КАК НЕ ОБИЖАЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТСТАИВАТЬ СВОЁ « Я»? (ОТНОШЕНИЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ)

Как можно взрослому человеку сочетать угождение родителям с отстаиванием собственного Я? Как сделать при этом, чтобы они не обижались, что мы не такие, какими они хотели бы нас видеть? Должна же быть какая-то середина - и нашим и вашим, или это невозможно?

Начать ответ вам хочется с цитирования известного высказывания Гёте:
«Говорят, истина лежит между двумя противоположными мнениями. Неверно! Между ними лежит проблема».

Похоже, вы догадываетесь, что эта вот проблема, которую озвучили вы, – проблема если не всеобщая, то большинства. Или даже подавляющего большинства. Разные переливы ее я наблюдал в несчитанном числе, в том числе и на скромном собственном примере. Итог: решение гармоническое, «и нашим и вашим», находится лишь в единичных случаях, в незначительном проценте. В массе остальных: перекос либо туда, либо сюда. Либо угождение сминает, а то и просто съедает личность «угождающего», либо несчастные родители страдают от своих непокорных и непочтительных чад. Случается и маятник у одного и того же человека: шараханье то в одну сторону, то в другую. Причем чем сильней в одну, тем потом сильнее в другую…

Общепригодного ответа на ваш вопрос, по-моему, быть не может. Потому что в каждом случае очень много своих индивидуальных и именно индивидуально-решающих компонентов. И во многих случаях уже заранее ясно, что какого-то срединного или «по золотому сечению», гармоничного решения быть не может. Приходится идти на конфликт, или конфликт уже есть, и он неустраним.

И когда ко мне обращаются с подобными вопросами, одним я желаю, как можно быстрее начать удаляться от своих родителей. Другим – наоборот, приближаться к ним душой, умом, жизнью, вникать, относиться с максимальным психологизмом и состраданием…

Но есть одно самое общее напоминание, которое хотел бы обратить не только к вам.
Вот оно: родители обычно уходят из жизни раньше нас…


Родители ушли.
А мы свободны
жить как хотим и можем умирать.
Но вот беда: мы ни на что не годны,
и некому за нами убирать:
родители ушли.

Остались раны
и в них, и в нас...
Родители ушли
в далекие лекарственные страны,
а мы на жизнь накладываем швы.
Родители ушли.
Прочь сантименты,
зачем рыдать,
о чем жалеть, когда
галактики, планеты, континенты
друг с другом расстаются
навсегда…

Вы снитесь мне. О, если бы вернуться
и вас из сна с собою унести
и все начать с последнего “прости”,
о, если б ненароком не проснуться...

КАК УЧИТЬ УРОКИ ПРИ РУГАЮЩИХСЯ МЕЖДУ СОБОЮ РОДИТЕЛЯХ? (ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ)

ВЛ! Посоветуйте, пожалуйста, что делать, если не могу сосредоточиться и нормально учить уроки. А причина этому - мои родители, которые постоянно ругаются. Постоянно хочется сбежать из дома или начать курить, но пока не делаю этого - с друзьями повезло, поддерживают... Вера, 16 лет

Вера, я хорошо представляю себе твое состояние. Даже если родители твои ругаются не все 24 часа в сутки, что вероятно, и даже если они ругаются не в то время, когда тебе приходится делать уроки, все равно такая обстановочка в доме спокойствию и сосредоточенности, мягко говоря, не способствует.
Ты задаешь свой вопрос так, как будто ты сама по себе, родители сами по себе, словно какие-то соседи по коммуналке. И хочется задать тебе встречный вопрос: ты попыталась родителей своих как-нибудь примирить и вразумить? Словами или хотя бы выразительным молчанием, обняв обоих и стукнув друг о дружку лбами или носами? :)
Сколько времени они уже так ругаются? Всю жизнь? Или только последнее время?
Может быть, у них какой-то тяжелый жизненный кризис сейчас в отношениях? Ты не пыталась вникнуть, понять, догадаться?..
Я знаю случаи, когда дети даже младше возрастом, чем ты, умудрялись таких вот сбрендивших родителей успокоить, замирить, помочь им начать жизнь сначала. А вдруг и у тебя получится.
Это поважней дело, чем каждый день уроки учить. Уроки никуда от тебя не убегут. Если потратишь два-три дня, или даже неделю на психотерапию своих родителей, небеса тебя возблагодарят даже за самый малый успех. Вот, кажется, и подсказал, что делать. Для более подробных и точных подсказок ты дала пока еще недостаточно информации.

