Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Казнить нельзя помиловать......

 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Maya Willson


Зарегистрирован: 20.08.2011
Сообщения: 4
Откуда: USA

СообщениеДобавлено: 20.08.2011 07:23    Заголовок сообщения: Казнить нельзя помиловать...... Ответить с цитатой

Здравствуйте всем!

Последний раз редактировалось: Maya Willson (21.08.2011 00:30), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 20.08.2011 10:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дорогая Мая!

Очень сочувствую, что все так сложилось. Да, ситуация действительно непростая. Можно по-человечески понять и раскаяния отца, но трудно понять почему он так много лет жил вдали. Можно понять и боль Вашей мамы и бабушки и их самоотверженность. И действительно трудно понять как же правильно поступить в данной ситуации. Когда хочется простить, но прощать, наступив себе на горло - разве так честно?

Для меня в таких ситуациях почему-то всегда было очень важно увидеть и понять те мотивы, которые ведут людей. Ведь, согласитесь, причин, чтобы попросить прощение, может быть много. Одно дело - когда это идет искренне, от сердца. Другое - из чувства, что можно опоздать или с оглядкой на то, что обо мне скажут. Возможно, Ваш отец находился в каком-то ослеплении от своей любви и эгоистично ушел в нее, смертельно боясь всяческих объяснений. И это сейчас давит неимоверным грузом. Но... почему он сейчас обратился только к Вам?

Если что-то внутри меня сопротивляется принятию ситуации, прощению, я думаю, есть смысл обратиться к этому "чему-то" и поискать ответ здесь. Часть ответ есть внутри нас, надо просто правильно раскрыть и расшифровать это послание. Если есть сопротивление "казнить нельзя помиловать", видимо, не все еще понято. Первое, что пришло в голову - попробуйте обратиться к этому внутреннему сопротивлению как к человеку и попробовать спросить его. Что я не понимаю? Почему я испытываю такое чувство? Что это такое, из чего появилось, взросло? Я могу понять, что Вам тоже очень непросто в этой ситуации. Что Вы тоже человек и имеете полное право испытывать те чувства, которые испытываете сейчас. И этот букет будет еще немало времени будоражить Ваши мысли. Что Вам хочется понять, чего на самом деле хочет Ваш отец. Что стоит за его настойчивым желанием общаться, и почему-то - именно с Вами.

Второй путь - это попробовать наладить отношения с их приемной внучкой. Она-то Вас не предавала, в каких отношениях с ней Вы? Быть может, общаясь с ней, можно что-то прояснить из того, что сейчас непонятно? Или, быть может, стоило бы пообщаться с ее мамой? Подумайте о такой возможности.

Честно скажу, сама была бы в такой ситуации в очень большой растерянности. Мне тоже хотелось бы найти выход из своей, подобной ситуации, правда, менее масштабной. Что могу сказать? Если в конечном итоге сердце пожелает пойти навстречу, вспомните искренне все хорошее, что сможете вспомнить о своем отце. И, возможно, о той женщине. И скажите им об этом, искренне как сможете. Так ведь можно? Если не желаете близости, я думаю, можно просто хотя бы остаться рядом, общаться через детей. Родителей не выбирают. Раз отец что-то осознал и пытается как-то вернуть все пропущенное в свою жизнь, значит, зачем-то так надо? Подобная история произошла с моим дедом, только там прощения не произошло. Я ни разу не видела его, но отголоски этой истории больно ударили меня в моей жизни. Я не хочу уговаривать Вас простить. Все ситуации разные, здесь сложно что-то советовать. Мне было бы легче принять взвешенное решение, если бы я смогла лучше понять, что случилось и почему, отойдя от собственных поднявшихся эмоций, обид родителей и своих собственных.

