И ОПЯТЬ «УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ» (ОДИНОЧЕСТВО)

Что делать, если мне уже 31 год, за плечами неудачный юношеский брак, детей нет, а в личной жизни никаких перспектив, т.к.

а) нормальные мужчины в моем возрасте и старше уже все в крепких руках;
б) тем, которые пока или уже свободны, не нравлюсь я;
в) те, которым нравлюсь я, не нравятся мне?

Я не омега, хорошо выгляжу (объективно), образована, самостоятельна, имею много интересов и друзей. Пробовала знакомиться и через интернет и так, но не получается. Советы типа: живи полной жизнью и не думай, само придет, будь открыта новому и полна интереса к жизни и к людям – не помогают, поскольку все это я уже делаю. Биологические часы тикают все быстрее, и я чувствую, что для меня вся моя прекрасная жизнь без своей семьи неполная. Нелли

Нелли, боюсь, вы воспримете мой ответ с сопротивлением, если не совсем негативно. Я думаю, что ваша установка на создание своей семьи слишком жесткая и зашкалено сверхзначимая. Ощутим привкус роковой борьбы, о которой я писал в «Цвете судьбы» и «Вагоне удачи», – то есть такое отношение, при котором чрезмерно нацеленное стремление к успеху уменьшает его вероятность. Своего рода сужение сознания.

Объективно говоря, любой женщине любого возраста трудно найти себе подходящую пару для брачного союза, равно как и любому мужчине. Дело ведь не в том, чтобы просто взять и выйти замуж. Вы это один раз уже сделали… Найти любимого и любящего друга – вот что нужно и вот что трудно, для всех трудно, потому что для этого нужно очень много счастливых совпадений. Нужно благоволение Небес, которому надо еще уметь и открыться… Поэтому ваши биологические часы и возраст 31 год можно смело отнести к совершенно несущественным моментам – они имеют отрицательное значение только в вашем сознании, и как раз это вам и мешает больше всего. На самом же деле вы находитесь в завидном золотом возрасте, сочетающем в себе молодую свежесть и опыт. Прочтя ваш вопрос, сколько женщин за сорок или за пятьдесят улыбнутся…
А я знаю не один случай, когда женщины и в возрасте 61 год счастливо выходят замуж, именно находя любящего и любимого друга.
Вы пишете: «советы типа то-то и то-то не помогают, поскольку все это я уже делаю». Не «делать» это надо в порядке исполнения советов, а просто ЖИТЬ, жить открыто. А вы не живете, а «делаете»!
Ну, и конечно, вы совершенно не правы в том, что, цитирую, «нормальные мужчины в моем возрасте и старше уже все в крепких руках». Формулировочка, я вам скажу, та еще. «В крепких руках». Словно мужчины – это рыбы для ловли или какие-нибудь лошади, предназначенные для объезжания. Или чемоданы с добром, которые надо крепко держать, чтобы добро не выпало или чтобы не вырвали из рук. Такой хватательный рефлекс, прорвавшийся сквозь ваши строки – тоже одна из вероятных причин того, почему ваши отношения с противоположным полом пока столь проблематичны. Люди это чувствуют и настораживаются и отталкиваются.

Нет никаких препятствий к тому, чтобы вы дальше жили в нормальном потоке знакомств и общений с разной степенью сближений, с закономерными пробами и ошибками, с обретением нового опыта, все более глубокого и осмысленного…

Где-то на этом просторе вам может встретиться любовь. Где-то на этих дорогах может найтись спутник-друг. Одиноких мужчин вашего возраста и старше на самом деле очень и очень много. Многие из них уже успели развестись, другие – быть может, уже потеряли надежду на ту самую встречу… Но упаси вас Господи относиться к каждому встречающемуся на пути мужчине как к потенциальному объекту для брачного охомутания, оценивать его с этой точки зрения, это ведь все и губит на корню, поймите, пожалуйста. Относитесь к человеку просто как человеку. Как к явлению, как к феномену, как к спрятавшемуся во взрослом ребенку, как к чуду Божьему, в конце-то концов.

Более чем преждевременно и психологически губительно рисовать себе картину всеобщей разобранности по рукам. Просыпаться и ложиться спать стоило бы с мыслью о том, что каждый прожитый день приближает вас к вашему счастью…

КАКОВЫ ПРИЗНАКИ ДЕПРЕССИИ? КОГДА ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ? (ДУШЕВНЫЕ БОЛЕЗНИ)

Здравствуйте, уважаемый Владимир Львович! Скажите, пожалуйста, по каким признакам можно сделать вывод, что у человека депрессия? В какой момент надо бежать к врачу, пить лекарства и т.д.?