КАК ПОЛЮБИТЬ ОБЩЕНИЕ С ДЕТЬМИ? (ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ)

Как полюбить детей? Материнский инстинкт у меня работает, с кормить-поить-защищать все более-менее, а вот интереса нет. Скучно мне с ними, тоскливо, тягостно. Неосмысленная их активность раздражает (раньше были вспышки агрессии по отношению к ним, теперь "пики" стали существенно ниже, но скатываюсь в дурной автоматизм, не могу остановиться), а заставить себя заниматься вместе с ними каким-то делом не получается. Недавно словился хороший инсайт - "другой возможности получить удовольствие от материнства у меня не будет" - но инсайт кончился, а маразм остался. Расскажите - ЧТО вам нравится в общении с детьми, может и у меня так получится... Пока еще надеюсь.

Я вам сразу скажу, что мне нравится в общении с детьми: во-первых, возможность самому снова и снова пережить (со-пережить) с ними свое детство, доузнать недоузнанное (именно из детской бытности), доиграть недоигранное, довоображать недовоображенное. Дает это невероятно много и для моей нынешней взрослой бытности. Потому что единственно чистый незамутненный источник для всякого творчества – именно детская наивность, детская спонтанность, детская игра воображения и фантазии, детское восприятие мира и себя. Освежение взгляда на мир. Освежение бытия. Разве этого мало?

А еще мне нравится вместе с детьми быть не собой-ребенком, бывшим или скрытым настоящим, и не собой-взрослым, а ДРУГИМ – другим ребенком, другим существом. Когда вживаешься в мир ребенка и становишься хоть на чуточку этим, вот именно этим конкретным ребенком, дышишь как он, думаешь хотя бы чуть-чуть как он и чувствуешь как он (или она), в тебя входят новые измерения бытия, новые вселенные. Это ощущается по изменению твоего голоса, походки, меняется и выражение лица, и мысли, и окраска чувств… Все это происходит, стоит только возыметь смелость этому отдаться, пустить себя в это. Колоссально обогащает душу. Словно пьешь живую воду.

А мешает этому всему только одно – боязнь разотождествиться со своей ролью взрослого, с защитным ее панцирем и с узко понимаемыми преимуществами взрослой бытности. Я подозреваю, что когда вы были ребенком, это было не очень для вас комфортно, и вы скорее испытывали желание поскорей повзрослеть, чем подольше остаться в детстве. Возможно, я ошибаюсь, но чаще именно в этих случаях человек, взрослея, утрачивает связь с пережитым детством, закрывает его в себе, замуровывает... Еще это бывает, когда в воспоминаниях об общении с другими детьми в детстве осталось больше негатива, чем позитива. Когда другие дети тебя обижают, хочется скорее стать взрослым, чтобы освободиться от общения с ними. Это тянется дальше и остается неосмысленным негативом и в общении с собственными детьми.

Некоторые простейшие приемы могут помочь восстановить естественную легкость и интересность общения с детьми. Вот один из них: сесть на пол, просто плюхнуться. Так чтобы не осталось разницы пространственной – между вами и ребенком. Пусть ребенок окажется даже повыше вас. Поползать на коленках, на четвереньках. Поиграть в ролевые игры, побыть собакой, кошкой, поросенком, поиздавать звуки соответствующие, повозиться, пощекотаться… Ну не может быть, чтобы хоть что-нибудь не расшевелило вас, не пробудило что-то детское. Полчаса в день можно позволить себе побыть ребенком со своими собственными детьми. Полчаса в день – уже много, даже какие-нибудь десять минут…

А вашу постановку вопроса: «Как полюбить детей?», я не принимаю.
Вы их любите. Иначе вы не задали бы мне этого вопроса.
Вопрос ваш я бы переформулировал вот как.
Как развязать своей любви к детям руки, ноги, язык ? Как открыть ей глаза и уши? Как облегчить дыхание и сердцебиение, как освободить ее, короче говоря.

