N 76

от 22.04.04

      Здравствуйте, друзья. "Все нынешней весной особое", помните?.. И так каждый год, сколько помню, - такая глубоко истинная иллюзия, будто тональности именно этой весны небывало емки и переменчивы: и радостное волнение - предвкушение солнечной пьянки, - и тусклое глухое уныние, и восхищение жизнью, и отвращение к ней в миг единый... И явственно очень, что Жизнь всеобщая (и моя в том числе) идет сразу во множестве параллельно-пересекающихся измерений. Что-то вроде издательства, выпускающего одновременно литературу религиозную, художественную, практическую, учебную, юмористическую, бульварную похабель... Ну да, на одном поле всякое ведь вырастает, а поле у нас дикое в основном.
      Вышла только что новая моя книга "Куда жить", можно уже покупать и заказывать. Главным образом о зависимостях всяческих - как с ними управляться (все проблемы - производные от зависимостей, дети зависимостей, отродья зависимостей) - и о выборе жизненного пути, о ценностно-смысловом стержне существования. А на подходе "Ошибки здоровья" - книга о вкусной и здоровой жизни, точней, о возможностях таковой в реальных условиях нашей житейской ограниченности.
      Сегодня - некоторые отрывки из новых книг, малость переработанные, по большей части на основе моей свежей интернет-переписки. Два ключевых слова - все те же ЗАВИСИМОСТИ и все тот же СМЫСЛ.

Психобизнес: ловушки смыслозависимости

      ВЛ, моя жена Лена увлеклась учением Пинта. Возможно, в этом ничего нет плохого. Но когда я читаю в его книге обещание решить все проблемы человека путем подключения его Я к высшему Я посредством высокочастотных вибраций, душа у меня болит...
      На все мои слова Лена отвечает схемами о ложном уме, о проецировании, о подставных "персонажах", о просветлении и тому подобное. Ничего не хочет другого знать, ничего читать... Вместе с Леной однажды я съездил на выездной семинар Пинта. Почитал некоторые статьи в интернете... Секта чистой воды.
      На каждом семинаре Пинт не забывает сказать, что деньги - иллюзия, и надо отдать ему эту иллюзию, чтобы получить от него реальность, т.е. просветление. Каково, а?...
      С другой стороны, там есть некоторые помогающие методики... Что мне делать с этим пинтизмом?... Это духовное развитие?... Пытаюсь бороться, но броня Лены становится все более непробиваемой. Помогите! Андрей.

      Андрей, да, похоже, это одна из многочисленных ныне организаций ловцов душ, психобизнес. Для сравнения: дианетика.
      По вашему описанию мне трудно судить о степени вредоносности именно этой шараги. Есть ведь такие, вроде "Аум синрике", которые просто по сумасшедшему криминальны. А есть и сравнительно безобидные и даже могущие кому-то принести кой-какую пользу.
      В любом случае: важнее не то, куда человек ходит, а какой человек, с какими мотивами и какими мозгами. Знаю многие случаи, когда люди, ищущие Путь, в кризисные времена своей жизни "переболевают" подобными сектами, даже и не одной, и в конце концов выходят из них, часто с потерями, но и с обретениями иногда...
      Потыкавшись туда-сюда, наконец приплывают в свою гавань, находят духовный кров... Некоторые из темной эзотерики прямиком ныряют в ортодоксальное православие, другие наоборот; третьи ударяются в буддизм или бахаизм; четвертые, вроде меня, усваивают дух и чтут традиции вероисповедания, в лоне коего произросли (в моем случае это трехэтажная башня, получившаяся из взаимоналожения иудаизма, христианства и атеизма - конструкция, кажущаяся взаимоотрицающей, химеричной, но исторически взаимообусловленная и преемственная) - считают и ощущают себя верующими, но ни с какой конкретной конфессией свое самосознание не отождествляют и продолжают бескрышный поиск в океане религии открытых вопросов, довольствуясь по пути простым здравым смыслом...
      У натур увлекающихся духовное "перебаливание" часто вызывает напряжение в семьях, конфликты. Сопротивление близких только усиливает упертость.
      Лучший способ сохранить в семье мир - помочь человеку "переболеть": по возможности разделить его увлечение (хочешь пресечь бунт - возглавь его!..), или просто набраться терпения и переждать. Не осуждая. Спокойно.
      Смотрите на этот "пинтизм" как на этап обретения Леной нового опыта, через который она пройдет насквозь, чтобы идти дальше. Мы ведь движимы энергией заблуждения, как сказал Толстой, и важно, чтобы энергия не иссякла в непроходимом болоте...

