|
|
КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ РАЗУМНОЙ ОСТОРОЖНОСТИ? (БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ)
Владимир Львович, подскажите - как можно научить детей разумной осторожности, при этом не задев их доверия окружающему миру (особенно - людям)? Перечитываю вопрос и не знаю, смеяться или пустить слезу.
«Владимир Львович, подскажите» – всего-навсего «подскажите»...
Вопрос-то на книги и книги, и тех не хватит.
«Не задев их доверия...» Прямо вот не задев, не дотронувшись до доверия ни волоском?
Да не выйдет же не задеть. Придется задеть, и очень даже основательно, придется сильно поработать с этим самым доверием, подвергнуть его критике и основательно ограничить. Более того, придется сделать ему, доверию, хирургическую операцию. А именно – в то место, где у доверия входные ворота – где находится слепая дыра, ведущая в душу – вот в это самое место придется вставить, вживить – ГЛАЗА.
Ну-ну, не все так страшно, это я так, попугал слегка. Обозревая немалый опыт родителей, уже воспитавших своих детей более или менее адекватными человеками, плюс свой собственный скромный опыт с пятерыми мальцами – трое из которых уже выросли, а двое еще растут, могу обнадежить: если ребенку не мешать самому работать со своим доверием и постепенно озрячивать его, то в большинстве случаев она сама собой образуется, эта, условно говоря, разумная осторожность. Более того, многим детям она присуща в зачатке уже врожденно и сама служит первоначальным фильтром для отсеивания того и тех, кому доверять можно, от того и тех, кому не очень или совсем нельзя. Уже полугодовалый младенец, находясь в компании незнакомых или малознакомых людей, сам инстинктивно потянется к тому, кто из них всех добрее и спокойней, а того, кто внутри черен, отметит либо подозрительным взглядом, либо явным игнорированием, а то и ревом во всю глотку. И тут иногда подумаешь: кому же у кого надо учиться этой самой разумной осторожности…
Для инстинктивно, врожденно разумных в отношении к доверчивости детишек старшие – только поставщики жизненного материала, из которого дети сами успешно строят свою систему мироотношения. Они будут и любопытничать когда надо, спрашивать, если не словами, то взглядом, будут сами ставить эксперименты с теми или иными предметами, явлениями и людьми, делать выводы и проверять их, снова и снова… Будут, конечно, совершать и ошибки, иногда рисковать, иногда получать травмы, иногда очень серьезные и опасные, – ну, а как же без этого?
Чем больше мать страшится мысли о возможной смерти ребенка, тем меньше у него условий стать хоть сколько-нибудь физически развитым и духовно самостоятельным человеком... Смотрите, как бы оберегая от бактерий, не поместить ребенка в атмосферу, перенасыщенную затхлостью скуки и безволия.
Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребенка, мы отнимаем ребенка у жизни; не желая, чтобы он умер, не даем ему жить...
Януш Корчак
Разумное, но еще неопытное существо по имени Ребенок врожденно знает, что окружающему миру, включая и людей, априорно, от балды, не следует ни доверять, ни не доверять. А надлежит этот мир исследовать. Познавать. С долей риска – как правило, затаенной, трудно определимой. А иначе – никак.
На самом-то деле, вы очень правильно, очень хорошо поставили свой вопрос. В нем уже есть ответ. В диалектичности ответ, в двух чашах весов, меж которыми ищется подвижное равновесие... И ответ вот какой: разумной осторожности научить нельзя, но стремиться к этому надо.
Еще один ответ: у нас у самих нет разумной осторожности. Ни у кого нет ее в той точно отмеренной дозе, которая только и делает лекарство максимально действенным и безопасным. Всегда осторожности либо недостаток, либо какой-то избыток, и всегда колебания и шараханья из стороны в сторону. Обжегшись на молоке, дуем на воду, кустов пугаемся, зато денежки доверяем не тем, кому следует, голоса выборные и подавно. Под видом воды глотнуть можем и яду, тем паче, если вода с градусами...
