 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Лика10
Зарегистрирован: 27.01.2009
Сообщения: 2882
Откуда: Россия
|
 Добавлено: 12.11.2013 14:39 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Fiona пишет: | а я прочитала историю и мне не хватило информации...как... как так получилось? Как эта женщина выздоровела?
Лекарства, сеансы с психоаналитиками, какие-т ометоды? Что?
Я прошу прощения, что не по теме топика.
Но если поделитесь мнениями, будет интересно. |
Она выпустила две книги.
Первая: "Завтра я бывала львом" - история ее болезни и выздоровления.
Вторая :"Бесполезен как роза" - содержит более внятный разбор, как же ей все-таки удалось выздороветь. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.11.2013 16:42 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | И вот когда ,видимо, перебор случился я села и поняла одну вещь. Ситуация разрулится. Как-нибудь и когда-нибудь. Но она закончится. И действовать я буду в зависимости от того,как и что пойдет. А со временем и вовсе о ней не вспомню.
Мне помогало в церковь ходить, всегда прошу, чтобы все просто закончилось,сама ситуация, хоть как-нибудь: плохо, хорошо-все равно,главное,чтобы не тянулась.
|
Здоровский способ. Только к нему ПРИЙТИ еще надо. Из меня вот мои родители просто ВЫБИВАЛИ нужный им способ поведения, если они так видели правильным. Могу я - не могу просто не рассматривалось. ДОЛЖНА! Это, конечно, не всегда и не во всем было, но мне хватило, чтобы застрять и испытвать сложности с тем, что "и это пройдет", как говорил Сократ или кто там? Чувствую, что из Виннету тоже выбивали нужную реакцию всеми способами - пороть ребенка за невыученный стих - это ж каким неприкрытым изуверством страдать надо? (не больно убийство замышлял...). Действительно, чтобы успокоиться, необходимо прежде дать себе разрешение принять ЛЮБОЙ ИСХОД ситуации. Понять, что все пройдет. Как же это непросто порой... (плакать не пойду, работа закончилась, домой пора...). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Анеле
Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы
|
| Добавлено: 12.11.2013 19:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, при всем при том, лично Вы ушли из родительского дома в 18 лет,принимая во внимание, что Вы девушка. Насколько я поняла, и не пожалели об этом. То есть Вы "вырвались" из вынужденного каждодневного взаимодействия и сумели построить хорошие отношения с мужем и с ребенком. В то время, как Виннету, по каким-то причинам не уходил от родителей до 27 лет, при этом, возможно неосознанно всячески тормозил процесс отделения, например писал диссертацию, вместо того, чтоб сразу после восемнадцати лет бежать из "удушающих" отношений, хоть куда, даже на срочную службу в армию, к примеру.
Виннету, я поддерживаю предыдущих авторов, добавлю лишь, что Ваша инициация как мужчины несколько затянулась, а раз так, то жизнь "инициирует" уже в жесткой форме. Я вам рекомендую почитать очень полезную книгу Джеймса Холлиса "Под тенью Сатурна". Там на 93 странице описан как раз Ваш случай. Хотя лучше почитать все от начала до конца. И конечно же, перестать ожидать чего-то от родителей. Научитесь работать со словом "никогда", это, порой, бывает очень полезным. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
superuser
Зарегистрирован: 18.06.2009
Сообщения: 1154
|
| Добавлено: 12.11.2013 23:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Виннету пишет: | | У одногруппников-ровестников уже семьи и машины есть. Я же с трудом прорабатываю свои комплексы и с трудом скопил на самое доступное жильё. |
Похоже на банальную зависть. Во-первых, "завидовать дурно" (Стругацкие, "Попытка к бегству"). Во-вторых, зависть никогда не насыщается. Если у вас есть семья и машина, вы начинаете завидовать тем, у кого в подчинении фирма и есть десяток транспортных средств. Потом вы завидуете людям из списка Форбс. И одновременно завидуете простым ребятам, которых ничего не парит. В общем, зависть ведет к вечному недовольству и разрушает психику. Завидуют только неудачники.
Как разумный человек, вы понимаете, что наличие семьи и машины у одногруппников не имеет ни малейшего отношения к вашей жизни, вашим целям и вашим планам. Какая разница, что у кого есть и чего нет?
