Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Проблема накормить ребенка
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок
Предыдущая тема :: Следующая тема  

Как быть?
Настаивать, неотступаться, кормить побольше
0%
 0%  [ 0 ]
Идти на ухищрения, стараться "обмануть", идти на всякие подкупы и уговоры.
9%
 9%  [ 5 ]
Отвести к врачу, давать лекарства для набора веса и аппетита.
1%
 1%  [ 1 ]
Оставить ребенка в покое (вариант добавлен админом)
89%
 89%  [ 49 ]
Всего проголосовало : 55

Автор Сообщение
Oll


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730

СообщениеДобавлено: 30.11.2005 21:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Знаете, Инна, хочется продолжить с Вами общаться еще и в этой ветке Улыбка . У меня младший сын не так давно отлучился от груди (мы про это говорили, ему было 2,2). Отлучались с третьей попытки Улыбка . Не желал просто грудь бросать - и все!!! При этом, категорически отказывался есть всю прочую "взрослую" пищу (даже от питья отказывался), зато приложиться - всегда пожалуйста Улыбка . Получалось так, что каждый час он минут на 5-10 укладывался на ручки "попитаться". Никакие уговоры не помогали - есть другим способом он просто не хотел. Ну, понимаете, разумеется, что ребенку в 2 года и старше только материнского молока мало Улыбка .
Предупреждаю Ваш следующий вопрос (или льщу себе Улыбка ) - внимания ему хватало, уделяла времени ему ОЧЕНЬ много, "поглаживаний" ему тоже выделялось очень прилично Улыбка. Просто не хотел кушать, в результате, весил несколько ниже нормы Улыбка (понимаю, что все относительно) и были значительные проблемы со стулом (как Вы понимаете, уже клетчатка нужна была), низкий уровень гемоглобина (меньше 100) и прочие сопутствующие неприятности.
Понимаю, что за столом должна быть только еда, но мы и книжки читали, и играли, и мультики смотрели, кормили всех кукол подряд Улыбка . Весело, короче, было. Анемия - замкнутый круг: пока гемоглобин низкий - аппетит подавляется, чтобы гемоглобин поднялся необходимо правильно питаться, таблетки не пил просто категорически (вернее пил, а потом тошнил). Короче, такой кошмарчик Улыбка . Параллельно - пребиотики, пробиотики...
До тех пор пока не отлучили от груди продолжался "кухонный бунт".

Понимаю, что, возможно, я поступала неправильно Улыбка , но другого выхода я не видела. Как Вы считаете, в подобной ситуации завуалированное (песни-пляски) пищевое насилие - тоже вред?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 04.12.2005 20:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Oll, прошу прощения за исчезновение - почему-то у меня сайт ВЛ пять дней не грузился... У меня к вам просьба. Пожалуйста, расскажите как можно подробнее, как вы отлучали сына от груди (включая неудачные попытки). И отдельно - как начинали прикорм. По каким признакам судили, что пора это делать? Как реагировали на отказы? Что делали, что говорили, с какой интонацией, с каким выражением лица? Какие были перерывы между попытками? Чем подробнее опишете - тем лучше мы с вами сможем во всем этом разобраться. В общих чертах все более или менее понятно, но хотелось бы уточнить детали.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Oll


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730

СообщениеДобавлено: 04.12.2005 22:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна пишет:
Oll, прошу прощения за исчезновение - почему-то у меня сайт ВЛ пять дней не грузился...


У меня не грузился 1,5 дня 1-2 декабря... Но некоторве, судя по датам постов, все же пробивались Улыбка .

Инна пишет:
У меня к вам просьба. Пожалуйста, расскажите как можно подробнее, как вы отлучали сына от груди (включая неудачные попытки). И отдельно - как начинали прикорм. По каким признакам судили, что пора это делать? Как реагировали на отказы? Что делали, что говорили, с какой интонацией, с каким выражением лица? Какие были перерывы между попытками?


