дом леви
кабинет бзикиатрии
кафедра зависимологии
гостиный твор
дело в шляпе
гипнотарий
гостиная
форум
ВОТ
Главная площадь Levi Street
twitter ЖЖ ВКонтакте Facebook Мой Мир
КниГид
парк влюбленных
художественная галерея
академия фортунологии
детский дворик
рассылочная
смехотарий
избранное
почта
о книгах

объявления

об улице


Levi Street / ВОТ - ВОпросы и ОТветы


 

Электронная книга Вопросов и Ответов в авторском оформлении

ВОТ - ВОпросы и ОТветы

 

 

 

Главная страница
Задать вопрос
Агрессия (1)
Аппетит (1)
Армия (1)
Аскетизм (1)
Аутизм (2)
Бездетность (2)
Безопасность  (6)
   Безопасность детей (4)
   Психологическая безопасность (2)
Будущее человечества (1)
Вера (1)
Вес (2)
Вещи (1)
Вины (чувство) (1)
ВЛ (17)
   Биография (3)
   Личность (7)
   Практика (3)
   Творчество (4)
Внешность (1)
Возраст (1)
Воспитание (20)
   Воспитание родителей (9)
   Дети до 7 лет (4)
   Дети с 7 до 13 лет (5)
   Дети старше 18 лет (1)
   Подростки (14 - 18 лет) (1)
Голодание (1)
Гомосексуализм (1)
Горе (3)
Гуру (1)
Депрессия (1)
Добро (1)
Домохозяйки (1)
Дружба (2)
Зависимости (3)
   Алкогольная (1)
   Любовная (1)
   Табачная (1)
Зависть (2)
Избранность (1)
Инвалидность (1)
Инсулинозависимость (1)
Интимная жизнь (3)
Ипохондрия (1)
Мат (1)
Мигрень (1)
Мотивация (1)
Мышление (1)
Наслаждения (1)
Насмешки (2)
Неврозы (1)
Ненависть (1)
Обида (1)
Одиночество (3)
Орать (как НЕ) (1)
Письмолечение (1)
Помощь (психологическая) (3)
   Самопомощь (1)
Потоковость (бытия) (1)
Преступность (1)
Прощение (1)
Психиатрия (2)
Психология (как профессия) (1)
Работа (6)
   Кадры (2)
Равновесие (психическое) (1)
Разлука (1)
Решение (1)
Самооценка (1)
Саморегуляция (1)
Сверхъественное (1)
Светозависимость (1)
Синестетизм (1)
СМИ (1)
Современность (1)
Сон (1)
Страх (1)
Суеверия (1)
Супружество (6)
Талант (1)
Тесты (1)
Удача (1)
Умирание (1)
Усыновление (1)
Характер (2)
Цель (1)
Цензура (1)
Ценности (1)
Человечество (1)
Чувства (5)
Эмиграция (1)
Этика (3)
Я (отношение к себе) (5)

К ВОПРОСУ О ПОЛОВОМ ПОФИГИЗМЕ

ВЛ, может быть, мой вопрос покажется идиотским, но я над ним мучительно ломаю голову… Мне 27, у меня интересная работа, узкий кружок близких друзей (обоего пола), достаточно разносторонние интересы (от истории искусств до всяческих рукоделий, большая любительница активного отдыха), полное отсутствие опыта интимной жизни (не только секса, но и влюбленности, интереса к кому-то как к мужчине и восприятия себя как женщины)... В общем, старая дева как она есть. Беда в том, что очень хочется усыновить ребенка и помочь ему вырасти счастливым, умным, здоровым человеком. Надеюсь, что смогу не навязывать любимому дитенку чужую (мою) колею…
Времени, усилий и денег на близких не жалею, к ужасам наследственности отношусь относительно спокойно: мне кажется, наследуются не пороки, а темперамент, особенности конституции, которым надо найти достойное применение. Но боюсь, что моя эмоциональная неполноценность (или как назвать мой половой пофигизм) послужат ребенку какой-то извращенной моделью поведения и его жизнь испортят. Возможно ли это? Или, по крайней мере, велика ли вероятность? Карина

 

Карина, я не вижу противопоказаний к усыновлению вами ребенка. Половой пофигизм или непофигизм родителя или усыновителя ребенку пофигу (пользуюсь вашей терминологией), – лишь бы не было, как вы правильно мыслите, навязывания колеи.
А модель поведения… Вы ведь будете моделью не единственной и далеко не единственной. Поведение даже самого внушаемого и послушного ребенка не бывает простой калькой с чьей-то модели, а складывается как результат многих влияний, воспринимаемых избирательно. Голос избирателя – решающий, имя ему – Собственная Натура.
Если ребенок будет воспитываться в атмосфере доверия, радости и любви, с достаточно обширным общением, среди людей обоего пола (а именно таков круг ваших друзей), то все будет так, как должно быть, даже если будет иначе. С Богом!