О ГИПЕРАКТИВНОСТИ (ДЕТСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХОПАТОЛОГИЯ)

Гиперактивность – насколько серьёзен такой диагноз?

На мой взгляд, это один из примеров псевдодиагноза – пустого обзывания непонимаемого явления вместо распознавания его причинно-следственных связей.

Гипер – значит повышенный, активность – понятно.

Дети, которые ведут себя более активно, более подвижно, чем другие, дети шустрые, непоседливые, непослушные, любопытные, шаловливые, озорные – этим вот самым диагнозом сваливаются в одну кучу с детьми неуправляемо-аутичными, хаотичными, агрессивными… И все только потому, что взрослым это неудобно. Потому что природа ребёнка не желает подчиняться их нормам, ориентированным на сидячесть и моторную ограниченность. Взрослые нормативщики не понимают и не желают понимать, что активность нормального ребенка и должна быть повышенной, что это основное условие его здоровья и полноценного развития во всех отношениях. Не желают понимать, а главное – не желают терпеть и находить способы творческого взаимодействия и преобразования энергии ребенка в продуктивные формы…
Да, подвижный энергичный ребенок может, если его предоставить самому себе, разнести целый дом, сделать это в одну минуту. Но почему же это надо считать болезнью, причем тут диагноз?.. Зачем глушить психику и эндокринную систему риталином, как это в массовом порядке, увы, делается на Западе и как пытаются кое-где делать у нас?

Бывают дети больные, активность которых повышена, беспорядочна и не сулит особых преимуществ для развития. В таких случаях гиперактивность есть просто часть симптоматики состояния ребенка, его болезни, которую нужно распознавать и лечить – лечить именно ребенка и его болезнь, а не гиперактивность.

Но таких детей среди тех, кому ставится пресловутый диагноз, лишь меньшинство. По моим наблюдениям, не более одной четверти – одной пятой. Остальные относятся к категории неудобно-здоровых.

Я тоже был гиперактивным ребенком, за что и был исключен в свое время из пионеров... :)

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА МАЛЫШ СЕРДИТСЯ? (ВОСПИТАНИЕ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ)

Здравствуйте, Владимир Львович! Посоветуйте, как правильно реагировать, когда полуторагодовалый ребенок в моменты рассерженности (что-то запретили брать, например) бьет руками находящихся рядом или сбрасывает вещи со стола. Делает это намеренно и смотрит прямо в глаза, выражение зло-обиженное. Требованию поднять разбросанное упорно сопротивляется, но стоит только на что-то переключить его внимание - потом с радостью все поднимет и положит на место. Если в ответ на удары его шлепнуть - громкий плач, бежит ко мне обниматься-жаловаться-реветь, потом успокаивается и все нормально.

Кажется, вы не заметили, что сами ответили на свой вопрос: «стоит только переключить его внимание…»

Я добавлю к этому только количественное уточнение: в большинстве случаев, подобных тем, что вы описали, – примерно в девяти из десяти – следует поступать именно так: переключать внимание, и больше ничего. А изредка – в одном из десяти приблизительно или даже реже, когда совсем уж разбезобразничается – потихоньку, но с серьезным выражением можно шлепнуть пальцами по рукам, как это делал иногда и Януш Корчак.

