Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Как сберечь любовь?
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Марио


Зарегистрирован: 24.10.2005
Сообщения: 320

СообщениеДобавлено: 15.11.2005 11:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

dens пишет:
Наличие биологических половых признаков еще не обозначает пол. Бывают и женственные мужчины и мужественные женщины. Интересно, от рождения, или от воспитания?.


Мужественность а равно как и женственность в процентах или в промилях может отыскать в себе каждый, а также каждый при желании может найти в себе: инфантильность, грубость, ленность, героизм, педантизм, идиотизм, прочие вещи. Короче говоря, в каждом человеке при желании можно найти все, вопрос лишь в количестве искомого и в тщательности поиска.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tacker


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог

СообщениеДобавлено: 15.11.2005 16:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sergik.RU пишет:
Да, tacker, казалось бы, так всё просто и замечательно - "Встречаешь человека, увлекаешься, думаешь только о нем, если есть взаимность - паришь в небесах..." Всё чудненько Улыбка Но потом всегда "Наступают жизненные испытания"... А как же без них? Иногда кажется, что вся жизнь - одно сплошное испытание. И вот, поборовшись немало с этими "испытаниями", начинаешь понимать, что Любовь - это не только вздохи под луной и бурный секс под одеялом. И даже не столько. Хотя и не без того Подмигнуть

Стоп-стоп-стоп. Если я не ошибаюсь, мои слова восприняли превратно. Только потому, что я упомянул о большой важности чувственной составляющей любви, многие сделали вывод о том, будто я отрицаю необходимость работы. Ребята, это не так. Ведь и создавал я эту ветку форума, чтобы узнать об этих методах ежедневного труда, подвига.
Но, можно ли отрицать реальные варианты, когда два человека трудятся-трудятся, а чувственная сторона отсутствует и приходить не думает? Неужели можно с уверенностью сказать, что мужчина и женщина, находясь рядом, желая построить отношения и трудясь ради этого оьязательно полюбят друг-друга? Или, может, по-вашему, достаточно того, что они будут совершать встречное постоянное движение друг к другу? Может, любовь как чувство не нужно? Есть нежность, привязанность, взаимопонимание, интерес и хватит. Или совокупность этих качеств и есть любовь? Извините, не верю. Это просто - сожительство, привычка, может - долг. Любовь - чувство от Бога, его на составляющие не разложишь. Еще раз повторяю я за то, что нужно - РАБОТАТЬ, СОВЕРШАТЬ ПОДВИГ, ТЕРПЕТЬ ИСПЫТАНИЯ. НО ЭТОГО ДЛЯ ЛЮБВИ НЕ ДОСТАТОЧНО. ЭТОГО ДОСТАТОЧНО ДЛЯ СОЖИТЕЛЬСТВА.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Наталия


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 7574
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15.11.2005 16:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Так-то оно так, но в том весь фокус, что над ЧУВСТВАМИ работать нельзя.
Можно строить ОТНОШЕНИЯ, а не ЧУВСТВА.
И лично я не уверена, что настоящая любовь, это именно ЧУВСТВА. Влюбленность, особенно, юношеская - да.
Но лишь с возрастом приходит понимание, что в основе по-настоящему партнерских отношений собственно чувств - минимум.

Может неуспех вашего брака как раз в том, что вы строили не то?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tacker


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог

СообщениеДобавлено: 15.11.2005 17:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наталия пишет:
Так-то оно так, но в том весь фокус, что над ЧУВСТВАМИ работать нельзя.
Можно строить ОТНОШЕНИЯ, а не ЧУВСТВА.
И лично я не уверена, что настоящая любовь, это именно ЧУВСТВА. Влюбленность, особенно, юношеская - да.
Но лишь с возрастом приходит понимание, что в основе по-настоящему партнерских отношений собственно чувств - минимум.

Может неуспех вашего брака как раз в том, что вы строили не то?

Не думаю. Проблемы моего брака - совсем другая тема. Можно выразить мои убеждения по-другому. Обязательное условие счастливого брака - влюбленность на момент знакомства. А далее, когда влюбленность эта пропадает, приходят испытания, приходится трудиться. И в награду за этот труд влюбленность опять возвращается, а через десяток лет приходит единение мужчины с женщиной, если они прошли этот трудный период. Но я уверен, что просто труда и нахождения рядом недостаточно. Нужно открыть для себя несколько методов, которые позволят поддерживать эту влюбленность к жене (мужу) в себе самом. Нужно учиться восхищению своей половиной. Мне кажется, таким способом можно строить свои чувства. Конечно, насилие над своей душой тут не причем. Не жду я легкой жизни. Просто верю, что чувствами можно управлять. И пытаюсь разобраться, как. Но, выходит, никто на форуме кроме меня не верит в это? Или я неправ?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Марио


Зарегистрирован: 24.10.2005
Сообщения: 320

СообщениеДобавлено: 15.11.2005 18:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

tacker пишет:
Мне кажется, таким способом можно строить свои чувства. Конечно, насилие над своей душой тут не причем. Не жду я легкой жизни. Просто верю, что чувствами можно управлять. И пытаюсь разобраться, как. Но, выходит, никто на форуме кроме меня не верит в это? Или я неправ?

