|
И снова здравствуйте, друзья. Хотел сделать продолжение юбилейного банкета веселеньким, но повело на серьез. Подарки, однако, здесь, как обещано.
Как не ждать того, чего ждешь?
Обратился пару дней назад человек с вопросом, ключевым для душевного здоровья и, не побоюсь расхожего слова, счастья.
ВЛ, уже несколько лет мне не дает покоя загадочный совет, данный одним моим другом. Было это во время моего тяжелого кризиса, у края пропасти, когда во всем и всех обманулся, в себе тоже, сплошной облом, жизнь рухнула. И вот появился этот старый друг, еще с детского сада. Долго слушал мой горестный рассказ. Слушал, слушал, потом сказал жестко: "А ты НЕ ЖДИ".
Я не врубился. "Чего не жди? Кого?". – "Ничего. Никого. Просто не жди". – "Нет, объясни". – "Я считал. Знаешь, сколько раз ты повторил: "я думал, что...", "я верил, что...", "я рассчитывал", "я надеялся", "я ждал"? – "Сколько?" – "Двадцать три раза. Двадцать три раза наступал на одни грабли. Ну и хватит уже. Не думай, не рассчитывай, не верь, не надейся. Не ЖДИ , короче".
Я что-то почти понял, и это что-то мне не понравилось. Попросил еще растолковать, но друг не стал больше вдаваться в объяснения, вынул из портфеля бутылку, потом другую, темы сменились...
Много водки утекло с этих пор, сейчас у меня все не так плохо, но и сегодня мучаюсь: как это – не ждать? Не ждать ответа на отправленное письмо? На заданный вопрос? И на этот вопрос, который вам задаю? Исполнения просьбы не ждать? Выполнения заказа? Соблюдения договоренностей? Исполнения обещания? Верности друга? Любви и верности подруги? Здоровья, работоспособности от себя? Ни на что и ни на кого не рассчитывать, не надеяться, никому не верить, даже себе... Похоже на философию отчаяния: следующий шаг – просто сдохнуть.
Но странно: в трудные моменты вспоминаю это НЕ ЖДИ, восстаю против, недоумеваю – а на душе яснеет, и как-то легче все получается, как-то улаживается.
Что это? Как бы вы объяснили? Сергей
Сергей, спасибо за вопрос, важный для каждого. На самом деле вопрос этот о здравом смысле. О реалистичном отношении к жизни, к людям, к себе. О наших зависимостях и о внутренней свободе.
Когда друг предложил Вам свое НЕ ЖДИ, целью его было освободить вас от груза зряшных напряжений, тревог, страхов, обид, разочарований, отчаяния… Да, философией отчаяния вылечить от отчаяния. И похоже, как психотерапевт он добился некоторого успеха. Двумя своими краткими словами (можно было сказать и еще короче, но неприлично) друг Ваш повторил главный принцип буддийско-йоговской философии, точнее – психософии, по-русски озвучиваемый в разных вариантах: "непривязанность", "оставление плодов действия", "оставление результата действия", "отпускание результата"...
Мое переложение того же: следуй принципу НЕ на НЕ:
старайся быть НЕзависимым
от того, что (или кто) от тебя НЕ зависит,
в том числе иногда от себя
Простейший модельный пример...
На этом месте по причине, то ли зависевшей от меня, то ли не зависевшей – по прихоти почтового сервера или из-за моей ошибки – что-то не то нажал на клавиатуре (всегда пишу в бешеном темпе), письмо мое отправилось прерванным, и это оказалось удачей.
Россия... лето... лотерея...
...извините, продолжу – письмо почему-то решило НЕ ЖДАТЬ, пока я его закончу :)
Итак, вот пример внутренней независимости от того, что от Вас не зависит. Вы покупаете лотерейный билет. Тратите на него деньги в надежде, в некоем ожидании – ЖДЕТЕ, что деньги эти с лихвой окупятся, может, даже принесут целое состояние, ведь и такое случается, хоть и крайне редко, вероятность какая-то есть.
Покупая билет, вы не знаете, выигрышный ли он. Понимаете, что скорее всего нет, шансы очень малы, но... а вдруг...