Сначала поведаю, как я определяю депрессию сам для себя.
Вот как: депрессия – это когда легче вручную выгрузить вагон кирпича, чем поднять телефонную трубку.

Шутки в сторону: депрессия – состояние многоликое, переменчивое, коварное. Иногда факт в буквальном смысле на лицо, все сразу ясно видно. А иногда депрессия может быть глубоко скрытой, замаскированной, иметь даже внешний вид повышенного настроения («улыбающиеся депрессии», «хохочущие депрессии»), и только опытный специалист, столь же продвинутый в области практической психологии, сколь и в психиатрии, может такую депрессию углядеть, услышать, учуять… Специально ориентированные тестовые системы тоже оказываются небесполезными – по крайней мере, как наводчики, могущие дать сигнал для целенаправленного углубления диагностического исследования.

Вы, если я правильно понял, спрашиваете более о самодиагностике, нежели о диагностике. Сразу скажу: дело ненадежное и рискованное в обе стороны.
С равной вероятностью можно и точно чувствовать и осознавать, что находишься в депрессии или вот именно сейчас начинаешь в нее входить, – и совершенно этого не замечать, не понимать и с убежденностью отрицать, будучи уже в глубоко продвинутом состоянии клинического масштаба…
Сложность тут еще в том, что «депрессия», термин в начале строго специальный, стала расхожим, запыленным бытовым словечком, которое каждый применяет к себе и другим произвольно.
Одному стоит слегка захандрить – все, депресняк у меня, вперед к доктору за таблетками или в магазин за пивом или за чем покрепче – испытанный способ побыстрей довести бытовую хандру до настоящей депрессии. А другой будет сидеть в депрессивном ступоре или сводить счеты с жизнью, но никакой депрессии в себе не признает. Одного в кабинет не затащишь, другого не оттащишь…

Что же рискованней: доводить малую хандру до большой депрессии с помощью врачебной гипердиагностики и антидепрессивной химии, раскачивающей эмоциональный маятник, – или терпеть тоску, падение тонуса, работоспособности, аппетита к жизни и самооценки, видеть небо с овчинку, лелеять мыслишки о перемещении в мир иной –терпеть все это и пытаться самостоятельно выкарабкаться с неизвестными шансами?..

Мне думается, риск в обе стороны практически одинаков. И следовательно, выбор того или другого – вопрос характера, вопрос жизненной установки, вопрос доверия: специалистам или себе.

Критичным у клиницистов считается момент, когда у пациента появляются суицидальные мысли. В момент этот депрессивного пациента следует безоговорочно госпитализировать либо лечить антидепрессантами дома под наблюдениями и ответственностью родных. Говорят также о суицидальных тенденциях – это когда жизнь уже совсем не мила, обрыв ее еще не обдумывается, но ощутимо зреет… И это тоже – критическое состояние, требующее неотложной помощи. Лучше было бы – это всякий врач, да и просто разумный человек скажет – до такого не доводить, а начать помогать раньше, и если нужно, то и таблетками – правильно назначенными в правильных дозах и с правильной продолжительностью курса лечения.

Хорошо, если в доступности специалист (предпочтительнее с медицинским образованием), которому вы можете довериться без риска насильственной пациентизации – так я именую навешивание диагнозов и внушение болезней, которых нет, или внушение гипертрофированного представления о болезни, которая есть, и страха перед ней вместо уверенности в победе.

Если Настоящий Доктор найдется, тогда, разумеется, стоит к нему обратиться и с мелкой хандрой, кажущейся со страху крупной – он быстро разберется, что у вас есть и чего нет; и если вы здоровы, но у вас просто кризисная полоса, успокоит и подбодрит; в крайнем случае назначит что-нибудь легонькое для просветленья души, вроде зверобойного чая и энергетического массажа.

Если же, как чаще всего бывает, специалист, к которому вы идете, для вас – кот в мешке, то… То тогда пожелайте мне или какому-нибудь другому доброхоту как можно быстрей написать вот такую книженцию: Диагностика Диагностов.

Об этом у нас наверняка еще будут вопросы… А о диагностике и самодиагностике депрессии многое еще сказано в моей книге «Не только депрессия: охота за настроением».