Напишу в личку, т.к. во-первых, тема все же очень частная, во-вторых, слишком женская Улыбка . Спасибо за отклик.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 04.12.2005 23:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Яэль, и вы меня простите за опоздание с ответом. Возможно, это я виновата, что сайт не грузился: выдернула вилку интернета вместо зарядки сотового, они похожи. Муж говорит, что в таких случаях сайт может временно закрыть доступ. Ну да ладно, теперь, в любом случае, можем продолжить разговор.
Яэль, вам совершенно не за что передо мной извиняться. Я, конечно, сама вас спровоцировала - испугалась, что Рита, ощутив поддержку, вдохновится и продолжит мучить свою дочку (конечно, из самых лучших побуждений, но девочке от этого не легче). Кроме того, обида - чувство в высшей степени непродуктивное, не вижу никакого смысла его переживать. А обижаться на человека за то, что он тебя не понимает - непродуктивно дважды. Раз не понимает - значит, скорее всего, не так объясняешь. Попробую еще раз.
Это, конечно, здорово, что вы собираетесь заботиться о здоровье своих детей, которые, как я очень надеюсь, у вас обязательно будут. Ваши родители тоже, конечно же, всегда желали и желают сейчас вам только хорошего. Но при этом вы свое отношение к маме описываете как любовь-ненависть. Почему так получается? Вы сами ответили на этот вопрос, когда рассказывали про постоянный страх быть непонятой, и потому наказанной. Они, конечно, всегда желали вам добра, но добро это понимали очень по-своему. У них всегда было четкое представление, что для вас хорошо, а что плохо, и ваше мнение при этом, скажем аккуратно, в расчет особенно не принималось. Так было во всем, и в отношении еды - тоже. Сначала я было подумала, что у вас и правда отсутствует способность чувствовать голод, но вы ведь пишете, что одно время очень любили сладости... Значит, это не про вас. Скорее всего, дело было так. К тому времени, когда вы, совсем еще крошка, только-только начали себя осознавать, родители своими принуждениями есть то, что они считали правильным, тогда, когда они считали правильным и в таком количестве, которое они считали правильным, уже успели внушить вам отвращение к еде. Вы этого помнить, конечно, не можете. Зато помните, как кидали тарелку, когда вас пытались заставить есть насильно. Поверьте, там, где дети едят когда и сколько хотят - никакой необходимости кидаться тарелками чтобы заставить взрослых прислушаться к собственному мнению, у них не возникает. Дальше принуждения перешли в более мягкую, но от этого не менее вредную форму уговоров. Ваше мнение по поводу еды по-прежнему при этом считалось преступно неправильным. Понятно, что при таком неуважении брать пример с родителей вам не хотелось. Любой малыш на вашем месте поступил бы так же. Так что и попытки на ваших глазах с восторгом есть полезную еду, конечно, успеха не имели. Взять вас удавалось на жалость: мол, если не сделаешь, как мы говорим, мама расстроится... Это делает честь вашим душевным качествам, но, к сожалению, итог получался все тот же: вас не мытьем, так катаньем заставляли подчиниться, всячески доказывая, что вы без родителей пропадете, что если бы не они - вы бы умерли, не дожив до пяти лет. В результате - такие отношения, как вы описываете: вы боялись быть непонятой, старались не откровенничать с родней... Это нормально? Для большинства людей, которые, как вы совершенно правильно написали, рожают детей, потому что испытывают в этом потребность, а не потому, что поняли, зачем им нужны дети и что они с ними будут делать - это как минимум реальность. Проблема отцов и детей считается чем-то само собой разумеющимся, как будто иначе и быть не может. Чтобы мама и дочь были настоящими подругами, доверяли друг другу, уважали друг друга? Ну хорошо бы, конечно, но ведь так не бывает... Бывает. И у вас так будет - если не будете повторять родительских ошибок. Если захотите разобраться, почему ваши действительно любящие мама и папа вели себя с вами так, почему они не понимали вас, почему не понимали и себя самих в первую очередь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Яэль


Зарегистрирован: 29.11.2005
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: 05.12.2005 12:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна пишет:

Но при этом вы свое отношение к маме описываете как любовь-ненависть.

В независимости от её действий...

Инна пишет:
Почему так получается? Вы сами ответили на этот вопрос, когда рассказывали про постоянный страх быть непонятой, и потому наказанной. Они, конечно, всегда желали вам добра, но добро это понимали очень по-своему. У них всегда было четкое представление, что для вас хорошо, а что плохо, и ваше мнение при этом, скажем аккуратно, в расчет особенно не принималось.

