К ВОПРОСУ О ПОЛОВОМ ПОФИГИЗМЕ

ВЛ, может быть, мой вопрос покажется идиотским, но я над ним мучительно ломаю голову… Мне 27, у меня интересная работа, узкий кружок близких друзей (обоего пола), достаточно разносторонние интересы (от истории искусств до всяческих рукоделий, большая любительница активного отдыха), полное отсутствие опыта интимной жизни (не только секса, но и влюбленности, интереса к кому-то как к мужчине и восприятия себя как женщины)... В общем, старая дева как она есть. Беда в том, что очень хочется усыновить ребенка и помочь ему вырасти счастливым, умным, здоровым человеком. Надеюсь, что смогу не навязывать любимому дитенку чужую (мою) колею…
Времени, усилий и денег на близких не жалею, к ужасам наследственности отношусь относительно спокойно: мне кажется, наследуются не пороки, а темперамент, особенности конституции, которым надо найти достойное применение. Но боюсь, что моя эмоциональная неполноценность (или как назвать мой половой пофигизм) послужат ребенку какой-то извращенной моделью поведения и его жизнь испортят. Возможно ли это? Или, по крайней мере, велика ли вероятность? Карина

Карина, я не вижу противопоказаний к усыновлению вами ребенка. Половой пофигизм или непофигизм родителя или усыновителя ребенку пофигу (пользуюсь вашей терминологией), – лишь бы не было, как вы правильно мыслите, навязывания колеи.
А модель поведения… Вы ведь будете моделью не единственной и далеко не единственной. Поведение даже самого внушаемого и послушного ребенка не бывает простой калькой с чьей-то модели, а складывается как результат многих влияний, воспринимаемых избирательно. Голос избирателя – решающий, имя ему – Собственная Натура.
Если ребенок будет воспитываться в атмосфере доверия, радости и любви, с достаточно обширным общением, среди людей обоего пола (а именно таков круг ваших друзей), то все будет так, как должно быть, даже если будет иначе. С Богом!

ДОПРОС С ПРИСТРАСТИЕМ О КНУТЕ И ПРЯНИКЕ

Уважаемый Владимир Львович!
Мои сыновья (8 и 6 лет) придумали такую игру (стала ритуалом): каждый вечер, ложась спать, спрашивают меня, за что я их сегодня похвалила и за что поругала. Допрашивают с пристрастием как о том, так и о другом. Не могу сказать, что стремятся заслужить эту вечернюю похвалу или стремятся исправить то, за что ругаю. Иногда, делая что-то, говорят: а вот за это ты нас похвалишь / поругаешь.
На пользу это или во вред? Что у них при этом происходит – повышение самооценки (хвалю все-таки больше) или формирование и утверждение оценочной зависимости? Как можно усовершенствовать этот ритуал или перевести его в другое, конструктивное, русло, чтобы он не превратился в пустую болтовню?
Светлана

Светлана, если дети что-то придумывают, значит им это зачем-нибудь нужно. Если придумывают что-то с участием взрослых – значит, что-то им нужно от взрослых. Чаще всего – просто внимание, с надеждой на понимание, а в пределе – любовь. Чтобы поближе стать, чтобы не так страшно было, чтобы повеселее… И этот вот, вашими словами, ритуал, наверное, нужен вашим ребятам, чтобы просто общаться с вами, чтобы на ночь глядя вы к ним приближались. Могли бы и просить сказки рассказывать или песенки петь – а они вот «за что ругаешь, за что хвалишь», обыгрывают это…
Вы спрашиваете, формирует ли этот ритуал их оценочную зависимость? Не формирует – она уже сформирована. Не формирует, а выражает. А также и в некоторой степени от нее защищает, от этой зависимости, делая Кнут и Пряник персонажами отчасти уже игровыми.
Понятно сразу, что содержание этих предсонных сеансов почерпнуто из практики вашего же с ними общения. Отражает преобладающий опыт мальчишек, в коем мама оказывается существом, функция которого прежде и всего более – хвалить и ругать, определять нормы жизни: что хорошо, а что плохо, что правильно, что неправильно. Вы вот и меня спрашиваете – правильный это у них ритуал или нет, одобряется ли, туда ли ведет, куда НАДО…
Да ничего не надо, все только МОЖНО!
Ну например – взять да и начать по мотивам вот этих «за что поругала или похвалила» рассказывать сказки, вспоминать или сочинять какие-то истории, бывшие или не бывшие с кем-то, а может, и лично с вами. Чем истории смешнее, тем лучше. Уводить повествование от черно-белой развилки «похвалила-поругала» на широкий простор многоцветной живой жизни, где мама – не штатная нормировщица, а веселый друг…
Это и нужно им, вот зачем они эту игру и придумали!

