|
Здравствуйте, мои дорогие друзья! Вот и въехали в год на рогах бодучего парнокопытного. Не хочу портить вам настроение напоминаниями о потерях, которые уже случились. Важней всего трезво, спокойно и распрямленно изготовиться к предстоящему.
От кризиса никуда не денешься – прет, топчет кошельки и надежды. Обама – и тот с проникновенно-оптимистичным лицом сообщил своей самой сытой в мире стране, что прежде чем станет лучше, станет гораздо хуже, так похужеет, что мало не покажется. Молодец – лишнего не обещает, репутацию подстраховывает.
Передали недавно, что один западный мультимиллионер сильно кризисно погорел, потерял большую часть миллионов и с горя самоубился. Цинично подумалось: глупый человек, что ж ты ко мне-то не догадался за помощью обратиться? Ведь пара миллиончиков у тебя все же осталась в загашнике, наверняка, а то и поболее, – вот и дал бы один мне на разводку, а на другой скромненько сам бы пожил с полгодика, положив зубы на полку, пока я бы тебя вылечил от депрессии. А там, глядишь, вместе и придумали бы, как вернуть сгоревшее, жизнь ведь всегда неожиданна и богата возможностями...
Без стеба же говоря, жаль и этого, у которого хоть и много денег, да мало духу оказалось, и тех, кто дотрачивает последние шиши без работы, не знает, куда податься и поддается отчаянию.
Не понимают люди, что как раз в самые серьезные времена несерьезность всего нужнее.
Конечно, смотря какая. Умелая, вот какая. Имя ей, между прочим, – юмор.
Вот в ВОТах открыто задает вопрос взрослый человек: как стать наконец серьезным?.. Да притом так, чтобы это было еще и в кайф.
Апология разгильдяя?
Владимир Львович, почему серьезность напрягает? Почему на психофизиологическом уровне отражается ощущением стресса и нагрузки пребывание в серьезном ответственном состоянии? А ведь я уже не подросток. А с виду так вообще респектабельный человек. Но сам в себе постоянно скатываюсь в ощущение игры, беспечности, легкости и НЕсерьезности бытия. Оно, может, и хорошо. Но мои обязанности страдают. Никто ничего не замечает, но я-то знаю, что РАЗГИЛЬДЯЙ. И мог бы гораздо больше сделать, если б жил в реальном мире с ощущением серьезности происходящего. Извините за путаность мыслей. Понимаю, что вопросов много. Но ждать буду как одного из важнейших ответов моей жизни. Спасибо. Антон, 33.
Антон, по-моему, вы редкий экземпляр счастливого человека, но сами этого не понимаете и не цените. Вы даже не представляете себе, сколько людей могло бы вам позавидовать, сколь многие мечтают об этом вот ощущении игры, беспечности, легкости и несерьезности, да, представьте себе – несерьезности! – бытия! А оно вам дается даром, это ощущение, да вы на него еще бочки катите.
Похоже, ваш внутренний ребенок оказался на редкость жизнеспособным. Взрослая жизнь его, как ни била, не придавила, и он то и дело берет свое. Сопротивляется железобетонному серьезу, защищается от него... А скучное взрослое супер-эго озабоченно хмурится и пытается погрозить ему пальцем, напоминает об обязанностях, которые, дескать, страдают. Хотелось бы спросить, а так ли уж они страдают и как именно?.. В чем это выражается? Опаздываете на работу? Не выполняете служебные задания в срок? Не подписываете необходимые бумаги? Не моете посуду? Не двигаете проекты? Не выносите мусор?.. Обязанности страдают молча или стонут, визжат, жалуются?..
"Мог бы сделать гораздо больше"? А может, это только так кажется? Ну, а если бы и мог больше, был ли бы от этого здоровее, счастливее?..
