|
Здравствуйте, друзья. Уже которое предновогодье (лучше и не считать) – все та же мистико-психологическая загадка: ожидание чуда. Тайно-трепетное упование: произойдет! – совершится! – грядет!
Рассудку вопреки, вопреки очевидности, вопреки всему.
Это я о себе, не только о вас... Никаким доводам реальности наше внутреннее Вечное Детство не внемлет. Ни тому, с каким заиндевелым однообразием в последние минуты уходящего года, предваряя куранты, повторяют свои демагогические зады первые лица; ни обязательному пакету очередных новогодних антисюрпризов: пара-другая новых налогов и тупоумных законов, вздорожание транспорта, комуслуг и прочего, а то, глядишь, и обвал рубля; ни непременному джентльменскому набору потертых звезд в новогодних телепрограммах; ни условности самого новогоднего пришествия, у большинства человечества приходящегося на другие даты... Быть чуду! – велит душа, – чуду Быть!.. И подать сюда Деда Мороза, и никаких звездей...
А это заметили? – с каждым годом начало нашего уповательного, а с ним и упоятельного состояния отодвигается все дальше в глубь года уходящего. В советское время предновогоднее оживление в винных и иных магазинах начиналось максимум за неделю до нового года, а нынче – почти сразу же после переваренных всмятку ноябрьских празднеств. И все остальные народные праздники – женский, мужской и прочие – что ни год, норовят занять как можно больше пространства-времени во все стороны – и вперед, и назад, и вбок, и плашмя. И правильно – по задумке души правильно: праздновать надо эту быстротечную жизнь, праздновать каждый день. Новый Год справлять – каждый день!..
А вот как праздновать – это вопрос другой. Об этом – о практике праздничного обновления повседневной жизни, по существу, и речь в каждой нашей рассылке, с той или иной стороны. По мере меньшей – о том, как не портить праздник, который есть, которого не замечаем... И сегодня – о том же.
Как объяснить жене, что муж не так плох, как кажется?
Что-то давненько не обращались мы к теме номер один в рейтинге востребованности: любовно-семейной. Хоть чуток наверстаем под конец года.
ВЛ, увидела на вашем сайте задумку о Консультарии, это просто потрясающая идея! Я обязательно запишусь, тем более, что, похоже, многим близким людям помощь такая будет ой как нужна.
У моей сестры недавно родился малыш – здоровый и спокойный мальчик. Но вместе с этой радостью в ее семье начался разлад между ней и ее мужем. Рита говорит, что даже еще раньше, во время беременности не чувствовала поддержки со стороны мужа. А я знаю, что ее муж очень душевный и жизнерадостный человек, и сына он очень ждал. Боюсь, сестра предъявляет к нему подчас невыполнимые претензии и сердится на него, а он просто не понимает многих вещей, хотя бы потому, что в его стране (он иностранец) принято нанимать прислугу, которая будет менять памперсы, мыть бутылочки и т.д.
При этом я заметила, что Рита совершенно не способна рассказать ему о том, что ее мучает, спокойно поговорить. Я вижу, что ее муж многое делает, но моя сестра почему-то этого не ценит, напротив, требует большего. Злится на него, совершенно ничего не объясняя, в конце концов мне пришлось вмешаться и объяснить то, как вижу ситуацию со стороны... Тогда я сумела им помочь и разбить эту стену отчуждения, которая между ними нарастала. Говорила сестре, что сейчас их трое, что ради себя и малыша они должны найти общий язык с мужем...
Но как помочь ей сейчас?
Она вернулась на работу, хотя малышу нет и трех месяцев, и муж и ее мама - все отговаривали ее от этого, но она настояла на своем. Пока они подыскивают няню, с ребенком нянчится бабушка. Сомневаюсь, что моя сестра сейчас может оценивать ситуацию объективно. Мне ее ужасно жаль, она еще толком не восстановилась после родов, малыша продолжает кормить грудью, ездит домой на кормления, и самое главное, этот разлад отнимает у нее все душевные силы.