МОЖНО ЛИ ВОСПИТАТЬ ПЛЮС?
Что в ребенке главное для его будущего развития?

Из качеств ребенка какое представляется вам самым главным, основополагающим, залогом большого развития? Если выразить это одним словом, если это возможно, что это за слово? Такое качество – врожденное, или его можно воспитать?

Хороший вопрос, но...
Первое "одно слово", пришедшее на ум, – любопытство, сразу поправленное на "любознательность". А через пару секунд понял, что и это неправильно. Что неправомерно и не по-хорошему искусительно сводить потенциал развития ребенка к какому-то одному "качеству", главному и основополагающему.
Любознательность, мы говорим. Да, прекрасно, если она есть – любознательность плюс...Этот вот плюс, многозначный ПЛЮС во все стороны, – это, пожалуй, и есть то самое главное "одно слово".
Я знаю очень любознательных олигофренов. И знаю близко одного взрослого, интересного, успешного, продолжающего развиваться и в свои почти сорок лет человека, с раннего детства и по сей день никогда не проявлявшего ни тени любопытства к чему-либо, ни грамма любознательности. При этом он незаурядный эрудит. Как этот человек вбирает в себя уйму информации обо всем на свете – загадка; несомненно лишь, что у него, во-первых, хорошая память, а во-вторых – мало тревожности и немало самоуверенности. Ага, тоже важно! – и память ПЛЮС, и самоуверенность ПЛЮС...
Еще, с обязательным ПЛЮС – целеполагательная и целедостигательная способность, именуемая в просторечии волей. Еще – склонность мыслить самостоятельно. Еще – коммуникабельность: открытость души и сознания, обращенность к миру других, к иным жизням... С обязательным ПЛЮС, со многими ПЛЮСАМИ!!!
Что такое "большое развитие"?.. Хорошо бы нам с вами это продумать получше. Мне представляется, что это понятие океански широкое, и не может быть сведено ни к внешней успешности, ни к внутренним достижениям, именуемым "личностным ростом" – ни к чему на свете, если не прилагается к тому еще ПЛЮС...
Можно ли этот ПЛЮС воспитать? Сомневаюсь. Скорее, можно не помешать ему.

КАК ВЫЙТИ ИЗ ПОЗЫ ЕЖИКА: ДИАЛОГ С РОДНЫМИ

ВЛ, мне 19 лет, живу с мамой и бабушкой. Они полагают, что знают меня досконально и могут найти объяснение всем моим поступкам. Но дело в том, что мои родственницы толкуют их чаще всего как нечто эгоистическое или обидное, даже если у меня и в мыслях не было ничего подобного! Я, в свою очередь, заранее ожидаю такой их реакции и от этого становлюсь сдержанной с ними, неразговорчивой, закрытой. Попытки поговорить кончаются тем, что я совсем "ухожу в себя" и оказываюсь не в состоянии спокойно и вразумительно разъяснить, в чём проблема, мама или бабушка расценивают это как "купание и копание в своём состоянии", и всё движется по кругу...
Как выйти из этого круга, как наладить диалог?

