КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗЛУКУ С ВЫРОСШИМИ ДЕТЬМИ? (ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ)

Как пережить разлуку с детьми - двойняшками? Было сразу две, и уехали обе учиться сразу... дома очень пусто без них, хотя и переписываемся каждый день, я нездорова и меня просто преследует страх умереть и не увидеть. Так чуть и не вышло: еле спасли в реанимации от пневмонии, и выжила, наверное, только из желания обнять их. Они далеко и сложно ездить. Дайте какой-то аргумент, помогите мыслью, которая способна успокоить мать. Они умницы, все нормально, учатся очень хорошо, но я их почти не вижу, тоскую ужасно, если бы они хоть по очереди уехали...

Я предложил бы вам три опоры.

Первая: постоянная мысль о том, что дочкам вашим сейчас хорошо, что они на правильном пути, что совершенно правилен их отъезд, их жизнь на расстоянии от вас, что это идет им на благо. Ведь это так и есть, ведь это чистая правда. А вы дочек любите, и значит – именно этого и желаете. И ради этого готовы терпеть разлуку…

Вторая опора: новое заполнение жизни. Отъезд дочерей выявил нехватку в ценностно-смысловом наполнении вашей жизни. И вашу зависимость от ваших дочек, от общения с ними. Зависимость эта, с одной стороны, совершенно естественна, а с другой – если разрастается безудержно, может стать и тяжким бременем, а то и даже опасностью, как для вас, так и для них. Ведь если мы чрезмерно зависимы от кого-то, то тем самым налагаем и на этого кого-то зависимость от себя, правда, ведь? А вы своим дочкам, любя их, конечно, желаете быть свободными и достаточно независимыми, в том числе и от вас, ведь так? И вам и им было бы гораздо легче, если бы ваша жизнь была еще, кроме материнства, заполнена чем-то захватывающим!.. Не обязательно любимым делом, любимой работой. Есть ведь еще и возможность любить многое и многих. Одни любят цветы, другие – собак, третьи – музыку, четвертые – спорт… И материнский инстинкт может быть перенесен как на других детей, так и на взрослых, или на других существ, что часто и делается… Видишь человека с собачкой, и сразу понимаешь: человек этот ищет выходы из одиночества, и собачка ему в этом хорошо помогает. Вот и вы тоже – разбивайте стены своего одиночества деятельно и неутомимо!
Прекрасное средство для этого – начать чему-то учиться. Хоть вышивать, хоть петь в хоре, хоть на гитаре играть, хоть рисовать, хоть язык изучать, или компьютером овладевать… «Век живи – век учись», это ведь не зря сказано. Мне вспомнилась женщина старше 60 лет, которая училась вместе с нами – молодыми студентами – в мединституте. Звали ее Зинаида Васильевна, а мы ее ласково меж собой величали «наша бабуся». Училась Зинаида Васильевна, не будучи официально зачисленной в институт, просто посещала лекции и практические занятия. Училась, так сказать, волонтерски, с огромным увлечением, просто для себя. Ее появление нас всегда радовало и вдохновляло, еще и потому, что понимала и усваивала она многое гораздо лучше нас… Светлая, радостная, целеустремленная, она казалась вполне счастливой, и мы были потрясены, когда узнали, что в действительности она пережила огромное несчастье – потеряла в катастрофе мужа и детей, и сама была больна, страдала диабетом. Учиться пошла, чтобы помогать людям, а через то и себе…

Начав учиться, вы почувствуете новую связь со своими дочками – присоединитесь к ним не только душой, но и ДЕЛОМ.

Третья опора: вера во встречи и подготовка к ним. Вот вы и сами пишете, что в критический момент выжили только из желания обнять дочек… Это и была вера во встречу, и не одну – продолжение вашего общения.

На свете очень много родителей, дети которых живут вдалеке, своими семьями. У вас есть возможность переписываться каждый день, разговариваете, наверное, и по телефону. Это великое благо современной жизни, ставшее возможным совсем недавно. Сколько поколений до нас были счастливы возможностью получать письма хотя бы раз в месяц, а то и раз в год...