Не знаю вашей профессии и жизни, поэтому не могу всерьез оценить, насколько в действительности нужна вам серьезность. Но могу убежденно сказать, что наше привычное черно-белое разграничение серьезности и игры, легкости и напряга, ответственности и беспечности – по меньшей мере не остроумно. Бесконечной гибкости, многозначности, многоцветию жизни реальной не соответствует. Имея незамутненные мозги, можно самые серьезные дела делать легко, играючи, с удовольствием и фантазией. Можно быть предельно ответственным и вместе с тем раскованным, праздничным. Можно с ответственностью танцевать, а безответственно с наисерьезнейшим видом восседать за рабочим столом. Кстати, по крайней мере с внешней стороны пример легкости и раскованности на самом ответственном посту дает нынешний президент Штатов Обама. У него даже походка слегка танцующая...
Желаю вам очень серьезно и очень играючи подумать над тем, как соединить два начала в вас: так называемого Взрослого, озабоченного своими обязанностями, и так называемого разгильдяя, то бишь Ребенка, с детской мудростью воспринимающего серьез жизни в его истинном значении, определенном в одной из древнейших книг мира как суета сует...
И еще напомню слова великого актера и режиссера Михаила Чехова из его книги "Путь актера":
Юмор дает познания, нужные для искусства, и вносит легкость в творческую работу. Юмор же, направленный на самого себя, избавляет человека от слишком большой самовлюбленности и честолюбия. Он научает ценить вещи в себе и вне себя по их истинному достоинству, а не в зависимости от личных склонностей, симпатий и антипатий человека... Сила юмора заключается еще и в том, что он поднимает человека над тем, что его смешит... Замечательно, что люди, умеющие смеяться, сразу узнают друг друга, понимают друг друга с полслова и часто становятся друзьями.
...Актер (и художник вообще), умеющий только серьезно смотреть на жизнь и на себя самого, едва ли сможет быть хорошим или, по крайней мере, интересным художником...
И, конечно, серьез людей, одаренных чувством юмора, гораздо серьезнее и глубже постоянного серьеза людей, не знающих, что такое юмор.
...Великое счастье в том, что юмору можно научиться. И в театральных школах должен быть класс, в котором преподавался бы юмор.
Учиться игре в серьезе и серьезу в игре. В качестве пособия мог бы рекомендовать и некоторые из своих книг: "Ближе к телу", "Искусство быть другим" и особенно готовящуюся к выходу "Комическую атаку".
...Вот кстати кусочек из новой книги.
Супружасы:
как помочь юмором
Может быть, вы еще помните, дорогие друзья, одну из моих недавних рассылок ("День раздурачивания", под наоборотным номером 921), где появился великий юморист Ю, не понимающий собственных шуток. Так вот, случилось, что этот самый Ю стал главным персонажем моей книги "Комическая атака, или Смехолечение из первых лап".
В рассылке я не упомянул, что сам Ю – бывший доктор, правда, не психиатр и не психотерапевт, а дерматовенеролог, сиречь кожник, как когда-то Булгаков. Врачебное прошлое не помешало, а наоборот помогло моему герою стать выдающимся юморотерапевтом. По сей причине и был он приглашен провести нечто вроде семинара или мастер-класса по теории и практике юмора, где отвечал на многочисленные вопросы и записки, а я ему помогал и тоже кое на что отвечал.
Как обычно бывает, некоторые записки были больше похожи на письма с просьбами о личной консультации. Вот на одну такую записку-письмо мы с доктором Ю вместе и отвечаем.
Умоляю найти пару минут для ответа...
Мне 28 лет, мужу 34. Главная наша проблема: неумение сдерживать эмоции и прислушиваться друг к другу. Оба упрямые, холерики, с негативным опытом первого брака. Конфликты из-за воспитания сына. Мальчик огрызается или бурчит, не сразу выполняет приказы мужа. Муж очень авторитарный, не выносит неподчинения, повышает голос, может дойти до рукоприкладства... Я вмешиваюсь, пытаюсь их растащить, получаю за это от мужа... Сама не без греха, срываюсь и я, потом прошу прощения, миримся...
