|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 02.11.2006 11:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Наталия, я не собиралась и не собираюсь делать из этой ситуации какого-то культа или проблемы мирового масштаба.
Не хочу повторяться о том, что не желаю быть авторитарной мамашей. Так же, как не хочу плыть по течению жизни.
Цитата: | ЖАННА, а что значит - поняли правильно?
Согласились с вашим доводами?
А те, кто с нимим не согласен, по определению неправильные?
Но тогда получается, что создавая тему вы не ставили свое целью ПОИСК ИСТИНЫ, поиск действительно ПОДХОДЯЩЕГО и ПРАВИЛЬНОГО, и что важно, правильного ДЛЯ РЕБЕНКА, решения. А просто хотели "набрать" единомышленников. |
"Поняли правильно" означает - поняли, уловили именно ту мысль, что я хотела донести; отвечают на тот вопрос, который задан, а не прочитан, увиден между строк.
И еще. Хочу ответить Вам Наталия, на вопрос, который Вы задаете, мне во всяком случае, почти при каждом нашем общении. Да, моя цель - поиск той самой истины, того, что действительно правильно для ребенка. Но моя беда, как и многих других родителей, в том, что я хоть и знаю что-то, пусть еще немного, но не умею свои знания применять на практике. Вот и спрашиваю, вот и учусь. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 02.11.2006 11:44 Заголовок сообщения: |
|
|
ЖАННА пишет: | Да, моя цель - поиск той самой истины, того, что действительно правильно для ребенка. Но моя беда, как и многих других родителей, в том, что я хоть и знаю что-то, пусть еще немного, но не умею свои знания применять на практике. |
Не умею, или не хочу?
Со стороны ваша тема напроминает классическое Берновскую игру в "Да, но..." |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 02.11.2006 12:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Наталия, дело в том, что вас подчас понять труднее чем kolokol , с той разницей, что у него мысль содержится в одном посте, а вашу нужно постепенно вытягивать из нескольких. Я вот, например, уловил как вы видите решение этого вопроса только прочитав ваши два последних поста от первого ноября. Я не сомневаюсь, что вы не обязаны объяснять мне что-то, но думаю, что и Жанне было не проще понять вашу точку зрения. До этого вы предлагали слепо положиться на чужое мнение. А то, что человек старается разобраться в вопросе, осознанно избрать путь решения, по моему, совершенно правильно. _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 02.11.2006 12:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Со стороны ваша тема напроминает классическое Берновскую игру в "Да, но..." |
Может и так... Но я не знаю, что это за игра |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 02.11.2006 12:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Да, меня трудно понять...
Олег пишет: | А то, что человек старается разобраться в вопросе, осознанно избрать путь решения, по моему, совершенно правильно. |
Олег, как раз вот этого я тут и не наблюдаю. Наблюдаю скорее иное: человк принял определенное решение, как ему поступить, в чем его святое право. И набирает очки в пользу именно этого решения, в упор не замечая все остальные варианты.
Вот и возникает вопрос - зачем это делать, если решения принято... Вперед! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 02.11.2006 12:13 Заголовок сообщения: |
|
|
ЖАННА пишет: | Цитата: | Со стороны ваша тема напроминает классическое Берновскую игру в "Да, но..." |
Может и так... Но я не знаю, что это за игра |
А это см. в той книге, которую я вам уже рекомендовала и не раз: Эрик Берн "Игры, в которые играют люди". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 02.11.2006 12:28 Заголовок сообщения: |
|
|
ЖАННА пишет: | "моя цель - поиск той самой истины, того, что действительно правильно для ребенка. |
Видите ли, Жанна, то, что правильно для ребенка может определить лишь сам ребенок. А Вы пытаетесь определить это вместо него и вручить ему это Ваше (не его!) определение как истину в последней инстанции.