 

 

МОЖНО ЛИ ВОСПИТАТЬ ПЛЮС?
Что в ребенке главное для его будущего развития?

Из качеств ребенка какое представляется вам самым главным, основополагающим, залогом большого развития? Если выразить это одним словом, если это возможно, что это за слово? Такое качество – врожденное, или его можно воспитать?

 

Хороший вопрос, но...
Первое "одно слово", пришедшее на ум, – любопытство, сразу поправленное на "любознательность". А через пару секунд понял, что и это неправильно. Что неправомерно и не по-хорошему искусительно сводить потенциал развития ребенка к какому-то одному "качеству", главному и основополагающему.
Любознательность, мы говорим. Да, прекрасно, если она есть – любознательность плюс...Этот вот плюс, многозначный ПЛЮС во все стороны, – это, пожалуй, и есть то самое главное "одно слово".
Я знаю очень любознательных олигофренов. И знаю близко одного взрослого, интересного, успешного, продолжающего развиваться и в свои почти сорок лет человека, с раннего детства и по сей день никогда не проявлявшего ни тени любопытства к чему-либо, ни грамма любознательности. При этом он незаурядный эрудит. Как этот человек вбирает в себя уйму информации обо всем на свете – загадка; несомненно лишь, что у него, во-первых, хорошая память, а во-вторых – мало тревожности и немало самоуверенности. Ага, тоже важно! – и память ПЛЮС, и самоуверенность ПЛЮС...
Еще, с обязательным ПЛЮС – целеполагательная и целедостигательная способность, именуемая в просторечии волей. Еще – склонность мыслить самостоятельно. Еще – коммуникабельность: открытость души и сознания, обращенность к миру других, к иным жизням... С обязательным ПЛЮС, со многими ПЛЮСАМИ!!!
Что такое "большое развитие"?.. Хорошо бы нам с вами это продумать получше. Мне представляется, что это понятие океански широкое, и не может быть сведено ни к внешней успешности, ни к внутренним достижениям, именуемым "личностным ростом" – ни к чему на свете, если не прилагается к тому еще ПЛЮС...
Можно ли этот ПЛЮС воспитать? Сомневаюсь. Скорее, можно не помешать ему.

 

 

ПОДРОСТОК ГРУБИТ. ЧТО ДЕЛАТЬ? (ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ)

Уважаемый Владимир Львович! Что делать, когда грубит пятнадцатилетняя дочь? Я просто ухожу и плачу. Светлана

 

Чрезвычайно характерно для вопросов беспомощных родителей: не «как понять, почему грубит», «что это значит?» – а сразу, без звена анализа и понимания, перескок на «что делать?», «как поступать?». Не снасть просят, а рыбку поймать и в рот положить.

Что делать? Срочно взрослеть самой.
Довзрослеть до
1. понимания, почему грубит;
2. до понимания, почему грубит именно вам;
3. до равной возможности:
- принять с юмором, отзеркалить карикатурой,
- жестко одернуть вплоть до пощечины (сказанное не означает совета – давать в ответ на грубость пощечину; речь о сознании и ощущении своего права прибегнуть при крайней необходимости к крайней мере; само это ощущение будет подсознательно передаваться от родителя к ребенку и сдерживать его безобразия – точно, как в случаях, когда твердые, уверенные в себе родители и учителя не нуждаются даже в повышении голоса, чтобы дети чувствовали их власть),
- обнять, поцеловать, приласкать,
- сыгнорировать и, как бы пропустив мимо ушей, повести серьезную беседу о ее проблемах, без давления, без оценок, без попытки «воздействовать», а именно с целью - см. пункт 1, 2.

Прежде всего, стать свободной в своем отношении к поведению ребенка, внутренне свободной, все начинается со свободы.