За Вашими словами я вижу сильного и мудрого человека. Обидно когда не Вы выбирали такой путь, но приходится нести этот груз потому, что больше нести его некому. Силы Вам и терпения, чтобы все решилось.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Maya Willson


Зарегистрирован: 20.08.2011
Сообщения: 4
Откуда: USA

СообщениеДобавлено: 20.08.2011 22:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Na Vi пишет:
Первое, что пришло в голову - попробуйте обратиться к этому внутреннему сопротивлению как к человеку и попробовать спросить его. Что я не понимаю? Почему я испытываю такое чувство? Что это такое, из чего появилось, взросло? Я могу понять, что Вам тоже очень непросто в этой ситуации. Что Вы тоже человек и имеете полное право испытывать те чувства, которые испытываете сейчас. И этот букет будет еще немало времени будоражить Ваши мысли. Что Вам хочется понять, чего на самом деле хочет Ваш отец. Что стоит за его настойчивым желанием общаться, и почему-то - именно с Вами.

Второй путь - это попробовать наладить отношения с их приемной внучкой. Она-то Вас не предавала, в каких отношениях с ней Вы? Быть может, общаясь с ней, можно что-то прояснить из того, что сейчас непонятно? Или, быть может, стоило бы пообщаться с ее мамой? Подумайте о такой возможности.


Спасибо Na Vi за Ваш ответ!
Пыталась столько раз понять,почему идет такое непринятие,но так и не смогла. Все сводится к одному - он бросил нас и маму,что мы мучались без него,без его поддержки,и что мама умерла такая молодая от инфаркта,что будь бы он рядом,маме не было бы столь тяжело. Какая-то устойчивая верность за то,что он обидел маму,нас.
Но у меня нет,абсолютно,никаких чувств к нему,ни любви,ни ненависти,а появилась только жалость после моей поездки к нему.
Я понимаю,что родителей не выбирают,но и оправдать его не могу.
Вы советуете попытаться общаться с их внучкой. У этой девочки своя обида на маму,что та ее бросила,чтобы "гулять" с мужчинами,жалость к своему папе,что он вынужден работать очень далеко от них,что она видится с ним раз в год,также жалость к папе,что мама его бросила,ревность к маленькой сестренке ,которую родила мама от нового мужа,"она ее до сих пор на руках носит,а меня когда мне было два года отдала бабушке и дедушке".
Вот такое несчастное дитя,которое старается вырваться от рук "ворчливой" бабушки и "строгого" дедушки и приехать к нам в Америку. Я их познакомила с моим сыном ,через скайп,так вот она влюбилась в него,моему сыну 17 лет. А сын мой не хочет с ней общаться,говорит "она меня достала" своими смсками и звонками.
Конечно же я понимаю и ее,и своего сына. У них разные взгляды на жизнь,разное развитие. Но что поделать?!?!
Когда я была там,я общалась с их приемной дочкой,она старше меня на два года,так вот она мне сказала,я вообще не понимаю,как ты еще общаешься с ней,она ведь вашего папу увела и я видела как она ругалась все время с ним,когда вы звонили.
У этой женщины своя обида на нее,ее выдали замуж по расчету, а слюбимым она расстались,вот она и бросила двоих детей ,как она сказала на зло своей приемной матери и вышла замуж за парня ,который моложе ее на 10 лет и счастлива с ним,чего я ей желаю от всей души. А детей ее жалко.
Столько разбитых сердец и судеб и столько вопросов ,которые так и остаются висеть в воздухе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 13:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Пыталась столько раз понять,почему идет такое непринятие,но так и не смогла. Все сводится к одному - он бросил нас и маму,что мы мучались без него,без его поддержки,и что мама умерла такая молодая от инфаркта,что будь бы он рядом,маме не было бы столь тяжело. Какая-то устойчивая верность за то,что он обидел маму,нас.