На эту тему есть два противоположных фильма - "Влюблен по собственному желанию" и "Формула любви", в первом мораль такова что влюбится по желанию все-таки можно, а во втором что любовь - это искра божья и ее нам простым смертным добыть невозможно. И что характерно они все правы и если вы скажете что так не бывает - то я вам отвечу что вы тоже правы Смех
Любовь - штука вообще-то неопределенная, трудно получить то, чего не можешь четко сформулировать. Т.е. невозможно реализовать задачу без грамотной постановки. Не имея стратегии не разработаешь бизнес-план, а стратегию не разработаешь на имея миссии. Не возможно реализовать "сквозное действие" не имея "сверхзадачи" - это уже по Станиславскому.
Четко сформулируйте цель не в терминах любовь, чувство и т.д. а более приземленными вещами - тогда у вас все получится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vahmurka


Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 15.11.2005 19:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

tacker пишет:

Стоп-стоп-стоп. Если я не ошибаюсь, мои слова восприняли превратно. Только потому, что я упомянул о большой важности чувственной составляющей любви, многие сделали вывод о том, будто я отрицаю необходимость работы. Ребята, это не так. Ведь и создавал я эту ветку форума, чтобы узнать об этих методах ежедневного труда, подвига.
Но, можно ли отрицать реальные варианты, когда два человека трудятся-трудятся, а чувственная сторона отсутствует и приходить не думает? Неужели можно с уверенностью сказать, что мужчина и женщина, находясь рядом, желая построить отношения и трудясь ради этого оьязательно полюбят друг-друга? Или, может, по-вашему, достаточно того, что они будут совершать встречное постоянное движение друг к другу? Может, любовь как чувство не нужно? Есть нежность, привязанность, взаимопонимание, интерес и хватит. Или совокупность этих качеств и есть любовь? Извините, не верю. Это просто - сожительство, привычка, может - долг. Любовь - чувство от Бога, его на составляющие не разложишь. Еще раз повторяю я за то, что нужно - РАБОТАТЬ, СОВЕРШАТЬ ПОДВИГ, ТЕРПЕТЬ ИСПЫТАНИЯ. НО ЭТОГО ДЛЯ ЛЮБВИ НЕ ДОСТАТОЧНО. ЭТОГО ДОСТАТОЧНО ДЛЯ СОЖИТЕЛЬСТВА.


Я думаю по этому поводу так: если чувственности изначально нет, вероятность, что она появится через какое-то время, довольно маленькая. Конечно, все в жизни бывает, но...
Это с одной стороны. С другой стороны, чувственность убивается легко и непринужденно. А чтобы ее не убить как раз и нужна РАБОТА. Постоянная и довольно тонкая.
Случаев, когда сначала страсть неземная, а через короткое время партнер только одно чувство вызывает - ненависть, и желание ровно одно - топориком его(ее) по голове, встречается настолько часто, что...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vahmurka


Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 15.11.2005 19:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

tacker пишет:

Не думаю. Проблемы моего брака - совсем другая тема. Можно выразить мои убеждения по-другому. Обязательное условие счастливого брака - влюбленность на момент знакомства. А далее, когда влюбленность эта пропадает, приходят испытания, приходится трудиться. И в награду за этот труд влюбленность опять возвращается, а через десяток лет приходит единение мужчины с женщиной, если они прошли этот трудный период. Но я уверен, что просто труда и нахождения рядом недостаточно. Нужно открыть для себя несколько методов, которые позволят поддерживать эту влюбленность к жене (мужу) в себе самом. Нужно учиться восхищению своей половиной. Мне кажется, таким способом можно строить свои чувства. Конечно, насилие над своей душой тут не причем. Не жду я легкой жизни. Просто верю, что чувствами можно управлять. И пытаюсь разобраться, как. Но, выходит, никто на форуме кроме меня не верит в это? Или я неправ?


Почему никто? Я Вам вроде уже почти то же самое написала. По своей семье могу сказать, что строить чувства не только можно, но и нужно. Проверено. У нас ситуация для сохранения чувств достаточно тяжелая - мы вместе работаем. Причем, не просто на одной фирме, а в одной команде. Причем, муж - мой начальник (один из). Из дополнительных осложнений - работа на износ (сами выбрали по многим причинам), противный заказчик, постоянная нервотрепка, да еще и для полноты счастья несколько лет постоянной реорганизаций внутри фирмы. Периодически ругаемся на работе по-черному. Чаще он на меня наезжает. Иногда я на него. Вынести работу из дома совсем практически не получается, поэтому и дома иногда ругаемся.
И в какой-то момент стала куда-то уходить именно чувственная любовь. Я сама это чувствовала, обиды затмевали.