Вспомнился рассказ Константина Райкина о своем отце… Дословно я его не передам, но примерно вспомнить могу. Костя и его сестра, конечно же, уважали и любили Аркадия Исаковича и, хотя чувствовали себя дома и комфортно и свободно, побаивались отца, а ведь он ни разу в жизни даже не повысил на них голос. Больше всего они боялись, просто таки трепетали, когда отец начинал говорить пониженным голосом, с переходом почти на шепот. Это означало, что папа гневается, и служило знаком для моментального и беспрекословного повиновения.

 

 

О РЕДКИХ ИМЕНАХ. КАК ИМЯ ВЛИЯЕТ НА ЖИЗНЬ? (САМООТНОШЕНИЕ И СУДЬБА)

Хотим дать ребенку редкое имя. Может ли, с Вашей точки зрения как психолога, влиять имя на человека? Если да, то каким образом?
Что должны учитывать родители при выборе имени?

 

Говорить о том, что имя для человека имеет огромное значение, все равно, что утверждать значение солнца для земли, мужчины для женщины или женщины для мужчины. «Как вы яхту назовете, так она и поплывет». Все, казалось бы, ясно. Можно с уверенностью сказать, что психология человека начинается с его имени, и судьба тоже.

Однако и тут оправдывается закономерность: в самом ясном всегда больше всего неясного. Одно из свидетельств этому – уйма мифов и предрассудков относительно имен, вплоть до того, что будто бы все Марии имеют один характер, все Наташи – другой, все Михаилы – третий, Сергеи – четвертый, Эльдары – пятый и т.д.

Имя человека, как и фамилия, есть точка пересечения социальных, исторических и психологических закономерностей самого разного порядка – пересечения в живом движении, в изменении – от эпохи к эпохе, от поколения к поколению, от места к месту, от семьи к семье…
Какие основные мотивы движут родителями при выборе имени ребенка?
Как имя, данное ребенку, влияет на его характер и взаимоотношения с окружающими, на отношение к самому себе, на карьеру, судьбу?
А как сам человек влияет на свое имя?.. И это вопрос не праздный…

Много раз мне приходилось сталкиваться с трудностями и конфликтами, возникающими у родителей, ждущих ребенка или уже родивших и спорящих между собой, как назвать. Дело доходит подчас до серьезных ссор, иной раз и до развода на этой почве. Папа, например, хочет назвать сына традиционно именем деда – своего отца. А мама, допустим, в честь любимого дяди, любимого доктора или любимого артиста.
Кто-то вынужден уступить. И случается, что уступка не проходит даром, а сказывается и на отношении уступившего к своему ребенку. Дитя оказывается уже и не столь желанным и не столь любимым, каким было бы, если бы имя получило то, какое хотелось маме или папе. Одним этим сразу предопределяется крупная данность судьбы…

Как правило, родители стремятся назвать ребенка, исходя из СВОИХ предпочтений, если не сказать предрассудков, из СВОИХ желаний, из СВОЕЙ субъективности. И, как правило, не привносят в свои желания и решения ничего, что касалось бы истинных интересов ребенка, ЕГО будущего, ЕГО отношения к имени, ЕГО самочувствия с тем именем или иным. Родители в большинстве субъективны, эгоистичны, и присвоение ребенку того или иного имени может оказаться лакмусовой бумажкой их ограниченности.
Особенно явственно эта вопиющая субъективность вылезает, когда родители начинают оригинальничать в выборе имени. О смешных и печальных казусах в этой области много писалось, останавливаться на них ради забавы не хочется, но все же вспомню один очень уж характерный и вместе с тем из ряда вон выходящий случай.

Когда я был молодым аспирантом, приятель мой однажды прибежал ко мне и с горящими глазами предложил: «Хочешь пойти послушать лекцию и получить за это деньгу?» Я подумал, что ослышался. Обычно ведь людям платят деньги за чтение лекций, а не за их слушанье. «Деньги дадут», – подтвердил приятель. – «Ты будешь слушать, а лектор тебе за это заплатит. Это его условие. То ли он сумасшедший, то ли миллионер, то ли и то и другое»…
Как было отказаться от такого заманчивого предложения голодному аспиранту? В тот же вечер мы сидели в небольшом зале человек на сто, битком набитом. Лекцию читал мощный, тяжелоатлетического телосложения человек, уже немолодой. Фамилию его я не запомнил она была самая обыкновенная. (По Интернету только что нашел: Кузнецов). А вот имя запомнилось на всю жизнь: ПОБИСК. Как думаете, что имя сие означало?..

