|
Здравствуйте, друзья. Только что отсверкал праздничный салют в майском московском небе. Шестьдесят пять лет назад, 9 мая вечером тоже был салют, и я, шестилеток, видел его, находясь на плечах у папы, на Красной площади. Теснота, крики ликования, смеющиеся и плачущие лица, объятия, поцелуи, вздымающиеся руки, – а я надо всем этим ликующим морем плыву, крепко вцепившись в папину голову, тогда еще кудрявую, и маленьким себе не кажусь – о, я ведь выше всех, кроме еще нескольких пацанят в поле зрения, так же как я вознесенных на отцовские плечи...
Мы были одно – эти пацанята, я, подо мной папа, море народное – салютным сиянием это великое МЫ запечатлелось навек. Никогда более не был и не буду уже, наверное, свидетелем и переживателем такого общего счастья, могучего, чистого.
Я не знал тогда, сколько в нем боли, горя и скорби, в этом безмерном счастье. Нас, маленьких, берегли, как могли, и физически, и душевно. Война отняла у меня дедушку и бабушку, другой дедушка вернулся с фронта раненным и контуженным, дядя – с двумя осколками в костях... Меня, малыша, при бомбежке эвакопоезда сильно обожгло, едва спасли, в памяти не осталось... Обо всем этом доузнал позднее, а тогда – там, на Красной площади, знал и чувствовал с праздничной ясностью лишь одно: мы победили! Война закончилась, и мы победили! – счастье пришло, вот оно!..
...Война не закончилась.
Это пришлось понять еще позже. Победили в великом сражении, спасли жизнь на земле, но война не закончилась. Победили фашистов гитлеровских, но фашизм остался. Свил новые гнезда, вырастил метастазы, в том числе и в стране, более всех от него пострадавшей и главной его победительнице. Фашизм выказал себя многоликим и разномасочным, способным, как вирус, мутировать. Фашизоидный психогенетический материал вкраплен в генофонд человечества. Во дворе дома, где вырос, и в школе, где учился, ребята в большинстве были хорошие, но заметны были и маленькие фашизоиды. Страной правили фашизоиды большие, называвшиеся коммунистами, и до сих пор страна все еще болеет посткоммунистической фашизмофренией.
Любой видавший виды врач подтвердит: покуда не найдено средств профилактики и совершенного, безопасного лечения, – самые страшные, смертельно опасные болезни приходится лечить смертельно опасными средствами. Облучение, химиотерапия, хирургия... Сколь искусным бы ни было балансирование на грани допустимого риска и как бы ни совершенствовались средства нейтрализации побочных эффектов, практически одною болезнью лечат другую, используют ради добра силы зла – ничего другого не остается, в природе христианский метод "ударили по одной щеке – поставь другую" не катит. Раздумывая теперь, зачем Провидению понадобился так недолго просуществовавший СССР, не нахожу иного резона, кроме одного: для сокрушения германского фашизма, для удаления этой безумно злокачественной раковой опухоли. Фашизоид Сталин тоже для этой всемирной хирургической операции пригодился, страшной ценой. И хотя победа в войне одержана не столько благодаря ему, сколь вопреки, из песни слова не выкинешь. А война не закончилась...
Склоним головы, друзья, соединим души с теми, кто спас нас. И поздравим друг друга с днем рождения Окуджавы.
***
...От крупных тем к мелким переходить – как прыгать с горы в болото. Трясина того только и ждет, чтобы ты плюхнулся в нее с высоты – крепче схватит... Неохота, но надо – памятуя о том, что из этой трясины фашизоиды и происходят. Болота надобно осушать. Работы хватит надолго.
Как поменять мужчину?
в натуре, конкретно
ВЛ, женщины очень любят читать книжки по семейной психологии. Но почти никому из них не удается заставить своего мужа читать эти книжки ...
Все любят серию книг про Марса и Венеру. Но какой смысл в этом чтении для женщин, если мужчины уверены в своей правоте и в том, что они и без книг всё давно знают. В результате – мы узнаём из книг, что мужчины делают не так, но поделать с этим ничего не можем
Я никогда не была на приёме у психолога. Но мне всегда хотелось, чтобы мне сказали, что во всех семейных проблемах виновата только я. Потому что себя исправить гораздо легче, чем другого человека..