Такая тактика будет самой верной и надежной примерно до трех с половиной лет. Дальше – смотря по характеру, по уровню развития и по тому, как конкретно сложатся ваши взаимоотношения…

Ваш малыш только-только еще начинает постигать, что жизнь – это Полоса Препятствий, и силится испытать и понять, какие из Препятствий преодолимы и как, а какие непреодолимы и почему.
И у ребенка, и у взрослого есть четыре основных способа обращения с Препятствием:
наступательно-поисковый: искать способ преодоления путем исследования, приноравливания, разных проб (сангвинический путь);
наступательно-агрессивный: пытаться преодолевать препятствия силой, напором, злостью (холерический путь);
эмоционально-отступательный: не преодолевать, но переживать – пугаться, расстраиваться, горевать, плакать (меланхолический путь);
нейтрально-отступательный: не преодолевать и не переживать – переключаться и отключаться (флегматический путь).

Наблюдая за ребенком, вы можете видеть, какие способы обращения с Препятствиями он выбирает чаще, какие пути предпочтительнее – первые проявления темперамента и намеки на акцентуацию характера, первые вызовы судьбе и ее встречные очертания… Хорошо, если у ребенка и сейчас, и в будущем сохранится возможность выбора между всеми способами или хотя бы двумя-тремя – это даст ему возможность гармонически соответствовать многообразию жизненных вероятий.

Если же вы сразу «ответными мерами» сузите ребенка, акцентируете, зафиксируете на чем-то одном, удобном для вас или наоборот – будущее спасибо не скажет…

О «КОНТРОЛИРУЕМОМ ПЛАЧЕ» МЛАДЕНЦЕВ (ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ, ОБЩЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ С ГРУДНЫМИ ДЕТЬМИ)

Владимир Львович, сейчас в книгах и телепередачах для родителей часто можно услышать рекомендацию приучать совсем маленьких детей к самостоятельности, в том числе и к самостоятельному засыпанию в отдельной комнате, методом "контролируемого плача". Кто-то советует закрыть ребенка в комнате и уйти, подождать пока он не устанет от крика и не заснет, кто-то публикует таблицы с расписанием - на какой минуте плача в какой день надо зайти к малышу и сразу тут же выйти, кто-то разрешает маме сидеть около кроватки, но молча и не глядя на малыша... Якобы ребенку все равно, какие у него вырабатывают рефлексы, поэтому нельзя приучать его к зависимости от старших, чтобы мама не переутомлялась... Что вы обо всем этом думаете?

Думаю, это в лучшем случае глупость, которая может быть и преступной; а в худшем и, увы, более вероятном – нехорошая корыстная игра на инфантильном эгоизме современных родителей, не расположенных, мягко говоря, к родительской самоотверженности. Игра, поощряющая этот эгоизм, а о массовых последствиях, что называется, пусть заботится Господь Бог.
Моя добрая знакомая, сама молодая мама и психолог, недавно прочла руководство по «контролируемому плачу» и вот что пишет мне, цитирую:
«…В одной из книг, где излагаются подобные милые рекомендации, недавно увидела потрясающую опечатку: "Положите ребенка в кроватку, пожелайте ему спокойной ночи и УРОЙТЕ его"... Вот уж точно - ни убавить, ни прибавить... Не знала, смеяться или плакать, когда это прочитала...».

Это уже далеко не первая такая системка, создатели которой, объявляя себя столпами науки и знатоками проблемы, зарабатывают денежки на обучении невежественных людей издевательству над природой. В других областях подобные гуру тоже преуспевают, чего стоят одни только кошмарные способы похудания во что бы то ни стало.

Даже кошки и собаки, не говоря уж об обезьянах, понимают, что кричащего малого детеныша оставлять без телесного контакта нельзя. Даже курица это понимает, и чуть запищит цыпленок, она уж бежит к нему и прикрывает крыльями и согревает.
И любая нормальная здоровая мать безо всяких рассуждений и ученых систем душой знает, когда нужно посидеть с малышом, покачать, приласкать, покормить…

Взятые в самом общем, абстрактном виде утверждения, что родители имеют право на отдых, а дети должны приучаться к самостоятельности, – сомнению не подлежат. Вопрос в каждом случае в нахождении конкретного решения. Расписать все по пунктам, по часам и минутам, алгоритмизировать – невозможно, и более того – страшно вредно.