Когда мы имели возможность говорить подолгу, мне удавалось помочь ей взглянуть на ситуацию глазами ее мужа или немного с юмором. Старалась, чтобы она побольше смеялась... А сейчас у них там картина "Бурлаки на Волге", и моя сестра кругом должна, должна, должна, и никакой отдушины и просвета.
Она просит меня приехать, т.к. отношения с мужем ухудшаются. Я и сама вижу, что нужно срочно что-то предпринять... Думаю написать письмо ее мужу, хотя мой собственный муж меня предостерегает. Я и сама понимаю, что дело рискованное, но сестре нужна помощь. Буду поддерживать ее, маме она ничего не рассказывает, чтобы не волновать...
Если у вас есть комментарий, пожалуйста, напишите. А я буду думать дальше...Инна
Инна, вот три основные возможные причины нынешнего положения в семье вашей сестры – три причины с ее стороны.
- Неопытность – житейская, женско-супружеская и психологическая: необученность элементарным принципам сохранения и налаживания отношений, ведения диалога в семье.
- Стресс – послеродовая гормональная перестройка организма: в этот период многие женщины находятся в состоянии повышенной тревожности, а иногда и депрессии; критичность и способность к здравому размышлению заметно снижается. Длиться такое состояние может до года после родов, иногда и дольше.
- Характер – с акцентами: неуверенность в себе, тревожность, недоверчивость, при этом склонность к лидерству и некоторая деспотичность, при недостаточности "умения быть другим" – рефлексии.
Что из этого основное – сказать пока трудно. Может быть, и у мужа есть какие-то сложности характера или недостаточность понимания... Может быть, сказывается разница в менталитете, в культурно-этических установках людей из разных миров, и все еще продолжается период притирки.
В любом случае: сестре вашей нужна помощь семейного психолога, имеющего опыт работы с женщинами и с супружескими парами. Совсем хорошо, если бы это был специалист, имеющий представление о проблемах межкультуральных браков.
Ваше стремление помогать сестре естественно, но я бы пожелал вам поостеречься брать на себя слишком многое, "поднимать груз неизвестного веса". Вы уже сыграли однажды роль буфера между сестрой и мужем, но, как видите, все вернулось на круги своя. Помочь вы смогли лишь на уровне поверхностных следствий того, что мешает их отношениям. Основные причины продолжают действовать, устранить их – не в ваших силах. Нужна не разовая, а достаточно долгая квалифицированная работа.
Не можете и не должны вы быть для сестры костылем или поводырем. Проблемы свои ей необходимо учиться осознавать и решать самой. Беседовать, обсуждать – хорошо. Но решать и делать – самой.
Писать письмо ее мужу не надо, это костыльное решение: вы возьмете на себя роль ее "уст", будете говорить за нее. В лучшем случае, снова временное облегчение, но потом...
Вряд ли стоит вам поддаваться этому доброму, но слепому порыву. Лучше продолжить спокойные беседы с сестрой и постараться уговорить ее проконсультироваться у хорошего психолога, а также у гинеколога-эндокринолога, проверить состояние гормональной сферы, возможно, что-то подправить...
Осталось неясным, почему она так поспешила пойти работать. Финансовая ли необходимость ее к этому подтолкнула или какая-то другая, психологическая?
Если сестра человек читающий, надо ее срочно снабжать литературой по психологии семейных отношений. Можно найти много подходящего к ее случаю – он не из ряда вон выходящий. Главное для нее сейчас – дать и себе, и мужу время адаптироваться к нынешней жизни. Все ведь только в самом начале. Адаптация происходит не за один год. Хорошо бы не наломать дров поспешными выводами и решениями.