Слушая лекцию, а она была посвящена светлому будущему человечества и состояла из нагромождений философских, экономических, математических и физических терминов, нам почти сплошь непонятных, – мы с приятелем все гадали, что же могло означать имя лектора. Когда в конце лекции дело дошло до слушательских вопросов, мы этот вопрос задали в записке – и не одни мы! – Лектор собрал бумажки с вопросом об его имени в отдельную кучку, помахал ими в воздухе и спокойно сказал: «Всегда примерно вот такая пропорция вопросов задается о моем имени. Это закономерность». И далее последовал длительный монолог о том, что такое закономерность вообще. В конце монолога Побиск тайну своего имени все же раскрыл. «ПОколение Борцов И Строителей Коммунизма. Это имя дали мне мои родители. Дело было в 20-ые годы».

Лекция закончилась, каждый слушатель получил на выходе свой двадцатник, немалые по тем временам денежки, да еще халявные. С довольно странным ощущением шли домой... Получилось, что лектор оправдал и утвердил свое имя: и лекцией своей, и оплатой слушателей, которые ему были, очевидно, очень нужны. Откуда брал Побиск деньги на просвещение народных масс, осталось загадкой. Кто-то сказал, что он, дескать, держит подпольный бизнес. По другим сведениям, более близким к истине, Побиск успел провести десять лет в сталинских лагерях, а потом заработал крупные деньги как изобретатель. По облику человек этот напоминал титана эпохи Возрождения, и было ясно, что этот большой корабль, может быть, даже космический, плыл именно так, как его назвали…

Имя есть знаковое лицо – пароль, с которым отождествляешь себя и с которым отождествляют тебя – пожизненно носимая одежда души. Одни носят одежку обычную, типовую, ничем не выделяющуюся, и этим довольствуются – о таких можно сказать, что не имя красит человека, а человек имя, да и смотря еще во что красит. Другим безвыборно достается одеяние на особицу. Оно может быть и роскошным, и редкостно элегантным и благородным, и неожиданно милым, и забавно-смешным, и кричаще-вычурным, и нелепым до уродства включительно…
Необычное имя – всегда вызов и риск. Вызов общепринятым стереотипам, вызов судьбе. Риск, заложенный в самую сердцевину, в первооснову бытия и сознания родившегося человека… А сперва – человечка, маленького и беспомощного. Как человечек справится с этим риском? С пожизненно носимым платьем своей души – как сживется?

Можно вспомнить нескольких необыкновенных людей с необыкновенными именами, людей ярких и успешных, оправдавших, если можно так выразиться, свои имена. К примеру, прекрасный актер Авангард Леонтьев. Леонтьевых много, а вот Авангард один. Не знаю, комфортно ли чувствовал себя мальчик по имени Авангард в школе, студент по имени Авангард в институте, но сейчас, видя и слыша взрослого состоявшегося человека с этим именем, можно сказать, что имя ему вполне подходит и, кажется, даже нравится, как и нам, зрителям.

Безусловно степени свободы в выборе имени зависит и от общества, в котором мы живем – от менталитета, обычаев, даже моды… Имя кажущееся сегодня очень редко, завтра будет до оскомины банальным… Это то, что сейчас произошло со свежими когда-то Максимами, Денисами, и вот-вот произойдет с Данилами, Гаврилами, Егорами, Степанами, Дарьями, которых уже едва ли не больше, чем традиционнейших Марий, Екатерин и Наташ. Так что и редкость и оригинальность имени – вещи весьма относительные. И тем не менее, всегда есть то, что выходит за всякие грани.

Вполне понятно, что родителям хочется дать ребенку имя, как-то выходящее из привычной безликости бесконечных Наташ, Катерин, Сергеев, Андреев, а в прошлом – Иванов. Ведь имя – это то, что должно как-то отличать человека от других, не правда ли? А с другой стороны, имя с древних времен стало определять принадлежность человека к определенному клану, семье, определенному социальному статусу.