Я правильно понимаю, что в Вас говорит обида? Я, наверное, тоже ощущала бы это чувство. Я понимаю Вас. Возможно, что еще в раннем детстве Вы как-то по-особому прочувствовались этой ситуацией, и она вызвала неприязнь. Такое может быть? Крушение мечт, разбитые надежды ребенка (и мамы, сестер, бабушки) - это очень серьезная психологическая нагрузка. И не каждый может это в себе распознать, увидеть. Обман доверия - такое может быть? Вы имеете полное право на эти чувства. Подумайте, что бы сейчас Вы, взрослая, сказали себе, той маленькой девочке, оставшейся без отца?

Цитата:
Но у меня нет,абсолютно,никаких чувств к нему,ни любви,ни ненависти,а появилась только жалость после моей поездки к нему.
Я понимаю,что родителей не выбирают,но и оправдать его не могу.


Вы имеете право чувствовать то, что сейчас чувствовали. Просто... ситуация несколько изменилась. Вы выросли. Отец появлися в Вашей жизни. Попробуйте вчувствоваться вглубь себя - Вы действительно хотели бы, чтобы он никогда более не появлялся в Вашей жизни?

Цитата:
Вот такое несчастное дитя,которое старается вырваться от рук "ворчливой" бабушки и "строгого" дедушки и приехать к нам в Америку. Я их познакомила с моим сыном ,через скайп,так вот она влюбилась в него,моему сыну 17 лет.


Думаю, что это все от того, что девочке очень не хватает любви матери. Она переживает и требует своей доли любви от окружающих, не осознавая, что тем самым она способна отталкивать от себя людей. Тем более, что Ваш сын - подросток, а у них в таком возрасте многие вещи происходят иначе, чем у взрослых. Быть может, девочка тем самым хочет "отомстить" маме за холодность и сбежать к "принцу в Америку" - подальше от постылого дома?

Цитата:
А сын мой не хочет с ней общаться,говорит "она меня достала" своими смсками и звонками.


Этот момент заставил меня призадуматься. А может ли проявление холодности Вашего сына тоже быть нежеланием видеть и общаться с людьми "с той стороны", со стороны Вашего отца? Это может быть не обязательно главная причина. Но... родительские сценарии могут весьма сильно проявляться внутри нас. И иногда мы можем совершенно искренне этого не замечать.

Цитата:
У этой женщины своя обида на нее,ее выдали замуж по расчету, а слюбимым она расстались,вот она и бросила двоих детей ,как она сказала на зло своей приемной матери и вышла замуж за парня ,который моложе ее на 10 лет и счастлива с ним,чего я ей желаю от всей души. А детей ее жалко.


Тогда еще один вопрос. Может ли Ваше нежелание общаться с отцом быть вызвано тем, что где-то в глубине себя Вы боитесь, что его появление и в Вашей жизни может сыграть негативную роль, поломать чью-то судьбу?

Простите, если где-то что-то задела не то. Хотелось бы помочь разобраться. Поскольку сама представляю, что такое родительские сценарии.

И еще, Мая, можно я так нескромно попрошу Вас хоть немного рассказать о своем муже? Это Ваш первый брак? Вы счастливы с ним? Почему Вы решили уехать в Америку? Если возможно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Maya Willson


Зарегистрирован: 20.08.2011
Сообщения: 4
Откуда: USA

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 21:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Na Vi"]
Цитата:

Простите, если где-то что-то задела не то. Хотелось бы помочь разобраться. Поскольку сама представляю, что такое родительские сценарии.

И еще, Мая, можно я так нескромно попрошу Вас хоть немного рассказать о своем муже? Это Ваш первый брак? Вы счастливы с ним? Почему Вы решили уехать в Америку? Если возможно.