ВЛ, спасибо за ответ... Я сама чувствовала, что состояние сестры может быть вызвано и чисто физиологическими причинами. А у нее к тому же, действительно, такой тип повышенной тревожности, и при этом она образец железной воли и скрытности... Мы в детстве называли ее "Суворов" :)
Думаю, что ее стремление выйти на работу скорее психологическое: у мужа
хорошая работа, он основной добытчик в семье. Но моя сестра всегда
работала, и для нее очень трудно переступить через психологический барьер и
стать материально зависимой от мужа. Сейчас она уже задумывается над тем,
чтобы перестать работать, бабушка возвращается на родину, а няню они пока так и не нашли...
Зато нашли с нашей помощью хорошего заочного консультанта-психолога. В этом семействе сейчас все нормально. А Консультарий наш превратился, наконец, из задумки в действующую систему – Консультарий работает, кое-что о нем – дальше.
Любви нет. Выходить ли замуж?
Вопрос о семье будущей – быть ли ей.
Владимир Львович, мне 22 года. Меня любит молодой человек из другого города уже 3 года. Общаемся мы посредством интернета. 2 года назад пробовали встречаться, но расстались... Остались друзьями. Я не люблю его. Любила я последний раз в школе... и уже не помню даже, как это. Он хороший, почти идеальный для создания семьи. Он предлагает руку и сердце, хотя прекрасно знает, что не люблю его. Мне очень жаль его. Он красивый, приятный, хорошо воспитан... Но стоит ли мне выходить замуж за нелюбимого? Если я с ним не буду, думаю, что это окончательно сломает его жизнь и психику... Он очень ревнив и злопамятен, так что можно опасаться и за жизнь любого моего избранника... Может быть, лучше постараться полюбить его, чем дальше жить в пустоте и ждать, пока любовь придет сама. Может, она и не придет вообще, а годы идут... Лена.
Лена, мы только что прочли ваше письмо совместно с коллегой, психологом Н., которая занимается как раз такими проблемами, как у вас. И пришли, в общем, к одинаковому мнению относительно вашего вопроса. Единодушно пришли и к мнению, что это свое мнение мы ни в коем случае не должны вам навязывать как единственно верное и непогрешимое; что увидеть свою ситуацию более объективно и принять собственное решение – это ваша работа и ваша ответственность.
Чтобы помочь вам совершить свой выбор осознанно, придумали такую фишку: минифорум – краткий диалогический поединок между двумя противоположными мнениями: одно "за" – выходить замуж, другое "против" – не выходить. Кому какое мнение защищать, определили по жребию. А чтобы ничем не влиять на ваш выбор, решили не раскрывать, кто какое мнение защищает, и назваться просто Yes и No.
По жребию первое слово берет Yes.
Yes:
Люблю, не люблю... Детский лепет. Нет ничего обманчивее, чем наши чувства. И нет ничего переменчивее, особенно у женщин. Сколько случаев, когда выходят замуж вроде бы страстно любя, а через год-другой, а то и через месяц выясняется, что любви-то и не было. Так, наваждение, самообман. И ровно наоборот часто бывает: выходя замуж, вроде бы не любила, пошла по расчету или потому что ничего другого не оставалось, а потом, глядишь, прикипела душой и телом, да так, что не оторвешь. И любовь вам, пожалуйста, и любовная зависимость.
Не может человек быть объективным к своим чувствам. Недаром кто-то мудрый сказал: "Настоящая любовь – это решение". Именно: совместное решение разума и души. Разум может убедить душу прийти с ним в согласие. Постараться полюбить, почему бы нет. Человек тебя любит и многим хорош. Негативы, конечно же, есть у всякого. Но если ты откроешь ему душу и будешь ему верной подругой, то они уступят место позитивам. Каждое замужество – риск, и если выходишь по любви, то риск как раз наибольший, потому что любовь глупа и слепа. Кто не рискует, тот не живет. Вперед! Замуж!
