Психологическая культура

[Eva]

Здравствуйте участники форума. Очень прошу, посоветуйте, как найти в себе силы, как не сломаться в ситуации, в которой я оказалась. Я замужем 5,5 лет, сыну 3,5 года. У меня очень неуверенный в себе муж, который с первого дня жизни самоутверждается за счет подавления меня (это я уже сейчас поняла, начитавшись книжек и проанализировав все что со мной происходило раньше). Я внешне очень уверенна в себе, создаю впечатление успешного человека, отличное образование, хорошая работа, яркая внешность. Мне кажется этим я и привлекла мужа, но как только поженились началась дикая ревность. Я постоянно уступала, чтобы "не портить отношений": отказалась от общения с подругами, когда приходили гости, сидела в его тени, стала одеваться как монашенка, сменила работу "секретутки" (это его выражение на более безопасную - экономиста). Когда я уступала очередному требованию у нас в семье на какой – то период воцарялась полная идиллия, меня носили на руках, исполняли любой каприз, поэтому уступки не казались такими уж важными, зато у нас замечательные отношения.
Когда не к чему стало придираться, он стал люто ненавидеть моих родителей, которым не нравилось какая я стала, и они при нем говорили, что так нельзя, что я мертвая. 1,5 года назад муж сказал, что я должна отказаться от родителей, иначе он не сможет со мной жить. Я с ребенком ушла к родителям. Две недели он уговаривал меня вернуться, а я не давала видеться с ребенком, т.к. была очень подавлена и боялась, что он украдет сына. Когда он объяснился с моей семьей, сказал что все понял, что больше не будет давить. Я решила попробовать. И представляете, все действительно изменилось, мне подменили мужа, я вернулась к прежнему образу жизни и меня обволокли заботой и вниманием, только с родителями он так и не смог законтачить, но моему общению не препятствовал. В этом году мы первый раз съездили втроем с мужем и сыном на море, казалось, жизнь наладилась и больше никогда не случится того, что было. Но как только мы вернулись, муж опять завел старую песню про родителей. Как ужасно, что ты можешь любить людей, которые мне сделали столько зла (он считает злом с их стороны: советы по ведению домашнего хозяйства в первые годы жизни, попытки рашевелить меня, то что приютили когда ушла от него и поддержали, а еще то что они хвастаются и сплетничают про других). Ты предательница, мы не будем жить нормально, пока ты не перестанешь общаться с родителями, ну и наш сын, разумеется. Вот уже 2 месяца я пытаюсь воззвать к его разуму, объяснить, что нельзя ставить человека перед таким выбором, вроде мы решаем, что я буду общаться так, чтобы это его не касалось. Но он возвращается к вопросу снова и снова. Я пробую не отвечать на его зацепки, но все равно все заканчивается жуткими, вытягивающими жилы ночными разговорами о том, что нас хотят развести, что если родители не исчезнут из нашей жизни он не сможет мне доверять. Я сейчас в таком загнанном состоянии от этой нервотрепки, что даже не могу отдышаться и подумать что мне делать. Я понимаю, что муж любит сына и может даже меня, ведь между этими ссорами он изо всех сил старается показать мне какой он замечательный, заботливый и все это искренне. Он обожает сына, а сын его, у нас с ним много общего: интересы, суждения, цели, отличные интимные отношения.
Если у кого то хватило терпения дочитать послание до конца, прошу помогите, подскажите как собраться с мыслями. Как осознать причины происходящего, как изменить себя, чтобы быть способной действовать, а не ждать когда у него это пройдет, и мы заживем «долго и счастливо». Потому что в глубине души понимаю, что пройдет это, придет что-то еще. Очень сбивает с мысли тот факт, что больше года, после моего возвращения все было замечательно, и по другому. Неужели возможно столько времени притворяться?????

[Марио]

Как говорится компромисс возможен, но только на наших условиях. Он у вас требовательный а вы уступчивая. Просто скажите ему что разговор на эту тему не имеет смысла и что вы больше к этой теме не намерены возвращаться а если он не согласен то скатертью дорога. И что самое главное в любых переговорах - это готовность исполнить свои угрозы, т.е. пойти до конца, иначе полный провал, оппоненты поймут что вы блефуете и тогда готовтесь что первоначальные требования могут возрасти. Когда с вас вымогают энную сумму денег и вы ее даете и продолжаете давать, но вдруг начинаете оказывать сопротивление и говорите что больше платить не намерены тогда либо вы пойдете на любые жертвы, но не сдадитесь врагу, либо вы покочевряжетесь и уступите но тогда вымогать с вас будут уже не N денег а 2N и т.д.
Внутренне, морально и материально готовтесь к разводу, не афишируя "приготовления к войне" и будьте готовы идти до конца. Произойдут две вещи: во-первых столкнувшись с неизбежностью ваш муж должен будет признать за вами право поддерживать отношения с родителями, во-вторых в дальнейшем он будет более чутко относится к вашему мнению и внимательно изучать ваше настроение иначе он рискует нарватся на очередное сопротивление (а он будет знать что это такое). Либо он тоже проявит себя как "эффективный переговорщик" и тоже пойдет до конца (т.е. развод), хотя ваш предыдущий опыт свидетельствует об обратном , но тогда вы должны четко себе представлять, что грубо говоря "лучше умереть стоя чем потом всю жизнь стоять на коленях".

