дом леви
кабинет бзикиатрии
кафедра зависимологии
гостиный твор
дело в шляпе
гипнотарий
гостиная
форум
ВОТ
Главная площадь Levi Street
twitter ЖЖ ВКонтакте Facebook Мой Мир
КниГид
парк влюбленных
художественная галерея
академия фортунологии
детский дворик
рассылочная
смехотарий
избранное
почта
о книгах

объявления

об улице


Levi Street / ВОТ - ВОпросы и ОТветы


 

Электронная книга Вопросов и Ответов в авторском оформлении

ВОТ - ВОпросы и ОТветы

 

 

 

Главная страница
Задать вопрос
Агрессия (1)
Аппетит (1)
Армия (1)
Аскетизм (1)
Аутизм (2)
Бездетность (2)
Безопасность  (6)
   Безопасность детей (4)
   Психологическая безопасность (2)
Будущее человечества (1)
Вера (1)
Вес (2)
Вещи (1)
Вины (чувство) (1)
ВЛ (17)
   Биография (3)
   Личность (7)
   Практика (3)
   Творчество (4)
Внешность (1)
Возраст (1)
Воспитание (20)
   Воспитание родителей (9)
   Дети до 7 лет (4)
   Дети с 7 до 13 лет (5)
   Дети старше 18 лет (1)
   Подростки (14 - 18 лет) (1)
Голодание (1)
Гомосексуализм (1)
Горе (3)
Гуру (1)
Депрессия (1)
Добро (1)
Домохозяйки (1)
Дружба (2)
Зависимости (3)
   Алкогольная (1)
   Любовная (1)
   Табачная (1)
Зависть (2)
Избранность (1)
Инвалидность (1)
Инсулинозависимость (1)
Интимная жизнь (3)
Ипохондрия (1)
Мат (1)
Мигрень (1)
Мотивация (1)
Мышление (1)
Наслаждения (1)
Насмешки (2)
Неврозы (1)
Ненависть (1)
Обида (1)
Одиночество (3)
Орать (как НЕ) (1)
Письмолечение (1)
Помощь (психологическая) (3)
   Самопомощь (1)
Потоковость (бытия) (1)
Преступность (1)
Прощение (1)
Психиатрия (2)
Психология (как профессия) (1)
Работа (6)
   Кадры (2)
Равновесие (психическое) (1)
Разлука (1)
Решение (1)
Самооценка (1)
Саморегуляция (1)
Сверхъественное (1)
Светозависимость (1)
Синестетизм (1)
СМИ (1)
Современность (1)
Сон (1)
Страх (1)
Суеверия (1)
Супружество (6)
Талант (1)
Тесты (1)
Удача (1)
Умирание (1)
Усыновление (1)
Характер (2)
Цель (1)
Цензура (1)
Ценности (1)
Человечество (1)
Чувства (5)
Эмиграция (1)
Этика (3)
Я (отношение к себе) (5)

ОТЕЦ АЛКОГОЛИК – И МУЖ ТОЖЕ?

У меня был отец алкоголик и мужа я себе нашла такого же, хотя думала, что другого.
Есть ли предопределенность у дочерей алкоголиков становиться женами алкоголиков? Можно ли что-то с этим поделать?

 

Убедительных и достоверных научно-статистических исследований на сей предмет я не знаю. По своему опыту и своей ориентировке в теме могу предположить, что вероятность вступить в брак с алкоголиком или потенциальным алкоголиком у дочери алкоголика несколько повышена. Причины:
1) подсознательный поиск любимого человека, сходного какими-то ведущими чертами с отцом, даже и отвергаемым, осуждаемым отцом;
2) более вероятна жизнь дочери алкоголика в тех социальных слоях, где алкоголизм наиболее распространен, встречается с наибольшей частотой.
Уже этих двух факторов достаточно для того, чтобы повысить встречаемость алкоголизма у мужей женщин, чьи отцы – алкоголики.
Но важно заметить: повышение вероятности не означает предопределенность.
Ничего фатального. Особенно если вступать в брак не вслепую.

Возможный вопрос из частых:
А как относиться к трактовке такой повышенной встречаемости с позиции учения о семейной карме? Если мать, допустим, не отработала свой кармический долг несения креста созависимости с алкоголиком-мужем, то такая нагрузка передается дочери и т.д.