Вы говорите «дети», вообще дети. Какие дети? Какой ребенок конкретно?.. Дети – это ведь и младенцы, и юноши в цвете лет, и девочки, и мальчики, и боязливые как зайчики, и отчаянные, оголтелые, как не знаю кто. Какая там разумная осторожность! Конкретно все.
Вот возьмем нечто совсем «простенькое»: переход через улицу, полную несущихся машин, или даже просто нахождение на такой улице. Целую книгу надо написать о том, как переходить улицу взрослому, чтобы уменьшить риск быть сбитым. Уменьшить, только уменьшить. Не устранить риск совсем, этого не получится! – даже если спокойно стоишь на остановке, есть вероятность того, что какой-нибудь Неподберуслова в тебя въедет. Недаром москвичи говорят: переходя улицу на зеленый свет, смотри на машины, а не на светофор – он еще никогда ни на кого не наезжал. И на меня в текущем тысячелетии зеленый светофор ни разу не наезжал посреди перехода, а обкуренный Ненайдуругательства зверски наехал и переломал тазовые кости. А вы говорите – «не задевая доверия к людям»...
Обидно, правда? Именно в этот раз не нарушил правила, а пострадал жестоко. Сам-то я по своим характерологическим особенностям обычно перехожу улицы с риском, близким к максимальному, иногда и зеленого не жду, если вижу, что обстановка позволяет. Манеру сию категорически и справедливо не одобряет моя жена, придерживающаяся противоположной тактики: она даже на зеленый не переходит по причине того, что он скоро кончится. Но у нас так и распределены семейные обязанности: я – Газ, она – Тормоз. Хорошая, кстати, психологическая метафора – придумали школьники: 11-летняя дочка недавно меня спросила: «Пап, а ты кто, Газ или Тормоз?» Я, чуть подумав, ответил: «Вообще-то Газ. Но для тебя, наверное, Тормоз».
Пока учат водить машину, инструктор подсказывает: жми на газ, жми на тормоз… А для жизни можно разве составить такую инструкцию на все случаи? Попробуем же для начала хотя бы определить, кто наш ребенок больше: Газ или Тормоз?.. Определив, легче решим: что нужно чаще: подталкивать или удерживать...
Да, сам-то я в отношении своих детей скорей тормоз – может быть, невольно проецирую на них когда-то куда-то загнанную собственную боязливость… Газотормозное соотношение может сильно меняться на протяжении жизни. И так бывает, что ребенок, в раннем возрасте недоверчивый, осторожный до боязливости, в такой степени, что даже отстает в набирании опыта, – подойдя к рубежу пубертата, вдруг делает поворот на 180 градусов и оказывается доверчивым до безрассудства, внушаемым до беспредельности, а то и безбашенным... Один из моих сыновей проделал похожую траекторию и постепенно, хотя и с изрядным запозданием, более-менее уравновесился. Это именно для него, еще маленького, я написал свою стихотворную психосказочку про барсука, который никому не верил. (Она вошла в ныне выходящую книжку «Кважды ква», а раньше еще была опубликована в «Зачеркнутом профиле», с моими собственными картинками.)
Пожелание: если вы приводите ребенку (любого возраста) какой-то негативный пример, ставящий мир и людей под знак недоверия, то потрудитесь обязательно подыскать тут же альтернативный пример – положительный. Лучше даже парочку, но хотя бы фифти-фифти. Причем важно, чтобы и эмоциональный вес, интонационный удар того и другого случая был либо одинаков, либо с перевесом в сторону положительного.
Еще пожелание. Далеко не во всех случаях следует объяснять ребенку причину предостережения или запрета на что-то и обрисовывать возможные страшные последствия нарушения запрета. «Не стой (на дороге с большим движением) близко к краю тротуара». «Не подходи близко к краю платформы в метро». «А почему?» – может спросить любопытное дитя. «Ну не стоит, и все. Не надо».
Без лишних слов, просто всем видом, интонацией и собственным примером показывая, как не надо – и как надо.