Родительскую тоску, по себе знаю, не утоляет ничто – она может только прятаться поглубже, сворачиваться в комочек... Такова уж наша природа. Но можно научиться жить и с этим. Можно, опять же, по себе знаю, даже с этой непреходящей тоской быть счастливым.

ИЗ ОБЛАСТИ СУПРУЖАСОВ

Если жена сильно хочет меня изменить, как и себя не потерять, и ей угодить, - сохранить семью?

Попробуйте прочитать жене вот это мое стихотворение. Может быть, этим и угодите ей. А себя не потеряете, это уж точно.

Осталось несколько минут
на свете мельтешить,
а мы опять взялись за труд
учить друг дружку жить.
Ты тупо учишь жить меня,
и я, тупой как дуб,
учу тебя, судьбу кляня,
и падаю как труп.
Пылай, учительский запал,
дровишек не щадя,
чтоб кто то раньше дуба дал,
а кто то погодя.

И встанет парочка дубов –
и надпись на плите:

ЗДЕСЬ
НАСТУПИЛА
ИХ ЛЮБОВь
НА ГРАБЛИ
В ТЕМНОТЕ

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА МАЛЫШ СЕРДИТСЯ? (ВОСПИТАНИЕ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ)

Здравствуйте, Владимир Львович! Посоветуйте, как правильно реагировать, когда полуторагодовалый ребенок в моменты рассерженности (что-то запретили брать, например) бьет руками находящихся рядом или сбрасывает вещи со стола. Делает это намеренно и смотрит прямо в глаза, выражение зло-обиженное. Требованию поднять разбросанное упорно сопротивляется, но стоит только на что-то переключить его внимание - потом с радостью все поднимет и положит на место. Если в ответ на удары его шлепнуть - громкий плач, бежит ко мне обниматься-жаловаться-реветь, потом успокаивается и все нормально.

Кажется, вы не заметили, что сами ответили на свой вопрос: «стоит только переключить его внимание…»

Я добавлю к этому только количественное уточнение: в большинстве случаев, подобных тем, что вы описали, – примерно в девяти из десяти – следует поступать именно так: переключать внимание, и больше ничего. А изредка – в одном из десяти приблизительно или даже реже, когда совсем уж разбезобразничается – потихоньку, но с серьезным выражением можно шлепнуть пальцами по рукам, как это делал иногда и Януш Корчак.

Такая тактика будет самой верной и надежной примерно до трех с половиной лет. Дальше – смотря по характеру, по уровню развития и по тому, как конкретно сложатся ваши взаимоотношения…

Ваш малыш только-только еще начинает постигать, что жизнь – это Полоса Препятствий, и силится испытать и понять, какие из Препятствий преодолимы и как, а какие непреодолимы и почему.
И у ребенка, и у взрослого есть четыре основных способа обращения с Препятствием:
наступательно-поисковый: искать способ преодоления путем исследования, приноравливания, разных проб (сангвинический путь);
наступательно-агрессивный: пытаться преодолевать препятствия силой, напором, злостью (холерический путь);
эмоционально-отступательный: не преодолевать, но переживать – пугаться, расстраиваться, горевать, плакать (меланхолический путь);
нейтрально-отступательный: не преодолевать и не переживать – переключаться и отключаться (флегматический путь).

Наблюдая за ребенком, вы можете видеть, какие способы обращения с Препятствиями он выбирает чаще, какие пути предпочтительнее – первые проявления темперамента и намеки на акцентуацию характера, первые вызовы судьбе и ее встречные очертания… Хорошо, если у ребенка и сейчас, и в будущем сохранится возможность выбора между всеми способами или хотя бы двумя-тремя – это даст ему возможность гармонически соответствовать многообразию жизненных вероятий.