Классический пример авторитаризма: "мама лучше знает, что тебе надо!". _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 02.11.2006 12:31 Заголовок сообщения: Re: Родное дитя неродных родителей |
|
|
Цитата: | Наблюдаю скорее иное: человк принял определенное решение, как ему поступить, в чем его святое право. И набирает очки в пользу именно этого решения, в упор не замечая все остальные варианты.
Вот и возникает вопрос - зачем это делать, если решения принято... Вперед! |
Наталия, что в нижеприведенном тексте непонятно, нелогично или указывает на уже принятое решение?
ЖАННА пишет: | Уф... Решилась- таки начать этот разговор...
Уважаемые форумчане, вопрос вот в чем. СтОит ли скрывать от ребенка, что он усыновлен, или, например, что кто-то из родителей ему неродной? А может, вы считаете, что необходимо с самого начала не создавать из этого "страшную семейную тайну", дабы кто-нибудь со стороны внезапно не открыл её? В таком случае, каким образом поддерживать в ребенке эти "знания"?
В большей степени, меня интересуют мысли вот таких, "неродных" детей. Сознательно взяла это слово в кавычки, потому что во взрослом состоянии, порой, смысл этого слова меняется Как это было в вашей жизни? И что, быть может, вам хотелось бы, чтобы родители сделали (сказали) тогда, в детстве? Поделитесь, пожалуйста.
Чтобы это не было голой теорией, поясню. Моей дочери 4 года. Два последних года мы живем втроем, с её неродным отцом. Правда "папой" она стала называть его не так давно, примерно полгода. До этого - по имени. Сама сказала: "Хочу, чтобы Саша был мой папа". Дословно |
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 02.11.2006 12:35 Заголовок сообщения: Re: Родное дитя неродных родителей |
|
|
ЖАННА пишет: | Наталия, что в нижеприведенном тексте непонятно, нелогично или указывает на уже принятое решение? |
Ваша реакция на предлагаемые решения...
ЖАННА пишет: | На самом деле я больше склоняюсь к тому, чтобы ребенок, все-таки, знал правду. Но это мое желание, всего лишь |
ЖАННА пишет: | Но опыт общения с другими, у кого были подобные истории, подсказывает, что так будет лучше, в первую очередь для ребенка. Знать правду о себе. |
ЖАННА пишет: | ВОТ ЭТО мне не нравится... |
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 02.11.2006 12:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Наталия, да, я читала, и не раз, собственные высказывания. И что? Что не так с моей реакцией? |
|
Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 02.11.2006 12:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Наталия пишет: | ЖАННА пишет: | Расстроилась. Появилась навязчивая мысль, что не умею точно выразить словами то, что хочу. Поэтому меня и не понимают. С другой стороны, а как же смогли понять те, кто понял правильно? |
ЖАННА, а что значит - поняли правильно?
Согласились с вашим доводами?
А те, кто с нимим не согласен, по определению неправильные?
Но тогда получается, что создавая тему вы не ставили свое целью ПОИСК ИСТИНЫ, поиск действительно ПОДХОДЯЩЕГО и ПРАВИЛЬНОГО, и что важно, правильного ДЛЯ РЕБЕНКА, решения. А просто хотели "набрать" единомышленников.
Со стороны это выглядит как ПЕРЕКЛАДЫВАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Т.е. не я сама принимаю решение, а те, кто думает так же принимают его вместе со мной... |
Астра, я ответила на вопрос Наталии её же словами, примерно так, как учат детей в школе давать полный исчерпывающий ответ - повторить предложение-вопрос в утвердительной форме.
Цитата: | Видите ли, Жанна, то, что правильно для ребенка может определить лишь сам ребенок. А Вы пытаетесь определить это вместо него и вручить ему это Ваше (не его!) определение как истину в последней инстанции.