Диалог – это взаимораскрытие и движение если не к согласию, то к какой-то степени взаимного понимания и приятия, так?.. И прежде всего, это вопросы и ответы. Похоже, по твоему описанию, что у мамы и бабушки вопросов в отношении тебя нет, верней, им так кажется.
Возьми же на себя инициативу вопросов. И вообще – возьми на себя инициативу в общении. Чтобы задавать вопросы, нужно заранее знать, что ты хочешь узнать о человеке, о чем спросить и зачем. Подумай и запиши по 15 - 20 вопросов, которые хотела бы задать маме и бабушке. Ведь ты же, в отличие от них, не думаешь, что ты знаешь их досконально.
Как они видят мир? Чего они хотят? Чего не хотят? Какие были мечты и какие есть, если есть? Какой была их первая любовь? Первое разочарование? Какой была последняя любовь? Последнее разочарование? Что они больше всего любят? Что не любят? Как насчет музыки и театра?
А не думаешь ли ты, что лучше было бы взять в общении с ними преимущественно юмористическую тональность? То есть не принимать их слишком-то уж всерьез, а заодно уменьшить и боязнь «двоек» от них – оценочную зависимость, пора бы уже выйти из этого угла, в котором ты с их помощью оказалась и отсиживаешься там в позе ежика. Но этот выход из позы ежика как раз и возможен будет, только если тебя начнет больше интересовать не их отношение и оценки, а какие они сами по себе, твои мама и бабушка, и как сделать, чтобы им не за счет тебя жилось если не полегче, то хотя бы чуточку повеселее. Пусть у тебя и не получится это сделать, но усилия в этом направлении будут очень полезны, прежде всего, для тебя. Они тебя душевно освободят, вот увидишь.
Стоит еще трезво знать, что налаживание диалога – это всегда дело двустороннее, требует доброй воли и определенных навыков с обеих сторон. Поэтому не огорчайся, если твои усилия не скоро дадут или вообще не дадут желаемых плодов. Может оказаться, что твои собеседницы к диалогу не расположены. Впрочем, не знаю, тебе это будет видней…

РЕБЕНОК ВЫБРАЛ В ПОКРОВИТЕЛИ НЕ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦУ, А ЕЕ ПОДРУГУ.
КАК БЫТЬ?

Моя подруга работает воспитателем. Я часто прихожу к ней на работу, могу провести там всю смену. К нам ходит мальчик Алеша, 8 лет. Мама его лишена родительских прав, завела новую семью, родила еще одного ребенка. Мальчик под опекой бабушки и дедушки. Живет преимущественно у них. Лёша интроверт. Руки даже за спиной держит! Хулиган жуткий. Но добрый. В развитии отстает на пару лет. Сложилась такая ситуация... Что он слушается сейчас только меня. От каждого строгого слова, взгляда подруги плачет и на меня смотрит. А мне жалко до смерти! Вижу, расположен ко мне... Стараюсь как-то приобщить его к дисциплине, ласково, Леша, надо... А с подругой на этой почве одни скандалы. Говорит, что я его распустила, он обнаглел... Что у остальных детей комплекс сложится от того, что я его по голове чаще глажу... Подскажите, как мне быть? Не хочется терять Лёшкино доверие, а подруга у меня одна... Как с ним работать? На что опираться? Хочется как-то помочь... А как... Что я могу...

Очень сложное у вас положение, «между львом и крокодилом». Мне кажется, с Лешей вы ведете себя совершенно правильно и больше того – спасительно. Он выбрал вас мамой. А подруга, конечно, не понимает его и не права. И, возможно даже, ее неосознаваемый Внутренний Ребенок вас к Леше ревнует. А Лешу – к вам…
Поэтому я бы на вашем месте продолжал с Лешей ту же тактику, а вот с подругой бы начал обращаться тоже как с ребенком, ревнивым и обиженным. Не обращал бы внимания на ее наскоки, ласково бы ее поощрял, всячески поддерживал во всем, а Лешину «тему» просто обходил бы, игнорировал и продолжал гнуть свою линию.