А потом мы начали учиться мириться и улыбаться. Оказалось, что тяжело, но можно, после конфликта заставить себя вспомнить, что для нас все же главное и заставить себя улыбнуться. И в ответ тоже улыбнуться, убрать обиды, убрать (во многом насильственно) рабочие отношения и вернуться в любовь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anutic


Зарегистрирован: 07.11.2005
Сообщения: 74

СообщениеДобавлено: 15.11.2005 22:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vahmurka пишет:
Anutic пишет:
Я знаю свою ошибку, я все время хочу что бы он догадался, а когда не догадывается, то обижаюсь
(хорошо еще что
1. я при этом не кричу, а просто глаза грустные становятся,
2. я быстро отхожу (мне надо минут 15-20 что бы понять что в данном случае обижаться глупо))
Во всяком случае, я думаю что далеко не все потреяно, так как муж спрашивает почему я грустная.
Вообщем надо научиться говорить


И этими своими действиями Вы:
а) убиваете СВОЮ любовь к мужу. Убьете, восстановить будет практически невозможно.
б) мешаете МУЖУ любить Вас, потому что попробуйте сами хорошо относиться к какому-нибудь вечно обиженному на Вас созданию. Долго у Вас получится?

И, собственно говоря, а Вы сами хоть раз попытались догадаться, что нужно Вашему мужу? Вот ну хоть раз попробовали? И получилось? Или он из вежливости ответил, что угадали...
Почему все всегда заставляют телепатить партнера. И никогда не пытаются делать это сами?!


Да пыталась, и догадывалась. Хотя ты права, хочется иногда телепатии Улыбка.
Обижаюсь я редко (ну где то раз в месяц а может и реже), видимся мы редко....
И я же сказала что осознала свою ошибку, осталось ее исправлять Улыбка,
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tacker


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог

СообщениеДобавлено: 15.11.2005 22:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vahmurka пишет:


Почему никто? Я Вам вроде уже почти то же самое написала.
...
А потом мы начали учиться мириться и улыбаться. Оказалось, что тяжело, но можно, после конфликта заставить себя вспомнить, что для нас все же главное и заставить себя улыбнуться. И в ответ тоже улыбнуться, убрать обиды, убрать (во многом насильственно) рабочие отношения и вернуться в любовь.

А можно поподробней о том, что помогло вашей семье в тот нелегкий период?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vahmurka


Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 15.11.2005 23:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

tacker пишет:
Vahmurka пишет:


Почему никто? Я Вам вроде уже почти то же самое написала.
...
А потом мы начали учиться мириться и улыбаться. Оказалось, что тяжело, но можно, после конфликта заставить себя вспомнить, что для нас все же главное и заставить себя улыбнуться. И в ответ тоже улыбнуться, убрать обиды, убрать (во многом насильственно) рабочие отношения и вернуться в любовь.

А можно поподробней о том, что помогло вашей семье в тот нелегкий период?


Больше всего, наверное, то, что он был не особо длительным. Холодная улыбка
Ну и то, что все склоки были на почве работы - это все же намного легче переносится, чем склоки домашние.
Хотя, наверное, даже не в этом дело.
Вообще изначально мы оба старались максимально проявлять чуткость друг к другу. Потому что изначально знали, что оба не сахар. Мы оба достаточно жесткие люди, оба можем наговорить такого, что мало никому не покажется. При этом, оба очень сильно сразу открылись и сразу стало понятно, что друг друга ранить мы можем смертельно. Просто по ошибке. И тогда же начали друг друга беречь. Все слова, которые относились к какой-то проблеме и потенциально могли задеть, перед произнесением обдумывались неоднократно (по крайней мере мной, муж, возможно, просто быстрее соображал, как лучше, хотя, допускаю, что тоже долго думал - вообще этот процесс мы не обсуждали, есть вещи, до которых не стоит докапываться). Тоже разные трения были, но в целом ощущение полной близости и счастья оставалось.