КАК СКАЗАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТО У РЕБЕНКА ПРИЗНАКИ АУТИЗМА? (ВОПРОС КОЛЛЕГИ, ДЕТСКАЯ ПСИХОПАТОЛОГИЯ)

У ребеночка близких друзей я подозреваю аутизм (я работаю с такими детьми). Интеллект не страдает. Они видят некоторые симптомы, но не придают этому значения, и находят объяснение его поведению. Я обращала внимание на некоторые из них, чтобы обратились к специалистам, а педиатр же сказал, что он не видит отклонений (что можно увидеть за 10 минут на приеме?). Я боюсь слова «аутизм», знаю, какой шок испытывают родители, да и боюсь, что не имею права.
С другой стороны, чем раньше начать заниматься, тем лучше исход. Стоит ли сказать, что я подозреваю что-то серьезное?

Безусловно, сказать стоит, уважаемая коллега. Вопрос лишь в том, как это сказать. Поскольку родители этого ребенка, как вы пишете, ваши близкие друзья, это может и облегчить и затруднить дело. Облегчить, потому что вы их знаете и легче найдете индивидуальный подход, затруднить – потому что «нет пророка в своем отечестве»… Похоже, что речь идет все-таки не о ярко выраженной форме аутизма, не правда ли? А о какой-то сглаженной или промежуточной, переходной. Если так, то пожалуй, и действительно не стоит употреблять слово «аутизм», тем более, что в этом нет полной уверенности. А сказать можно примерно так: «Я вижу, что малыш глубоко интровертирован – «вещь в себе». И ему показаны развивающие занятия для улучшения его возможностей общаться с людьми в настоящем и будущем. Нужно посильно помочь человеку вылезти из своей скорлупки…»

НИ РЕБЕНКА, НИ МУЖА – ЧЕМ ЖИТЬ? (ОДИНОЧЕСТВО)

Если бездетность отягчается одиночеством, а надежды на ребенка и/или замужество нет и уже не будет? На что опереться, чем жить?

Попробуем поставить ваш вопрос так: видели ли вы счастливых бездетных и незамужних женщин? Бывают ли такие? Возможно ли такое?

Ответ: да, бывают. Вполне возможно счастье и полнота жизни при бездетности и незамужнести. Я знаю женщин, никогда не бывших замужем и не имевших детей, счастливых тем, что их потребность любви реализуется в учениках, в друзьях и подругах, в заботе о животных, о растениях, о добрых делах.

Ведь потребность выйти замуж и родить ребенка, если пойти глубже стереотипной, слабо осознаваемой цели выполнить некий социальный сценарий, есть только одно из возможных проявлений потребности души засевать семена любви.
Душа ищет свое посевное поле. Конечно, маленький родной человечек – самое естественное такое поле. И любимый муж рядом – да, разумеется. Но опасная иллюзия – думать, что это поля с гарантированными всходами. Нет, и далеко нет. Бесчисленный опыт несчастных матерей и жен – тому свидетельство. Ни родные, ни приемные дети не даются нам с гарантией, что наши любовные усилия принесут искомые плоды.
Поэтому самая правильная, если можно так выразиться, политика души – быть щедрой на любовь во все стороны, сеять добро, не ожидая всходов в каком-то конкретном месте, а сеять повсюду – где-нибудь прорастет…

КАК БЫТЬ С ПОТОКОМ МЫСЛЕОБРАЗОВ? (ИСКУССТВО БЫТЬ СОБОЙ)

Как отключать внутренний монолог?
Я очень творческий человек, в голове постоянный мысленный поток - размышления, сюжеты, образы, планы будущих разговоров. Бесконечный неостановимый конвейер. Для творчества подобное устройство мышления замечательно подходит. А вот для жизни, к сожалению, не всегда.
Иногда просто устаю думать! Хочу вырваться из себя и пожить кем-то ещё. Порой мой конвейер мешает адекватно воспринимать реальность ("витаю в облаках").
Существует ли способ (метод, техника...), чтобы сознательно приостанавливать мыслепоток? А лучше - достичь на какое-то время пустоты в сознании.

Первое, что я пожелал бы вам, – отнестись к своей особенности положительно, ценить ее, быть ей благодарным, понимая при этом, что она не есть что-то из ряда вон выходящее, а нормальное состояние умственно активного человека, быть может, несколько акцентированное, усиленное. Я и по себе знаю такие состояния одержимости мыслеобразами, которые иногда обретают масштаб, близкий к навязчивым.
И благодарен судьбе за то, что мне это свойственно, без этого я многое бы потерял.

