дом леви
кабинет бзикиатрии
кафедра зависимологии
гостиный твор
дело в шляпе
гипнотарий
гостиная
форум
ВОТ
Главная площадь Levi Street
twitter ЖЖ ВКонтакте Facebook Мой Мир
КниГид
парк влюбленных
художественная галерея
академия фортунологии
детский дворик
рассылочная
смехотарий
избранное
почта
о книгах

объявления

об улице


Levi Street / ВОТ - ВОпросы и ОТветы


 

Электронная книга Вопросов и Ответов в авторском оформлении

ВОТ - ВОпросы и ОТветы

 

 

 

Главная страница
Задать вопрос
Агрессия (1)
Аппетит (1)
Армия (1)
Аскетизм (1)
Аутизм (2)
Бездетность (2)
Безопасность  (6)
   Безопасность детей (4)
   Психологическая безопасность (2)
Будущее человечества (1)
Вера (1)
Вес (2)
Вещи (1)
Вины (чувство) (1)
ВЛ (17)
   Биография (3)
   Личность (7)
   Практика (3)
   Творчество (4)
Внешность (1)
Возраст (1)
Воспитание (20)
   Воспитание родителей (9)
   Дети до 7 лет (4)
   Дети с 7 до 13 лет (5)
   Дети старше 18 лет (1)
   Подростки (14 - 18 лет) (1)
Голодание (1)
Гомосексуализм (1)
Горе (3)
Гуру (1)
Депрессия (1)
Добро (1)
Домохозяйки (1)
Дружба (2)
Зависимости (3)
   Алкогольная (1)
   Любовная (1)
   Табачная (1)
Зависть (2)
Избранность (1)
Инвалидность (1)
Инсулинозависимость (1)
Интимная жизнь (3)
Ипохондрия (1)
Мат (1)
Мигрень (1)
Мотивация (1)
Мышление (1)
Наслаждения (1)
Насмешки (2)
Неврозы (1)
Ненависть (1)
Обида (1)
Одиночество (3)
Орать (как НЕ) (1)
Письмолечение (1)
Помощь (психологическая) (3)
   Самопомощь (1)
Потоковость (бытия) (1)
Преступность (1)
Прощение (1)
Психиатрия (2)
Психология (как профессия) (1)
Работа (6)
   Кадры (2)
Равновесие (психическое) (1)
Разлука (1)
Решение (1)
Самооценка (1)
Саморегуляция (1)
Сверхъественное (1)
Светозависимость (1)
Синестетизм (1)
СМИ (1)
Современность (1)
Сон (1)
Страх (1)
Суеверия (1)
Супружество (6)
Талант (1)
Тесты (1)
Удача (1)
Умирание (1)
Усыновление (1)
Характер (2)
Цель (1)
Цензура (1)
Ценности (1)
Человечество (1)
Чувства (5)
Эмиграция (1)
Этика (3)
Я (отношение к себе) (5)

КАК СТАТЬ НУЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Сейчас в моей жизни период одиночества. Я очень трудно его переживаю. Одиночество случилось из-за оценочной зависимости и социофобии... Сейчас стараюсь общаться, несмотря на то, что мне это трудно. Много страхов оценочных. Но часто получается так, что мне люди нужны, а я им - нет. В одной из ваших рассылок Вы писали:
"Если не сидите в одиночестве, зациклившись на своих переживаниях, а смело выходите на общение с людьми и создаете такую жизненную ситуацию, когда не только вы нуждаетесь в людях, но и они в вас начинают нуждаться, - вы живете потоково".
Вот и возник вопрос: как сделать так, чтобы люди начали во мне нуждаться?
*
Что означает БЫТЬ НУЖНЫМ (кому-либо)? При каких условиях нужность возникает?