No:
Лена, а ты уверена, что соискатель твоей руки и сердца тебя действительно любит?.. Если бы молодой человек вправду тебя любил, его любящая душа не позволила бы ему не только "угрожать жизни" твоего возможного избранника, но и неволить твою душу своей настойчивостью. Он бы не то что не звал тебя замуж, он просто запретил бы и тебе и себе об этом думать, зная, что склоняя тебя к этому решению, он навсегда бы лишил тебя возможности, ради которой, может быть, люди приходят на землю – ради свободы любви, возможности свободно избрать жизненный путь, руководствуясь любовью, ее высшей властью. Он бы понимал, что связав себя с ним обещанием, ты уже не сможешь войти в это пространство свободы.
Значит, рассуждая логически, со стороны молодого человека имеем что? Не любовь, нет. Чувство собственности. Охотничий азарт, маниакальное стремление завладеть лакомой добычей. Задвинутый человек решил: вот она и только она будет моей. Чего бы это мне и ей не стоило.
Благодари судьбу, что не пылаешь к нему взаимностью, что не испытываешь подобной зависимости от желания быть рядом с ним. Иначе во что превратилась бы ваша жизнь? Во взаимную пытку и вампиризм.
При таком раскладе ни о каком замужестве не может быть и речи. Сказано верно на все времена: "Если есть брак без любви, будет и любовь без брака". Подумай, зачем предавать сразу троих? И себя, и этого молодого человека, и того, кто, возможно, не сегодня-завтра появится в твоей жизни – твою Настоящую Любовь.
Yes:
Почему же "предавать"? Ведь возможно, он уже появился, только пока не опознан. НЛО. Неопознанный Любящий Объект. Пока не пользующийся взаимностью, но только пока. Сколько кажущихся любимыми оказываются нелюбимыми?.. И сколько кажущихся нелюбимыми оказываются любимыми, когда их узнают получше!..
Давайте различим любовь как романтический миф, как стереотип массового сознания, и любовь как реальность чувств. Глубоко разные, не совпадающие явления. В действительности то, что подразумевается под любовью, вообще не выразимо никакими словами и никаким определениям не подлежит. Зато статистика разводов показывает, что гораздо чаще распадаются браки, в которых он и она любили друг друга или полагали, что любят, чем браки, заключенные просто как супружеские союзы двух людей, знающих, на что идут, безо всяких романтических глупостей. В таких союзах измены случаются гораздо реже, чем в тех, где началом была, как людям казалось, страстная любовь "на всю жизнь".
Жизнь показывает, что любовь (или то, что называют любовью), как это ни печально, скорее мешает супружескому счастью, чем помогает. Даю голову на отсечение, что под этим немедленно подпишутся миллионы людей. Твой молодой человек любит тебя уже три года, и все это время верен своей любви. Это много, а по нынешним временам просто редкость. И та надежда, которая столь долгое время в нем сохраняется, наверное, не случайна, наверное, он чувствует, что взаимность возможна, и терпеливо ждет, когда сможет это тебе доказать.
Ты пишешь, что последний раз любила в школе и уже не помнишь, как это... Похоже, любовные чувства твои просто впали в спячку, и не любишь ты этого молодого человека не потому, что он чем-то для тебя не хорош, а из-за этой самой спячки, в которую сама себя погрузила. Позволь себе проснуться!
No:
Читая наши послания, Лена, тебе важно за общими рассуждениями не потерять сути конкретно твоей жизненной ситуации. Ты, наверное, уже не раз сама замечала, как важно, принимая серьезное решение, исходить не из каких-то теорий или концепций, а из точной логики конкретного жизненного положения. Иначе говоря, быть судьбинно зрячим, а не слепым. И если годы тебе еще не добавили такой зрячести (ты ведь еще очень молода!), то позволь обратить твое внимание на две фразы в твоем собственном письме:
1) Он хороший, почти идеальный для создания семьи.
2) Он очень ревнив и злопамятен, так что можно опасаться и за жизнь любого моего избранника...
Ну как, чувствуешь противоречие? Верно либо первое, либо второе. Либо ты преувеличиваешь во втором случае, либо обманываешься в первом.
Что тебя заставляет уходить от правды характера этого молодого человека, которая очевидна любому, кто прочитает твое письмо? Магическое "пора замуж"? Зная твой возраст, даже смешно говорить об этом.
