 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
АНАКОНДА
Зарегистрирован: 14.10.2009
Сообщения: 21
Откуда: Краснодар
|
 Добавлено: 18.10.2009 18:04 Заголовок сообщения: |
 |
|
Хотела бы,чтоб любил меня,быть единственной. А сердцу не прикажешь.
_________________
Скажи мне,птица,что такое 'счастье' и далеко ли отсюда до него? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Alonsa
Зарегистрирован: 03.08.2007
Сообщения: 4331
Откуда: Санкт-Петербург
|
| Добавлено: 19.10.2009 03:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Свингуй - не свингуй, все равно получишь...  получишь то, что могло бы получиться и без этого приключения. Либо побаловались - и будя. Либо - увы, все равно расстаетесь. Можно я без подробностей, ладно? Чтоб любителям "клубнички" ничего не откололось.  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
АНАКОНДА
Зарегистрирован: 14.10.2009
Сообщения: 21
Откуда: Краснодар
|
| Добавлено: 20.10.2009 21:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Я думаю,проблема содержится во мне,если смогу отпустить ситуацию,не вздрагивать каждый раз,когда у мужа появляются эротические фантазии,то всё может измениться. Ведь все мы друг друга учим чему-то,не так ли? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 23.10.2009 18:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну вот, наконец-то починили комп! Ура. Всем написавшим - спасибо!  За время вынужденного отсутствия появились кое-какие мысли и подвижки, о них напишу позже.
Лексей, очень интересно читать Ваши посты. Можно, начну с конца?
| Цитата: | | Грубый пример: человек в пустыне очень хочет пить и готов отдать за возможность напиться очень много, даже годы жизни. Ну вот он напился - будет ли у него желание менять год жизни на стакан воды ? Возможно и будет, но для этого он (его подсознание) должно постоянно знать о возможности снова оказаться в пустыне . |
Т.е. Вы считаете нормальным, если человек забывает о данном под угрозой обстоятельств обещании тогда, когда угроза миновала? Типа чего теперь напрягаться, когда всё и так в порядке?  Безусловно, это тоже способ жизни, и даже не лишённый смысла (лукавый слегка, согласитесь?  ), но выбирает этот способ человек всё же сознательно, т.к. бессознательное - бессознательным, а высшие психические функции ещё никто не отменял. Ну, и чем-то при этом жертвует, например - доверием окружающих. Уж в следующий раз ему вряд ли кто-то стакан воды нальёт... И не отговоришься тем, что, мол, не подумал "на гражданке" что опять круто придётся... Обычно всё же человек помнимт о возможности снова оказаться в пустыне. Предпочитает "не грузиться"? - его выбор!
Ну, и о доверии.
| Цитата: | | Доверие для женщины это не "доверять", а "довериться". Именно этим понятием женщина обычно интуитивно оперирует выбирая мужа. Доверие, в смысле, доверить себя и своих будущих детей, дом итд (вообщем свой "внутренний круг" ) одному человеку - мужчине. Когда это доверие пропадает, конечно этот человек уже не нужен. |
Безусловно, так. Я выделила ключевое, ИМХО.
Что до внутреннего круга, то, безусловно, для женщины он важнее, чем для мужчины (хотя я встречала исключения, но я - не оно). Я лишь писала, что никогда не была только в нём. Для меня всегда было важно многое и за пределами круга. Т.е в классическом смысле домохозяйкой я никогда не была.
| Цитата: | | Нормальный мужчина не интересуется женщинами, только когда он влюблен в одну из них (мнение известного психолога о том, как должна вести себя женщина, чтобы это чувство сохранялось, я уже писал). |
Я тут на досуге поняла, кажется, почему моя тема вызывает такую агрессию у большинства местных дам. Все наши женские, психологические и иные журналы пестрят темами типа "Как завоевать мужчину", "Как заставить его жениться" и, опять же, "Что делать, чтобы это чувство сохранялось" ... Ну да, у нас же "на 10 девчонок по статистике 9 ребят"! "...а этой дуре ещё муж позволил пять лет с детьми сидеть, не работать, а ей чёт там надо... подумаешь, налево сбегал..."