      ВЛ, спасибо, я понял и принял ваш совет.
      У Лены, конечно, проблема с самореализацией. Когда-то мы вместе закончили университет. Сейчас она без работы, дети уже практически выросли, ей стало некуда девать свою творческую энергию.
      Буду стараться ей помогать...

Три кита веры разумной

      ВЛ, а можно ли всеединство толковать в атеистических терминах? Как, например, это делает Фромм, рассуждая о раздвоенности человека, нарциссизме и любви. Или как академик Степин, который говорит о "понимании мира и его фрагментов, осваиваемых человеком, как сложной, развивающейся, обладающей синергетическими характеристиками системы, в которую включен и человек. В такой системе ... минимальные воздействия в одном месте могут отрезонировать в других подсистемах целого".
      На ваш взгляд, материалистическое, естественнонаучное понимание всеединства невозможно? Затемняет, умаляет его смысл? Духовное чувство нельзя мерить наукой? Вообще - материалистическая трактовка мира пуста, бесплодна, бессильна? Мне лично кажется, что все выдающиеся мыслители, как материалисты, так и идеалисты, говорят об одном, только по-разному. Валентин.

      Валентин, с последним вашим утверждением я полностью соглашаюсь. Уверен, что все на свете думающие люди думают и говорят об одном.
      Но... На разных языках, вот незадача. И то и дело приходится припоминать притчу о слепых, ощупывающих слона, один с ног, другой с хобота, третий с брюха, четвертый с хвоста, пятый с бивней...
      Естественнонаучный подход к пониманию мира, человека и всеединства я не просто признаю, но и посильно стараюсь проводить в жизнь.
Подход этот основан, как я его понимаю, на простом здравомыслии, и главных положений в нем всего три - три кита, на которых держится и наука, и разум, и вера:
      1) Признавай действительность: то, что есть - есть, чего нет - нет. Ясно как дважды два.
      2) Признавай свою ограниченность: то, что есть, может тебе только казаться; чего нет - может быть от тебя скрыто, тебе недоступно.
      3) Задавай действительности вопросы, будь с ней в диалоге: исследуй, испытывай, экспериментируй - выборочно меняй мир, меняй и свои точки зрения - и изучай результат...
      Замечаете? Кит второй ставит кита первого, азбучного, под сомнение. Он тоже есть не более чем признание действительности, но уже другого порядка.
      Тут сходятся как наука, так и религия: есть действительность, чувствами воспринимаемая, и есть не воспринимаемая, по отношению к тебе запредельная - или, как философы выражаются, трансцендентная - за гранью познания. Разве не так?..
      Так, и это доказывает в действии третий кит.
      Тоже вполне реальный и опытом подтвержденный - чего стоит одна лишь ядерная энергетика,- он говорит: да, за гранью твоего восприятия и понимания - необъятный мир, бесконечность и вечность. Но ты, человек, можешь туда проникать, за свои пределы, за эту грань. Ты можешь отодвигать ее, шаг за шагом. Ты можешь преодолевать свою ограниченность...
      В целом - классическая диалектическая триада: утверждение, отрицание, отрицание отрицания. Подвижное равновесие уверенности и сомнения.
Что до подхода религиозного, то, право, не вижу, в чем он с естественнонаучным не совместим, если только человек не упирается в свою ограниченность, не держится за нее с этой или с той стороны, за хобот или за хвост...
      Подход этот главный упор длает на второе положение естественнонаучной триады, на второго кита.
      Верующий говорит атеисту: то, чего для тебя в силу твоей ограниченности не существует, чего ты не воспринимаешь, во что не веришь, потому что не можешь увидеть, пощупать, понюхать - все-таки есть. И это как раз самое большое, самое главное в мире.
      Многие великие ученые-естествоиспытатели (Паскаль, Тейяр де Шарден, Эйнштейн, Флоренский) были людьми глубоко религиозными. Но конечно, для каждого из них Бог был не заоблачным бородатым дедушкой, не космическим человекообразным.
      "Бог и внутри нас, и вне, - сказал Паскаль. - Нельзя разумом понять, что есть Бог и есть душа в человеке; но также нельзя и понять, что нет Бога и нет души..."
      Он же: "Человек сотворен, чтобы мыслить: в этом все его достоинство и вся заслуга. Обязанность человека только в том, чтобы мыслить правильно.
      Порядок же мысли в том, чтобы начинать с себя самого, своего Творца и своей цели."
Бог мыслителей и есть всеединство.