И еще одно. Больших Правил Безопасности не так много, не более, вероятно, десятка-полутора. Их можно в нужных словах и интонациях сперва малышу, а потом и подрастающему человеку доходчиво для каждого возраста и характера преподавать. Не стоит раздергивать ребенка по каждой мелочи, из каждого неловкого движения устраивать драму… Панические, крикливые, одергивающие, гиперопекающие мамаши порождают одного из двоих: либо сверхтревожного невротика (если не психотика), либо оглохшую к сигналам настоящей опасности, с бронированными психологическими защитами, туповатую личность. Часто оба эти персонажа живут в одном человеке – живут, но не уживаются: один беспрерывно газует, другой безостановочно тормозит...
Развитие темы см. также в рассылке № 82 ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА РЕБЕНКА ИЗВОДЯТ ДРУГИЕ ДЕТИ? (ПРОТИВОСТОЯНИЕ ЗЛУ)
Что делать, когда красивую, умную девушку 15 лет отчаянно доводят соседи - два брата, которым по 13 и по 10 лет?
Подружиться с ними не получается: колючие, богатые, наглые до хулиганства. Беседа с родителями в принципе нонсенс. Оба красивые, старший - прирожденный лидер, оба мелкие, отменно злые (то ли малый рост доводит, то ли семейное неблагополучие, то ли переходной возраст...)
Младший ей по пояс, смешно, да? Но их вызывающая изощренность и неутомимая изобретательность оскорблений, скабрезностей... Это вовсе не насмешки!
Их двое. Все это делается публично. По месту жительства, то есть - с доставкой на дом. Прятаться? У моей девочки тоже переходный возраст. Нервы на пределе.
Как предупредить беду? Ваш вопрос в который уже раз заставил меня вспомнить о состоянии, в которое часто впадают хорошие, добрые, интеллигентные люди перед напором наглого зла. Имя этому состоянию по названию одной опасной болезни – СТОЛБНЯК. Такое вот застывание в пассивном переживании злобного насилия над тобой без ответных действий. Без поиска, пускай даже и сумасшедшего поиска средств отпора. Интеллигентность мешает. Сдержанность мешает. Если хотите, и доброта, и порядочность, и они тут мешают, что не означает, что от них надо отказываться, но... Мы сейчас живем во времени, когда в несколько увеличенные степени социальной свободы, как сточные воды из канализации, хлынуло зло и разлилось по поверхности жизни, утверждая себя всюду и везде. А силы добра теми же степенями свободы не пользуются. Наглости не хватает. Вернее: решимости. А подчас и сообразительности. Все еще живем в путах, в зажимах, в инерции прежних ограничений.
В вашем случае, как и в тысячах и миллионах других, для изменения положения есть только два больших варианта, два многоветвистых пути: либо добром побеждать зло, либо силой. Испробовали ли вы каждый из этих путей, из вашего вопроса неясно. Приглашали ли вы этих мерзавчиков, допустим, к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм или просто попить чайку? И почему беседа с их родителями – в принципе нонсенс? Они что, совсем невменяемые? Или настолько богатые, что даже не смотрят в вашу сторону? Но почему они тогда рядом с вами живут?
Путь силы: чтобы кто-то большой и сильный, кому можно доверять, если не папа, то добрый знакомый мужчина или молодой человек, юноша, если вы сами не справитесь – однажды выловил этих пацанов и тихонечко надрал им уши, сказав соответствующие слова. И слегка стукнул лбами друг об дружку. Или допустим, если уж с доставкой на дом, прямо у порога дома схватить их и затащить в дом и в течение часа насильно кормить шоколадом. Такой вот парадоксальный метод.
Все это решается конкретно. Но я бы на вашем месте все-таки сначала до упора исследовал все возможности решить дело добром. Если не дружбой, то хотя бы более близким знакомством.
И еще встречный вопрос: вы хоть как-то обучали вашу девочку методам физической и психологической самозащиты? Ей уже 15 лет, такое обучение лучше начинать лет с десяти, если не с семи. Это большая тема, о которой я со своими коллегами готовлю специальную книгу. «ЗАЧЕМ ЖИТЬ, ЕСЛИ МИР НЕСПРАВЕДЛИВ?» (ВОПРОС ШКОЛЬНИЦЫ)
Мир несправедлив!