Второе. Не задавайтесь целью «бороться» с мыслепотоком, отключать его. Ставьте задачу позитивно, имея в виду, что движение мыслей и образов, рождение новых – в основном, дело подсознания, и оно продолжается, даже если в сознание не поступает об этом никаких знаков, если кажется, что внутри спокойно, пусто. Даже во сне мыслеобразная лаборатория продолжает работать и иногда значительно продуктивнее, интереснее и значительнее, чем в бодрствовании.

Я не знаю такой силы, которая смогла бы остановить скрытую работу подсознания. Но при этом многие психотехники способны не то чтобы прекратить эту скрытую работу, но поменять ее соотношение с планом сознания и субъективным самочувствием.

Достаточно обратиться к опыту великого Ауробиндо, ядром интегральной йоги которого является именно «успокоение ума» (это довольно приблизительный перевод того состояния просветленной отрешенности, бессуетности и совершенного покоя, которого он достигал своими медитациями).

Вообще вся йогическая техника прекрасно помогает входить в спокойные уравновешенные состояния, когда поток мыслеобразов, если и не вполне контролируется, то обретает положительный знак и гармонирует с Целым.

Многочисленные дыхательные психотехники ведут к тому же самому – сосредоточение на дыхании устраняет хаотические блуждания внутренней речи и внутренних зрительно-двигательных представлений, которые в отрыве от душевного целого являют собой внутреннюю энтропию, а в интегрированном состоянии обретают творческую силу.

Очень хорошо помогает тому же релаксация мышц лица и особенно глаз, языка и гортани. Именно эти мышцы в основном заняты в непроизвольной внутренней речи при «монологах» (а скорей, внутренних диалогах и полилогах), о которых вы пишете. О том, как работать с этими группами мышц, подробно написано у меня в курсе тонопластики в книге «Ближе к телу».

Главное, повторю, не ставить себе целью «отключить мысли», «перестать думать» и т.п. Если мыслеобразный поток сильно разогнался, то лучше, присоединившись к нему, придать ему продуктивную направленность, что-то додумать, досочинить; либо эстетическую – представлять себе красоту небесную и земную, сосредотачиваться на любимых образах искусства…
В общем – подружиться со своим подсознанием.
А может быть – и со Сверхсознанием…

О ПРОЩЕНИИ (ЭТИКА И ДУХОВНОЕ РАЗВИТИЕ)

Что такое прощение? Как научиться прощать?

Несколько вопросов с личными вариациями и поворотами этой темы пришли в последнее время.

Вот, например:
======================================
Как научиться прощать не на время, а навсегда?
Я слишком обидчива. Как научиться не помнить зло, обиду, причиненную умышленно или по ошибке, по незнанию. Ведь когда я говорю обидчику, что простила, я сама искренне верю в это. Но потом обида снова и снова возвращается, как будто обволакивает и не отпускает. Уже много раз я заставляла себя как бы оправдывать действия или слова, обидевшие меня. На короткое время помогает, а потом... Может это и есть то самое - простить простила, а забыть не могу. Но меня это мучает! Мне тяжело с этим жить.
======================================

И раньше такие вопросы мне задавали множество раз, и я сам себе задаю их уже много лет, пожалуй, всю жизнь. Почему и попытаюсь сейчас ответить не на один частный вопрос, а на некую сумму их, конечно же, без надежды исчерпать.

«Всё понять – значит всё простить», - сказано Львом Толстым.

Толстого можно считать почти нашим современником, и даже не почти. Он современник вечности. И поэтому кажется, что эти его слова уже давно сказаны кем-то древним, что они были всегда. Но нет: такая полная взаимосвязь и взаимотождество понимания и прощения, в такой кристаллизованной формуле – плод длительного развития человеческой духовности, подошедшего к этой вершине – Толстому.

Если мы попробуем проследить путь развития идеи прощения, по крайней мере, в европейской культуре, то конечно же, сразу попадем в Библию. После длительной почвенной подготовки в Ветхом Завете, где прощением, кажется, и не пахнет, но тем не менее, словно вода из глубоких подземных источников, оно иногда прорывается как от удара о скалу посохом Моисея, - происходит прорыв евангельский: Нагорная Проповедь. Главный призыв, главное требование, в ней содержащееся – это именно прощение, прощение обидчиков, прощение врагов. И в молитве Иисусовой «Отче наш» - мольба о прощении адресована Богу, но разумеется и исполнение заповеди прощения самими молящимися - по отношению к таким же грешникам, как они сами («…и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим…»).