Вся моя жизнь - дом без хозяина...

      ВЛ, мне скоро 30, решилась написать вам, потому что жить больше невмоготу...
      Я всегда была экспрессивной, склонной к эпатажу. Часто веду себя с неподобающей возрасту непосредственностью, могу прыгать на одной ножке, петь на улице. Но последнее время мне доставляет злое удовольствие вести себя по-идиотски: все время вскрикиваю, плачу, ругаюсь, дико хохочу...
      Меня корежит от злого раздражения, и я кричу, чтобы заглушить почти физическую боль в себе. Раздражает все: голоса людей, обращение ко мне по имени, детское щебетание, включенный приемник, капающая вода...
      Все это дома. Я живу с мамой и ее мужем, со своим мужем и сыном 2 лет и с братом в двухкомнатной квартире. Меня жутко грузит все это разнородное брожение кучи людей на маленьком жизненном пространстве, и, хотя остальные члены моей семьи предельно неприхотливы и уживчивы, я "отрываюсь" за всех. От меня заводятся и все остальные, и, по словам мамы, я за 15 минут способна превратить жизнь всей семьи в ад.
      Я много раз спрашивала себя, хочу ли я вести себя иначе, и ответ один - НЕ ХОЧУ! Причем я знаю, что МОГУ!...
      Но у меня непрекращающееся чувство, что мне то ли насыпали песку за шиворот, то ли привязали в лесу голой на морозе...
      Дома жуткая теснота. У меня нет личного пространства, некуда спрятаться, негде держать интимные вещи, везде бардак. Все краны текут, мама на грани помешательства, ребенок гиперактивный, проблемный...
      На выходные родители уезжают, и я остаюсь один на один с шустрым и не признающим маму ребенком, который переигрывает меня по всем позициям. К вечеру воскресенья я раздавлена, вымотана и об утре понедельника мечтаю, как о спасении.
      Ухудшились память и концентрация, начала и на работе съезжать в срывы, скалюсь и рычу на начальство...
      Я понимаю, что со стороны я стерва и эгоистка, что остальные страдают по моей вине, что мной владеет демон разрушения, и я ему радостно отдаюсь... Но при этом я хочу жить! Я не хочу все потерять...
      Мне страшно! Терзает страх за ребенка, все лезут на глаза статьи и форумы то криминального, то онкомедицинского толка, при этом сама на него ору и руку поднимаю...
      Муж совершенно неконтролируем, положиться ни в чем нельзя, может сделать, а может продинамить, меня от него просто трясет, все время хочу выгнать... Останавливает то соображение, что при всех моих достоинствах с мужчинами у меня никогда не ладилось - куча комплексов, чувствую себя хуже всех по жизни. Муж хороший человек - я плохая.
      Добавлю еще, что я поправилась через год после родов и теперь себе жутко не нравлюсь, постоянные боли в спине, хронические проблемы с кишечником, астма - в общем, классическая психосоматика.
      Как повысить психический болевой порог и отстроиться от ситуации, не выходя из нее?
      Отдаю себе отчет, что пока мне некуда выпрыгнуть, надо СОБРАТЬСЯ И ИЗМЕНИТЬСЯ, чтобы изменить жизнь. Но иду по порочному пути саботажа, неврастении и истерик. Вся моя жизнь - заброшенный, загаженный дом без хозяина... Отражение меня самой. Анджела.