С мужем сложнее: он всегда прав, прав априори, я должна его поддерживать. А я не хочу и не могу идти против своего убеждения, что не надо ломать сына... Сама вспыльчива, легко вхожу в истерику, несет... Муж озлобляется, подливает масло в огонь, замкнутый круг... Поднимает на меня руку, последнее время стала и я отвечать взаимностью... Стыдно, что два взрослых образованных человека могут орать гадости и лупить друг друга, страшно, что сын это видит... После очередного ужаса миримся, зарекаемся больше так не делать, обещаем друг другу измениться... И все по-новой... В истериках грожу мужу покончить с собой, он тоже обещает наложить на себя руки...
Сейчас разругались совсем, разойтись некуда, сосуществуем на одной жилплощади... Я ему грозила обратиться в милицию, засвидетельствовать побои...
Пожалуйста, помогите, подскажите, как остановить волну гнева? Ведь иногда хочется убить того, кому утром в любви признавалась... Как не доходить до необратимого? Как контролировать себя и наладить диалог? Может, поможет юмор – но как?.. Вообще-то мы с мужем юмором вроде не обделены, но когда начинается очередной скандал, у обоих он куда-то улетучивается, как будто и не было...
Ю (мне) – Это больше по твоей части, Володь, я только слегка выскажусь по поводу, ладно?..
Я – Можно и не по поводу...
Ю (в зал) – Мне искренне понравилось это искреннее письмо искренней женщины. Типичный супружас: война двух зверей против двух людей. Зверь, в каждом сидящий, под видом обороны от зверя извне, атакует и своего внутреннего человека, и человека в другом. Между ними человечек-сын со своим зверенышем...
Жаль, милая женщина, что вы не взяли с собой на эту встречу своего мужа и не написали это письмо вместе с ним. Если бы этот текст был от двоих страдальцев, понимающих свои трудности и задачи, надежда была бы немалая. А так, в одиночку... Володь, а?..
Я – Так тоже есть некоторая надежда, но соглашусь: это задача для двоих, решаемая только вместе.
Ю – Если этот муж всегда прав, дело кислое. Мне даже кажется – извините, не в свою специальность полез, – что он с психопатинкой, этот возбудимо-бьющий товарищ, таких держать надо в строгом ошейнике, ибо с каждым разом им бить сподручнее и все больше нравится.
Я – Статистика огромного числа случаев внутрисемейного насилия в России показывает странный факт: женщины от бьющих мужей по большей части не уходят, даже если они и бьющие, и пьющие. Более того, многое заставляет предположить, что с каждым разом битье многим жертвам битья тоже все более нравится, хотя они в этом не признаются. Могут и в милицию, и в суд обращаться, но подходит некое время, и заявления забираются, жертва возвращается к палачу...
Ю – ... и настает черед сладкого примирения. Да, знакомо, и в этом есть свой трагифарсовый юморок...
Спрашиваете, как тут помочь и сгодится ли в помощники юмор? Я бы ответил так: только юмор и может помочь вам выбраться из вашего супружастика, все остальное – миражи, дым и махание кулаками после драк.
Как помочь себе юмором?.. Ответ вот: переселяйтесь в него.
Да, да – в юмор. Переезжайте!
Перемещайтесь в мир юмора и живите в нем!
Немедленно эмигрируйте, бегите, уматывайте, рвите когти из мрачно-жестокой страны Серьезии и становитесь гражданами светлой державы Юмории, Юмориндии, Юморандии или Юмерики, как вам больше понравится. Делайтесь юморянами, юморчанами, юморчками, юморлами, юморжами, юмордами, кем угодно, лишь бы смеяться вместо того, чтобы ругаться и драться.
Поймите, наконец, оба: в вашей страшной Серьезии вы зомбированы гипнозом фальшивых фетишей, ложных ценностей! Вы упертые! Вы глухие, слепые! Вы занимаетесь душегубством – и главное! – делаете это не столько во время ваших душеубийственных ссор, сколько в мирных, казалось бы, промежутках, когда подготавливаете взрывы своей темнотой и безумным служением своим неосмысленным идолам.