 

Парные вопросы, пришедшие от разных людей в разное время.
А давайте спросим себя, в каких вообще людях нуждаются другие люди? В каких нуждаются больше всего?
Сразу можно назвать несколько ключевых признаков-прилагательных человека, к которым, как по магнитным силовым линиям, тянутся разные – подчеркну, САМЫЕ РАЗНЫЕ потребности других людей. Вот только некоторые:

общительный (-ая),
веселый (-ая),
умный (-ая),
остроумный (-ая),
добрый (-ая),
сердечный (-ая),
знающий (-ая),
умеющий (-ая),
(два последних можно объединить одним словом: спец),
сильный (-ая),
энергичный (-ая),
уверенный (-ая),
успешный (-ая),
богатый (-ая),
самостоятельный (-ая),
красивый (-ая),
обаятельный (-ая),
сексапильный (-ая)
артистичный (-ая)…

Список можно продолжить – и более того: любой его объем можно смело удвоить списком противоположностей! – Да! – Потому что кто-то нуждается в сильном (-ой), а кто-то в слабом (-ой). Уверенность привлечет не всякого, кого-то влечет неуверенность. Кто-то взыскует сексапильности, а кто-то и наоборот!.. Кому-то нужен богатый (-ая), а кому-то, представьте, и бедный(-ая), именно так, хоть и трудновато поверить, но так. Кто умного (-ую) ищет, а кому, наоборот, дурака (-у) подавай, в самый раз. И злые нужны кому-то оказываются, и бессердечные, мерзавцы и стервы – иначе зачем бы в них так часто влюблялись.
…А теперь все это забудем и скажем главное. Чтобы люди начали в вас нуждаться, не надо ничего никак «делать» и никаким быть специально.
Если будете что-то «делать», люди это будут чувствовать. Будут недоверчиво напрягаться и отторгаться – не сразу, так погодя. Даже если вы супер-все-вышеназванное.
Чтобы люди нуждались в вас, достаточно испытывать к ним интерес. Искренний. Бескорыстный. И проявлять его – искренне и открыто. Все, ничего более, просто быть собой и интересоваться другими. Вы будете востребованы, будете нарасхват при любых ваших данностях и неданностях.

 

 

РЕБЕНОК ВЫБРАЛ В ПОКРОВИТЕЛИ НЕ ВОСПИТАТЕЛЬНИЦУ, А ЕЕ ПОДРУГУ.
КАК БЫТЬ?

Моя подруга работает воспитателем. Я часто прихожу к ней на работу, могу провести там всю смену. К нам ходит мальчик Алеша, 8 лет. Мама его лишена родительских прав, завела новую семью, родила еще одного ребенка. Мальчик под опекой бабушки и дедушки. Живет преимущественно у них. Лёша интроверт. Руки даже за спиной держит! Хулиган жуткий. Но добрый. В развитии отстает на пару лет. Сложилась такая ситуация... Что он слушается сейчас только меня. От каждого строгого слова, взгляда подруги плачет и на меня смотрит. А мне жалко до смерти! Вижу, расположен ко мне... Стараюсь как-то приобщить его к дисциплине, ласково, Леша, надо... А с подругой на этой почве одни скандалы. Говорит, что я его распустила, он обнаглел... Что у остальных детей комплекс сложится от того, что я его по голове чаще глажу... Подскажите, как мне быть? Не хочется терять Лёшкино доверие, а подруга у меня одна... Как с ним работать? На что опираться? Хочется как-то помочь... А как... Что я могу...

 

Очень сложное у вас положение, «между львом и крокодилом». Мне кажется, с Лешей вы ведете себя совершенно правильно и больше того – спасительно. Он выбрал вас мамой. А подруга, конечно, не понимает его и не права. И, возможно даже, ее неосознаваемый Внутренний Ребенок вас к Леше ревнует. А Лешу – к вам…
Поэтому я бы на вашем месте продолжал с Лешей ту же тактику, а вот с подругой бы начал обращаться тоже как с ребенком, ревнивым и обиженным. Не обращал бы внимания на ее наскоки, ласково бы ее поощрял, всячески поддерживал во всем, а Лешину «тему» просто обходил бы, игнорировал и продолжал гнуть свою линию.

