он поверит. Мост, по которому ему захочется пройти, который вдохновит и поддержит его. А когда он добровольно этот шаг сделает, навстречу пониманию извне - тогда он уже сам сможет ЗАХОТЕТЬ пошевелиться и начать что-то делать. И если эта процедура пройдёт не грубо-клиничекси-хирургически, как вы все советуете, а мягко и с любовью - тогда из этого парня может получится замечательная, добрая, думающая и способная сочувствовать другим личность. Потому что тот факт, что он так "лежит" говорит мне очень о многом. Уж о душевном богатстве - это точно.


Последний раз редактировалось: Thule (06.11.2005 15:54), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Navina


Зарегистрирован: 21.10.2005
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: 06.11.2005 15:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Tannik пишет: "Для того, чтобы помочь сыну надо ей признать, что изначально воспитание и общение с сыном построены не верно. Ведь именно с матери начинается общение ребенка с миром, с обществом, с самим собой.
Т.е. мать должна признать свою вину".


Конечно, никто никогда не поможет человеку, если он сам этого не захочет. В этом то и есть большая проблема, или наоборот, благо для человека, его право выбора. Заканчиваете верно, а начинаете с поиска виноватых. Ошибаются все, наверное, не так просто было матери его растить, старалась, я думаю, сделать все, что могла для сына. Но все ее усилия вероятно бесполезны за последние годы, если только не усугубляют ситуацию. Что толку, если она признает свою вину, да и есть ли она? Это очень спорно. К позорному столбу ее? Бежать исправлять свои ошибки? Да главная-то ошибка, видимо в том и состоит, что всю жизнь пыталась жить для сына, решая его проблемы (по мере ее сил и возможностей), я думаю. Не думаю, что она может помочь кардинально своему сыну. Почему и говорю о том, что ей обязательно необходимо идти к специалисту, чтобы разобраться, возможна ли какая либо помощь, и в чем она может заключаться. А главная помощь, я думаю необходима ей самой, нужно искать возможность ЖИТЬ, самой и для СЕБЯ, как это, может быть не покажется кощунственно. Это самое трудное, и ей это очень трудно сделать. Вот в этом необходима помощь и подруги, и специалистов, и ее нужно настраивать на то, чтобы пыталась себя из этого болота вытянуть. И уйти от комплекса вины перед сыном, поскольку все необходимое она для него сделала. Покажите мне того, кто не ошибался в этой жизни... Хотя я нисколько не исключаю и вариант того, что она уже ничего не захочет изменить. И, согласна, что скорее всего так и будет. Но наверное, попытаться близким людям помочь все же необходимо, не выслушивать жалобы, а мотивировать на поиски возможности активной жизни для матери, мне представляется это наиболее важным.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Navina


Зарегистрирован: 21.10.2005
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: 06.11.2005 16:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, прочитала сообщение Thule, согласна почти со всем сказанным. Каждому человеку нужно давать то, что ЕМУ необходимо. А не то, что считают нужным окружающие. Для этого и важно понять его.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100