Нет, Лексей, с таким положением дел я несогласная. Вот здесь я точно не женщина. Плевать я хотела на статистику! Я признаю только человеческие, только взаимные и честные отношения. Только когда ОБА ведут себя так, "чтобы это чувство сохранялось".
Ну, и последнее. Сопоставим две цитаты:
| Цитата: | | Нормальный мужчина не интересуется женщинами, только когда он влюблен в одну из них |
| Цитата: | | Он вполне искренен. Иначе зачем? Ему на Вас наплевать, а он старается показать обратное? Наврядли. |
Ну, т.е., "не влюблён", но и "не наплевать", нечто среднее. А именно: ему со мной удобнее. Именно об этом я здесь и писала. Но он-то говорит о любви!  Наверно, ситуация с водой в пустыне того требует! 
| Цитата: | | Помните "отца Сергия" и его палец? |
Нет, увы. Напомните, пожалуйста, что это за метод.
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 23.10.2009 18:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| АНАКОНДА пишет: | | Мне психолог помог понять себя,осознать ценность именно моей собственной жизни. Я то ведь как раз и стремилась к симбиозу,всё вместе,все его дела стали моими.А где за всем этим Я?Вообще забыла,что радует меня.Сейчас охочусь за радостью,очень увлекательно!Это благодаря психологу,сама бы так и барахталась.а с мужем не знаю как быть,доверия нет и уже никогда не будет,примеряю эту мысль так и эдак,пока не приняла полностью.Боюсь,когда смогу,отношения,супружеские точно,иссякнут.Свинг мне не нужен |
Да, АНАКОНДА, именно так у меня всё и произошло. Только без помощи психолога.
| Цитата: | | Я думаю,проблема содержится во мне,если смогу отпустить ситуацию,не вздрагивать каждый раз,когда у мужа появляются эротические фантазии,то всё может измениться. Ведь все мы друг друга учим чему-то,не так ли? |
Это только фантазии? ИМХО, это даже хорошо, что он Вас в них посвящает. Пофантазируйте вместе.
Если бы мой в своё время мне всё рассказывал... Может, иначе бы у нас было....
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 23.10.2009 18:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Alonsa пишет: | | Свингуй - не свингуй, все равно получишь... |
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 23.10.2009 22:16 Заголовок сообщения: |
|
|
==
Последний раз редактировалось: лексей (26.10.2009 18:52), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Стеша
Зарегистрирован: 17.06.2007
Сообщения: 407
|
| Добавлено: 24.10.2009 04:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Say, если схематично представить Вашу ситуацию - Вы упорно идете путем, который приводит Вас в тупик, либо не дает ожидаемых Вами результатов. Но другие пути для Вас неприемлемы. А своего результата все равно хочется. Я согласна с Лексеем по поводу примера "зима-лето", очень наглядно.
Я перестала писать в этой теме вовсе не из-за агрессии. Просто бессмысленно. Вы хотите чего-то добиться или ожидаете от человека, которому перестали доверять. Вы хотите построить на одной площади какие-то соседско-дружеские отношения на месте ушедшей любви. Это утопия. Опять же - кто Вам может помешать в этой борьбе? Это ваш выбор. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
АНАКОНДА
Зарегистрирован: 14.10.2009
Сообщения: 21
Откуда: Краснодар
|
| Добавлено: 24.10.2009 11:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Не знаю, по мне, так лучше б гульнул тихонько, а фантазии связаны с другими дамами, чем я тут помогу? Говорю ему-погуляй, но тогда мне не пеняй, если что. Начинает беситься, ревнует. Живу с ребёнком, а не с мужчиной. Горько, двое деток, бизнес бы развивать, а у него мозги заклинило, кому бы сунуть, пардон. Гнусно к этому привыкать. Снова кого-то искать или одной жить, вроде ж и его люблю.
[Пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после точек и запятых. Модератор]
_________________
Скажи мне,птица,что такое 'счастье' и далеко ли отсюда до него? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 24.10.2009 12:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я тут на досуге поняла, кажется, почему моя тема вызывает такую агрессию у большинства местных дам. Все наши женские, психологические и иные журналы пестрят темами типа "Как завоевать мужчину", "Как заставить его жениться" и, опять же, "Что делать, чтобы это чувство сохранялось" ... Ну да, у нас же "на 10 девчонок по статистике 9 ребят"! "...а этой дуре ещё муж позволил пять лет с детьми сидеть, не работать, а ей чёт там надо... подумаешь, налево сбегал..." |
думали думали и наконец придумали, для себя удобное обьяснение: ну что можно взять с ограниченной женщины, читающей глянцевые журналы... бедные, что скажешь...
Say, быть или не быть вам с муже решать вам и вы уже решили по моему, только ищете подтверждений или оправданий вашему решению... И каждого свой путь... Тем более дети ваши выросли... Вам нечего бояться, вперед на работу, и все тут... В чем проблема, чего вы паритесь... Вот так и не пойму... Ведь все понятно, но что т о вас все таки мучает... Считаю, что можно построитть комуналку в семье, договориться с мужем, при условии, что о у него чувтсв тоже к вам нет... Распределить обьязанности, письме подтвердить, закреипить кровью, дать друг другу свободу при условию соблюдения комунальных обьязанностей... Можно даже подрабатывать... Вы мужу пришиваете пуговицы, он вам за это бошляет, так ка кон сам шить не умеет и все в том же духе... Но только при условии сохранения уважения друг к другу и чувства благодарности за прожитые вметсе годы... Только не говорите что вам не за что его благодарить....
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 26.10.2009 16:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Девочки, извините, если кого-то обидела. Ей-богу, не хотела!
| Цитата: | | думали думали и наконец придумали, для себя удобное обьяснение: ну что можно взять с ограниченной женщины, читающей глянцевые журналы... бедные, что скажешь... |
Да не это я вовсе имела ввиду! А тот менталитет, который, что называется, "витает в воздухе". Везде и всегда: "женщина должна...", "мужчина может себе позволить...", и никак иначе!
| Цитата: | Да, я понимаю, что мудрая женщина должна…
Хотя, иногда просто фигею от того, сколько всего мы должны… |
Это в другой теме, это Iskrinka. И я, честно, тоже офигеваю! Закон природы, говорите? Объективная реальность?! Да, задача самца в природе - осеменить как можно больше самок, но этим его задача ограничивается лишь у самых низших видов! Высшие же - либо вполне моногамны (хотя бы на один сезон), как волки, например; либо, даже если самец имеет стадо, он его и от врагов защищает, и новую территорию для него отвоёвывает, и самые богатые кормами места находит... Так что не надо о природе. Это всё - человеческое, очень человеческое. Более того - расейское! Типа "нас, мужиков, мало, цените, что имеете!"
Лексей:
| Цитата: | | Я имел ввиду, что чувство любви в семье конечно есть, но еще есть и отношения, которые МУДРАЯ женщина должна выстраивать (мужчины на это малоспособны ), даже наступив немного на свое Я. |
Опять из другой темы. И почему же это вы малоспособны?! Может, потому что позволяете себе это? Т.е. мужчина - это некоторое такое экзотически-оранжерейное растение, которое женщина должна, а то, не ролвен час, увянет! Ах, Вы, вроде, что-то о войне говорили? О Гренаде и т.д.? И где же, интересно, воюют современные мужчины? Большинство известных мне - всё больше у голубого экрана, когда там футбол... с бутылочкой пива в руке. И не встречала я что-то тех, которые в Гренаду... А моего и вообще в плохую погоду из дома и пинками не выпинаешь! Ну, если необходимо, тогда, конечно... А если законный выходной?..
| Цитата: | | Я уже писал про зиму и лето? Что в одно время года холодно а в другое жарко? Это ОБЪЕКТИВНО. И можно сказать - "а мне плевать на мироустройство, я буду зимой ходить раздетой, а летом в шубе!" И что? |
И - что? Если зимой раздетой - максимум пневмоня (это если без подготовки), или же - крепкое здоровье (это если с умом, как "моржи"). Не устраивает кого-то зимой мёрзнуть - пожалуйста, закаляйся!