Если же вы сразу «ответными мерами» сузите ребенка, акцентируете, зафиксируете на чем-то одном, удобном для вас или наоборот – будущее спасибо не скажет…

О ДЕТЕКТОРАХ ИНФОЛЖИ (ДУША В МИРЕ СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ МАНИПУЛЯЦИИ)

Владимир Львович, есть ли способы различить подсовываемую (лично/по общественным информационным каналам) тебе ложь, чтобы не стать жертвой манипуляции или частью массы, манипулируемой в чьих-то интересах. Создается впечатление, что почти всю получаемую информацию нужно ставить под большой вопросительный знак и всматриваться, а кому это выгодно. Понимаю, что вопрос мой звучит как плач ребенка: “Хочу окружающим верить!”

Отвечу вам цитатой из моего любимого Януша Корчака, из его работы «Право ребенка на уважение»:
«Внимание: современную жизнь формирует грубый хищник, homo rapax: это он диктует методы действий. Ложь – его уступки слабым, фальшь – почет старцу, равноправие женщины и любовь к ребенку. Скитается по белу свету бездомная Золушка – чувство…»
Написаны эти слова еще в первой половине прошлого века, но и сегодня более чем верны, разве что «грубый хищник» стал поизощреннее, действует иногда потоньше.
Да, почти всю получаемую информацию (а может быть, даже и без «почти») нужно ставить под большой вопросительный знак и всматриваться: «Кому выгодно?». Такова работа взрослого, ничего не поделаешь. Придется привыкнуть. Я не знаю иных детекторов инфолжи, кроме тех, что вставлены в наши души, и оттачиваются горьким опытом. Сам, казалось бы, уже достаточно искушен и все равно: «ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад!»

ПРОХОДИТ ЛИ АУТИЗМ? (РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА, ДЕТСКАЯ ПСИХОПАТОЛОГИЯ)

Знаете ли вы о случаях выхода из врожденного аутизма к нормальной жизни?

Если речь идет не о самой тяжелой форме аутизма, при которой изначально ограничен диапазон возможной коррекции и о «нормальной жизни» можно только мечтать, то такие случаи я знаю.

В некоторых из них люди сохраняют определенные особенности душевного склада, некоторую замкнутость или своеобразие мышления. Это может нести и весьма позитивный знак, сочетаться с выдающимися способностями в разных сферах: математике, музыке, гуманитарных науках, иногда даже в бизнесе...

В других случаях изначальные аутистические особенности стираются с возрастом, получаются люди ординарные, с их обычной пропорцией счастливости и несчастливости, ума и глупости, здоровья и болезненности. Случается даже, что бывшие дети-аутисты становятся повышенно коммуникабельными. Знаю двух хороших психологов, которые в детстве считались аутичными, а в подростковом возрасте глубоко шизоидными.

ЛЮБИМОЕ ДЕЛО ИЛИ ХОРОШИЕ ДЕНЬГИ? (ЖИЗНЕННЫЙ ВЫБОР)

Что выбрать: дело, которое любишь, с риском остаться «на бобах» (оно не приносит материальной отдачи) или жить, зарабатывая на скучной и бездарной работе (притом, что она выжимает все соки)?

Если бы я был на вашем месте, то поступил бы так, как уже поступил и в своем собственном случае и не жалею о том. Предпочел бы риск безденежья при занятии любимым делом, занятии фанатическом и максимально изобретательном.
Такой подход к крупным задачам жизни обязательно приносит добрые плоды. Если не в виде денег, то уж наверняка в виде душевного развития, творческого роста и самоуважения.

О ПЕРЕВОДАХ МОИХ КНИГ НА АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК

Владимир Львович, вопрос у меня простой, но жизненно необходимый для моего друга: он не говорит по-русски. Существуют ли английские переводы Ваших книг, в частности "Искусства быть другим"?

На английский язык переведена книга «Искусство быть собой» с добавлением ряда фрагментов (о ролевой психологии и ролевом тренинге) из «Искусства быть другим». Этот перевод сделан давно, но готовится к изданию только сейчас, и, думаю, в этом году уже выйдет в свет.

Совсем недавно в переводе на английский вышли 39 моих стихотворений в книге Инны Коган “On this Path”. Эта книга доступна для заказа на сайте www.amazon.com

ПИСЬМОЛЕЧЕНИЕ

Когда мне плохо, я пишу письма, помогает. Существует ли в психологии такое направление как письмотерапия?