 

 

ДВА ВОПРОСА О МЕЛАНХОЛИКАХ: ВЕЧНО ЛИ ХАНДРИТЬ?

Как отличить "особенность характера" от душевной болезни? Нужно ли лечить меланхолика от плохого настроения?
*
Доброго дня! Владимир Львович, психологи утверждают, что темперамент вещь неизменная. Получается, если судя по тесту, я меланхолик, то хандрить мне до конца дней?:)

 

Эти два вопроса о меланхоликах пришли в разное время, но очень близки друг к другу.

Отличить особенность характера от душевной болезни весьма непросто. Это, я бы сказал, тестовая задача на психиатрическую квалификацию самого высокого уровня. И в значительной мере вопрос конвенции – разделяемой условности: что чем называть и как разграничивать, специалисты просто договариваются между собой. Но реальная действительность, жизнь, природа – таких границ не ведает и не признает.

Лично я считаю границей между характером и душевной болезнью тот рубеж, за которым события душевной жизни выходят не только из-под контроля сознания, но и из-под самоотчета, то есть когда человек уже перестает правильно осознавать свое состояние и его изменения. Именно поэтому самодиагностика болезни практически невозможна, хотя человек, конечно, может чувствовать и понимать, что с ним «что-то не то» или что даже очень не то, и хорошо, если в этот момент он обратится за помощью к квалифицированному специалисту.

Что до меланхоликов, то преобладание у них скверного настроения – вовсе не закон, а всего лишь расположенность, склонность, которой можно успешно противостоять.
Слово «лечить» я бы здесь всуе не употреблял. Лечить следует лишь серьезно выраженные депрессивные состояния, а они могут быть и далеко не только у меланхоликов. Вот, кстати, и ответ на второй вопрос.

А «неизменность темперамента» – вопрос спорный. Скорей, пожалуй, это своего рода миф, происходящий из недостаточной продолжительности наблюдения за людьми. Знаю многих, сменивших свой темперамент с годами. Бывшие меланхолики могут с успехом превратиться в холериков или сангвиников, да, представьте, и такое случается, и обратное…

 

 

КАК ПИТАТЬСЯ ПРИ ИНТЕНСИВНЫХ ФИЗИЧЕСКИХ НАГРУЗКАХ, ЧТОБЫ НЕ ХУДЕТЬ?

Скажите, пожалуйста, как правильно питаться при интенсивных физических нагрузках на работе (завод, 3 станка, смена – 12 часов, вес детали 2 кг, делаю по 800 шт) и при этом оставаться в своём весе, не худея? За 40 лет своей жизни никогда более 54 кг не весила, однажды услышала от фельдшерицы в медпункте, что я – "астеничная".

 

При нынешнем массовом бзике похудания многие и многие могли бы вам только позавидовать. Возможно, у вас и в самом деле так называемая «астеническая конституция», при которой человек не может потолстеть, сколько бы ни ел. Но у вас, к тому же, еще и интенсивные физические нагрузки…
Очевидно, вам можно не ограничивать себя в углеводах и жирах, что обычно рекомендуют в случаях, обратных вашему. И сладкого можно есть сколько хочется.
Именно сколько хочется, но не сколько влезет.
Если уж очень хочется пополнеть, то этому могут помочь пивные дрожжи. О пиве не говорю.
Знаю множество людей, которые очень на нем расползаются, особенно молодые мужчины с так называемым «пивным брюхом». Картина, прямо скажу, неприглядная.
Но знаю, например, и одну женщину, тоже астенического телосложения, которая регулярно пьет свою небольшую дозу пива, и хотя и не толстеет, но и не худеет.

 

 

В ЧЕМ ПРИЧИНА НЕГАТИВОЗА И ЛЕЧИТСЯ ЛИ ОН?