Конечно, начинать надо с себя. Но ведь в семейной жизни работа должна идти сообща, с двух сторон. Постоянно щебечем об этом с девчонками. И ВСЕ женщины на это жалуются!
Почему мужчины всегда считают, что сидеть с ребёнком – значит ничего не делать? Они работают – занимаются делом, зарабатывают деньги. А женщина, сидящая дома с ребёнком, расслабляется. Их любимая фраза: "Давай я буду с ним сидеть, а ты иди работай!" И любимый женский ответ: "Ты не выдержишь и недели". В продолжение темы: "Может, и выдержит, но чем он будет их кормить? Догадается ли подстричь ногти, почистить уши и т.д. Наверняка будет сидеть за компьютером, а дети передерутся, дома будет бедлам..."
У меня много знакомых мужского пола, и среди них лишь один (!) понимает, какая это нагрузка на женский организм – выносить ребёнка, и какая работа – быть мамой.
Почему большинство мужчин этого не понимает?
У нас трое детей, младшей полгода. Мужу не нравится, что я не ищу целыми днями работу. До детей я всегда работала, характер у меня не домоседский, он это знает. Но он считает, что мне слишком легко живётся, ибо я не работаю. А мне обидно: он ходит на работу и получает за это деньги, а я работаю 24 часа в сутки бесплатно. Даже спасибо никто не скажет.
В одной радиопередаче какой-то умник сказал, что у современных женщин образы желаемых мужей строятся по моделям их успешных пап и добродетельных дедушек, если таковые имелись в наличии, а если нет, то достраиваются в воображении. А плюс к этому современные особы женского пола хотят, чтобы, помимо мужской работы, мужчины делали и женскую, помогали дома с ребёнком и по хозяйству. Муж услышал: "Вот-вот, это про тебя".
Покупаешь книжку по психологии, чтобы улучшить семейную жизнь (в глазах мужа – "ей больше нечем заняться"), а в результате только раздражаешься. Потому что понимаешь, что твой мужчина никогда не будет следовать этим советам.
Я прочитала все ваши книжки, но до сих пор не могу понять, как нам вместе уживаться. И вопрос мой такой: как поменять мужчину, если он не желает меняться? Как нам, женщинам, быть? Юлия
Комментарий.
Письмо из общехарактерных, письмо-диагноз для массы случаев, узнаваемые персонажи. Юлия и сама это чувствует, спрашивая: как нам, женщинам, быть?
Верно замечает:
...женщины очень любят читать книжки по семейной психологии. Но почти никому из них не удается заставить своего мужа читать эти книжки ...
Да, так. И обращает на себя внимание слово "заставить". В нем корень того, почему мужчина, как правило, не читает книжек по семейной психологии, рекомендуемых (подсознание читает: навязываемых) женой. Раньше мама навязывала, заставляла, теперь жена. Вот если между двумя кружками пива порекомендует приятель, другое дело...
...мужчины уверены в своей правоте и в том, что они и без книг всё давно знают...
Да, часто так; не всегда, но часто. Женщина охотнее учится, следует авторитетам, рецептам, советам, а мужчина больше "сам с усам", хотя так же, если не сильнее, внушаем. Такова, научно выражаясь, гендерная психология. Но не все мужчины – упертые невежды и нечитайлы, есть и иные...
...в семейной жизни работа должна идти сообща, с двух сторон...
Здраво: с одного берега мост не построишь. Но гендерная и прочая реальность нашего согласия не спрашивает, гнет свое. В реальности, в большинстве случаев, мосты семейных отношений строятся либо только с одной стороны, либо ни с той, ни с другой.
