Владимир
ЛЕВИ Конкретная психология: рецепты на каждый миг |
N 121 |
Кважды ква
гипноз для самых неподдающихся |
от 17.11.07 |
В ЭТОМ ВЫПУСКЕ:
Здравствуйте, друзья. Сегодня у меня для вас три новости, одна просьба и одно напоминание. Новость номер один. В Москву пришла зима. Если снег пролежит до завтра, попробую на лыжах сходить. Новость номер два. Выходит в свет моя новая книга "Кважды ква" – стихи, загадки и сказки для детей и не только. Новость номер три. Наш сайт www.levi.ru заявлен на конкурс Enthusiastic Internet Award. Не просился, пригласили сами. Приглашение получил от Gameland и Rambler TOP100, где в разделе "Наука" наш сайт регулярно занимает места в первой полусотне из пятисот наименований. Отношусь к подобным мероприятиям с некоторым недоверием. Но в данном случае подумалось: а почему бы нет?
Если выиграем денежную премию, эти деньги пойдут на развертывание наших книжных и других проектов, направленных на широкую помощь людям, в том числе и прежде всего – малоимущим и инвалидам, больным детям. Если денег не выиграем, то все равно выиграем: участие в конкурсе – один из способов "разогреть" сайт. Не догоним, так согреемся! :) А теперь к делу. И снова о том, чем леди отличается от цветочницы... В переписке по-прежнему первое место среди самых частых тем – тема любовная. Очень много писем от молодых людей обоего пола, находящихся, можно сказать, еще на подступах к любви. И уже там, вернее, еще там, за порогом этого заповедника, а точней, пожалуй – зверинца – спотыкающихся о свой первый опыт. Или – еще чаще – об отсутствие опыта, принимаемое за опыт. Вот одно из характерных писем: ВЛ, мне 22, мне не нужны золотые прииски, богатство, блестящая карьера, мне нужна любовь и теплота. Почему так сложно найти её в этом мире? Любовь и теплоту мужчины... Встречаешь человека... хочешь, чтобы было все как в сказке... Может быть, советское ещё детство во мне требует этого?.. Но везде – грязь, связи без обязательств, и ничего кроме этого! Ведь это реальность, что в Викторианскую эпоху искали любви без секса, а сейчас – секса без любви! Сердце съеживается, замыкается... Ведь теряешь при таких переживаниях очень много! Теряешь то, что так хотела бы сохранить! Себя! Любовь и веру в человека... Я знаю, что многое очень зависит от нас. Можно ли изменить отношение к себе человека, которого любишь? Чтобы он видел в тебе не только игрушку, но и женщину, с которой бы ему хотелось быть каждый день? И какова она, любовь мужчины? Алена. Леди отличается от цветочницы не тем, как она Алена, замечено, что есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика. Статистика - самый тонкий обман и самообман: за правду принимается то, что встречается всего лишь в большинстве случаев. В большинстве — но не во всех! Вот это: везде только грязь, связи без обязательств, и ничего кроме этого! Ведь это реальность, что в Викторианскую эпоху искали любви без секса, а сейчас секса без любви! встречается как раз всего лишь в большинстве случаев, да и то сомнительно, потому, что грязь больше всего лезет в глаза, больше замечается. А другая часть действительности — тихая, ненавязчивая. Чистоту приходится потрудиться — увидеть... К тому же, за "большинство" случаев многие (и, кажется, ты тоже) принимают какую-нибудь пару-тройку повторяющихся сюжетов собственной жизни, простодушно не ведая, что эти повторения суть одни и те же грабли, на которые они с упорством, достойным лучшего применения, наступают. Мужчины — разные, очень разные, и любовь у них разная. Только статистический самообман делает их якобы одинаковыми. Те из мужчин, кто хочет и умеет любить — и без секса, и с сексом, это при любви вопрос не главный, хотя и важный — люди, как правило, не приставучие, не наглые, не развязные. Напротив, им часто не хватает решительности и умения себя подать, они неприметны, что далеко не всегда равнозначно слабости... Можно ли изменить отношение к себе человека, которого любишь? Чтобы он видел в тебе не только игрушку, но и женщину, с которой бы ему хотелось быть каждый день? Не зная конкретного человека, который имеется в виду, трудно что-либо ответить. Но говоря вообще, отношение к нам человека в большой мере зависит от того, как мы сами к себе относимся, как себя "ставим". В ироническом высказывании Шоу по поводу леди и цветочницы есть серьезный психологический подтекст, и заключается он именно в самоотношении той и другой. Формально поведение обеих в сходных ситуациях может казаться действительно одинаковым. Одна говорит "пожалуйста", другая говорит "пожалуйста"; одна говорит "спасибо", другая говорит "спасибо", одна говорит "да" или "нет", другая говорит то же самое, одна делает реверанс, и другая тоже его может сделать... И все-таки, если уж всерьез, поведение леди и цветочницы