Или – что психологически более вероятно и следует из твоей фразы номер два – это страх, даже некий гипноз настойчивости твоего молодого человека, его некая эмоциональная власть над твоей душой, но пока еще не над судьбой. Обрати внимание на эти слова, в них суть переломного момента твоей жизни сегодня.
И подумай о современных возможностях, дающих шансы для разнообразнейшего поиска и тысячи знакомств на все лады. Еще десять лет назад у юношей и девушек не было таких грандиозных возможностей открывать мир людей и находить в нем тысячи отражений своих исканий и надежд. Где-то живет и чувствует человек из твоего мира.
Yes:
А какой мир "твой"? Существует ли он в реальности? Выстроен ли уже в твои 22, когда ты еще даже не успела выпорхнуть из родительского гнезда?
Разве задумывались наши предки, жившие в согласии с природой и в борьбе за выживание, над такими понятиями, как "судьба", "душа", "эмоциональная зависимость"? В прежних укладах люди делали просто то, что велит природа и что диктует быстротечность человеческой жизни. И были, кажется, счастливее нас и наших современников, слишком избалованных иллюзиями так называемой свободы. Эта свобода и заковала нас в плен разных зависимостей, а самая главная из них – самозависимость, от собственных "хочу – не хочу", "буду – не буду". В 22 года иные были уже многодетными матерьми, и сейчас немало таких молодых семей. Разве им до рассуждений "этот человек из моего мира или не из моего"?
Все это умственные надстройки, не имеющие ничего общего с реальностью. Когда создаешь семью с человеком, только тогда и строишь с ним общий мир, твой и его. И будешь ли счастлива с ним в этом мире, и будет ли он единым и монолитным, зависит не от призрачных и часто разрушающих семьи и отношения понятий "люблю – не люблю", а от ваших общих усилий, от уровня вашего совместного ума, душевной и житейской мудрости.
Что до того, что молодой человек "может угрожать жизни" твоих избранников, то скорее всего это лишь твоя или его фантазия. Даже если бы так и было, угроза еще далеко не означает исполнения. Если он обнаружил такую настроенность, то это отражает его темперамент, его готовность сражаться за свою любовь не на жизнь, а на смерть. Таким темпераментом обладал и Пушкин. На фоне нынешнего изобилия вяло-расчетливых и слабовольных представителей когда-то сильного пола просто счастье – встретить такого: это настоящий мужчина.
No:
Именно по той причине, Лена, что твоя способность любить пока еще пребывает как будто в спячке, нельзя сейчас принимать решение, которое определит всю твою дальнейшую жизнь. Ты написала, что знала, что такое любить другого человека только в школе. А чем закончилась та история? Любовь была не взаимна? Твои чувства с тех пор как будто окаменели, душа захлопнулась, боясь будущей боли?
Ты, возможно, сейчас стоишь на пороге возрождения чувств. Год-два – и твоя душевная зрелость начнет превозмогать детскую боязнь быть непонятой или травмированной. Ты смело, легко и свободно сможешь влюбляться, любить! Ты сможешь дарить любовь щедро, красиво.
Разве ты влюбишься в человека, который, точно зная, что ты не любишь его, все-таки может ожидать от тебя того, что ты выйдешь за него замуж? Нет, но ты обязательно влюбишься в кого-нибудь другого, и как же будет жаль, если это произойдет уже тогда, когда будешь носить на руке обручальное кольцо или малыша в чреве. Твоя душа проснется, встрепенется к новой жизни – а ты уже связана с другим человеком, чья тирания (явная или подспудная) только возрастет после женитьбы.
Ложные решения приходят обычно под давлением, которое чаще всего не осознается. Будь то давление стереотипа (пресловутое "после двадцати – пора...") или психологическое давление других людей (настырного жениха, родственников), или собственные страхи (остаться одной, стать белой вороной), которые тоже давят...