А потом накопилась усталость, на фоне этой усталости (в основном нервной), ко всей прочей пакости начались разные неприятные изменения на работе. И, скорее всего, сыграл роль тот факт, что вроде как уже привыкли, что у нас все хорошо и супруг всегда за спиной, всегда поддержит, просто по умолчанию. Оказалось не все так просто. Так вот, лично я в какой-то момент осознала начало конца. Т.е. вдруг поняла, что куда-то уходит мое желание в постели. Начала думать, что происходит, пока думала, на всякий случай ежедневно и постоянно делала мужу массаж. А думать старалась о том, что вот я психую, обижаюсь, что он ко мне некачественно относится и хочет странного, а ведь он, наверное, тоже психует и тоже на меня обижается. Может такое быть? Может. И вообще, стоят ли все наши рабочие неприятности того, чтобы разрушать нашу семью? Не стоят. Что вообще в жизни главное? (Для меня, конкретно). Пока так думала, додумалась, что надо работу оставить работе, а в остальное время больше искать точек, доставляющих радость. Чтобы человеку легче стало. Но, конечно, тоже осторожно. И почаще, как можно чаще говорить о любви. А еще смотреть побольше. И понимать, что он самый классный. И он будет опять видеть мои влюбленные глаза и сам будет оттаивать. Я же знаю, для него тоже семья - это самое важное.
О чем думал муж, не знаю, но в какой-то момент он начал себя вести так, как будто думал о том же. Причем, ну как-то одновременно почти у нас получилось.
Одновременно, проблемы старались все же проговаривать. От этого они решаются, если их молчать, они только нарастают - проверено. Только проговаривать надо обязательно выключая (чуть было не сказала эмоции, нет, не эмоции) жалость к себе.
Написала много, довольно сумбурно. Не писатель - прошу прощения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tacker


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог

СообщениеДобавлено: 16.11.2005 19:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vahmurka пишет:
Одновременно, проблемы старались все же проговаривать. От этого они решаются, если их молчать, они только нарастают - проверено. Только проговаривать надо обязательно выключая (чуть было не сказала эмоции, нет, не эмоции) жалость к себе.

Да, "открытость" в браке, наверное, непременное условие его счастья. Иначе начинают накапливаться обиды, непонимание, отношения начинают видеться через их фильтр...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anutic


Зарегистрирован: 07.11.2005
Сообщения: 74

СообщениеДобавлено: 16.11.2005 23:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

tacker пишет:
Vahmurka пишет:
Одновременно, проблемы старались все же проговаривать. От этого они решаются, если их молчать, они только нарастают - проверено. Только проговаривать надо обязательно выключая (чуть было не сказала эмоции, нет, не эмоции) жалость к себе.

Да, "открытость" в браке, наверное, непременное условие его счастья. Иначе начинают накапливаться обиды, непонимание, отношения начинают видеться через их фильтр...


Полностью с вами согласна! Пытаюсь научиться этому! Надеюсь что все получиться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tacker


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог

СообщениеДобавлено: 17.11.2005 12:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Anutic пишет:
tacker пишет:
Vahmurka пишет:
Одновременно, проблемы старались все же проговаривать. От этого они решаются, если их молчать, они только нарастают - проверено. Только проговаривать надо обязательно выключая (чуть было не сказала эмоции, нет, не эмоции) жалость к себе.

Да, "открытость" в браке, наверное, непременное условие его счастья. Иначе начинают накапливаться обиды, непонимание, отношения начинают видеться через их фильтр...


Полностью с вами согласна! Пытаюсь научиться этому! Надеюсь что все получиться

Приучить к этому себя зачастую легче, чем добиться понимания партнера. Хотя, все зависит от изначальной открытости человека.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sergik.RU


Зарегистрирован: 14.11.2005
Сообщения: 31
Откуда: Оттуда

СообщениеДобавлено: 18.11.2005 01:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наталия пишет:
но в том весь фокус, что над ЧУВСТВАМИ работать нельзя.

Ах, как Вы, Наталия, ошибаетесь.
Над чувствами работать МОЖНО.
Над чувствами работать НУЖНО!
НЕОБХОДИМО работать над собой, и, в частности, над собственными чувствами.
Конечно, проще всего воскликнуть - "Ах, это чуйства! Тут ничего не поделаешь!...". Но мы же не кисейные барышни. Раз уж мы собрались на этом форуме, то должны понимать, что чувства - это в основном отражение внутреннего состояния человека (не вдаваясь в нюансы). А внутреннее состояние, по-крайней мере в сознательной его части - в руках самого человека. Если человек достаточно разумный.

Брак по любви - достижение главным образом двадцатого века. Вспомните, как заключались браки ранее? Как правило, родители подбирали будущую невесту или будущего жениха. Чем они руководствовались? Любвями? Вряд ли. Расчёт - вот была их главная задача. Обеспечить своим детям ХОРОШУЮ семью. А дальше "стерпится - слюбится". Разводов не было. Не потому, что не хотели разводиться - просто не было! Пожить отдельно - тоже нельзя. Вот и приходилось принцип "стерпится - слюбится" воспринимать как основное руководство к действию.

Были ли плохи семьи, основанные не на любви, а на расчёте? Нам, с края 21 века, судить о том трудно. Но так жила подавляющая часть человечества, а значит, такой способ создания семьи имеет смысл. Он складывался веками.