Наконец, завидовать семье и машине - это вульгарное мещанство. Ладно бы завидовать классным программистам, или музыкантам-виртуозам. Или хотя бы пижонам-ловеласам.
| Виннету пишет: |
Почему я не могу добиться успеха? Почему всё долгими окольными путями. Почему у други всё как-то лучше, они видимо более талантливые, волевые, умные, удачливые |
Предлагаю совет. Не используйте риторичесие приемы, вроде вопросов без ответов: "Что я за человек такой?", "Ну сколько можно?". Такие вопросы разрушают мышление. Так говорят только неудачники.
Задавайте только такие вопросы, на которые ответ в принципе возможен. "Что для меня успех?", "Что я должен предпринять для достижения этого?", "Какие у меня ближайшие и долгосрочные планы?" Так говорят Победители. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 12.11.2013 23:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: |
Маргарита, при всем при том, лично Вы ушли из родительского дома в 18 лет,принимая во внимание, что Вы девушка. Насколько я поняла, и не пожалели об этом. |
Насчет "ушла"... Сложно подобрать нужный смысл. В свои 18 я была уверена, что у меня все хорошо и что у меня нормальные родители. И при этом я их панически боялась и изо всех сил пыталась их слушаться. Хотя жуткие скандалы по вечерам, когда я перед замужеством могла припоздниться вечером - заметьте, что даже не со свиданий - у нас с будущим мужем реальные дела были по общественной работе - меня вгоняли в жуткое состояние. Когда я вышла замуж, я 2 недели не ходила к маме. Это была моя маленькая месть за ее грубое вмешательство в мою жизнь, попытки построить меня, запугать вусмерть в стиле "а вот со свекровью у тебя будет...". Я не знаю, что там сработала и кому мне надо молиться - то ли ангел - хранитель уберег, то ли где-то внутри меня живет потрясающая интуиция, которая неосознанно побуждала меня искать какой-то выход из очень паршивого сценария, останься я с мамой... Могу сказать, что со свекровью у меня всегда отношения были лучше, чем с родной мамой. То же и со свекром. А вот сестра с мужем лет 5 пожили с мамой. Ну и результат налицо... Я до сих пор очень благодарна мужу и его родителям - рядом с ними я смогла состояться и как человек, и как профессионал и как жена - мама. Рядом со своей мамой я бы так точно на смогла...
| Цитата: | | То есть Вы "вырвались" из вынужденного каждодневного взаимодействия и сумели построить хорошие отношения с мужем и с ребенком. |
Именно так. Не могу сказать, что здесь все было совершенно безоблачно. Многому пришлось учиться. Приходилось порой преодолевать отчаянное сопротивление мамы, которая давила на меня, пыталась манипулировать ребенком. Конечно и помогала тоже, но, как сказал Виннету, я бы предпочла, чтобы не помогали. Потому как только доверишься - расслабишься - и на тебе, прилетит чтонить бьющее по самооценке, нервам, здоровью...
| Цитата: | | В то время, как Виннету, по каким-то причинам не уходил от родителей до 27 лет, при этом, возможно неосознанно всячески тормозил процесс отделения, например писал диссертацию, вместо того, чтоб сразу после восемнадцати лет бежать из "удушающих" отношений, хоть куда, даже на срочную службу в армию, к примеру. |
Насчет армии для Виннету - не думаю. что с таким "наследством" от родителей это хорошая идея. Насчет диссертации - не знаю как автор, а я вот сомневаюсь, что это хорошая идея. Диссертацию надо делать когда сам жаждешь продвинуться в искомом направлении, когда научный руководитель хороший, когда есть силы и желание действовать. На данный момент, как мне это видится, Виннету будет непросто на этом фронте продвинуться. А годы идут - после 30 значимость защиты диссертации резко снижается. Ну и скоро, как я слышала, защиты диссертаций могут прекратить. Так что здесь надо все четко взвесить и рассчитать силы. Либо рывок сейчас (с неизбежной зависимостью от родителей, находясь в довольно слабой позиции по ряду причин и принимая материальную поддержку от родителей), либо...