А мне чем грозит подобное "наплевательсьво"? Максимум - стареть без мужа в доме. Я не думаю, что это очень страшно. Я уже "закалённая"!
Sorry, пора бежать на работу, допишу позже. Очень прошу никого на меня не обижаться, если бываю резка. Не со зла, поверьте. Очень мне интересно любое мнение.
Стеша, а от Вас лично я никакой агрессии не чувствовала. Не принимайте, please, на свой счёт.
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 27.10.2009 21:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Продолжаю.
| Стеша пишет: | | Вы упорно идете путем, который приводит Вас в тупик, либо не дает ожидаемых Вами результатов. |
Да нет же, я не ощущаю себя в тупике. Тупик скорее был тогда, 2,5 года назад, когда всё выяснилось. Тогда действительно было чувство, что дальше - некуда...
С тех пор многое изменилось, и прежде всего - во мне, но я писала об этом в начале темы. Я действительно нашла для себя выход, но он, как говорится, не от хорошей жизни, вынужденный. Ессно, я бы хотела тепла и любви, но я не верю в их возможность! В нашей конкретной семье (или в том, что от неё осталось...  ).
А муж пытается убедить меня в обратном. И он таки смущает мою уверенность! И я хочу ему поверить... И пыталась не раз - раскрыться, снова полюбить...
Всё выглядит примерно так. Сначала - радость, восторг (ура, мы снова вместе!), потом - обычное забвение о том, что я здесь - не только объект, но и субьект... Потом - обида на мою попытку напомнить о своих желаниях, и злость - на её повтор... Потом, в ответ на мою обиду: "Ну вот, ты опять, а я думал, что у нас всё наладилось!  " И между крайними точками данного процесса - максимум неделя...
И мне не хочется начинать всё с начала, т.е. - пытаться раскрыться, т.к. знаю, чем кончится... Знаю, что будет больно... 
А так - вроде нормально, не хорошо, не плохо. Но и не больно.
Ведь если человек безразличен - то и равнодушие его безболезненно. В том примере с 8 марта: ведь если бы мне было на него плевать, разве бы я переживала?! Я бы с утра созвонилась с подругой, и - только меня и видели! А то ведь сидела дома, как Ярославна, переживала, мучилась...
Так что "развод" - он скорее в эмоциональном плане. Живём мы по-прежнему вместе, досуг часто проводим вместе, ужинаем вместе, и пуговицы я ему забесплатно пришиваю! Останется всё так?.. Изменится?... Не знаю. Это не тупик - распутье...
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 28.10.2009 09:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | е только объект, но и субьект... Потом - обида на мою попытку напомнить о своих желаниях, и злость - на её повтор... Потом, в ответ на мою обиду: "Ну вот, ты опять, а я думал, что у нас всё наладилось! " |
о своих желаниях получать от него любовь?
Say, вот в это м посте вы и раскрылись, по моему...
Здесь чувствувается ваше отчаянье какое то разочарование, может я не права, поправьте...
И все вот это равнодушие к нему о которм вы писали, это лишь защита,ваша защита от боли и разочарования... Лучше быть к нему равнодушной, чем постоянно верить и разочаровываться и не получать желаемого...
а если перестать от него чего либо ожидать, а просто жить в свое удовольствие, уделил внимание хорошо, не уделил не растроились, радуетесь дальше итд... Не так сильно от него зависеть....
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 1319
|
| Добавлено: 28.10.2009 09:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Say, а что біло раньше? Вам он давал желаемое или вы не обращали на это внимание (даал не лавал какая разница)? почему после всего вам перестало хватать или он перестал удовлетворять вас?