Добрый день , Na Vi!
Начну,пожалуй, с последних вопросов.
Да,этой мой первый брак. Я очень счастлива со своим мужем всю нашу семейную жизнь.
Я познакомилась с ним в Американском посольстве у себя в Республике,где мы работали вместе. Он был офицером,который проводил собеседования о выезде в США. Он американец.
А два года назад закончился срок его службы и мы уехали в Америку. Не чувствую никаких сожалений и сыну моему нравится,нет никаких языковых проблем,так как мы с сыном владеем английским в совершенстве.
Теперь вернусь к нашему вопросу.
Скорее всего это действительно говорит во мне обида. Так как я думаю,если бы я его действительно простила, не было бы сомнений,быть или не быть этому общению.
Попыталась спросить,а что если мой отец совсем исчезнет из моей жизни,и оказалось ничего,никаких сожалений во мне это не вызовет.
Наверно,такое нельзя просто взять поработать над этим и забыть. Возможно во мне тогда говорила моя жалость к старым,больным и беспомощным людям. может говорила и обида и жалость за себя тоже.
А что касается моего сына,то у него нет никакой приязни к той стороне,потому что разговоры об этом никогда не велись.
Мой муж только один раз спросил ,а где твой папа за всю нашу жизнь и мы с ним немного поговорили об этом и он поняв ,что это вызывает боль во мне больше никогда и не спрашивал.
Я думаю мой сын питает неприязнь к ней,потому что ,скажем так мягко,она слишком активна в его завоевании,и я думаю это нравится не всем Радостная улыбка И потом,у меня сын очень начитанный,а она немного в этом деле отстает,и его шутки она не понимала. Вот и получилось,что теперь мой сын сидит в "невидимке".
Девочка эта очень открытая,общительная,нет ничего плохого,в меру любовь к шмоткам,умеет хорошо готовить и воспитанная,но один минус - слишком много говорит Улыбка может мы все такие были в ее возрасте,не знаю Улыбка
Очень хочется сделать все правильно,никого не обижать,самой об этом никогда не пожалеть,но когда начинаю анализировать,как мой муж говорит,какая-то выборочная любовь у твоей мачехи,любит только тебя,а как же остальные твои братья и сестра,вот и появляются знаки вопроса Грусть
А вот относительно папы,верю в его искренность,потому что не мог человек в 75 лет так плакать и просить прощения. И он интересовался всеми моими братьями и сестрами и не было в нем поддельности.
Не знаю,прав ли мой муж,но он мне посоветовал,продолжить общение с ними только на телефонном уровне и быть не много мягче к мачехе,потому что твой папа в ее руках. А он уже действительно стал беспомощным ,а она еще в очень хорошем состоянии,она моложе его на 10 лет.
Не поняла,почему я не вижу полный текст своего первого сообщ.
Спасибо ВАм за Вашу помощь мне, хоть немного да отпустило. И мне очень стыдно признаться,но я не люблю своего папу, я это поняла сегодня,что очень и очень жаль,а только жалость ,вот и все...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 21.08.2011 23:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Не поняла,почему я не вижу полный текст своего первого сообщ.


Возможно, не ту кнопочку нечаянно нажали, бывает по первости, хотя и жаль. Грусть

Цитата:
Скорее всего это действительно говорит во мне обида. Так как я думаю,если бы я его действительно простила, не было бы сомнений,быть или не быть этому общению.


Видите ли... Там так многое накипело за все эти годы. Если бы Вы вдруг разом все простили, я бы, наверное, удивилась. Наверное, для этого надо либо обладать высокой степенью святости, чем мы, обычные люди, как правило, не обладаем, либо очень четко понять всю ситуацию и принять ее. Вы же, насколько я это себе представляю, ситуацию с отцом видите больше по одну сторону баррикады - глазами мамы, братьев и сестер, бабушки. Самое главное и правильное в такой ситуации, как я это вижу, - это честно прочувствовать то, что есть на самом деле. Иногда люди действительно внутри себя не могут простить и даже ненавидят своих родителей (здесь есть такие темы). Так бывает.

Цитата:
Попыталась спросить,а что если мой отец совсем исчезнет из моей жизни,и оказалось ничего,никаких сожалений во мне это не вызовет.