Вот как-то так...
| Цитата: | | Похоже на банальную зависть. |
По себе судите?  По-моему это просто выплеск эмоций. Так бывает. У меня тоже такое было. Просто я не писала об этом на форуме. Иногда эмоции полезно сбрасывать. Просто не всем это нравится, от этого люди порой и занимаются морализаторством.
| Цитата: | | Задавайте только такие вопросы, на которые ответ в принципе возможен. "Что для меня успех?", "Что я должен предпринять для достижения этого?", "Какие у меня ближайшие и долгосрочные планы?" Так говорят Победители. |
Это уже ближе к теме. Только знаете что? Победители - они еще и тонко чувствуют состояние человека. И не бьют лежачего. А упасть каждый может. Не каждый, правда, способен подняться. Особенно если его в лежачем состоянии попинать. Ну и еще. Когда все-таки поднимаешься, потом далеко не каждому хочется сказать спасибо. И в этом порой упавший совершенно не виноват. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Виннету
Зарегистрирован: 06.01.2011
Сообщения: 228
|
| Добавлено: 13.11.2013 08:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо за ответы-тему читаю, отвечу позже...
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 13.11.2013 14:04 Заголовок сообщения: |
|
|
| Виннету пишет: | Я не могу понять…
То ли моё желание жить отдельно, нарабатывать СВОЙ опыт, умение вести быт, самоорганизация его (и их) напрягает. То ли им кажется, что моя самостоятельность-баловство. То ли папа просто не видит проблем в том, что мать активно лезет в мою жизнь, и в курсе всего у меня. |
На мой взгляд, это нормальная реакция людей, которые привыкли тебя видеть с одного угла и сейчас им трудно перестроиться. Пройдет время, они адаптируются и будут относиться к тебе иначе…при этом, «иначе», это не равняется понимать и принимать твое видение, это означает увидеть человека и ситуацию под другим углом…. от позитива до негатива и глухой обороны.
И еще… Нет ничего страшного, если в какой то момент ты вернешься обратно в квартиру и будешь проживать с родителями. Самое главное, вынести из сложившейся ситуации уроки и начать жить в ином качестве. Другими словами, ты сможешь построить отношения с родителями на более «взрослом уровне»… А это означает, не позволять им платить за тебя кварплату, не лезть в твои вещи, не готовить, не стирать, не гладить и не убирать за тобой, не отслеживать тебя по телефону, требуя постоянного отчета, где ты и с кем, не лезть в твою жизнь, без твоего желания… и т.д.
Не всегда бывает легко начать жить по-другому с чистого листа… иногда кажется, что ты делаешь шаг назад (к примеру, возвращаясь в родительский дом после нескольких лет отдельного существования)… а на самом деле, многое зависит от самого человека, от его опыта, его мозгов, от того, как он все это использует. Всегда можно расти… в любой ситуации… было бы желание… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 13.11.2013 14:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| Виннету пишет: | Многие люди, с которыми я неприятно сталкивался [с течением времени] почти не менялись. Когда снова их встречал-сталкивался с тем же отношением.
Почему отец всегда поддерживал мать, даже не вникая в суть конфликта…?
Неужели он НИЧЕГО не понимал, или ему благодарность матери была дороже, чем истина?
Она всё что угодно могла наговорить про меня, раздув мелочную проблему до собственной истерики и он верил. Она на меня орала почти за каждую трудность в учёбе.
|
Задай этот вопрос отцу. Он единственный сможет дать ответ… если не побоится…
| Цитата: |
Я долгое время вообще думал, что лучше бы они не нашлись. |
Э, не… все так, как должно быть. И деньги нашлись потому что (вполне возможно) тебе это было еще не по силам… Пройдет время и ты будешь решать свои проблемы сам. А пока… ты похож на ребенка, который только учится ходить и частенько падает.
Есть более осторожные дети и они цепляются за стены, тем самым подстраховывая себя от падений…а есть те, кто сразу отпускает руки и идет, рискую расквасить нос. Ты «отпустил руки», а деньги, которые нашлись, оказались той самой «стеной», тебя подстраховавшей.
