N 113

от 20.02.07

"И пораженье от победы Ты сам не должен отличать"
Борис Пастернак

Я этой истины куски глотал, играя в поддавки,
я так старался проиграть, как будто завтра умирать...
И вот итог моих сражений, вот что взошло на грядке бреда:
любовь – искусство поражений. В любви страшней всего – победа.

      В этом выпуске:

      Здравствуйте, друзья. Хорошо все-таки, что на свете много разных праздников. Вот сегодня, например, по православному календарю Прощенное Воскресенье. Замечательный день. Непрерывно звонит телефон, все просят прощения на разные голоса по разным поводам и без таковых. Думаю, а что если каждое воскресенье сделать Прощенным? Может, работы у меня поубавится?.. А без шуток, есть ведь целое психотерапевтическое направление – лечение прощением и самопрощением, целая школа Прощения...

      Четыре дня назад был День Влюблённых. Получил к этому дню приятный подарок: вышедшую в США книгу "On this Path", в которой опубликовано 39 моих стихотворений в переводе на английский. Автор книги и переводчица стихов Инна Коган. Хотел к этому же дню приурочить рассылку, да не успел. Работы по этой части навалом: больше всего писем и обращений за консультациями и психологической поддержкой идет от страдальцев (а всего более – от страдалиц) любовного фронта. Любовного или безлюбовного... И нет конца им и края...

      С одного из таких обращений начнем сегодняшний разговор.

Разрыв отношений или разрыв сознания?

      ВЛ, вчера был разговор с любимым мужчиной. Наверно, уже бывшим, как ни больно это осознавать. Причина разрыва – отсутствие любви ко мне, нежелание сделать меня счастливой, вообще что-то делать для меня. А ему хочется ради любимой горы свернуть...
Сказал, что дело в нём. Что он ошибался, когда начал отношения со мной. Сейчас главное для него – бизнес. Зачем ему нужна женщина? Думал, что ему просто нужна пара для создания семьи. А теперь понял, что это неправильно. Нужна ЛЮБОВЬ. Отношение ко мне не изменилось, просто поменялся статус. И он решил быть честным со мной. Лучше, заявил он, сказать правду сейчас, чем через 5 лет предать семью.

Но для меня эти отношения очень дороги. И не хочется терять их. Он тот мужчина, с которым мне впервые захотелось создать семью.

Чувствую, что во мне тоже есть проблема. Я-то думала, что я любила. Но раз он не чувствовал мою любовь, значит её и не было...
А в чём выражается любовь? Как любить? Как научиться? Как сделать любимого счастливым?
Видимо не хватает личностного роста, развития?
У меня был образ нашего будущего. Было к чему стремиться. Теперь мечта разрушена. Образа нет. В чём теперь цель?! Важность мужчины в моей жизни очень велика... А хочется научиться жить СВОЮ жизнь. САМОЙ. Арина

      Письмо вроде бы простое, понятное. А попытаешься поглубже заглянуть за текст – в ПОДтекст, в КОНтекст – сплошные сумерки, завалы и разрывы сознания...
      Как понять, например, фразу "Отношение ко мне не изменилось, просто поменялся статус". Какой статус, о чем речь?.. Или: "...думала, что я любила. Но раз он не чувствовал мою любовь, значит её и не было..." Разве любовь определяется тем, чувствует ли ее тот, кого любят? Ведь любовь чувствует тот, КТО любит. А как это чувствует другой – это уже вопрос выражения чувства, вопрос общения и вопрос строения другой души.
      Вдруг у взрослого человека обнаруживается полнейшее неведение относительно того, "в чём выражается любовь? Как любить? Как научиться? Как сделать любимого счастливым?"
Ответишь ли на такие вопросы письмом сколь угодно длинным? Тема для книг и книг, фильмов и фильмов, жизней и жизней...

      Ответить, однако же, захотелось, хотя это и не крик боли, а скорее возглас растерянности...