Термина «письмотерапия» я еще не встречал. А вот «эпистолярная психотерапия» давным-давно, ещё с античных времен практикуется.
Эпистолярная – это и есть психотерапия письмами или в письмах.
Причем жанр предполагает не игру в одни ворота, не просто некие психотерапевтические речения в письменном виде, адресованные кому-то, кто их принимает.
Это именно обмен письмами – душелечебное дело осуществляется и письмо-писанием самого пациента.
Ваш опыт далеко не единичен! Многие мне сообщают, что от одного лишь написания письма и настроение улучшается, и проблема подчас решается или оказывается несуществующей.

Действительно, во время писания письма происходит много таинственно-полезного. Что-то внутри выстраивается и высветляется. Смятенные чувства обретают простор для выражения, а пишущий человек находит в самом себе духовный фермент для внутреннего преобразования. Неужели все это обеспечивается всего лишь перенесением текста изнутри вовне?.. Нет, главное таинство заключено в самом создании текста – в творческом действии. Важен и адресат, к которому эта внутренняя преобразовательная деятельность направлена, которым она магнитится. Хорошо, если это человек, которому можно верить… Не идеальный, нет. Если пишешь, например, письмо ребенку, что часто приходится делать мне, то это оказывает удивительное, ни с чем не сравнимое просветляющее воздействие.

Когда-то, в годы, для меня тяжкие, я писал письма одному из своих сыновей, тогда еще совсем маленькому. Много понаписал... И никуда не отправлял, просто складывал в папку, писал как бы на будущее ему-взрослому. Это были и исповеди, и размышления, и пожелания, и что-то даже вроде заповедей – непонятно, кому больше: ему или самому себе... Эти письма очень мне помогли. Сын вырос уже. Ему эти письма я еще не показывал…

Хорошо иногда бывает написать письмо Имяреку вовсе не о себе, а о трудностях и делах этого Имярека. Оказывается вдруг, что это письмо помогло – и не столько Имяреку, сколько тебе самому, или вдруг, нежданно-негаданно – тем же текстом в другой адресовке – совсем иному человеку…

Всякая литература представляет собой, в сущности, письма от одного человека к другому, только в разных, подчас причудливых одеяниях. Письмо – первичная единица обращения души к душе, первый посредник между душами и умами человеческими. Вся мировая библиотека, а теперь и весь Интернет представляет собой огромное письмо человечества самому себе и не только… И в этом «не только», может быть, и таится та самая магическая исцеляющая суть письма…

О ПРИРОДЕ ЖАЛОСТИ

Владимир Львович, что такое жалость? Мучения детей, животных невыносимы. Какая-нибудь бабка, трясущаяся в супермаркете, берущая самую дешевую булочку… Стараюсь не смотреть. Почему жалко, каков механизм жалости?

«Мирами правит жалость», – сказал поэт. Помню, как пронзила меня эта строчка Пастернака, какой вызвала и восторг, и недоумение, и согласие, и протест… Мирами правит! – жалость?!.. Всего лишь жалость?!.. Этой безжалостной страной, безжалостной планетой, безжалостной вселенной, безжалостным космосом правит какая-то жалкая жалость?..
Буйная метафора, улет от реальности, поэтический закидон…
Нет! – Голая истина. Научная точность. Если только вдуматься. Если вчувствоваться.