Это подарок от Мироздания… и за это стоит сказать «спасибо». |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 13.11.2013 14:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Виннету пишет: | Неужели большинство родителей такие тираны? И я вырасту в такую же критичную сволочь.
Я так по постам понял, что мне это грозит. Что мне надо перелопать сценарный анализ Берна и Штайнера, чтобы не передать невротичное наследство своим детям (если будут). |
О, уже думаешь о детях 
Да, ты можешь передать детям сценарий своих родителей…но со своими корректировками.
Ты в любом случае, передашь «сценарий», когда будешь родителем (ведь ты будешь воспитывать ребенка, прививать ему частично свое видение, учить его быть личностью, помогать ему расти) и в каких-то базовых вещах он будет похож на тот, в котором тебя воспитывали + тот, который ты передашь от себя. Ты ведь ребенок своих родителей… ты жил с этими людьми годами. Но… ты другой, у тебя иной опыт, иное видение, ты живешь в другое время, у тебя иной круг общения и поэтому твои дети будут другими…
И это хорошо
Одна из задач воспитания… сделать так, чтобы каждое следующее поколение было сильнее, адаптивнее и умнее предыдущего…
Ты с этим справишься |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 13.11.2013 14:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Виннету пишет: | я себя, что в свои 27 я, как выразилась далуни, через кровь пытаюсь добиться хоть каких-то базовых успехов. И всё через тернии, везде какая-то задница, даже в мелочах. У одногруппников-ровестников уже семьи и машины есть. Я же с трудом прорабатываю свои комплексы и с трудом скопил на самое доступное жильё. Лишь бы был своё уголок. И идти ещё чёрт знает сколько и непонятно куда.
Почему я не могу добиться успеха? Почему всё долгими окольными путями. Почему у други всё как-то лучше, они видимо более талантливые, волевые, умные, удачливые…
Злость на себя берёт. И за себя. Вот с этим я борюсь. Очень с переменным успехом.
|
Это называется «зависть». А с ней всегда непросто справиться… особенно, когда кажется, что другим все легко дается. На самом деле, у всех свои проблемы и свой путь и у всех бывают взлеты и падения. Это нормально. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 13.11.2013 15:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Виннету пишет: | | Цитата: |
Успех в переговорах — это не утверждение вашей позиции, а удовлетворение ваших интересов. Разница принципиальная. |
Тоже пока не понял… |
По сути, это разница между «теорией» и «практикой». Отстаивание своих интересов – это необходимость во чтобы то ни стало доказать свою точку зрения (как говорят «с пеной у рта»). А удовлетворение своих интересов – это конечный результат и тут уже не так важны слова и действия, важно то, что ты в итоге получишь на выходе.
| Цитата: | Ну не настолько же тупая, чтобы не понимать простых вещей. В 13 лет маленькая, в 14-15-16.
Я просто хотел сочувствия. Когда попадаешь в беду, хочется же поддержки, особенно когда не ожидал и на тебя охота. 10 человек со спецоборудованием, а ты преступник.
Да не со страху она туда убегает-она там живёт. Как ни райдёшь-она в него утыкается. Новая религия. Вот что такое мобильное рабство |
А вот за это я тебя не похвалю. Она ребенок. И она не обязана под тебя подстраиваться и быть тебе опорой, скорее уж наоборот… ты, на правах старшего брата, должен взять опеку на себя (если этим не занимаются твои родители).
А сейчас… уж извини… но ты мыслишь, как твоя мама. Требуешь, обижаешься, злишься… на (!) ребенка(!)….
Не добивай сестру дополнительным прессом. А наоборот, постарайся учиться заботиться о ней, а по сути на будущее… о тех, кто рядом. У тебя ведь тоже будут дети и когда-нибудь твоей дочери будет 13…
Виннету, основная задача, научиться быть «ровным». Я бы даже прировняла это состояние на какое то время, скажем так, к безэмоциональности, чтобы восстановиться. Как только почувствуешь «точку спокойствия», можно постепенно отпускать эмоции.