Ответ:
По-моему это очередной случай мифистики. Если кому-то хочется в это верить, то можно и вправду добиться, что по вере да будет.

 

 

СУПРУЖЕСТВО: НОРМАЛЬНО ЛИ ССОРИТЬСЯ РАЗ В НЕДЕЛЮ?

Владимир Львович! Я живу в гражданском браке полтора года, у нас очень нежные отношения... между ссорами. Примерно раз в неделю, и без крика, но они стабильно есть... Это нормально?.. Всё ещё притирка?.. Оля.

 

Оля, количественных и календарных норм супружеских ссор никто еще научно не установил и, думаю, вряд ли когда-нибудь установит, равно как и норм изъявления нежности, любви, страсти и прочих позитивов семейной жизни. А слово «притирка» мне активно не нравится. Так и видишь, как два существа трутся друг об друга, стирая обоюдно грани и выпуклости и превращаясь в какие-то взаимообсосанные обрубки.

Очень по-разному бывает в жизни. Одни голубки начинают ссориться сразу же, ссорятся каждый день и хорошо, если не каждый час. Живут так иногда долгие годы и могут отпраздновать золотую свадьбу очередной шумной дракой с битьем посуды, чем оба будут чрезвычайно довольны. Другие не ссорятся никогда, и первая ссора, если происходит, становится и последней. Я ничего не знаю о вас и вашем гражданском муже. Но если вы говорите, что отношения у вас нежные, и при том регулярно ссоритесь, то могу пожелать лишь одно: ссорьтесь в свое удовольствие и будьте счастливы дальше.

 

 

БРАК ПО РАСЧЕТУ: ВОЗМОЖНО ЛИ СЧАСТЬЕ? (ЭТИКА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ)

Можно ли представить себе счастье в браке по расчету?

 

Прочитав этот вопрос, мы с женой некоторое время смеялись. Потому что само прочтение вопроса может быть разным. Прочтение первое: можно ли представить себе, что брак по расчету может стать счастливым? Прочтение второе: можно ли, вступив в брак по расчету, представлять себе, будто ты счастлив? Ответ на второй вариант интерпретации очевиден: все зависит от силы вашего воображения.

Если же шутки в сторону, то и расчет расчету рознь, и так называемые «браки по расчету» имеют столько же разновидностей, как счастливых, так и несчастных, как и браки, почитаемые за «браки по любви».

Что считать «браком по расчету»? Циничную сделку, при которой одна сторона предоставляет другой свое тело и якобы душу (или даже без этого второго ненужного компонента) взамен на деньги, комфорт, положение или другие выгоды? Или честный сговор двух людей, оба или один из которых, не испытывая в данный момент чувства любви, все-таки идут на супружеский союз из разумных житейских соображений (чтобы не остаться в одиночестве, чтобы выжить, чтобы было кому лекарство принести, если тебе плохо, чтобы было с кем слово сказать, с кем согреться, в конце-то концов…). Если нет явной антипатии и главное – если нет обмана ни с одной стороны, то чем же такой рациональный, рассудочный брак преступен или предосудителен?

Обширные житейские наблюдения показывают, что именно такие союзы, если и не делают людей более счастливыми, чем союзы, заключаемые под влиянием любовного притяжения, то, во всяком случае, значительно реже делают в итоге несчастными. И то сказать, почему решение о вступлении в супружеский союз должно приниматься при участии лишь одного полушария мозга (какое там у вас заведует чувствами – правое или левое? Вы левша или правша?)? Ответственное жизненное решение лучше принимать сразу обоими. А те же житейские наблюдения говорят нам и о том, что некоторые брачные союзы, поначалу вполне рациональные и прохладные, могут постепенно разогреваться, и сила взаимного притяжения, медленно, но верно увеличиваясь, в конце концов приводит к возгоранию чувств, вполне имеющих право называться любовью. Да, бывает и так – особенно в возрастном диапазоне, когда хворост первичной пылкости уже выгорел, но есть еще тайные глубинные запасы угля…

 

 

КАК ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ МУЖА И ПРЕКРАТИТЬ НАСИЛИЕ С ЕГО СТОРОНЫ?