Из-за чего бы вы ни сталкивались – из-за невымытой тарелки, из-за тещей-свекровей, из-за двоек своего чада, из-за грошей или из-за половых неудобств, – все это чепуха, ерунда, прах по сравнению с абсолютной непреходящей ценностью веселого смеха, со спасительной радостью доброй шутки, со счастьем веселой выдумки!
Я призываю вас принять юмористическую установку, юмористическое отношение к жизни, к себе, друг к другу – исходное присутствие любви и доброжелательства разумеется – и получить в награду золотой ключик к спокойствию, к радости, к душевному здоровью при любых обстоятельствах, к миру и гармонии, к счастью.
Я приглашаю вас в юмористическое мирочувствие.
Сколько в мире мирочувствий, столько миров.
Человек недоверчивый, подозрительный создает мир недоверия и подозрительности, излучает его, втягивает в него и себя, и вас. Человек завистливый заражает мир завистью. Человек злобный, жестокий производит мир злобы и жестокости. Человек нудный, скучный рождает мир занудства и скуки. Человек творческий, фантазийный и мир делает таким, преображает его по своему образу и подобию. Человек добрый творит мир добра...
Это все понятно, как понятно и то, что в эти разные миры-в-мире мы можем входить и можем из них выходить – иногда легко, иногда с неимоверным трудом, иногда невольно, насильственно, иногда по собственному желанию, по своей воле.
Юмор – тоже особый мир. Я назвал бы его междумирием – ибо нет мира-в-мире, куда юмор не может проникнуть и если не изменить его, то по крайности ущипнуть...
Я – То самое, что я однажды назвал третьим берегом. Юмор и есть третий берег жизни, третий берег сознания, третий берег души... Как приплыть туда?.. Просто плыть. Просто верить, что там хорошо, там жизнь...
Вот один случай, когда на третий берег приплыть удалось. Из практики коллеги-психотерапевта.
Пришла однажды к доктору примерно такая же супружеская парочка, какая описана в только что прозвучавшем письме. Пришли разобраться в себе и научиться жить по-человечески. Не успели и ртов раскрыть, как начали спорить, посыпались взаимные упреки, повысились голоса до крика, сильно напряглись мышцы... Типичный взаимный негативоз. Типичное обоюдное негативное намагничиванье, что-то вроде полового возбуждения с обратным знаком.
Слушал-слушал коллега, терпел-терпел (ругающиеся про него уже оба практически позабыли) – и наконец что есть мочи завопил:
– НЕ СЛЫЫЫШУУУ! НЕ СЛЫЫЫШУУУ!
Парочка на секунду притихла и тут же продолжила разбирательство.
– Не слышу!!! – повторил доктор свой вопль прямо в уши обоим поочередно, жене и мужу. Те смолкли.
– Тааак!!! – продолжал надсадно орать психотерапевт. – А теперь извольте на той же громкости продолжать разговор! Кричите друг на друга, орите! Как можно громче! А то ни фига не слышно!
Парочка растерялась.
– Орите!!! Вопите!!! Кому говорю?! Или выгоню обоих к чертовой бабушке! Ну??!!
– Хорошо, сейчас, – испуганно промямлил муж. – Так... На чем мы остановились?
– Не помню, – пролепетала жена.
– Я кому сказал – орать?! – грозно возопил доктор.
– Хорошо!! – послушно попытался заорать муж – и... Вместе с женой закатился в хохоте. Смеялись минут десять до слез – вид разрядки, близкий к истерике.
– А теперь другое врачебное предписание, – продолжил коллега. Обязательство выполнить его вы должны подписать. Дома перед началом любого разговора вы оба обязаны вешать себе на грудь по табличке со словами:
Я НЕ КРИЧУ
и только после этого начинать разговор. Ясно?
– Ясно.
– Подписывайте.
Через некоторое время парочка доложила о результатах выполнения предписания. "Знаете, доктор, подействовало! Начали было орать друг на друга, и вдруг вспомнили о табличках, быстро надели и принялись хохотать. В следующий раз с надетыми табличками спорить и орать начали, и вдруг взгляд обоих упал на “Я НЕ КРИЧУ” друг у дружки – остолбенели, опять в хохот..."