Но это теория… думай сам |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 13.11.2013 17:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А вот за это я тебя не похвалю. Она ребенок. |
Девочки, я вас люблю. Только вот мне, все же, непросто согласиться на довод, что она ребенок, она маленькая. Пытаюсь вспомнить себя в таком возрасте. И в более мелком. Говорят, я умела сопереживать. А кому-то это не дано было. Поэтому я бы, наверное, все же иначе немного сказала. Сестра Виннету, на мой взгляд, могда бы отчасти в чем-то посочувствовать. Но она не может или не хочет или не умеет, я не знаю, в чем причина, но факт тот, что не сопереживает. И это тоже больно. И плохо, особенно для женщины - расти такой вот топорной в чувствах. Понятно, что за нее никто измениться не сможет. Понятно, что вряд ли от сестры следует ждать сочувствия. Только... я бы и Виннету тоже выразила сочувствие. Жить в семье, где все к тебе глухи... У меня в детстве хотя бы бабушка была "теплым" человеком. Несмотря на все их скрытые неприязни и стычки с мамой, она смогла мне дать хотя бы часть того тепла, которое я не получала ни от родителей, ни от сестры. Да, хорошее было с их стороны, но как-то больше отчужденность. И это всегда грустно. Когда родственники помогают нам почувствовать твердый тыл, мы, дети, чувствуем себя защищенными и не боимся идти дальше. Да и по доче сужу. Она, мелкая (6 лет назад ей было всего 12) так здорово меня поддерживала изо всех своих детских силенок, что мне, честно, неловко. И вот так тоже бывает... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 13.11.2013 18:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Маргарита, ну вроде логично и, как всегда, хорошо пишешь....Но 13 лет - это не возраст сопереживаний. Это возраст своего личного становления, первые влюбленности, осмысления себя женщиной, но детство еще рядом. Какие на фиг проблемы брата??? Мне и в 18 казалось,что 30 лет -это пенсия!!!!!!!! Это другой мир, где живут люди, которые меня уже не понимают, там нет любви, страстей и т.д. 
Девочка себя ведет нормально. Не нормально,что брат требует поддержки от такой шмокодявки. Знаете, иногда и в 30 слов поддержки не находишь, теряешься....А уж в 13...
Вот еще вспоминаю, на сколько дети жестоки еще в этом возрасте. Мне, по моему, было жальче животного, чем человека....Хотя и в 30 такое порой бывает...
Поэтому могу согласиться с 99% твоих слов, но вот по поводу сестры очень большой вопрос. Ну и, как правильно ты заметила, и ТС,и сестра выросли в семье, где не обучали поддержке, сопереживанию, чувству плеча близкого человека. Откуда же 13-летней девочке это взять???
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 13.11.2013 21:34 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | 13 лет - это не возраст сопереживаний |
Нельчик, это для кого как. Все разные. Я сколько себя помню, с ненавистью могла воспринимать человека лишь тогда, когда он очень крепко мне насолит. Когда непримиримо - железобетонно загоняет в свое "правильное" видение мира. В любой другой ситуации могла поддерживать даже неприятного мне человека, если ему действительно было плохо. Дай Бог не соврать - в любом возрасте практически... Насчет влюбленностей... Хм... В 13 лет у таких холодных родителей? Всякое, конечно, бывает. Только холодные отношения между родителями порой и всякие там влюбленности весьма качественно блокируют или вообще отшибают. Опять же, не могу за сестру Виннету говорить, возможно, там все иначе. Но вот и сам топикстатер немного поздно смотреть в сторону романтических отношений стал. Интересная закономерность из того, что мне известно про "холодные" семьи.