никогда одинаковым не будет. Будут разными мимика, интонации, жесты, взгляды, весь контекст, транслирующий те ожидания и требования, которые, исходя из самоотношения, требуют и соответственного отношения от других. Настоящая леди-аристократка может и ласковые, и крепкие слова сказать так, что в них будет ощущаться достоинство, независимость, а если надо — и строгость, и неприступность, и повелительность. Твое поспешное обобщение, что везде только грязь, по счастью, неверно. И тебе я желаю неспешной внимательности — зоркости душевной, чтобы в этом убедиться самой. Тогда появится шанс, что какая-нибудь сказка возьмет, да и станет былью. Конечно, еще и чуточки везения для этого нужно, самой малости — может быть, как раз той, какую я тебе шлю своим пожеланием... Любовный цугцванг, или для чего человеку ум? А это письмо от человека того же возраста, но уже перешагнувшего за порог, судите сами чего: Заповедника или Джунглей... И там ощутившего себя заплутавшимся. ВЛ, мне 22 года, ей — 28. Я в неё влюбился, она в меня. Но дело в том, что ей уже хочется семьи, детей, уюта... Я этого не могу ей дать, сейчас мне этого еще и не нужно. Хочу найти себя в жизни, собираюсь дальше учиться. И — что мне перед вами кривить душой? — не уверен, что когда мне будет 30 лет, буду ее так же любить, как сейчас... Виктор, подсказки "что делать" я в подобных случаях не даю, хотя и могу иметь на сей счет свое мнение. В таких положениях человек должен совершать свой личный, собственный, никем не внушенный выбор, идти на свой (а не чей-то) риск, делать свои (а не чужие) ошибки. И другая сторона, полагаю я, не должна пострадать из-за моей подсказки в пользу обратившегося ко мне... Риск будет при любом выборе. И ошибка — либо такая, либо иная, смотря по какому критерию, как понимать, что такое ошибка. Но кто же знает: а вдруг я ошибаюсь, а вы оба не подозреваете, что избраны небесами в счастливцы, которым суждено неослабно любить друг друга до конца дней, "жить долго и счастливо и умереть в один день"? Представляя себя на твоем месте — в том же возрасте, в том же положении — не могу вообразить, что смог бы прервать отношения с любимой простым волевым решением, исходя из трезвой заботы о будущем, ее и своем. Наверное, давал бы себе ( ей — не знаю...) рискованные обещания любить вечно, но уверенности не имел бы... Наверное, не нашел бы ничего лучшего, как предоставить события их естественному течению — а там, дальше, из непроглядной пучины будущего, из причинно-следственной воронки — выплывал бы как мог... Ум, я давно заметил, дан человеку в основном для того, чтобы усугублять последствия собственных глупостей. *** Отправил ответ и думаю: а поможет ли он адресату хоть на микрон? Или повергнет в еще большую растерянность и совсем запутает? Бросает ли мое письмо хоть какой-то свет на жизненную ситуацию человека или наводит еще больший туман? Вопрос открыт до тех пор, пока не придет ответ на ответ, если придет... Не поленился, заглянул в почту: ответ пришел. Спасибо, ВЛ! Пусть ваш ответ будет моим талисманом наряду с другими перед началом большого пути... Гипноз для самых неподдающихся Из разговора родителя и психолога: Примерно каждое пятое-шестое письмо в моей переписке — от родителей детей, с которыми непонятно, что делать и как быть, — детей, не поддающихся воспитанию, не поддающихся лечению, не поддающихся уговорам, наказаниям, поощрениям, ничему не поддающихся... И это — с пеленок до седин. "Как воздействовать на ребенка?" — спрашивают родители. Как заставить... Как избавить.. Как прекратить... Как остановить... Как воспрепятствовать... Как ликвидировать (зависимость компьютерную, например)... Как довести до сознания, объяснить... Как повлиять... Как внушить... Как вдолбить... И почему-то никто не спрашивает, как не помешать. И как подружиться с ребенком, почти никогда не спрашивают... Какой палкой воздействовать на родителя?.. Пытаюсь объяснить, что в случаях "неподдаючести" лучший метод воздействия — прекратить воздействие, ибо диагноз тут вот какой: психоаллергия на воздействие. Родительский гипноз через естественный сон ребенка Эта психотехнология предназначена для самых трудных случаев воспитания, коррекции и лечения ребенка в домашних условиях. Осуществляется усилиями самих родителей. ВНИМАНИЕ! Все действия в рамках этой методики должны быть хорошо продуманы и при возможности согласованы с курирующим врачом-психоневрологом и/или детским психологом или дефектологом. Описываю самые общие и главные шаги этого тонкого дела. (По тексту из моего письма маме одного трудно развивающегося четырехлетнего малыша). 