Человек во всем видит исключительно негативные стороны. Находит изъяны во всем (а где их нет?) и начинает критиковать, развешивая ярлыки. С чем это связано? Это как-то лечится?

 

Да, таких негативщиков на белом свете довольно много. Их можно найти среди представителей обоих полов и всех возрастов: от малых детей до глубоких старцев. Среди бедных и богатых, среди больных и здоровых, среди черных, белых, желтых и в крапинку. В одних случаях это, похоже, врожденный характер, который, однако же, случается, и внезапно меняется вдруг по таинственным причинам. Можно подозревать даже, что какие-то гормоны, какая-то биохимия играют здесь роль…
В других случаях более очевидно нажитое происхождение подобного свойства. В какой-то момент жизни начала падать самооценка и уверенность в себе, душа впала в дефицит любви – и пошла компенсация в виде негативного восприятия мира и возвышения себя этим способом, даже и через самоуничижение...
У людей, духовно обедненных, с какого-то поворотного времени жизни, когда становится все более очевидным жизненный тупик и невозможность соответствовать собственным притязаниям, может тоже наступить такой вот перевертыш в мировосприятии. У женщин это чаще бывает после серии любовных потерь и разочарований, у мужчин после поражений на социальных фронтах. Впрочем, у кого как.
Единственное известное мне средство «лечения» от негативоза (назовем это так) – любовь. Добавим – доходчивая любовь.

 

 

ПОЧЕМУ ПОДРОСТОК ОБМАНЫВАЕТ РОДИТЕЛЕЙ?

Как понять, отчего постоянно обманывает 14-летний сын? Никакие разговоры не помогают. Он раскаивается, даже плачет, а потом все начинается сначала.

 

Дети лгут и обманывают, когда они боятся. (Да и взрослые тоже.) Вы ничего не рассказали о содержании и поводах обманов; но можно догадываться, что сын ваш боится – вашего неодобрения, ваших упреков; если не наказаний действием, то наказаний отношением, наказаний чувствами... Наверное, он давно потерял надежду, что сможет соответствовать вашим требованиям и ожиданиям, что может быть вами принятым таким, каков есть. Но ему крайне небезразличны ваши оценки и ваши переживания по поводу него – иначе бы не раскаивался, не плакал бы...

Многое может перемениться, если вы сможете убедить сына, что понимаете и принимаете его безоценочно – просто как есть. Не легко и не скоро он этому поверит. Не раньше и не легче, чем вы сами.

 

 

ПРОФЕССИЯ ПСИХОАНАЛИТИК: ТРУДНОСТИ В НАЧАЛЕ ПУТИ

Какие трудности ожидают начинающего психоаналитика?

 

Во-первых, как и всякого, кто начинает работу с людьми без опыта работы с людьми, то есть без практического знания людей – полная беспомощность. Огромная вероятность непопадания – в оценках приходящих к тебе, в диагнозах, вообще в каком бы то ни было понимании. Ляпы, сплошные ляпы. Вот жена печатает это под диктовку и говорит: «Ну не надо же так пугать людей!» А я свирепо настаиваю: «Надо!». Сам через это прошел и вот до сих пор к удивлению своему жив остался. А количество ляпов, между прочим, уменьшилось не на столь уж значительную величину.
Счастье начинающего – в том, что он большую часть этих ляпов не замечает. («Вот слава Богу!» - сказала жена). Не замечают бОльшую часть ляпов, еще к большему счастью, и пациенты-клиенты. Хотя и того, что замечают, Начинающему Коллеге вполне достаточно для того, чтобы почувствовать себя чем-то вроде половичка.
Легче, верней, правильней начинать работать с единственной установкой: слушаю. Смотрю. Впитываю. Вбираю. Ну, и стараюсь прочувствовать и продумать в надежде, что оно со временем как-то уляжется, образуется…
Что – оно? Содержание человека. Содержание жизни, души... На всех уровнях и в том числе на уровне подсознания, бессознательного, того, на чем и сосредотачивается вплотную психоанализ. Постепенно это внутреннее содержание человека, самим Слушающим-смотрящим-впитывающим-вбирающим усваиваемое на уровне собственного подсознания, начинает, как отснятая пленка в проявителе, постепенно проясняться и для сознания. Начинается постижение…