| Цитата: | | и ТС,и сестра выросли в семье, где не обучали поддержке, сопереживанию, чувству плеча близкого человека. Откуда же 13-летней девочке это взять??? |
Здесь, конечно, соглашусь. Шла домой и размышляла. Бесполезно ждать щедрости на деньги от нищего у которого денег нет и не предвидится. Бесполезно просить еду у голодного, который уже три дня не ел. Бесполезно просить одежду у голого. Исключения, правда, и здесь бывают. Когда в Америке наш американский куратор оставил меня без стипендии, больше всех мне помогла нищая русская бабушка - нелегалка. У нее не было еды но она сводила меня туда, где кормят и еще дают еду бесплатно. Надвигалась осень, у меня не было одежды, а она дала мне одежду и сводила туда, где можно бесплатно взять. И сказала о моей проблеме другим, кто потом мне помог. Потом, конечно, наш координатор выслал мне стипендию - когда его мои товарищи взгрели за невнимательность. Но вот этот урок я надолго запомнила. Но такие случаи - исключение из правил, боюсь, это не про семью Виннету и уж тем более не про сестренку его. Знаешь, Нель, она мне почему-то напоминает одну личность. Дама хорошая в целом. Только, как говорила ее руководитель кружка, моя хорошая знакомая, у этой особы с раннего детства были проблемы с эмпатией - отзывчивостью. Так, к сожалению, бывает. И именно поэтому нашему топикстатеру вряд ли стоит в том месте искать поддержки. Ну нет ее там априори и быть не может. Надо это принять, хотя это непросто. А если вдруг "оттает" что там - принять как дар Божий и порадоваться. Эта мысль мне помогла пережить "ледниковый период" с моим "руководителем", была здесь моя темка по этому поводу.
А насчет всех "почему так". Есть одна хорошая методика работы с родом. Берешь бумагу и рисуешь древо рода. И вспоминаешь, что там за люди были, какие они, какие проблемы / достижения у них были, какие проблемы со здоровьем, насколько счастливы были их семьи, сколько они прожили. Проанализировав информацию, можно очень многое понять, откуда корни многих проблем с непониманием и прочим растут. И тогда отпустить это все легче. Ведь если 5 поколений страдало отсутствием сопереживания, то можно лишь догадываться, какой там вакуум образовался. К счастью, эта методика и другое подразумевает. Можно поискать положительные сценарии. Кто был богат, здоров, в семье у кого отношения были добрые. И постараться понять, как у них это получается. Пусть у нашего друга Виннету не все так уж безоблачно с семьей мамы, но у него есть шанс, что на нем этот порочный сценарий остановится и развернется в лучшую сторону - к удаче, доброму взаимопониманию и т.д. Вот как-то так... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 14.11.2013 09:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Нелли пишет: |
Девочка себя ведет нормально. Не нормально,что брат требует поддержки от такой шмокодявки.... по поводу сестры очень большой вопрос. Ну и, как правильно ты заметила, и ТС,и сестра выросли в семье, где не обучали поддержке, сопереживанию, чувству плеча близкого человека. Откуда же 13-летней девочке это взять??? |
У меня по этому поводу есть аж три соображения. Первое: не исключено, что девочка - логик-интроверт, и для нее вообще нехарактерно проявлять какую-то этическую поддержку по типу пожалеть или хотя бы выслушать с адекватным ситуации выражением лица. Не сильная сторона, так скажем. Она может могла бы помочь советом, но что может посоветовать 13-летняя девочка почти 30-летнему мужчине? Ничего...
Соображение второе. Примерно в возрасте сестры Виннету иногда мама и регулярно папа имели меня в качестве психотерапевта по типу "жизнь моя дерьмо, деточка, хоть ты пожалей" Далее - выговаривалось что угодно, порой такое, что ни осмыслить ни ночью заснуть. Сказалось это на мне (вкупе с прочими, собственными, сложностями) плохо: в 16 лет - нервный срыв. Если у ребенка стоит блок против всех вливаемых в него не по возрасту вербальных ужастей - надо радоваться. Кстати, что интересно. Как бы я ни была открыта для выслушиваний и жалений именно старший брат никогда не пытался этим воспользоваться. У нас было 2 года разницы, он был таким же подростком и раскисать перед девчонкой ему, видно, позорным казалось. А взрослые часто просто не понимают, что для ребенка, подростка, который и так офигевает от бушующих гормонов и собственных школьных трудностей, осмысливать еще и проблемы взрослых - психологически не в подъем. Идеально - искать поддержки у равного или у специалиста. Можно у того, кто взрослее и авторитетнее. С детей в таких ситуациях спрос должен быть невелик...