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
АНАКОНДА
Зарегистрирован: 14.10.2009
Сообщения: 21
Откуда: Краснодар
|
| Добавлено: 29.10.2009 11:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Ребята, я в шоке! Муж рассказал мне, что недавно был с проституткой. Что особенно убило-сидел с ней всю ночь, о жизни беседовал. Значит, не хватает не только секса
_________________
Скажи мне,птица,что такое 'счастье' и далеко ли отсюда до него? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mihail
Зарегистрирован: 01.10.2009
Сообщения: 970
|
| Добавлено: 29.10.2009 13:34 Заголовок сообщения: |
|
|
А с Вами он давно о жизни не разговаривал?
Интересно, зачем он Вам это сказал |
|
| Вернуться к началу |
|
|
АНАКОНДА
Зарегистрирован: 14.10.2009
Сообщения: 21
Откуда: Краснодар
|
| Добавлено: 29.10.2009 15:44 Заголовок сообщения: |
|
|
О жизни беседуем часто,мне говорит,что любит,важна семья. Но есть похоть,да и просто хочется чего-то маленького и хрупкого(я высокого роста)
_________________
Скажи мне,птица,что такое 'счастье' и далеко ли отсюда до него? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Mihail
Зарегистрирован: 01.10.2009
Сообщения: 970
|
| Добавлено: 29.10.2009 17:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Может рассказав, он так повиниться хотел? Или намекал, что душевного общения не хватает? Странно это конечно. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
АНАКОНДА
Зарегистрирован: 14.10.2009
Сообщения: 21
Откуда: Краснодар
|
| Добавлено: 30.10.2009 18:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Думается, повиниться-переложить принятие решения на меня. Я-такой, кушай. Радует одно-согласен сходить к психологу. Может,переживём эту странную осень наших отношений.
_________________
Скажи мне,птица,что такое 'счастье' и далеко ли отсюда до него? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007
Сообщения: 417
|
| Добавлено: 30.10.2009 20:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Say пишет: | | Потом - обида на мою попытку напомнить о своих желаниях, и злость - на её повтор... |
Всего лишь напомнить, да еще всего лишь попытка.
Сей, отчего такая робость? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.11.2009 14:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tamila пишет: | Say, вот в это м посте вы и раскрылись, по моему...
Здесь чувствувается ваше отчаянье какое то разочарование, может я не права, поправьте... |
Конечно, разочарование есть, а как иначе? Если живёшь с человеком много лет, и вдруг - бац! - оказывается, что всё это совсем не то, что думалось...
А отчаяние... Да не хочу я никакого отчаянеия! Борюсь с ним, почти справилась... а выходит, лезет, подлое, из щелей! Нет, не хочу, не буду...
| Tamila пишет: | | И все вот это равнодушие к нему о которм вы писали, это лишь защита,ваша защита от боли и разочарования... Лучше быть к нему равнодушной, чем постоянно верить и разочаровываться и не получать желаемого... |
Да, Tamila, всё так.
| Tamila пишет: | | а если перестать от него чего либо ожидать, а просто жить в свое удовольствие, уделил внимание хорошо, не уделил не растроились, радуетесь дальше итд... Не так сильно от него зависеть.... |
Да я и не завишу. Теперь. Радости в жизни и без него хватает. А от него - не радость, а только огорчения.
Вот и пришлось стать к нему равнодушной. А как иначе?!
| Tamila пишет: | | Say, а что біло раньше? Вам он давал желаемое или вы не обращали на это внимание (даал не лавал какая разница)? почему после всего вам перестало хватать или он перестал удовлетворять вас? |
Да он никогда не был особо чуток и внимателен... Я давно поняла, что, чтобы чего-то от него добиться, ему нужно это долго-долго повторять. Ну, не из тех он, кто предугадывает желания! Но это как раз было из серии "все мы разные", и не было фатально. Казалось, что есть что-то бОльшее.