В тех семьях, где мост строится с двух сторон, где и Она, и Он относятся друг к другу не функционально – не односторонне-ролево, не потребительски, не манипуляторски, а любовно и созидательно; где общаются искренне и диалогично, друг друга слушая, вникая, стараясь понять и принять; где живут душа к душе – нужды в литературе по проблемам семейных отношений практически не возникает. Потому как проблем нет. Есть только общие задачи. Иногда очень трудные. Иногда не решаемые. Но – задачи, а не проблемы.
Семейные проблемы появляются только там, где разобщаются души. Где нет искреннего диалога. Где отношения строятся на долженствовании, на исполнении каждым своей роли, функции, своих "надо". Где подсчитывают, кто, что, кому и почему должен. Где друг друга оценивают, сравнивают, обвиняют и защищаются от обвинений, где больше озабочены самозащитой, чем самоотдачей...
По существу, только один проблемно-диагностический вопрос и есть в таких бесчисленных функциональных семьях: а есть ли она, семья, а семья ли это?..
Прогностически: есть ли шансы, что семья, которая еще или уже не семья, все-таки получится, станет семьей – или заново ею станет, воссоздастся, воскреснет?
Возможен ли между людьми, вот этими людьми, связанными условным названьем "семья", диалог: взаимослышание, взаимопонимание, взаимораскрытие? Куда дело клонится: к отчуждению душ или к сроднению? Last but not least: есть ли любовь и взаимна ли? Или место любви с одной или обеих сторон занимает тот или иной род зависимости, либо житейского расчета?
Если семья функциональная, это не семья. Это сожительство одиноких. Это партнерство, деловое и/или половое. Это юридическое сообщество физических лиц, или физическое юридических, это коммуналка, это экипаж в танке, это соседи в пьянке, это сотрудники в банке или пауки в банке – что угодно, только не семья. По крайней мере, в моем понимании.
В популярно-психологической литературе о проблемных отношениях редко встречаются тексты, обращаемые одновременно и в равной степени к двум сторонам этих отношений. Адресуются, как правило, к одной: родителям рассказывают о детях, учителям об учениках, начальникам о подчиненных, хозяевам о собаках... Пишут, обращаясь (по идее) к более взрослым, сознательным и понятливым, более развитым и ответственным – о том, как им быть с менее взрослыми, менее ответственными и сознательными. Тренерские указания для сильного (или после выполнения тренерских указаний уже более сильного) игрока против слабого. Для продвинутой команды против новичков, для игры как бы в одни ворота...
Пишут женщинам о мужчинах, либо мужчинам о женщинах, принимая одних за "более", других за "менее" и наоборот.
Воленс-ноленс, в практической части вся эта литература, за редкими исключениями – не что иное как руководства по управлению человеком, оно же манипуляция. Или, что то же самое, руководства по защите от манипуляций. Пусть даже только с добрыми целями – счастье детей, мир, гармония и любовь в семье, хорошее поведение и благоденствие любимой собачки – но...
Средствами манипуляции. То есть: воздействия одного существа на другое без осознания этим другим существом сути воздействия, даже без уведомления о таковом. Говоря прямей, речь идет о психологической борьбе – о психологическом насилии и\или защите от него. О разного рода хитростях и уловках, о более или менее тонком незаметном обмане... О чем угодно, кроме любви.
А жизнь всегда играет в двое ворот: даже собаки развивают собственные средства манипуляции хозяевами, не говоря уж о кошках. Для понимания отношений, для их развития, для полноты жизни и любви нужны не инструкции по управлению, а проникновение в многомерную душевную истину. Нужна мысль исследователя, взгляд художника...
Даже если, допустим, вы в порядке игры в одни ворота научитесь применять манипулятивные приемы, с прицельнейшей дозировкой пряника и кнута, добьетесь от супруга или супруги всего, чего захотите, выдрессируете, загипнотизируете, зазомбируете – велика ли будет тому цена?..
Слишком велика. В манипулятивных отношениях нет воздуха для любви.
Образ мужа, выглядывающий из письма Юлии, скажем мягко, оставляет желать... Мягкого слова даже и не находится. Трое детей, грудной младенец на руках у жены, а ему не нравится, что она не ищет целыми днями работу. Жене, видите ли, слишком легко живется. Какая-то неадекватность.