Классический пример авторитаризма: "мама лучше знает, что тебе надо!". |
Астра, Наталия, вы меня окончательно запутали... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 02.11.2006 12:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Жанна, да никакой путаницы... просто никто, никогда и нигде не может решить, что будет лучше для другого человека вместо этого самого человека. Это такая реалия повседневной жизни. Ее надо просто принять. _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 02.11.2006 13:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Астра пишет: | Видите ли, Жанна, то, что правильно для ребенка может определить лишь сам ребенок. А Вы пытаетесь определить это вместо него и вручить ему это Ваше (не его!) определение как истину в последней инстанции.
Классический пример авторитаризма: "мама лучше знает, что тебе надо!". |
Видите ли, Астра, то, что правильно для человека может определить лишь сам человек. А Вы пытаетесь определить это вместо него и вручить ему это Ваше (не его!) определение как истину в последней инстанции.
Классический пример авторитаризма: "Я лучше знаю, что тебе надо!".
Чего я никак не могу понять, так это почему вместо того, чтобы просто сказать,:
"Жанна, вам не надо предпринимать никаких особых шагов в этом направлении, потому, что это вызовет ненужнй акцент на ситуации у ребенка. Лучший способ это подождать, пока ребенок сам начнет задавать вопросы об этом и честно ему ответить. Вы можете быть уверены в том, что ребенок не забудет того, что папа - не родной. Если вы хотите в этом убедиться, можете почитать ???. Если же вы попытаетесь форсировать ситуацию, то это будет проявлением вашей авторитарности в воспитании." А вы ведь фактически это говорите, вы опускаете все, оставив только слова об авторитарности? То есть оставляете только возможные выводы, обвиняя человека без вины?
ИМХО, у Жанны главный вопрос заключается в том, что она хочет быть уверенной, что ее действия не приведут к отрицательному эффекту. Она знает, что если ребенок забудет, такие последствия возможны. Значит, ей (ей самой!) нужно убедиться в том, что ребенок не забудет. Например, то, что ребенок уже достаточно взрослый, стобы забыть об этом. Или, если ребенок еще мал, то как и когда напомнить ей об этом. В любом случае желательно подтвержение слов, например ссылкой на книгу. _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 02.11.2006 13:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Олег пишет: | Чего я никак не могу понять, так это почему вместо того, чтобы просто сказать,:
"Жанна, вам не надо предпринимать никаких особых шагов в этом направлении.." |
А потому что давая такой вот "директивный" совет, Астра автоматически принимает на себя всю ОТВЕТСВЕННОСТЬ за его результаты, и за саму ЖАННУ.
Во-первых, это не решит проблему у ЖАННЫ.
Во вторых, мне бы такая нагрузка была не приятна, думаю, Астре тоже...
Цитата: | А вы ведь фактически это говорите, вы опускаете все, оставив только слова об авторитарности? То есть оставляете только возможные выводы, обвиняя человека без вины? |
Я поясню. У нас с ЖАННОЙ был разговор на тему роли авторитерной мамы в ее собственном воспитании и о нежелании самой ЖАННЫ быть на эту мама похожей. Теперь понятно? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 02.11.2006 13:31 Заголовок сообщения: |
|
|
Олег пишет: | Чего я никак не могу понять, так это почему вместо того, чтобы просто сказать,:
"Жанна, вам не надо предпринимать никаких особых шагов в этом направлении, потому, что это вызовет ненужнй акцент на ситуации у ребенка. Лучший способ это подождать, пока ребенок сам начнет задавать вопросы об этом и честно ему ответить. Вы можете быть уверены в том, что ребенок не забудет того, что папа - не родной. Если вы хотите в этом убедиться, можете почитать ???. Если же вы попытаетесь форсировать ситуацию, то это будет проявлением вашей авторитарности в воспитании." |
Олег, нечто подобное - хоть и не в столь директивном стиле - я уже говорила "во первых строках" данной темы.
И еще раз повторюсь - не вижу смысла педалировать данную проблему. И, вообще, воспринимать ее как проблему.