Пробуем сухо определить. Жалость – боль за Другое Существо, верно? – Страдание за Другого и вместе с ним. Близко: сочувствие, сострадание. «Со» – значит вместе, СОединенно. Жалость – самая прямая, самая непосредственная, самая, не ошибемся, физиологическая форма сочувствия-сострадания. СО-боль – боль и за ту боль, которую Другое Существо может вовсе не чувствовать: и слабоумного жалко подчас до слез, хотя он может пребывать в самом жизнерадостном настроении, и мертвого жалко, хотя ему уже, может быть, вполне хорошо или просто никак… Жалко за то, что для них не доступно, жалко за их невозможности…

Но как же так получается, как выходит, что их жалко?!.. А вот как: непроизвольно ты подставляешь на их место СЕБЯ – и тебе это место не нравится, тебе больно там, плохо.
Невольно и безотчетно ОТОЖДЕСТВЛЯЕШЬСЯ; чувствуешь себя с Другим Существом чем-то единым, неразделимым, родственной душой, одной плотью… Да, да, вот он и механизм. Без внутреннего отождествления, без моста единства-родства жалости не бывает, пример тому подают охотники и бандиты... А прежде и более всех жалко кого? – Детей, разумеется, и если свои дети есть, то больше, конечно, своих. Родителей тоже, но кому как. Да и детей, впрочем, кому как…

Недаром «жалеть» и «любить» в русском просторечии веками были синонимами. Жалость – чувство великое и всемогущее: мощный божественный знак Всеединства и Всеродства – резонансный колокол, всаженный в душу. У кого-то резонирует сильно, даже чересчур – звучит оглушительно сильно, у кого-то совсем заглушен, задушен, а у кого-то отзывается лишь на позывные существ иноприродных…

С детства помню одну страшную сумасшедшую старуху, жившую в грязном сарае неподалеку от нашего дома. Высокая, худющая, плоская и прямая как доска, с растрепанной седой гривой и выпученными глазами, непрерывно матерящаяся и безумно злая, похожая на смерть, она ходила всегда с палкой и лупила ею всех, кто только ни попадался на пути, особенно ребятишек, которые, конечно же, не упускали случая ее подразнить, но на подобающем расстоянии. Так ее и звали: Смертюга, а настоящего имени не помнил никто: ни с кем не зналась и не желала знаться.
Жили у Смертюги в несметном числе кошки, штук шестьдесят, не меньше, разных мастей и калибров, и смыслом жизни было поддержание жизней кошачьих. Неустанно бродила по задворкам, побиралась в продуктовых лавках, лазила по помойкам, искала объедки… Видели бы вы, как жалела она своих питомцев, как нежно любила, какие слова им говорила («Кисоньки мои бедненькие, детоньки любимые, душеньки ненаглядные…»), как ласкала, обхаживала и буквально облизывала со слезами на глазах…
Соседские старухи говорили, что когда-то у этой Смертюги были дети и муж, и была она вполне нормальной и доброй, но мужа расстреляли в тридцать седьмом, а дети сгорели в пожаре, с тех-то пор и рехнулась…
Помнится, именно глядя на нее я впервые ( а было мне лет семь) не то чтобы понял, но нутром ощутил, что можно пожалеть и злого человека, если поймешь, почему он злой.

О «КОНТРОЛИРУЕМОМ ПЛАЧЕ» МЛАДЕНЦЕВ (ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ, ОБЩЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ С ГРУДНЫМИ ДЕТЬМИ)

Владимир Львович, сейчас в книгах и телепередачах для родителей часто можно услышать рекомендацию приучать совсем маленьких детей к самостоятельности, в том числе и к самостоятельному засыпанию в отдельной комнате, методом "контролируемого плача". Кто-то советует закрыть ребенка в комнате и уйти, подождать пока он не устанет от крика и не заснет, кто-то публикует таблицы с расписанием - на какой минуте плача в какой день надо зайти к малышу и сразу тут же выйти, кто-то разрешает маме сидеть около кроватки, но молча и не глядя на малыша... Якобы ребенку все равно, какие у него вырабатывают рефлексы, поэтому нельзя приучать его к зависимости от старших, чтобы мама не переутомлялась... Что вы обо всем этом думаете?