Такое ощущение, что Вы меня воспитывали... Закатить глаза, задуматься

Инна пишет:
Так было во всем, и в отношении еды - тоже. Сначала я было подумала, что у вас и правда отсутствует способность чувствовать голод, но вы ведь пишете, что одно время очень любили сладости...

Знаете, я много ем. Но не от голода, а из-за получения удовлетворения от процесса жевания (я потому могу и пачку ж. резинки, все подушечки, сжевать за минуту.

Инна пишет:
Значит, это не про вас. Скорее всего, дело было так. К тому времени, когда вы, совсем еще крошка, только-только начали себя осознавать, родители своими принуждениями есть то, что они считали правильным, тогда, когда они считали правильным и в таком количестве, которое они считали правильным, уже успели внушить вам отвращение к еде. Вы этого помнить, конечно, не можете. Зато помните, как кидали тарелку, когда вас пытались заставить есть насильно. Поверьте, там, где дети едят когда и сколько хотят - никакой необходимости кидаться тарелками чтобы заставить взрослых прислушаться к собственному мнению, у них не возникает. Дальше принуждения перешли в более мягкую, но от этого не менее вредную форму уговоров. Ваше мнение по поводу еды по-прежнему при этом считалось преступно неправильным. Понятно, что при таком неуважении брать пример с родителей вам не хотелось.

Инночка, Вы, часом, не моя мамочка? Я это к тому, что Вы пишите того, чего посторонний человек и не подумает написать. Такое ощущение, что это Вы меня воспитывали. Или Вы - ясновидящая? Закатить глаза, задуматься
Просто как Вы можете писать о том, чего не видели? Вы не были у нас в семье, Вы не наблюдали меня, так сказать, "в действии"...

Инна пишет:
В результате - такие отношения, как вы описываете: вы боялись быть непонятой, старались не откровенничать с родней... Это нормально?

Да. Я просто ни с кем никогда не откровенничаю. В том числе и с родными.

Инна пишет:
Чтобы мама и дочь были настоящими подругами, доверяли друг другу, уважали друг друга? Ну хорошо бы, конечно, но ведь так не бывает... Бывает. И у вас так будет - если не будете повторять родительских ошибок. Если захотите разобраться, почему ваши действительно любящие мама и папа вели себя с вами так, почему они не понимали вас, почему не понимали и себя самих в первую очередь...

То есть Вы стремитесь научить меня, как мне в будущем воспитывать детей? Знаете, я лучше совершу "непростительную", но свою, ошибку, чем буду оглядываться на кого-то (я не о Вас лично, конечно)...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 05.12.2005 14:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да-а... Надо же очередной раз наступить на грабли... Вспомнился мне сейчас один печальный эпизод. Давно это было - а вот не забывается. Один чувак кинул в мой адрес что-то презрительное, да еще публично, при свидетелях, я ответила в том смысле, что я вот тебе как дам сейчас по башке, чтоб знал как меня учить... И потом забралась в темный угол, где никто меня не видел и не слышал, и долго там ревела от отчаянья и злости на себя. Черт побери!! Ведь знаю же, знаю прекрасно, что люди все друг другу - учителя, что и этот козел, хоть и в хамском тоне, конечно, но про очень правильную вещь мне сказал - почему же я отреагировала так по-детски, так глупо? Почему не поблагодарила его? Когда же, черт побери еще три тысячи раз, я научусь отвечать по-человечески? Вот и сейчас, увы, то же самое: ведь знаю же прекрасно, что не надо в такой ситуации лезть к человеку со своими секретами - чего же опять лезу, балда стоеросовая?
Не даром вы, Яэль, меня спросили, не мамочка ли я вам часом - я ведь четко попала в ее роль. Это ведь она всю жизнь предъявляла к вам немыслимые требования, жестко критикуя за неспособность им соответствовать - и я, старая дура, туда же, с наставлениями... А человеку хочется одного - чтоб его оставили в покое и дали жить так, как он сам считает правильным, пусть даже это и приведет к несчастьям и слезам - зато это будут его собственные слезы, его собственные несчастья. (Ритиной дочке, кстати, наверняка хочется того же самого). Понимаю и с уважением затыкаюсь. Обещаю, что не буду больше пытаться раскрывать вам секреты психологического ясновиденья без вашей просьбы - тем более, что и сама я в этом деле пока - новорожденный цыпленок, только-только на ножки встаю, перышки отряхиваю - вот вас ненароком и забрызгала. Простите мою неловкость, пожалуйста, постараюсь дальше быть аккуратнее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Яэль