Есть дети, задающие жару своим родителям, изматывающие их многочасовым ночным криком; есть и такие, которые довольно рано начинают пользоваться плачем просто для того, чтобы подольше побыть в общении с матерью, с бабушкой или другим взрослым, потому что в одиночестве детям страшно и скучно. Есть матери слишком тревожные, хватающие малыша на руки и сующие грудь или соску при малейшем писке или кряхтении. Есть – и сейчас их становится все больше из-за общей инфантилизации – матери, совершенно не выносящие плача своих детей, раздражительные, с неконтролируемой агрессией по отношению к детям; некоторые из них сами это тяжело переживают... В каждом из таких случаев нужна помощь хорошего педиатра-психолога, который конкретно разберет ситуацию именно данной мамы и данного ребенка, во все вникнет, проверит все возможные причины как тревожности матери, так и плача ребенка. А их может быть много: болит животик, режутся зубки, душно в комнате, неудобная кроватка, потертости на попке и т.д. и т.д. Успокоить мать – очень важно, потому что нередки случаи, когда беспокойство матери, словно через сообщающийся сосуд, передается ребенку, а тот реагирует на него единственно возможным для себя способом – все тем же плачем и криком, это вызывает тревогу у матери – и круг замыкается… Я сам часто и наблюдал, и создавал такую картину: успокоишь маму, и вдруг ребенок каким-то чудом становится спокойным, словно другой характер вдруг появляется…

На всякий ли крик ребенка нужно непременно бежать его успокаивать, давать ему грудь или соску, укачивать и т.д.? Нет, не на всякий. А главное – не на всякий крик не всякого ребенка, потому что дети-то разные. Если ребенок больной, травмированный или ослабленный, то бежать нужно обязательно. Если же малыш здоровенький, энергичный и орет скорее от избытка энергии, чем от каких-то неприятностей, то не грешно иногда дать ему поорать, набраться терпения выждать и посмотреть – может быть, успокоится сам. Но ни в коем случае не превращать это в систему и догму! Мы никогда не можем быть уверены, что знаем истинную причину плача ребенка. Не знаем и того, что он переживает, если мы его плач игнорируем. Рискуем избаловать? Да, рискуем. Но страшнее ли этот риск, чем риск получить аутиста, невротика, депрессивника, агрессивного психопата или одиночку-омегу, который уже с пеленок теряет веру в своих родителей, а следовательно во все добро мира?..

О ЗАТЯЖНОМ ГРУДНОМ ВСКАРМЛИВАНИИ (ВОСПИТАНИЕ МАЛЫШЕЙ, ПИТАНИЕ)

Как вы считаете, полезно ли грудное вскармливание после двух лет для психологического здоровья малыша?

Продолжение кормления грудью после двух лет – само по себе большая редкость, казуистика. За всю жизнь доныне я успел узнать всего пять или шесть таких случаев и не припоминаю, чтобы у детей, которых так долго продолжали кормить грудью были какие-то существенные особенности в характере или физическом развитии. В двух случаях, припоминаю, эти люди были физически повышенно здоровыми. А в остальных – ничего исключительного, какие-то болезни тоже были…

Не имея настоящей научно-клинической статистики, остается высказывать только предположения. Предположение мое таково, что где-то около двух лет уже по природе пора расстаться с грудью, ибо в это время по природе же велика вероятность новой беременности. Год с небольшим, до полутора – вот самое природное время перехода на внегрудное питание. Но зная, сколь велик индивидуальный разброс у человеческого рода по всем природным параметрам, можно предположить, что в отдельных случаях и у матери, и у ребенка может быть обоснованная потребность в затяжном грудном кормлении. Можно думать, что такая потребность может быть свойственна тем детям, у которых от природы ослаблен врожденный иммунитет. Материнское молоко будет дольше поддерживать слабенькую сопротивляемость таких детей и даст время для вызревания медленно развивающегося собственного иммунитета.

