дом леви
кабинет бзикиатрии
кафедра зависимологии
гостиный твор
дело в шляпе
гипнотарий
гостиная
форум
ВОТ
Главная площадь Levi Street
twitter ЖЖ ВКонтакте Facebook Мой Мир
КниГид
парк влюбленных
художественная галерея
академия фортунологии
детский дворик
рассылочная
смехотарий
избранное
почта
о книгах

объявления

об улице


Levi Street / ВОТ - ВОпросы и ОТветы


 

Электронная книга Вопросов и Ответов в авторском оформлении

ВОТ - ВОпросы и ОТветы

 

 

 

Главная страница
Задать вопрос
Агрессия (1)
Аппетит (1)
Армия (1)
Аскетизм (1)
Аутизм (2)
Бездетность (2)
Безопасность  (6)
   Безопасность детей (4)
   Психологическая безопасность (2)
Будущее человечества (1)
Вера (1)
Вес (2)
Вещи (1)
Вины (чувство) (1)
ВЛ (17)
   Биография (3)
   Личность (7)
   Практика (3)
   Творчество (4)
Внешность (1)
Возраст (1)
Воспитание (20)
   Воспитание родителей (9)
   Дети до 7 лет (4)
   Дети с 7 до 13 лет (5)
   Дети старше 18 лет (1)
   Подростки (14 - 18 лет) (1)
Голодание (1)
Гомосексуализм (1)
Горе (3)
Гуру (1)
Депрессия (1)
Добро (1)
Домохозяйки (1)
Дружба (2)
Зависимости (3)
   Алкогольная (1)
   Любовная (1)
   Табачная (1)
Зависть (2)
Избранность (1)
Инвалидность (1)
Инсулинозависимость (1)
Интимная жизнь (3)
Ипохондрия (1)
Мат (1)
Мигрень (1)
Мотивация (1)
Мышление (1)
Наслаждения (1)
Насмешки (2)
Неврозы (1)
Ненависть (1)
Обида (1)
Одиночество (3)
Орать (как НЕ) (1)
Письмолечение (1)
Помощь (психологическая) (3)
   Самопомощь (1)
Потоковость (бытия) (1)
Преступность (1)
Прощение (1)
Психиатрия (2)
Психология (как профессия) (1)
Работа (6)
   Кадры (2)
Равновесие (психическое) (1)
Разлука (1)
Решение (1)
Самооценка (1)
Саморегуляция (1)
Сверхъественное (1)
Светозависимость (1)
Синестетизм (1)
СМИ (1)
Современность (1)
Сон (1)
Страх (1)
Суеверия (1)
Супружество (6)
Талант (1)
Тесты (1)
Удача (1)
Умирание (1)
Усыновление (1)
Характер (2)
Цель (1)
Цензура (1)
Ценности (1)
Человечество (1)
Чувства (5)
Эмиграция (1)
Этика (3)
Я (отношение к себе) (5)

ДОПРОС С ПРИСТРАСТИЕМ О КНУТЕ И ПРЯНИКЕ

Уважаемый Владимир Львович!
Мои сыновья (8 и 6 лет) придумали такую игру (стала ритуалом): каждый вечер, ложась спать, спрашивают меня, за что я их сегодня похвалила и за что поругала. Допрашивают с пристрастием как о том, так и о другом. Не могу сказать, что стремятся заслужить эту вечернюю похвалу или стремятся исправить то, за что ругаю. Иногда, делая что-то, говорят: а вот за это ты нас похвалишь / поругаешь.
На пользу это или во вред? Что у них при этом происходит – повышение самооценки (хвалю все-таки больше) или формирование и утверждение оценочной зависимости? Как можно усовершенствовать этот ритуал или перевести его в другое, конструктивное, русло, чтобы он не превратился в пустую болтовню?
Светлана

 

Светлана, если дети что-то придумывают, значит им это зачем-нибудь нужно. Если придумывают что-то с участием взрослых – значит, что-то им нужно от взрослых. Чаще всего – просто внимание, с надеждой на понимание, а в пределе – любовь. Чтобы поближе стать, чтобы не так страшно было, чтобы повеселее… И этот вот, вашими словами, ритуал, наверное, нужен вашим ребятам, чтобы просто общаться с вами, чтобы на ночь глядя вы к ним приближались. Могли бы и просить сказки рассказывать или песенки петь – а они вот «за что ругаешь, за что хвалишь», обыгрывают это…
Вы спрашиваете, формирует ли этот ритуал их оценочную зависимость? Не формирует – она уже сформирована. Не формирует, а выражает. А также и в некоторой степени от нее защищает, от этой зависимости, делая Кнут и Пряник персонажами отчасти уже игровыми.
Понятно сразу, что содержание этих предсонных сеансов почерпнуто из практики вашего же с ними общения. Отражает преобладающий опыт мальчишек, в коем мама оказывается существом, функция которого прежде и всего более – хвалить и ругать, определять нормы жизни: что хорошо, а что плохо, что правильно, что неправильно. Вы вот и меня спрашиваете – правильный это у них ритуал или нет, одобряется ли, туда ли ведет, куда НАДО…
Да ничего не надо, все только МОЖНО!
Ну например – взять да и начать по мотивам вот этих «за что поругала или похвалила» рассказывать сказки, вспоминать или сочинять какие-то истории, бывшие или не бывшие с кем-то, а может, и лично с вами. Чем истории смешнее, тем лучше. Уводить повествование от черно-белой развилки «похвалила-поругала» на широкий простор многоцветной живой жизни, где мама – не штатная нормировщица, а веселый друг…
Это и нужно им, вот зачем они эту игру и придумали!