Соображение третье. Вот ты пожаловался человеку, он сказал "Угу." - и уткнулся в телефон. Не особо? Не особо. А бывает, что человек искренне и эмоционально выражает сочувствие - он пугается, всплескивает руками, предполагает самый плохой конец и в конце-концов со всхлипываниями: "О УЖАС_УЖАС_УЖАС" - падает тебе на руки, а ты стоишь как дурак и в очередь ко всем твоим проблемам тихонько протискивается чувство вины. И ты думаешь, как успокоить несчастного, ну и конечно о том, на фига ты вообще что-то ему говорил. Как по мне - "угу" куда лучше... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tremendous
Зарегистрирован: 14.09.2012
Сообщения: 2349
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 14.11.2013 12:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Виннету, я понимаю, очень неприятно, когда младшая сестренка не проявляет сочувствия. Но попробуй посмотреть ее глазами: она сама сейчас находится в жутком тринадцатилетии. Своих тараканов три вагона. Прессующая мамаша. Скорей всего у нее нет чувства элементарной защищенности в собственной семье. Хуже того, в силу возраста нет возможности элементарно адекватно защититься. И скорей всего у нее состояние глухой круговой обороны от всего, что движется. Так что единственный человек, который может сейчас дать ей опору и психзащиту - это ты сам. Я напомню свою идею - начать становиться в доме старшим дятлом. Несмотря ни на какие обстоятельства.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Fiona
Зарегистрирован: 31.05.2012
Сообщения: 4133
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.11.2013 23:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Привет.
Не знаю, наверное тебя не утешат мои слова. Но.
Есть у меня подруга одна, с которой я скоро просто морально не смогу общаться.
Нам по 31.
Вот она находится на обеспечении у родителей. Она живет дома с родителями (но девушке это допустимо, а вот парней надо пораньше "выбрасывать из гнезда"), хорошо одевается, может позволить себе по году и больше не работать, вставать, во сколько хочет, ложиться, когда хочет, питаться по кафешкам и ухаживать за собой.
Вроде, все хорошо. Родители с одной стороны - дают ей свободу, не контролируют. Мама у нее замечательная и выслушает и поймет и все такое.
НО. Уровень сознания у человека - ребенок. Большой ребенок. Капризный при том и ...иногда такой глупый. Реакция ребенка, поведение ребенка.
При этом: "я все сама знаю!" "я - сама все решаю!".
И при этом такие глупости воротит, что мама моя дорогая! Глупости, доводящие ее до больницы, а маму - до подорванного здоровья.
А это тот самый "идеальный" случай, когда родители "поддерживают" в любой ситуации, но не ограничивают. Ну, как тебе хотелось бы.
Мы на совсем разном уровне с ней. И вот уже сейчас я поняла окончательно, да, мы всегда поддерживали друг друга в трудных ситуациях, но...ей никогда не понять меня (она даже не понимает, что значит действительно трудная ситуация для меня), если не повзрослеет. А я не могу и не хочу общаться с большим капризным ребенком. Он -не мой. Это -крест ее родителей.
Так что не знаю, лучше ли такая ситуация. Пробудится ли у человека взрослое сознание и понимание жизни. Пойми правильно, я не к ситуации с уголовным делом этот пример привела. А попыталась проиллюстрировать запрос о том, чтобы родители платили за тебя и одновременно давали полную свободу.
ПОЛНАЯ СВОБОДА - это когда ты сам принимаешь решения и сам за них отвечаешь (в том числе оплачиваешь свои машины, жилье, вещи, поездки, девушек и т.п. Здесь не имеется ввиду помощь в той трудной ситуации, которая сложилась).
Только ты правильно пойми, я |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Karaks
Зарегистрирован: 03.12.2009
Сообщения: 1027
|
| Добавлено: 18.11.2013 13:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| superuser пишет: | | Виннету пишет: | | У одногруппников-ровестников уже семьи и машины есть. Я же с трудом прорабатываю свои комплексы и с трудом скопил на самое доступное жильё. |
Похоже на банальную зависть. Во-первых, "завидовать дурно" (Стругацкие, "Попытка к бегству"). Во-вторых, зависть никогда не насыщается. Если у вас есть семья и машина, вы начинаете завидовать тем, у кого в подчинении фирма и есть десяток транспортных средств. Потом вы завидуете людям из списка Форбс. И одновременно завидуете простым ребятам, которых ничего не парит. В общем, зависть ведет к вечному недовольству и разрушает психику. Завидуют только неудачники. |
Вы путаете зависть и чувство несправедливости.