Каждый из нас из своего окружения, из своего опыта может привести примеры совершенных противоположностей - и семьи, основанные на пылкой страсти, в которых от пылкой страсти до столь же пылкой ненависти расстояние всего лишь в несколько месяцев, максимум несколько лет; и семьи, в которых вроде бы нет ни пылкости, ни страсти, но которые живут себе спокойненько, ничем не привлекая внимание откружающих...

tacker пишет:
РАБОТАТЬ, СОВЕРШАТЬ ПОДВИГ, ТЕРПЕТЬ ИСПЫТАНИЯ. НО ЭТОГО ДЛЯ ЛЮБВИ НЕ ДОСТАТОЧНО. ЭТОГО ДОСТАТОЧНО ДЛЯ СОЖИТЕЛЬСТВА.

Знаешь что, tacker, семья - это в первую очередь сожительство. В хорошем смысле. Сожительство - как совместное существование двух (и более) человек под одной крышей, в одном доме, в одной психологической и духовной атмосфере.
Если это сожительство приправлено ещё и любовью - замечательно.
Но когда пытаешься присмотреться, что же за штука такая - "Любовь", как она выглядит, из чего состоит, то распадается она на множество кусочков - нежность, привязанность, взаимопонимание, интерес... И что интересно - когда спрашиваешь людей, проживших много лет в счастливом браке, в чём секрет их счастья - они почему-то практически не упоминают слово "любовь". Примерно то же - нежность, привязанность, взаимопонимание, интерес...

Только ты не думай, я ведь вовсе не против любви )) Но это что-то эфемерное, неуловимое... Возможно, и от Бога. Ну и что - каждый может сам себе побыть чуточку богом. Тем более в любви-то ))

Но тем не менее я скажу так: главное в семье - это РАСЧЁТ. Да-да, именно расчёт, чаще всего неосознанный, подсознательный. Основа семьи - суровый прагматизм, но природа позаботилась, чтобы этот расчёт приходил к нам в виде пылкой влюблённости, это как бы тест на совместимость душ и характеров. Увы, тест не всегда успешный...

Так вот, tacker, чем больше ты будешь думать, как вернуть любовь - тем меньше будет этой самой любви. Не думай о любви... Представь себе, что у тебя нет иного выбора - то должен жить в ЭТОЙ семье, и всё тут! Думай о том, как ПОСТРОИТЬ хорошую семью, как СОЗДАТЬ хорошие отношения и уютный климат в семье. Посмотри на себя со стороны (на себя, а не на жену!) - быть может, это ты в чём-то не прав? Быть может, это именно ты не прилагаешь достаточно усилий для поддержания теплоты в отношениях? Не требуй от жены понимания... Попробуй понять её сам. Да и себя постарайся понять. Учись жить в мире с женой )) Как это иногда непросто! Учись жить в мире с собой... Это тоже порой так сложно...

Короче, учиться, учиться и учиться! Как говаривал один небезызвестный персонаж истории. Он же говорил - работать, работать и работать!

А там, глядишь - и любовь... нечаянно нагрянет )) Возможно, совсем не такая, как ты её представлял. Более зрелая, более спокойная. Но тем не менее - Любовь ))
_________________
Бога нет. Но он всё видит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anutic


Зарегистрирован: 07.11.2005
Сообщения: 74

СообщениеДобавлено: 18.11.2005 22:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sergik читаю Ваши слова и тепло становиться на душе! и Хочется жить и творить любовь! Хочется делать любимому человеку приятно, хочется понять его (это трудно так как он из молчунов, но все равно возможно)! Спасибо Вам большое!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Oll


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730

СообщениеДобавлено: 19.11.2005 01:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sergik.RU пишет:
И что интересно - когда спрашиваешь людей, проживших много лет в счастливом браке, в чём секрет их счастья - они почему-то практически не упоминают слово "любовь". Примерно то же - нежность, привязанность, взаимопонимание, интерес...


Готова подписаться под каждым словом Улыбка, тем более, что я сама так точно выразиться бы не смогла. Только, как ни печально это звучит, на первом месте я бы поставила комфорт (психологический, физический и, разумеется, материальный Улыбка - куда же без него).

Sergik.RU пишет:
Но тем не менее я скажу так: главное в семье - это РАСЧЁТ. Да-да, именно расчёт, чаще всего неосознанный, подсознательный. Основа семьи - суровый прагматизм, но природа позаботилась, чтобы этот расчёт приходил к нам в виде пылкой влюблённости, это как бы тест на совместимость душ и характеров. Увы, тест не всегда успешный...


Извините, за личный вопрос - Sergik.RU, а Вы сами как относитесь к ЛЮБВИ? Испытывали ли? Считаете ли ее таким безусловным счастьем?

Sergik.RU пишет:
Так вот, tacker, чем больше ты будешь думать, как вернуть любовь - тем меньше будет этой самой любви. Не думай о любви... Представь себе, что у тебя нет иного выбора - то должен жить в ЭТОЙ семье, и всё тут! Думай о том, как ПОСТРОИТЬ хорошую семью, как СОЗДАТЬ хорошие отношения и уютный климат в семье.