ПОЧЕМУ ПОДРОСТОК ОБМАНЫВАЕТ РОДИТЕЛЕЙ?

Как понять, отчего постоянно обманывает 14-летний сын? Никакие разговоры не помогают. Он раскаивается, даже плачет, а потом все начинается сначала.

Дети лгут и обманывают, когда они боятся. (Да и взрослые тоже.) Вы ничего не рассказали о содержании и поводах обманов; но можно догадываться, что сын ваш боится – вашего неодобрения, ваших упреков; если не наказаний действием, то наказаний отношением, наказаний чувствами... Наверное, он давно потерял надежду, что сможет соответствовать вашим требованиям и ожиданиям, что может быть вами принятым таким, каков есть. Но ему крайне небезразличны ваши оценки и ваши переживания по поводу него – иначе бы не раскаивался, не плакал бы...

Многое может перемениться, если вы сможете убедить сына, что понимаете и принимаете его безоценочно – просто как есть. Не легко и не скоро он этому поверит. Не раньше и не легче, чем вы сами.

ПОДРОСТОК ГРУБИТ. ЧТО ДЕЛАТЬ? (ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ)

Уважаемый Владимир Львович! Что делать, когда грубит пятнадцатилетняя дочь? Я просто ухожу и плачу. Светлана

Чрезвычайно характерно для вопросов беспомощных родителей: не «как понять, почему грубит», «что это значит?» – а сразу, без звена анализа и понимания, перескок на «что делать?», «как поступать?». Не снасть просят, а рыбку поймать и в рот положить.

Что делать? Срочно взрослеть самой.
Довзрослеть до
1. понимания, почему грубит;
2. до понимания, почему грубит именно вам;
3. до равной возможности:
- принять с юмором, отзеркалить карикатурой,
- жестко одернуть вплоть до пощечины (сказанное не означает совета – давать в ответ на грубость пощечину; речь о сознании и ощущении своего права прибегнуть при крайней необходимости к крайней мере; само это ощущение будет подсознательно передаваться от родителя к ребенку и сдерживать его безобразия – точно, как в случаях, когда твердые, уверенные в себе родители и учителя не нуждаются даже в повышении голоса, чтобы дети чувствовали их власть),
- обнять, поцеловать, приласкать,
- сыгнорировать и, как бы пропустив мимо ушей, повести серьезную беседу о ее проблемах, без давления, без оценок, без попытки «воздействовать», а именно с целью - см. пункт 1, 2.

Прежде всего, стать свободной в своем отношении к поведению ребенка, внутренне свободной, все начинается со свободы.

Вспомнился рассказ Константина Райкина о своем отце… Дословно я его не передам, но примерно вспомнить могу. Костя и его сестра, конечно же, уважали и любили Аркадия Исаковича и, хотя чувствовали себя дома и комфортно и свободно, побаивались отца, а ведь он ни разу в жизни даже не повысил на них голос. Больше всего они боялись, просто таки трепетали, когда отец начинал говорить пониженным голосом, с переходом почти на шепот. Это означало, что папа гневается, и служило знаком для моментального и беспрекословного повиновения.

О РЕДКИХ ИМЕНАХ. КАК ИМЯ ВЛИЯЕТ НА ЖИЗНЬ? (САМООТНОШЕНИЕ И СУДЬБА)

Хотим дать ребенку редкое имя. Может ли, с Вашей точки зрения как психолога, влиять имя на человека? Если да, то каким образом?
Что должны учитывать родители при выборе имени?