Зарегистрирован: 29.11.2005
Сообщения: 27

СообщениеДобавлено: 06.12.2005 11:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна, я рада, что Вы сами решили закрыть этот разговор, который, убеждена, ни к чему не приведёт: Вы не знаете мою жизнь, я - Вашу, следовательно, дискуссировать не о чем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 06.12.2005 14:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всего разумного.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ирина2


Зарегистрирован: 04.08.2005
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: 25.02.2006 00:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да не надо делать из мухи слона.Ни один ребенок еще при наличии еды не умирал с голоду!
_________________
Ирочка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 26.02.2006 12:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

К сожалению, так отнестись к этому вопросу получается не у всех. Пищевое насилие - явление повальное, и повлиять на матерей, систематически издевающихся над своими детьми, часто бывает практически невозможно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Driftwood


Зарегистрирован: 17.12.2005
Сообщения: 169

СообщениеДобавлено: 27.02.2006 00:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна пишет:
повлиять на матерей, систематически издевающихся над своими детьми, часто бывает практически невозможно.

Инна пишет:
надо, чтобы ребенок доверял родителям...

Инна, все не так ужасно! Ваши да Наталии посты почитаешь - просто мороз по коже: родители-чудовища издеваются над своими детьми, дети не любят родителей и не доверяют им, про школу или садик даже подумать страшно... Все-таки в подавляющем большинстве семей мама обожает своего ребенка больше жизни, дети доверяют своим родителям (по крайней мере до 13 и после 18 лет). Если мама и ошибается в чем-то, ребенок прекрасно чувствует как она его любит, собственно, это главное, что ему нужно. Дети - они вообще очень устойчивы, если их любишь, как правило им хорошо, все остальное вторично.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 27.02.2006 15:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Driftwood, я была бы счастлива с вами согласиться, но, к сожалению, никак не могу. Скорее я бы сказала, что критерии того, что такое нормальные отношения между родителями и детьми у большинства так называемых "взрослых" принципиально отличаются от того, что на эту тему думают психологи. Пресловутый переходный возраст, о котором вы говорите, как и другие периоды негативизма в этом смысле - момент истины. Считается, что "ужасные двухлетки" - это обязательно скандалы и сражения с ребенком по любому поводу, что подросток - непременно недоверяет родителям. Проблема отцов и детей для большинства нечто не менее естественное, чем солнечный свет... На самом же деле это совершенно не так, все эти глупости не более похожи на нормальное развитие событий, чем грипп на здоровье. Но людям намного проще убедить себя, что так живут все, чем искать причину проблем в себе и брать на себя ответственность за то, какие отношения у них сложатся со своими детьми.
Что касается проблемы насильственного кормления - это яркий и очень печальный пример бездумного родительского автоматизма. Их в детстве кормили из-под палки - теперь они заставляют своих детей есть "как положено", воспринимая сопротивление как злостное хулиганство, подлежащее искоренению. Ни на секунду ни единой попытки подумать, зачем они это делают, как работает детский организм, что такое аппетит, что такое его отсутствие... В голове сидит программа: ребенок должен есть что прикажут! Он сам не понимает, что для него хорошо! И все - оставь надежду, всяк сюда входящий...
Знаете, я много раз наблюдала, как люди, начиная заниматься психологией сначала с недоверием относятся к понятиям "бессознательное", "неосознанные причины поведения"... А потом постепенно приходят к вопросу - а сознание-то вообще существует?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Степашка


Зарегистрирован: 27.01.2006
Сообщения: 348

СообщениеДобавлено: 27.02.2006 21:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Абсолютно согласна с Инной.

Своих пятерых есть никогда не заставляла. Готовлю еду и зову всех за стол. Кто пришёл - тот пришёл, сколько съел - столько съел. А кто не соизволил придти, гуляет до следующего приёма пищи.

Сладости под контролем. Холодная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Driftwood


Зарегистрирован: 17.12.2005
Сообщения: 169

СообщениеДобавлено: 28.02.2006 00:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна пишет:
Считается, что "ужасные двухлетки" - это обязательно скандалы и сражения с ребенком по любому поводу, что подросток - непременно недоверяет родителям.