... Извините, приходится отойти от компа к ребенку, отправлю пока это, ждите продолжения, то есть не ждите...ждите...не ждите...
...Так вот: если Вы уже не совсем ребенок, то купив лотерейный билет, Вы не будете возлагать на него серьезных надежд = ожиданий: купил и забыл до объявления результатов розыгрыша. Вы спокойны. Вы знаете, что от Вас НЕ ЗАВИСИТ, выигрышный Ваш билет, или нет. Вы остаетесь внутренне независимым от того, что не зависит от вас – соблюдаете НЕ на НЕ.
И вот результаты объявлены. Проверили: не выиграл билет. Ну и ладно, никакого расстройства и разочарования, никакой обиды на жестокую судьбу. Проба с отрицательным результатом, не более того.
Ловись рыбка большая, маленькая и никакая
Другая модель. Опытный рыбак, закинув удочку или поставив сеть в незнакомом месте, хоть и надеется на улов и хочет его, еще как хочет, в то же время понимает, что оценить вероятность удачи не может, что удача зависит от него лишь в небольшой степени: снасть закрепил правильно, поставил наживку – и все, дальше неопределенность: как поведет себя рыба, будет ли клёв, голодна ли, да и есть ли вообще тут – неизвестно. Как повезет. Будет удача – обрадуется. К неудаче отнесется спокойно: не здесь, так в другом месте, не сейчас, так потом. Эксперимент с отрицательным результатом. Принцип НЕ на НЕ соблюдается.
Больные головы ногам голы забивать не дают
А вот третья модель, противоположная: спортивные болельщики, футбольные фанаты. Трудно подыскать более яркий пример людей, изо всех сил старающихся повлиять на то, что от них нисколечко не зависит, убежденных, что у них это может получиться, впадающих в неистовство или меланхолию, когда не получается, а не получается никогда или получается наоборот. С точки зрения психиатрии эти люди действительно больны на всю голову. Весело наблюдать неизлечимое бредовое состояние у болельщиков телевизионных, а у стадионных противно и страшновато. Фанаты уверены, что поддерживают своих игроков скандированием, громкими воплями, флагами и прочая, а чужих этим же подавляют, плюс свист, файеры, петарды, бананы, бутылки, швыряемые в игроков, и другие непотребства. Спросил однажды у футболиста-профессионала: "Ваши болельщики помогают вам?" – "Это они так думают. По мне лишь бы не мешали. Так орут и дымят, что мяча не видно, много раз из-за них упускал голевые моменты".
После этого разговора я освеженно осознал, как важно не мешать тому, что от тебя не зависит. Если это независящее – что-то плохое, то пытаясь ему помешать, будешь зря тратить энергию, необходимую для зависящего от тебя. Если что-то хорошее – напрасно потратишь силы, нужные, чтобы это хорошее воспринять, рискуешь остаться ни с чем, а главное, выкажешь себя неблагодарным идиотом.
Главная тайна всех неудач
Перенесем теперь эти модели на свои обычные обстоятельства и поступки. Вот пишем письмо, чтобы получить ответ. Просим кого-то о чем-то важном, возлагаем надежды. Даем в долг с расчетом, что вернут. Платим вперед. Доверяем тайну... Надеемся на себя, ЖДЕМ от себя, что сможем...
Напрасно – ответа нет, просьба не выполнена (особенно обидно, если обещано), долг не возвращается, оплаченного не получаем, тайна разболтана, того, что хотели сделать, чего добиться, – не делаем, не добиваемся, подводим тех, кто на нас надеялся, кто от нас ЖДАЛ, подводим себя...
Если отодвинуть эмоции и спросить себя: почему так происходит? – почему не оправдываются надежды? – почему ожидания оказываются напрасными? – то при уйме разных разностей общий для всех случаев ответ вот:
ОЖИДАЕМОЕ ОТ НАС НЕ ЗАВИСИТ,
НО МЫ ЭТОГО НЕ СОЗНАЕМ
Исходим из убеждения, что на письмо должен быть ответ, что просьба должна быть удовлетворена, что долг должен отдаваться, что друзья добры, сочувственны и надежны, что любовь означает заботу, нежность и верность, что люди не звери, что мы сами для себя предсказуемы...