Для меня совет просто классный, но даже здесь на форуме множество людей активно сопротивляющихся "проблеме" отсутствия выбора... как им жить? Я стараюсь принимать все, что мне дает судьба с радостью и, как следствие, мне ничего не хочется менять и ломать Улыбка ... поправить, исправиться самой - ДА! но разрушить мне всегда психологически тяжело. А как быть рокоборцам и близким к такому типу?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Despaired


Зарегистрирован: 18.11.2005
Сообщения: 4
Откуда: Odessa

СообщениеДобавлено: 19.11.2005 03:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Ах, как Вы, Наталия, ошибаетесь.
Над чувствами работать МОЖНО.
Над чувствами работать НУЖНО!
НЕОБХОДИМО работать над собой, и, в частности, над собственными чувствами.
Цитата:
Знаешь что, tacker, семья - это в первую очередь сожительство. В хорошем смысле. Сожительство - как совместное существование двух (и более) человек под одной крышей, в одном доме, в одной психологической и духовной атмосфере.
Цитата:
И что интересно - когда спрашиваешь людей, проживших много лет в счастливом браке, в чём секрет их счастья - они почему-то практически не упоминают слово "любовь".
Цитата:
Только ты не думай, я ведь вовсе не против любви )) Но это что-то эфемерное, неуловимое... Возможно, и от Бога. Ну и что - каждый может сам себе побыть чуточку богом. Тем более в любви-то ))
Цитата:
Короче, учиться, учиться и учиться! Как говаривал один небезызвестный персонаж истории. Он же говорил - работать, работать и работать!

А там, глядишь - и любовь... нечаянно нагрянет )) Возможно, совсем не такая, как ты её представлял. Более зрелая, более спокойная. Но тем не менее - Любовь ))
Как же нужно не любить себя, чтоб высказывать такие идеи?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Странник_2005


Зарегистрирован: 20.10.2005
Сообщения: 304

СообщениеДобавлено: 19.11.2005 09:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Despaired пишет:

Цитата:

Над чувствами работать МОЖНО.
Над чувствами работать НУЖНО!
НЕОБХОДИМО работать над собой, и, в частности, над собственными чувствами.


Как же нужно не любить себя, чтоб высказывать такие идеи?!


Это, надо понимать, такой стиль ведения дискуссии - с порога отмести чужие доводы, перейдя на личности, обвинить кого-нибудь в том, что первым взбрело в голову. При этом не аргументировать эти обвинения и не высказывать собственной позиции. Стиль, конечно очень удобный. Или, может быть, с аргументацией и наличием внятной позиции как раз проблемы? Улыбка

Sergikу мой респект Улыбка


Последний раз редактировалось: Странник_2005 (19.11.2005 10:09), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vahmurka


Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 19.11.2005 09:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сержик, можно я Вас не буду цитировать?
Я с Вами согласна и не согласна. Да, конечно, работать над отношениями надо. Но смысл этой работе придает только любовь. А если ее нет изначально - не факт, что она появится. Скорее - не появится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Марио


Зарегистрирован: 24.10.2005
Сообщения: 320

СообщениеДобавлено: 19.11.2005 13:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Любовь и расчет - это не есть антогонизмы. Заблуждение, как мне кажется, что любовь - есть нечто иррациональное, не поддающееся логике а потому и делаются такие выводы, что мол работать над семейным счастьем нужно, но только когда есть любовь. Или другими словами все сводится к пресловутому что в корне всех проблем или наоборот удач лежит любовь а вот она-то как раз либо есть либо нет и ничего тут нельзя поделать. На самом деле любовь - имеет рациональную природу, т.е. в любви есть свой рассчет, любовь рациональна и имеет свою структуру. Если верить в обратное это значит верить в то что например завтра на кого-то нагрянет любовь и он сможет полюбить ну скажем невменяемо пьяную уродливую бомжиху. Любовь рациональна не клевещите на нее. Я например, знаю чего я хочу и получаю это. Но если кто-то хочет искать "чашу грааля" именуемую словом "любовь" и не имеет при этом хотябы приблизительного описания того чего он ищет - тот наверное врядли что-то когда-нибудь найдет но развлечение получит действительно мощное (на всю жизнь) - тут я снимаю шляпу и при этом этот "охотник за синей птицей", будет посмеиваться и презрительно относится к тем парам которые по его мнению "сожительствуют" а эти сожительствующие возможно лет через двадцать скажут друг другу а ведь наверное это была любовь, да пожалуй наверное это любовь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vahmurka