А истинное решение приходит одновременно изнутри и свыше – эти два измерения в какой-то решающий миг непостижимым образом сливаются в одно – как сливаются две клетки любящих друг друга людей – и вот тогда, и только тогда рождается Событие. Настоящее Событие настоящей Жизни.
...Ну вот, Лена, смотрите и решайте. Мы потрудились; дальше – работа вашего разума и вашей души.
Мини-форум наш, впрочем, не закрыт, разговор можно продолжить. Приглашаем принять в нем участие любого желающего из читателей этой рассылки: реплики, комментарии или обращения к Лене можно послать по адресу toroboan2008@yandex.ru. Методом Yes-No мы намерены поработать еще не раз, и не только по темам любви.
Кончилась ли халява?
Что такое Консультарий и с чем его едят?
беседа с Ольгой Катенковой
Эта беседа уже выложена у нас на форуме "Психологическая культура". Здесь помещаю в отредактированном и слегка дополненном виде.
ОК – Владимир Львович, около недели уже работает на вашем сайте давно вами обещанный и долгожданный для многих Консультарий. Я прочитала принципы работы и правила, постаралась даже зарегистрироваться, чтобы представить себя на месте Обращающегося. И хотя все вроде бы ясно, возникли, конечно, вопросы.
Один вопрос такой: Консультарий реально прибавит вам работы с проблемными письмами или убавит?
До открытия Консультария, как было понятно из ваших рассылок, ВОТов и книг, вы были просто погребены под навалом писем... Кому-то брались отвечать, кому-то – нет, кому-то успевали, кому-то – не успевали, кому – подробно, кому – кратко (см. книгу такую-то). И представить себе трудно было, сколько времени должна отнимать такая огромная и безвозмездная работа. Ведь по существу это постоянная, колоссальная врачебно-психологическая практика, никем и ничем не поддерживаемая, кроме вашего энтузиазма. Многолетняя благотворительность в пользу нашего российского и далеко не только российского населения. Хотелось иногда спросить: а на что вы живете? На книжные гонорары? Но в нашей стране на них особо не проживешь...Ведь государство вам за эту работу не платит, и пишущий вам народ тоже не обнаруживал и не обнаруживает таких намерений.
Теперь же, с открытием Консультария, вопрос появился уже другой: а что, халява кончилась? Теперь каждого Обращающегося за личной консультацией вы просите сперва внести минимальный, но все-таки какой-то вклад в Фонд Консультария. И только потом будете браться за прочтение его подробного письма с изложением личных проблем и просьбой о помощи и поддержке. Теперь получается, что к вам просто так с личной проблемой – с просьбой разобраться, помочь понять, дать совет или утешение или просто выплакаться – с этим грузом души и тела уже так запросто не подступишься?.. В самом деле, халява кончилась?
ВЛ – Не кончилась, но ограничивается. В той мере и для тех, кто понимает, что жизнь строится на взаимности. Что и благотворительность должна быть, в общей ее сумме, перекрестно-взаимной. Что мы все, чтобы жить нормально, должны поддерживать друг друга, каждый как может и чем может.
Работа с проблемными письмами, действительно, подошла к такому критическому пределу, когда приходится либо отказываться от этой нагрузки, либо халтурить, что категорически недопустимо – либо обратиться к Обращающимся с просьбой о встречной поддержке. Все добровольно, с обеих сторон. Мой почтовый ящик остается доступным. Каждый по-прежнему может написать мне любое письмо о чем угодно и с любой просьбой. Но я честно предупреждаю, что если письмо представляет собой обращение за консультацией – то есть, если требует от меня и/или моих коллег серьезной работы, забирающей энное количество времени и сил, то такое письмо имеет наибольшие шансы на рассмотрение в случае, если человек принимает условия нашего Консультария. Условия, мы полагаем, достаточно мягкие, гибкие и справедливые.
Прибавится ли работы с проблемными письмами или убавится – пока трудно сказать, посмотрим.