Но может быть, дело не так уж безнадежно, как кажется? Может быть, Юлия, натрудившись и натерпевшись, в порыве какой-то свежей обиды невольно сгустила краски, и муж все-таки вменяем, психиатрически выражаясь, и доступен контакту?..
Не знаем, выяснять надо.
Из ответа.
Юлия, спасибо за вопрос. Немножко, правда, странноватым в нем показалось одно слово: "как поменять мужчину..." Поменять квартиру, поменять машину, поменять колесо... Какие-то такие ассоциации.
Почему мужчины всегда считают, что сидеть с ребёнком – значит ничего не делать?
Не всегда мужчины так считают. В большинстве так не думают, а только говорят, чтобы защитить себя. Тот, кто так "считает", на самом деле просто боится этого великого труда – общаться с ребенком.
У меня много знакомых мужского пола, и среди них лишь один (!) понимает, какая это нагрузка на женский организм – выносить ребёнка, и какая работа – быть мамой. Почему большинство мужчин этого не понимает?
Истоки этого непонимания, а точнее – невидения или непризнания очевидного – во-первых, в общей душевной тупости, в недоразвитости эмоционального интеллекта, с его главнейшими составляющими: сочувствием и сопереживанием. У обоих полов эти качества оставляют желать лучшего; но мужчины, надо признать, в большинстве настолько же эмоционально тупее женщин, насколько способнее в технике.
А во-вторых – в том дело, кто и как мужчин воспитывает. В том, как долго и плотно, с младенчества и до армии, а потом в браке, воспитанием или попытками перевоспитания мужчины занимаются, главным образом, женщины. Такое женское преобладание психологически обесценивает женский труд: слишком уж он привычен, слишком сам собой разумеется. Женскую материнскую и домашнюю работу привыкают не замечать, как не замечают воздуха, которым дышат. (А вот бывшие детдомовцы не привыкают и еще как замечают).
...он ходит на работу и получает за это деньги, а я работаю 24 часа в сутки бесплатно. Даже спасибо никто не скажет...
Несправедливо и обидно, конечно. А еще в том причина непонимания – и обоюдного – что детям и подросткам обоих полов мало, ничтожно мало дается реальных знаний о человеке...
Подходим к вашему вопросу: "как поменять..."
Когда спрашивают, как что-то сделать, разумеют, что сделать это возможно, надо только узнать способ, открыть секрет, понять алгоритм, научиться... Если бы кто-то целеустремленно спросил: "как остановить вращение земли", мы бы могли подумать, что технология такой остановки уже разработана, только спрашивающий ею еще не владеет, а она ему очень нужна.
Давайте же, поставив вместо хваткого "как" осторожное "можно ли", спросим:
можно ли изменить человека (любого), если сам человек изменяться не хочет?
И стоит ли пытаться?..
Можно ли алкоголика сделать трезвенником, подлеца – честным, бабника – целомудренным, лентяя – трудоголиком, интроверта – экстравертом или наоборот, упрямца – покладистым, труса – храбрецом, скандалиста – кротким, обжору – аскетом, зануду – весельчаком, жлоба – интеллигентом, дурака – умным? И все это без их собственного желания перемениться, против воли, то есть, насильно или обманом?
Ответ, казалось бы, ясен, жизнь его дает убедительно. Нет, не переменится человек, если сам того не желает. Даже если и сам желает, не всякий может перемениться.
Жизнь, однако, дает иногда и другие ответы. Ребенка, не спрашивая на то его согласия, может изменить воспитание, не всегда, но может; молодого человека – армия или работа, человека и молодого, и постарше – тюрьма, война, несчастный или счастливый случай, болезнь, религия или, бывает, любовь. И каждый раз – переменится человек или нет, и в какую сторону, зависит от того, КАКОЙ это человек, с какими задатками, с каким характером, интеллектом, мировоззрением. Есть люди, способные изменяться, и есть не способные. Или способные, но не в ту сторону.