Зарегистрирован: 23.06.2005
Сообщения: 265
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: 19.11.2005 14:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Марио пишет:
Любовь и расчет - это не есть антогонизмы. Заблуждение, как мне кажется, что любовь - есть нечто иррациональное, не поддающееся логике а потому и делаются такие выводы, что мол работать над семейным счастьем нужно, но только когда есть любовь. Или другими словами все сводится к пресловутому что в корне всех проблем или наоборот удач лежит любовь а вот она-то как раз либо есть либо нет и ничего тут нельзя поделать. На самом деле любовь - имеет рациональную природу, т.е. в любви есть свой рассчет, любовь рациональна и имеет свою структуру. Если верить в обратное это значит верить в то что например завтра на кого-то нагрянет любовь и он сможет полюбить ну скажем невменяемо пьяную уродливую бомжиху. Любовь рациональна не клевещите на нее. Я например, знаю чего я хочу и получаю это. Но если кто-то хочет искать "чашу грааля" именуемую словом "любовь" и не имеет при этом хотябы приблизительного описания того чего он ищет - тот наверное врядли что-то когда-нибудь найдет но развлечение получит действительно мощное (на всю жизнь) - тут я снимаю шляпу и при этом этот "охотник за синей птицей", будет посмеиваться и презрительно относится к тем парам которые по его мнению "сожительствуют" а эти сожительствующие возможно лет через двадцать скажут друг другу а ведь наверное это была любовь, да пожалуй наверное это любовь.


Марио, знаете, я была полностью и абсолютно согласна с каждым Вашим словом... До последнего Вашего предложения. Из которого получается, что нормально дружно живущие семьи могут сказать, что "наверное, это любовь" только через 20 лет и с большим сомнением. Почему?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Марио


Зарегистрирован: 24.10.2005
Сообщения: 320

СообщениеДобавлено: 19.11.2005 14:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Vahmurka пишет:

Марио, знаете, я была полностью и абсолютно согласна с каждым Вашим словом... До последнего Вашего предложения. Из которого получается, что нормально дружно живущие семьи могут сказать, что "наверное, это любовь" только через 20 лет и с большим сомнением. Почему?

Я имел в виду, что даже самые самокритично-изобретательные пары и те, если упорно не видят среди деревьев леса, через какое-то время пусть не 20 лет пусть 20 недель, но и те смогут сказать - дык ведь этож любовь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tacker


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог

СообщениеДобавлено: 19.11.2005 18:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Марио пишет:
Любовь и расчет - это не есть антогонизмы. Заблуждение, как мне кажется, что любовь - есть нечто иррациональное, не поддающееся логике а потому и делаются такие выводы, что мол работать над семейным счастьем нужно, но только когда есть любовь.
Если верить в обратное это значит верить в то что например завтра на кого-то нагрянет любовь и он сможет полюбить ну скажем невменяемо пьяную уродливую бомжиху. Любовь рациональна не клевещите на нее.

Таких примеров не так уж и мало. Может, не всегда настолько резких, но все же. Я хочу сказать, что не отрицаю рациональность любви. Но какая-то ее часть духовна (духовное - не иррационально) и не может быть постигнута никакой логикой, только душой.

Марио пишет:
...презрительно относится к тем парам которые по его мнению "сожительствуют" а эти сожительствующие возможно лет через двадцать скажут друг другу а ведь наверное это была любовь, да пожалуй наверное это любовь.


Если взять все пары, сожительствующие по двадцать лет, сомневаюсь, чтобы больше половины испытали настоящую любовь. Удобство, комфорт. Хотя многие приравнивают эти качества жизни к любви. Без сомнений, 20 лет прожитых людьми вместе заслуживают уважения.
ИМХО, любовь - это состояние души, которое вызвано вначале духовной близостью, а потом поддерживается и развивается духовным "сращиванием" мужчины и женщины. И если лет 20 духовно сближался, успешно прошел все испытания, прилагая усилия и труд вполне материальный только тогда можешь ощутить что это такое.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Марио