Знаете, бывает так: вспыхнет свет в темноте, на долю секунды, и то, что раньше было не видно, становится ясно. И потом, даже когда уже нет света, ты не можешь принять пенёк за чёрта. Прекрасно видишь, что это - пенёк.
Вот так и у меня. Теперь хорошо вижу, что то, что раньше выглядело искренностью и любовью, никогда ими не было. А было просто обыкновенным притворством и использованимем в своих целях.
И почему я раньше этого не замечала?!
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 01.11.2009 14:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tef пишет: | | Say пишет: | | Потом - обида на мою попытку напомнить о своих желаниях, и злость - на её повтор... |
Всего лишь напомнить, да еще всего лишь попытка.
Сей, отчего такая робость? |
Tef, не робость, а простая безнадёга.
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.11.2009 14:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Лексей, всё-таки хочу и Вам ответить, хоть Вы и удалили свои посты. Я их хорошо помню!
Если невзначай обидела - извините. Не хотела. Да и , вобщем-то, напрасно Вы приняли на свой счёт всё то, что я там писала. Я не с Вами спорила, а с той весьма распространённой точкой зрения, которую Вы озвучивали (и, ИМХО, не без серьёзной доли лукавства ). Что-то заставляет думать, что Вы не столь эмоционально глухи, как пытались казаться. Вот это, например:
| лексей пишет: | | Чтобы я не пытался когда нибудь сделать для жены, она либо не видит, а чаще не помнит этого. А это бывает неприятно... очень неприятно. |
И это:
| лексей пишет: | Когда раскрываешься, удары всегда болезненны. Но живя в семье нельзя не раскрываться - иначе это не семья. Сам периодически получаю оперкоты  и непонимание от жены, что это больно. Никакие увещивания, "что так себя вести нельзя", не помогают - "ты все выдумываешь!". |
Потому не думаю, что в своей семье Вы практикуете тот самый принцип стакана воды, необходимый лишь во время сильной жажды, и о котором Вы мне писали.
То, что человек испытывает, желая пить (или есть, или...) - это не чувства вовсе, а ощущения. Да, они сиюминутны и преходящи. Чувства же носят куда более стабильный характер, и встречаются не только у человека, а даже у высших животных (привязанность собаки к хозяину известна всем, и не зависит от того, хочет ли она в данный момент есть).
ИМХО, отношения, построенные на удовлетворении сиюминутных потребностей - именно отношения использования. Они обречены, кроме тех случаев, когда использование взаимно. Вот примерно это и получилось сейчас в нашей семье. И это имеет шанс на существование, однако!
И последне. Вот если всю ту историю с 8 марта, которую Вы так хорошо разложили по полочкам, повернуть наоборот? Ну, т.е., Ваш праздник (к примеру, день рождения), и Ваша жена уезжает на семинар, потом - к подруге, потом... Вы бы столь же хорошо её поняли? Или всё-таки чувства были бы другими?
Если не хотите, не отвечайте. Но мне бы очень хотелось знать Ваше мнение.
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 02.11.2009 19:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Say пишет: | Лексей, всё-таки хочу и Вам ответить, хоть Вы и удалили свои посты. Я их хорошо помню!
Если невзначай обидела - извините. Не хотела. |
Нет, не обидели. Но мое видиние форума таково, что я считаю автора темы - "хозяином" открытой им темы, а остальных участников, в т.ч. и себя, - гостями. Если мое мнение "хозяину" темы не интересно, или вызывает у него раздражение, я, обычно, удаляю свои сообщения (какой смысл их оставлять, если они "хозяину" не нужны? - только тему засорять).
