Психологическая культура

[Ольха]

Колебалась, открывать ли эту тему в разделе 'Ура, Заработало!", так как сама, на самом деле, не поняла, как оно заработало и что именно я сделала для того, чтобы изменить своё состояние. Вдруг как-будто что-то сдвинулось и позволило мне взглянуть на него по-другому. Но лучше по порядку.
В общем, в последнее время, в преддверии к приготовлениям к свадьбе, покупке квартиры и всяким хлопотам, обнаружила, что в очередной раз погружаюсь в состояние подавленности и безвыходности. Что реальность на меня давит, путь, который лежит передо мной, кажется мрачным, нечем дышать, не о чем мечтать. Снова обнаружила себя в состоянии всё увеличивающейся оторванности от реальности, убегающей в мыслях и мечтах в далекое прошлое, в уже сотни раз прокрученную в голове историю некогда неудавшихся отношений с когда-то любимым человеком. "Вот если всё случилось так, а не иначе, вот если бы я сделала так, а не этак, вот если бы тогда не была такой..." и так далее. В общем, вместо того, чтобы радоваться перспективе крупных и важных изменений, которые предстоят в жизни - потратила всю свою энергию на это копание в том, что не случилось, могло бы случиться, уже никогда не случится и тому подобное. В результате - упадок сил, затяжное болезненное состояние, нежелание что-либо делать и вообще жить... В общем, налицо - история глубокой сердечной травмы и невозможность отпустить вместе с прошлым память о человеке. Наоборот, раздула ее до невозможности, причем, это происходит со мной далеко не в первый раз за последние 11 лет - с момента реальных событий.

Может быть, мне таки удалось "додавить" себя до выхода из этого состояния именно потому, что я дошла в нем до эмоционального тупика - в какой-то момент просто ясно увидела, насколько я принижаю себя, свою значимость, свою ценность, свои силы. Вдруг поняла, что все эти годы я потратила просто море энергии на то, чтобы постфактум - доказать этому парню ( и себе заодно), что я стою его внимания и любви. Что я по сравнению с ним, самым-самым, лучшим и прекраснейшим - тоже хоть чего-то стою. И каждый раз терпела поражение. Его образ оставался на недосягаемом пъедестале, а я продолжала барахтаться где-то внизу, в вязкой луже стыда и позора за то, что, как ни пытаюсь, не могу даже близко дотянуть до этого уровня. И мои страдания и депрессии, которые снова и снова вырывают меня из настоящего и опустошают болью из прошлого - из-за того, что я не могу простить себе своей ничтожности и несовершенства.

Я не понимаю, как именно это случилось, но вдруг меня просто прошибло чувством возмущения - Как это так?! Что это за хрень?! Да, допустим даже, что этот парень действительно был супер, вау, самый-самый, что ни на есть. Но разве я сама - не супер, не вау, не единственная и неповторимая?! И какое мне дело, что там он обо мне думал вообще? Любил, не любил - его проблемы. А таких, как я, еще, черт возьми, нужно поискать на белом свете!

В общем, это выглядело немного странно и смешно, когда я стояла вечером на пустой остановке и громко и с выражением озвучивала все эти мысли вслух, обращаясь непонятно к кому... И чувствовала, что эта заноза-боль, которая, как мне казалось, уже навсегда поселилась внутри, вдруг уходит куда-то, и мне уже совсем не так погано и безвыходно одиноко, на вроде бы, вот только что было. И откуда-то силы появляются, и энергия, и здоровая злость. И не собираюсь я волочиться безвольным унылым хвостиком за кем-то или чем-то, к кому однажды накрепко привязалась, не в силах отпустить. Тебе - своё, а мне - своё. И я тебе ничего доказывать не обязана. И мучаться оттого, что я - не ты, а другая, не менее особенная и уникальная - тоже... Не то, чтобы я раньше себе нечто подобное не говорила - я говорила, и пыталась себя убедить в этом с точки зрения разума, но внутренние ощущения все равно говорили о другом. А в этот раз - оно как-будто бы пришло изнутри, прежде всего возникло именно чувство, а уж потом трансформировалось в логические связи и слова.

В общем, сейчас всё это дело понемногу перевариваю. Пока что полёт нормальный, и это очень радует. Честно, очень. Даже если снова прихватит желание впасть в уже знакомое состояние подавленности и страдания - я буду помнить, как это, и искать эти новые чувства внутри себя - уверености, какой-то опоры, даже гордости за то, что я - это именно я, и такая, как есть.
_________________
дышать и улыбаться

[Джейн]

Колебалась, писать пост.
Ольха, перво-наперво мои поздравления!

[Гость]

[Дария]

Оль, я рада за тебя и вообще радуюсь, что такое возможно, потому что читала об этом, конечно, раньше... но твоему опыту доверяю даже не умом, а как-то интуитивно.
Спасибо, что поделилась. И - счастья, конечно!
_________________
"И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава

[Ольха]

Джейн, Гость, Даша, спасибо, большое спасибо. Мне было нелегко открывать эту тему, поскольку долгое время это будто бы был мой секрет, мой уголок персонального ада. С ним нелегко расставаться и тем более, рассказывать о нем. Но, видимо, это нужно было сделать для того, чтобы, наконец, захотеть от него избавиться.
_________________
дышать и улыбаться

[Диля]

[kosmopolit]

Оль, думаю, что к тебе ЭТО еще будет приходить. Но уже не в виде ада. А в виде тени. Ты же отбрасываешь тень? У прошлого она тоже есть.
Твой опыт подтверждает банальную истину - все проходит. И что бы с нами не происходило - нужно это помнить. И ждать. И верить.
Я была в такой же ситуации. Один в один. И знаю - как это.
Поздравляю. Рада за тебя. Тень будет все бледней и бледней.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Аморфа]