 

 

РЕБЕНОК ВЫБРАЛ В ПОКРОВИТЕЛИ НЕ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦУ, А ЕЕ ПОДРУГУ.
КАК БЫТЬ?

Моя подруга работает воспитателем. Я часто прихожу к ней на работу, могу провести там всю смену. К нам ходит мальчик Алеша, 8 лет. Мама его лишена родительских прав, завела новую семью, родила еще одного ребенка. Мальчик под опекой бабушки и дедушки. Живет преимущественно у них. Лёша интроверт. Руки даже за спиной держит! Хулиган жуткий. Но добрый. В развитии отстает на пару лет. Сложилась такая ситуация... Что он слушается сейчас только меня. От каждого строгого слова, взгляда подруги плачет и на меня смотрит. А мне жалко до смерти! Вижу, расположен ко мне... Стараюсь как-то приобщить его к дисциплине, ласково, Леша, надо... А с подругой на этой почве одни скандалы. Говорит, что я его распустила, он обнаглел... Что у остальных детей комплекс сложится от того, что я его по голове чаще глажу... Подскажите, как мне быть? Не хочется терять Лёшкино доверие, а подруга у меня одна... Как с ним работать? На что опираться? Хочется как-то помочь... А как... Что я могу...

 

Очень сложное у вас положение, «между львом и крокодилом». Мне кажется, с Лешей вы ведете себя совершенно правильно и больше того – спасительно. Он выбрал вас мамой. А подруга, конечно, не понимает его и не права. И, возможно даже, ее неосознаваемый Внутренний Ребенок вас к Леше ревнует. А Лешу – к вам…
Поэтому я бы на вашем месте продолжал с Лешей ту же тактику, а вот с подругой бы начал обращаться тоже как с ребенком, ревнивым и обиженным. Не обращал бы внимания на ее наскоки, ласково бы ее поощрял, всячески поддерживал во всем, а Лешину «тему» просто обходил бы, игнорировал и продолжал гнуть свою линию.

 

 

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК В ШКОЛЕ ОДИН, А ДОМА – ДРУГОЙ? (ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ)

Девочка 12 лет с удовольствием моет полы в школе (по просьбе учителя может вымыть целый спортзал перед соревнованиями), исполнительная, аккуратная. Летом сажает деревья на пришкольном участке. А дома не заставишь убрать и собственную комнату. В чем могут быть причины?

 

Вы и не заметили, как сами почти ответили на свой вопрос. Девочка моет целый спортзал ПО ПРОСЬБЕ учителя. А дома убрать собственную комнату «НЕ ЗАСТАВИШЬ». Попросить и заставить – есть разница, правда? Деревья сажает тоже, наверное, не из-под палки, а потому что ей этого самой хочется.

Стоит подумать о том, какие мотивации включаются у вашей девочки там, в школе и здесь, дома – по отношению к одному и тому же делу – уборке. Дело-то вроде бы одно, а цели и результаты для нее совсем иные. Там смысл даже самой грязной работы – участие в общем деле, одобрение со стороны тех, кому ей хочется нравиться, чье расположение заслужить желает. Может быть, даже она и вполне бескорыстна. А если собственную комнату убирать ее за-став-ля-ют, то можно себе представить какая это внутри для нее каторга, исполнение роли послушной дочки. И если это так, то стоит подумать и дальше: какие же вы сами предприняли усилия, чтобы эта роль так ей опостылела.

 

 

ПРОБЛЕМА ЛИ – ОБОСТРЕННОЕ ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ У РЕБЕНКА?
(ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ)

Учитель сказал, что у нашей дочки 12 лет "обостренное чувство справедливости", а спустя 3 года услышали подобное и о младшей, 9 лет. Если это проблема, которая осложнит взаимоотношения детей с миром, то как избежать подобных ошибок в воспитании? Дети - хорошие, неконфликтные, мы - не фанатики-педанты, не критиканы-ябеды, не нытики-занудики. Воспитываем "по образу и подобию".
Этот вопрос - не зависимость от учительского мнения, а ...бдительность, что ли.

 

Из вашего вопроса не ясно, с какой эмоциональной окраской, с каким отношением учитель говорил о ваших детях – одобрительно или нет… Но важно, конечно, не это.
Я бы вам, пожалуй, задал встречный вопрос. Что бы вы предпочли: чтобы у ваших детей было обостренное чувство справедливости или наоборот, притупленное?..
И есть ли какая-то количественная мера в этом самом чувстве справедливости, некая норма от и до или золотая серединка?..
Мне кажется, что это чувство скорее подчиняется да-нетному принципу. Либо оно есть, либо его нет. По крайней мере, на данный момент жизни или в данной жизненной ситуации.