С этими – получилось...
Еще одна записка.
Чувство юмора в наше время относится к числу ценнейших любовных позитивов: на сайтах знакомств и брачных объявлений давно уже официально принята аббревиатура ЧЮ – чувство юмора. ЧЮ ищут и требуют наличия, ЧЮ предъявляют как кредитную карточку, и сочетание "без ВП" (вредных привычек) с ЧЮ дорогого стоит, особенно в сопровождении "без КП" – квартирных проблем и с соответствующими параметрами... Вы это подтверждаете? Могут ли вместе ужиться человек с ЧЮ и человек, напрочь его лишенный? Возможно ли счастье в супружестве без юмора?
Ю – Как человек, напрочь лишенный ЧЮ, можно сказать, безЧЮвственный, могу вас успокоить... (Обращаясь ко мне) Володя, они мне не верят, что делать?
Я – Неважно, продолжай, потом с ними разберусь...
Ю – Не знаю, как там насчет параметров, и как часто встречается блаженное сочетание ЧЮ с без-ВП-без-КП – по-моему, это утопия. Но точно могу сказать, что ЧЮ для возникновения любви совершенно не обязательно, тем паче для невзаимной. Более того, ЧЮ, если и не предохраняет от любовной болезни, то по крайней мере не дает слишком легко и незряче влюбляться в кого попало.
Зато, если уж этот защитный барьер пробит, дело худо. Любовь, как правило, катастрофически отнимает ЧЮ – по крайней мере в отношении любимого человека, и это момент роковой, ведущий прямиком в пропасть: сперва – в черную дыру безумной любовной зависимости, а потом – под уклон, говоря словами коллеги, недержания отношений.
Совместная жизнь без юмора – каторга неминуемой скуки, и хотя на свете весьма немало служительниц и приверженцев такого существования, счастье им не грозит. Посему всем, пребывающим в любви, всем супругам, состоявшимся и несостоявшимся, от души желаю срочно пройти тренинг-курс любовного юмора – ага, вот и минута рекламы – да-да, курс спасительного, уравновешивающего, благодатного любовного юмора у моего коллеги...
Я (перебивая и стараясь не попадать в микрофон) – Кто тебя просил, какая нафиг реклама?! Западло подставляешь! Сейчас уйду!..
Ю – Пошутил, пошутил. Какой уж там юмор в любви, просто пиши пропало...
Любящие, взыскующие любви или спасающиеся от нее! Соискатели счастья! Вам редкостно повезет, если ЧЮ обнаружится и уцелеет хотя бы у одного из вас, или если успеет восстановиться после острого периода временной утраты, пока любовь еще не умерла, но уже несколько протрезвела. Одного ЧЮ на двоих или даже полЧЮ бывает достаточно, чтобы сносно жить вместе даже тогда, когда это практически невозможно. ЧЮ помогает любить без иллюзий, смягчает ревность, и хотя умеряет кипение страсти и пылкость восторгов, зато очень содействует взаимопониманию и сердечной дружбе, а это для настоящего счастья, поверьте, гораздо важней, чем безумная слепоглухая любовь.
С места. – Откуда вы это знаете? Ведь у вас самого, как вы уверяете, чувства юмора нет.
Ю – А жены на что? Я без ЧЮ жен не беру, у меня с этим строго.
Бурные аплодисменты, крики восторга, в основном женские. Повскакав с мест, толпа с заметным преобладанием особ женского пола стремительно бежит к сцене с цветами, книжками, бумажками и ручками для автографов наперевес. Я в ужасе убегаю, Доктор Ю остается на растерзание. Занавес.
**
Сегодня с особой отчетливостью ощутил, что нам с вами сейчас надо стараться встречаться почаще. Очень тронут заботами тех, кто и в нарастающе трудное время находит возможность нам помогать. Спасибо всем тем, кто уже помог, и тем, кто поможет, когда сможет.
|