Уважаемый Владимир Львович, как остановить насилие в семье и избавиться от страха перед мужем?

 

Один вариант: разводиться решительно, безо всяких колебаний и разбирательств. Да еще под суд отправить если что.
Другой вариант: разобраться решительно. Может быть, человек просто болен и надо срочно вызывать психиатра. Может быть, ревнует, обоснованно или необоснованно, до бредовости. В последнем случае надежды на добрый исход мало, но они все-таки есть, если критического самосознания человека хватит настолько, чтобы принять лечение.

Если это случай пьяного насилия, то конечно, разводиться или ультимативно обязать лечиться немедленно.

Еще один вариант. Самый трудный. Пытаться победить дикого зверя пониманием, лаской, любовью. Но это невозможно сделать, не поняв, в чем же исток его насильственного поведения: в натуре его, в каких-то комплексах, нажитых с детства, и какую «красную кнопку» вы невольно нажимаете в отношениях с ним. Есть ли она, такая «красная кнопка»? Может быть, он мстит за какое-то кажущееся унижение или недоуважение, или недолюбовь... Может быть, «не читает» тот язык любви, которым вы пытаетесь до него докричаться, достучаться, дошептаться... А вдруг ее просто нет, любви, и он это чувствует, и его внутренний ребенок ведет себя по принципу: ты меня не любишь, так хоть бойся. По вашему вопросу невозможно судить о степени присутствия любви в ваших отношениях, а это очень важно.
«Совершенная любовь изгоняет страх…» (Из Нового Завета).

 

 

ДО КАКОЙ ГРАНИ ДЕРЖАТЬ НЕДЕРЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ? (ЕЩЁ О СУПРУЖАСАХ)

Можно ли понять (почувствовать?) ту границу в кризисе супружеских отношений, до которой стоит пытаться наладить отношения, и тогда усилия воздадутся сторицей (дети...), а после которой усилия по сохранению семьи будут только во вред всем?

 

Вопрос, относящийся к неисчерпаемой теме, название которой уже защищено моими авторскими правами и звучит так: «Супружасы: недержание отношений». Книгу такую обязательно скоро выпущу. Вопрос, явно наполненный конкретным и очень напряжённым личным содержанием, которое остаётся ЗА текстом.
Мысленно я сказал «спасибо» спрашивающему за содержательность, за ясность выражения, за стремление не только спрашивать, но и мыслить… Воистину хороший вопрос – уже больше половины ответа.


Вряд ли можно дать однозначный ответ на этот вопрос. Вы уверены, что такая граница в супружеском кризисе вообще существует – или всегда существует?.. Уверены, что всегда можно знать, что такое вред, а что нет?.. Я – не уверен.

В семье Льва Николаевича Толстого кризис супружеских отношений был постоянным состоянием в течение нескольких десятилетий. Оба действующих лица драмы – и Лев Николаевич, и Софья Андреевна – вседобросовестнейше пытались, каждый по-своему, сохранить семью. И у них это даже вроде бы получилось, но как получилось?.. Сказать – «плохо, скверно получилось» язык не поворачивается. Потому что вся эта тяжелая перманентно-кризисная история стала, в конце концов, Историей – биографией великого гения. И кто знает – не будь этого многолетнего страдания, этих супружасов, – появились ли бы на свет «Анна Каренина», «Воскресение»»?...
Трагично получилось сохранить эту семью – вот так неуклюже сказать, пожалуй, будет вернее. И поражение, и разрыв все-таки – под самый занавес – разрыв и стал занавесом…

Усилия по налаживанию отношений и в семьях людей, не отмеченных особыми дарованиями, могут быть совсем разного свойства; понятие о том, что такое семья, может разительно отличаться от случая к случаю. А участники драм семейных, как скажет вам и судья по бракоразводным делам, и психолог, и врач – бесконечно разные люди…