У меня тоже младший сын (четырех лет от роду) называет и считает папой мужчину, который биологически не имеет к нему никакого отношения. У ребенка нормальная картина мира - папа есть, мама есть, все его любят, все хорошо... а на эти взрослые несерьезные заморочки из серии "кто из чьего сперматозоида получился" ему, с высоты своих четырех лет, категорически наплевать.
И ездить дитю по мозгам разговорами типа "А помнишь, до года у тебя был совсем другой папа?" я считаю категорически лишним. Зачем пытаться всучивать человеку то, чего он не просит?
Цитата: | ИМХО, у Жанны главный вопрос заключается в том, что она хочет быть уверенной, что ее действия не приведут к отрицательному эффекту. |
Да нельзя быть в этом уверенной! Жизнь - не Госстрах, гарантий не дает. И оказываться всегда и во всем на высоте для живого человека просто невозможно.
Потому и проблемы стоит решать по мере их возникновения. И - как показывает практика - чем меньше суетишься, страшась и ожидая проблем и тем самым, по сути, призывая их в свою жизнь - тем меньше шанс их возникновения.
Цитата: | Значит, ей (ей самой!) нужно убедиться в том, что ребенок не забудет. |
Вот именно!
Поэтому я и интересуюсь - перед кем и в чем Жанна пытается отчитаться ребенкиной непременной памятью о биологичесокм папе? _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 02.11.2006 14:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Астра пишет: | Олег, нечто подобное - хоть и не в столь директивном стиле - я уже говорила "во первых строках" данной темы. | Астра, это не удивительно, я просто перефразировал ваши предложение, используя минимальное кол-во слов.
Цитата: | И ездить дитю по мозгам разговорами типа "А помнишь, до года у тебя был совсем другой папа?" я считаю категорически лишним. | Полностью с вами согласен, об этом и речь.
Цитата: | Да нельзя быть в этом уверенной! Жизнь - не Госстрах, гарантий не дает. И оказываться всегда и во всем на высоте для живого человека просто невозможно. | Но и закрывать глаза на очевидное - тоже не стоит. Дело в том, что любой психолог скажет, что лучше не делать из этого тайны. Но, ни один не говорит, как это проделать на практике. Хотите я приведу рекомендации психолога, найденные в инете, на тему о приемных родителях (взято отсюда)?
Цитата: | Мы удочерили нашу доченьку в возрасте 2-х недель (сейчас ей годик), и роднее человека у нас нет. И кем же нам надо стремиться стать для нее? Еще нас очень волнует вопрос: Говорить ребенку об удочерении или нет? Мы больше склоняемся к тому, чтобы рассказать ей в свое время. А как определить это свое время, чтобы не было ни рано, ни поздно? И как начать разговор, как сказать ей? Очень хотелось бы получить Вашу консультацию по этим вопросам. И спасибо Вам большое, что Вы обратились к этой теме. Ведь много говорят о самом факте усыновления, и почти ничего о возникающих в дальнейшем вопросах, подобных этому. |
Цитата: | Когда я говорила о том, чтобы приемные родители не стремились стать настоящими и единственными родителями, я имела в виду, что приемные родители должны оставить за ребенком право знать о своих настоящих родителях и, возможно, в определенном возрасте даже попытаться их найти. Что касается того, что приемные родители стремятся воспитать ребенка, вырастить его, дать ему образование – это правильно, и так и должно быть.
Что касается того, когда и как сказать ребенку, вы правы, что такой разговор нужен, и чем раньше он произойдет, тем лучше. Во Франции, например, существует практика рассказывать детям об этом сразу, даже в 1-2-месячном возрасте. С вашей дочкой советую поговорить уже сейчас, ведь чем меньше ребенок, тем более простыми словами ему можно рассказать об этой ситуации. Например, можно сказать: «У тебя есть еще мама и папа – те люди, которые дали тебе жизнь. Но в силу обстоятельств они не могут растить тебя, поэтому это будем делать мы. Мы твои приемные родители, мы очень тебя любим и связали с тобой свою жизнь. Мы будем растить тебя, пока ты не станешь взрослой и самостоятельной». Не надо думать, что ребенок слишком мал и не поймет этих слов. Если же девочка узнает позже, может быть, ее реакция будет очень бурной, и она задаст такие вопросы, на которые вам ответить будет очень трудно. Или она, наоборот, может замкнуться в себе.
