Из книги боли (2)

          ВЛ, около полутора лет назад умер мой папа, для меня это было словно вчера... Я слишком хорошо помню этот темный и мокрый день. Смерть стала неотъемлемой частью моей жизни. В этом году поступила в ВУЗ, учусь на бюджете, специальность сложная. Отношения с группой практически не складываются. Но не потому что они меня невзлюбили, я сама не хочу ни с кем общаться, не хочу ничего делать, беспричинно хочется реветь. Ужасно скучаю по отцу. Типичная пассивная депрессия. Люди для меня стали существовать в параллельном мире. Скоро сессия, экзамены. Учусь я неплохо, но мне срочно нужно взять себя в руки и перестать ныть. Поделиться своими чувствами я ни с кем не могу. У мамы и без того проблем хватает, ей самой нужна моя поддержка. А лучшие друзья не могут ничем помочь, кто слишком занят, кто живет в другой стране, к тому же обычно просят помощи у меня, а не наоборот. Вечерами мне становится совсем грустно. Потеряла я тот воздушный шарик под названием смысл жизни. Утром, конечно, ринусь в бой, поднимая себя чувством юмора и пьяным желанием жить, но боль не покинет мою душу. Наверное, от этого нет лекарства. Но мне необходимо поднять себя... Женя

          Женя, потерю папы, конечно, никто и ничто не восполнит. И слабо действуют вполне правильные доводы, что родители должны уходить раньше детей...
          Я потерял родителей уже четверть века назад, но до сих пор внутренне плачу о них каждый день, этим мой день начинается и заканчивается... И это несмотря на то, что я не просто верю, я уже ЗНАЮ о бессмертии души, знаю, что мама и папа живут сейчас в инобытии и продолжают незримую, но разносторонне ощутимую связь со мной, живут не просто в моей памяти, но и участвуют в настоящей, реальной жизни... Мы ведь все – дети пожизненные, и не можем не тосковать о родителях; даже те из нас, у которых с родителями, как казалось, любви не было совсем, память скопила лишь черноту, – все равно тоскуют по ушедшим (не бывшим?..), только иначе...
          Я думаю, Женя, наиболее вероятный срок выхода из нынешнего состояния (его действительно можно назвать депрессией – депрессией потери, горя, или попросту горем) – где-то через полгода, если полтора года горя уже прошло.
          Имею в виду, конечно, не то, что вдруг перестанешь горевать, – а то, что примерно к этому времени горе как бы ввернется вовнутрь души, тоска уже не будет подавлять течение жизни. Радость и все живые чувства возвратятся, все обновится, жизнь вновь обретет потоковость.
          Почему я так думаю? Просто потому, что таков обычный, среднестатистический, говоря огрубленно, срок длительности у ТАКИХ депрессий. Два года – не мало, но и не слишком много. Видимо, как-то соизмерена эта длительность со свойствами памяти, чувств, души человеческой...
          А чем можно поддержать себя прямо сейчас, покуда тоска еще давит? Прежде и более всего – усилиями переосмысления расставания. Постепенным преобразованием чувства потери в чувство обретения НА ИНОМ УРОВНЕ. Сознанием и вспоминанием, что папа неотлучно с тобой – по-другому, иначе, чем в земно-телесной жизни, внематериально, – но, может быть, душой еще ближе, совсем-совсем уже беспреградно...
          И если спросить себя – вернее, ЕГО: а какую меня, в каком состоянии ты хотел бы сейчас видеть, чего бы мне пожелал? – то ответ несомненно будет: хочу, чтобы ты была СВОБОДНОЙ, ДЕЯТЕЛЬНОЙ И РАДОСТНОЙ, короче – живой. Я понимаю, доченька, сказал бы папа, что тебе сейчас тяжело, больно... Но поверь, милая, что и мне тоже больно ощущать твою боль, и не для того я тебя породил на свет, не для того были мы вместе долго, не для того было нам с тобой хорошо, чтобы потом счастье это обернулось для тебя нескончаемым горем. Совсем напротив! – Хочу, чтобы боль твоя как можно быстрей осветлилась и прошла, чтобы не забвением меня, а принятием как уже ТОБОЙ продолжающейся МОЕЙ жизни – боль перешла в радость ЕДИНСТВА нашего с тобой, сроднения завершенного, совершенного...
          Постепенно, Женя, это чувство новой, абсолютной встречи с Ушедшим тончайшей бальзамической вуалью прикроет болящую душу, а потом и внедрится, впишется в нее, и мучение разлуки, хотя и будет временами возвращаться, но уже не будет давить, а будет побуждать к полной жизни. Помоги этому: старайся отслеживать в составе своего горя примесь простого, как мычание, саможаления... Отдай жаление папе, доверь это ему, ведь он тебя и сейчас жалеет, в этом можно не сомневаться; но Ушедшие лучше нас знают, что жалость имеет право себя проявлять только в форме светлой, веселой, деятельной любви...

~~~
Как может возникнуть идея бессмертия, если все люди смертны?
Бессмертие не идея, а самочувствие жизни.

Михаил Пришвин

Ключевые слова: Горе, Депрессия, Потеря, Смерть, Смысл жизни, Страдание, Уход из жизни близких

Поделиться в социальных сетях

Вы можете сказать "спасибо" проекту здесь