А на самом деле?
На самом деле И так, И не так. На самом деле бывает всякое, и это от нас не зависит.
Детски путаем желаемое с действительным, не отдавая себе отчета, насколько мало мы действительность знаем. Не ведая, в чем действительность от нас зависит, а в чем не зависит, какие таит подвохи. Не зная, в какой мере мы можем это определить. Понятия не имея, насколько вслепую живем. То и дело жизнь нам показывает свою лотерейность, тыкает в нее носом, глазами, мозгами – а мы упорно не хотим это видеть, не хотим понимать, не хотим принимать. В самом главном, в любви особенно, верим своим желаниям, а не действительности.
Авторы советов "оставляй результат", "оставляй плоды действия", "отпускай результат", "делай что надо, и будь что будет", "не верь, не бойся, не проси", "не надейся, не обещай", "не привязывайся, не привыкай", "не жди" и подобных – лотерейность жизни с разных сторон поняли и призывают нас принимать ее во внимание. Предлагают не зависеть по-глупому от не зависящего от нас, быть от этого внутренне свободными. Не зависеть и от неуничтожимой собственной глупости, а принимать ее во внимание, смеяться над ней и этим освобождаться.
Мертвая хватка жизни
Реально ли это? Выполнимы ли советы типа НЕ ЖДИ? Работают ли эти психопрививки от досад, обид и подавленности при неудачах, от разочарований, душевной боли, горя, отчаяния?
Выполнимы. Работают. В каких-то пределах. Иногда легко, как при покупке лотерейного билета. А иногда – как совет "не дыши" при одышке.
Когда мать ждет сына из армии... когда мы страстно любим... когда неистово ненавидим... когда предстоит встреча с любимым существом, и что-то может этому помешать... когда любимое существо в смертельной опасности... при диком голоде, страшной жажде... когда решается "быть или не быть"... Какое уж тут НЕ ЖДИ.
Вот человек вроде бы уже совсем ничего не ждет, во всем разочаровался и разуверился:
"Уж не жду от жизни ничего я, И не жаль мне прошлого ничуть. Я ищу свободы и покоя! Я б хотел забыться и заснуть! Но не тем холодным сном могилы... Я б хотел навеки так заснуть, Чтоб в груди дремали жизни силы, Чтоб дыша вздымалась тихо грудь; Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея, Про любовь мне сладкий голос пел..."
Уснуть на век хочет поэт. Но не сном могилы. Уснуть – но жить. И чтобы сладкий голос пел про любовь. Волшебной мощью поэзии сам себя опровергает: ждет он от жизни, ждет! – покоя, свободы, любви, жизни ждет! – и читатель с ним.
У жизни мертвая хватка. Если мы не окончательно раздавлены, если не выжжены изнутри, так что уже все равно, быть или не быть, или даже кажется, что лучше не быть; если не какие-то особо продвинутые просветленные, отрешенные от всего земного и от себя, свободные ото всего, кроме своей свободы, – мы не можем ни на что не надеяться, ничего не ждать, ни к чему и ни кому не привязываться, ни от чего не зависеть, ничего не желать, никого не любить. Рождением вытянув лотерейный билет, называемый жизнью, наше пожизненное Внутреннее Дитя не может не ждать, что выиграет хотя бы мамину сисю, хотя бы конфетку, а если всерьез, то вечность, не меньше.
В чем отличие Пришибленного от Рокоборца
Вот еще человек просит маловозможного:
Господи, дай мне спокойствие
принимать то, что я не могу изменить,
мужество – изменять что могу,
мудрость – отличать одно от другого.
В давней молитве этой, приписываемой то древним инкам, то Омару Хайяму, то оптинским старцам, то немецкому, то американскому пастору, то писателю Воннегуту, самая маловозможная часть последняя: отличать "могу изменить" от "не могу". Сплошь и рядом: один может, а думает, что не может, вязнет в болоте депрессивной пассивности ("Пришибленный" по моей фортунологической классификации); а другой не может, но уверен или надеется, что сможет, и прошибает лоб о железобетон ("Рокоборец" ©). Если Господь мудростью не награждает, приходится на мучительном опыте изучать жизнь и себя, чтобы к закату дней убедиться, что не можешь изменить уже практически ничего, – либо пораньше испросить у владыки небесного авантюрный кураж, безо всяких гарантий.