Про двухлеток я ничего такого не слышала, более того, я 5 лет работала в садике именно с этим возрастом, по-моему, очень даже милый возраст, любопытные дети говорят замечательно интересные вещи. А подросток не то чтобы обязан не доверять родителям, он в этом возрасте все перепроверяет, он сам с собою в ссоре, а всем окружающим перепадает под горячую руку.
По поводу питания, конечно, лучше не заставлять, но как во всем: нельзя слепо следовать ЛЮБОМУ правилу. Вам, Степашка, к примеру, повезло, с Вашими детьми это работает. А из моих троих детей с двумя старшими этот принцип отлично проходит. А младшая если вовремя не поест то входит в такое состояние, что и есть не хочет, и соображать перестает. Ей хоть что-нибудь надо всунуть (кусочек шоколада, например), а иначе просто не с кем разговаривать: слезы, крики, все обижают, счастья в жизни нет, сегодня самый худший день в жизни. После куска все-равно-чего она по крайней мере понимает, что голодная и дальше ест сама. А подруга рассказала, что ребенок все лето на даче хотел только ягоды есть, продвинутые родители давали, что хотел, в результате - язва в 8 лет (ягоды - они кислые).
Инна, скажите, среди Ваших друзей, все родители такие изверги ? Среди моих таких очень мало, прямо скажем, я знаю только одну такую маму (при очень широком круге общения), которая считает, что она все знает лучше ребенка. Да и та, если вдуматься, со всеми себя так ведет, она по жизни все знает лучше всех.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Степашка


Зарегистрирован: 27.01.2006
Сообщения: 348

СообщениеДобавлено: 28.02.2006 14:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У меня обыкновенные дети, бывают и слёзы, и крики, и ножками дрыгают, и кулачками машут, обижаются и ничего... само проходит.
А нормальное, здоровое питание и "продвинутые родители давали, что хотел"- это, наверное, разные вещи.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 28.02.2006 17:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
...подруга рассказала, что ребенок все лето на даче хотел только ягоды есть, продвинутые родители давали, что хотел, в результате - язва в 8 лет (ягоды - они кислые).
Да, безусловно, в этом печальном случае родители оказались недопродвинутыми. Что заставлять не надо они поняли, а вот что при этом нужно следить, что ребенок выбирает, и не потакать очевидным отклонениям - нет. Если ребенок неделю ничего не хочет есть кроме ягод, тем более кислых - это повод посоветоваться с врачом. Скорее всего, было какое-то нарушение (которое в конце концов и привело к развитию язвы). В истории же с вашей дочерью - слишком мало информации. Часто ли у нее бывают такие состояния, как она чувствует себя в другое время, насколько жизнерадостна, откровенна? Не исключено, что дело не только в еде... Я ничего не могу утверждать, но если врачи ничего не нашли - возможно, психологи смогли бы сказать больше...
По поводу всего остального... Driftwood, есть две разные системы мировоззрения, принципиально противоречащие друг другу. Согласно одной, каждый нормальный взрослый человек, в отличие от ребенка, обладает всеми умениями и навыками, необходимыми для успешной адаптации к жизни в обществе. Намек на то, что его умения несовершенны и могут быть улучшены такой человек воспринимает очень болезненно - как обвинение в неполноценности, ненормальности. Очевидно, что к этой категории принадлежит большинство сограждан.
Другой взгляд на мир вообще не предполагает такого понятия как "норма". С этой точки зрения есть просто разные уровни адаптированности. Сторонники этого подхода любую жизненную ситуацию воспринимают как учебную, развивая и совершенствуя свои навыки общения, самопонимания, и прочие личностные качества бесконечно, до последнего своего дня на Земле. Такие люди любую критику воспринимают с интересом: полезная подсказывает им направление возможного движения, несправедливая дает возможность проанализировать, почему именно этот человек захотел сказать именно это.
Главным преимуществом второго подхода является возможность учиться на своих и чужих ошибках. Благодаря этому ошибки не повторяются, а возможности, соответственно, непрерывно расширяются. Но с другой стороны, у первого варианта тоже есть преимущества: возможность минимизировать усилия, уйти от принятия на себя ответственности за все, что с тобой происходит... Кроме того, этот вариант позволяет вообще не замечать большинство проблем - и своих, и чужих. Ведь если проблема осознается - с ней надо что-то делать... Каждый выбирает для себя.
Очевидно, что так же по-разному можно относиться и к родительству. Можно непрерывно учиться у своих детей и вместе со своими детьми, можно искать новые, более интересные решения стандартных ситуаций, - а можно убедить себя в том, что про детей и вообще про этот мир тебе в принципе все уже понятно, и даже работу в детском саду не воспринять как повод почитать книги по детской психологии... Понимаете, ведь дело в том, что если двухлетки не пытаются спорить, отстаивать свое мнение по поводу и без повода - это значит, что они чувствуют себя очень скованно. Они не должны быть в этом возрасте милыми, удобными... Чтобы пережить этот период с пользой и для старших, и для младших, родителям приходится приложить массу изобретательности, умения посмотреть на проблему глазами малыша... Можно, с другой стороны, конечно, просто сразу дать понять человеку, что его мнение никого не интересует - тогда проблемы вроде бы и не будет. Вопрос, какие потом будут последствия... С подростками же все и сложнее, и одновременно легче. С одной стороны, переход к взрослению, пожалуй, гораздо болезненнее и труднее, чем первое осознание себя как отдельного существа. С другой стороны, к этому времени родители могут стать для сына или дочери настоящими друзьями, могут подготовить почву для общения на равных - и тогда разрешить все трудности будет куда легче. Но опять-таки, разрешить - а не проигнорировать, понимаете? Driftwood, поймите правильно, я не хочу этим сказать, что вы игнорируете проблемы детей - но 5 лет проработать с двухлетками, вырастить своих троих, и не заметить, что 2 года - это первый период негативизма...
Driftwood, все это ужасно трудно. Мне бы очень не хотелось строить из себя всезнайку, и тем более - выносить приговоры и называть кого-то грубыми словами. Но факт, что душевная слепота очень часто не дает родителям возможности понять, какие страдания они причиняют своим детям. Свое детство они уже забыли, а детство своих детей не понимают, не видят... И не понимают того, что не понимают своих детей, что дети всерьез страдают, а не валяют дурака. Поэтому повторяю: то, что с точки зрения большинства нормально и естетсвенно - для других людей совершенно не так. Поделать с этим ничего нельзя - можно только выбрать, к какой категории мы с вами хотим принадлежать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Driftwood