      Из ответа:

      Арина, мне кажется, есть положительное в том, что произошло. Хорошо, что именно сейчас прервались эти отношения, а не через столько-то времени после создания семьи. Я употребил слово "прервались", потому что у меня нет уверенности, что они не возобновятся через какое-то время, быть может, на новых, уже более зрелых основах (так тоже бывает).
      Хорошо и то, что вы оба не зашли далеко по пути взаимо- и самообманов. Минимум боли в сравнении с тем, как бывает у других... Получили время каждый побыть наедине с собой, подумать и, может быть, внутренне подрасти.

      Вы, как я понял, не уверены в том, любили ли. Уверены только в том, что вам нужна семья, мужчина, любовь... Обычный, можно сказать, джентльменский набор женского рода. Жизненный сценарий, достаточно стереотипный, но ваш ли он? Соответствует ли вашей натуре? Может быть, да. Но ведь столько вариантов, как и с кем это может осуществиться. У вас достаточно времени, чтобы это обдумать, а жизнь сама предложит варианты. Верные слова, верная установка на зрелость и независимость: "хочется научиться жить СВОЮ жизнь. САМОЙ".

      И вот еще важная составная часть полученного урока: нам всегда не хватает в любви понимания другой стороны, проникновения в мир того, кого мы любим (или думаем, что любим), чьей любви добиваемся или думаем, что добились. Потом вдруг оказывается, что этот другой или другая – чёрный ящик, терра инкогнита. Как правило, те, кто описывает разрыв, говорят в основном о своих чувствах и переживаниях, а образ второго участника драмы остается совершенно непроясненным, какая-то тень, не более. И самое удручающее, что это не только в тексте письма, но и в сознании пишущего...

      Да, любим мы часто не реального человека, а некий желаемый для нас образ, который с ним связываем, даже вопреки очевидному рассогласованию с действительностью. Спрашивается, а любовь ли это к другому человеку или любовь к себе через посредство другого, через посредство его образа?.. Вот какая получается путаница вопросов, но такова сложность рельефа страны Любви... В этом пространстве прямая не является кратчайшим расстоянием между двумя точками – души соединяются через общее Солнце...

      Спрашиваете: как любить? Как научиться любить? Боюсь, что и сам Господь Бог не ответил бы вам на этот вопрос, а если ответил бы, то совсем тихо.
      Он у вас в душе, этот ответ.

О зажимах души

      Друзья, за последние две-три недели буйно расцвёл ещё один жанр нашего общения: ВОТы – ВОпросы-ОТветы. Он получил свою виртуальную форму на моём сайте.
      И, как и ожидалось, вопросы посыпались, а ответы... ну, как сказать? Побежали, потрусили, почапали, полились, потекли, покапали... Я испугался даже, что ВОТы эти скушают и книги мои, и рассылку затопчут... А потом принял решение некоторые из ВОТов давать сначала в рассылке. Правильное ли это решение, пока не уверен, попробуем.

      Вот один "простенький" ВОпрос, сопрягающийся как раз с тем письмом, на которое только что отвечал.

      Как разрешить себе быть счастливой? Как разрешить себе чувствовать?

      Особенность жанра ВОТ – лаконизм, вынужденная обобщенность, преобладание ЗАтекста над текстом.
      Это, с одной стороны, ограничивает возможности ОТвета конкретному адресату – спрашивающему; а с другой – прибавляет свободы ОТвечающему, даёт возможность понимать вопрос так или эдак и отвечать с разных сторон. Если мысль поведет – выходить и за рамки вопроса, импровизировать...

      Итак, отвечаю.

      Если вы спрашиваете, "как разрешить себе быть счастливой?" – как РАЗРЕШИТЬ, то это разумеет какой-то запрет, да?
      Или ощущение такого запрета. Кажется, это можно назвать зажимом, верно?
      Зажим души... Довольно частое состояние. Присущее в той или иной мере всем тем, кого в детстве принуждали быть послушным и соответствовать нормам, в том числе и прежде всего, в области чувств. Есть, как мы знаем, допустимые чувства, а есть, с точки зрения взрослых, недопустимые. Одни чувства взрослые позволяют себе, но не позволяют детям, а другие чувства не позволяют и себе самим, а чувства не слушаются, возникает рассогласование между сознанием и подсознанием... Ощущать счастье это, понятно, не помогает.