Все понять – значит все простить. А все простить – значит все понять. Читается в обе стороны. Учиться прощать – значит учиться понимать, брать на себя труд понимания. И общего понимания человеческой природы, и частного, конкретного понимания того, кто причиняет тебе зло. Вдумываться, вчувствоваться, вживаться в жизнь и душу другого существа, именно того существа, которое причинило тебе боль, обиду или даже хуже того...
Это трудно, потому что ум и душу застилает зло. То зло, которое вошло уже и в тебя: состояние обиды, оскорбленности, боль, ненависть, жажда мести… Все это может быть тысячу раз оправдано размером причиненного тебе зла – но это тоже зло – твое состояние, зло внушенное, зло привнесенное, зло отраженное, зло ответное, эстафетное…

Вот недавно человек, пострадавший от ошибки швейцарского авиадиспетчера, по вине которого произошла катастрофа самолета, и у этого человека погибла вся семья, - убил этого диспетчера, совершил над ним самосуд. Человека этого можно понять – горе его было безутешным, а диспетчер в этом горе был виноват, может быть, только отчасти, но виноват. И человек убил этого диспетчера, молодого парнишку, который был и так придавлен свершившимся и ожидал суда. Теперь после суда сидит в тюрьме вместо диспетчера его убийца. Кому от этого лучше? Никому. Всем только хуже. Простой и тупой пример эстафетного зла – зла непрощения.

А вот пример доброй силы прощения, тоже недавний. Прощение римским папой Иоанном Павлом II турецкого экстремиста Агджи, покушавшегося на его жизнь и тяжело ранившего. Этот Агджа и раньше уже совершал убийства. И после прощения, дарованного ему папой, похоже, не очень-то раскаялся. Но кадры беседы папы с этим, сказал бы я, полузверем в образе человека, обошли весь мир. И видно было излучение доброты и понимания, исходившее из Иоанна Павла, и момент посветления этого отморозка…

Важнейшая предоснова прощения, сама возможность его – ясное понимание того, что умение прощать нужно более всех тебе же самому. А зачем оно нужно – знает лишь тот, кто изведал, не побоюсь сказать, сладость прощения, наслаждение прощения, особую, ни с чем не сравнимую душевную радость и благодать, рождаемую прощением, настоящим прощением, а не формальным. Это совершенно особое состояние души. Это взлет, это свобода. И когда в старину говорили, что награда за добродетель – сама добродетель, то может быть, имели в виду именно это чудесное состояние.

В жизни желательно именно ради себя стремиться к максимальному расширению ПРОСТРАНСТВА ПРОЩЕНИЯ. Абсолют прощения для земного человека недостижим, нереален так же, как абсолютный отказ от пищи во имя чистоты организма. Или абсолютное освобождение от той же оценочной зависимости. А вот увеличение степеней своей свободы – в том числе и свободы прощать – возможно. Как говорил тот же Толстой, «берите выше, а жизнь снесёт».

Пространство прощения возрастает прямо пропорционально увеличению пространства понимания. Во все стороны – вширь, в глубину, в высоту. Но это не значит, что то, чего ты не понял, нельзя простить. По своему скромному, весьма ограниченному опыту могу сказать, что возможны такие прорывы способности прощать, которые далеко опережают способность понимания. Радость прощения, просветленное состояние души – в этих состояниях чудесным образом соединяются казавшиеся бесполезными усилия собственной души с благодатью свыше. Если ты не святой, то удержаться надолго в этих состояниях не удается, но сама их возможность столь высоко значима, что может поддерживать памятью о себе и в самых затменных полосах, удерживать от непоправимого…

Огромна историческая, всечеловеческая задача прощения. Вот прошли мировые войны. Сколько зла причинили друг другу их участники. Сколько справедливой и несправедливой ярости и злобы было с обеих сторон. И понятно, что боль эта, и горечь, и злость, и жажда мести отчасти передались и последующим поколениям. Разве смогут простить фашистов дети тех, кто был ими убит или даже внуки. А вот оказывается, что если не дети, то внуки смогут. А если не внуки, то правнуки. Как сейчас правнуки жертв немецкого фашизма уже вполне в состоянии простить правнуков этих самых фашистов. Просто потому, что они действительно не виноваты в том, какими были их прадеды. Нельзя продолжать вражду вечно, это означало бы САМОуничтожение. Традиция кровной мести из рода в род, вражда по типу Монтекки и Капулетти – это тупиковое самоуничтожительное завихрение в истории человечества, черная дыра. Зло рано или поздно должно прощаться именно для того, чтобы не умножаться, а уменьшаться в общем резервуаре мира. Это просто железная логика событий, естественная логика. Человечество уже давно стоит перед дилеммой: всепрощение или всесмерть, и дилемму эту первым осознал Иисус Христос.