Зарегистрирован: 17.12.2005
Сообщения: 169

СообщениеДобавлено: 01.03.2006 01:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна, не существует лекарства от всех болезней. Да заметила я, что дети начинают проявлять свое мнение года в два, только это не повод для ссор, это возраст когда с ребенком можно договориться, он начинает понимать аргументы и просто по кайфу видеть, что он уже личность. А книжки как раз по этому возрасту я читала (и у Адлера много чего подчерпнула), это именно случай "по поводу", только вот трудностей в общении не возникло, скорее наоборот - он уже воспринимает других, он не только плачет, может сам сказать, что хочет и чего не хочет, он может принять или не принять чужое мнение и рассказать почему сделал так, а не иначе.
Учиться - это очень здорово, а еще хорошее качество пытаться понять другого (и ребенка, и взрослого), услышать, а не слепо следовать готовым даже самым замечательным рецептам. То что для одного хорошо, для другого вредно. Они разные, все разные, нет ничего, чтобы подошло бы всем без оговорок.
Те же ягоды очень полезные, и родители считали , что так правильно: не хочет ничего другого, значит ничего и не надо, нельзя заставлять. Действительно, вообще нельзя, а в данном случае это было неправильно.
В доме у нас кроме наших детей постоянно еще 2-4 друзей находятся, наверное все-таки я не слишком душевно слепая если они ко мне со своими проблемами бегут. Старшая уехала на 4 месяца за границу, а друзья ее заходят и звонят, так что, скорее всего я не очень уж изверг. Ну, может, самую малость, когда слишком достают Улыбка ( У нас в семье правило - после 10 вечера к родителям обращаются только по неотложным вопросам, родители тоже люди и желают иметь личное время. Так вот если страшно неотложным вопросом оказывается "почему вчера Данке купили новые резинки для волос, а мне до сих пор ничего нового не купили" - тут я просто сатрапом становлюсь ).
И не очевидно мне , что большинство людей ничему не учится, как раз мне кажется, что наоборот, учатся и еще как.
А дочка моя младшая - нормальный умный, веселый и общительный человек. Ну вот есть у нее такое - и ничего страшного. С моей точки зрения издевательством будет не дать ей этот кусок для успокоения и наблюдать как ребенок сам с собой мучается. Она вообще-то чувствует, что голодная когда время приходит, но вот если в это время она в школе или еще где-то где нет возможности поесть - идет вразнос.
Я только об этом - нет готовых рецептов, и быть не может, маме всегда стоит подумать "это прекрасно всему свету, а моему единственному в мире ребенку (даже если трое, все равно каждый - единственный) - это как - хорошо, плохо, никак?"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Oll