Если усилия справедливо не вознаграждаются, это не зависть. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Karaks
Зарегистрирован: 03.12.2009
Сообщения: 1027
|
| Добавлено: 18.11.2013 13:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| superuser пишет: | | Как разумный человек, вы понимаете, что наличие семьи и машины у одногруппников не имеет ни малейшего отношения к вашей жизни, вашим целям и вашим планам. Какая разница, что у кого есть и чего нет? |
Ещё как имеет.
Если человеку не повезло начать свой путь с низкой ступеньки, у него меньше возможностей добиться успеха при тех же усилиях.
В результате, большинство будет незаслуженно считать его неудачником. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 18.11.2013 13:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Karaks пишет: | | superuser пишет: | | Виннету пишет: | | У одногруппников-ровестников уже семьи и машины есть. Я же с трудом прорабатываю свои комплексы и с трудом скопил на самое доступное жильё. |
Похоже на банальную зависть. Во-первых, "завидовать дурно" (Стругацкие, "Попытка к бегству"). Во-вторых, зависть никогда не насыщается. Если у вас есть семья и машина, вы начинаете завидовать тем, у кого в подчинении фирма и есть десяток транспортных средств. Потом вы завидуете людям из списка Форбс. И одновременно завидуете простым ребятам, которых ничего не парит. В общем, зависть ведет к вечному недовольству и разрушает психику. Завидуют только неудачники. |
Вы путаете зависть и чувство несправедливости.
Если усилия справедливо не вознаграждаются, это не зависть. |
Karaks, я свами согласна. Единственное, мне кажется, что чувство несправедливости и зависть в таких случаях, перемешиваются.... и периодически человека колет то одно, то другое.... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 18.11.2013 13:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Karaks пишет: | | superuser пишет: | | Как разумный человек, вы понимаете, что наличие семьи и машины у одногруппников не имеет ни малейшего отношения к вашей жизни, вашим целям и вашим планам. Какая разница, что у кого есть и чего нет? |
Ещё как имеет.
Если человеку не повезло начать свой путь с низкой ступеньки, у него меньше возможностей добиться успеха при тех же усилиях.
В результате, большинство будет незаслуженно считать его неудачником. |
+1 |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Karaks
Зарегистрирован: 03.12.2009
Сообщения: 1027
|
| Добавлено: 18.11.2013 13:22 Заголовок сообщения: |
|
|
| superuser пишет: | | Наконец, завидовать семье и машине - это вульгарное мещанство. Ладно бы завидовать классным программистам, или музыкантам-виртуозам. Или хотя бы пижонам-ловеласам. |
Если нет таланта, выдающхся успехов не добьешься, а семья, машина... - для этого достаточно только денег. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Karaks
Зарегистрирован: 03.12.2009
Сообщения: 1027
|
| Добавлено: 18.11.2013 13:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Картинка пишет: | | Karaks, я свами согласна. Единственное, мне кажется, что чувство несправедливости и зависть в таких случаях, перемешиваются.... и периодически человека колет то одно, то другое.... |
Потому что нет четкого критерия - что есть справедливое вознаграждение за усилия.
Но часто несправедливость очевидна. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Другая
Зарегистрирован: 28.03.2009
Сообщения: 588
|
| Добавлено: 18.11.2013 13:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Если обратиться к тому, что все имеет свою цену.....
Неизвестно каким трудом достались деньги тому, у кого машина или квартира, кредиты и ипотеку никто не отменял.
Если они клад нашли или родители как у некоторой нашей золотой молодежи знаменитые - это уже другой разговор.
Но мы говорим об одноклассниках вполне такого же соц.статуса как и автор темы.
Ровесники наверняка и отделились раньше и работали на более высокооплачиваемой работе.
_________________
Благородная цель ищет любые средства |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 18.11.2013 13:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Karaks пишет: |
Потому что нет четкого критерия - что есть справедливое вознаграждение за усилия.
Но часто несправедливость очевидна. |
"Справедливое вознаграждение за усилия"... поясните, пожалуйста, подробно, о чем речь? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