Говорить о том, что имя для человека имеет огромное значение, все равно, что утверждать значение солнца для земли, мужчины для женщины или женщины для мужчины. «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Все, казалось бы, ясно. Можно с уверенностью сказать, что психология человека начинается с его имени, и судьба тоже.

Однако и тут оправдывается закономерность: в самом ясном всегда больше всего неясного. Одно из свидетельств этому – уйма мифов и предрассудков относительно имен, вплоть до того, что будто бы все Марии имеют один характер, все Наташи – другой, все Михаилы – третий, Сергеи – четвертый, Эльдары – пятый и т.д.

Имя человека, как и фамилия, есть точка пересечения социальных, исторических и психологических закономерностей самого разного порядка – пересечения в живом движении, в изменении – от эпохи к эпохе, от поколения к поколению, от места к месту, от семьи к семье…
Какие основные мотивы движут родителями при выборе имени ребенка?
Как имя, данное ребенку, влияет на его характер и взаимоотношения с окружающими, на отношение к самому себе, на карьеру, судьбу?
А как сам человек влияет на свое имя?.. И это вопрос не праздный…

Много раз мне приходилось сталкиваться с трудностями и конфликтами, возникающими у родителей, ждущих ребенка или уже родивших и спорящих между собой, как назвать. Дело доходит подчас до серьезных ссор, иной раз и до развода на этой почве. Папа, например, хочет назвать сына традиционно именем деда – своего отца. А мама, допустим, в честь любимого дяди, любимого доктора или любимого артиста.
Кто-то вынужден уступить. И случается, что уступка не проходит даром, а сказывается и на отношении уступившего к своему ребенку. Дитя оказывается уже и не столь желанным и не столь любимым, каким было бы, если бы имя получило то, какое хотелось маме или папе. Одним этим сразу предопределяется крупная данность судьбы…

Как правило, родители стремятся назвать ребенка, исходя из СВОИХ предпочтений, если не сказать предрассудков, из СВОИХ желаний, из СВОЕЙ субъективности. И, как правило, не привносят в свои желания и решения ничего, что касалось бы истинных интересов ребенка, ЕГО будущего, ЕГО отношения к имени, ЕГО самочувствия с тем именем или иным. Родители в большинстве субъективны, эгоистичны, и присвоение ребенку того или иного имени может оказаться лакмусовой бумажкой их ограниченности.
Особенно явственно эта вопиющая субъективность вылезает, когда родители начинают оригинальничать в выборе имени. О смешных и печальных казусах в этой области много писалось, останавливаться на них ради забавы не хочется, но все же вспомню один очень уж характерный и вместе с тем из ряда вон выходящий случай.

Когда я был молодым аспирантом, приятель мой однажды прибежал ко мне и с горящими глазами предложил: «Хочешь пойти послушать лекцию и получить за это деньгу?» Я подумал, что ослышался. Обычно ведь людям платят деньги за чтение лекций, а не за их слушанье. «Деньги дадут», – подтвердил приятель. – «Ты будешь слушать, а лектор тебе за это заплатит. Это его условие. То ли он сумасшедший, то ли миллионер, то ли и то и другое»…
Как было отказаться от такого заманчивого предложения голодному аспиранту? В тот же вечер мы сидели в небольшом зале человек на сто, битком набитом. Лекцию читал мощный, тяжелоатлетического телосложения человек, уже немолодой. Фамилию его я не запомнил она была самая обыкновенная. (По Интернету только что нашел: Кузнецов). А вот имя запомнилось на всю жизнь: ПОБИСК. Как думаете, что имя сие означало?..

Слушая лекцию, а она была посвящена светлому будущему человечества и состояла из нагромождений философских, экономических, математических и физических терминов, нам почти сплошь непонятных, – мы с приятелем все гадали, что же могло означать имя лектора. Когда в конце лекции дело дошло до слушательских вопросов, мы этот вопрос задали в записке – и не одни мы! – Лектор собрал бумажки с вопросом об его имени в отдельную кучку, помахал ими в воздухе и спокойно сказал: «Всегда примерно вот такая пропорция вопросов задается о моем имени. Это закономерность». И далее последовал длительный монолог о том, что такое закономерность вообще. В конце монолога Побиск тайну своего имени все же раскрыл. «ПОколение Борцов И Строителей Коммунизма. Это имя дали мне мои родители. Дело было в 20-ые годы».