Возвращаясь к вопросу, прозвучавшему сегодня, выскажу пожелание: вступите на путь понимания. Старайтесь расширить и углубить свое понимание зла, психологии зла – не только в объеме своей частной жизни, не только своей судьбы. Изучайте зло как общую беду. Понимание поможет вам научиться прощать, сделает это, можно сказать, за вас. И еще раз подтвердится мысль, что в важнейших человеческих делах проблемы не решаются на уровне проблемы. А решаются на уровнях выше.

Мне помогло расширить мое пространство прощения капитальное знакомство с двумя сферами человеческой жизни: психопатологией и преступностью. После нескольких лет работы в большой психиатрии и плюс к тому нескольких лет работы в области пограничной психопатологии, когда приходилось выезжать и в места заключения для исследования особо агрессивных и опасных преступников, я стал по-иному расценивать проявления зла в обыденных человеческих отношениях. Стали видны многие корни. Многие неуправляемые сознанием побуждения… Сами масштабы возможного зла обрели иные очертания… Это можно сравнить с тем эффектом, который производит на некоторых депрессивных людей «психотерапия от противного», вроде той «морготерапии», которую по совету какого-то психолога устроил себе знаменитый футболист Пеле, когда впал в хандру. Посетив пару раз морг, он вернулся в свое обычное жизнерадостное состояние.

КАК ЖИТЬ НЕКРАСИВОЙ ДЕВУШКЕ? (САМООЦЕНКА)

Нет женского журнала, в котором не писали бы, как стать красивой. Или хотя бы поверить в свою красоту. А если не только не получается, но даже и не хочется? Имеет ли смысл учиться жить со своей некрасотой? Или это не выход? (мне 17 лет).

Осторожнее с этими женскими журналами. Они служат бизнесу, они сами – бизнес. И насквозь пронизаны рыночным отношением к человеку, к его свойствам и данностям, включая и внешность. Поэтому многое из того, что кажется в них очевидной правдой, на самом деле правда перевернутая. Перевернутая в сторону рынка. И красота для них не более чем товар.

А человек не товар. И красота – не товар. Ни телесная, ни душевная. Стоит почаще проверять себя на предмет зараженности рыночным к себе отношением, вот этой самой оценочной зависимостью, о которой мне уже, признаюсь, надоело толковать. Но это наша общая болезнь в тысячах проявлений…

Первое, что вам бы пожелал – не верить в свою некрасивость. Даже если, допустим, в нее пальцем тычет каждый первый встречный. Даже если она, казалось бы, очевидна. Очевидность – еще не истина. И давно и на века сказано: «По вере вашей да будет вам».

Упаси Боже от самообмана. Я не баскетбольного роста и мне вовсе ни к чему и глупо было бы верить, что я мог бы играть в баскетбольной команде мастеров. Мне нужно верить, верней, просто знать лишь одно: мне этого не нужно, это не мое, вот и все. Даже если все бы кругом были баскетбольными верзилами и только и делали бы, что играли в баскетбол, а мне это было бы по моим габаритам недоступно, мне нужно было бы просто знать – это не мое, точка. И только тогда мне было бы доступно все МОЁ. Как тому человеку, который даже и встав на мой письменный стол, не достигает моего роста. Этого человека я хорошо знаю, он играл во многих фильмах роли карликов, гномов… Когда он стоял однажды рядом с телевизором, по которому показывали фильм с его участием, то ростом он был примерно с этот телевизор, не больше. Кандидат физико-математических наук. Автор многих научных статей. Великий мастер ремонта бытовой техники, это его хобби. Весьма популярная личность. Был трижды женат на женщинах нормального роста. Родил нормальных детей. Жены его любили, и одна за другой ревновали, притом не без оснований…

Вспоминаю одну девушку из нашей студенческой группы, назовем ее З. Она сразу, как только мы в этой группе собрались, обратила на себя мое внимание сочетанием двух, казалось бы, несочетаемых качеств. Качество первое – внешняя некрасивость и нескладность, почти уродливость. Качество второе – спокойная уверенность, веселость, открытость, общительность – все это вместе можно было назвать одним словом – обаяние. Но оно раскрылось не сразу… Однажды мы разговорились с ней, и она обмолвилась, говоря о себе: «Я дурнушка, но я хорошенькая!» Я тогда не совсем понял, что она имела в виду, сам был еще практически мальчишкой и нравились мне, естественно, девушки, подпадавшие под тогдашний мой образ-эталон красоты или хотя бы хорошенькости, а З. под этот образец не подпадала ни в коей мере. Через некоторое время я начал понимать, что она имела в виду. За З. начали ухаживать наши мальчики: сначала один, потом – другой, третий. Через некоторое время и мне она стала нравиться, я как-то перестал замечать, что она дурнушка… А к четвертому курсу З. очень близко подружилась с самым симпатичным парнем с нашего курса, за которого к окончанию института вышла замуж. Вскоре у них родилась дочка…