[Марио]

Ева, скажите а Ваш муж не на руководящей ли работе часом ?

[Eva]

Спасибо Марио, за конструтивный совет. Алгоритм действий я себе примерно так и нарисовала. Но боюсь решимости на хватит. Не сталкивалась по жизни с трудностями, настолько привыкла, что все меня любят, понимают, идут на уступки. Понимаю что без решимости и готовности к разводу не выстою, но есть проблема: когда его нет рядом, решимости хоть отбавляй, все адекватно оцениваю и готова ко всему. Когда он рядом, мозг как будто парализован, чувствую что готова сдаться в любой момент, охватывает панический страх потерять любимого человека и развалить семью.
А муж не на руководящей работе, как раз с работой не все ладно, не сумел себя реализовать, несмотря на большие амбиции, высокий интеллект и умение работать.

[Черника]

[Eva]

Я очень часто колеблюсь и на мое решение действительно очень легко повлиять и родителям и мужу. Работать над собой я готова, мечтаю стать самодостаточной, научиться принимать решения и выполнять их, только не знаю с чего начать. Причем эта нерешительность проявляется в бытовом плане. На работе я беру всегда отвественность на себя и четко представляю что буду делать и как, а дома превращаюсь в кисель. Да еще обстановка дома не очень позволяет собраться с силами и мыслями. Может посоветуете какую нибудь литературу о том как работать над собой, как лепить свою личность, как научиться себя уважать и любить.

[Наталия]

Для начала, думаю, стоит понять, что такое происходит дома, что так резко превращает вас в Ребенка (ибо, все ваши поступки - это поступки Ребенка, т.е. существа милого, но зависимого и не ответственного).
А почитать можно вот это:
http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/revnmama.htm
http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/dochki.htm
http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/v_tiskah.htmhttp://www.naritsyn.ru/read/all/deti/mamdeti.htm

[SunFlower]

Здравствуйте, Ева.

[Eva]

Я его люблю, растормошить хочу, и готова к любым трудностям, только не знаю как это сделать.

[Странник_2005]

Ева, дико извиняюсь за отклонение от темы. У меня вопрос к Марио: несколько дней назад в теме "Не уберегли..." он советовал женщине сохранить семью при гораздо (на мой взгляд) меньших основаниях. То есть в том случае не было ОСОЗНАНИЯ мужем необходимости сохранения семьи (потом, правда, оно появилось). А в этом случае Вы даете совет, который к разводу вполне может привести, и кроме того, советуете готовиться к нему морально (на всякий случай). Мне это кажется несколько непоследовательным. А почему бы, активно "возлюбив" мужа, не постараться пойти ему навстречу? Ну, например, прекратить (хотя бы на время) общение с родителями?

[Марио]

[Марио]

[SunFlower]

Как растормошить? Как вообще решать любые конфликты, что делать с протворечиями во вкусах, мыслях, позициях? Для меня существует один единственный ответ. И даже не совсем ответ, потому как он существует для меня безо всяких вопросов, и в то же время наоборот: это ответ на все существующие вопросы. НУЖНО ЖИТЬ В ПРАВИЛЬНОМ НАПРАВЛЕНИИ. Независимо от того, кто рядом с тобой и что происходит вокруг. Это не имеет ровно никакого значения. И при этом такая позиция позволяет максимально полно воспринимать и учитывать то, что происходит. Скажете, что определить правильное направление, это все равно, что найти смысл жизни? Почти так. Почему-то вопрос этот, про смысл жизни, ставится так, как будто существует определенное нечто, которое либо есть, либо нет и которе можно найти, как можно найти валяющийся на дороге кошелек с деньгами. Несколько иначе и практически полностью идентично тому, как сформулировала я, вопрос смысла жизни озвучил когда-то один из корреспондентов В.Л.: Куда жить? Чел может гордиться: В.Л. увековечил этот вопрос, назвав так одну из своих книг :) Но опять таки, если думать, что ответом должно быть какое-то конкретное направление, которое найдешь и будешь топать себе дальше уже спокойно и без особых напрягов... Фигвам, не выйдет. «Жить в правильном направлении» означает прежде всего непрерывно уточнять маршрут. И каждый поворот даже на доли секунды в нужную сторону будет непременно отражаться на внутреннем состоянии: настроении, энергичности, работоспособности... Что до идеи, что нет ничего правильного или неправильного, что все едино: жить или не жить... Можно не видеть разницы, да. А можно просто попытаться ее найти. Претензии типа «вот я целых три часа искал, ничего не нашел!» уже будут неправдой. Или вы не различаете красивое и безобразное, грациозное и неуклюжее, увлекательное и скучное, радостное и неприятное, и т.д. и т.п.?.. Любое дело, каждое движение, каждый вдох и выдох могут быть или шагами в правильном направлении, или противном случае, внешнее – проблемы, лень, всякие трудности и препятствия будут давить на нас извне и заставлять все больше и больше сжиматься и схлопываться (как вашего мужа). И только ваша направленность к свету, красоте, к радости, к жизни может помочь развернуть постепенно вашего мужа. Через повседневные мелочи, через то, как вы говорите, как моете посуду, как дышите, чере все, что вы делаете. Постепенно. Незаметно. Очень сложно. Каждый день, каждую минуту растормашивать – _себя_. На этом пути такие завалы, такие препятствия, проще прожить жизнь так. Правда проще.
_________________
Ольга