Лекция закончилась, каждый слушатель получил на выходе свой двадцатник, немалые по тем временам денежки, да еще халявные. С довольно странным ощущением шли домой... Получилось, что лектор оправдал и утвердил свое имя: и лекцией своей, и оплатой слушателей, которые ему были, очевидно, очень нужны. Откуда брал Побиск деньги на просвещение народных масс, осталось загадкой. Кто-то сказал, что он, дескать, держит подпольный бизнес. По другим сведениям, более близким к истине, Побиск успел провести десять лет в сталинских лагерях, а потом заработал крупные деньги как изобретатель. По облику человек этот напоминал титана эпохи Возрождения, и было ясно, что этот большой корабль, может быть, даже космический, плыл именно так, как его назвали…

Имя есть знаковое лицо – пароль, с которым отождествляешь себя и с которым отождествляют тебя – пожизненно носимая одежда души. Одни носят одежку обычную, типовую, ничем не выделяющуюся, и этим довольствуются – о таких можно сказать, что не имя красит человека, а человек имя, да и смотря еще во что красит. Другим безвыборно достается одеяние на особицу. Оно может быть и роскошным, и редкостно элегантным и благородным, и неожиданно милым, и забавно-смешным, и кричаще-вычурным, и нелепым до уродства включительно…
Необычное имя – всегда вызов и риск. Вызов общепринятым стереотипам, вызов судьбе. Риск, заложенный в самую сердцевину, в первооснову бытия и сознания родившегося человека… А сперва – человечка, маленького и беспомощного. Как человечек справится с этим риском? С пожизненно носимым платьем своей души – как сживется?

Можно вспомнить нескольких необыкновенных людей с необыкновенными именами, людей ярких и успешных, оправдавших, если можно так выразиться, свои имена. К примеру, прекрасный актер Авангард Леонтьев. Леонтьевых много, а вот Авангард один. Не знаю, комфортно ли чувствовал себя мальчик по имени Авангард в школе, студент по имени Авангард в институте, но сейчас, видя и слыша взрослого состоявшегося человека с этим именем, можно сказать, что имя ему вполне подходит и, кажется, даже нравится, как и нам, зрителям.

Безусловно степени свободы в выборе имени зависит и от общества, в котором мы живем – от менталитета, обычаев, даже моды… Имя кажущееся сегодня очень редко, завтра будет до оскомины банальным… Это то, что сейчас произошло со свежими когда-то Максимами, Денисами, и вот-вот произойдет с Данилами, Гаврилами, Егорами, Степанами, Дарьями, которых уже едва ли не больше, чем традиционнейших Марий, Екатерин и Наташ. Так что и редкость и оригинальность имени – вещи весьма относительные. И тем не менее, всегда есть то, что выходит за всякие грани.

Вполне понятно, что родителям хочется дать ребенку имя, как-то выходящее из привычной безликости бесконечных Наташ, Катерин, Сергеев, Андреев, а в прошлом – Иванов. Ведь имя – это то, что должно как-то отличать человека от других, не правда ли? А с другой стороны, имя с древних времен стало определять принадлежность человека к определенному клану, семье, определенному социальному статусу.