      Анджела, и в самом деле по первости смотрится ваше состояние как неврастения и истероидность, как судороги эгоизма нижайшего сорта.
      ...много раз спрашивала себя, хочу ли я вести себя иначе, и ответ - НЕ ХОЧУ!
      А вот тут что-то не сходится. Если "не хотите иначе", то кто же и зачем написал мне это письмо?..
      Другое дело, хотите ли измениться, приложив собственные усилия, или надеетесь, что кто-то или что-то нажмет в вас другую кнопку...
Фрейда читали? А Берна? Буйствует у вас фрейдовское "Оно", примерно то же, что берновский внутренний ребенок. На его ролевую кнопку нажимает ситуация, в которой вы живете. Любыми средствами я пожелал бы вам с мужем и ребенком в скорейшем будущем отделиться пространственно от родительской семьи.
      Тогда есть шанс, что проснется в вас спящая летаргическим сном взрослая личность и кончатся эти корчи протухшего инфантилизма.
      Но и сейчас, пока уйти некуда, можно многое изменить. И лучше даже - начать из наличного.
     ...как повысить психический болевой порог, отстроиться от ситуации...
Ответить можно было бы: пейте таблетки или водку... В лучшем случае занимайтесь тонопластикой по моей книге "Ближе к телу". Но вам не от-страиваться надо, а до-страиваться до человека в себе.
      Я сорок лет прожил в большой семье внутри огромной восьмисемейной коммуналки, все жили в одном коридоре с общей кухней, ванной и туалетом. Потом коммуналка осталась позади, родительская семья повымерла... Наступили годы, в сравнении с которыми прожитой коммунальный, как тогда ощущалось, ад, показался раем. "Что имеем, не храним"...
      Как можно чаще вспоминайте: все те, кто вас сейчас раздражает, одни раньше, другие позже, уйдут из вашей жизни, уйдете и вы, это совершенно определенно. Мы все проходим, все временно друг дружке сопутствуем.
      Краткое время для жизни вместе - зачем портить его?.. И почему не украсить цветами участия, терпимости, понимания, нежности, смеха, радости?..
      Судя по многому, в вас бурлит творческая натура, возможно, вы интересная художница или актриса... Почему бы не направить бесовский свой эпатажный заряд в созидательное русло?.. Выдумывайте игры с сыном, сочиняйте приколы, дурачьтесь весело, а не зло, пойте, пляшите, устраивайте цирк, детские спектакли... Превзойдите своего ребенка в творческой гиперактивности!
      Уверен, получится у вас - стоит только ЗАХОТЕТЬ!..