Дворянам пушкинских времен никак не могло прийти в голову назвать своего сына, скажем, Агафоном или скажем Евстафием. Подобная выходка была бы приравнена к сумасшествию по меньшей мере. Так называли простых крестьян, отсюда и фамилии с этими корнями. И это говорит о том, что вольно или невольно, давая имя, люди в большинстве своем ориентируются на представления и ожидания окружающих - если не на стандарты, то на какие-то рамки своей социальной среды, от и до. Степени свободы в выборе имени традиционно ограничены, но были и исторические сезоны, когда эти степени свободы резко менялись. Как раз в революционные времена каких только имен не давали. Тогда появились женщины по имени Электрификация, Идея, Сталина, Ленина, а среди мужчин появились Марлены (Маркс и Ленин), Мэлсы (Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин), а попозже Электроны, Нейтрины…

Что мы скажем, например, об имени Идея? Если отвлечься от его конкретного значения, то звучит совсем неплохо, звуковая ассоциация с Орхидеей – красивейшим цветком в мире… Но что сказать, если это имя сочетается с неподходящей фамилией? Я побывал на одном из родительских форумов, где упомянули некую Идею Глупову. Фамилия Глупов – и так-то «не бей лежачего», да тут еще и Идея… Вот уж удружили родители своей девочке…

Завершая эту беседу, далеко не исчерпавшую свой предмет, хотел бы задать родителям, помышляющим о редком или оригинальном имени для своего ребенка, такие вот наводящие вопросы.
Уверены ли вы, что имя, которое вы даете ребенку:
- понравится в дальнейшем ему самому;
- не будет вызывать насмешек или излишних вопросов со стороны того окружения, в котором ему вероятнее всего предстоит жить, начиная с детского сада и первых классов школы;
- хорошо сочетается с фамилией и отчеством;
- достаточно гармонично и не тяжеловесно звучит, удобопроизносимо;
- не содержит в себе чрезмерной претенциозности, пафосности, каких-то завышенных ожиданий, которые могут связаться с именем и которые трудно будет оправдать (я знал, к примеру, человека, которого звали Принц, и это был далеко не красавец, и белого коня не имел, не говоря уже о белом Мерседесе);
- если оно дано из религиозных соображений или как раньше делалось батюшками – по случайному выбору в Святцах, не окажется ли неблагозвучным до постыдности, как например ни в чем не повинное имя Акакий, которое Гоголь дал своему широко и печально известному герою. Надо причем заметить, что имя Акакий носили и весьма достойные, сильные и яркие люди, как, например, великий грузинский актер Акакий Хорава. Но тут выручало именно то, что он грузин, и имя тем самым входило в другой акустико-смысловой ряд.

Короче говоря, давая имя ребенку, пожалуйста, не позабудьте внимательно, осмотрительно и надолго поставить себя на его место.

 

 

КАК НЕ ОБИЖАЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТСТАИВАТЬ СВОЁ « Я»? (ОТНОШЕНИЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ)

Как можно взрослому человеку сочетать угождение родителям с отстаиванием собственного Я? Как сделать при этом, чтобы они не обижались, что мы не такие, какими они хотели бы нас видеть? Должна же быть какая-то середина - и нашим и вашим, или это невозможно?

 

Начать ответ вам хочется с цитирования известного высказывания Гёте:
«Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема».

Похоже, вы догадываетесь, что эта вот проблема, которую озвучили вы, – проблема если не всеобщая, то большинства. Или даже подавляющего большинства. Разные переливы ее я наблюдал в несчитанном числе, в том числе и на скромном собственном примере. Итог: решение гармоническое, «и нашим и вашим», находится лишь в единичных случаях, в незначительном проценте. В массе остальных: перекос либо туда, либо сюда. Либо угождение сминает, а то и просто съедает личность «угождающего», либо несчастные родители страдают от своих непокорных и непочтительных чад. Случается и маятник у одного и того же человека: шараханье то в одну сторону, то в другую. Причем чем сильней в одну, тем потом сильнее в другую…

Общепригодного ответа на ваш вопрос, по-моему, быть не может. Потому что в каждом случае очень много своих индивидуальных и именно индивидуально-решающих компонентов. И во многих случаях уже заранее ясно, что какого-то срединного или «по золотому сечению», гармоничного решения быть не может. Приходится идти на конфликт, или конфликт уже есть, и он неустраним.