И это не удивительно, ведь Вы же привыкли к его отсутствию. Тем не менее, а если бы он был в Вашей жизни, что бы Вам прежде всего хотелось бы? Чего не стало с его отсутствием?

Цитата:
Наверно,такое нельзя просто взять поработать над этим и забыть.


Да, конечно, это так. Тем не менее, попробуйте представить ту ситуацию, накануне когда они с мамой расстались. Не все там было просто, я думаю. Психологов в те времена не было. Замуж выходили часто, когда уже мог родиться ребенок. И если создавали семью, то многие просто терпели, если что не так. Когда в семье пять детей, это очень трудно. Возможно, между Вашими родителями была к тому времени какая-то холодность? Кто знает. Я не оправдываю Вашего отца. Так бросать детей и не помогать им, что бы ни случилось, - это не украшает его. С другой стороны, непонятна роль той женщины, его жены. Чем она так удерживала его? Почему у них не было детей? И, что самое главное, - почему они не стали хорошими родителями своей приемной дочери и почему их внучка, насколько я поняла, не рада с ними жить? Что им не хватало в этой семье?

Цитата:
А вот относительно папы,верю в его искренность,потому что не мог человек в 75 лет так плакать и просить прощения. И он интересовался всеми моими братьями и сестрами и не было в нем поддельности.


Я Вам верю. И, возможно, ему было тяжело, когда он осознал все. Еще я пытаюсь понять, почему он так ушел из семьи, чего боялся? Боялся, что Ваша мама вернет его, не позволит уйти? Ведь просто так все не бросают. Или им кто-то манипулировал? Прояснить бы этот момент... И еще хочу спросить. Вы или Ваши старшие братья и сестры помнят, какой была тогда жизнь в семье? Ссорились ли Ваши родители? Как Ваш отец тогда относился к детям? Проявлял ли любовь или был отстраненным? Вы сами его в то время, до развода, помните? Простите, если задаю болезненные вопросы. Искренне хочу Вам помочь. Ведь в моей семье тоже была подобная ситуация, но... сейчас я уже НИЧЕГО узнать не смогу, то поколение уже ушло, к сожалению...

А теперь о главном, о чем пока говоритьне стала.

Цитата:
Начну,пожалуй, с последних вопросов.
Да,этой мой первый брак. Я очень счастлива со своим мужем всю нашу семейную жизнь.


Я почему-то догадывалась, что ответ будет примерно таким. Простите заранее, если скажу что-то не то. Мне жаль, что Ваш отец так поступил, оставил семью и детей. Но: посмотрите: его приемная дочь несчастлива. И дочь ее дочери, по-видимому, тоже. Был ли счастлив Ваш отец с той женщиной, я не знаю. Но то, что он так ушел, тоже кое-что говорит. Вы уверены, что, останься он в семье, что Вы не повторили бы судьбу их приемной дочери и были бы счастливы как сейчас? Вы многого добились сами. Возможно, эта драматическая ситуация сплотила всю семью, сделала вас всех ближе друг к другу. Да, всегда жаль, когда так происходит. Тем не менее, сейчас Вы свободный и сильный человек и сами творите свою жизнь, и это тоже очень и очень важно. Какое решение Вы примите, я думаю, Ваше сердце Вам подскажет. Все, что я прошу - это по возможности, посмотреть на ситуацию с другой стороны и помимо горечи и разочарования увидеть в ней хотя бы какие-то плюсы, если это возможно.

Ваш отец готов вернуться, насколько я поняла. Да, то, что он хотел Вас поздравить с праздником, возможно Вас разочаровало. Возможно, Вы ожидали большего, но он поступил так, как смог. Пойти навстречу и найти нужные слова так, чтобы они легли на душу должным образом всегда трудно. Ваш муж - мудрый и сильный человек и он не похож на Вашего отца. Возможно, он прав, я не знаю. Я думаю, что, в любом случае, та женщина не сможет больше влиять на Вашу жизнь и жизнь Вашей семьи. Вряд ли Вы ей это позволите. Ну а общаться или не общаться с отцом... Советы здесь, наверное, будут неуместны. Возможно, будь я на Вашем месте, у меня бы проснулось естественное любопытство и я постаралась бы узнать более подробную картину того, что случилось.

