Психологическая культура

[NStassia]

Что ты чувствуешь, когда видишь, что откровенно не интересна мальчику?", спросила я свою подругу."Ничего!". "Как? а депрессия?". "Мне не нужен мальчик, которому я не нужна. Я люблю внимание". Вот мне бы Машкино самолюбие! Я вспомнила, что в моей жизни это уже третий случай. Любовная депрессия (уже полгода я ищу "Травматологию любви", не продается). Я влюбляюсь по уши в тех, кто не обращает на меня внимания. Мне даже кажется, что мне нравится страдать, сумасшедше радоваться каждому крохотному проявлению внимания (обычно это редкие (1 раз в мес)) приглашения в постель... Я просто голову теряю, пьянею от эмоций, шквал позитива(?!), эйфория... А потом тишина. И моя истерика и негодование, и попытки навязаться. Все мое нутро так и требует внимания. Но, подумав головой, я не понимаю, зачем?? И ясно понимаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. Как говорят, насильно мил не будешь.. Но каждый раз, когда я вижу его имя в списке контактов, сердце выпрыгивает из моей груди и замирает. Так было всегда. И кажется, я приняла это... Это мне больше не мешает. Хочу, чтобы не мешало. Как забыть, того, кому ты не нужна? Откуда моя тяга к унижению?

[Ольха]

Знакомо, несколько раз со мной происходила похожая ситуация, до постели доходило не всегда - зачем я нужна ему в постели, если не нужна ему вообще?
Как правило, в таких отношениях я с самого начала брала на себя инициативу в знакомстве, общении и прочем, довольно-таки ясно показывая, что парень мне нравится. Причем, как правило, парни, которые не отвечали взаимным желанием, все были чем-то похожи - какой-то типаж этакого самоуверенного, довольно таки красивого, умного... Или скорее - хитрого и избалованного женским вниманием мужчины. Как с таким жить, такому доверять и строить совместный быт - никогда себе представить не могла, а вот в постель затащить хотелось обязательно
Что я могу сказать - обижало, ранило отсутствие ответного желания, но так как я отдавала себе отчет в том, что это скорее прихоть, чем "любовь всей жизни", то отходила после отказа сравнительно быстро - сравнительно со случаями, где действительно начинались или могли начаться крепкие серьезные отношения и по каким-то причинам распадались или не ладились.
_________________
дышать и улыбаться

[NStassia]

Ольха, я как и Вы прекрасно отдаю себе отчет в том, что будущего с объектом моей страсти мне не видать. Однако, это не отрезвляет... Вспоминая такие ситуации, нахожу, что люди все разные, и это не какие-то особые избалованные плэйбои, нет. Это, о ужас, просто те, кто не хотят со мной дальнейших отношений, и отношений вообще. А я навязываюсь и превращаюсь в бельмо на глазу, чем собственно и вызываю ещё большее отвращение. Они показывают свою незаинтетесованность, и я схожу с ума. правда я уже протоптала по этим граблям тропу, и в депрессию стараюсь не впадать, и не докучать ничем вроде :"я без тебя не могу, ты мне нужен, ну посмотри на меня, я что так некрасива, объясни мне почему нет?..." и т.п. Я просто живу с этим чувством, я фантазирую. и я заметила, что мои фантазии облегчают мои страдания. я не запрещаю себе думать о нем , а даже наоборот, иногда говорю себе:" вспомни о нем, представь ваше будущее и вообрази его нежность". И живу, казалось бы, спокойно, но иногда тоска сгрызает, душа болит. Я даже сейчас осознала, что люблю не конкретного человека, а того, кто меня не хочет.. Загадка! Откуда?! Из детства?

[Ольха]

Не знаю и потому не могу сказать, откуда это у Вас. Однако, задумывалась над вопросом, откуда это у меня, чем меня привлекают такие люди.
Пришла к выводу, что меня притягивают какие-то качества в них, которых, по моему внутреннему ощущению, не хватает мне самой - самоуверенность, холеность, изящество и эффектная внешность, сексуальность и так далее. Моя неуверенность в себе, в собственной сексуальной привлекательности и способности получить то, что я хочу - искала свой "позитив", чтобы восполнить то, что я сама для себя восполнить никак не могла. Сколько бы мне ни твердили родственники и друзья, что я красивая, женственная, привлекательная и т.д. - не верила. С теми, кто отпускал мне комплименты, позволял почувствовать себя нужной и желанной и хотел быть со мной - не чувствовала себя в своей тарелке. А вот к таким, которые были для меня воплощением моих мечтаний о "своей несуществующей половине, лучшей половине" - тянулась с позиции слабости и нужды. Вроде как - у меня так нехватает того, чего у тебя полно. Дай мне это, это и это - и мы будем вместе навсегда!