      Два есть самых общих ответа на ваш сдвоенный вопрос.
      Первый ответ: БЛИЖЕ К ДЕТСТВУ. Там, в детстве, коренятся следы тех времен и тех чувств, которые оказались зажатыми, запрещенными. Вспоминая себя обстоятельно, можно до этих корешков добраться, даже рассматривая свои детские фотографии, можно найти себя в этом времени и, может быть, очень близко соседствующем предыдущем, когда внутри все еще было свободно. И можно в эту свободу заново окунуться, сосредоточившись на самых хороших воспоминаниях детства. Веселая беготня где-нибудь на полянке...
      А еще вернуться в свободу детства помогает наблюдение за детьми, игра с ними как можно более простая и самозабвенная... Это тоже трудно?

      Да, может оказаться, что и поиграть с ребенком немыслимо трудно. Можно прибегнуть к облегчительным приемам – присесть, допустим, на корточки или встать на четвереньки вместе с детьми: тут же исчезнет и пространственно-ростовая, и психологически-ролевая дистанция между вами и детством, попробуйте!.. Валяться, возиться с детишками, дурачиться, забыв о взрослых условностях и сомнительных приличиях...

      Тут мы подошли и ко второму ответу. Он вот: БЛИЖЕ К ТЕЛУ. Так, кстати, и книга моя одна называется – о тонопластике, приемах самоосвобождения через работу с телом. Повторяться не буду, достаточно этой наводки. Через тонопластику можно легко добраться уже до конкретных зажимов на уровне тела, в которые спроецировались зажимы душевные. Это как раз те замки, отперев которые можно научиться чувствовать заново и ощущать счастье. Смелее!..

Супружасы,
или до какой грани удерживать недержание?

      Еще один ВОпрос, относящийся к неисчерпаемой теме, название которой уже защищено моими авторскими правами и звучит так: "Супружасы: недержание отношений". Книгу такую обязательно скоро выпущу. Вопрос, явно наполненный конкретным и очень напряжённым личным содержанием, которое остаётся ЗА текстом.
      Мысленно я сказал "спасибо" спрашивающему за содержательность, за ясность выражения, за стремление не только спрашивать, но и мыслить... Воистину хороший вопрос – уже больше половины ответа.

      Можно ли понять (почувствовать?) ту границу в кризисе супружеских отношений, до которой стоит пытаться наладить отношения, и тогда усилия воздадутся сторицей (дети...), а после которой усилия по сохранению семьи будут только во вред всем?

      Вряд ли можно дать однозначный ответ на этот вопрос. Вы уверены, что такая граница в супружеском кризисе вообще существует – или всегда существует?.. Уверены, что всегда можно знать, что такое вред, а что нет?.. Я – не уверен.

      В семье Льва Николаевича Толстого кризис супружеских отношений был постоянным состоянием в течение нескольких десятилетий. Оба действующих лица драмы – и Лев Николаевич, и Софья Андреевна – вседобросовестнейше пытались, каждый по-своему, сохранить семью. И у них это даже вроде бы получилось, но как получилось?.. Сказать – "плохо, скверно получилось" язык не поворачивается. Потому что вся эта тяжелая перманентно-кризисная история стала, в конце концов, Историей – биографией великого гения. И кто знает – не будь этого многолетнего страдания, этих супружасов, – появились ли бы на свет "Анна Каренина", "Воскресение"?...
      Трагично получилось сохранить эту семью – вот так неуклюже сказать, пожалуй, будет вернее. И поражение, и разрыв все-таки – под самый занавес – разрыв и стал занавесом...

      Усилия по налаживанию отношений и в семьях людей, не отмеченных особыми дарованиями, могут быть совсем разного свойства; понятие о том, что такое семья, может разительно отличаться от случая к случаю. А участники драм семейных, как скажет вам и судья по бракоразводным делам, и психолог, и врач – бесконечно разные люди...