Туманности бытия
Есть в жизни области туманной неопределенности – сферы, в которых степень зависимости от нас того или сего – или нас от того или сего – определить трудно или невозможно.
Без специальных исследований невозможно узнать, зависимы ли мы, и насколько, от множества воздействий внешней среды: от состава воды и воздуха, различных излучений, магнитных полей и других особенностей местности, в которой живем. Множество составляющих нашего образа жизни, психологической атмосферы дома и на работе сильно на нас влияют, но мы не отдаем себе в этом отчета.
Не можем определить, насколько от нас зависит отношение к нам и поведение незнакомого или малознакомого человека, или даже и хорошо знакомого, но со сложным характером. Не можем знать, полюбит ли нас человек, которого полюбили мы, – какими бы мы ни были, как бы себя ни вели, – зависит это от того, кого любим, и "тайна сия велика есть". От нас тоже может зависеть, но в чем, насколько? – остается догадываться. Счастливым ли будет наше супружество, каким получится ребенок, сколько лет проживем, – может в чем-то зависеть от нас, может и не зависеть.
В тумане неопределенности приходится действовать или бездействовать наугад, повинуясь импульсам своего характера и зовам души, надеясь на интуицию, веруя, кому вера дана, в помощь Свыше, но – важнейший нюанс – не ждя этой помощи, веруя, но не ждя. "На Бога надейся, а сам...".
При всей скромности наших возможностей, даже в плотном тумане мы кое в чем все-таки способны "отличать одно от другого и на этой основе решать, предпринимать что-то или нет, бороться или не стоит, переживать или "забить".
Завис иль не завис, вот в чем вопрос
Как климат местности, в которой живем, как погода и солнечная активность, как политика чужой страны и своей собственной, если режим тоталитарный или мафиозно-псевдодемократический,
от нас не зависит: наша генетика, врожденные данности: рост, строение скелета, черты лица, цвет кожи, глаз и волос (натуральный), группа крови, сексуальная ориентация и половое влечение, темперамент, умственный потенциал, одаренность.
От нас зависит частично, когда больше, когда меньше: наш вес, мышечная сила и координация, здоровье и продолжительность жизни (в пределах наследственных возможностей), настроение, состояние духа, образованность, умственное развитие и культура.
От нас зависит вполне, если мы в ясном сознании и здравом уме: иметь ли дело, вступать ли в отношения, как вести себя с тем или иным человеком (а вот результат отношений и нашего поведения зависит только частично или не зависит совсем); к чему стремиться, какой выбирать жизненный путь, "куда жить", чем заниматься или не заниматься, как себя организовывать; впадать ли в зависимости, которых еще нет: начинать ли пить и курить, пробовать ли наркотик, брать ли кредит, обзаводиться ли собственностью...
Не так уж мало зависит от нас – пространство нашей свободы, хоть и ограничено, но довольно обширно и может меняться – может и уменьшаться, и увеличиваться.
Костыль или противовес?
Один политический деятель еще не совсем прошедшего прошлого, которому я помог справиться с табачной зависимостью, сказал мне: "Я пошел в политику, чтобы она стала более зависимой от меня, а я от нее менее зависимым. Первое получилось совсем чуть-чуть и ненадолго, а второе ровно наоборот". – "Вы хотите сказать, что несмотря на ваш высокий политический пост, на политику государства вы влияете мало, а зависимы от нее стали больше? Очень зависимы?" – "Именно так. Вот и начал в порядке альтернативы дымить как заводская труба, раньше только баловался иногда. Теперь понял: перешибить одну зависимость другой – дохлый номер". – "Не всегда, – уточнил я. – Смотря какая она, перешибающая зависимость. Ваш номер был бы не дохлым, если бы вместо костыльной зависимости от этой дряни (косясь на окурок в пепельнице) вы выбрали противовесную – зависимость, например, от быстрой ходьбы или велосипеда, от плавания или от хорошей музыки. Вот это было бы альтернативой".