Вторая основная трудность – то, что я могу назвать профессиональными шорами. А именно – как раз то, чему вас так заботливо учат старшие коллеги-учителя. Все эти концепции, все эти схемы и алгоритмы якобы-понимания. Это и не только у психоаналитиков, но и у всех тех, кому на глаза, точнее, на мозги, накладываются сетки профессионального восприятия. Обучаясь психиатрии, я первым делом под мощным внушением учебников и преподавателей поделил мир на психотиков, невротиков, пограничных психопатов, циклотимиков, шизотимиков и иже с ними. Всех категорий едва ли больше, чем пальцев на руках, ну в крайнем случае на ногах. И все – готово. Ступай, принимай и навешивай бирочки, раздавай лекарства по схемам и будь довольным самим собой. Психоаналитику тоже предлагается разделить все человекомногоообразие на незначительное количество основных типажей: анальный, оральный и т.д. и играться с ними в свое удовольствие. Ну, конечно, я грубо примитивизирую. Уже одних разновидностей психоанализа после Фрейда накопилось столько, что пальцев на четырех конечностях не хватит, нужна пятая. И это тоже, кстати, трудность немалая. К какой из ересей себя причислить? – вопрос. Легче свою новую создать, очередную, что кстати, и совершил втихомолку ваш покорный слуга, да не один раз. С каждым пациентом практически – новая психоересь.
Сказанное не означает, что та теория и практические навыки, которым вас учат, – неправильные, ничего не стоящие, чепуховые, а означает лишь то, что, как и всякая модель действительности, имеет лишь ограниченное применение в своей ограниченной сфере. И суть работы специалиста – в том, чтобы увидеть, какая часть предстающей перед вами реальности целостного человека – сиречь пациента – более или менее укладывается в применяемую модель, в вашем случае – психоаналитическую. Всегда помнить, что только – часть.

И третья трудность, далеко не последняя. Ролевая адаптация. Если вы не врожденный наглец и не толстокожий бегемот, то примерно год в своем кабинете перед каждым пациентом первые минут десять, а то и все пятьдесят, будете себя чувствовать как уж на сковородке. Как скверный актеришко, играющий в скверной пьесе у скверного режиссера, да к тому же на 90 процентов забывший свою роль. Придется выкручиваться, импровизировать. И если ваш пациент еще не совсем пациент, ваше состояние не останется для него незамеченным. Единственное, что может как-то выручить вас обоих – юмор. Лучше всего – с обеих сторон.

Ну вот, чувствую, что пожалуй, для первого вашего вопроса довольно пугать. Если не отпугнул совсем, то в следующий раз напугаю еще больше:)

 

 

И СНОВА О ГОРЕ

Вы хорошо объяснили, как пережить горе. А как заставить себя захотеть пережить его? Как сделать это, если не видишь смысла жить дальше без своей половинки (я потеряла ее 11 дней назад в авиакатастрофе)?

 

Не надо «заставлять себя захотеть». Ваше состояние сейчас соответствует сроку потери и остроте душевной боли. Его можно сравнить с шоковым состоянием после травмы физической. Важно то, что вы сейчас просто живете, что жизнь в вас есть, болящая, но живая. И само то, что вы задаете этот вопрос, – тому свидетельство. Все придет в свое время.

 

 

СУПРУЖЕСТВО: НОРМАЛЬНО ЛИ ССОРИТЬСЯ РАЗ В НЕДЕЛЮ?

Владимир Львович! Я живу в гражданском браке полтора года, у нас очень нежные отношения... между ссорами. Примерно раз в неделю, и без крика, но они стабильно есть... Это нормально?.. Всё ещё притирка?.. Оля.

