Психологическая культура

[ЖАННА]

Олег, Вы поразительно точно поняли смысл моего "напряга". Вот именно, что никто - ни я, ни родственники, ни Астра и Наталья - НИКТО не может сказать с точностью, КАКАЯ картинка у дочери сейчас в голове. ЧТО она помнит, а ЧТО - нет. Ведь наш с ней разговор о "найденном папе" был полгода назад, а это - довольно большой отрезок времени для ребенка такого возраста.
В какой-то степени вы все, написавшие здесь, правы. "Мечусь"я только потому, что не хочу понадеяться на все тот же русский авось, махнуть рукой и ждать, когда она спросит о родном отце, или, когда какой-нибудь доброжелатель не проинформирует, открыв тайну, что папа неродной. Можно ведь и рассказать по-разному... Тем более, что многие наши общие знакомые и не подозревают о "неродстве". И дело даже не в том, как она к нему обращается "папа" или Саша. Некоторые даже посмеивались над "приколом", что дочка папу называет по имени.

[Наталия]

[Астра]

Жанна, есть мнение, что Вы себе придумали каких-то ужастиков и тайн роковых - и теперь интенсивно всего этого боитесь... Что будет, если...? А что будет, если этого не будет...?

Вы себя загоняете в кошмар, который сами себе сочинили... Ну, хорошо, смоделируем ситуацию... Кто-то девочек сказал, что Саша - не биологический ее папа. И что? Тем более, что она и сама об этом знает. Что страшного-то случится и с кем?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Наталия]

[ЖАННА]

[ЖАННА]

[Наталия]

[Наталия]

[ЖАННА]

[ЖАННА]

[Астра]

[Наталия]

[Олег]

Жанна, IMHO самым разумный выход - это поговорить со специалистом. Например, со школьным психологом. Насчет шоков - никто не может сказать наверняка, можно только утверждать с некоторой долей вероятности. Это значит, что об этом нужно думать - понять ситуацию, получить компетентный прогноз и принять правильное решение. А потом действовать в соответствии с ним.
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[ЖАННА]

[ЖАННА]

[Наталия]

[ЖАННА]

[Al']

Жанна, знаете, что Вы сделаете? Вы хотите, чтобы ребенок помнил, что папа - не биологический. ОК. На самом же деле вполне может быть, что Вы создадите ребенку картинку в голове "я неродной". Не "я родной у небиологического папы", а именно "я неродной".
Сколько дочке? Четыре? Поверьте, вещи типа нахождения папы запоминаются. Они, может, не первостатейной проблемой на поверхности бродят, но ребенок знает это. Я считаю, альбом - плохая идея. Биологического отца в ее жизни нет. Зачем тыкать его физию постоянно? Мне кажется, простого замечания, типа "приехали в Израиль, нашли папу", достаточно. А создавать образ биологического отца, причем специально, без просьб со стороны дочки... я не понимаю, для чего. Ведь очень вероятно, что ребенок спросит "а почему этот папа мной не интересуется"? И что Вы скажете тогда?
Если хотите, устройте личный свой праздник, праздник приезда в израиль, и туда же можно добавить праздник нахождения папы. Или просто праздновать день, когда папа нашелся. К примеру.

И полностью правы Астра с Натальей. Я себя помню с очень раннего возраста и могу сказать, что тревога матери для ребенка - это ужас, и чувствует он ее замецахтельно. А еще ужаснее эта тревога для ребенка тем, что если для матери это чувство - результат чего-то, то для малыша это точка отсчета, а поскольку мама для маленького ребенка это полмира, на ней слишком многое завязано и слишком многое воспринимается, как безусловная данность... Если Вы из-за этого нервничаете, если мама нервничает, значит, это что-то, из-за чего надо нервничать, значит это - плохо. Так примерно это работает, и разбираться, отчего мама нервничает, ребенок не будет.

Я уверена, она помнит, что папа не был всегда, а его нашли. И, как сказала Наталия, мир сейчас целостен. Вы можете разбить эту целостность альбомами. С моей точки зрения альбом - плохая идея. Был бы хорошей, если бы папа хоть раз в год звонил. А так...

Мне кажется, Вам нужно посоветоваться со своим психологом, не с детским, а со своим. Вы говорили, он/она у Вас отличный... Тем более, что не по поводу дочкиного поведения Вам надо посоветоваться, а по поводу своего, как ВАМ надо себя вести...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Al']

Жанна, сейчас пришла рассылка, и там как раз о том, как говорить с детьми! И не только
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[ЖАННА]

Расстроилась. Появилась навязчивая мысль, что не умею точно выразить словами то, что хочу. Поэтому меня и не понимают. С другой стороны, а как же смогли понять те, кто понял правильно?

Запуталась...

Вроде не настолько я и грузилась-то сначала этой темой, насколько сейчас. Мозги, кажется, кипят от мыслей...

[ирон]

Ложь в" вопросах крови" это всегда мина замедленного действия. Вы только представьте: вдруг, лет через 10 у экс-отца проявятся родительские чувства, и он примется искать свою "кровиночку". У девочки как раз подростковый возраст, когда и без этого все встает с ног на голову.
А сказать правду можно щадяще: Лапусик, это твой папа. Мы с ним расстались. Так иногда бывает. Теперь у нас есть папа Саша. Он отличный, самый лучший на свете. Он нас любит, мы его тоже, правда? И , я вас уверяю, 4х- летний ребенок не будет за Жанной постоянно бегать и спрашивать "где мой папа?" Он примет эту ситуацию, как данность.

[Олег]

Вот, что мне удалось найти по этому поводу автор Нарицын (оригинал статьи). Выдержка:

[Al']

У знакомых в Германии дочкa вышла замуж за мужчину с ребенком. Mестный. Малышка в будние с мамой, а в выходные с папой. Жену отца без вcких проблем называет мамой. Kогда ее спросили, как же это, ведь есть и "настоящая" мама и знает ли "настоящая", что ненастоящую она тоже мамой зовет (наши люди, черт бы их побрал, не могут без глобальных вопросов, вечно лезут), малышка бодро ответила, что знает, конечно, и что у нее две мамы: одна на будние, и одна на выходные. Т.e. ребенок, воспитанный без этих идиотских надуманных проблем, все воспpинял без лишних эксцессов. Представляю, что было бы с советским ребенком (в большинстве случаев).
Жанна, не все так страшно.
Я категорически против скрывания того факта, что папа небиологический, и я категорически против подчеркивания этого факта. Это должно быть данностью, ну как погода.
В самом деле, не заморачивайтесь слишком.

Я до сих пор не понимаю, почему в Союзе скрывали и часто и сейчас скрывают, что ребенок усыновлен. Почему?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[ирон]

Вот, Al, больной вопрос. Не так давно мы усыновили ребенка, возраст был не такой маленький, и , поэтому, скрыть от знакомых , что ребенок приемный, было нереально. Поэтому, на все вопросы мы отвечали честно. Реакция была странная. Самые мягкие выражения (от знакомых) : Вы, что, идиоты? "А, ну, понятно, сам то ты не можешь" (это при том. что у нас уже был свой ребенок) . От родственников - Как вы могли? Как вы будете дальше жить? (Вообщем, полное ощущение, что мы кого-то убили). Дальше, в детском саду, ему понравилась одна девочка (дочь мед. сестры), хотели пригласить ее на день рождения, реакция мамы - я запрещаю дочери общатся с вашим ребенком, у него, наверняка. плохие гены). И т.д и т.п. В результате - пришлось сменить место жительства, а знакомым озвучить версию, что это сын наших мифических знакомых, погибших в катастрофе.

[Наталия]