      Супружеские кризисы по своей природе, причинам и уровням – колоссально многообразны. Одно дело – развал, угрожающий семье из-за алкоголизма или психической болезни одного из супругов, другое – из-за измены, третье – из-за войн за лидерство или объективного конфликта интересов, четвертое – из-за сексуальной дисгармонии, пятое – из-за несоответствия уровней интеллектуального и\или душевного развития, шестое – из-за трений характеров и взаимных обид по причине недостаточной психологической чувствительности и т.д.
      В огромной степени различаться могут потенциальные способности к диалогу – как между каждым из супругов, так и между разными супружескими парами – психологические способности, дающие надежду на душевное сближение...

      Ко всему прочему, в этой важнейшей области нашей жизни, как и в других (таких, как здоровье, например), всегда, кроме рационального начала, присутствует и иррациональное – как с плюсом, так и с минусом: бывают и роковые события, бывают и чудеса... Можно ли все это предвидеть или предчувствовать? По моему опыту – иногда можно, а чаще – нет.

      Человеку со стороны, даже не особо квалифицированному, бывает иной раз вполне ясно, имеют ли шатающиеся отношения между супругами больше шансов рухнуть или устоять. Людям же, вовлеченным в это шатание, как правило, мало что видно, исходят они каждый из своих субъективных иллюзий. Напоминает это мне известный аттракцион-ужастик: людей запихивают в тесную камеру, имитирующую космический корабль, на экране перед ними мелькают сцены полета, катастроф, падений и пр., камеру усиленно трясет мотор... Тем, кто снаружи, видно, что камера остается на одном месте и лишь слегка ворочается, тем же, кто внутри, кажется, что вот-вот – и... Воистину, супружасы неисчерпаемы.

      Знаю много случаев, когда обоюдный отказ от "сохранения семьи" в её юридическом значении, то есть зафиксированного брака, житья под одной крышей, ведения совместного хозяйства... и что там еще? – Запамятовал... Так вот, отказ от социальной формализации семьи нередко помогает созданию и укреплению НАСТОЯЩЕЙ семьи – общности душ и тел, взаимодоверию, природнённости. И знаю множество противоположных случаев: когда люди, держась за убого понимаемый стереотип семьи, эту настоящую семейную природнённость не обретают – или теряют, приходят вообще к чернухе...

      Пытаясь дать ответ в самом общем виде, еще раз скажу, что расхожий штамп "сохранение семьи" желательно углубленно переосмыслить.
      Плодотворней подход, когда обе стороны стремятся сохранить не семью в формальном смысле этого слова, а сохранить друг друга, сохранить ДУШИ.
      Если не любовь, то взаимопонимание. Если не взаимопонимание, то хотя бы просто добрые отношения, человеческие отношения, основа коих – три великих кита: доверие, ответственность и свобода.

А вдруг получится прозреть
лишь для того, чтобы увидеться,
в глаза друг другу посмотреть
и помолчать, и не насытиться...

А не получится – пойдем
в далекое темно
и постучимся в тихий дом,
где светится окно.

И дверь откроется, и нас
Хозяин встретит так обыденно,
что самый умудренный глаз
не разглядит, что он невидимый.

И мы сгустимся у огня,
и сбудется точь-в-точь:
ты путешествуешь в меня,
а я в тебя и в ночь...

Ну-ка, зеркальце, реши,
да всю правду напиши...

      Ну, а теперь ВОТ, казалось бы, совсем о другом. Хотя если вникнуть, то в том числе и о том же.

      Как принять решение, как понять, что оно правильное?

      Опять жанр провоцирует огромную неопределенность вопроса. О какой сфере принятия решения идет речь? Жениться или нет? Разводиться или еще поучиться (опечатка, следует читать "помучиться")? Продать товар по одной цене или по другой? Ехать на своей тачке или общественным транспортом?.. Простить мужа или выгнать? На работу идти в одно место или в другое? В зеленом костюме или в красном?
      Ну как понять, правилен зеленый костюм или красный, жениться или еще походить холостым, ехать отдыхать на Багамы или в Звенигород?..