В пояснениях к работе Консультария я написал и еще раз повторю: бесплатная благотворительная помощь и поддержка тех, кто в этом действительно нуждается, проводиться будет по-прежнему. Дети и подростки, часто нам пишущие, инвалиды и другие люди, не имеющие возможности внести даже минимальный регистрационный вклад в Фонд Консультария, могут писать нам по-прежнему и будут, как и раньше, получать ответы безвозмездно. Это, кстати, один из резонов просить тех, кто какими-то деньгами располагает, помогать нам своими вкладами. Эти вклады и есть благотворительная помощь – через наше квалифицированное посредство – тем, кто несчастен и неимущ. "Человечество живо одною круговою порукой добра..."
ОК – Могли бы вы подробнее прокомментировать вот этот пункт правил Консультария?
10. Как оплачивается помощь, оказываемая консультантами?
После прочтения запросного письма Обращающегося условия помощи, возможные для данного случая, излагаются в ответе с приглашением на консультативную помощь (см.п. 6.5-2).
ВЛ – Понимаю: вопрос о сумме, а сумма не называется. Потому не называется, что может быть разной – в зависимости от объема запрашиваемой помощи и от возможности Обращающегося оплатить эту помощь. От нулевой или минимальной – до, скажем так, адекватной. В зависимости от конкретного случая, от конкретного человека и его ситуации. Конкретная договоренность может осуществляться либо через посредство Координатора Консультария, либо непосредственно между Консультантом и Обращающимся в их переписке.
ОК – Правильно ли я понимаю, что договоренность о консультации возможна только после заполнения Обращающимся формы запросного письма?
ВЛ – Правильно. Запросное письмо – это то, что врачи называют сбором анамнеза, а психологи – тестом-интервью. Большая анкета со многими обязательными для ответа вопросами и местом для подробного свободного изложения. Матрица для последующей возможной работы – или для обоснованного отказа от нее. Только после получения от Обращающегося достаточно подробной и структурированной информации Консультант может составить представление о том, что за человек к нему обращается, какова в действительности проблема, можно ли помочь и как.
ОК – А сам Обращающийся этого себе реально не представляет?
ВЛ – Как правило, не представляет. В обычных проблемных письмах, пишущихся чаще всего "под настроение", сведения, имеющие значение для диагностики ситуации и индивидуальности пишущего, для построения стратегии и тактики помощи, даются обычно отрывочно, хаотично, без выделения главного и отсева ненужного, с пробелами, требующими заполнения встречными вопросами и ответами, иногда весьма многоступенчатыми. Чтобы разобраться и помочь, приходится слать в ответ уйму дополнительных вопросов; получив ответы, снова их анализировать и часто задавать вопросы новые, поворачивать беседу в другое русло... Все как и на очной консультации, только письменно.
Консультация, как очная, так и заочная – многосложный процесс получения информации, ее упорядочения, анализа и передачи Обратившемуся в том качестве, которое с наибольшей вероятностью обеспечит искомый результат. Люди не представляют и не могут себе реально представить, сколько такая работа требует времени, душевных и умственных сил, сколько сна отнимает у тех, кому приходится по ночам строчить письма... На некоторые, кажущиеся маленькими и простыми, приходится отвечать по нескольку дней...
ОК – А вы спите когда-нибудь?
ВЛ – Да, например, сейчас пойду на часок :)
***
Дорогие друзья, это не последняя рассылка в уходящем году! – следом сразу ловите 149-ю – а потом, в этом еще году или уже в следующем, как успеется – стопятидесятую, круглодатную. Ресурс собрался не маленький, открытый для каждого.
Оглядывая объем сделанного, обращаюсь к вам, друг мой Читатель, с личной просьбой о поддержке по принципу взаимной благотворительности и этой рассылки, и нашего сайта в целом. Объяснять ничего больше не стану – sapienti sat – понимающему достаточно. Если вы хотите нас поддержать – вам сюда. А самый простой способ – послать смску на любую сумму. Ваше сообщение будет размещено на сайте, а в ответ к вам на телефон придет моя благодарность.
|