Кажется очевидным: чем мы активнее, энергичнее, напористее, тем зависимее становится от нас мир, в котором живем, люди, с которыми общаемся. Чем мы пассивнее – тем зависимее становимся сами.
Так-то оно так, да не так просто.
"Хотели как лучше, а получилось..."
Когда вера обманывает, когда надежда не оправдывается (раз, другой...) – ожидание желаемого превращается в свой перевертыш: ожидание нежелаемого. У одних это происходит медленнее, у других быстрее, у третьих – с опережением реальности, загодя. "Меланхолия, – писал дедушка медицины Гиппократ, – состояние, в котором человек заранее верит только в плохое и ожидает наихудшего".
Это заранее может быть врожденным свойством характера, но чаще – результатом обманутых ожиданий, и много таких заранее мы умудряемся создавать себе сами. Сон, однажды закапризничавший и отказавшийся нас посетить, отворяет ворота бессоннице, которой вполне могло не быть, не жди, не зови мы ее так тревожно, изо всех сил призывая и ожидая, как нам кажется, сон и только сон. Мужская потенция, разок-другой прикорнув по тем или иным преходящим причинам, запускает по своему поводу беспокойное, упрямое внимание к упрямому органу, которому это внимание противопоказано. Обманутая любовь превращается в пугало для других возможных любовей. Хотели и ждали хорошего, получили плохое – теперь тоже хотим хорошего, но ждем уже плохого и получаем его: "по вере вашей да будет".
Коварство этих перевертышей в том, что они нарушают нашу душевную цельность, производят внутренние конфликты: сознание рисует одну картинку – желаемого, а подсознание другую – картинку ожидаемого. Сознание упорствует в своих планах и схемах должного, а в подсознании срабатывает древний, как жизнь, мозговой механизм вероятностного прогнозирования, производящий предустановки, они же подсознательные ожидания.
Главное свойство предустановок = подсознательных ожиданий: информационная недообеспеченность. Не из знания производятся, не из понимания, не из единоцельной картины действительности, а из каких-то вырванных кусочков, клочков. Мудрено ли, что так часто и разрушительно врут?
Закон Ваньки-Встаньки: двенадцать НЕ ЖДИ
Вот что добавил бы я к той прекрасной психософской молитве:
ГОСПОДИ, ПОМОГИ МНЕ НЕ МЕШАТЬ ТЕБЕ
Конкретизирую в обращении к тем, кто за помощью обращается ко мне.
Не жди сна, бессонник – сон боится ожидания, ожидание его отгоняет и превращается в свой перевертыш – самооправдывающееся ожидание бессонницы. Не жди сна, не зови его – занимайся себе чем-то спокойным, приятным, можно даже немного скучным – сон любит скуку – и сон придет, когда ему этого захочется – не тебе! – сон не зависит от тебя – а ему, сну, от которого ты зависишь. Не мешай сну тобою овладевать. Верь своему сну как в присутствии его, так и в отсутствии, как веришь любимому родителю.
Не жди эрекции, мужчина, не жди, женщина – эрекция ненавидит ожидание и показывает ему унылый висячий кукиш. Делайте что надо, то есть, наоборот – что хочется! – ласкайте друг друга, любите – и будь что будет.
Самый наблюдательный человек за всю историю человечества, Леонардо да Винчи не обошел своим взыскующим вниманием орган мужских проблем. Это самый красивый, самый умный, самый своенравный и самостоятельный из человеческих органов, – написал Леонардо в своей зашифрованной записной книжке, читаемой только с зеркалом. – Нам надлежит благоговейно его чтить и не вмешиваться в его дела.
Само-стоятельный – ключевое слово. Не только к (...) относится, но и мозгу, в первую очередь.
Не жди оценки, экзаменующийся, забудь про нее, забей вообще на оценки. Сосредотачивайся на сдаваемом, находи в нем интерес и прикол, даже если это скучища – творческая задача! – сделать неинтересное интересным! Концентрируйся на психологии экзаменующих тебя – погипнотизировать их тоже интересно. Превращай каждый экзамен в тренинг уверенности и оставления результата – навык этот важнее всех прочих. Благоговейно уважай самостоятельность своего мозга. Одно из моих психотехнических пособий по оставлению результата ради его получения – основанное как раз на чудесной самостоятельности мозга – Эхо-магнит.