Супружеские кризисы по своей природе, причинам и уровням – колоссально многообразны. Одно дело – развал, угрожающий семье из-за алкоголизма или психической болезни одного из супругов, другое – из-за измены, третье – из-за войн за лидерство или объективного конфликта интересов, четвертое – из-за сексуальной дисгармонии, пятое – из-за несоответствия уровней интеллектуального и\или душевного развития, шестое – из-за трений характеров и взаимных обид по причине недостаточной психологической чувствительности и т.д.
В огромной степени различаться могут потенциальные способности к диалогу – как между каждым из супругов, так и между разными супружескими парами – психологические способности, дающие надежду на душевное сближение…

Ко всему прочему, в этой важнейшей области нашей жизни, как и в других (таких, как здоровье, например), всегда, кроме рационального начала, присутствует и иррациональное – как с плюсом, так и с минусом: бывают и роковые события, бывают и чудеса… Можно ли все это предвидеть или предчувствовать? По моему опыту – иногда можно, а чаще – нет.

Человеку со стороны, даже не особо квалифицированному, бывает иной раз вполне ясно, имеют ли шатающиеся отношения между супругами больше шансов рухнуть или устоять. Людям же, вовлеченным в это шатание, как правило, мало что видно, исходят они каждый из своих субъективных иллюзий. Напоминает это мне известный аттракцион-ужастик: людей запихивают в тесную камеру, имитирующую космический корабль, на экране перед ними мелькают сцены полета, катастроф, падений и пр., камеру усиленно трясет мотор… Тем, кто снаружи, видно, что камера остается на одном месте и лишь слегка ворочается, тем же, кто внутри, кажется, что вот-вот – и… Воистину, супружасы неисчерпаемы.

Знаю много случаев, когда обоюдный отказ от «сохранения семьи» в её юридическом значении, то есть зафиксированного брака, житья под одной крышей, ведения совместного хозяйства… и что там еще? – Запамятовал... Так вот, отказ от социальной формализации семьи нередко помогает созданию и укреплению НАСТОЯЩЕЙ семьи – общности душ и тел, взаимодоверию, природнённости. И знаю множество противоположных случаев: когда люди, держась за убого понимаемый стереотип семьи, эту настоящую семейную природнённость не обретают – или теряют, приходят вообще к чернухе…

Пытаясь дать ответ в самом общем виде, еще раз скажу, что расхожий штамп «сохранение семьи» желательно углубленно переосмыслить.
Плодотворней подход, когда обе стороны стремятся сохранить не семью в формальном смысле этого слова, а сохранить друг друга, сохранить ДУШИ.
Если не любовь, то взаимопонимание. Если не взаимопонимание, то хотя бы просто добрые отношения, человеческие отношения, основа коих – три великих кита: доверие, ответственность и свобода.

А вдруг получится прозреть
лишь для того, чтобы увидеться,
в глаза друг другу посмотреть
и помолчать, и не насытиться…

А не получится – пойдем
в далекое темно
и постучимся в тихий дом,
где светится окно.

И дверь откроется, и нас
Хозяин встретит так обыденно,
что самый умудренный глаз
не разглядит, что он невидимый.

И мы сгустимся у огня,
и сбудется точь-в-точь:
ты путешествуешь в меня,
а я в тебя и в ночь…

 

 

ИЗ ОБЛАСТИ СУПРУЖАСОВ

Если жена сильно хочет меня изменить, как и себя не потерять, и ей угодить, - сохранить семью?

 

Попробуйте прочитать жене вот это мое стихотворение. Может быть, этим и угодите ей. А себя не потеряете, это уж точно.

Осталось несколько минут
на свете мельтешить,
а мы опять взялись за труд
учить друг дружку жить.
Ты тупо учишь жить меня,
и я, тупой как дуб,
учу тебя, судьбу кляня,
и падаю как труп.
Пылай, учительский запал,
дровишек не щадя,
чтоб кто то раньше дуба дал,
а кто то погодя.

И встанет парочка дубов –
и надпись на плите:

ЗДЕСЬ
НАСТУПИЛА
ИХ ЛЮБОВь
НА ГРАБЛИ
В ТЕМНОТЕ

 

 

 [1-6] 

Rambler's
Top100


левиртуальная улица • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • писателя, врача, психолога

Владимир Львович Леви © 2001 - 2017
Дизайн: И. Гончаренко
Рисунки: Владимир Леви
Административная поддержка сайта осуществляется IT-студией "SoftTime"

Rambler's Top100