Дворянам пушкинских времен никак не могло прийти в голову назвать своего сына, скажем, Агафоном или скажем Евстафием. Подобная выходка была бы приравнена к сумасшествию по меньшей мере. Так называли простых крестьян, отсюда и фамилии с этими корнями. И это говорит о том, что вольно или невольно, давая имя, люди в большинстве своем ориентируются на представления и ожидания окружающих - если не на стандарты, то на какие-то рамки своей социальной среды, от и до. Степени свободы в выборе имени традиционно ограничены, но были и исторические сезоны, когда эти степени свободы резко менялись. Как раз в революционные времена каких только имен не давали. Тогда появились женщины по имени Электрификация, Идея, Сталина, Ленина, а среди мужчин появились Марлены (Маркс и Ленин), Мэлсы (Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин), а попозже Электроны, Нейтрины…

Что мы скажем, например, об имени Идея? Если отвлечься от его конкретного значения, то звучит совсем неплохо, звуковая ассоциация с Орхидеей – красивейшим цветком в мире… Но что сказать, если это имя сочетается с неподходящей фамилией? Я побывал на одном из родительских форумов, где упомянули некую Идею Глупову. Фамилия Глупов – и так-то «не бей лежачего», да тут еще и Идея… Вот уж удружили родители своей девочке…

Завершая эту беседу, далеко не исчерпавшую свой предмет, хотел бы задать родителям, помышляющим о редком или оригинальном имени для своего ребенка, такие вот наводящие вопросы.
Уверены ли вы, что имя, которое вы даете ребенку:
- понравится в дальнейшем ему самому;
- не будет вызывать насмешек или излишних вопросов со стороны того окружения, в котором ему вероятнее всего предстоит жить, начиная с детского сада и первых классов школы;
- хорошо сочетается с фамилией и отчеством;
- достаточно гармонично и не тяжеловесно звучит, удобопроизносимо;
- не содержит в себе чрезмерной претенциозности, пафосности, каких-то завышенных ожиданий, которые могут связаться с именем и которые трудно будет оправдать (я знал, к примеру, человека, которого звали Принц, и это был далеко не красавец, и белого коня не имел, не говоря уже о белом Мерседесе);
- если оно дано из религиозных соображений или как раньше делалось батюшками – по случайному выбору в Святцах, не окажется ли неблагозвучным до постыдности, как например ни в чем не повинное имя Акакий, которое Гоголь дал своему широко и печально известному герою. Надо причем заметить, что имя Акакий носили и весьма достойные, сильные и яркие люди, как, например, великий грузинский актер Акакий Хорава. Но тут выручало именно то, что он грузин, и имя тем самым входило в другой акустико-смысловой ряд.

Короче говоря, давая имя ребенку, пожалуйста, не позабудьте внимательно, осмотрительно и надолго поставить себя на его место.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК В ШКОЛЕ ОДИН, А ДОМА – ДРУГОЙ? (ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ)

Девочка 12 лет с удовольствием моет полы в школе (по просьбе учителя может вымыть целый спортзал перед соревнованиями), исполнительная, аккуратная. Летом сажает деревья на пришкольном участке. А дома не заставишь убрать и собственную комнату. В чем могут быть причины?

Вы и не заметили, как сами почти ответили на свой вопрос. Девочка моет целый спортзал ПО ПРОСЬБЕ учителя. А дома убрать собственную комнату «НЕ ЗАСТАВИШЬ». Попросить и заставить – есть разница, правда? Деревья сажает тоже, наверное, не из-под палки, а потому что ей этого самой хочется.

Стоит подумать о том, какие мотивации включаются у вашей девочки там, в школе и здесь, дома – по отношению к одному и тому же делу – уборке. Дело-то вроде бы одно, а цели и результаты для нее совсем иные. Там смысл даже самой грязной работы – участие в общем деле, одобрение со стороны тех, кому ей хочется нравиться, чье расположение заслужить желает. Может быть, даже она и вполне бескорыстна. А если собственную комнату убирать ее за-став-ля-ют, то можно себе представить какая это внутри для нее каторга, исполнение роли послушной дочки. И если это так, то стоит подумать и дальше: какие же вы сами предприняли усилия, чтобы эта роль так ей опостылела.