В любом случае, стоит иметь открытые отношения, а не растить ребенка, имея от него большую тайну. |
Как вы думаете, этот совет предназначен для того, чтобы передать информацию ребенку, или для того, чтобы создать определенный настрой у родителей? ИМХО, второе, но все это очень сильно зависит от окружения, от отношения родителей, друзей, просто людей вокруг. И то, что приемлимо для Франции, в силу хорошего отношения к усыновлению, может быть неприемлимо для России, так, как некоторые люди не понимают, как можно взвалить на себя еще одну проблему, если других и так хватает? Хотя, это не вам объяснять.
Цитата: | Поэтому я и интересуюсь - перед кем и в чем Жанна пытается отчитаться ребенкиной непременной памятью о биологичесокм папе? | Все психологи говорят, что ребенок должен об этом знать... То есть они создают определенный комплекс у родителей, от которого нужно избавиться. _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 1842 Откуда: Израиль
|
Добавлено: 02.11.2006 15:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Хорошо, согласна, что преодолевать препятствия нужно по мере их появления...
Астра, но вот где в моих словах Вы так упорно продолжаете находить стремление сохранить память о биологическом отце? В какой-то степени я испытываю, наверное, чувство вины. Я всегда была сторонницей рождения детей в браке. Даже отклонила предложение своего, тогдашнего, врача, который предложил сделать искусственное оплодотворение в обход мужа. Но это совсем другая история. Я её пережила, прожила. Отношусь к этому спокойно.
Цитата: | И ездить дитю по мозгам разговорами типа "А помнишь, до года у тебя был совсем другой папа?" я считаю категорически лишним. Зачем пытаться всучивать человеку то, чего он не просит? |
Цитата: | Поэтому я и интересуюсь - перед кем и в чем Жанна пытается отчитаться ребенкиной непременной памятью о биологичесокм папе? |
Астра, объясните мне, пожалуйста, зачем Вы мне приписываете все эти мысли. Вы ведь сами говорите, что определенного возраста ребенок довольствуется той картинкой, которая у него уже есть. Потом сам спросит, если будет интересно и нужно. Вот тогда и расскажу про того, биологического...
Такое чувство, что хожу по кругу. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 02.11.2006 16:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Олег пишет: | любой психолог скажет, что лучше не делать из этого тайны. |
Олег, у меня все дети от разных мужей. Поэтому, если бы я даже и захотела сделать из чего-то там тайну - это было бы весьма затруднительно. Причем, отцы старших в их жизнях вовсю присутствуют наравне с моим нынешним мужем, и как-то все спокойно уживаются без бурных реакций и психотравм.
И опять же... где Вы увидели у меня призыв "делать тайну"? Я всего лишь призываю не делать проблем там, где их нет. Не бросаться в крайности типа "скелетов в шкафах" или "фотогалерей имени биологического папы". _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 02.11.2006 16:05 Заголовок сообщения: |
|
|
дубль _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Астра
Зарегистрирован: 27.04.2006 Сообщения: 2910 Откуда: Самара
|
Добавлено: 02.11.2006 16:05 Заголовок сообщения: |
|
|
дубль _________________ "Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)
Последний раз редактировалось: Астра (02.11.2006 16:09), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 02.11.2006 19:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Жанна, позвольте я попытаюсь объяснить, почему подход, который описан у Астры и Наталия, может работать и свое видение механизма (ударение каждый может поставить так, как сочтет нужным, прочитав пост ). Все написание ниже - не более, чем моя интерпретация, и не претендует на истинность.
В нем есть два основопологающих принципа
1) Вы и ваш муж принимаете решение о том, что это не является тайной.