      ВЛ, вы правы, я и правда хочу, но не вести себя иначе, а ХОТЕТЬ вести себя иначе. Хочу хотеть... И профессия моя близка к тому, о чем вы догадываетесь - я дизайнер (по образованию химик) и немножко художник...
      Сегодня мои демоны оставили меня в покое, и я почти забыла, как они выглядят...
      ...Это было давно, в детстве... Чистый стол, прозрачная вода в стакане, кисти, краски. Белый лист. Все готово к таинству. Звучит Моцарт...       Погружаюсь, как в темную воду, сжимаюсь до каменной твердости, музыка втягивает в водоворот, бьет, гонит, как истлевший лист, пластает и рвет тонкую материю на тысячу лоскутков... Что-то происходит со временем. Часы тикают все медленнее и глуше, и вот останавливаются совсем...
      Из белого листа, змеясь тонкими дрожащими линиями, набухая цветом, наполняясь тайной жизнью, проступает... Проступает, живет, дышит образ, рожденный этой музыкой, этим дождем, этим мгновением... Спешу поймать, ухватить, трепетными пальцами огладить, уговорить остаться... В сладкой борьбе неумения и наития незаметно проходят часы, равные последующим годам... Последний мазок, штришок... Отдыхаю, глядя на сохнущий лист... Все.
      Так же было со школьными сочинениями. Я глохла и слепла, уходя далеко-далеко тропой воображения, рука автоматически вывязывала ряды слов... И пробуждалась от бесстыдно громкого звонка.
      А потом я влюбилась в учителя.
      Это было началом моей ледниковой эпохи.
      Любовь была безответной, а я - ценящей себя не дороже пыли под ногами...
      В одно утро я вдруг перестала писать и рисовать. Не волевым решением. Просто вдруг исчезло ведущее, никогда не обманывавшее чувство, подсказывавшее, где провести линию, замолчал голос...
      Страшно зависимая, я спинным мозгом чуяла заявку окружающих на то, какой они хотят меня видеть, и закончила химфак...
      С 13 до 20 лет меня терзала эта любовь, отпустила в один день...
      Осталось чувство собственной ничтожности, не дававшее мне отстоять живую искру в себе в детстве. Десять железных сапогов стоптала по всяким психологическим центрам, клубам, группам - и все на том же месте. Прочитала все ваши книги, Козлова, Нарицына, что-то Берна, а также с точки зрения психологии не менее интересных авторов, таких, как Ричард Бах или Урсула ле Гуин.
      Да, накачиваешься от чтения внутренней силой, но это не твоя сила - сдуваешься через пару часов-дней-недель.
      Что-то держит меня, не дает освободиться, что-то, о чем я предпочла забыть... Что-то нашептывает: ты ничтожество, ты ничего не можешь, ты дилетантка во всем, чем пытаешься заниматься.
      Даже заподозрив возможность чьего-то осуждения, теряю силы и присутствие духа надолго. И делаю себя мразью...
      Вот недавно, наконец, добилась того, что мой добрейший муж меня ударил. Предыдущий гражданский муж выгнал меня через год. Полгода депрессии... Нормальные мужчины, у которых все в порядке с головой и с характером, существуют в параллельном измерении или не выдерживают меня долго. Отношения с противоположным полом сопряжены с опасностью, унижением, разрушением моего "я", я от этого погибаю, но и хочу... Умудряюсь одновременно бояться и позволять малознакомым мужчинам делать с собой черт знает что, не приносящее мне ничего, кроме боли...
      Все, что вы перечислили, я и так делаю, но до дна не достать... Примите, пожалуйста, меня на психоанализ.

      Анджела, по жизни вам нужен не (психо-)анализ, а синтез - в смысле: душесобирание, собирание себя - духом... Теперь у меня уже нет сомнений, что по призванию вы художница, но призвание вами предается и мстит за это... Вернитесь к нему, и оно простит, исцелит!
      Путь к спасению - сделать творчество жизненной доминантой, ценностью номер один в действии. Рисуйте, пишите, задумывайте и осуществляйте художественные проекты. Никакая теснота в доме этому не помеха. если только нет тесноты в голове... Делайте это не ради оценок чьих-то, а просто - ЧТОБ БЫЛО, чтобы жило... Творчество само все поставит на места, выстроит и - если углубится, то, как вы говорите, до дна достанет и накачает вас уже своей силой. Поселите в свой внутренний дом Хозяина - он умерит и неправомерно раздутую значимость мужского сословия и зависимость от него. Побудит дальше учиться в самом глубоком смысле, потому что творческий человек - это вечный ученик и все более ученик.
      Повысьте свою зависимость в ранге! Осознанно станьте смыслозависимой! Этим вы себя и излечите от раскачки маятника мазохизма в личной жизни, оборачивающегося садизмом в жизни семейной...