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730

СообщениеДобавлено: 01.03.2006 09:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Driftwood, все это ужасно трудно. Мне бы очень не хотелось строить из себя всезнайку, и тем более - выносить приговоры и называть кого-то грубыми словами. Но факт, что душевная слепота очень часто не дает родителям возможности понять, какие страдания они причиняют своим детям. Свое детство они уже забыли, а детство своих детей не понимают, не видят... И не понимают того, что не понимают своих детей, что дети всерьез страдают, а не валяют дурака. Поэтому повторяю: то, что с точки зрения большинства нормально и естетсвенно - для других людей совершенно не так. Поделать с этим ничего нельзя - можно только выбрать, к какой категории мы с вами хотим принадлежать...
Инна, не могу смолчать Улыбка , по-моему, Вы уже выбрали, к какой категории Вы хотите принадлежать - к категории людей, которые ВСЕ знают лучше окружающих и считают что всех остальных надо рьяно переучивать-перевоспитывать-осуждать... но, вправе ли?
Инна пишет:
Можно непрерывно учиться у своих детей и вместе со своими детьми, можно искать новые, более интересные решения стандартных ситуаций, - а можно убедить себя в том, что про детей и вообще про этот мир тебе в принципе все уже понятно, и даже работу в детском саду не воспринять как повод почитать книги по детской психологии... Понимаете, ведь дело в том, что если двухлетки не пытаются спорить, отстаивать свое мнение по поводу и без повода - это значит, что они чувствуют себя очень скованно. Они не должны быть в этом возрасте милыми, удобными... ...............................................
Driftwood, поймите правильно, я не хочу этим сказать, что вы игнорируете проблемы детей - но 5 лет проработать с двухлетками, вырастить своих троих, и не заметить, что 2 года - это первый период негативизма...
Инна, не все дети - одинаковы. И в возрасте 2-х лет, и в возрасте 6-ти , и в возрасте 16-ти. Мой младший сын к 2-м годам стал именно "милым и удобным" Улыбка . Возраст негативизма к 2-м годам прошел и наступила явно выраженная склонность к компромиссам Улыбка , ему доставляло удовольствие договариваться по большинству вопросов (я веду дневник развития обоих детей, поэтому могу точно сказать возраст ребенка).

Инна, по Споку, по Корчаку, по Леви (и только по ним, без постоянной и повседневной практики) очень сложно научиться ВСЕ понимать Улыбка (это - так, личное мнение). Как и начитавшийся медицинских справочников человек может считать себя великим врачом и ставить ошибочные диагнозы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 01.03.2006 12:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Driftwood, я очень рада, что ошиблась, и прошу у вас за это прощения. В глубине души я подозревала, что это так, но рискнула написать то, что написала, и вот почему. Как вы считаете, для чего вообще вам захотелось завести этот разговор? Только для того, чтобы убедить меня в том, что большинство родителей и так достаточно хороши? Я абсолютно согласна с тем, что
Цитата:
нет готовых рецептов, и быть не может, маме всегда стоит подумать "это прекрасно всему свету, а моему единственному в мире ребенку (даже если трое, все равно каждый - единственный) - это как - хорошо, плохо, никак?"
Вопрос в том, как часто матери действительно используют эту возможность - подумать. Насколько часто родители действительно осознают причины своих поступков, анализируют результаты, выбирают более подходящие варианты? Очень прошу, не принимайте на свой счет! Скажите, как часто вы видите вокруг себя примеры полного осознания? С моей точки зрения, люди, полноценно осознававшие себя, в истории человечества если и были, то их число измеряется единицами... Понимаете, проблема осуждения - сложная штука. С одной стороны, никакого права обвинять матерей, бессознательно обращающихся со своими детьми, у меня, разумеется, нет. И по мере сил я страюсаь этого не делать. С другой стороны - иногда предохранители летят, и тогда появляются посты вроде того, который я написала в ответ на фразу Ирины. Так, увидела единомышленника и от усталости потянуло поплакаться на плече... Зря, конечно, пора со своими тараканами справляться самостоятельно. Просто смотреть, как люди себе создают проблемы на ровном месте - это еще туда-сюда, а вот когда они так поступают со своими детьми...
Oll, мне жаль, что я вас так огорчила, но ведь помните - я не раз писала вам, что со мной вам обсуждать свои проблемы не стоит... Вы, тем не менее, захотели посоветоваться со мной о трудностях своих детей. Я написала все, что сочла нужным. Вы со мной не согласны - ваше право, я ведь предупреждала, что мои слова вам могут не понравиться... Надеюсь, кто-нибудь другой сможет вам помочь лучше, чем я. Единственная трудность - в этом деле так помочь, чтоб при этом не причинить боли, видимо, невозможно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Driftwood