А что думают обо всем этом Ваши братья и сестры? Они хотели бы общаться с отцом?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Maya Willson


Зарегистрирован: 20.08.2011
Сообщения: 4
Откуда: USA

СообщениеДобавлено: 22.08.2011 09:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

[quote="Na Vi"]
Цитата:

А что думают обо всем этом Ваши братья и сестры? Они хотели бы общаться с отцом?


Здравствуйте,Na Vi!
Спасибо Вам огромное,что стараетесь мне помочь в моей очень не простой ситуации.
Начну с того,что я помню с отношений моих родителей. Во-первых я помню только пьянки партработников,которые собирались у нас дома до поздней ночи. А потом уставшие после работы мои мама и бабушка начинали убираться, а потом водителей,которые ждали своих начальников. Я свидетель пьяни и разгула советского руководства.
Радостная улыбка
И еще мне было совсем мало лет,когда мой папа ушел,и я помню ,только то время,когда он уехал,точнее оставил нас. К сожалению,говорят,что счастье не оставляет памятных шрамов. Иногда смотрю на свои детские фотографии ,счастливая девочка на коленях то у мамы,то у папы ...... и все это только до папиного отъезда...... а потом,поверьте мне ,не помню ничего хорошего,только мамины усталые глаза,ее слезы по ночам и все в таком роде.
У меня такое ощущение,что и детства не было у меня.
Даже когда побеждали на соревнованиях мне все время было страшно от мысли,что сейчас поедем в другой город,а мне жалко маму,потому что она даст мне денег,которые она могла бы потратить на семью.
Вот так и вся моя жизнь прошла.
Я не могу сказать ничего об их отношениях с мамой,так как у моего папы это был третий брак с моей мамой,а у моей мамы второй. Знаю,что папина вторая жена изменила ему,а мамин первый муж развелся,потому что мама не могла родить от него.Так что на момент их встречи оба были свободны.
Я думаю,что мой папа просто влюбился,вот и уехал. Я думаю,что бросив все,пост,семью,детей он просто потом не смог вернуться.Я не думаю,что будучи руководителем города он мог вернуться туда на ранг ниже. Да и потом,его же сняли с партии. Как-то все перекрутилось. А как та женщина удержала его,наверное ,обилием внимания ,еще я слышала,что когда приехал мой папа на похороны своей матери,он хотел побыть по дольше,но ему позвонили и типа как угрожали,что он должен вернуться назад.
Я не могу сказать,насколько это достоверно,но это слышала моя тетя,когда она нечаянно подняла параллельный телефон.
Вы знаете,мне мой муж,а он верующий человек,очень часто говорит,что моего папу настигло возмездие в той семье,потому как бросив пятерых детей он тем самым накликал беду и на ту девочку,которую они воспитали и внучку.
Я не желаю никому из них ничего плохого,они не виноваты,что когда-то мой папа разменял нас на свои чувства,они в этом не виноваты. И я думаю,что когда я была у них,как-то мне моя сводная сестра сказала,смотри а,когда-то я жила как сыр в масле каталась,а теперь вы все в люди выбились и все у вас хорошо.
Я не знаю,как отнестись к этим словам,возможно ,она увидела в этом какое-то наказание сверху,не знаю.
После моей поездки к ним,я рассказала своим сетсрам и братьям,что папе очень плохо,что он оч сильно постарел,на что одна из моих сестер позвонила к нему после этого,а его жена сказала,что время алиментов давно закончилось не звони больше.
А мне она объясняет свою любовь тем,что я когда я жила у них месяц,что я заронила в ней какое-то зерно,и что она все время меня потом любила.
Но честно говоря, я не верю в это,просто ей хочется через меня выехать в Америку,уже на это были намеки,типа она будет благодарна мне ,если я помогу их внучке приехать сюда учиться.
А я же ,хочу быть искренней с Вами,раз я Вам пишу обо всем этом,я этого не хочу. Возможно,я не такой уж большой души человек,что не хочу помочь ничем не повинному дитя. Я не знаю,поймете Вы меня или нет,но мне кажется,что если я сделаю это,я предам память своей мамы и бабушки.
Я не верю в ее любовь ко мне,ей просто хочется показать людям,что ее внучка учится в США. Я видела всю эту их показуху перед друг другом когда я была там.
Я думаю у всех моих братьев и сестер давно уже прошла любовь к нему ,все мы вспоминали о нем на наших свадьбах,когда рождались первые внуки и внучки. Моя мама часто говорила,вот бы твой папа меня бы сейчас увидел сколько у меня внуков и внучек,какая я счастливая,хотя она ничего и не знала о его жизни там,и оказывается была права,что оставшись одна совсем молодой ,на старости лет она была самой счастливой мамой и самой любимой бабушкой,а мой папа тем временем кусал локти.
Все мы выросли,у каждого из нас семья,дети ,все мы счастливы,и у мамы моей была самя спокойная старость,но мой папа,ох мой папа,думаю сейчас о нем,и плачу,потому что,и больно ,и обидно и за него ,и за себя. Не могу простить его ,но и просто взять и сказать ,нет тебя в моей жизни ,как и не было,- просто СОВЕСТЬ не позволяет.........ведь никто в этой жизни не застрахован от ошибок,а понять его нет сил и у меня...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Na Vi