Будь, Малыш, настороже:
Семь Печатей спят в душе.

Охраняют Три Печати
три Великие Печали.
Вечный сумрак, вечный ад...
Самовольный взлом чреват...
Три других - Печати Сил.
Черт у Бога их стащил,
в рай залез и там запрятал,
трижды кровью запечатал.
А последняя Печать,
потаенная, Седьмая,
может целый век, немая,
ничего не означать...

Кто раскрыть ее сумеет,
тот забыть себя посмеет
и сначала все начать.

Меня обманули...

      Этот пожилой (?) человек получает мои интернет-рассылки и время от времени пишет мне, подписываясь ником Гранд (я для верности изменил его еще на один). Обычно письма Гранда очень живые и содержательные, эмоционально возбужденные, иногда сердитые и саркастические, иной раз поэтичные и немного сентиментальные...
      В отличие от большинства Гранд никогда не просит меня о помощи или поддержке - напротив, склонен при случае кого-то поддержать сам, даже отечески поучить, распечь, меня в том числе... Окно в свою жизнь не распахивает; из того немногого, что рассказал, похоже, что живет одиноко, хотя общается со многими, многим нужен. Доктор наук, профессор, преподает в вузе.
      На рассылку № 74 "Шкаф для скелета", где была затронута тема смерти, сразу откликнулся.

      Доброе время суток, ВЛ.
      "Продолжение жизни другими средствами" - определенно, мне эта тема рассылки не нравится. Наверное, потому, что я не знаю - есть ли такая возможность продолжить жизнь и какими такими средствами.
Жить любовью к самой жизни, к людям?..
      С каждым днем во мне растет какое-то убеждение о предопределенности всего.
Я знаю, что по весне под моим окном распустятся деревья и мое любимое дерево обретет неидеальную, но густую свежую крону. Я знаю, когда эта крона перестанет быть яркой, запылится, устанет, когда пожелтеет, высохнет и облетит... Я все предзнаю.
      Мне становится страшно оттого, что иногда, а теперь и все чаще, я могу определить лексикон человека прежде, чем он откроет рот, могу определить его сословие, прогнозировать его поступки и даже только по внешности угадать тип голоса...
      Такое впечатление, что их мало, людей, они повторяются, уже ничем не удивляют и не радуют меня. Бесконечная череда одних и тех же событий в природе, одних и тех же листьев и людей...
      Меня обманули. Я никогда не верил этим глупым знакам зодиака, этим годам черной змеи, желтой свиньи, голубой мартышки. Перемножим, переставим - получится зримое, почти ощутимое, очень небольшое количество душ, расселенных в плодящиеся органические носители, которые называются людьми.
      Мне лишь дали крохотный временной отрывок в какой-то пьесе и сказали "сыграй здесь полтакта". Тридцать, двадцать лет назад я никогда не думал, что все конечно, что все пойдет по кругу...
      Меня жестоко обманули. Хочется выйти из этого круга, увидеть что-то новое в деревьях, в людях, в жизни. Но я живу в своем временном отрезке. Выскочить из него не в моих силах, изменить - тоже невозможно.
      (...На приступ, выталкивающий из груди куда-то вверх сердце, разум отвечает бранью "сволочь, да не здесь же, некогда мне!"...)
      Алиса: - Да мне, собственно, все равно...
      Кот: - Тогда все равно куда идти...
      Вот она, ключевая фраза: "Тогда все равно, куда идти...". Жить - это идти долго, непонятно "куда"... Мне все время кажется, что я иду не туда. Я не знаю дороги. А спросить не у кого. Да и не знает никто - куда. Я могу дать совет другому, более слабому, но не себе... Ну да... Хотелось бы верить, что "Дом Обновленных" Клиффорда Саймака существует, что это будет берег той реки, на которой я удил рыбу с отцом, что впереди будет не только бесконечность, но и настоящее и даже прошлое, будет все вместе...