«Заговори, чтобы я тебя увидел», – сказал когда-то Сократ. Наверное, в этом-то и состоит формула вашего «выхода», а верней – входа в мир своей настоящей жизни, настоящей красоты и возможного счастья.

КАК СООБЩИТЬ ЧЕЛОВЕКУ, ЧТО ОН СТАЛ БЕЗРАБОТНЫМ? (СОЦИАЛЬНАЯ ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА)

Идет сокращение штата в фирме. Как сообщать людям, что они остаются без работы?

Выражая им при этом всяческую благодарность в искренних и доходчивых словах. Если это не слишком массовое увольнение, то желательно, чтобы каждому эти слова адресовались индивидуально, а не были стандартными шаблонными фразами. В сообщение хорошо бы включить слова, вселяющие в человека уверенность, что он найдет другую работу, достойную или еще более достойную, чем та, которую он потерял по независящим от него причинам.

Может показаться, что я описываю какой-то заоблачный идеал увольнения. Нет, я всего лишь излагаю свое понимание нормального, цивилизованного, психологически культурного способа обращения с человеком при вынужденном осложнении его судьбы, быть может, даже и роковом в каких-то случаях. И уверен, что в конечном счете психологичное обращение с людьми принесет пользу делу и работодателю, в данном случае работоотнимателю.

ЧТО ТАКОЕ САМОЗАВИСИМОСТЬ И КАК С НЕЙ БЫТЬ? (САМОРЕГУЛЯЦИЯ)

Я прочитал в одной из ваших рассылок, как вы отвечаете читателю: "Вам нужно стать менее САМОЗАВИСИМЫМ, освободиться от зависимости от самого себя".
Что вы под этим подразумеваете? И как лучше от этого избавляться?

Приведу для начала конкретный простой пример из собственной жизни. Когда-то я, как и многие, трепетал перед зубоврачебным креслом. Не то чтобы панически боялся, но мягко говоря, не испытывал положительных эмоций при мысли о том, что придется туда сесть и претерпевать соответствующие процедуры. Но садиться в это кресло, увы, приходилось.
В это время я уже неплохо умел расслабляться, мог даже усыплять себя по собственному произволу, практически гипнотизировать. Но во время зубодробления это почему-то не получалось, навыки отшибало.

Я спросил себя: а почему? Ведь я, кажется, не так уж боюсь боли, не больше боюсь, чем любой среднестатистический человек. И понял: во мне застряла не столько боязнь боли, сколько какая-то общая боязнь за себя. Опасение, что со мной в принципе может случиться что-то нехорошее. Я понял, что вообще слишком небезразличен к своей персоне, к ее целости и сохранности, к собственному благополучию.

И тогда я сказал себе: а знаешь, мне на тебя, то есть на себя, НАПЛЕВАТЬ. Мне вообще начихать на то, что со мной будет вот это время, пока я тут. На это время я для себя перестаю существовать. И будь что будет, и все будет так, как должно быть, даже если будет иначе.

Этот последний девиз, ставший потом довольно известным, появился как раз тогда…

Так вот, общее небезразличие к собственной персоне, общее за себя беспокойство и общую самозаинтересованность, как с отрицательным знаком, так и с положительным, я и назвал впоследствии САМОзависимостью. А приглядываясь к людям, заметил, что уровень самозависимости бывает очень разный от человека к человеку, и это в огромной степени влияет на характеры и судьбы. Один голоден, сильно голоден – и ничего: спокоен, уравновешен, делает что надо, а другой, чуть в животе засвербило – уже сам не свой, уже чуть ли не паника…В походе один устал, чуть не до истощения, и все равно идет, тащит груз. А другой при средней степени утомления уже сдается... Один не вытерпит маленькой ссадины и возопит о помощи, а другой пройдет босиком по горящим углям…

И на психологическом и социально-психологическом уровне тоже видны огромные индивидуальные различия в самозависимости. Для одного неосторожно сказанное кем-то слово – уже чуть ли не катастрофа, другой может выдержать большой отрицательно-оценочный прессинг без особого ущерба, а то и вообще как с гуся вода. Практически здесь сливается то, что я называю оценочной зависимостью и то, что именую самозависимостью. Все наши зависимости в конце концов упираются в это САМО. Оно – общий корешок для всего, что нас связывает и привязывает. Кто такой человек повышенно самолюбивый? – Повышенно самозависимый. Само-оценочно-зависимый… Вспомним также подзабытое с некоторых пор слово «самоотверженность». Это как раз противоположность самозависимости.