Трудноговорящий, не жди от себя гладкой речи, позволь себе заикаться и запинаться, отпусти речь в безоценочный свободный поток, заботься только о ее содержании, смело доверься цели и смыслу – и цель поведет поток, смысл овладеет речью, подчинит ее себе и заставит повиноваться, сделает своей, а не твоей, и это будет лучшее из возможного. Не один случай известен, когда актеры, в обычной жизни сильно заикавшиеся, выходя на сцену и вживаясь в образы своих персонажей, говорили легко, свободно, великолепно. А почему? Потому что ими говорили уже не они, а их персонажи, к речи которых мозг подключал положительные ожидания, а от себя во время игры они не ждали уже ничего, за себя не беспокоились.
Предприимчивые люди, бизнесмены и финансисты, продюсеры, организаторы – не ждите успеха от своих проектов и предприятий – делайте для успеха все необходимое и возможное, но не ждите его. Просчитывайте варианты и вероятности, рискуйте и подстраховывайтесь, а внутренне будьте готовы и к удаче, и к неудаче, отпускайте результат, оставайтесь внутренне независимыми от него – только при таком настрое, при НЕ ЖДИ вы останетесь непотопляемыми и добьетесь лучшего из возможного. Закон Ваньки-Встаньки: выигрывает не тот, кто не падает, а кто падает и поднимается.
Граждане, не ждите ожидаемого от властей. Ну, это и комментировать излишне. Никто и не ждет, кроме. Сами власти и подавно не ждут, они умные.
Не ждите, что понравитесь, милые девушки! Очаровательные дамы, не ждите подтверждений вашей сносшибательной привлекательности. Нравьтесь сами себе с уверенностью, что имеете на это все основания. Не зависьте от чьих-либо оценок, вы не товар на прилавке. Будьте собой радостно, весело, с игрой, как в ту пору, когда вы были еще девчушками, – и вот тогда... Да, да, только не ждите! Интересуйтесь не тем, какое вы производите впечатление, а теми, на кого – как живут, чем дышат, что за характеры, что там у них внутри... а вдруг это и впрямь окажется интересно, вдруг этому захочется помочь и получится – вот тогда... Да, да!
Жена, не жди внимания, понимания, заботы и нежности от мужа. Не жди нежности, заботы, внимания, понимания от жены, муж. Супруги, не ждите для себя ничего из того, что другая сторона может ждать от вас (а вот это нужно узнать как можно точнее). Просто дарите себя друг другу. Желательно в аккуратных упаковках, хорошо пахнущих. Какими полученные дары окажутся после разворачивания и как будут приняты ваши – от вас не зависит. Лучше, конечно, чтобы сюрпризы оказывались приятными, но уж как получится.
Любящие, не ждите верности от любимых и не ждите неверности – просто верьте во что хочется и можется, а реальность покажет, права вера или неправа. Если ничего не покажет, тем лучше и для веры, и для реальности.
Родители, не ждите от своих детей: здоровья, послушания, понимания, ума, одаренности, достижений, успехов, любви, заботы и благодарности. Ничего не ждите из того, что вам хочется и что считаете необходимым – просто делайте для этого то, что в ваших силах и разумении, внимательно наблюдайте, что получается и к чему идет, вносите поправки в свои хотелки и необходимки, осторожно экспериментируйте и наблюдайте дальше. Хочешь-не хочешь, результат родительских усилий придется отпустить – оставить расхлебывать выросшему ребенку и его семье. Невозможно точно знать, что зависит от нас, и что не зависит в том, какими получаются наши дети. Иногда много, иногда мало, иногда ничего. Точно можно знать только, что зависит не все. Если удается быть от этого внутренне свободными хоть на мизинец – уже неплохо, и увеличиваются шансы, что все будет прекрасно.