И когда ко мне обращаются с подобными вопросами, одним я желаю, как можно быстрее начать удаляться от своих родителей. Другим – наоборот, приближаться к ним душой, умом, жизнью, вникать, относиться с максимальным психологизмом и состраданием…

Но есть одно самое общее напоминание, которое хотел бы обратить не только к вам.
Вот оно: родители обычно уходят из жизни раньше нас…


Родители ушли.
А мы свободны
жить как хотим и можем умирать.
Но вот беда: мы ни на что не годны,
и некому за нами убирать:
родители ушли.

Остались раны
и в них, и в нас...
Родители ушли
в далекие лекарственные страны,
а мы на жизнь накладываем швы.
Родители ушли.
Прочь сантименты,
зачем рыдать,
о чем жалеть, когда
галактики, планеты, континенты
друг с другом расстаются
навсегда…

Вы снитесь мне. О, если бы вернуться
и вас из сна с собою унести
и все начать с последнего “прости”,
о, если б ненароком не проснуться...

 

 

КАК УЧИТЬ УРОКИ ПРИ РУГАЮЩИХСЯ МЕЖДУ СОБОЮ РОДИТЕЛЯХ? (ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ)

ВЛ! Посоветуйте, пожалуйста, что делать, если не могу сосредоточиться и нормально учить уроки. А причина этому - мои родители, которые постоянно ругаются. Постоянно хочется сбежать из дома или начать курить, но пока не делаю этого - с друзьями повезло, поддерживают... Вера, 16 лет

 

Вера, я хорошо представляю себе твое состояние. Даже если родители твои ругаются не все 24 часа в сутки, что вероятно, и даже если они ругаются не в то время, когда тебе приходится делать уроки, все равно такая обстановочка в доме спокойствию и сосредоточенности, мягко говоря, не способствует.
Ты задаешь свой вопрос так, как будто ты сама по себе, родители сами по себе, словно какие-то соседи по коммуналке. И хочется задать тебе встречный вопрос: ты попыталась родителей своих как-нибудь примирить и вразумить? Словами или хотя бы выразительным молчанием, обняв обоих и стукнув друг о дружку лбами или носами? :)
Сколько времени они уже так ругаются? Всю жизнь? Или только последнее время?
Может быть, у них какой-то тяжелый жизненный кризис сейчас в отношениях? Ты не пыталась вникнуть, понять, догадаться?..
Я знаю случаи, когда дети даже младше возрастом, чем ты, умудрялись таких вот сбрендивших родителей успокоить, замирить, помочь им начать жизнь сначала. А вдруг и у тебя получится.
Это поважней дело, чем каждый день уроки учить. Уроки никуда от тебя не убегут. Если потратишь два-три дня, или даже неделю на психотерапию своих родителей, небеса тебя возблагодарят даже за самый малый успех. Вот, кажется, и подсказал, что делать. Для более подробных и точных подсказок ты дала пока еще недостаточно информации.

 

 

КАК ПОЛЮБИТЬ ОБЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ? (ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ)

Как полюбить детей? Материнский инстинкт у меня работает, с кормить-поить-защищать все более-менее, а вот интереса нет. Скучно мне с ними, тоскливо, тягостно. Неосмысленная их активность раздражает (раньше были вспышки агрессии по отношению к ним, теперь "пики" стали существенно ниже, но скатываюсь в дурной автоматизм, не могу остановиться), а заставить себя заниматься вместе с ними каким-то делом не получается. Недавно словился хороший инсайт - "другой возможности получить удовольствие от материнства у меня не будет" - но инсайт кончился, а маразм остался. Расскажите - ЧТО вам нравится в общении с детьми, может и у меня так получится... Пока еще надеюсь.

 

Я вам сразу скажу, что мне нравится в общении с детьми: во-первых, возможность самому снова и снова пережить (со-пережить) с ними свое детство, доузнать недоузнанное (именно из детской бытности), доиграть недоигранное, довоображать недовоображенное. Дает это невероятно много и для моей нынешней взрослой бытности. Потому что единственно чистый незамутненный источник для всякого творчества – именно детская наивность, детская спонтанность, детская игра воображения и фантазии, детское восприятие мира и себя. Освежение взгляда на мир. Освежение бытия. Разве этого мало?