Вы хотите, чтобы ваш муж охотнее занимался с ребенком. Чтобы мыл посуду и выносил мусор. Чтобы был чуток, нежен и ласков с вами. Чтобы был вам благодарен за ваш женский труд, чтобы если не делом, то хотя бы душевно поддерживал...
Желания естественные, а вот можно ли надеяться на их исполнение, ответить нельзя, не зная вас, вашего мужа и ваши отношения конкретно, подробно и всесторонне, как врач должен знать своего пациента.
Из вашего письма складывается впечатление, что у вас с мужем нет настоящего общения, нет диалога. Незавидное положение: с тремя детьми, от мужа житейски весьма зависимы, а он вас не понимает, не слышит, не видит в упор – и не хочет. Защищается от ваших попыток до него достучаться. Сам предъявляет какие-то претензии, не сообразованные с реальностью.
Почему так? Он вообще такой – "закрытая система" – или, может быть, такой потому (или в какой-то степени потому), что вы своим поведением, своими претензиями побудили его принять позицию слепоглухой защиты, да еще с нападением? Может быть, и он так же точно ощущает себя не понимаемым, в упор не воспринимаемым вами?
Мне это пока не ясно; подозреваю, что не вполне ясно и вам.
Может быть, есть смысл попытаться начать строить мост хотя бы только с одной стороны, с вашей? Не предъявлять больше претензий, не высказывать недовольств (бесполезно, только хуже), его претензии и недовольства выслушивать спокойно, давать ему высказаться и даже просить делать это чаще и подробнее, задавать вопросы по существу, спрашивать: "правильно ли я тебя поняла, что..." Осторожно подводить его к его противоречиям с собой и с реальностью, при этом не забывая одобрять сам факт высказывания... Ну в общем, все по классическим и новейшим рецептам, которые вы найдете в книгах, включая и некоторые мои ("Искусство быть Другим", "Травматология любви", "Семейные войны", "Нестандартный ребенок"). Но ни в коем случае не настаивайте, чтобы и он читал эти книги. Наоборот: читая и как бы нечаянно оказываясь с книгой у него на виду, закрывайте и озабоченно прячьте ее, чтобы он подумал, что вы не хотите, чтобы он ее тоже читал. Пусть заподозрит, что это ваше тайное оружие...
Не уверен, конечно, изменит ли это что-то; уверен только, что вам действительно нужно начать с себя и только с себя, а дальше будет виднее.
(...)
PS. Хотел бы обратить внимание на одно сомнительное словосочетание в вашем письме: "твой мужчина". Твой велосипед, мой шкаф... Твоя машина, моя собака... Притяжательные местоимения, утверждающие право собственности на что-то или кого-то. Не согласуются с реальностью эти местоимения. Выдают желаемое за действительное. Нет ведь его в нашем мире – права собственности на человека.
Мужчина или женщина, супруг или супруга – не собственность, а свободное существо, с которым мы свободно вступаем в свободный союз. Осознать бы нам всем это получше...
***
Вот еще одно письмо-диагноз, тоже большой общ, с более чем узнаваемыми персонажами.
Ультиматум зверю
муж-алкоголик: бороться или бросать?
если бороться, то как?
ВЛ, проблема у меня общая и банальная. Алкоголизм мужа. Николаю 39 лет, мне 32. Мы вместе уже 6 лет, и с каждым годом алкоголизм его, вначале на общем фоне не особо заметный (все кругом пьют), становится все жесточе, поглощает все силы и средства, рушит все планы и надежды, все стороны жизни, включая интимную...
Я стою перед выбором – бороться дальше за него или бросить. Бросить немыслимо тяжело, очень люблю. А как бороться, уже не знаю. Становится все хуже и хуже, запои все чаще и все дольше.
Сам все понимает, когда трезвый. Как и любой алкоголик, просит прощения, говорит, что любит, обещает больше не пить, но все бесполезно. Я не верю ему уже ни в чем. Понимаю, что тотальная опека и контроль ни к чему не приведут, в периоды его запоев стараюсь держать себя в руках. Но все заканчивается тем, что, я вытаскиваю его откуда-нибудь от друзей-алкашей и вывожу из запоя с помощью врачей. Стараюсь не пилить, не упрекать и не обвинять, говорю "мы справимся", но сама себе уже не верю.