 

Оля, количественных и календарных норм супружеских ссор никто еще научно не установил и, думаю, вряд ли когда-нибудь установит, равно как и норм изъявления нежности, любви, страсти и прочих позитивов семейной жизни. А слово «притирка» мне активно не нравится. Так и видишь, как два существа трутся друг об друга, стирая обоюдно грани и выпуклости и превращаясь в какие-то взаимообсосанные обрубки.

Очень по-разному бывает в жизни. Одни голубки начинают ссориться сразу же, ссорятся каждый день и хорошо, если не каждый час. Живут так иногда долгие годы и могут отпраздновать золотую свадьбу очередной шумной дракой с битьем посуды, чем оба будут чрезвычайно довольны. Другие не ссорятся никогда, и первая ссора, если происходит, становится и последней. Я ничего не знаю о вас и вашем гражданском муже. Но если вы говорите, что отношения у вас нежные, и при том регулярно ссоритесь, то могу пожелать лишь одно: ссорьтесь в свое удовольствие и будьте счастливы дальше.

 

 

БРАК ПО РАСЧЕТУ: ВОЗМОЖНО ЛИ СЧАСТЬЕ? (ЭТИКА СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ)

Можно ли представить себе счастье в браке по расчету?

 

Прочитав этот вопрос, мы с женой некоторое время смеялись. Потому что само прочтение вопроса может быть разным. Прочтение первое: можно ли представить себе, что брак по расчету может стать счастливым? Прочтение второе: можно ли, вступив в брак по расчету, представлять себе, будто ты счастлив? Ответ на второй вариант интерпретации очевиден: все зависит от силы вашего воображения.

Если же шутки в сторону, то и расчет расчету рознь, и так называемые «браки по расчету» имеют столько же разновидностей, как счастливых, так и несчастных, как и браки, почитаемые за «браки по любви».

Что считать «браком по расчету»? Циничную сделку, при которой одна сторона предоставляет другой свое тело и якобы душу (или даже без этого второго ненужного компонента) взамен на деньги, комфорт, положение или другие выгоды? Или честный сговор двух людей, оба или один из которых, не испытывая в данный момент чувства любви, все-таки идут на супружеский союз из разумных житейских соображений (чтобы не остаться в одиночестве, чтобы выжить, чтобы было кому лекарство принести, если тебе плохо, чтобы было с кем слово сказать, с кем согреться, в конце-то концов…). Если нет явной антипатии и главное – если нет обмана ни с одной стороны, то чем же такой рациональный, рассудочный брак преступен или предосудителен?

Обширные житейские наблюдения показывают, что именно такие союзы, если и не делают людей более счастливыми, чем союзы, заключаемые под влиянием любовного притяжения, то, во всяком случае, значительно реже делают в итоге несчастными. И то сказать, почему решение о вступлении в супружеский союз должно приниматься при участии лишь одного полушария мозга (какое там у вас заведует чувствами – правое или левое? Вы левша или правша?)? Ответственное жизненное решение лучше принимать сразу обоими. А те же житейские наблюдения говорят нам и о том, что некоторые брачные союзы, поначалу вполне рациональные и прохладные, могут постепенно разогреваться, и сила взаимного притяжения, медленно, но верно увеличиваясь, в конце концов приводит к возгоранию чувств, вполне имеющих право называться любовью. Да, бывает и так – особенно в возрастном диапазоне, когда хворост первичной пылкости уже выгорел, но есть еще тайные глубинные запасы угля…

 

 

  [1-10]   [11-20]   [21-30]  [31-40]    [41-50]   [51-60]   [61-70]  ...    [151-155] 

Rambler's
Top100


левиртуальная улица • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • писателя, врача, психолога

Владимир Львович Леви © 2001 - 2017
Дизайн: И. Гончаренко
Рисунки: Владимир Леви
Административная поддержка сайта осуществляется IT-студией "SoftTime"

Rambler's Top100