Думаю, это в лучшем случае глупость, которая может быть и преступной; а в худшем и, увы, более вероятном – нехорошая корыстная игра на инфантильном эгоизме современных родителей, не расположенных, мягко говоря, к родительской самоотверженности. Игра, поощряющая этот эгоизм, а о массовых последствиях, что называется, пусть заботится Господь Бог.
Моя добрая знакомая, сама молодая мама и психолог, недавно прочла руководство по «контролируемому плачу» и вот что пишет мне, цитирую:
«…В одной из книг, где излагаются подобные милые рекомендации, недавно увидела потрясающую опечатку: "Положите ребенка в кроватку, пожелайте ему спокойной ночи и УРОЙТЕ его"... Вот уж точно - ни убавить, ни прибавить... Не знала, смеяться или плакать, когда это прочитала...».

Это уже далеко не первая такая системка, создатели которой, объявляя себя столпами науки и знатоками проблемы, зарабатывают денежки на обучении невежественных людей издевательству над природой. В других областях подобные гуру тоже преуспевают, чего стоят одни только кошмарные способы похудания во что бы то ни стало.

Даже кошки и собаки, не говоря уж об обезьянах, понимают, что кричащего малого детеныша оставлять без телесного контакта нельзя. Даже курица это понимает, и чуть запищит цыпленок, она уж бежит к нему и прикрывает крыльями и согревает.
И любая нормальная здоровая мать безо всяких рассуждений и ученых систем душой знает, когда нужно посидеть с малышом, покачать, приласкать, покормить…

Взятые в самом общем, абстрактном виде утверждения, что родители имеют право на отдых, а дети должны приучаться к самостоятельности, – сомнению не подлежат. Вопрос в каждом случае в нахождении конкретного решения. Расписать все по пунктам, по часам и минутам, алгоритмизировать – невозможно, и более того – страшно вредно.

Есть дети, задающие жару своим родителям, изматывающие их многочасовым ночным криком; есть и такие, которые довольно рано начинают пользоваться плачем просто для того, чтобы подольше побыть в общении с матерью, с бабушкой или другим взрослым, потому что в одиночестве детям страшно и скучно. Есть матери слишком тревожные, хватающие малыша на руки и сующие грудь или соску при малейшем писке или кряхтении. Есть – и сейчас их становится все больше из-за общей инфантилизации – матери, совершенно не выносящие плача своих детей, раздражительные, с неконтролируемой агрессией по отношению к детям; некоторые из них сами это тяжело переживают... В каждом из таких случаев нужна помощь хорошего педиатра-психолога, который конкретно разберет ситуацию именно данной мамы и данного ребенка, во все вникнет, проверит все возможные причины как тревожности матери, так и плача ребенка. А их может быть много: болит животик, режутся зубки, душно в комнате, неудобная кроватка, потертости на попке и т.д. и т.д. Успокоить мать – очень важно, потому что нередки случаи, когда беспокойство матери, словно через сообщающийся сосуд, передается ребенку, а тот реагирует на него единственно возможным для себя способом – все тем же плачем и криком, это вызывает тревогу у матери – и круг замыкается… Я сам часто и наблюдал, и создавал такую картину: успокоишь маму, и вдруг ребенок каким-то чудом становится спокойным, словно другой характер вдруг появляется…

На всякий ли крик ребенка нужно непременно бежать его успокаивать, давать ему грудь или соску, укачивать и т.д.? Нет, не на всякий. А главное – не на всякий крик не всякого ребенка, потому что дети-то разные. Если ребенок больной, травмированный или ослабленный, то бежать нужно обязательно. Если же малыш здоровенький, энергичный и орет скорее от избытка энергии, чем от каких-то неприятностей, то не грешно иногда дать ему поорать, набраться терпения выждать и посмотреть – может быть, успокоится сам. Но ни в коем случае не превращать это в систему и догму! Мы никогда не можем быть уверены, что знаем истинную причину плача ребенка. Не знаем и того, что он переживает, если мы его плач игнорируем. Рискуем избаловать? Да, рискуем. Но страшнее ли этот риск, чем риск получить аутиста, невротика, депрессивника, агрессивного психопата или одиночку-омегу, который уже с пеленок теряет веру в своих родителей, а следовательно во все добро мира?..

[1-10]  ...     [91-100]   [101-110]   [111-120]  [121-130]    [131-140]   [141-150]  [151-155]