Один оболтус, удовольствия ради, самоутверждаясь терроризирует класс и учителей, последние демонстрируют равнодушие, а на самом деле боятся связываться - у него отец работает в госбезопасности...
Это гадко и унизительно, да и утомительно физически (например, самая "нежная" его забава - на каждой перемене в классе врубать тяжелый рок на полную громкость, стены трясутся, потом на уроках у всех уши заложены и головы болят дико, а он на уроках в наушниках играет в карты или смотрит порно, техника позволяет, или матерится в голос - просто так).
У нас очень хорошая школа, переходить некуда!
Мир несправедлив.
Если мир несправедлив, зачем жить?
Мария, 15 лет Мария, я совершенно с тобой согласен, мир, действительно, несправедлив, во всяком случае, с нашей человеческой точки зрения, с точки зрения здравого смысла. Мир тысячу и миллион раз несправедлив. Но если ты спрашиваешь, зачем жить, то я тебе отвечаю: для того, чтобы сделать его хотя бы на миллионную долю справедливей. Он того стоит.
Я лично именно для этого и живу. Вижу в этом смысл жизни. Потому что иногда в некоторых сторонах, в некоторых уголках, в некоторые моменты это получается – сделать мир чуть-чуть справедливее. Мир вокруг себя. Или даже подальше.
Итак, я согласен с твоим утверждением, и все же замечу, что делать обобщение обо всем мире по одной твоей школе не совсем верно. Не везде так, как у вас. Не всюду такой оболтус может так распоясаться и оставаться безнаказанным или вообще оставаться в школе. Я знаю школы, где такого в принципе быть не может.
И встречный вопрос тебе: ты уверена, что этот оболтус так-таки и останется безнаказанным при всех условиях? Что никто не осмелится задать ему хорошую трепку или призвать на помощь тех, кто по идее должен помогать в таких случаях? Если не учителя, то директор, если не директор, то районный отдел образования или участковый, если не участковый, то средства массовой информации, мэрия и так далее? Принести в класс видеокамеру, снять несколько кадров, по возможности скрыто, потом показать. Записать матерщину на диктофон, предъявить, когда дело до того дойдет, как вещественное доказательство. Почему такая пассивность? Все тот же страх? Но сколько можно бояться? Понятно, страх одолеть трудно, риск есть. Какой-то папа в какой-то госбезопасности… А если взять да и написать заявление все в ту же госбезопасность? А подписаться всем классом, всей школой, да еще с подключением родителей. Глядишь, и подействует, и сам папочка его выпорет. ПЕДОФИЛ В ШКОЛЕ? (БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ)
Как распознать педофила?
Художник оформитель, поэт, за 50, хочет заниматься (?) поэзией (?) с нашей 15-летней дочкой, предлагает прогулки в парке наедине! общение ежедневно! звонит! настойчиво хочет "войти" в нашу семью, свой человек в школе, обещает помощь. Однокласснице действительно помог, девочка издала свою первую книгу стихов (и дарил ей дорогие подарки: сумку! туфли! золотые украшения!). Насторожило еще и то, что некоторым девочкам 12-14 лет предлагал нарисовать их портреты (в обнаженном виде).
В кабинете его эротические коллажи.
Его собственные стихи слабые.
Не хочется обижать человека, и все-таки...
Судя по вашему описанию, картина достаточно ясна. Правда, это скорее не педофил, а эротоман, любитель «свежатинки». Или какой-то переходный вариант, не важно. А факт тот, что не только вашу девочку не следует к нему подпускать и на пушечный выстрел, но и его самого как из пушки – из школы вон.
К великому сожалению, в детские учреждения нередко пробираются люди, влекомые к детям отнюдь не духовными побуждениями. И поступать с ними следует решительно, не боясь «обидеть». Тут, как говорится, лучше перебдеть, чем недобдеть. [1-4]
|