      Гранд, конечно, все вместе и будет, и есть...
      А можно частично на "ты" (так естественнее)?.. Пишешь пронзительно, твоя осенняя ностальгия мне более чем понятна, но что тебя обманули - неправда, Гранд. Вам ничего не обещали, Господин Взрослый. Детеныш, ты обманываешь себя сам. Упорно не взрослеешь, Малыш. А вы стареете, Гражданин Взрослый. Точней: позволяете себе стареть - уставать, запыливаться, засыхать - как та крона под окном...
      Этой весной любимое твое дерево снова зазеленеет. А ты, Малыш, - как захочешь. А вы, Взрослый - как сможете...
      Понятная подслеповатость, Ребеночек... Доля духовной распущенности, замешанной на самолюбовании и неудовлетворенных амбициях, Так Называемый Взрослый...
      Эка невидаль: с обретением жизненного опыта люди оказываются все более понятными и предсказуемыми. А как же иначе?..
      Но если смотреть пристально, если не уставать вникать, если не отрекаться от стебельков неповторимых нюансов на грубых булыжниках общей схемы...
      "Полтакта в пьесе" (мироздания?) - мощный образ, но сильно преувеличенный.       Твой покорный слуга претендует на четверть ноты, это знаешь как много?..
      Все идет по кругам, да, а ты думал - как?.. Покуда Земля вращается вокруг оси и вокруг Солнца, все будет совершать соответственные кругообороты, все бытие ритмично-циклично, и сердце твое тоже работает так...
      Жить - идти долго?.. Да, бесконечно долго, Дитя. Не так уж долго, Взросляк. Совсем чуток, Старикан. Почему время скудеет?.. Потому что за себя держишься и утрачиваешь любопытство.
Жить - идти непонятно куда?..
      Да, непонятно. Как в Космосе. Если есть крылья, зачем дорога? А если нет - дорога-то как раз и обманет...

и этот дождь закончится как жизнь,
и наших лиц истоптанная местность,
усталый мир изломов и кривизн,
вернется в изначальную безвестность,,,
все та же там предвечная река,
все тот же гул рождений и агоний,
и взмахами невидимых ладоней
сбиваются в отары облака,
и дождь, слепой неумолимый дождь,
свергаясь в переполненную сушу,
пророчеством становится, как дрожь
художника, рождающего душу,

и наши голоса уносит ночь...
крик памяти сливается с пространством,
с молчанием, со всем, что превозмочь
нельзя ни мятежом, ни постоянством...
не отнимая руки ото лба,
забудешься в оцепененьи смутном,
и сквозь ладони протечет судьба,
как этот дождь, закончившийся утром...

      Признаюсь: давно уже и все чаще я всматриваюсь в происходящую вокруг и совсем рядышком жизнь как бы оттуда - из иномирия - так, словно меня в этом мире больше нет, верней, уже нет в качестве непосредственного участника - в зримо-осязаемом, потребностно-зависимом состоянии.
      Но в другом виде - неощутимо-проникающем, соприсутствующем - все-таки есть, не может не быть... Понимаешь?.. Не может не быть - я буду, ты будешь, и все-все-все - были, будут и есть...
      И вот оно, главное, Гранд. Я обнаружил, что любить мир-без-меня несравненно проще, чем мир-со-мной, - сладостно-легко любить, тихо-радостно восторгаться... Ты веришь мне?.. А хоть на капельку - чувствуешь?..

      Доложу: когда удается хоть изредка, хоть малейшим проблеском совместить в себе этот безсебяйный мировосторг и самую обыкновенскую животно-эгоистическую радость наличной бытности - что подышать можешь еще, поглазеть, пожевать, пообнимать, подотрагиваться до приятненького, поиметь его - почему бы нет - но плюс еще этот безсебяйный тихий экстаз - это вот, Гранд, конкретно счастье и есть, то земное счастье, которое ведь обязательно включает в себя и присутствие неба. Его очень много, неба, хватит на всех...

Всего светлого!