Зарегистрирован: 24.10.2005
Сообщения: 320

СообщениеДобавлено: 21.11.2005 12:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Для того, чтобы сблизится не обязательно 20 лет. Кому-то достаточно и 20 минут - все зависит от индивидуума. Кто-то склонен видеть любовь там где ее нет, а кто-то наооборот склонен обнаруживать "отсутствие любви" везде где ему вздумается, кто-то обнаружив "отсутствие любви" находит в себе чувство юмора или образно говоря "включает дурака" и не придает "отсутствию любви" должного внимания, грубо говоря не чешет свой гондурас и у него со временем все проходит, кто-то зацикливается на "отсутствии любви" достаточно крепко и для него это служит источником для всякого рода духовных страданий. И те и другие и третьи - все они правы, но кто-то из них живет с большей выгодой для себя и для окружающих а кто-то "веселее". Более того, я заметил, что когда наступает кризис в одной сфере, ну например по работе, то следом возникает раздражение по поводу семьи, т.е. например то что раньше в семье было терпимо вдруг по какой-то причине начинает раздражать из-за чего может возникнуть иллюзия будто корень всех бед в "отсутствии любви". На самом деле иногда имеет место быть сублимация, т.е. перенос недовольства в одной сфере жизни на семейные взаимоотношения и на любовь. Т.е. нездоровье телесное может трансформироваться в нездоровье духовное или случайно услышанная и не осознанная фраза про "подкаблучника" или "терпеть и думать про себя когда же черт возьмет тебя" или "годы лучшие проходят", заставляет наш мозг искать нестандартные решения - развестись, завести любовницу(ка), бросить все и уехать, но не факт что тот или иной диагноз мы сами себе ставим вполне обоснованно.
Например, когда маленький ребенок не выспался или у него аллергия он становится более раздражительным и не послушным, стало быть боротся с "непослушанием" бесполезно, т.к. это следствие а не причина.
В отношении чувств, психологии и проч. субьективизма, мне кажется, все наши изыскания будут заведомо ложными, т.к. одному богу может быть известно что там лежит в основе всех вещей, т.е. если кто-то говорит "люблю" - это может означать все что угодно (хочу с тобой переспать, хочу наконец-то выйти замуж, хочу сбежать от родителей, хочу быть как все а не старой девой и т.д.), тоже самое относительно "не люблю" (плохой дезодорант, хроническая депрессия из-за пьянства родителей, мало денег, мало секса и т.д.). Все наши идеи относительно самих себя - это самосгенерированные галлюцинации. Другое дело, что кто-то галлюцинирует с большей пользой для себя и для окружающих, а кто-то с меньшей. Во-втором случае рано или поздно приходит осознание что что-то не так в датском королевстве, вот и происходит мучительный поиск другой модели мира и нет сомнений в том что она окажется ложной, т.к. все модели неадэкватны реальности, отказавшись от одной картины мира мы можем найти более полезную.
Когда-то считалось, что Солнце крутится вокруг Земли, сейчас считается что Земля крутится вокруг Солнца, хотя оба утверждения справедливы (все зависит от того как посмотреть), но во втором случае мы можем рассчитать движения планет более простым способом (формула более короткая получилась) из чего стало общепринятым считать что утверждение будто Земля движется вокруг Солнца истинно.
Тоже самое можно сказать относительно любви и прочих субьективизмов - легко можно убедить себя в том что нет любви, но тогда я буду вынужден либо страдать осознавая это либо бросить семью и искать любовь - и то и другое мне не выгодно, хотя возможно и глубоко истинно. Пусть это истинно, что нет любви, но это путь страданий - а я этого не хочу, стало быть модель мира основанная на том, что в текущих семейных отношениях имеет место быть "отсутствие любви" для меня не приемлема, стало быть я выбираю модель - "Земля крутится вокруг Солнца", не потому, что это "более правильно" а потому что так мне лично более комфортно жить.
Мне кажется уметь управлять собственными галлюцинациями - вот путь к счастью. Беда в том, что многие из успешных личностей моделируют успешно неосознанно на автомате и иногда даже у них механизм моделирования способен дать сбой и начинается выработка моделей которые не ведут к эффективности.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
tacker


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог

СообщениеДобавлено: 21.11.2005 20:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Марио пишет:
Все наши идеи относительно самих себя - это самосгенерированные галлюцинации. Другое дело, что кто-то галлюцинирует с большей пользой для себя и для окружающих, а кто-то с меньшей. Во-втором случае рано или поздно приходит осознание что что-то не так в датском королевстве, вот и происходит мучительный поиск другой модели мира и нет сомнений в том что она окажется ложной, т.к. все модели неадэкватны реальности, отказавшись от одной картины мира мы можем найти более полезную.
Когда-то считалось, что Солнце крутится вокруг Земли, сейчас считается что Земля крутится вокруг Солнца, хотя оба утверждения справедливы (все зависит от того как посмотреть), но во втором случае мы можем рассчитать движения планет более простым способом (формула более короткая получилась) из чего стало общепринятым считать что утверждение будто Земля движется вокруг Солнца истинно.
Мне кажется уметь управлять собственными галлюцинациями - вот путь к счастью. Беда в том, что многие из успешных личностей моделируют успешно неосознанно на автомате и иногда даже у них механизм моделирования способен дать сбой и начинается выработка моделей которые не ведут к эффективности.

Слишком разными являются модели мира для нас. Кто-то материалист , кто-то идеалист. Мне, например, печально было бы верить в то, что себя мы познать не можем, а можем лишь в попытках этого познания добраться до очередной галлюцинации. Но, как говорится, на вкус и цвет... В зависимости от нашей модели мира меняется и значение слова любовь. Спорить об этом бесполезно, т.к., в конце концов приходим к: "Хочешь ты этого или нет, именно моя модель ближе к реальности".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100