Итак, думается, что к вопросу этому, как и ко многим другим, нужно подходить, прежде всего, конкретно-индивидуально.

О РОДИТЕЛЯХ, ПОДРЕЗАЮЩИХ ДЕТЯМ КРЫЛЬЯ (ВОСПИТАНИЕ)

Почему и с какой целью многие родители так часто внушают своим детям: "Ты никому не нужен"?

Разные могут быть мотивы… Перенос на ребенка своего горького, реального, но узкого опыта, своего собственного переживания одиночества и ненужности: мне так – и тебе так, мне было, а тебе будет… Стремление подчеркнуть зависимость ребенка, подвязать его на себя… И то и другое, конечно, далеко от добра.

Немало есть и родителей, которые из лучших побуждений: оградить ребенка от опасных наивных иллюзий, от ловушек чрезмерной доверчивости, от несбыточных надежд, чреватых болезненными разочарованиями, – сызмальства внушают своим чадам эдакий замшелый реализм. Под видом трезвости, здравого смысла и знания жизни по-тихому вдалбливают пригибающий к плинтусу пессимизм и душеразрушительный цинизм. Тут и «кому ты нужен», и «каждый за себя», и «не верь никому», и «все мужики козлы», и «все бабы б…..»

Чтобы не разбился в полете – отрежем-ка крылышки!

И невдомек, что для отращиванья сильных надежных крыл полет начинать надо как можно раньше, длить дольше, а крылышками побуждать махать как можно сильней и разнообразней. Щебечет о том и ласточка своему птенцу:

Бытность птицей
требует репетиций:
каждый день начинай усильями –
не ленись махать крыльями
аккуратно,
а не то есть риск превратиться в кающееся
пресмыкающееся –
неприятно!..

О ТРУДНЫХ ДЕТСКИХ ВОПРОСАХ (ВОСПИТАНИЕ, В ТОМ ЧИСЛЕ ПОЛОВОЕ)

Владимир Львович, как бы Вы ответили ребенку, что значит "голубой"?(седьмой год, пришел просвещенный, что "голубой - это тот, кто любит мальчишек", и озадаченный: "Если я люблю Женьку (друга) - значит я голубой?")

На вашем месте я бы не стал вдаваться в объяснение термина «голубой» – в данном контексте – шестилетнему мальчику. Мальчик ведь пока понимает это «цветовое» определение именно как цветовое, буквально, наверное, так, да?.. Вот и хорошо, и на этом можно полушутливо слегка поиграть, уведя разговор в область более широких значений цветовых символов.
«Это кто-то глупость сказал, что если ты любишь мальчика, то значит, ты голубой. Вовсе нет. Посмотри на себя в зеркало, разве ты голубой? Нет ведь, ты белый, розовый, смуглый – или какой еще?... Правда, у человека, кроме цвета кожи, волос, языка или одежды, есть еще цвет внутренний, цвет души (или мозга... тут есть большой риск напороться на айсберг вопроса – что такое душа, но ничего не поделаешь, придется напрячь извилины!..) Если ты любишь своего друга Женьку, то твоя душа такого цвета, какого цвета флаг вашей дружбы. Какого он у вас цвета?.. Пока никакого, потому что флага еще нет?.. Ага, ну, а почему бы ему не быть? Зеленый, допустим. Или какой тебе больше нравится? Надо у Женьки еще спросить...»
Особо озадачиваться не стоит. С большой вероятностью ко времени, когда понимание вышеозначенного термина в его специфическом полуслэнговом значении станет для вашего ребенка более актуальным, сам термин уже себя изживет, станет забытой архаикой, как десятки его предшественников, и тогда, не исключено, сам продвинутый ребенок будет вынужден вам объяснять, что такое, допустим, верблюд. «Ну это тот, кто... гм... Ну кто писает задом наперед и не справа налево, как нормальные верблюди, то есть, тьфу, люди, а наоборот, понимаешь или нет?»

  [1-10]  [11-19]