Зарегистрирован: 17.12.2005
Сообщения: 169

СообщениеДобавлено: 01.03.2006 22:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Инна, я не просто считаю, я точно знаю для чего мне захотелось завести этот разговор: мне кажется очень несправедливым, когда человек обращается с просьбой о помощи, совете, а в ответ получает что-то вроде: "ты такой мерзавец, иди и работай над собой". И я не верю, что тот кто так относится ко взрослым, к детям относится по-другому. Очевидно ведь, что Риту очень волнует эта тема и здоровье ее девочки. Вот нет у меня никаких сомнений, что любит она ее, потому и написала: и заставлять не хочется, и за здоровье страшно.
И что же она получила ?
Цитата:

заставлять есть тогда, когда ребенок не хочет и то, что не хочет - вредительство и садизм

Цитата:

Продолжайте в том же духе, Рита. Вы вырастите лучшего раба (точнее рабыню) Вашего города!

Цитата:

Ответьте себе, Рита, кого Вы растите - Человека, уважающего собственные желания, или животное?

Да, интуитивная мама мне кажется лучшим вариантом для ребенка, чем теоретически подкованная (а еще лучше - когда в одном флаконе), потому что она видит перед собой своего ребенка, а не книгу.
Родители рассказывали, что когда я была маленькой, детей воспитывали по чешской книжке, в которой было написано, что брать на руки плачущего ребенка ни в коем случае нельзя (не приучать к рукам). Мои родители были сознательными и воспитывали по книжке. Я орала, папа стиснув зубы крепился, а мама плюнула на теории и стала брать на руки. И что? Теории оказались не правы, а интуитивная и несознательная мама очень даже права.
Я совершенно уверена, что Вы хотите самого лучшего своему мальчику и тратите много времени и сил, чтобы воспитать его достойным человеком. Я очень хочу того же для своих. А Oll, уверена, обожает своих, и хочет того же, что Вы и я. И Рита тоже.
Мамы всякие нужны! Главное, не зачислять того, кто думает иначе в классовые враги. Может я легче отношусь к жизни, а может просто старше.
В любом случае, без всякой связи (ну или с некоторой очень замаскированной связью) с предыдущим, почитайте тексты Вики Райхер, наверняка получите удовольствие: http://www.kvg.ru/literature/reicher/reicher.html
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Степашка


Зарегистрирован: 27.01.2006
Сообщения: 348

СообщениеДобавлено: 02.03.2006 00:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отаётся только помолиться:"Господи, прости и помилуй родителей пичкающих насильно своих детей, ибо они не ведают, что творят."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Driftwood


Зарегистрирован: 17.12.2005
Сообщения: 169

СообщениеДобавлено: 02.03.2006 00:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тоже неплохая идея Улыбка Но четвертовать точно не стоит Радостная улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 02.03.2006 00:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прости за одно и мимочеев. И тех, кто уверен, что знает, что и зачем он делает...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Driftwood


Зарегистрирован: 17.12.2005
Сообщения: 169

СообщениеДобавлено: 02.03.2006 01:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нет, таких убивать на месте!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Инна


Зарегистрирован: 10.06.2005
Сообщения: 2307
Откуда: Иерусалим

СообщениеДобавлено: 02.03.2006 22:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зачем? Могилой осознание не расширишь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Нестандартный ребенок Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100