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448

СообщениеДобавлено: 22.08.2011 11:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Мая!

Спасибо за Ваш искренний рассказ. Да, что сказать тут... Останься Ваш отец в семье, ведь картины пьяного разгула советского руководства так и продолжались бы. Власть тоже опьяняет, и в некоем ослеплении человек перестает задумываться о будущем, живет здесь и сейчас и начинает брать то, что есть. Но жизнь меняется, и с таким настроем тоже вполне можно остаться у разбитого корыта. Без друзей и поддержки. Я думаю, что та женщина, с которой теперь живет Ваш отец, тоже любила власть и была неплохим манипулятором, иначе у власти на высоком посту удержаться трудно, сложно остаться честным внутри себя, не совершать чего-то такого, за что потом придется расплачиваться. А это все, по моему мнению, неизбежно сказывается на нашей дальнейшей жизни. И кому-то приходит счастье, а кто-то теряет все, как это произошло с Вашим отцом. Вряд ли он, потеряв все, будучи исключенным из партии, решился бы уйти от той женщины, ведь у нее -то власть и связи оставались, а уйти - значит потерять и это. И жить рядом с ней ощущая все это, я думаю, ему тоже было непросто. Поэтому я соглашусь с Вашим мужем насчет того, что каждому воздается то, что заслужил.

Да, я могу понять, что страсть ослепляет, и что Ваш папа действительно мог влюбиться. Однако если бы та женщина была на самом деле добра и великодушна, я думаю, она бы сама попросила его заботиться о детях и постаралась бы сделать хоть что-то, чтобы по-человечески наладить отношения с его бывшей семьей. Мне кажется, что для нее очень важно ощущать власть и еще - показать всем, что у нее все хорошо. Я бы тоже посоветовала ее остерегаться. Есть люди, которых лучше не впускать в свою душу и поменьше впускать в свою жизнь. Я правильно понимаю, что Вы не верите в то, что она Вас любит? Быть может, внутри себя Вы в чем-то опасаетесь ее?