      Меня самого однажды облепили эти вопросы, как рой ос в страшном сне, когда я по случайности зашел в магазинчик прикольных товаров, где целая полка была уставлена решалками. Это такие приборчики, которые позволяют человеку с уставшими или отсутствующими мозгами задавать свои вопросы некоей штучке: то в виде вращающегося шарика, то какого-то маятничка, то чего-то вроде калькулятора – и получать готовые ответы, неизвестно на каком основании, но готовые и тем самым освобождающие собственные мозги или нечто, их замещающее, от непосильного груза тяжких проблем и размышлений над оными. Массовое производство Дельфийских оракулов, хорошо живем!

      На самом деле, любая такая штучка дает случайные ответы стандартного свойства: "Подожди", "Через два года", "Обязательно", "Может быть", "Непременно", "Ни в коем случае" и т.п. Ответы, которые, однако, кажутся нам не случайными и глубоко обоснованными, ибо тут же вынимают эту обоснованность из нас же самих... Так мы подменяем собственный ум, интуицию, ответственность и способность к риску обыкновенным внушением со стороны, причем даже безличным. Такая же история с гороскопами, разного рода гадалками и колдунами.
      Может показаться, что никто эти игрушки серьезно не воспринимает, какой-то детский сад. Но если бы это было так, то предприниматели не вкладывали бы деньги в производство подобных товаров – спрос, по-видимому, все-таки есть...

      Ну, а серьезней – есть разные классы проблемных ситуаций и, следовательно, разные классы жизненных решений: с разной степенью определенности, с разной степенью риска, с разным уровнем информированности, разными возможностями прогнозирования последствий...
      Есть решения, в которых возможен точный расчет; есть решения, в которых он лишь вероятностен; есть и решения, где вообще невозможно оценить шансы на тот или иной исход, то есть принимаемые наугад, да часто еще с дефицитом времени на обдумывание.

      В этой последней сфере, где каждое решение – кот в мешке, приобретает особое значение интуиция, или, как я говорю по близкому сходству с ясновиденьем, – ЯСНОЧУВСТВИЕ. Жизнь показывает: есть люди, таким ясночувствием наделенные. Их решения чаще, чем у других, бывают верными при, казалось бы, полном отсутствии шансов, при ничтожности или даже отсутствии информации. Хотя, конечно, никто еще никогда не выдавал стопроцентной безошибочности...
      Есть и противоположные им люди с АНТИинтуицией – гении ошибок, мастера слепочувствия в той сфере или иной, а то и по многим... Немалое число из них оказывается у меня на приеме в качестве пациентов.
      По наблюдениям могу сказать, что люди второго типа, вот эти антиинтуиты, отличаются повышенной эгоцентричностью. Не эгоизмом, а именно эгоцентричностью: видят мир исключительно субъективно, через призму своего "я", через свою, иногда примитивную, иногда причудливо-усложненную, а порой и путаную систему представлений и понятий; нередко бывают незаурядно одарены: художники, поэты, музыканты, даже хорошие математики встречаются среди них, но... конечно, не бизнесмены.

      Слишком часто случается, что, принимая решения, человек не отдает себе отчета, в какого рода сфере пытается это решение принять, с какими законами и вероятиями; достаточно ли информации и – главное! – есть ли осознанные КРИТЕРИИ для принятия решения. Сплошь и рядом выясняется, например, что при принятии решения о вступлении в брак собственные реальные побуждения были сокрыты от человека: не отдавалось отчета, чего он (или она), собственно, хочет – что В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ толкает на этот поступок... И когда потом, увы, все не так и не то, – оказывается, ошибочка-то вышла по совершенно другим критериям, нежели те, которые казались ведущими. Женился на умнице и красавице, а она не моет посуду и часами болтает по телефону. Вышла замуж за интеллектуала и полового гиганта, а он в течение года принципиально не меняет носки и проигрывает зарплату в казино.