2) Вы и ваш муж спокойно относитесь в такого рода ситуациям в других семьях, не считая их порочными или чем-то из ряда вон выходящим.
То есть, Вы можете обсуждать подобные ситуации в других семьях при ребенке. Вы не будете объяснять своему ребенку плохое отношение к ребенку в других семьях фразами типа "ну, конечно, он же не родной". Вы не избегаете вопросов ребенка, связанных с обоими папами и т.д. и т.п.
После этого система работает так: в течении жизни ваш ребенок будет регулярно сталкиваться с тем, что у других детей бывают неродные родители, слышать, как вы говорите об этом с другими взрослыми, видеть подобные вещи в кино, обсуждать это с вами, и т.д. Если у вас не будет проблем с тем, чтобы все спокойно и внятно, ровно настолько, насколько нужно объяснить ребенку (а если тут скрывается тайна, вы неизбежно будете акцентировать внимание ребенка на этом, просто за счет своего необычного поведения), то у него не возникнет ощущения того, что здесь есть что-то неправильное, постыдное, что-то достойное осуждения.
В один прекрасный момент у вашего ребенка возникнет вопрос, естественным ответом на который будет сообщить ему то, что он неродной. Например, она сама вспомнит, найдет ту фотографию, ей скажут об этом в садике или еще что-нибудь натолкнет разговор на это. Вот в этой ситуации и будет важно ваше решение не делать из этого тайны - вы тут же, на месте дадите ребенку ответ и объясните что к чему. В противном случае, если вы отсрочите разговор, у ребенка возникнет ощущение необычности самого вопроса, а значит и чего-то важного, таящегося за ним. _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell
Последний раз редактировалось: Олег (02.11.2006 19:34), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 02.11.2006 19:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Астра пишет: | Олег, у меня все дети от разных мужей. Поэтому, если бы я даже и захотела сделать из чего-то там тайну - это было бы весьма затруднительно. Причем, отцы старших в их жизнях вовсю присутствуют наравне с моим нынешним мужем, и как-то все спокойно уживаются без бурных реакций и психотравм. | ИМХО, это действительно лучший выход для всех. Но, к сожалению не всегда реализуемый, так, как и отцы и их новые жены должны обладать определенным уровнем психологической культуры и иметь возможность общаться.
Цитата: | И опять же... где Вы увидели у меня призыв "делать тайну"? Я всего лишь призываю не делать проблем там, где их нет. Не бросаться в крайности типа "скелетов в шкафах" или "фотогалерей имени биологического папы". | Я правда и не говорил, что вы предлагаете делать из этого тайну. Ключевым предложением было следующее за цитируемым ("как это проделать на практике"). Я вполне могу согласится, что такой поход сработает, хочется только понимать почему и как. И в чем отличие подхода "не делать ничего для этого" от подхода "хранить тайну", это не так уж и очевидно. _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006 Сообщения: 4169 Откуда: Israel
|
Добавлено: 02.11.2006 23:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Скрывать - не надо. Делать на этом факте акцент - тоже не надо... просто это факт, имеет место в нашей жизни. Как наличие деревьев в лесу... _________________ Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталия
Зарегистрирован: 10.06.2005 Сообщения: 7574 Откуда: Москва
|
Добавлено: 03.11.2006 12:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Олег пишет: | что он неродной. |
Не могу понять одного - почему и вы, и ЖАННА так упорно называете ребенка НЕРОДНЫМ.
Дети, они знаете ли существа внушаемые... И одного такого вот "случайного" слова достаточно, чтобы сломать ему психику.
Осторожнее надо бы с такими словами... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Олег
Зарегистрирован: 13.09.2006 Сообщения: 1972
|
Добавлено: 03.11.2006 12:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Хм, да, согласен. Это действително важно. Конечно я имел в виду биологическое родство, а не что-то другое. Но ТАК говорить ребенку нельзя.
А насчет остального согласны? Или я слишком запутанно все изложил? _________________ The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|