ПРОБЛЕМА ЛИ – ОБОСТРЕННОЕ ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ У РЕБЕНКА?
(ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ)

Учитель сказал, что у нашей дочки 12 лет "обостренное чувство справедливости", а спустя 3 года услышали подобное и о младшей, 9 лет. Если это проблема, которая осложнит взаимоотношения детей с миром, то как избежать подобных ошибок в воспитании? Дети - хорошие, неконфликтные, мы - не фанатики-педанты, не критиканы-ябеды, не нытики-занудики. Воспитываем "по образу и подобию".
Этот вопрос - не зависимость от учительского мнения, а ...бдительность, что ли.

Из вашего вопроса не ясно, с какой эмоциональной окраской, с каким отношением учитель говорил о ваших детях – одобрительно или нет… Но важно, конечно, не это.
Я бы вам, пожалуй, задал встречный вопрос. Что бы вы предпочли: чтобы у ваших детей было обостренное чувство справедливости или наоборот, притупленное?..
И есть ли какая-то количественная мера в этом самом чувстве справедливости, некая норма от и до или золотая серединка?..
Мне кажется, что это чувство скорее подчиняется да-нетному принципу. Либо оно есть, либо его нет. По крайней мере, на данный момент жизни или в данной жизненной ситуации.

Ваше беспокойство насчет возможного «осложнения взаимоотношений с миром» понятно. Мы живем в мире несправедливости, привыкли к нему и отчасти приспособились. То и дело видим, какому риску подвергают себя люди, для которых борьба за справедливость становится жизненной доминантой и как трагически оборачиваются их судьбы, взять хотя бы недавний пример Анны Политковской. Мы можем от души восхищаться этими Дон Кихотами, возмущаться их гонителями и ненавидеть убийц, но когда дело касается наших собственных детей, не рассуждающий родительский инстинкт запросто перешибает все наши высокие этические воспарения. Включается вот эта самая «бдительность, что ли».

С другой стороны, есть и разряд рисков, связанных с темой справедливости, лежащий уже в области пограничной психопатологии. Есть повышенно конфликтные люди, повышенно до неадекватности – сутяги, сутяжные психопаты: те, кто считает несправедливыми всех и вся, кроме себя, и находится с миром в состоянии пожизненной войны; некоторые из этих людей тянут уже и на паранойю. Другим психиатрическая экспертиза может поставить диагноз: патологическое развитие личности, то есть все та же психопатия, скорее не врожденная, а нажитая. Такое может случиться с теми, у кого одним из первых сильнейших эмоциональных впечатлений ранних лет была какая-то несправедливость, учиненная над ним окружением. Этот «импринтинг» (впечатывание) может запрограммировать личность с сильным темпераментом на роковую борьбу за справедливость всюду и всегда, по делу и не по делу. Тяжелый жребий… И правду говоря, в калейдоскопе людских характеров и судеб очень трудно бывает провести грань между борьбой высокой и борьбой роковой. Между борьбой осмысленной и борьбой бессмысленной – тем, что именуется прошибанием стенки лбом…

Обостренному чувству справедливости у ребенка, замеченному со стороны, я бы на вашем месте горячо обрадовался. Это означает лишь одно: что у детей ваших душа живая и чуткая, не слишком легко поддающаяся социальному зомбированию. А для того, чтобы сбалансировать связанные с этим неизбежные риски в реальной жизни, стоит позаботиться о привитии им уравновешивающих начал: любопытства к людям, умения вникать, анализировать, понимать людей, человеческие поступки, человеческие взаимоотношения. Если набор этих свойств, которые можно объединить одним словом – психологизм, или психологичность, составят с чувством справедливости равновесную пару, можно будет надеяться, что борьба за справедливость, коли уж ее придется вести, будет зрячей. А если и доведется прошибать лбом стену, то делать это осознанно.

 [1-10]   [11-19]