По характеру он импульсивный, заводной, лидер. На работе занимает ответственную должность, пользуется авторитетом, несмотря на пьянство, ценим начальством. Дома – деспотичен и вспыльчив, может из-за пустяка устроить скандал. Патологический врун, даже в мелочах. А когда пьяный, так вообще слова правды от него не услышишь...
Несколько раз кодировался, лежал в наркологии, консультировался у крупных специалистов – без толку. Некоторое время не пил – мы хотели зачать ребенка, но срока не выдержал, сорвался опять...
Как быть дальше? Если он, зная, как алкоголь влияет на плод и как важен ребенок для меня, на все наплевал и запил – говорит ли это о том, что нет для него уже никаких ценностей в жизни?
Я пыталась почерпнуть информацию из литературы, из интернета. Поняла, что контроль, давление и истерики по поводу пьянства мужа приведут только к тому, что пить он будет еще больше. Стараюсь исправляться, но результатов не вижу, положение становится все хуже. Не могу найти приемлемой для себя тактики поведения. Подруга, например, пригрозила своему пьющему мужу разводом, он испугался и держится. Мне кажется, в нашей ситуации это не пройдет. Коля только махнет рукой, и если я уйду, будет пить с горя (или с радости)... Или это только мои домыслы?.. Если пустить все на самотек, он вообще не остановится и упьется до смерти... Есть ли еще надежда все наладить?
Галина
Комментарий
Алкоголизм клинический, ясно, и худо здесь еще то, что Галина уже притерпелась и прогнулась под него – уже созависима: образовала вместе с алкоголиком мужем самоподдерживающуюся систему. В ответе пытаюсь эту систему поколебать, заранее зная, что будет сопротивление.
Из ответа
Галина, я написал Николаю личное врачебное письмо. И не только как от врача... Вы можете это письмо прочитать и передать ему. Важно, чтобы письмо было им прочитано. И чтобы дошло... Надежда у меня на это, признаюсь, не велика. Случай типичный, тяжелый и запущенный. Но попытаться надо.
Пожелания лично вам.
Подумайте, взвесьте еще и еще раз: стоит ли вам подвергать свою судьбу и жизнь искалечению? Стоит ли дальше мучиться с тем, для кого водка дороже вас, дороже будущего ребенка? Вы его любите, это понятно, и это свято. Но значит ли это, что вы должны приносить себя в жертву НЕ ЧЕЛОВЕКУ, а владеющему человеком жестокому зверю – алкогольной наркомании?
На мое разумение – вам, женщине материально независимой, бездетной пока и еще достаточно молодой, чтобы начать личную жизнь С ДРУГОГО НАЧАЛА, – стоило бы принять такое решение:
если муж немедленно не прекращает пить НАВСЕГДА – или если не отдает себя в руки наркологов и психотерапевтов для помощи и сам этой помощи не способствует всеми силами, – расставайтесь.
Его нужно спокойно и твердо об этом предупредить: или завязываешь, раз и навсегда, или развод, третьего не дано.
В вашем письме чувствуется не только любовь к мужу, но и неуверенность в его любви к вам и страх его потерять в случае вашего ультиматума. Зависимость не лучшего свойства. Зависимость – и не в вашу пользу, и не в его. Играет на руку его алкоголизму, поддерживает зверя в нем.
Ваша более твердая по характеру подруга дала вам хороший пример – последуйте ему со всею решительностью. Ультиматум ваш даст мужу спасительный шанс. Если же он вас "пошлет" и продолжит свое – туда ему и дорога, простите за резкость.
Приняв решение быть непреклонной по отношению к алкоголизму мужа – и ИСПОЛНЯЯ это решение, вы сразу почувствуете почву под ногами – прибавку душевных сил и жизненных перспектив. Все время напоминайте себе, что именно эта твердая позиция – единственно возможная для вас помощь мужу, другого способа нет.