Не жди аплодисментов, артист, музыкант, художник, писатель. "Хвалу и клевету приемли равнодушно И не оспаривай глупца" – не завись от потребителей твоего творчества, сообразуйся с ними только когда выпускаешь в свет законченные произведения (спектакли, книги, картины, музыку) – "Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать". Оставь в покое и свое "я", пошли подальше самооценку – живи самозабвенно жизнью своих персонажей, картин, музыки – жизнью искусства! – жизнь эта даст тебе свободу, воспламенит душу, наполнит каждый миг смыслом. Творя твори, отдыхая отдыхай, погружайся в священную беззаботность – она подарит тебе вдохновение, решимость и силу воплощать замыслы в произведения.
Человек, не жди бессмертия и не жди смерти. Не заботься и не торопи: и то, и другое тебе обеспечено независимо от тебя твоим рождением: смерть физическая и бессмертие надфизическое – информационное, иномерное:
Не жди смерти, не жди бессмертия – живи возможной для тебя полной жизнью, живи по своему, и ВСЕ БУДЕТ ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ, ДАЖЕ ЕСЛИ БУДЕТ ИНАЧЕ.
...Не знаю, Сергей, понятно ли изложил свое непонимание Вашего вопроса и внятно ли ответил, но поскольку сие от меня в неизвестной мне степени не зависит, отпускаю результат, отправляю письмо и не жду ответа, хотя если придет, буду рад.
Ответ пришел:
Все понятно, доктор, спасибо!
Ответ на ответ:
Чудесно, если так. А мне понятно, к счастью, не все, и вот что еще я добавил бы лично от себя к той молитве:
Спасибо, Господи, за то, что ты наделил меня глупостью, достаточной, чтобы не понимать ее ужасающей безнадежности. Сделай так, чтобы я и дальше казался себе умным хотя бы раз в месяц.
Обмен мозгами
путешествие друг в друга
не совсем парная игра
Ну вот, друзья, прошу принять юбилейный подарок: римейк психологической фишки, которую я в разных вариантах применял, работая с группами, а сейчас – для помощи парам Родитель-Ребенок и взрослым парам, например, супругам.
Суть и смысл. Выработка навыка психологического вживания (вчувствования, вмысливания) в Другого и понимания друг друга через взаимовживание.
Почему игра парная, но не совсем? Потому что кроме Двоих, даже если поблизости больше никого нет – ни Ведущего, ни группы, никого, кроме вас Двоих, – в общение всегда оказывается незримо вовлеченным еще один тайный Персонаж, некто третий... Перевоплощаясь друг в друга, вы Его можете почувствовать.
В группе. На сцене Ведущий и рядом ним, по правую и левую руку, двое Играющих: супруги, родитель и ребенок, или любая пара из группы, кому это выпало по жребию или очереди.
Для двоих – дома или в любой обстановке, в любом присутствии или наедине друг с другом. Роль Ведущего исполняет кто-то из Двоих, можно раз от раза поочередно. В этом случае Ведущий одной рукой держит за шкирку партнера или партнершу, другой себя. С началом игры роль Ведущего сменяет на роль Играющего. В конце игры (стоп-сигнал можно подать будильником или таймером) оба поочередно принимают роль Комментатора-Аналитика, обсуждают игру. Комментировать и анализировать тоже можно в ролях друг друга – "как бы это это прокомментировал(а) ты".
Вариации. Заранее может быть задан любой сюжет, ситуация, обыденная, домашняя (на предмет реального конфликта) или какая-нибудь воображаемая, фантастическая. Могут быть зафиксированы начальные разгонные реплики, дальше импровизация... Очень интересно и полезно записывать всю игру на видео и обсуждать по записи.
Продолжительность и количество игр не ограничиваются. Перед самым началом взаимного перевоплощения хорошо с минутку всем помолчать – в это время взаимовживание исподволь уже начинается.
Начало. Ведущий произносит вводные слова:
Однажды Двое, в суете столкнувшись лбами,
нечаянно произвели обмен мозгами,
и каждый, с виду оставаясь тем, кем был,
внутри себя утратил, позабыл,
как в беспробудном сне – и вдруг проснулся
ДРУГИМ – вот тем, с кем только что столкнулся:
БА-БАМС!
С этим торжественным возгласом хватает обоих (или партнера и себя самого) за шкирки и несильно столнув лбами, командует:
– ВРЕМЯ!