В своем первом посте Вы писали, что хотите понять, что происходит с Вашим мужем, почему он так (непонятно для Вас) себя ведет. Я попытался, со своей т.з., это объяснить. И все. Но, если Вам все еще интересны эти вопросы, попытаюсь еще раз высказать свое имхо.
| Say пишет: | | Да и , вобщем-то, напрасно Вы приняли на свой счёт всё то, что я там писала. Я не с Вами спорила, а с той весьма распространённой точкой зрения, которую Вы озвучивали (и, ИМХО, не без серьёзной доли лукавства ). |
А какую т.з. я высказал? Т.е., как Вы поняли то, что я высказал? У меня сложилось мнение, что Вы, таки, не поняли (но меня редко понимают ).
| Say пишет: | | Потому не думаю, что в своей семье Вы практикуете тот самый принцип стакана воды, необходимый лишь во время сильной жажды, и о котором Вы мне писали. |
Принцип "стакана воды" это немного другое - это взгляд на сексуальные отношения, который был распространен среди прогрессивной молодежи в начале ХХ века . Я же, пытался, на ПРИМЕРЕ чувства жажды, объяснить что Ваш муж вполне искренен, когда говорит что (в настоящий момент!) любит Вас. Но это именно в н.м.! Когда он (да и любой другой) получает желаемое, это желаемое перестает быть доминантой (но это и не значит, что оно изчезает совсем). У человека просыпаются его другие желания и потребности, которые в момент действия доминанты были задвинуты подальше. В Вашем случае, муж начинает себя вести также, как до вашего разрыва - следовать своим обычным желаниям, которые он считает вполне нормальными. И именно в этот момент между вами начинаются отношения, которые должны строиться уже не чувствами, а разумом. Т.е. Ваш муж должен помнить (хоть уже это и не чувствует), причину (свое прошлое поведение) которая вызвала Ваш разрыв, и должен Вести себя (вопреки своим теперяшним желаниям) с Вами соответствующим образом. А, т.к., обычно трудно делать то, что надо, когда, в н.м., есть то что сейчас хочется, то надо себя этому ОБУЧАТЬ (но это уже другая тема ).
Возможно я и ошибаюсь в своем понимании этого феномена, но он весьма распространен. Поэтому толкование его (в т.ч. и мое, что это нарушение динамического стереотипа), дело десятое, важен сам факт - когда человека "бросают" ему становится очень плохо, и он, чтобы избавиться от этого "очень плохо", старается всеми силами вернуть того, кто его бросил. Таких тем и на нашем форуме полно. И, раз уж Вы спросили, и в моей семье так было. При любых семейных "разборках" жена предлагала мне "слезть с ее шеи" (я, хоть в то время и работал начальником крупного цеха и еще подтаксовывал вечерами, зарабатывал меньше ее) и "уматывать подальше" - "еще и чемоданчик соберу!". Когда же я и в самом деле собрался уматать, причем весьма серьезно собрался (причина была не в жене, а в том, что у меня "крыша поехала" из-за др. женщины - раз уж жене не нужен - у мужчин это бывает ) жена вдруг "прозрела" и долго и искрене извинялась (можно подумать, тебе это больно надо, когда ты уже "ушел") и обещала (и почти выполнила!) что больше подобного не будет.
| Say пишет: | | То, что человек испытывает, желая пить (или есть, или...) - это не чувства вовсе, а ощущения. Да, они сиюминутны и преходящи. Чувства же носят куда более стабильный характер, и встречаются не только у человека, а даже у высших животных (привязанность собаки к хозяину известна всем, и не зависит от того, хочет ли она в данный момент есть). |
Желание пить, это не чувство и не ощущение - это потребность (которая, конечно, вызывает эти чувства ). Причем потребность жизненно необходимая (кстати, собака оказываясь в закрытой квартире со своим умершим хозяином, начинает (сорри) его кушать - ее жизненная потребность в этот момент голод и все остальное для нее не существует). Это, "жизненно необходимая", означает, что если она не будет удовлетворена, человек погибнет. И все остальные чувства и ощущения в этот момент идут побоку (в Вашем примере это "прошлые" желания Вашего мужа, которые он вполне искрене считает несущественными по сравнению с потерей Вас). Человек, умирающий от жажды, все готов отдать за стакан воды (не заостряйте на этом внимание - вода это просто пример, можно было подобрать другой), т.к. если он не отдаст, у него вообще ничего не будет (умрет он ). Уход жены (или мужа) это сильнейшее изменение динамического стереотипа жизни человека - по "шкале стрессов" это событие стоит на 3-м месте. Наше подсознание (инстинкт самосохранения) воспринимает эту "угрозу" ничуть не менее сильно, как если бы человек и в самом деле попал в пустыню. Желание вернуть жену (или мужа) - восстановить динамический стереотип, воспринимается человеком (опять же его подсознанием, но человек об этом не догадывается ) также как любая другая жизненная потребность, и человеке готов на все, чтобы эту потребность "удовлетворить".