Естественно человек это чувствует. И человек, который знает цену себе, своим качествам и внешности - и в партнеры ищет кого-то, кто ему не уступает, а "попрошайки" ему не нужны. У меня от этого даже стигма какая-то появилась - я обречена влюбляться в тех, кто никогда не полюбит меня!

Так и получалось. И только когда я стала понимать, что в таких отношениях оказываюсь "нищей попрошайкой" - смогла начать смотреть на себя по-другому. Тогда и мужчины, которые стали появляться в моей жизни - стали другими и отношения улучшились.
_________________
дышать и улыбаться

[ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА]

[Игорь Ф]

Мужчинам легче. Им почти всегда сначала демонстрируют, что их не хотят. Мы привыкшие...
_________________
Над пропастью во лжи.

[NStassia]

Игорь, а вы можете попытаться объяснить позицию мужчины, который не идет навстречу девушке, демонстрирует небрежность, но тем не менее раз в месяц заманивает её на секс?! Что ему нужно секс или собачонка? Ведь по сути, секс сейчас наити совершенно несложно..

[Игорь Ф]

[Ольха]

[Tarkus]

[Игорь Ф]

"...тем легче нравимся мы ей."
_________________
Над пропастью во лжи.

[Vinga]

Интересно... Можно ли тоже самое сказать и про мужчину... Чем меньше мужчину мы любим... Тем легче нравимся ему???))))

[Vinga]

А если нравится человек, гораздо "ниже" чем Вы...
Вовсе не сильный, не целеустремленный... Я бы сказала бездельник, полная противоположность себе.
Но у Вас есть дикое желание быть с ним, только потому что Вы считаете, что лучше просто не может быть и, главное, не то, что он из себя представляет, сколько зарабатывает и чего он достиг...
А цените все что он чувствует говорит и делится)))
Я для себя сделала только один вывод... Наверное, я занимаюсь мазохизмом своей души... Потому что разумом понимаю... Что он для успешной жизни он мало подходит.
Не забывайте, пожалуйста, начинать предложения заглавными буквами. Модератор.

[Игорь Ф]

[Rainstorm]

[usser]

[Vinga]

Если бы я знала, что в таком случае делать... То давно поступила бы так как надо.
На данный момент стараюсь завалить себя работой... Чтобы не думать и не жалеть себя.
А, самое главное, хочу сделать все то, что не делала ранее, поехать туда, когда нигде не была... Не важно, чего мне это будет стоить, главное достичь недостижимого.
Вообще складывается такое впечатление, что без этого "мазохизма души" я уже как будто существовать не могу...
_________________
храни....частицу меня в себе

[NStassia]

Ольха, вы полностью описали 3 года моей жизни в аду с «бульдозером». С кем я была забитой мышкой, очень серой и очень пугливой, и депрессивной с суицидальными наклонностями))). Слава Богу, это в прошлом. Теперь…Немножко другое. Ну, собственно говоря, тема этим и начинается. А сегодня что было... Правда, я уже остыла, и думаю, что смогу изложить все без соплей)). Я знаю, что объект моей страсти в поиске любви. И когда вечером я не вижу его в списке контактов, то наверняка знаю, что у него свидание. Я стараюсь нормально относиться к своему бзику, я его приняла, кстати, и жить легче стало! Но, поняла, что если больше никогда не смогу его навестить, и захлебнуться стыдом и эйфорией… Как же я буду жить без этого? Я позволила полчаса пореветь, а потом ещё и покурить (вообще я не курю. Выкуривание 1 сигареты словно помогает мне мобилизоваться, взять себя в руки. Делаю это крайне редко, в критические для меня моменты). И тут мне показалось, что страдает не половинка меня, а я вся начинаю страдать, целиком депрессовать. Выход, к счастью знаю – действие-деятельность. Взять себя за уши и сунуть в работу)). Я вообразила ту пустоту впереди, и словно почувствовала себя брошенной, покинутой, одинокой... Но ведь это смешно. На вопрос: «У тебя кто-то появился?» я больше всего на свете боюсь услышать «Да». Такие дела. Решила, лучший выход для меня сейчас - выход с рюкзаком на природу. И чтоб в лесу компьютера не было) .Запретить себе думать о нем? Начать думать о ком-то другом? Он мания просто, параноия(((( Когда пытаюсь вычеркивать, удалять- сильнее тянет.

[Ольха]

[Odyssey]

Всем привет! Vinga пишет:

[Odyssey]

NStassia пишет:

[Odyssey]

Ольха, вы действительно

[NStassia]

Кстати, Ольха, спешу согласиться с Odyssey!! Я тоже так и залюбовалась)) В какое -то непонятное позитивное русло перетекает столь больная тема)) На природу-то я б хоть сейчас, да заглянула в шкаф, а там штанишек зимних нет, и ботинок зимних походных тоже нет))придется тупо в бассейн

[Ольха]

[Odyssey]

Бассейн бассейном, а вопрос-то надо решать!