А еще мне нравится вместе с детьми быть не собой-ребенком, бывшим или скрытым настоящим, и не собой-взрослым, а ДРУГИМ – другим ребенком, другим существом. Когда вживаешься в мир ребенка и становишься хоть на чуточку этим, вот именно этим конкретным ребенком, дышишь как он, думаешь хотя бы чуть-чуть как он и чувствуешь как он (или она), в тебя входят новые измерения бытия, новые вселенные. Это ощущается по изменению твоего голоса, походки, меняется и выражение лица, и мысли, и окраска чувств… Все это происходит, стоит только возыметь смелость этому отдаться, пустить себя в это. Колоссально обогащает душу. Словно пьешь живую воду.

А мешает этому всему только одно – боязнь разотождествиться со своей ролью взрослого, с защитным ее панцирем и с узко понимаемыми преимуществами взрослой бытности. Я подозреваю, что когда вы были ребенком, это было не очень для вас комфортно, и вы скорее испытывали желание поскорей повзрослеть, чем подольше остаться в детстве. Возможно, я ошибаюсь, но чаще именно в этих случаях человек, взрослея, утрачивает связь с пережитым детством, закрывает его в себе, замуровывает... Еще это бывает, когда в воспоминаниях об общении с другими детьми в детстве осталось больше негатива, чем позитива. Когда другие дети тебя обижают, хочется скорее стать взрослым, чтобы освободиться от общения с ними. Это тянется дальше и остается неосмысленным негативом и в общении с собственными детьми.

Некоторые простейшие приемы могут помочь восстановить естественную легкость и интересность общения с детьми. Вот один из них: сесть на пол, просто плюхнуться. Так чтобы не осталось разницы пространственной – между вами и ребенком. Пусть ребенок окажется даже повыше вас. Поползать на коленках, на четвереньках. Поиграть в ролевые игры, побыть собакой, кошкой, поросенком, поиздавать звуки соответствующие, повозиться, пощекотаться… Ну не может быть, чтобы хоть что-нибудь не расшевелило вас, не пробудило что-то детское. Полчаса в день можно позволить себе побыть ребенком со своими собственными детьми. Полчаса в день – уже много, даже какие-нибудь десять минут…

А вашу постановку вопроса: «Как полюбить детей?», я не принимаю.
Вы их любите. Иначе вы не задали бы мне этого вопроса.
Вопрос ваш я бы переформулировал вот как.
Как развязать своей любви к детям руки, ноги, язык ? Как открыть ей глаза и уши? Как облегчить дыхание и сердцебиение, как освободить ее, короче говоря.

 

 

О РОДИТЕЛЯХ, ПОДРЕЗАЮЩИХ ДЕТЯМ КРЫЛЬЯ (ВОСПИТАНИЕ)

Почему и с какой целью многие родители так часто внушают своим детям: "Ты никому не нужен"?

 

Разные могут быть мотивы… Перенос на ребенка своего горького, реального, но узкого опыта, своего собственного переживания одиночества и ненужности: мне так – и тебе так, мне было, а тебе будет… Стремление подчеркнуть зависимость ребенка, подвязать его на себя… И то и другое, конечно, далеко от добра.

Немало есть и родителей, которые из лучших побуждений: оградить ребенка от опасных наивных иллюзий, от ловушек чрезмерной доверчивости, от несбыточных надежд, чреватых болезненными разочарованиями, – сызмальства внушают своим чадам эдакий замшелый реализм. Под видом трезвости, здравого смысла и знания жизни по-тихому вдалбливают пригибающий к плинтусу пессимизм и душеразрушительный цинизм. Тут и «кому ты нужен», и «каждый за себя», и «не верь никому», и «все мужики козлы», и «все бабы б…..»

Чтобы не разбился в полете – отрежем-ка крылышки!

И невдомек, что для отращиванья сильных надежных крыл полет начинать надо как можно раньше, длить дольше, а крылышками побуждать махать как можно сильней и разнообразней. Щебечет о том и ласточка своему птенцу:

Бытность птицей
требует репетиций:
каждый день начинай усильями –
не ленись махать крыльями
аккуратно,
а не то есть риск превратиться в кающееся
пресмыкающееся –
неприятно!..

 

 

 [1-8] 

Rambler's
Top100


левиртуальная улица • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • писателя, врача, психолога

Владимир Львович Леви © 2001 - 2017
Дизайн: И. Гончаренко
Рисунки: Владимир Леви
Административная поддержка сайта осуществляется IT-студией "SoftTime"

Rambler's Top100