Что касается девочки. Ваше полное право поступать так, как Вы пожелаете. И казнить себя за это не стоит. Я думаю, что у Вашего отца и его жены до сих пор есть связи, чтобы устроить ее судьбу, если это потребуется. К тому же, у девочки есть мать и отец. Почему Вы должны нести ответственность за чужого ребенка? Я тоже думаю, что показуха - это не проявление любви, а, скорее, проявление власти и тонких манипуляций с другой стороны (не с Вашей). Зачем Вам эти проблемы и перспектива разлада добрых отношений с сыном, который не хочет с ней общаться? Я тоже думаю, что если Вы против, если Ваш сын не желает с ней общаться, то Вы имеете полное право решительно и однозначно отказаться безо всякого стеснения и чувства вины. Это Ваша жизнь, и Вам выбирать, как поступить, кого в нее пускать, с кем дружить, кому помогать, а от кого держаться подальше. Какими бы мотивами это не диктовалось.

А что касается отца... Жаль, что нельзя все вернуть. Но ведь если бы все было иначе, он -то остался бы прежним, верно? Видимо, ему зачем-то был нужен такой жизненный урок. Ведь он сам его выбрал, никто его не заставлял бросать семью и отстраняться, так? Если что-то не дает возможности просто так взять и оттолкнуть, быть может, действительно стоило бы иногда звонить ему, разговаривать с ним? Быть может, кто-то из Ваших братьев и сестер мог бы тоже ему звонить? В конце концов, если его жена против, наверное, сотовый у него есть? Я думаю, что внутри себя он не верит, что его могут простить и очень этого боится. И ему очень нужно просто человеческое общение с детьми. Быть может, это помогло бы ему самому лучше осознать то, что было. Я понимаю, что Вам тяжело нести на себе всю тяжесть этой ситуации. Быть может, стоило бы обсудить это с братьями и сестрами и взять отца под свою опеку, разделить это на всех? В конце концов, что бы та женщина не говорила, а дети имеют право общаться с отцом. Равно как и он имеет право общаться с детьми. Хотя иногда так сложно найти о чем можно говорить. Простите. Есть в этой жизни вещи, которые иногда приходится принимать как данность. Я понимаю, что Вам трудно сейчас принять решение. Тем не менее, смотрите. Вот если бы отец не оставил семью, а продолжал бы быть партийным лидером, продолжал бы свою жизнь со всеми ее паритйными излишествами, ведь он бы остался с Вами? Быть может, и в таком раскладе отношение к нему было бы не самым добрым и светлым. И каким бы он не был, когда он стал старым, кто-то из семьи заботился бы о нем. Сейчас о нем есть кому позаботиться, у него есть жена, котороая моложе его. Хорошо ему с ней или нет, это его выбор. Получается, своим уходом он избавил всех от необходимости о нем заботиться сейчас.

Я думаю, что приносить себя в жертву не сложившимся в прошлом оотношениям вряд ли следует. Однако раз существуют сомнения, как поступить, общаться или нет, простить или не прощать, значит, возможно, есть еще какое-то решение, которое пока еще себя не проявило. Когда Вы его найдете, я думаю, душа успокоится. Есть ли у Вас возможность проговорить всю эту ситуацию с сестрами или братьями? Я по себе заметила, что когда мне трудно что-то решить, я проговариваю все вслух, с кем-то или хотя бы для себя. И рано или поздно решение приходит. У меня, когда я к такому прихожу, где-то внутри появляется спокойная уверенность, что я поступила правильно. Искренне желаю Вам это найти.

Чисто по-человечески я очень Вас понимаю, ситуация непростая. Попробуйте еще почитать книги Берта Хелингера ("Источнику не надо спрашивать пути" и другие). Это о влиянии подобных ситуаций на семью, ее членов, взаимоотношения. Возможно, в Вашем городе есть психологи, которые занимаются семейными расстановками по Хелингеру? Вам приходилось об этом слышать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100