Ваше беспокойство насчет возможного «осложнения взаимоотношений с миром» понятно. Мы живем в мире несправедливости, привыкли к нему и отчасти приспособились. То и дело видим, какому риску подвергают себя люди, для которых борьба за справедливость становится жизненной доминантой и как трагически оборачиваются их судьбы, взять хотя бы недавний пример Анны Политковской. Мы можем от души восхищаться этими Дон Кихотами, возмущаться их гонителями и ненавидеть убийц, но когда дело касается наших собственных детей, не рассуждающий родительский инстинкт запросто перешибает все наши высокие этические воспарения. Включается вот эта самая «бдительность, что ли».

С другой стороны, есть и разряд рисков, связанных с темой справедливости, лежащий уже в области пограничной психопатологии. Есть повышенно конфликтные люди, повышенно до неадекватности – сутяги, сутяжные психопаты: те, кто считает несправедливыми всех и вся, кроме себя, и находится с миром в состоянии пожизненной войны; некоторые из этих людей тянут уже и на паранойю. Другим психиатрическая экспертиза может поставить диагноз: патологическое развитие личности, то есть все та же психопатия, скорее не врожденная, а нажитая. Такое может случиться с теми, у кого одним из первых сильнейших эмоциональных впечатлений ранних лет была какая-то несправедливость, учиненная над ним окружением. Этот «импринтинг» (впечатывание) может запрограммировать личность с сильным темпераментом на роковую борьбу за справедливость всюду и всегда, по делу и не по делу. Тяжелый жребий… И правду говоря, в калейдоскопе людских характеров и судеб очень трудно бывает провести грань между борьбой высокой и борьбой роковой. Между борьбой осмысленной и борьбой бессмысленной – тем, что именуется прошибанием стенки лбом…

Обостренному чувству справедливости у ребенка, замеченному со стороны, я бы на вашем месте горячо обрадовался. Это означает лишь одно: что у детей ваших душа живая и чуткая, не слишком легко поддающаяся социальному зомбированию. А для того, чтобы сбалансировать связанные с этим неизбежные риски в реальной жизни, стоит позаботиться о привитии им уравновешивающих начал: любопытства к людям, умения вникать, анализировать, понимать людей, человеческие поступки, человеческие взаимоотношения. Если набор этих свойств, которые можно объединить одним словом – психологизм, или психологичность, составят с чувством справедливости равновесную пару, можно будет надеяться, что борьба за справедливость, коли уж ее придется вести, будет зрячей. А если и доведется прошибать лбом стену, то делать это осознанно.

 

 

О ГИПЕРАКТИВНОСТИ (ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХОПАТОЛОГИЯ)

Гиперактивность – насколько серьёзен такой диагноз?

 

На мой взгляд, это один из примеров псевдодиагноза – пустого обзывания непонимаемого явления вместо распознавания его причинно-следственных связей.

Гипер – значит повышенный, активность – понятно.

Дети, которые ведут себя более активно, более подвижно, чем другие, дети шустрые, непоседливые, непослушные, любопытные, шаловливые, озорные – этим вот самым диагнозом сваливаются в одну кучу с детьми неуправляемо-аутичными, хаотичными, агрессивными… И все только потому, что взрослым это неудобно. Потому что природа ребёнка не желает подчиняться их нормам, ориентированным на сидячесть и моторную ограниченность. Взрослые нормативщики не понимают и не желают понимать, что активность нормального ребенка и должна быть повышенной, что это основное условие его здоровья и полноценного развития во всех отношениях. Не желают понимать, а главное – не желают терпеть и находить способы творческого взаимодействия и преобразования энергии ребенка в продуктивные формы…
Да, подвижный энергичный ребенок может, если его предоставить самому себе, разнести целый дом, сделать это в одну минуту. Но почему же это надо считать болезнью, причем тут диагноз?.. Зачем глушить психику и эндокринную систему риталином, как это в массовом порядке, увы, делается на Западе и как пытаются кое-где делать у нас?

Бывают дети больные, активность которых повышена, беспорядочна и не сулит особых преимуществ для развития. В таких случаях гиперактивность есть просто часть симптоматики состояния ребенка, его болезни, которую нужно распознавать и лечить – лечить именно ребенка и его болезнь, а не гиперактивность.

Но таких детей среди тех, кому ставится пресловутый диагноз, лишь меньшинство. По моим наблюдениям, не более одной четверти – одной пятой. Остальные относятся к категории неудобно-здоровых.

Я тоже был гиперактивным ребенком, за что и был исключен в свое время из пионеров... :)

 

 

 [1-5] 

Rambler's
Top100


левиртуальная улица • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • писателя, врача, психолога

Владимир Львович Леви © 2001 - 2017
Дизайн: И. Гончаренко
Рисунки: Владимир Леви
Административная поддержка сайта осуществляется IT-студией "SoftTime"

Rambler's Top100