Алкогольный зверь поднимет яростный, демонстративный бунт – будьте готовы, могут быть и эксцессы. Но если муж любит вас и если стоит чего-то как человек и мужчина, он примет свое встречное положительное решение – и будет лечиться сознательно, и завяжет, и будет держаться.
Если расстанетесь, то, быть может, позднее благодарно поймет вас. Может быть, вернется после долгого путешествия на край ночи, трезвым уже навсегда, – если поезд ваш еще не уйдет...
Действуйте, и давайте вместе молиться о Лучшем.
***
Письмо Николаю пока не привожу. От Галины ответ жду.
Религия ученичества
Из ВОТов.
ВЛ, я Ваш почитатель из далёких 60-х. А чему из того, что вы до сих пор не умеете, вы хотели бы научиться?
Ответ.
Всему. Как раз об этом пишу в самом начале новой книги "Охота за мыслью-21, или Искусство быть любопытным".
Может, кто-нибудь помнит: был в недалеком прошлом чудаковатый такой персонаж: вечный студент. Ни одного вуза не заканчивал, переходил из одного в другой, начинал учиться, кое-какие экзамены сдавал, какие-то заваливал, опять начинал...
Однажды я догадался, что в жизни, в собственной жизни такой вечный студент – каждый человек. Каждый мой читатель, каждый пациент – и я тоже –
сам себе президент,
злейший враг, друг сердечный,
жизни вечный студент,
начинающий вечный...
Полвека лечу людей, исследую, помогаю жить. Всего лишь полвека: в сравнении с тысячелетиями существования человечества – срок ничтожный. Что мои тысячи пациентов, десятки тысяч – в сравнении с миллиардами людей на земле?.. Начинаю, каждый день только начинаю понимать и уметь.
Полвека пишу – начинаю заново с каждой страницы, с каждой строки опять новичок, с каждого слова. Да и жить по-настоящему только начинаю, как ни смешно, – все начинаю, всему учусь. Некоторые экзамены сдаю, некоторые пересдаю, к некоторым готовлюсь...
Никаких итогов не бывает.
Жизни полноводная река
то в коре земной себя скрывает,
то уходит ввысь, за облака.
Гор окаменелые потоки
нежный взмах невидимой руки
превратит в стремительные строки,
а соринки – в робкие ростки.
И ораву недоумков пьяных,
затоптавших в грязь Кастальский ключ,
хлобыстнет Учитель безымянный
молнией, как розгой, из-за туч.
Хорошая новость: превосходный учебник творческого мышления
Сокровище, без преувеличения. И учебник мышления, и учебник успешной жизни. Читается легко, упоительно. Блестяще, остроумно и глубоко. И для взрослых, и для детей. Можно брать с собой в дорогу, на отдых – чтобы и развлекаться, и развивать мозги, несравненно лучше, чем занимать ум кроссвордами. Александр Камин "Интеллектуальное айкидо". По этой ссылке вы сможете прочитать статью автора на тему его книги, а в самом конце – о том, как книгу приобрести и связаться с автором.
Санкт-Петербуржцы и не только, внимание!
Приглашаю на встречу 22 мая
в субботу, в 16:00, г. Санкт-Петербург, магазин "Буквоед на Восстания".
Кто читал про мои разговоры с Вангой, может спросить: что, запрет снят? Уже ездите в Питер?.. Ну, почти так. Физически еще не созрел, а морально уже. В этот раз Максим везет туда и кучу книг, и диски наши общие – устраивает целую презентацию. Подробности здесь.
Благодарности
Друзья, вновь и вновь спасибо всем, кто поддерживает наш сайт и проекты.
Особая и постоянная благодарность IT-студии Softtime и лично Максиму Кузнецову и Игорю Симдянову за профессиональное техническое обеспечение работы нашего сайта, форума и рассылки.
Поддержание
Друзья, у вас есть возможность поддерживать и наши проекты, и выпуски этой рассылки, и наш действующий форум любой посильной суммой одним из способов: отправив смс-сообщение, по системе PayPal, через систему WebMoney, отправив Яндекс-деньги или переводом на счет в Сбербанке России.
Спасибо!
|