1. Заготовка формулы. ВНИМАНИЕ! — Важно не только свести формулу внушения к точным словам в минимальном количестве, но и хорошо, образно представить себе то, что вы хотите внушить — увидеть внутренним взором, услышать внутренним слухом, прочувствовать это внутри себя как уже свершающееся действие и ПОВЕРИТЬ в то, что это МОЖЕТ совершиться. А в момент самого внушения — свято верить в то, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО осуществляется. Опережающая безусловная вера — в этом и состоит волшебство внушения: "По вере вашей да будет". 2. Самонастрой. 3. Вхождение в гипнотический контакт (рапорт). Второй способ — "сквозьсонный". Внушение адресуется уже заснувшему человечку. И адресоваться должно точно вовремя. А именно: где-то в промежутке между пятнадцатой — восемнадцатой минутами после засыпания. Это обычное время перехода поверхностного и средне-углубленного сна в глубокий сон, который еще называют иногда "медленным" — по характеру электрических волн, появляющихся на энцефалограмме, так называемых дельта-волн. Во временных промежутках, правда, случаются индивидуальные вариации. Один из высоковероятных внешних признаков наступления "медленного сна" — движение глазных яблок под веками вправо-влево, не очень быстрые. Иногда эти движения хорошо заметны, иногда — почти нет. Но в общем, если вы начнете вступать в гипнотический контакт с ребенком где-то с пятнадцатой минуты после засыпания, то почти с гарантией не ошибетесь. Как это сделать? Потихоньку подойти и встать или сесть рядом. Несколько секунд просто посидеть и слегка расслабиться, дышать ровно... Понаблюдать, как дышит ребенок и постепенно подстроить свое дыхание под ритм его дыхания, дышать с ним в унисон... Почувствовать себя как бы спящей вместе с ребенком — глубинной, детской частью своего существа... Когда вы войдете в это состояние хоть чуть-чуть, все дальнейшее облегчится и пойдет само собой. Вы можете почувствовать импульс тихонько дотронуться до плеча ребенка или даже положить руку ему на лоб, тихонько шепнуть: "Спи, маленький, это я... я с тобой..." 4. Собственно внушение, оно же гипноз. Пожалуйста, будьте умеренны и осторожны в своих притязаниях на эффективность вашего гипнотического воздействия. Не ждите от них невозможного и опасайтесь пойти против природы ребенка. Если, например, вы хотите, чтобы у ребенка появился аппетит к тому, к чему у него стойкое отвращение, то прежде чем внушать ему этот аппетит, десять раз подумайте — а нужно ли это. С большой вероятностью ребенок избегает есть что-то потому, что организм его пытается избежать потенциальной вредности этого продукта, даже если этот продукт и нужен для энергетического питания и развития. Например, мясо: животный белок, конечно, желателен для роста и развития ребенка, но его организм может не располагать нужными ферментными системами для нейтрализации шлаков, образующихся при мясном питании, и дает об этом сигнал в виде стойкого нежелания мяса. Под влиянием ваших внушений ребенок может начать есть мясо, а как результат — начать болеть ангинами или еще чем-нибудь похуже... Есть ли такая угроза в вашем конкретном случае? Мы этого не знаем. Поэтому: если ребенок упорно отказывается от мяса, то внушения, касающиеся мяса, стоит формулировать очень общо и осторожно. Вроде: "Котлеты вкусные. Они тебе могут понравиться". Сколько времени продолжать внушение? От двух до семи минут, с паузами секунд по 10- 15-20... Сколько раз повторять одно внушение за один сеанс? Раз пять-семь, для пущей верности девять, но ни в коем случае не больше двенадцати. Если повторяете какую-то фразу типа "Котлеты вкусные", то ее лучше произносить в разных интонациях и вариациях: "Котлеты хорошие", "Котлеты ароматные", "Котлеты чудесные", "Котлеты веселые"... Аккуратнее — что до котлет, то вы рискуете внушить сказанное и себе с такой силой, что тут же после сеанса уничтожите все котлеты, которые есть в доме на данный момент, в том числе и сырые :) 5. Завершение сеанса. Проводить внушения можно ежевечерне; однако, если вы проводите их в течение более чем двух недель, то лучше это делать с перерывами — через день. После 15 сеансов рекомендую делать не менее чем недельный перерыв. А после сорока — перерыв не меньше, чем в один месяц. С Богом! *** Если вы уже проголосовали за нас вот здесь, то большое спасибо. А напоминание вот какое: можно увидеться и поговорить! 1, 2 декабря 2007 г., в субботу и в воскресенье, с 16:00 до 20:00 в Москве, в Российской Государственной Библиотеке (им. Ленина) пройдут мои ВОТ-вечера: Содержание встреч: разговор о жизни в форме вопросов и ответов, а также стихов, песен, музыки, юмора; представление новых книг, совместная починка настроения и исправление будущего. Кстати, уже на подходе и другая моя новая книга — как раз серии
"?ВОТ! — Жизневедение в ВОопросах и ОТветах". |
|
Всего светлого!
|
|
автор
рассылки: Владимир Леви, каталог
выпусков на City Cat
|
|
Владимир
ЛЕВИ |