Олечка, и мне это знакомо... Сколько лет ушло, не считала изо всех сил старалась отпустить, отцепиться, говорила себе, что "бы" не усществует - казалось, что без особых результатов. А потом все легче и легче...
У менято время и чувства ушли без кризиса, постепенно, и теперь от этого прошлого даже не тень осталась, а свет
Чего и всем желаю
_________________
Ничто не окончательно

[Джейн]

[derev]

Это хорошо

[Ольха]

[Galateya]

[Ольха]

[ЖАННА]

Оленька, как же здорово - вы с Мишей готовитесь к свадьбе!? Поздравляю! Да-да, именно с этим - принятием решения не просто жить вместе, а оформить отношения официально. Я уже давно и прочно уверовала в то, что это не просто формальность, а, действительно, огромный шаг и большие перемены в отношениях. Я имею ввиду не тех, кто жил врозь и поженившись, стал жить вместе, а тех, кто уже пожив какое-то длительное время вместе, решили пожениться. Это новый, другой уровень отношений. Я так думаю...

[Maria Novikova]

Ольха, рада за Вас, спасибо! Пусть не понятен пока сам механизм, важно что - заработало! Стало быть, это возможно. Важно и то, что у вас уже были до этого в сознании соответствующие образы и идеи о себе - настоящей и любимой, поэтому озарение нашло дорогу. Если подходящих установок в сознании нет, озарения тоже возможны, но менее вероятны.
А вообще - разобраться, как работает озарение - тоже интересно, очень хотелось бы, только не знаю, возможно ли.

[Иоганн]

Оль, рад вам: уважаю.

[kalashnikov]

Оля! Как это знакомо!
Когда-то цеплялась за стихотворение:

Позвонило Прошлое, сказало,
Что соскучилось, что хочет встречи.
Настоящее не отказало,
Будущее изувечив.
Снова позвонило и сказало
Прошлое, что хочет в гости.
Настоящее, бледнея, отказало.
Ничего, что Прошлое от злости
Остроумно, беспощадно, мило -
Нахамило.
Ничего, что больно.
Будущее мной довольно.

А я еще вспоминаю твои слова о том, что любовь - это в чем-то намерение. И если вдруг тени из прошлого попытаются влезть в настоящее и накуролесить тут, я их недрогнувшей рукой отправлю туда, где им и полагается быть... С праведным негодованием, да.

...А еще я помню разочарование, которое испытала, когда через много лет увидела того самого парня. Вот просто моментально как отрезало. Тоже целительное чувство оказалось... И разочарование не только и не столько в нем самом, а вообще в таких отношениях.

В общем - здорово, классно, молодец!

[Ольха]

Жанна, да, готовимся. Мне и самой интересно, как именно изменятся наши отношения после свадьбы. Ведь, вроде бы, уже не первый год вместе живем.

Maria Novikova, возможно, ретроспективно я попытаюсь разобраться, понять, что же помогает прийти к такому вот озарению. Пока что - просто нахожусь в нем, дышу, ничего особенно не трогаю, привыкаю к тому, что, касаясь того, на что раньше отозвалось бы болью и тоской - сейчас их практически не чувствую.

Иоганн, большое спасибо.

Катя, да, стихотворение примерно об этом. Только концовка как раз наоборот - не "ничего, что больно", а "ничего, что не больно". Потому что больно было всегда, когда я не отказывала прошлому.
И, честно говоря, я и сама не раз думала, что очень-очень хотела бы увидеть того мальчика снова, даже годы спустя, с надеждой, что действительно испытала бы крушение иллюзий и всё бы "как отрезало" и пришло бы на свои места. Во-многом, именно из-за невозможности снова когда-либо его увидеть, поговорить с ним, расставить окончательные точки над "i", я и позволяла себе держаться за прошлое так долго.
_________________
дышать и улыбаться

[Maria Novikova]

Ольха, это классное состояние, мне оно знакомо, но его насильно не осмыслишь. Больше всего похоже на свободу, как-то так. Пользуетесь им, лОвите момент и кайф, радуетесь - и слава Богу! А остальное понимание приложится в свое время!

[Ольха]

[intulogik]

.. И чувствовала, что эта заноза-боль, которая, как мне казалось, уже навсегда поселилась внутри, вдруг уходит куда-то, и мне уже совсем не так погано и безвыходно одиноко, на вроде бы, вот только что было...

А всё-таки, здорово у старины Фрейда: " ... Избавление от фекальной личности!.." Несколько прямолинейно - но в точку! Безо всякой иронии, сам так же мучился... Сидит оно в душе, вроде давно переваренное и ненужное, явно жить не помогает! А отпускать - жалко! Болит, а вроде даже какое-то тайное, глубоко запрятанное наслаждение-саможаление испытываешь. Опять же, в трагический образ чуть-чуть входишь... (Типа, Я-страдающий как-то солиднее-значительней, чем я-беззаботный Ну, а когда, наконец-то оно отпустит - полная аналогия с телесной физиологией...
Если серьёзнее, то обращает на себя внимание наша "поступенность" в духовном движении: вот встали мы ещё на одну ступень выше и осмотрелись, затем ещё на одну и т. д. Мне больше нравится (не знаю, насколько соответствую) непрерывность... Как вам перефразировочка: "... Царство Небесное и вечный поход..."?
_________________
А может быть мы все лишь только мысли Бога?...

[sada]

Ольха, а вы при его жизни ругались?

[Ольха]

[Ольха]

[да]

Ольха, рада за вас. Спасибо, что поделились.