| Say пишет: | | ИМХО, отношения, построенные на удовлетворении сиюминутных потребностей - именно отношения использования. Они обречены, кроме тех случаев, когда использование взаимно. Вот примерно это и получилось сейчас в нашей семье. И это имеет шанс на существование, однако! |
Есть некое противоречие в Ваших высказываниях . Шучу. Отношения это очень большая и другая тема. И я ее не очень люблю. Ну что сложного в отношениях ? Соблюдай установленные договоренности и все! ( )
| Say пишет: | И последне. Вот если всю ту историю с 8 марта, которую Вы так хорошо разложили по полочкам, повернуть наоборот? Ну, т.е., Ваш праздник (к примеру, день рождения), и Ваша жена уезжает на семинар, потом - к подруге, потом... Вы бы столь же хорошо её поняли? Или всё-таки чувства были бы другими?
Если не хотите, не отвечайте. Но мне бы очень хотелось знать Ваше мнение. |
Конечно понял бы (вместо семейного застолья с родственниками поехал бы с друзьями на дачу - еще и спасибо жене сказал бы). Но это так... вообщем.., а каждая ситуация конкретна и когда говоришь о чувствах, которые в тебе вызывает то или иное событие, надо говорить о свершенном событии. Но это мы опять возвращаемся к понятию внешнего и внутреннего кругов - т.е. не поймем друг друга.
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Say
Зарегистрирован: 04.05.2009
Сообщения: 1096
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 02.11.2009 22:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну что ж, Лексей, спасибо. Ваше мнение мне нужно, и оно меня не раздражает. Думаю, здесь мы друг друга поняли. А теперь можно поговорить без обид и ответных раздражений?
| Цитата: | | У меня сложилось мнение, что Вы, таки, не поняли (но меня редко понимают ). |
Похоже, меня тоже редко понимают. Не будем вдаваться в терминологию (что за принцип "стакана воды" и чем отличаются чувства от ощущений, которые Вы упорно путаете), я по сути.
Есть такой детский анекдот про бледнолицего, который умудрился наступить на одни грабли дважды. Не кажется ли Вам, что уникальная способность тут же забывать, что только что удовлетворённая потребность ещё вернётся - удел "особо одарённых" личностей?!
Далее.
| Цитата: | | Отношения это очень большая и другая тема. И я ее не очень люблю. |
Другая?!  А о чём мы тогда здесь говорим? Я - об отношениях, а Вы? Имнно эта "другая тема" меня и интересует.
| Цитата: | | Ну что сложного в отношениях ? Соблюдай установленные договоренности и все! |
| Цитата: | | Конечно понял бы (вместо семейного застолья с родственниками поехал бы с друзьями на дачу - еще и спасибо жене сказал бы). |
Ага. Вот теперь и я так же. Свой ближайший день рождения собираюсь не с мужем праздновать. Чем он оченно обижен.
И при чём тут круги?.. (чуть не сказала "ада"; оговорочка, однако! )
Резюмирую. ИМХО, если человек, достигший совершеннолетия и, таким образом, отвечающий за свои слова и действия, хочет добиться стабильного и постоянного удовлетворения витальных и околовитальных потребностей, то он сумеет помнить о них и возможности их неудовлетворения всегда. Если же нет... Ну что ж, значит, они не так уж и витальны. Либо он достиг совершеннолетия лишь паспортно. Разум, конечно, приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один.
_________________
Мы все не то, чем кажемся порой
Друг другу... (К.Гоцци) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