Поняв это, я стал управляться со своими зависимостями именно через работу с общим уровнем самозависимости. И удивительно: даже такие, казалось бы, критические для меня зависимости, как зависимость кислородно-ионная, зависимость от свежего воздуха, особо повышенная у меня в силу врожденных причин, стала лучше регулироваться и обрела больше степеней свободы. Теперь, когда мне душно, а выхода из душного помещения нет, я включаю в себе это магическое «наплевать» или «пусть все будет так, как должно быть, даже если…», и гораздо легче переношу вынужденную духоту, с меньшими физическими и психическими потерями. Организм, получающий при такой установке кредит доверия и свободы, видимо, сам собой включает какие-то резервы, и проводит меня через критические моменты так, как должен проводить, даже если…

Это еще не весь ответ – вопрос очень большой и общезначимый, но пока довольно.

КАК ЖЕНЩИНЕ ПРЕОДОЛЕТЬ НАПРЯЖЕНИЕ И БОЛЬ ПРИ ФИЗИЧЕСКОЙ БЛИЗОСТИ? (ПСИХОСЕКСОЛОГИЯ)

Владимир Львович, скажите, как женщине можно преодолеть проблемы с сексом, когда мышцы напряжены и это провоцирует боль, из-за страха боли напрягаешься и зажимаешься, возбуждение уходит, заниматься сексом больно. Получается замкнутый круг – страшно, что будет больно, не можешь расслабиться – пропадает возбуждение или не появляется (да и вообще либидо упало) – больно. Как можно разорвать этот круг?

Как и во множестве случаев неврозов, любых (а ваш случай – типичный невроз, в медицине имеющий специальное название: «вагинизм»), исцеление достигается только при самоработе на двух основных уровнях: телесном и психологическом.

Уровень телесный: учиться владеть своими мышцами. В том числе и мышцами живота, нижней его части и совсем нижней, внутренней. Главный навык – управляемое расслабление. Вырабатывается одновременно с навыком управляемого тонкого раздельного напряжения – и с помощью этого навыка. Основа и многие детали описаны в моей книге «Ближе к телу», называю я это тонопластикой. Как применить тонопластику к вашей личной специфике – при вдумчивом прочтении и практическом осваивании легко поймете.

Есть и специфические женские упражнения для соответствующих мышц, их вы найдете, в частности, в руководствах по Тантре – йогической практике ритуализованной сексуальной жизни.

Работа на телесном уровне необходима, но недостаточна. Уровень психологический – это работа над тем, чтобы ваши ожидания перед близостью и во время нее сменили свой знак с отрицательного на положительный. Достигнуть этого нелегко, но возможно. Первоначальный этап – уменьшить до минимальной степени какие бы то ни было ожидания вообще. (Смотрите также мой ответ на вопрос о самозависимости). Некоторое время сознательно, как говорят те же йоги, оставлять результат, предоставлять течение событий их собственному произволу: ни хорошего не ожидать, ни плохого не бояться. Тем более, что к плохому вы уже достаточно привыкли. При таком настрое общий уровень вашей напряженности снизится, и естественная приятность близости может в какой-то момент появиться как некий дар от вашей природы.

Понятно, что очень важна и «другая сторона». Если это понимающий, заботливый и умелый человек, которому можно довериться, с которым можно быть откровенной – процентов семьдесят пять ваших трудностей могут уйти сами собой, если вы ему спокойно обо всем расскажете, а может быть, и подскажете что-то вполне конкретное. Интимный массаж, ласка… Этим можно достичь очень многого, даже при далеко зашедшей системе невротических ожиданий и неблагоприятных автоматизмов. Это уже область взаимного поиска, проб и ошибок, ведущих к нахождению какого-то оптимума.

Ну и конечно же, все это реально возможно и смысл имеет только при одном общем условии: чтобы физическая близость соединялась с близостью душевной, с любовью.

[1-10]  ...     [31-40]   [41-50]   [51-60]  [61-70]    [71-80]   [81-90]   [91-100]  ...    [151-155]