И вот Двое общаются – действуют, говорят, думают, обращаются друг к другу – каждый уже не из себя, а из образа-другого-в-себе, не от своего Я, а из Я собеседника. Саша становится Дашей, а Даша Сашей. Маша – Пашей, Паша Машей. Миша Гришей, Гриша Мишей. Зина Ниной, Нина Зиной...
Каждый живет перевоплощенно – в образе партнера, живущего, вперекрест, в его (ее) образе. Пять минут, десять, пятнадцать...
Наконец, Ведущий (или сигнал будильника) командует:
– СТОП!
Полминуты на очухивание, и можно начинать обсуждение.
Не пренебрегите, друзья. Не далее как завтра сам проведу эту игру с очередной конфликтной, на грани развода, супружеской парой, у которой трое маленьких детей.
*
Еще подарок. Не от меня, я только почтальон.
"День веселья, верь, настанет".
стихотерапия от Пушкина
Если жизнь тебя обманет,
Не печалься, не сердись!
В день уныния смирись:
День веселья, верь, настанет.
Сердце в будущем живет;
Настоящее уныло:
Все мгновенно, все пройдет;
Что пройдет, то будет мило.
Маленькое, безыскусное стихотворение, почти незаметное среди других стихов Александра Сергеевича. Тихая жемчужинка, сделанная точно из тех слов, какие нужны, с теми именно знаками препинания (после "в день уныния смирись" такое правильное двоеточие).
Все на месте, ничего лишнего. В восемь строк уместилась вся психотерапия депрессий, душевной боли, отчаяния. "День веселья, верь, настанет" – обнадеживает уверенно, но не бодрячески, не насилующим оптимизмом, не эйфорическим напором, а умудренной грустью присоединяясь к настроению адресата: "в день уныния" "настоящее уныло"... Да, так, но не навсегда: "все мгновенно, все пройдет" – чем не библейский Экклезиаст?
"Сердце в будущем живет" – а сюда уместилась добрая половина душевной жизни, если не больше, по крайней мере, лет до 50 – 60. Другая половина сердца (=души) живет в прошлом, сначала менее половины, потом все более. Только ребенок лет до 3 – 4, еще не имея сформатированной time-line – внутренней шкалы времени – волей-неволей живет преимущественно в настоящем, как нам и советуют трендовые психологи-здесисейчасники. Правильно и бесполезно советуют. Сердце само знает, где ему жить, и, если уж быть вполне осведомленными, хочет, как дитя, жить ВЕЗДЕ И ВСЕГДА, на меньшее не согласно. В свой срок так и будет.
Любимым – любимых
"Для человека нет ничего полезнее человека", сказал великий полезный человек по имени Барух-Бенедикт Спиноза. Сущая истина. Нет лучшего подарка человеку, чем человек, а человеку любимому – другой любимый человек, если примет, конечно.
Люблю рассказывать о любимых, бесконечно мне интересных людях, не могу этого не делать, считаю бессмысленным и постыдным держать эти сокровища только при себе.
Вот здесь
путеводитель по Витариуму
(встречи в Полновременье) –
психографические очерки о жизнях и мирах человеческих (Vita = Жизнь), о любимых моих людях разных времен, разных мест, разных занятий, разного всего, от очень известных до мало или совсем не известных. Через магические кристаллы других душ можно видеть, узнавать и понимать собственную...
Ресурс этот, постоянно растущий (пополнится и вскоре после выхода этой рассылки) находится внутри другого большого ресурса – Проблемария нашего Университета Уверенности,
доступ к которому сопряжен с некоторыми условиями и открыт только для практикантов.
!ВНИМАНИЕ! – С момента выхода этой рассылки до 28 июля доступ ко всему Проблемарию Университета Уверенности, включая Витариум, делается ОТКРЫТЫМ ДЛЯ ВСЕХ – подарочным.
Вот универсальные логин и пароль (открываются на любом компьютере) для входа на страницы ресурса:
логин: GIFT
пароль: LEWISDOM
Добро пожаловать, друзья, и спасибо сердечное за понимание и поддержку тем, кто ее прислал и пришлет.
|