      Как часто, приняв верное решение, человек умудряется сделать его неверным или даже гибельным – неправильным исполнением, добросовестным и изобретательным ухудшением ситуации (весьма частая причина развала семей). И наоборот: не так уж редко удается если не в корне неверное, то неоптимальное решение сделать жизненно приемлемым и даже прекрасным, исправляя несообразности на ходу и, как в технике говорят, доводя конструкцию до ума.
      Так обычно поступал Наполеон: "Ввяжемся в бой, там посмотрим".

      Не столь важно предзнать, верно ли принимаемое решение, сколь понимать, ПОЧЕМУ ты принимаешь его и ЗАЧЕМ принимаешь – мотивы, мотивы и еще раз МОТИВЫ! – Ясно осознавая их, даже в случае, если решение окажется ошибочным, вам будет не трудно потом мысленно возвратиться сознанием к моменту принятия решения и если не исправить, то осознать ошибку – и больше на повторять, убрать грабли... Вероятность опасных для судьбы и жизни ошибок при таком уровне осознанности решений значительно уменьшается.

      Очень желательно в момент принятия решения сделать хотя бы коротенькую остановку, паузу – хоть на несколько мгновений – и осознать, принимается ли решение на основе достаточной информации или недостаточной – с ПОВЫШЕННОЙ СТЕПЕНЬЮ РИСКА. Если последнее, то я пожелал бы вам спокойно это отметить, еще немного помедлить и спросить себя: а надо ли принимать решение именно сейчас – и вообще: надо ли?.. Твердо и весело сказать себе: я всегда СВОБОДЕН (свободна) рисковать или не рисковать, принимать какое-либо решение или не принимать, оставить положение неопределенным, вопрос – открытым: не решать – это тоже решение!

      ...Ответ уже далеко выполз за рамки ВОТ, поэтому вкратце упомяну еще только три интересных приема принятия решения, имеющие глубокую традицию и богатую психологическую подоплеку.

      1. "Утро вечера мудренее". Старая пословица, как раз к принятию решений и относящаяся. Задаться вопросом с вечера, "переспать" с ним, а утром подсознание (или Сверхсознание?) выдаст верное решение само. Утро и вечер могут быть и метафорой. Речь идет скорей об откладывании решения по типу моего Эхо-магнита, описанного в ряде книг.

      2. Троекратная молитва или вопрошание Высших Сил. Смысл имеет, понятно, только при вере в таковые... По совету православных старцев о важном жизненном решении просить (вопрошать) следует трижды. И что будет в третий раз "на сердце", то и есть решение, близкое к верному, или самое верное. Трижды просить и молиться следует не подряд, но с промежутками во времени. Какими – подскажет душа, интуиция, чувство... В этой троекратности мы видим прозрачное соответствие классической гегелевской триаде – тезис, антитезис, синтез. А еще это похоже на снятие пены: в первом вопрошании – эмоциональной, во втором – логической, а на третьей молитве будет уже подход к самой сердцевине...

      3. Семь шляп мышления. Не упомню автора, описавшего этот оригинальный игровой способ обдумывания и принятия решения. Представьте, думая о предстоящем решении, что надеваете поочередно шляпы разного цвета. С каждой шляпой у вас кардинально меняется тип мышления. Красная шляпа – вы эмоциональны, даже аффективны, синяя шляпа – в вас говорит голос интуиции, сиреневая – голос разума, черная – вы видите только негатив, розовая – некритический позитив, оранжевая – вы предлагаете самые фантастические и невероятные варианты решения, и, наконец, белая шляпа Мудрости – объединив все сказанное, вы приходите к решению реалистическому и сущностному...

      ***

      Кажется, с ВОТами я все-таки перестарался. После ответа на вопрос о принятии решений приснился мне сон-ужастик. Захожу в тот прикольный магазинчик, а там на полке стоит решалка в виде небольшой зеркальной коробочки: задаешь ей вопрос, нажимаешь на кнопку, зеркальная крышечка открывается, оттуда выскакивает маленький доктор Леви с указующим перстом и выкрикивает решение, притом нецензурно. Проснулся в холодном поту и решил с ВОТами завязать, но не тут-то было... Об этом в следующей рассылке.

Всего светлого!